У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.
Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:
Он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…
Все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…
Он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…
Требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».
Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.
Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)
Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами - дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.
Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).
Дети могут драться по самым разным причинам:
Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.
Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.
Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.
Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.
Это могут быть ссоры и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.
Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.
Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:
Разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;
Не ругайте и не кричите на них, а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;
Выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и никого обвиняйте;
Постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;
Скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;
Когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.
Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.
Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.
Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!
Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга
Дети бывают счастьем нашей жизни, а бывают – маленькими бесятами, когда нервы сдают и хочется начать воспитывать.
Если вы хотите быть не просто родителем, но и сохранить крепкую душевную связь со своим ребенком, научиться понимать их, прислушиваться, то для этого не потребуется суперновых знаний или получения высшего образования.
Все гораздо проще, чем кажется сначала.
Правила отношения к ребенку
- Уважение;
Не путайте уважение со вседозволенностью. Уважать своих детей – значит:
- Слушать, когда они обращаются к вам, не перебивая – ведь сами мы требуем от них того же;
- Учитывать их мнение равноправно с мнением остальных членов семьи, всегда объясняя свой отказ – это важно;
- Обращаться к детям вежливо, так, как мы обращаемся ко всем остальным людям – вы же не скажете подруге или начальнику «замолчи» или «отстань, мне некогда»;
- Не надо отыгрываться на детях. Всегда, конечно, проще сорвать злость на слабом, на том, кто не сможет ответить.
Оцените свое поведение в этом плане. Взрослые тоже ошибаются и хочется иногда сказать им грубость, что вас удерживает от этого? Не надо грубить и собственным детям. Запомните: вежливость – это не слабость! Это сила.
- «Нет» неоправданным ожиданиям;
Говорят, что бабушки с дедушками любят своих внуков больше, чем родители – детей.
Все потому, что первые ждут появления малышей, не задумываясь о том, какими они будут (конечно, есть и среди старшего поколения исключения), а у родителей всегда рождаются определенные ожидания.
- Спокойным родителям тяжело воспринимать гиперактивного ребенка, они будут уставать и расстраиваться (о том, как воспитывать активного малыша, читайте в статье Ребенок-холерик >>>);
- Если же, напротив, у родителей-активистов меланхоличный ребенок, они будут сердиты на него за его медлительность и всегда будут его торопить.
Примите своего малыша таким, каким он родился – не все зависит от воспитания и генов, есть индивидуальность, личность.
Найдите неоспоримые плюсы в его характере и радуйтесь успехам, пусть они и не в той области, в который вы хотели бы их видеть.
- Находите время на своих детей;
Если вы вместе ходите по магазинам или просто сидите дома, это еще не то. Нужен, как телесный контакт – объятия, нежности, прикосновения, так и общение.
Вы можете поиграть вместе, или приготовить вдвоем пиццу, или прогуляться, но в любой из этих моментов должно присутствовать самое важное – вы должны разговаривать. И не просто – по душам.
Расскажите ребенку истории из своей жизни, которые посчитаете нужным или просто что-то, что вы видели или слышали недавно, а потом спросите, что он об этом думает. Вы даже не представляете, сколько узнаете нового!
И поймете, что ребенок – это такой же человек, мыслящий и разумный, но у которого меньше опыта и знаний.
Важно! Обязательно дайте ребенку возможность тоже что-то рассказать и внимательно выслушайте его.
- Объясняйте всё;
- Почему надо съесть эту кашу, почему нельзя пойти гулять в сильный мороз/ветер/жару, почему обязательно чистить зубы – пусть вы даже говорите все это уже в десятый раз;
- А если вы думаете, что ребенок и правда уже знает, ответьте вопросом на вопрос, спросите, действительно – почему?
- Бывает, малыш спрашивает или делает что-либо только для того, чтобы добиться вашего внимания. Так дайте ему это внимание в чем-то другом и он не будет донимать вас одним и тем же. Расскажите сказку в духе «жил один мальчик, который не хотел ложиться спать…». Или объясните все по-взрослому. Дети очень ценят правду.
- Будьте терпимее;
Ведь же вы не хотите обижать тех, кого любите. Дети многому учат нас, родителей и терпению – в первую очередь.
Детские страхи очень сильные, не стоит игнорировать их. И больше всего ребенок боится потерять вас. Именно поэтому и требует к себе так много внимания. Он должен каждый раз удостоверяться, что вы его также любите.
Поэтому, выходя из себя, вспоминайте, что для вас значит этот малыш и старайтесь успокоиться прежде, чем скажете обидные слова.
Подробнее об особенностях детской психологии от 0 до 5 лет, вы узнаете из интернет-курса Послушание без криков и угроз >>>.
- Вы поймете причины плохого поведения ребенка;
- Освоите более 10 способов, как договориться с малышом в спорной ситуации;
- Научитесь общаться с ребенком без криков и угроз.
Не кричите – это унижает. Сами вспомните, как вы себя чувствуете, когда на вас кричат те, кому вы не можете ответить и не поступайте так с самым дорогим вам человеком.
- Говорите детям, что любите их;
Это очень важный момент. Каждый человек хочет чувствовать себя нужным. Любимый – значит, нужный. Не думайте, что этим можно избаловать ребенка. Любви не бывает много, особенно, когда она – к детям.
Говорите, что любите так, как вам бы хотелось это слышать по отношению к себе. Умейте выражать свою любовь по-разному.
- Не будьте тираном;
Постарайтесь убрать из лексикона фразы типа «потому что я так сказала!», «я же говорила!» и «не задавай глупых вопросов»;
Будьте мягче. Конечно, бывают моменты, когда надо проявить твердость, но это редкие случаи.
- Не говорите, что другие дети в чем-то лучше вашего ребенка;
- Хвалите его положительные стороны, успехи, таланты;
- Если что-то не так – предлагайте вместе справиться с проблемой, а не указывайте на промахи с укором. Все-таки, если у детей проблемы, как минимум половина вины за это – на родителях;
- Не игнорируйте ребенка;
Это - самая большая ошибка. Об этом расскажет наглядно один случай, который я видела лично:
На детской площадке родители стоят и пьют пиво. Ребенок смотрит на них, но те какие-то безучастные ко всему. Рядом на качелях качается другой мальчик. Внезапно малыш пробегает слишком близко от качелей и в этот момент его мама как будто очнулась, тут же кинулась к нему, начала ругать.
Как думаете, чем занимался этот малыш ближайшие 15 минут?
Конечно, бегал под качели.
Потому что только так его мама обращала на него внимание. Причем, родители так и не поняли ничего и потом просто ушли домой. А ведь именно это происходит во многих семьях, где дети выбиваются из-под контроля, начинают творить ужасные вещи.
- Подавайте пример;
Работа над собой – самое первое, чему нужно научиться.
- Любите вы животных – и ребенок будет;
- Вежливы с соседями – и кроха будет здороваться с ними;
- Стараетесь выполнять свою работу честно и добросовестно – тогда можете ждать и от детей хорошей успеваемости в школе.
Говорить о правильном поведении можно много, да только без толку, если вы сами не придерживаетесь таких мыслей. И обязательно помогайте, когда ребенок просит помощи!
- Будьте счастливы сами!
Счастливые дети могут быть только у счастливых родителей.
Начните думать позитивно, направьте мысли в другое русло, отличное от ежедневных проблем и забот, перестаньте жалеть себя и вечно жаловаться на жизнь.
Позаботьтесь о своем счастье – тогда сможете сделать счастливыми и тех, кто рядом, в первую очередь – своих детей.
В жизни нас учат многому. Но, к сожалению, никто особо не рассказывает о том, как вести себя Об этом в основном мы узнаем самостоятельно, почувствовав все «прелести» отцовства и материнства. К сожалению, молодые родители допускают много ошибок, которые влекут за собой неприятные последствия.
Ребенок дошкольного возраста
С трех лет малыш начинает чувствовать себя самостоятельным. Но при этом все так же остается привязан к родителям. В этот период ребенок не различает реальный мир и мир фантазий. Именно в данном возрасте малыш не зависит от социума. Детки удовлетворяют свои потребности и желания. Но все также нуждаются во внимании близких, особенно родителей. Также данный возраст считается возрастом «почемучек». В этот период малыши задают разные вопросы, которые иногда даже самых интеллектуальных взрослых заводят в тупик. Особенностью данного возраста является еще то, что дети испытывают различные страхи.
Как вести себя с ребенком 3-6 лет?
В этом возрасте психологи советуют особенно любить, жалеть своего ребенка. Также важны объятия, поцелуи и ласки. В этом возрасте ему нужно делать то, что он хочет сам. К его идеям стоит быть отзывчивым, внимательно слушайте малыша, если ему хочется с вами побеседовать. При этом на все задаваемые им вопросы честно отвечайте. Если будете врать, то ребенка будет брать с вас пример. После чего будет сложно переучить его не лгать.
В играх не отказывайте ребенку. В процессе их, вы сможете понять, какие проблемы в будущем будут возникать у малыша, как их решать.
Предоставьте ему свободу выбора, но учите его тому, что следует считаться с окружающими. Останавливайте его, когда он хочет сделать какой-то плохой серьезный поступок. Не бойтесь в процессе показать свое недовольство.
Наказание ребенка в возрасте трех-шести лет
Как вести себя с ребенком маме, если ей надо наказать чадо? Старайтесь не использовать в его адрес угрозы. При этом не стоит чересчур опекать малыша. Наказывать его нужно только за поступки. Когда малыш проявляет личные качества, то не ругайте его. К физическому наказанию ни в коем случае не прибегайте. Конечно же, такой способ дает более быстрый результат, но стоит подумать о том, как вы будете вести себя с ребенком дальше.
В этом возрасте не стоит заострять внимание на детских ссорах. Причины истерик на улицах и в магазинах кроются во взаимоотношениях в семье. Не надо вешать на ребенка ярлык непослушного. Помните, что в данном возрасте детки «зеркалят» отношения своих родителей. В момент истерики постарайтесь перенаправить внимание ребенка на что-либо другое.
Ребенок 7-10 лет
В данный период у детей появляется такое трудоемкое занятие, как учеба. Понятное дело, что часто авторитетом становится именно учитель. В этом возрасте у детей часто бывает всплеск воображения. Поэтому они живут в фантастическом мире, в котором многое создано подобно тому, что они видели и слышали. Сейчас же формируется зачаточное представление о личных правах, интерес к своему телу повышается. Дети копируют своих родителях в поведении и интонациях.
Особенности взаимодействия с ребенком семи-десяти лет
Как вести себя с первым ребенком в таком возрасте? Сейчас разберемся. В этот период стоит обсуждать с ребенком проблемы взаимоотношения между представителями разных полов. Нужно на своем примере показывать значимость мужа и жены. В присутствии ребенка не стоит стесняться проявлять заботу и нежность о партнере. Узнайте номера телефонов родителей его одноклассников, познакомьтесь с ними, подружитесь. Таким образом вы покажите, что можно дружить семьями.
В процессе обучения помогайте ребенку почувствовать радость. Это повысит его желание учиться, а также поспособствует личностному развитию. Все требования ребенку предъявляйте в позитивной форме, то есть говорите то, что вы хотите.
Чего делать не стоит? Сложные ситуации и пути их решения
Как взаимодействовать с ребенком? Как вести маме себя правильно? Не требуйте от ребенка того, что он не может выполнить. Также не стоит ревновать свое чадо к авторитету учителя. Ни в коем случае не сравнивайте своего ребенка с другими.
Очень часто у детей в этом возрасте возникает недостаточная мотивация к учебе. Это происходит потому, что родители еще до школы заставляют своих чад учиться. Лучше расскажите ребенку, что именно в школе он узнает много чего интересного. Безусловно, развивать малыша надо, но не следует перезагружать его информации.
Подросток 10-14 лет
Данный период считается трудным возрастом. Поэтому многих родителей интересует, как вести себя с ребенком в такой период? Важно помнить, что сейчас у вашего чада серьезный кризис. Причина в физиологическом дискомфорте, который вызван активной перестройкой растущего организма. В результате чего происходят психологические срывы. Подросткам свойственна романтика, самоутверждение. Частые смены настроения, беспричинная грусть - все это свойственно ребенку в возрасте 10-14 лет. Подростки часто отстаивают свою точку зрения, критически относятся к авторитету взрослых, прислушиваются к мнению сверстников.
Взаимодействие с подростком
Как вести родителям себя с ребенком в таком возрасте? Подросткам, как и раньше, нужно внимание и забота. Только это все надо давать ребенку не как мама и папа, а как партнер. В этом возрасте следует говорить с чадом на равных. Следует выделять ему деньги на карманные расходы, планировать вместе семейный бюджет, проводить свободное время. Когда будут возникать конфликтной ситуации, высказывайте свое мнение после ребенка.
Обязательно слушайте то, что говорит подросток. Тем, кому интересно узнать, как вести себя с ребенком, стоит помнить, что детям нужно рассказать о том, что любые поступки влекут за собой последствия. Поэтому перед тем, как что-то сделать, стоит хорошенько подумать.
Учите ребенка в этом возрасте достойно переносить неприятности и огорчения. К чувствам своего чада стоит относиться крайне бережно, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг. Также обязательно обозначьте рамки приемлемого и недопустимого во взаимоотношениях с людьми в общем.
Дети 10-14 лет. Возможные проблемы и методы решения их
Как вести себя с ребенком, чтобы он слушался? Ни в коем случае не требуйте от него слепого и немедленного послушания. Не стоит унижать его и угрожать. Неуважение в вашу и его сторону недопустимо. Объясняя поступки ребенка, не начинайте разговор с перебивания и обвинений. Ни в коем случае не давайте негативную оценку объекту внимания вашего ребенка.
В подростковом возрасте из-за смены гормонального фона ребенок может стать грубым, непослушным. В этом случае стоит повысить его самооценку. Тогда его поведение изменится в лучшую сторону.
Дети 15-18 лет
Многим интересно узнать, как вести себя с взрослыми детьми. В этом возрасте стоит рассказывать им о своих успехах и неудачах. Стоит быть готовым, что в этот период ребенок может вступить в интимные отношения, приобрести вредные привычки. В этом возрасте стоит помогать ему в решении проблем, поддерживать его.
Первая влюбленность выпадает именно на данный период. Не стоит разрушать ценности ребенка, рассказывая, что таких мальчиков/девочек будет еще много. Стоит по душам разговаривать со своим ребенком. Только так можно не сломать с ним хорошие отношения.
Добрый день, уважаемая Анна!
Для такого поведения ребенка, исходя из Вашего описания, есть несколько причин. Чтобы разобраться, какая именно из них действует (а возможно действие и нескольких причин одновременно), необходимо понаблюдать за ребенком в разных ситуациях, особенно тщательно - перед (и после) проявлениями нежелательного поведения. Причинами может быть, судя по Вашему описаниями, следующее:
1. Поездка на юг, связанная с изменением привычного распорядка, требований и тем, что «там все было для нее». Возможно, ребенок привык к такой обстановке и не желает возвращаться в более строгие и определенные семейные отношения, не хочет подчинятся требованиям и ограничениям. После летнего отдыха (когда родители, во-первых, располагают бОльшими ресурсами - и временными, и финансовыми, а во-вторых, склонны не тратить большие усилия на воспитание, поскольку хотят отдохнуть сами, и бессознательно во многих случаях предпочитают согласится с требованиями ребенка, подчиниться ему, чтобы избежать недовольства) дети часто в первое время проявляют непослушание, капризы и т.п.
2. Возраст ребенка - 4 года. Учитывая, что сроки наступления тех или иных возрастных периодов могут отличаться, вполне возможно, что это проявления «кризиса 3-х лет», когда ребенок проявляет негативизм, непослушание, строптивость, пытается любой ценой настоять на своём и т.п.
3. Напряженная атмосфера в семье. Естественно, что проблемы в отношениях между родителями отражаются на поведении ребенка. И потому, что психологические и прочие ресурсы родителей затрачиваются на решение этих проблем, и меньше их тратится на ребенка, и потому, что требования к ребенку и подход к его воспитанию становятся менее согласованными.
4. Появление младшего брата. То, что брат родился в начале сентября, а негативные проявления в поведении появились несколько ранее, не исключает эту причину - девочка могла слышать от взрослых, что скоро у неё появится маленький брат или сестра, и точно видела, что часть внимания родителей отдается этому, ещё не родившемуся, брату. Соответственно негативное поведение может быть попыткой вернуть себе прежний объем внимания, прежнее положение в семье.
Как разобраться в поведении ребенка? Внимательно наблюдать за ним, отслеживая, что происходит перед нежелательным поведением, как ведет себя ребенок и какова реакция окружающих на его поведение, и как и когда ребенок успокаивается. Из этих наблюдений можно выявить, во-первых, В КАКОЙ СИТУАЦИИ запускается нежелательное поведение ребенка, ЧТО его вызывает, ЧЕГО он добивается (пытается добиться) таким поведением, КАК взрослые своей реакцией, своими действиями подкрепляют и закрепляют такое поведение.
Что можно и нужно сделать на данном этапе, ещё до выяснения точных причин?
1. Установить четкий распорядок дня, четкие правила поведения для ребенка. Правил должно быть немного, они должны быть просты и понятны ребенку, но отклонения от них допустимы только в исключительных случаях (и, разумеется, эти исключения не должны допускаться под влияием истерик и т.п. поведения ребенка).
2. Взрослым, прежде всего родителям, обсудить ситуацию в семье, и четко отделить проблемы своих отношений от проблем воспитания ребенка. Требования к ребенку должны быть одинаковы со стороны ВСЕХ членов семьи, независимо от того, какие проблемы есть в отношениях между ними, отношение к ребенку должно быть неизменным, ребенок не должен использоваться как «союзник» в конфликте между взрослыми (лучше всего - чтобы он вообще не подозревал о наличии такового).
3. Стараться уделять старшему ребенку не меньше внимания, чем младшему, организовать взаимодействие между детьми, интересное старшему ребенку, подкреплять проявления интереса и симпатии со стороны старшего ребенка к младшему. Найти и объяснить старшему ребенку преимущества, приятные стороны, которые возникли с появлением младшего.
4. Подкреплять настойчивость в овладении теми или иными навыками. Хвалить и поощрять девочку не только за успехи, но и за то, что она не бросила занятия при первых неудачах.
