Как психолог я часто сталкиваюсь с такой ситуацией: взрослые братья и сестры находятся в многолетнем конфликте, никак не общаются, не видятся. И говорят друг про друга: «Его для меня больше не существует», «Она для меня умерла», «У меня больше нет брата», «Никогда ее не прощу». Взаимные обиды, гнев, зависть, разочарование, отвержение. И я задавала себе вопрос: а с чего все это начинается? Я полагаю, кровная вражда всегда родом из детства, и опорные кирпичи в ее фундамент закладывают родители.
Несколько лет назад я общалась с братом и сестрой, между которыми тогда уже разгорался конфликт, но пока еще в скрытой форме. Николаю было 47 лет, а Ульяне – 45. Их мама развелась с отцом, когда Николаю было 10, а Ульяне – 8. И хотя они почти ровесники, я была поражена, насколько отличаются у них субъективные картинки восприятиях их общего детства.
Николай рассказывал мне о достатке, как мама готовила им вкусные и щедрые обеды, как они каждый год ездили отдыхать на море и оставались там не меньше, чем на месяц. Его детство было изобильным и счастливым.
Детство Ульяны, по ее рассказам, было очень бедным. Она чувствовала себя во всем ущемленной. Она жаловалась, что мама не покупала ей платьев, она вынуждена была донашивать мальчиковую одежду за братом и потому всегда выглядела как нищенка и гадкий утенок. Она также утверждала, что они чуть ли не голодали.
Когда это услышал Николай, он был страшно удивлен и возмущен. Он накинулся на сестру с обвинениями во лжи и неблагодарности. Он был в гневе, он с пеной у рта приводил доказательства, что детство их было изобильным и радостным. Ульяна настаивала на своем. И ей было очень обидно, что ей не верят. Ведь все чувства, которые она испытывала, вспоминая детство, это были ее реальные чувства. Она тоже рассказала о своем детстве очень искренне и правдиво. Но у нее была своя правда. В жарком споре обнаружилось следующее обстоятельство. Коля очень сильно болел в раннем детстве. И врачи посоветовали маме родить еще одного ребенка, чтобы у старшего было больше интереса к жизни, чтобы удержать его таким образом на этом свете. Мама, видимо, не стала делать из этого секрета, Ульяна знала о причинах своего рождения. Она с огромной обидой выкрикнула в лицо брату: «Да меня вообще родили только ради тебя! Я вообще никому не была здесь нужна!»
Всем родителям стоит задуматься, не формируют ли они своими действиями или словами, вольно или невольно, конфликтную ситуацию для своих детей. Мне видится, что основным правилом должно быть РАВЕНСТВО детей во всем. Конечно, ощущение неравенства может быть и субъективным, но нет дыма совсем без огня. Родителям следует задать себе ряд вопросов:
1. Получается ли у меня делить все поровну? Не даю ли я особых привилегий кому-то из детей?
Нине было 53, а ее брату Станиславу 67. И он часто вспоминал эпизод из их жизни в эвакуации в Уфе во время войны. Нине было в то время 3 года, а Стасу – 17. Мама положила тогда маленькой Нине в тарелку больше каши, чем Стасу. Через 50 лет Станислав все еще вспоминал эту сцену со слезами на глазах: «Нинка и так была розовая, толстощекая, здоровая. А я – заморенный сутулый подросток. Я весил тогда, наверное, всего сорок килограммов». Нина смеялась: «Вот старый дурак, вспомнил что было при царе Горохе». Через год молодая и здоровая Нина неожиданно скончалась. Станислав пришел к ее дочери и каялся: «Мне так сейчас стыдно, что я твою маму всю жизнь попрекал этой кашей. Внешность обманчива. Я думал, это я доходяга, а она здоровая как бык. А,видишь, как все вышло».
Вернемся к Николаю и Ульяне. В дальнейшем их конфликт усилился. Николай, можно сказать, выгнал Ульяну из дома и стал один ухаживать за больной мамой. Та оформила наследство на квартиру целиком на Николая. И это привело к апогею конфликта: когда их мама умерла, Ульяна даже не приехала на похороны. Она была обижена не только на брата, но и на мать. Скорее всего, Ульяна и Николай потеряли друг друга навсегда.
Лучше принять решение о разделе наследства сразу же, как только младшему ребенку стукнет 18. Составить завещание или одарить всех детей равными долями. Открыто обсудить со всеми свое решение. Убедиться, что все считают это справедливым и никто не обижен.
Особенно сильно раскалывает психику ребенка, если один из родителей всегда принимает его сторону, а другой защищает брата или сестру. Тогда ребенок чувствует себя отверженным одним из родителей и присоединенным к другому. В некоторых семьях это обычная практика – называть одного ребенка «маминым» а другого – «папиным». Если один из родителей ребенка «отвергает», то и сам ребенок из обиды отказывается от энергии его рода. То есть лишается ровно половины родовой энергии. Не вставайте на сторону одного из детей. Лучше помогите им наладить диалог. Помогите каждому из них объяснить свою точку зрения. Помогите найти точки соприкосновения. Даже сказать: «Разбирайтесь сами» – будет лучшим решением, чем вставать на чью-то сторону.
Избегайте оценок и сравнений. Если один ребенок в чем-то одарен или лучше учится, бывает трудно удержаться от сравнений. «А вот твой старший брат в твоем возрасте уже…» Задайте себе вопрос: «Зачем?» Вы действительно верите, что если унизите своего ребенка, он тут же побежит исправляться? Или вы правда меньше любите и цените того ребенка, который не демонстрирует больших успехов? Прекратите сравнивать раз и навсегда.
Не рассказывайте младшим детям о ревнивом и недоброжелательном отношении старших детей к ним, когда они появились на свет.
Вам, может быть, кажутся смешными такие фразочки старших: «Давай лучше его съедим», или «А если ее с балкона уронить, она разобьется на мелкие кусочки?», или «А ты когда его в больницу вернешь?». Но ваших младших детей эта враждебность будет тревожить и пугать и вызывать в ответ такие же негативные чувства. Для них это совсем не смешно. Они воспринимают это как угрозу, исходящую от более сильного брата или сестры. Возможно, даже как угрозу их жизни.
Например, большая ошибка после появления младшего ребенка забирать для него вещи у старшего. Некоторые родители кладут малыша в кровать старшего, его же неожиданно и без подготовки переводят в большую кровать. Или дают малышу без спроса игрушки старшего. Старший ребенок в таких ситуациях чувствует, что его лишили его собственности, ущемили в правах, которыми он уже привык пользоваться. Дети младше шести лет, которые еще очень зависимы от родителей и не могут на них злиться, в такой ситуации направляют свою чувства: зависть, обиду, гнев – на брата или сестру.
Также не стоит принудительно нагружать старшего ребенка заботой о младших. Дети – это ваша ответственность. Вы приняли решение о ребенке, вы и должны о нем заботиться. Позвольте старшему ребенку насладиться детством сполна.
Удивительно, что иногда родители принуждают и во взрослом возрасте старших детей заботиться о младших. И апеллируют: «Ты же старше. Позаботься о своем братике». Ничего, что братику под 30? В этих ситуациях особенно обидно старшим сестрам. Потому что они совершенно справедливо ощущают своих братьев как уже взрослых мужчин. После 18 уже не важна разница в возрасте. Если сестре 35, а брату 28, почему она должна о нем заботиться как мама? Он взрослый человек. Может сам о себе позаботиться, да и сестре мог бы помочь, поскольку он мужчина, а она женщина. Конечно, такие ситуации – признак незавершенной сепарации от родителей. Но, поверьте, они – не редкость.
Тут есть очень тонкие бессознательные моменты. Некоторые ваши действия и слова, которым вы не придаете никакого значения, ребенок может ощущать как выделение или предпочтение его брата или сестры.
Моя дочь говорит, что я больше люблю ее старшего брата. Я не побоялась спросить почему. По словам дочери, имя брата звучит в моих устах гораздо чаще. Например, когда они с братом разговаривают, я как будто слышу только его. Смеюсь только его шуткам. Задаю вопросы только ему. Его имя всегда называю первым. Всегда спрашиваю только его, что он хочет, чтобы я приготовила. Даже если дочь попросила приготовить еду, когда я зову их к столу, я называю только его имя: «Дима, идите есть».
Поверьте, я все это делаю абсолютно бессознательно. Я этого не замечаю. Возможно, у вас тоже есть такие тонкие моменты, когда вы выделяете одного из детей.
Хорошо, что моя дочь злится и обижается за это на меня, а не на своего брата. Потому что ей уже 13.
Вы можете сказать, что конфликт часто возникает уже во взрослом возрасте. Например, брат начинает завидовать брату, который достиг более высокого уровня жизни. А сестра может начать завидовать сестре, которая удачней вышла замуж. Я утверждаю, что первичный конфликт в любом случае возник в детстве. Это в детстве вам казалось, что вашему брату или сестре живется лучше. А то, что произошло во взрослом возрасте, стало триггером для старой детской травмы и привело к ретравматизации.
Конечно, все дети разные. Более и менее чувствительные. Есть дети, которые проходят через ситуации чудовищной несправедливости абсолютно без последствий. Но есть очень ранимые дети, которые будут одной единственной несправедливой оценкой травмированы на всю жизнь. Одно ваше сравнение может привести к тому, что ваши дети во взрослой жизни станут кровными врагами вместо того, чтобы быть самыми близкими друг другу людьми. Будьте внимательны, позаботьтесь об их будущем.
И если у вас самих прекрасные отношения с братьями и сестрами, поздравляю: у вас были мудрые родители. Не всем так повезло.
Конечно, все мамы и папы мечтают о том, чтобы дети не ссорились совсем. Это невозможно. Но вот уменьшить количество ссор взрослым вполне по силам.
Первое, что приходит на ум, – детская ревность. Кажется, что почти каждое столкновение можно объяснить этой причиной. Но так ли это?
Ведь ревность – это мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Испытывая истинную ревность, ребенок начинает сомневаться в своей значимости для родителей, в их любви, готовности поддержать его в любой момент, в то время как видит иное отношение к брату или сестре. Конечно, бывают ситуации, когда один ребенок в семье отвергаем родителями, а другой – «центр Вселенной». Но все же они встречаются не так часто. Чтобы у ребенка (или обоих) развилась истинная ревность, нужно время, ошибочная стратегия воспитания и почти полное отсутствие проявлений любви и заботы.
Анализируя опыт многих родителей, в чьих семьях воспитываются два и более ребенка, можно заметить, что конфликты и ссоры – частая форма отношений между детьми. Но причиной тому вовсе не ревность. Между детьми почти неизбежно формируется позиция конкуренции. Они борются друг с другом за пространство, вещи, игрушки, возможность развлекаться и внимание родителей. Каждый отстаивает собственные интересы, и ни один не собирается уступатЬ.
Семейные конфликты: разжигатели вражды
Как бы родители ни старались выстраивать отношения со всеми детьми, доля конкуренции между ними все равно сохранится. Но если все же основную часть времени дети нацелены на сотрудничество, в остающейся конкуренции больше пользы, чем вреда. Она направляет энергию детей «в мирное русло», заставляет идти вперед, добиваться личных успехов, чтобы показать и родителям, и братьям с сестрами: «Я – молодец!». Таким образом, конкуренция проявляется не в конфликтах, а в достижениях. Но порой родители, сами того не желая, «сталкивают» детей, поддерживая позиции острой конкуренции, от которой потом недалеко до истинной ревности…
В саду дети получили от психолога задание нарисовать свою семью. 5-летняя Катя изобразила счастливую картинку: она, папа и мама идут гулять. Психолог спросила: «А где же твой брат?» На что Катя ответила: «У меня нет брата!» Вот только Кирилл (2,5 года) посещал тот же сад, о чем психологу было доподлинно известно. Конечно, психолог встретилась с мамой Кати, чтобы выяснить, что же привело к такой ситуации.
Каковы основные ошибки родителей, провоцирующих конфликты между детьми, и как помочь детям разрешить острые ситуации общения из позиции сотрудничества?
Ошибка 1
Потакать одному в ущерб другого
Конечно, порой желания детей несовместимы: один тянет вас на улицу, а другой требует поиграть с ним в настольную игру. Или же один желает на обед котлеты, а второй настаивает на курице. Не разорваться же, в конце концов! Родители находят какие-то объяснения для одного ребенка, выполняя желания другого. Но если «перекос» зачастую оказывается на стороне только одного из детей, второй может чувствовать себя обделенным. Если он активен, то открытый протест неизбежен. Если тревожен и тих – вариантом может стать скрытая ненависть и месть исподтишка.
Порой родители даже не объясняют, почему может быть выполнено только желание одного. В этом случае дети делают прямолинейный вывод: «Его любят больше, а я для них неважен». Или же родители отделываются фразами «он еще маленький», «ты уже все понимаешь, а он еще нет». Старший ребенок, который на самом деле еще тоже мал и далеко не «все понимает», решает для себя: «Буду тоже маленьким (… и тогда мои интересы тоже будут учитываться…)». Он начинает вести себя «как маленький»: больше плакать, ныть, капризничать и уходить от сотрудничества и с родителями, и с братьями или сестрами.
Как делать не нужно, уже ясно. Но как поступить в очередной раз, когда между детьми произойдет конфликт интересов? Давайте разберем на примере.
Пример: Маша 4,5 года рисует за своим столом. Она увлечена процессом. Ваня тоже желает рисовать, и непременно за столом Маши. Сестра начинает кричать на него: «Отойди! Я рисую!» Ваня пускается в рев. Что делать маме?
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: принять сторону одного из детей. Мама: «Маша, он же маленький! Не кричи на него! Выйди из-за стола, дорисуешь потом». Какие чувства она сейчас испытывает к брату? Стоит ли удивляться, если его машинка «вдруг» окажется сломанной? Дети мстят, если считают, что их обделили, и делают это весьма прямолинейно.
Реакция, ведущая к урегулированию конфликта: назвать чувства детей, предложить выбор. «Маша, я вижу, что ты очень хочешь порисовать. И ты, Ваня, тоже. Ты можешь выбрать, где порисовать: за твоим маленьким столом или за моим». Или: «Я вижу, как ты, Ваня, хочешь рисовать вместе с Машей. Но сейчас она очень хочет закончить свой рисунок. Маша, ты разрешишь Ване постоять рядом и посмотреть, как ты рисуешь? Или мы можем пока поиграть, а когда Маша закончит, ты сядешь рисовать».
Развести по сторонам
Когда между детьми-дошкольниками разворачивается конфликт, обычно это происходит бурно. Слышны крики, дети обзываются, порой доходит до потасовки. Конечно, родители хотят как можно быстрее прекратить «это безобразие». Самый простой вариант – изолировать детей друг от друга, чтобы дать им возможность успокоиться. Но дело в том, что эта мера может быть эффективной, только если затем организуются «мирные переговоры». Чаще всего родители удовлетворяются тем, что оба ребенка успокоились и к ситуации, вызвавшей ссору, уже не возвращаются. Но проблема-то остается! И следующая ситуация, как правило, очень похожа на предыдущую. Разделение детей усиливает их конфронтацию, а отсутствие навыка «мирных переговоров» блокирует сотрудничество.
Пример: 2-летняя Кира и 4-летняя Настя мирно играли в куклы. Но не смогли поделить одну, особенно привлекательную. Настя начала называть Киру «малявкой и плаксой», Кира упорно вырывала куклу, уже почти плача. Похожая ситуация повторялась ежедневно: Настя начинала обзываться и ни за что не желала уступать. Кира тоже настаивала на своем. Дело порой доходило до драк. Что же делать маме?
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: развести «по углам». Мама: «Я забираю у вас куклу, раз вы все время из-за нее ссоритесь. И раз вы не можете играть вместе, сидите в разных комнатах!» Есть ли в этом случае у каждого из детей возможность уладить конфликт? Нацелены ли они на сотрудничество или продолжение конфронтации?
Реакция, ведущая к сотрудничеству: назвать чувства детей, помочь им договориться. Мама: «Я вижу, что вам обоим нравится эта кукла. Действительно, она очень красивая (берет и рассматривает куклу, дистанцируя от детей предмет ссоры). Что мы можем придумать, чтобы играть вместе без ссор?» Возможно, дети предложат свои варианты, которые порой поражают родителей своей изобретательностью. Если дети затрудняются, взрослый может предложить несколько своих вариантов. В этом случае можно включиться в игру: мама будет играть за эту куклу, «принимая гостей». Или же «открыть салон», где одна дочка будет делать кукле прическу, а другая подберет наряд.
Ошибка 3
Принимать чью-то сторону
Если между детьми происходит громкий конфликт, родители активно включаются в ситуацию. Они стараются выяснить, из-за чего произошла ссора. В общем-то, желание разобраться в ситуации оправдано. Трудность заключается в том, что варианты у «сторон» могут отличаться кардинально, и на вопрос: «Кто ударил первым?» руки направляются друг на друга: «Это он!» Родителю хотелось бы оставаться объективным и научить этому детей, поэтому он высказывает свое мнение. Но часто оно бывает «в пользу» лишь одного. Очень часто в ссорах обвиняют старшего ребенка и почти автоматически наказывают его, пользуясь логикой: «Раз ты старше, значит умнее. А если умнее, то не доводи до ссоры. А раз довел – ты и виноват». Но если речь идет о разнице в возрасте в 2–3 года у дошкольников, то сложно надеяться на особенную мудрость и зрелые навыки общения у старшего ребенка. Даже взрослые далеко не все этим владеют!
Пример: Ване 5 лет, и он смотрит мульт-фильм. Севе (1 год 8 месяцев) интересно играть с пультом. В результате канал мультфильмов постоянно переключается. Ваня очень быстро вышел из себя и оттолкнул Севу. Тот упал и заплакал. Что делать маме?
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: встать на сторону одного из детей и наказать другого. Мама: «Что ты наделал? Ты опять малыша толкаешь? Ты же большой уже, а так себя ведешь! Не будешь больше мультики сегодня вообще смотреть!» Почувствует ли Ваня гордость от того, что он большой? Укрепится ли братская дружба? Решит ли это проблему рукоприкладства?
Реакция, ведущая к сотрудничеству: сделать замечание без личных выпадов, высказать свои ожидания. Мама (строго): «Сева, игра с пультом мешает Ване смотреть мультик. Ваня, мне не нравится, что ты толкаешь брата. Я жду, что ты будешь вести себя более мирно». После этого малыша можно отвлечь другой игрой (или другим пультом), а с Ваней после мультика поговорить о том, как он сам может направить интерес брата на что-то другое.
Ошибка 4
Сравнение детей
Мы, взрослые, привыкли сравнивать своего ребенка: с соседским Васей, с Машей из сада, а в семье – между собой. Нам кажется, что положительный пример будет стимулировать малыша к новым достижениям или поможет ему «исправиться». Но, слыша сравнение не в свою пользу, ребенок лишь испытывает раздражение и обиду. Он вовсе не хочет «вести себя лучше Васи» или «научиться читать лучше Маши». Он задается вопросом: почему достижения чужих детей для родителей важнее, чем его собственные (а ведь и их немало!). Если же родители сравнивают между собой детей в семье, это всегда ведет к обидам, конкуренции и – очень быстро – к формированию истинной ревности. Сравнивать детей – это совсем не то же самое, что рассказывать истории про старшего, когда он был в возрасте младшего. Напротив, такие добрые рассказы говорят старшему, что воспоминания о его прошлых годах для родителей ценны. Негативное сравнение – это нечто другое.
Пример: Алеше 2 года, и его почти совсем не интересуют книги. В то время как в его возрасте старшая сестра Маша (4 года) знала буквы и могла слушать книги часами. В этот раз Алеша послушал книгу 3 минуты, а затем отвлекся и пошел играть с машинками.
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: сравнить детей. Мама (разочарованно): «Эх ты! Маша в 2 года уже все буквы знала, а тебе бы только машинки катать!» Возможно, Алеша пока и не обидится, но если мама продолжит сравнивать брата и сестру и в дальнейшем, то это приведет к ревности со стороны Алеши. А Маша привыкнет общаться с братом «свысока». Сотрудничество между ними будет затруднено.
Реакция, ведущая к сотрудничеству: заинтересовать без сравнений или сравнить ребенка с самим собой. Мама может никак не комментировать ситуацию сразу. Она может купить книгу про так любимые Алешей машины, чтобы заинтересовать его. Другой вариант: «Сегодня ты слушал книгу целых 3 минуты, хотя в прошлый раз не захотел вовсе. Ты начинаешь интересоваться чтением!»
На стороне детей
Что нужно, чтобы сократить количество ссор и других проявлений конкуренции между детьми в семье? Для начала родителям нужно настроиться на волну сотрудничества с каждым из них. Каждый раз, когда ситуация требует вашей реакции, задумайтесь, как именно поступить, чтобы сохранить уважение и учесть интересы всех «сторон».
В острой ситуации, связанной с конфликтом интересов, можно поступить следующим образом:
Назовите чувства каждого ребенка. Пожалуй, это самый важный шаг. После того как чувства ребенка приняты, он сам способен справиться с ситуацией. Но о чувствах нужно говорить с пониманием, обвинительный тон тут неуместен, фактически означает «запрет на чувства» и на их выражение. Если ребенок обижен, постарайтесь его выслушать, сочувственно вставляя «да…», «понятно…». Порой этого бывает достаточно, чтобы ребенок (чаще старший, которому исполнилось 4–5 лет) проявил понимание и сам согласился на что-то в пользу младшего брата или сестры. Также проговаривание чувств обоих детей учит их понимать и принимать желания друг друга.
Отвлеките. Если младшему ребенку 1–2 года, то основным помощником является метод отвлечения. Но после 3 лет он «работает» все хуже и хуже, так как ребенок хорошо осознает свои желания и помнит о них. Поэтому, если малыш мешает игре старшего ребенка, забирает нужные игрушки, ломает постройки, пытается нарисовать на готовом рисунке, будьте наготове и предложите малышу что-то интересное. Старший будет вам благодарен, а младший будет доволен тем, что вы уделили ему внимание.
Обратитесь с просьбой. Чаще всего этот способ вы будете применять к старшему ребенку. Например: «Ты можешь согласиться немного подождать? Мне очень нужна твоя помощь». Это совершенно иной вариант, чем сказать «он же маленький, а ты уже большой и должен…» Разумная просьба сама по себе показывает ваше уважительное отношение к ребенку. Этот способ работает, но основным быть не должен, так как ведет к «перекосу» в сторону интересов младшего.
Предложите выбор. Порой придется предложить выбор младшему, порой – старшему. Но важно то, что вы включаетесь в процесс поиска вариантов, ведущих к учету интересов обоих детей. Важно и то, что дети привыкают рассуждать именно так: да, сейчас мое желание нельзя выполнить, но есть несколько вариантов (можно сделать то, что тоже хочется и сейчас возможно; можно отложить желание; можно его немного изменить и т.д.). А это, согласитесь, совсем не то же самое, что капризно настаивать на своем, выматывая и себя, и вас!
Сыграйте в лотерею. Если желания детей «равнозначны» и оба настаивают на своем, можно провести лотерею. Для этого оба желания пишутся на листочках, кладутся в шляпу и случайным образом выбираются – желательно с привлечением «третьего лица», если оно находится поблизости. «Проигравшее» желание обсуждается и откладывается на какое-то время.
Доля конкуренции в отношениях между детьми сохранится навсегда. И в этом есть свои «плюсы». Каждый из них, подрастая, будет доказывать свою ценность и индивидуальность, достигая определенных высот. Учите детей сотрудничеству, и количество конфликтов между ними уменьшится. Если же конфликтов слишком много, задумайтесь: не вы ли сами поддерживаете конкурентные отношения? Ведь это ведет к истинной ревности и конфронтации.
10 правил, чтобы сократить конфликты:
Исключите провоцирующие ситуации: если вы уже знаете «острые» углы в отношениях детей, помогите им их избегать.
Создайте для каждого ребенка собственное пространство, где он мог бы побыть один, если устанет от общения.
Разрешите каждому из детей иметь собственные игрушки и ценные для них вещи. «У вас все общее» – не лучший посыл.
Старший – не «нянька» для младшего. Вы можете попросить его поиграть с малышом или приглядеть за ним, но не можете требовать этого.Никогда не сравнивайте детей друг с другом. Но вы можете сравнить ребенка с самим собой!
Дарите ласку и заботу каждому ребенку, целуйте, обнимайте, не допуская «перекоса» в сторону только одного.?Старший не обязан во всем уступать младшему лишь потому, что тот «маленький». Старайтесь учесть интересы обоих детей.
Уделяйте каждому ребенку персональное внимание. Не обязательно все и всегда делать вместе. Пусть у каждого и каждый день будет только свое время для общения с вами.
Быть вместе. Находите дела, игры и варианты досуга, где вся семья объединится. Детям важно получать совместные положительные эмоции, чтобы затем вспомнить их и обсудить.
Создайте в семье спокойный, доброжелательный климат, когда никто ни на кого не кричит, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без повышенного тона.
Зигмунд Фрейд был первым из психиатров, утверждавшим, что позиция ребенка среди сестер и братьев является не просто важным, а практически решающим фактором в формировании его личности. За примерами далеко ходить не надо: многие из нас на собственном опыте узнали, каково влияние усвоенной в детстве модели. Старшие в семье дети обладают, как правило, некоторыми общими характеристиками: ориентацией на достижение, качествами лидера. Другим ролевым позициям также присущи свои отличительные признаки. Например, младший брат сестер будет иметь иные личностные особенности, чем младший брат братьев. Различное положение в семье ведет к гигантским различиям личности детей одних и тех же родителей.
Рассмотрим основные личностные и поведенческие особенности братьев и сестер в зависимости от порядка рождения.
Старший ребенок
Ему часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя в ответе за продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Старшие дети, в особенности мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда, семья в большей степени ожидает от них успешной карьеры. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со сверстниками. Довольно распространенной психологической проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Борис Ельцин, Раиса Горбачева.
При воспитании старшего ребенка важно помнить, что если он вынужден заботиться о младшем, то все же не стоит приносить в жертву его детство. Ему ведь тоже хочется побегать и поиграть с ребятами, а он привязан к коляске брата или сестры.
Как отмечает Гарбузов В.И., старшие дети всегда остаются в памяти о детстве рядом с матерью или отцом. Они воспитывают, оберегают, защищают. И если экономическое положение семьи не совсем благополучное, то старшие дети вынуждены жертвовать своими интересами для того, чтобы помочь родителям прокормить семью. Они могут рано начать работать, и получение образование для таких детей может быть отсроченным. Возникают у старших детей и проблемы в заведении собственной семьи, ведь до тех пор, пока они не будут спокойны за жизнь своих младших, они внутренне не могут позволить себе "уйти". Обретенная свобода, после того как о младших уже не нужно заботиться, и они приобретают независимость, уже не так радует, ведь привычный образ жизни становится нарушен, да и драгоценное время установления отношений с противоположным полом уже потеряно. Благодарность же младших не может возместить сложившуюся ситуацию.
Зачастую в детстве старшим достается меньше благ и внимания. И лучше воспитывают младших детей, ведь на первых приобретался опыт, а к рождению младших родители уже понимают «что почем», что нужно делать, а без чего можно обойтись. Бывает и так, что именно к рождению младшего у папы просыпается «отцовское чувство».
Старшему часто твердят: «Ты должен уступать». Но ведь на самом деле, он ничего не должен. От такого непосильного груза ответственности у старшего остается от детства только чувство горечи. И поэтому младшие зачастую отказываются оптимистичнее старшего и удачливее, обходят его в социально-статусном росте. В связи с этим важно помнить о том, что детские плечи еще очень хрупки, и не стоит взваливать на них все материнские, родительские тяготы.
Когда в семье появляется второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична; отсутствует прямое соревнование, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, выражены гораздо слабее.
Когда второй ребенок того же пола, его воздействие на первого очень сильно. Оно стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Родители неосознанно усиливают эту тенденцию, говоря старшему, что он (или она) больше и умнее новорожденного, а следовательно, лучше, несмотря на то, что сейчас все внимание родителей поглощено малышом. Родители также ожидают, что старший будет подавать ему хороший пример - быть большой Девочкой (или мальчиком) - и помогать ухаживать за малышом. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества; он умеет быть воспитателем и способен принимать на себя
ответственность. Больше половины президентов США были старшими сыновьями; 21 из 23 первых американских астронавтов были старшими или единственными в семье.
Это чувство ответственности может быть тяжелым бременем, и старший ребенок превращается в тревожного субъекта, стремящегося к совершенству, который не смеет ошибиться, расстроить своих родителей или другую авторитетную фигуру. Если стандарты достижения в какой-то семье будут ориентированы на успех в преступной деятельности, старший будет стремиться к высоким результатам в этой области. Старший может стать священником или, как, например, Гитлер, маниакальным мировым лидером.
Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным, более серьезным, менее склонным к играм, чем другие. Он обычно упорно трудится и добросовестен во всем, за что берется, хотя и не принимает критики.
Другое раннее и по-своему исключительное воздействие на старшего ребенка состоит в том, что для его родителей забота о нем, новорожденном, нова и непривычна. Они обычно очень взволнованы появлением первого ребенка, ожидают его с нетерпением и уделяют пристальное внимание всему, что происходит с младенцем; первая улыбка, первое слово замечаются и заносятся в специальную «книгу ребенка». Развитие родившихся позже детей уже более знакомо родителям, и каждый следующий ребенок (без дефектов) получает меньше внимания, становится привычным. Но первый ребенок - это прежде всего эксперимент, и родители даже не слишком-то и понимают, что они делают в это время.
Старшие дети учатся идентифицировать себя с родителями и часто в итоге становятся хранителями статус-кво, первые преподают семейные традиции и мораль своим младшим братьям и сестрам, а затем пытаются распространить их на остальной мир. Они могут стать столь ригидны, что не желают принимать какие-либо изменения или компромиссы.
Отчасти из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, отчасти из-за того, что они не демонстративны и слишком серьезны, старшие дети испытывают по сравнению с другими детьми большие трудности в приобретении друзей. Они обычно имеют только одного близкого друга. Им свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и нетерпимость к чужим ошибкам.
Пол и количество младших братьев и сестер играют решающую роль в развитии личности ребенка. Если они разного пола, описанные характеристики будут отличаться и варьироваться. Если все младшие – одного пола, особенно если их двое или больше, указанные качества усиливаются.
Средний ребенок
Средний ребенок может обладать чертами, как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, кстати, сам будучи вторым сыном, отмечал: "Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..." [Аdler, 1970].
Если в семье много детей, то черты характера средних детей определяются тем, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки. Они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.
Средний ребенок, будь то второй из трех или один из средних в большой многодетной семье, с трудом поддается описанию. Он в одно и то же время является старшим для тех, кто родился после него, и младшим для тех, кто родился прежде. Поэтому он часто затрудняется в самоопределении и формировании отчетливой личности. На него не накладывает отпечатка, как на ребенка, рожденного первым, привычка быть впереди, но он не может и остаться малышом, как рожденный последним. (Одно из исследований, проведенных на многодетных семьях, показало, что старший и младший всегда являются любимцами семьи.)
Средний ребенок никогда не переживал безраздельного обладания своими родителями и не получал так много внимания, как первый. Хотя он и оказывается в более спокойной, расслабленной атмосфере, которая сопутствует повторным рождениям в семье, вскоре его также замещает новорожденный. Средний ребенок вынужден соревноваться как со старшим, более умелым, сильным, так и с младшим, беспомощным и более зависимым. В результате средний ребенок может колебаться между попытками походить на старшего и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, не имея твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности. Средние дети в зрелом возрасте менее способны проявлять инициативу и мыслить независимо. В общем, у них самая низкая мотивация к достижению, особенно в учебе, и их предпочтительно отправлять в колледж в последнюю очередь из всех остальных членов семьи.
Средний ребенок, поскольку он лишен прав старшего ребенка и привилегий младшего, часто чувствует несправедливость жизни. В своиx попытках почувствовать собственную значимость средние дети пытаются соревноваться с остальными и, если единственный способ утвердиться в семье, ориентированной на достижение результатов, - это стать разрушителем, они делают это. Они могут становиться саморазрушителями, например, пить и есть слишком, а могут стать социальными нарушителями, став членами гангстерских банд или малолетними преступниками (но редко крупными воротилами). Часто они могут просто сформировать надоедливые, привлекающие внимание привычки.
Поскольку средние дети обычно более ответственны, чем младшие, у них возникает больше проблем, чем у младших и у старших, и они более интроверты, чем те и другие. Они лишены авторитета старших и спонтанности младших. Однако средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими младшими и старшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Вследствие этого они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся дружеским взаимоотношениям. Они хорошо умеют вести переговоры и часто становятся дипломатами, секретарями, парикмахерами, официантами - занятия, требующие такта, но не слишком большой агрессивности. Поскольку в жизни они жаждут внимания и теплоты, они могут направиться в сферу увеселений.
Существует, разумеется, широчайший спектр средних позиций с вариациями в возрасте, полах и количестве братьев и сестер - слишком много, чтобы обсуждать их по отдельности. В общем случае средний ребенок будет иметь большую часть характеристик той позиции, к которой он ближе всего. Другими словами, средний ребёнок, который ближе по возрасту к старшему в семье или является вторым из четырех или более, больше будет походить на старшего ребенка. Если средний ребенок находится на нижнем конце порядковой шкалы, его характеристики будут приближаться к младшему ребенку. Средний ребенок, находящийся в самом центре этой шкалы, вероятно, поровну разделит характеристики младшего и старшего и окажется наиболее неопределившимся среди всех средних детей.
Описанное выше влияние пола и возраста старших и младших братьев и сестер чрезвычайно важно для развития личности среднего ребенка. Мальчик, имеющий младшего брата и старшую сестру, будет иметь иные характеристики, чем мальчик, имеющий младшую сестру и старшего брата.
Если все дети - одного пола, средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он (или она) получит меньше всего внимания и будет подавлен необходимостью конкуренции. Такой средний ребенок будет, возможно, наиболее запутавшимся, поскольку он (или она) имеет почти равную смесь характеристик младшего и старшего, будет наиболее тревожным и самокритичным.
Если средний ребенок растет среди старших и младших детей только противоположного, пола, он (или она), несмотря на все, может получать наибольшее внимание в семье. Это может сформировать среднего ребенка, который настолько избалован, что для него вопрос о супружестве даже не встает, поскольку его домашнюю ситуацию повторить невозможно. Такой средний ребенок также будет иметь трудности в приобретении друзей среди сверстников одного с ним пола.
Чем больше вариации в полах и возрасте других детей, тем труднее составить подходящее описание среднего ребенка.
Младший ребенок
Своеобразно развивается младший ребенок в семье. Он так же, как единственный ребенок, никогда не был травмирован появлением новорожденного. Ему уделяется много внимания, поскольку все остальные члены семьи чувствуют некоторую ответственность за него. И может быть честолюбивым, хитрым и эгоистичным, ведь он занимает исключительное положение, все время балансирует на грани особого отношения к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения с братьями и сестрами.
Младший ребенок беззаботен и готов принимать чужое покровительство и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и он просто привыкает ожидать от жизни только хорошего, поэтому в итоге оказывается великим оптимистом. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Да и родители относятся менее требовательно к его достижениям. В связи с этим оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего и достигает.
Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Он продолжает ожидать, что другие (например, супруг или супруга) решат за него его проблемы. Он также может броситься в другую крайность: отвергать любую помощь. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, писал: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи" [Аd1ег, 1970].Младший ребенок обычно предъявляет к жизни меньшие требований и может оказаться последним, кто будет соблюдать традиции семьи, даже если старшие откажутся от них. Если он сам решает свою судьбу, то обычно склоняется к художественному творчеству.
Он может оказаться бунтарем, если о нем слишком много заботятся или руководят им, и в итоге прийти к защите слабых людей в обществе. Он занят ниспровержением общественных установлений и будет враждовать с иерархией, но без прямой конфронтации. Он обычно имеет «приключенческий» подход к жизни и легко берется за новое.Он тем или иным образом старается всю жизнь догнать старших, но ему это не удается, если только он не изберет абсолютно другое поле деятельности и жизненный стиль, в которых он может преуспеть благодаря своим собственным склонностям. Несмотря на свою склонность к бунту против авторитетов, младший скорее будет последователем, чем лидером, и сможет с легкостью угождать лидеру, который ему понравился. Если же он окажется в позиции лидера, его последователи будут любить его, и его авторитет не будет приниматься слишком серьезно. В основном, младший ребенок остается зависимым от других, даже если бунтует против правил. Он часто выбирает более старшего партнера и впоследствии борется против его контроля.
Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Библейский блудный сын также был младшим в семье. Младшими детьми были Элизабет Тейлор и Бернард Шоу.
Наличие в семье трех и более детей резко стимулирует процессы индивидуализации развития каждого ребенка. Если второй ребенок появляется в той же мере желанным, как и первый, то родители в такой же степени тревожатся за него или наоборот спокойны за его будущее, то и психический склад ребенка, скорее всего, будет схожим вне зависимости от различий в поле или возрасте. Если же во время воспитания первого малыша родители резко поменяли свои взгляды на характер воспитательного процесса и изменили свое отношение к детям в целом, то второй малыш будет резко отличаться от первого.
Сама специфика взаимоотношений братьев и сестер будет зависеть от того, сравнивают ли родители детей друг с другом. Проводят ли параллели в отношении их умственных и физических способностей. Когда возникают упреки в том, что какой-то ребенок не такой, начинается жесткая конкурентная борьба между детьми, чтобы показать свою индивидуальность и заслужить любовь родителей.
В многодетных семьях третьи и четвертые дети вынуждены рано приобретать опыт общения. Они умеют постоять за себя, легко адаптируются в детских коллективах. Они общительны, энергичны, гибки в отношениях с людьми. Средние дети, общаясь со старшим, стремятся не отстать от него и быстро взрослеют рядом с ним. Они умеют без унижения подчиняться старшему и руководить младшими без заносчивости. И так естественно формируется чутье иерархии, когда люди знают как когда и с кем себя вести.
Но вот дети вырастают, и уже сами крепко стоят на ногах. При добром и умелом воспитании им ничего не страшно. Вместе они входят в жизнь, поддерживая друг друга. И родители гордятся ими. Трое детей – это во всех случаях не напрасно прожитая жизнь для них, это гарантия того, что дети не будут одинокими в беде. Род сохранится. Ведь как гласит народная мудрость «один сын - не сын, два сына - полсына, три сына – сын».
Ощущение, что рядом есть надежное плечо, всегда помогает преодолевать любые невзгоды. Я сама помню, как мама в детстве часто говорила мне и братьям, когда мы ссорились: «Ведь вы же родные. А ведете себя хуже врагов. По одному вы - веточка из веника, и сломать вас тогда будет очень легко, но когда вы вместе, вы – сила, попробуйте сломать веник, у вас ничего не получится. Так же и вы должны идти по жизни бок о бок. А не ругаться и ссориться. Ведь вы самые близкие, самые родные люди на свете. Берегите друг друга». И, действительно, сейчас, когда мы уже выросли и мои братья давно уже взрослые самостоятельные люди, в трудную минуту я знаю, что они всегда придут мне на помощь, где бы ни были. И не найти вернее и надежнее чем они, друга, советчика и помощника. До сих пор при встрече рождается чувство благодарности и «дочерней» любви к старшему, и ощущение родительской заботы к младшему брату. И я бесконечно благодарна своим родителям за то, что они дали мне возможность испытать все эти чувства.
Статья основана на следующих материалах:
1. Рональд У. Ричардсон. Силы семейных уз. – СПб., 1994
2. Гарбузов В. "Воспитание ребенка". – СПб.: «Дельта», М.: ООО «Изд-во АСТ», 1997
Анна Ершова, детский психолог
