Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования. Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми.
Основными причинами проявлений детской агрессивности являются:
1. стремление привлечь к себе внимание сверстников;
2. стремление получить желанный результат;
3. стремление быть главным;
4. защита и месть;
5. желание ущемить достоинство другого с целью подчеркнуть свое превосходство.
6. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка
7. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.
Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях , так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.
Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить.
1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.
Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".
И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.
2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы . Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.
Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.
Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.
4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.
Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.
Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.
Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Недопустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения . Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.
Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".
8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность . Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.
Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка .
11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре , спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку
Педагог-психолог СПЦ
Гуляя по улице, можно не редко увидеть картину, как молодая мамочка кричит и ругается на своего малыша, причем причина может быть совсем незначительная. Такая агрессия по отношению к детям в последнее время встречается все чаще. Поэтому очень важно понять, в чем причина такого поведения родителей.
Сперва хочется отметить, что жестокое отношение к детям можно встретить не только в неблагополучных семьях. Вполне хорошие и любящие родители и могут срываться на своих детей, а такая ситуация еще страшнее. Главное вовремя определить причину вспышек гнева и понять, как с этим бороться. А причин много.
В первые три года жизни ребенка, пока мама сидит с ним дома, срывы у женщин происходят практически ежедневно. И проблема тут очень простая – усталость. Все дело в том, что первый год жизни ребенка очень сложный. Плохой сон, колики, проблемы со стулом и лактацией – все выматывает женский организм. Плюс к этому накладывается послеродовая депрессии, недовольство внешним видом и прочие бытовые проблемы. Все это копится, растет и требует разрядки, а так как основную часть времени мамочка находится с малышом, то и выплеск агрессии и недовольства будет происходить именно на ребенка.
В данный ситуации есть только один выход – подключать к уходу за маленьким человечком домочадцев. Очень важно, чтобы женщина получила хотя бы час личного времени в день. Это реально поможет отдохнуть и успокоить нервы. Рекомендуется принять душ, поухаживать за собой, в общем, заняться делом, которое было самым любимым до рождения ребенка.
Важно знать, что родители, которые часто кричать на ребенка, и не задумываются о том, что такое поведение неверно, рано или поздно могут совершить насилие в отношении детей. Поэтому, если мама или папа замечают, что слишком часто срываются на малыша и не могут справиться со своим гневом, то нужно срочно обращаться за помощью к специалистам.
Если с агрессией к маленьким деткам понятно, то стоит разобраться, а почему же родители кричат на более старших детей. Основные причины две. Первая это просто психологическая усталость родителей. То есть, например, у мамы или у папы проблемы на работе, соответственно, домой они приходят на взводе и необходимо выплеснуть свой негатив на кого-то. Чаще всего жертвой становится ребенок. Почему? Все просто. Малыш не может дать отпор, он все выслушает, все стерпит, только вот психике будет нанесен сильный удар.
Вторая причина агрессии в адрес ребенка часто заключается в том, что чадо не оправдывает надежд родителей. Например, папа всегда мечтал быть футболистом, но по каким-то причинам не смог и пытается навязать свою мечту ребенку. А малыш не хочет этого, упирается. Соответственно происходит конфликт, и опять ребенок вызывает агрессию на себя. И таких примеров может быть масса. Причем чем больше родители разочаровываются в способностях ребенка, тем сильнее он начинает их раздражать. В таких семьях дело не редко доходит до рукоприкладства.
Поэтому такой совет всем родителям, если возникает чувство агрессии к ребенку, лучше развернуться и уйти. Нельзя поднимать руку и бить малыша, так как это очень сильно повлияет на психику чада.
Замечено, что дети, которых родители часть ругали и даже били, вырастают очень замкнутыми людьми. Им сложно учиться, найти хорошую работу и даже создать семью. Поэтому родители должны понимать, что своей агрессией в адрес ребенка в детстве, могут сломать ему жизнь в дальнейшем.
Конечно, рождение ребенка не для всех запланированный процесс, но если люди решились на такой шаг, то должны четко понимать, что теперь несут ответственность за маленького человечка. И должны учиться сдерживать свою агрессию и раздражение, и не срываться на ребенке.
Очень часто встречаю в своей жизни людей, которые злятся на других, истощая себя, а также злятся на себя за свою злость. Давайте разберемся в причинах агрессии.
1. Само слово «агрессия» переводится с греческого языка как «движение к...». То есть агрессия – это сила, которая помогает преодолевать препятствия, возникающие на вашем пути к цели. Обратите внимание: захотев избавиться от агрессии навсегда, вы потеряете и эту помощь.
Целью может быть все, что угодно, – например, закончить работу вовремя или встретиться с любимым. Соответственно, если что-то идет вразрез с явными или неосознаваемыми целями, вы будете впадать в агрессивное состояние.
Выход в данном случае – учиться жить в изменяющемся мире. Нельзя ничего обещать на 100%. Также поможет пересмотр и выявление эгоистичных целей. К примеру, вместо того, чтобы злиться и требовать встречи, думая при этом только о себе, можно поставить цель «жить в согласии с любимым». Так вы будете точно выбирать другие способы взаимодействия и другое поведение.
Фактически все остальные причины, выделенные мною, являются разновидностью этой и содержат в себе какие-либо цели. Можно их определить самостоятельно.
2. Злость может появляться по чисто физическим причинам – усталость, нервное истощение, когда нет уже сил делать что-либо для других. Здесь необходим отдых, а не осуждение себя.
3. Злость появляется как следствие запрета на выражение чувств. Это может быть связано с эмоционально напряженной работой. Например, это работа учителей, воспитателей, продавцов, подразумевающая множество контактов в течение дня, при которой нельзя выражать свои чувства прилюдно. В этом случае найдите для себя подходящий метод выражения накопленных чувств, благо сейчас их известно предостаточно. О некоторых я уже писала.
4. Злость возникает в ответ на то, что вы считаете себя вынужденным делать чью-то работу. Например, мамы злятся на детей, которые не убирают за собой, не выгуливают животных. Часто такая злость возникает тогда, когда вы работаете в коллективе, а оценка его работы – одна на всех. При этом все филонят, а вы считаете своим долгом делать все так, чтобы выглядело пристойно. У вас не хватает смелости или силы духа, чтобы этого не делать или обсудить коллег и найти решение в данной ситуации. Вы обижаетесь, возлагаете на себя ответственность, но при этом злитесь. В качестве рекомендации изучите книгу К. Прайор «Не рычите на собаку».
5. Здоровая агрессия возникает в ответ на нарушение ваших границ. Например, если к вам или вашему ребенку на улице начнут приставать. Эта злость призвана вас защитить, и избавление от нее не приведет к хорошим результатам.
6. Злость на себя мотивирует многих на выполнение трудных дел, на преодоление. Так что от нее тоже не стоит избавляться. Именно эта "спортивная злость" помогла многим чемпионам мира занять заветное первое место в состязаниях.
В любом случае помните, что злость или агрессия – это мощная сила, учитесь понимать и принимать себя любым и переводите силу в мирное русло, потому что «в ворота, закрытые для глупости, и счастье не войдет».
Доктор Росс Кемпбелл выделил шесть "видов", шесть степеней градации выражения людьми своего гнева. И его рекомендация предельно проста - попытаться распознать наиболее характерный для себя вид гнева и стремиться перейти к следующему уровню сдерживания.
Наиболее скверный вид преодоления гнева доктор Росс Кемпбелл называет пассивно-агрессивным поведением
, что, к сожалению, является весьма распространенным явлением. Почему? Потому, что большинство людей не осознает гнева и не знает, как его выразить. По их мнению, гнев является чем-то скверным и грешным, что следует держать при себе. Но ведь он никуда не исчезает, только находит место в подсознании и впоследствии проявляется в виде какого-то противодействия. Зачастую даже не до конца осознанного.
Это начинается еще в детстве. Ребенок чем-то рассержен. Родители запрещают ребенку проявлять гнев ("Тихо! Сейчас же прекрати так говорить!"). Малыш, не зная, как же иначе досадить родителям, мочит штанишки, хотя и умеет уже проситься на горшок. Так же действуют и взрослые, превращая открытое проявление гнева в своего рода непрерывное вредительство. Они не кричат, не бьют посуду, не бесятся, они лишь неустанно портят настроение тому, на кого сердятся (и не только ему). Результат может оказаться таким, что человек готов причинить зло даже самому себе (наркотики, самоубийство), лишь бы досадить другим. С этим трудно справиться, поскольку эти процессы продиктованы подсознанием. Главное - не внушить ребенку, что гнев - нечто ужасное, что его всегда необходимо сдерживать. Разумеется, взрослые многое знают лучше, но иногда ребенку следует давать право выбора (в пределах разумного, разумеется): что есть, что нет и какой джемпер сегодня надевать...
Несколько "лучшим" видом проявления гнева является то, что называют полной утратой контроля над поведением
(вплоть до разрушения различных предметов и насилия по отношению к другому лицу). Это, конечно, очень плохо, однако пассивно-агрессивное поведение еще хуже. Злость все же можно развеять и устранить. На пункт лучше, если весь арсенал гнева ограничивается только словами (даже если они грубые, неподобающие и обидные). Примитивно и плохо, однако все же несколько лучше, если гнев неподконтрольно выливается в слова, когда человек обходится без нецензурных выражений и грубостей (правда, часть гнева обрушивается не только на прямых виновников).
Еще лучше, если можно излить гнев
, накричав, но только на того человека, который его вызвал. И предпочтительнее всего, разумеется, гневаться спокойно и конструктивно, к тому же только на конкретный объект гнева и по конкретному делу (без обобщений типа "ну вот, ты всегда так"...). Разумеется, подобный вид реакции вряд ли возможен, если другой к этому абсолютно не готов (с другой стороны - хороший пример зачастую обезоруживает). Между прочим, обуздывать гнев нехорошо и с точки зрения физического здоровья
. Мы редко вспоминаем, что у болезней три источника: биологический, социальный и психологический, а медикаментозное лечение - лишь наиболее простой путь...
Телесная оболочка представляет собой границу между внешним миром (обществом) и внутренним, и при возникновении дисгармонии она немедленно на нее реагирует. А мы говорим - болезнь пристала...
В целом человек должен быть более или менее удовлетворен собой, семьей, обществом, работой. Как только человек недоволен одним из этих компонентов, но не разрешает конфликта, эта негативная энергия проявляется в другом направлении.
Например, в неврозах, алкоголизме, наркомании, фанатичной религиозности (человек ждет, что Бог будет решать за него все проблемы), у детей - в инфекциях (ребенку не нравится в садике, он регулярно болеет и добивается своего - попадает к маме). Психосоматические болезни, рак (рак матки чаще наблюдается у женщин, не удовлетворенных половой жизнью), травмы (типичная ситуация - супруги разводятся, жена ломает ногу, неосознанно желая отдалить этот процесс). Идеально, разумеется, если можно, отстаивая свое мнение, спокойно разрешить конфликт и найти компромисс. Но, даже если он не найден, важно, чтобы мы вообще говорили, выражали свои чувства. Лучше так, чем притворяться или пытаться сделать потом что-то тихой сапой.
На самом деле, умение спорить - большое искусство
.
Главное, что следует помнить: даже под влиянием гнева вести речь только о конкретной ситуации, о конкретном деле, говорить о своих чувствах, своих переживаниях, не обзываться, не обобщать и не припоминать старые грехи. Можно попытаться в момент гнева сосчитать до десяти, может быть, даже до ста, задержать дыхание и т.д. Но это годится только для вспыльчивых людей. Если человек и так уже привык подавлять себя, это не годится. Как реагировать, если другой сердится?
Главное, не говорить: "Цыц, замолчи!" (это будет подавлением агрессивности.) Может быть, можно попытаться выговориться. Может быть, лучше удалиться и прекратить спор? Это можно порекомендовать только тем, кому нравится сердиться демонстративно. Им помогает терапия под девизом - никто не видит, как ты бесишься. Но в конструктивных спорах так поступать не следует, разве что на очень недолгое время. И ужаснее всего, когда, например, члены семьи живут вместе и неделями, даже месяцами не разговаривают... Зачастую забывается сама причина спора, но стресс, переживаемый обоими, огромен. Такое внутреннее сжигание тоже является своего рода пассивно-агрессивным поведением. Столь привычные для нас склоки в городской толчее или в общественном транспорте являются классическим примером того, когда человек на самом деле разгневан на кого-то другого, кому этот гнев показать нельзя (начальник, авторитетный член семьи), поэтому конструктивно разрешить спор нельзя, и люди легко срываются. И все же - жизнь чересчур коротка, чтобы проводить ее в склоках с шоферами такси или, тем более, с дорогими тебе людьми.
Как справиться со злостью. Советы психолога.
Некоторые отношения вообще не могут существовать. Не нужно приносить себя в жертву. Воспринимать анекдот про скорпиона и черепаху, в котором скорпион, несмотря на обещания не кусаться, не сдержал своего обещания.
Принять все свои чувства в себе, но отложить расправу.
Написать предавшему другу письмо.
Объяснится по телефону, но чтобы «не ехала крыша», заготовить шпаргалку, о чем нужно будет сказать.
Объяснится лично, начиная со слов: «Мне не нравится,» Быть готовым к любой реакции.
Если злость не проходит позвать третьего, чтобы выслушать его мнение.
В воображении представить, как я убиваю своего врага, тогда в реальности уменьшается возможность сделать это.
Выместить гнев на подушке.
Порвать фотографию обидчика.
Устроить очищение в ванне. Набрать воду, создать пену, поставить свечи: пусть злость сгорает в пламени свечи.
Вспомнить русскую поговорку: « Как аукнется, так и откликнется».
Мой успех и личные достижения - лучший способ отомстить.
Прощать зло и помнить, что жизнь дана для развития собственной души и способностей.
Помнить, что люди потом могут раскаяться в своих поступках и измениться.
Иногда полезно задуматься, почему человек поступил так.
Попросить помощи у того, кто обидел.
Гнев является одним из смертных грехов, разрушающих душу, приводящих к смерти души при живом теле. В основе нередко лежит гордыня - желание отличиться от других, не прощать ошибки, отомстить.
Придумать анекдот, шутку по поводу конкретного случая, когда вспыхнул гнев. Юмор является противоядием, противоположностью гневу.
За каждое проявление злости придумать систему штрафов.
Полезной является работа над преобразованием образа «агрессивного персонажа»
Если в течение недели удалось удержаться от злости, драки и других разрушительных действий, необходимо поощрить себя чем-либо.
Могу сказать вам по своему опыту, что, если на вас постоянно кричит босс, и вам никак нельзя реагировать на это, либо, вы работаете учителем, воспитателем, консультантом, продавцом, и вам нельзя проявлят свои негативные эмоции, то запишитесь на секцию бокса, карате или другого боевого искусства. Очень помогает снять агрессию, а это очень полезно,иначе, подавленная внутренняя агрессия вылазает различными заболеваниями. 
А когда какой-нибудь коллега пытается досадить вам, иногда бывает полезным показать ему свою гневную реакцию, причем, использовать мимику. Вспомните, как проявляют агрессию животные: надо приподнять верхнюю губу и показать клыки. В следующий раз такой коллега - задира подумает прежде чем провоцировать вас на ссору. Хотя, это может и не подействовать, многие люди утратили способность считывать сигналы опасности виля выражение лица собеседника. Некоторые люди, как вампиры, провоцируют других на скандал, а потом наслаждаются изливающейся на них негативной энергией. В таких случаях лучше всеми силами сдержать себя, а за этого человека помолиться внутри, про себя. Знаете, иногда от энергии молитвы таким "вампирам" становится плохо. Если повторять такой метод регулярно, то в полностью нейтрализуете противника своим добром. После этого он будет искать другую "жертву",ю а вас оставит в покое.
Желаю всем быть здоровыми и научиться влавствовать собой и своими эмоциями!
Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?
Почему родители испытывают агрессию к собственным детям
Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.
Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.
Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.
Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.
Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку
Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.
Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.
Найти причины
В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.
Работать над собой
Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.
Принять своего ребенка именно таким, какой он есть
Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.
Как принять своего ребенка
Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.
Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.
Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.
Как и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.
Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.
Как справиться с гневом на ребенка: практические советы
Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?
Шаг 1. Остановитесь
На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.
Шаг 2. Найдите спусковой механизм
Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?
Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка
Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?
Шаг 4. Создайте новый сценарий
Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.
Что делать, если вы сорвались на своего ребенка
Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.
- Успокойтесь, придите в себя.
- Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
- Извинитесь.
- Попробуйте объяснить свое поведение.
- Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
- Скажите малышу, что вы любите его.
Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.
Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.
Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный психолог поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.
Ответ психолога:
Ольга, здравствуйте,
Для начала просто примите себя такой, как Вы есть. Вы далеко не единственная с такой проблемой, Вы – не исключение из правила. В каждом человеке присутствуют импульсы злости. Чтобы они не доставляли горя ни самому человеку, ни окружающим, особенно детям, нужно научиться управлять своим гневом и не проявлять агрессию к окружающим людям. Цель этого научения – не стать «хорошей» или «образцовой» для всех вокруг, и себя самой, а цель – никому не вредить, в том числе и себе. Гнев не нужно стараться подавлять, и всеми силами не демонстрировать его окружающим, - его нужно признавать и давать ему право быть. Его наличие в психике человека – это данность, и испытывать его в определённых ситуациях - нормально.
Ребёнок кричит и долго не засыпает, и непонятно, что с этим делать, и сама уже устала – Вы чувствуете просыпающееся негодование, раздражение. В какой-то момент переживание гнева выходит наружу в виде действия (в Вашем случае – агрессивного, Вы бьёте ребёнка). После этого наступает разрядка, Вы приходите в норму, гнев отпускает. Но так как действие было агрессивным, то очень быстро, иногда практически мгновенно Вы попадаете под действие других переживаний. Вместо чувства равновесия, покоя и довольства, Вы испытываете чувство вины, страх, стыд, злость, неприятие самой себя, жалость к ребёнку.
И такие циклы повторяются раз за разом.
Давайте посмотрим, где и как можно этот цикл изменить, чтобы возникновение гнева заканчивалось именно покоем и равновесием, и никому не причиняло ущерба.
Гнев, как я уже сказала, - нормален. Работать над тем, чтобы НЕ испытывать его – неправильно, это путь в никуда. Он есть у каждого человека и должен там оставаться, и проявляться в определённые моменты и ситуации.
Подготовьтесь изменить сценарий. Для начала, когда будете в спокойном состоянии, просто порассуждайте на тему, почему на детей нельзя орать и почему их нельзя бить. Ведь не потому, что это неприемлемо в обществе, не потому, что это не сочетается с понятием «хорошая мать», а потому, что таким образом Вы коверкаете психику ребёнка, наносите ей травмы, тормозите его нормальное развитие, т.е в общем – причиняете ребёнку страдания и переживания, которые ничего, кроме вреда, ему не дают. Поэтому не орать и не бить ребёнка – это не должно зависеть от того, видит это кто-то со стороны или нет, осудит кто-то или нет. Вы можете даже записать всё это на бумаге: 10 последствий для ребёнка, если его бить. Подумайте, какие это могут быть конкретные последствия для его личности (его отношения к миру, отношения к людям, его характера и поведения). Именно его
. Очень хорошо будет, если Вы это пропишете.
Ольга, внимательно рассмотрев вышеописанный цикл (сценарий) Вашего взаимодействия с ребёнком при его укладывании спать, Вы можете заметить, что изменив всего только одно – а именно действие, Вы полностью измените ситуацию. Т.е. действие нужно изменить с агрессивного на неагрессивное. И тогда, после выхода наружу гнева и раздражения, Вам не придётся испытывать чувство вины, страх, стыд, неприятие себя и жалость к ребёнку. Тогда наступившая разрядка принесёт в душу мир, покой и даже радость от сознания того, что всё хорошо.
Ребёнок – это не кукла, у него есть потребности, ощущения, и он выражает и будет их выражать доступным (а со временем – привычным) ему способом. Грудной ребёнок – кричит и плачет при определённых потребностях и ощущениях, ну а как может быть по-другому? Разобравшись в причинах и правильно взаимодействуя с ребёнком, можно помочь ему максимально продуктивно пережить младенчество, впитав в себя в этот период ощущения того, что мир – хорош, мама – хороша, и сам он – тоже хорош. При всех его плачах и орах, которые, конечно же, этап временный…
Ольга, ну какое действие можно совершить, чтобы выплеснуть гнев и раздражение, которые вполне понятны, при условии, что ребёнка бить исключено?
Я предлагаю при первом же приближении возможного выхода гнева наружу и возможности ударить ребёнка, сразу, мгновенно, от ребёнка уйти в другую комнату, в ванную, и даже дверь за собою закрыть, чтобы не слышать его криков. Ребёнка нужно оставить в безопасном месте – в своей кроватке. Оставьте его на 2-3 минуты. А может быть Вам потребуется всего 30 секунд, чтобы выплеснуть каким-либо действием свой гнев. При этом, не отгораживайтесь от своей эмоции, не уговаривайте себя: «всё хорошо, я спокойна». Напротив, признайте себе, как же Вы сейчас злы, ощутите ту неистовую силу и энергию, которая активировалась в Вашей душе, и примите себя такой. Да, вот эта разъяренная женщина – это Вы. Вы способны на такие эмоции, Вы живая, в Вас присутствует огромная энергия, и Вы имеете право переживать эти эмоции, этот гнев. Попробуйте сами закричать в этот момент или побить подушку. Отличный вариант – включить холодную воду в ванной с максимальным напором, подставить под воду руки, умыть лицо холодной водой, очень обильно умыться, и пусть холодная вода течёт по Вашим рукам и лицу, забирая гнев, охлаждая пыл, успокаивая. Можно обратиться к Высшим силам: «Господи, помоги, забери это…», имея в виду агрессию к ребёнку, «не дай причинить ему вред…».
Что интересно, малышу совсем не повредит вот такое минутное «покидание» его мамой, когда он уж слишком кричит… Потому что и ему самому полезно остаться на минутку один на один со своим криком, это даст ему возможность «осознать» (на сколько это возможно) то, что с ним сейчас происходит и то, что он делает. Он, может быть, и не перестанет плакать, да это и не цель Вашего ухода.
Поняв, что способность ударить малыша прошла, возвращайтесь и продолжайте укладывать его спать. Возможно, пережив такой приступ, Вы увидите, что есть какие-то другие способы взаимодействия с малышом, которые раньше Вы не пробовали. Так попробуйте. Ведь в нашей психике нет ничего бесполезного. И приступы гнева, если избежать агрессии, очень даже полезны – они довольно часто позволяют посмотреть на ситуацию как бы со стороны и увидеть новые возможности, новые пути для общения и взаимодействия.
Ольга, уезжать от ребёнка Вам и не надо. Оставайтесь пока с ним и наслаждайтесь Вашим материнством!
