Инструкция

Если ребёнок боится врачей, не обманывайте его, собираясь на приём. Не говорите ему, что укол - это не больно, и доктор совсем не станет его осматривать. Когда на приеме эта ложь раскроется, впоследствии ребёнок перестанет вам доверять, а бояться врачей будет еще больше. Лучше объясните, что больно всё-таки будет, но совсем недолго. Когда процедура закончится, обязательно похвалите своего малыша. Перед тем, как вы пойдёте в больницу, непременно расскажите ребенку, с чем ему там придётся столкнуться. Если болит горло, нужно рассказать, зачем врачу понадобится специальная палочка. Можете даже продемонстрировать с помощью чайной ложки, что это совсем нестрашно.

Чтобы не бояться врачей, пусть ваш ребёнок поиграет в больницу! Хорошо, если у вас дома найдётся фонендоскоп или игрушечный набор доктора. Пригласите «на приём» к доктору кукол, плюшевых зверей, и покажите малышу, как врач лечит своих пациентов. Причем быть врачом можно по очереди со своим ребёнком. Обязательно контролируйте ход игры, не допускайте, чтобы ребёнок делала больно своим игрушечным пациентам. Находясь в роли врача, хвалите своих больных после перенесенных процедур.

Сформировать образ доброго доктора можно с помощью сказок. Почитайте вместе с ребёнком «Доктора Айболита» Корнея Чуковского. Также подойдёт книга Владимира Сутеева «Про бегемота, который боялся прививок». Можете и сами сочинять истории и сказки о ребятах или зверятах, которые испытывают те же самые проблемы, что и ваш малыш. Расскажите о медвежонке, у которого болело горло, но он никак не мог вылечиться, потому что боялся прийти к врачу. Конец у сказки должен быть хороший– медвежонок победил свой страх, отправился на прием к доброму доктору, и моментально вылечился!

Полезный совет

Далеко не в каждой детской поликлинике есть игровой уголок, поэтому чтобы ребенок не нервничал, ожидая своей очереди на приём, возьмите с собой его любимые игрушки или книги.

С раннего детства малыши учатся играть, часто копируя поведение взрослых. Наблюдая, во что и как играет ребенок, можно узнать, в какой среде растет и развивается малыш. Умение защищать себя от грубости других детей можно выработать у ребенка в процессе игр.

Инструкция

Игра – это нужный элемент воспитания. Ведь именно через игру ребенок воспринимает окружающую действительность. Очень важно, чтобы именно родители учили его ролевым играм и сами принимали в этом участие.

Детские игры – это отражение взрослых жизненных ситуаций, только происходят они не по-настоящему. Дочь видит, как мама готовит кушать и повторяет за ней эту роль, расставляет свою маленькую посуду и кормит кукол. Сын замечает, как папа занимается ремонтом машины и тоже просит набор инструментов, чтобы что-то чинить. Дети наблюдают, какое значение в жизни взрослых имеет работа и тоже играют «в работу». Они хотят быть старше и взрослее, поэтому примеряют на себя взрослые роли. В процессе игр, дети могут говорить фразами, которые слышали от родителей или повторять действия и манеры взрослых людей.

Многие мамы знают, что если малыш боится идти на прием к врачу, нужно поиграть с ним «в доктора». Для этого можно достать детский набор медицинских инструментов. Необходимо предложить ребенку послушать его дыхание и посмотреть горлышко. Ребенок понимает что ничего страшного с ним при таких действиях не происходит. Еще лучше, если он сам недолго побудет доктором. Зная, какие манипуляции происходят в кабинете врача, малыш будет чувствовать себя защищенным.

Примеров таких ролевых игр, где ребенок примеряет на себя взрослую жизнь можно привести множество. Все они являются важным социализирующим фактором, помогая маленькому человеку понимать окружающий мир.

В дальнейшем, когда малыш будет играть со своими одногодками, они тоже будут повторять эти игры. Здесь вступает в силу еще более мощный фактор взросления – необходимость найти общий язык с другими людьми. Ведь понятно, что мама играя с ребенком, просчитывает все возможные ситуации наперед. Зная поведение своего малыша, мама предупреждает развитие нежелательных моментов. Другие дети этого делать не будут.

Играя с ними, ребенок обязан будет научиться слушать другое мнение и учитывать желания другого человека. Учиться находить компромиссы в спорных решениях – то есть, будет учиться защищаться в разных жизненных ситуациях. Часто у детей возникают недоразумения, которые доходят до первых детских драк. Важно объяснить ребенку, что силой никакие спорные вопросы решить нельзя, нужно уметь защищать себя и свою точку зрения с помощью слов и убеждений.

Если ребенок научится отстаивать себя и защищаться в игре, ему гораздо проще будет в жизни. Задача родителей – помочь малышу в этом.

Видео по теме

Источники:

• Как научить ребенка защищаться

Совет 4: Как реагировать на проблемы и неудачи ребенка в школе

Не все родители могут сказать, что школьная жизнь их детей пролетела незаметно, без трудностей и неудач. Однако, большинство, скорее всего, согласятся с мыслью, что многих проблем можно было избежать, если бы они имели опыт или доброго советчика.

В любом случае для ребенка мама и папа - это главный авторитет и конечная инстанция.

За все, что происходит с ребенком до совершеннолетия, ответственность несут родители. Поэтому очень важно, чтобы до попадания в детский коллектив он умел правильно общаться, владел языком общения и понимал, что можно допускать в своем поведении, а что - нельзя. Приведу пример: ученики младшей и средней школы часто затевают на переменах игры, которые могут быть опасны как для них, так и для окружающих. И если в ходе такой игры они на бегу сталкиваются с другим ребенком, то это может закончиться травмой. После чего последует вызов родителей в школу (хорошо, если не в суд). Учитель в такой ситуации может только сделать замечание. А все ли дети приучены на замечания реагировать? При этом ребенок может искренне не понимать, что виноват. И во тут-то очень важно, чтобы родители представили себе ситуацию целиком, а не бросались сразу защищать чадо во что бы то ни стало.

Совет 1: при возникновении конфликтной ситуации не идите на конфликт сами. Сначала выслушайте своего ребенка, затем учителя. Постарайтесь понять, в чем вина вашего чада, а в чем - другой стороны. Если вопрос сложный, не пренебрегайте консультацией юриста и других специалистов. И ни в коем случае не устраивайте показательные воспитательные действия для своего ребенка в присутствии посторонних. Даже, если вы убедились, что ребенок виноват, единственное, что уместно - это сказать:"Все понятно. Мы поговорим дома." И дома именно поговорить и ничего больше.

Если ребенок испытывает трудности в обучении

Очень смешно выглядит, когда родители, которые в школе учились средне, требуют, чтобы дети приносили в дневнике высокие оценки. Но даже если вы сами закончили школу с золотой медалью, это не значит, что ваши способности передались вашему чаду. Генетика - дама не очень предсказуемая. Чтобы избежать напряжения в семье из-за плохих результатов детей в школе, нужно совсем немного. Позвольте детям больше заниматься любимыми предметами, даже если это физкультура или технология. По этим предметам тоже проводятся олимпиады и можно достичь высоких результатов. А по нелюбимым предметам надо договориться, что оценки будут не ниже, чем 3.

Основной принцип в отношении плохих оценок: получил 2 - сразу же закрой более высокой оценкой. Хорошо, когда родители помнят школьную программу и могут сами помочь ребенку разобраться с домашним заданием. Неплохо, если в семье есть лишние деньги, чтобы обратиться за консультацией к специалисту (постоянный репетитор не всем требуется). Но если нет ни того, ни другого? Тогда нужно придерживаться простого правила при проверке домашнего задания: сначала ребенок должен выучить и рассказать правила (они есть практически во всех учебниках), потом с помощью правил выполняется письменное задание. При выполнении домашнего задания по устным предметам важно готовить пересказ поэтапно: сначала выучить главное (даты, этапы, определения), затем примеры (действия, опыты, характеристики).

Совет 2: чтобы правильно помогать ребенку при выполнении домашних заданий, попросите учителя дать свои рекомендации по этапам подготовки. Таким образом, вы узнаете каковы предъявляемые требования.

Если у ребенка трудности в общении с другими детьми

Детское сообщество, если оно не контролируется взрослыми, - это очень жесткая среда, в которой регулярно происходят конфликтные ситуации. Особенно это касается мальчиков. Поэтому при поступлении в школу и дальше регулярно с ребенком нужно разговаривать обо всех возникающих проблемах, чтобы держать руку на пульсе. К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда дети даже в старшем подростковом возрасте не знают о юридических последствиях своих действий. Например, не все понимают, что нецензурная брань в школе - это административное правонарушение, за которым может последовать штраф, а рукоприкладство в ответ на оскорбление - это еще более тяжкое правонарушение. В конечном итоге за все опять приходится отвечать родителям.

Совет 3: если вашего ребенка обидели в школе, не пытайтесь сами выяснять отношения с обидчиком. Обязательно свяжитесь с учителем и потребуйте приглашения на трехстороннюю беседу его родителей. Если это не дало результата, вы имеете полное право обратиться в правоохранительные органы.

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Многие родители, особенно те, у которых мальчики, рано или поздно сталкиваются с этой проблемой. Пока ребенок совсем маленький, за ним повсюду следует мама и помогает решать мелкие конфликты, непременно возникающие в детской среде. Но вот наступает момент, когда малыш оказывается в детсадовской группе, один на один с другими детьми, и тут уже, если случится неприятная ситуация, маму на помощь не позовешь. Он должен сам знать, как постоять за себя.

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Мы часто слышим: нужно уметь давать сдачи. Конечно, нельзя потакать обидчикам – безнаказанность еще больше провоцирует агрессию. Но означает ли это, что нужно учить ребенка драться? Спорный вопрос. С одной стороны, подталкивая ребенка к тому, чтобы решать проблемы силой, мы можем в итоге сформировать драчуна, который по-другому не умеет решать конфликты. А с другой – настраивая исключительно на миролюбивый лад, рискуем вырастить тихоню, не способного в будущем не только отстоять свои интересы, но и защитить свою женщину, семью. Как всегда, важно выбрать золотую середину. Вот несколько советов.

Физическое развитие

Развивайте ребенка физически. Тут подойдут ролики, велосипед, игры в мяч, в теннис, плавание. Психологи советуют командные виды спорта – они учат находить общий язык, сплачивают, вырабатывают уверенность в себе. Подберите подходящую спортивную секцию. Физически крепкий, ловкий ребенок уверен в своих силах, ему гораздо проще адекватно ответить на агрессию, а то и погасить ее, ведь мало кто рискнет полезть на такого с кулаками.

Защита слабых

Учите защищать других детей – девочек или просто малышей, которые младше и слабее. Как ни странно, храбрость появляется скорее тогда, когда приходится отстаивать другого, а не себя.

Девочек не бьют

Даже тех, которые сами дерутся. Если такая хулиганка напала на вашего сына, он не должен отвечать ей тем же. Пусть закрывается от ударов, уклоняется, уходит, но не бьет в ответ. Это принципиально. Потому что мужчина по своему предназначению – защитник женщины.

Больше свободы

Не пытайтесь решать за ребенка все конфликты, дайте ему больше свободы, не контролируйте все и вся – он должен сам уметь выходить из сложных ситуаций. И хорошо, если у него широкий круг общения: во дворе, в детсаду, на площадке в парке. Общение дает бесценный опыт, вступая в контакт со многими детьми, легче понять, как строить отношения, наметить для себя определенную линию поведения.

Слово – сильное оружие

А для того чтобы ребенок научился выходить из сложных ситуаций, проигрывайте с ним различные варианты “столкновений”. Многие мальчики, в принципе, миролюбивы, не склонны к агрессии, эдакие пацифисты. Таких порой невозможно подтолкнуть к активному сопротивлению. Они просто психологически не способны поднять руку на обидчика, как говорится, дать ему в нос. И не надо. Научите такого ребенка отвечать не кулаком, а словом, ведь это – тоже сильное оружие. Насмешка, ирония, сарказм… Придумайте и отрепетируйте варианты словесной реакции на нападение.

Хорошие мальчики тоже дерутся

Не говорите, что драться нельзя, что это плохо, что хорошие мальчики не распускают кулаки. Ребенок подсознательно усвоит запрет и в случае чего не сможет постоять за себя. Объясните, что порой драку можно свести на нет. Для этого не нужно сразу же отвечать ударом на удар. Нужно предупредить агрессора: если еще раз меня тронешь, я отвечу тем же. И только если противник “не понял”, ударить.

Похвала – большое дело

Постоянно хвалите ребенка. Восхищайтесь его силой и храбростью. Подчеркивайте, что он – будущий мужчина, сильный и смелый, который будет нести ответственность за близких ему людей, защищать свою семью.

Иногда лучше сменить садик

Если ребенок жалуется на то, что его обижает конкретный мальчик в группе, поговорите с воспитательницей, с родителями обидчика. Этот конфликт не должен перейти в хронический. Если же ситуация в ближайшем будущем не изменится, единственный выход – сменить садик. Возможно, в другом детском учреждении работают более чуткие, профессиональные педагоги, которые умеют влиять на своих воспитанников. И там вашему малышу не придется страдать от чужой агрессии.

Приветствую Вас дорогие друзья!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!

Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.

Итак начнем…

Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.

Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя. Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.

Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …» В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.

Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.

Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.

Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже

Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?

Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?

Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!

Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности. Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды. То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.

Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?

Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр. Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое. Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.

Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д.

В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.

Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя. Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его. (Кодовое слово — Жираф)

Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.

Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.

Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:

— Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.

— Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.

— Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).

Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…

Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.

Чем помочь ребенку?

1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.

2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.

3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.

4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.

5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.

Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!

Пожалуй, каждый родитель сталкивался с тем, что ребёнок возвращался с прогулки или, например, из школы с обидой на сверстников из-за несправедливого отношения с их стороны. Столкновения детей, перерастающие в крупные конфликты и даже драки, нередки. Как помочь ребёнку постоять за себя и научить его разбираться, какого поведения придерживаться в той или иной конфликтной ситуации?

Умей постоять за себя: зачем детям защищаться от нападок?

Споры и стычки возникают не только у взрослых людей. Неизбежная социализация детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) приводит к тому, что кто-то из них старается лидировать, всячески отстаивая своё мнение, в то время как иные ребята становятся жертвами агрессивного поведения задир. Поэтому так важно с детства научить ребёнка правильной позиции в проблемной ситуации. Задачи взрослых на этом этапе состоят в следующем:

• привить мальчику или девочке осознание себя полноценной личностью, на благополучие которой никто не вправе посягать;
• помочь освоить цивилизованные способы решения спорных ситуаций;
• объяснить, в каких случаях уместно применить силу и каковы допустимые границы её использования.

Ребёнок должен уметь защищать свои интересы в следующих ситуациях:

• если оскорбляют словесно;
• отнимают игрушки, тетради или другую собственность;
• портят имущество или результаты труда (например, рвут или пачкают вещи, ломают созданную из песка конструкцию);
• унижают, принуждая к чему-либо;
• оказывают физическое воздействие (щиплют, кусают, бьют и так далее).

При возникновении подобных ситуаций родителям нельзя не реагировать на них и позволять ребёнку мириться с таким положением вещей, иначе он станет постоянным объектом насмешек и издевательств (в саду, школе, обществе), что приведёт к серьёзным проблемам с психикой в дальнейшем и отразится на всех сторонах жизни.

Обязательно нужно помочь ребёнку отразить нападки, иначе он может превратиться в изгоя

Самозащита должна быть обоснована и адекватна той ситуации, в которой оказался ребёнок. Дать сдачи - не всегда означает физическое применение силы. Но не стоит внушать детям и категоричное «нет» кулачному разрешению споров, так как жизнь многогранна, и бывают моменты, угрожающие жизни и здоровью, когда человек должен уметь постоять за себя.

Как научить ребёнка давать сдачи сверстникам?

Иногда детские конфликты возникают на глазах у родителей: например, в гости приходит семья с малышом, который отбирает у ребёнка игрушки, дерётся и дразнит. При таких обстоятельствах достаточно вмешаться взрослым, объяснив маленькому агрессору, что в этом доме с теми, кто себя плохо ведёт, не играют и не дружат. Когда выясняется, что ребёнка обижают в детском саду, школе или просто сверстники во дворе, то без целенаправленной работы не обойтись:

• Если мальчик или девочка посещает образовательное учреждение, то в первую очередь нужно поговорить с воспитателем или классным руководителем, так как следить за микроклиматом в детском коллективе и разрешать споры в нём - прямая обязанность педагогов.
• Не будет лишним и обсудить проблему с родителями обидчиков. При этом нужно помнить, что беседа должна протекать в сдержанном и доверительном тоне в отсутствие детей.
• Нельзя обзывать сына или дочь, используя слова «мямля», «нюня» и тому подобные, ругать за бездействие и так далее. Подобное отношение не только отталкивает детей от родителей, но и разрушает уверенность в себе, из-за чего ребёнок так и не сможет ответить обидчику.
• Важно нацелить мальчика или девочку на мирное разрешение спора: пусть попробует построить диалог с противником, объяснив, что ему/ей не нравится, когда так говорят/делают, это причиняет боль и так далее. Доказывать правоту ребёнку необходимо без перехода на личности и оскорблений, спокойный тон и аргументированность помогут завоевать уважение сверстников и добавят авторитетности.
• Научить отвечать на грубые нападки можно следующим образом: «Ещё раз такое скажешь/сделаешь, я папу/брата позову, он тебе покажет!». Главное, чтобы малыш был уверен - взрослый придёт на помощь, если это действительно понадобится. В дошкольном возрасте может использоваться такая фраза: «Будешь обижать, я с тобой дружить не буду!». Если угрозы не подействуют, то малыш должен обязательно реализовать обещанное: позвать папу или брата, перестать общаться с агрессором и так далее.
• Если ребёнок сталкивается не только с оскорблениями и словесными унижениями, но и с тычками и физическими нападками, пускай попробует осадить обидчика, ущипнув его. Вреда это не принесёт, зато так ребёнок даст агрессору понять, что тоже может ответить.

Если малыш открыто интересуется возможными вариантами выхода из конфликтных ситуаций - проиграйте такие моменты вместе с ним, используя игрушки или образы персонажей из любимых мультфильмов, книг.

Запишите ребёнка в секцию карате: так он и здоровье укрепит, и самозащите научится

Конечно, не стоит учить ребёнка ввязываться в драку, если сверстник просто взял без спроса какую-нибудь вещь. Совсем неуместно выяснять отношения кулаками из-за обидной клички или неприятного слова. Советовать применение силы можно только в крайнем случае: когда сын или дочь сталкивается с побоями и физическими издевательствами со стороны других детей, а иные способы разрешения ситуации не помогают. Чтобы помочь дать сдачи обидчику, полезно сделать следующее:

• Записать ребёнка в спортивную секцию (например, на карате, борьбу, хоккей), организовать дома спортивный уголок - это даст возможность отвлечься и почувствовать себя увереннее.
• Отрепетировать с ребёнком проблемную ситуацию, подсказать, в какой момент уместнее применить силу. Когда он не в состоянии прибегнуть к помощи кулаков по какой-либо причине (не хочет ввязываться в драку, не очень уверен в себе), то важно научить хотя бы предотвращать нападение, уворачиваться. Можно предложить такой вариант: после первого удара не бить в ответ, а предупредить словесно, но если последуют новые нападки - дать сдачи.
• Поддерживать ребёнка и настраивать на то, что он уже взрослый и сильный. Доверительное отношение родителей поможет мальчику или девочке избавиться от страха.

Не паникуйте, если ребёнок не отвечает обидчику и не проявляет ответной агрессии. Это свидетельство того, что он растёт в доброжелательной атмосфере, и обиды сверстников для него скорее удивительны, чем неприятны.

• Очень часто бывает, что ребёнок сам провоцирует ссоры в детском коллективе, вредничает, многого требует. Тогда вместо того чтобы учить защищаться, необходимо провести с ним беседу на тему того, как важно уметь идти на компромисс, уступать и делиться, чтобы построить нормальные отношения с окружающими.
• Если время идёт, а нападки в школе или детском саду не прекращаются, и унизительные слова, побои и другие издевательства приобретают постоянный характер, то имеет смысл задуматься о том, чтобы сменить образовательное учреждение (особенно в случае, когда не помогают беседы с классным руководителем и директором). Такое положение вещей негативно сказывается на психическом и физиологическом развитии ребёнка, на этом этапе обучения самозащите уже недостаточно, важно изъять сына или дочь из нездоровой среды.
• Родители, которые учат детей решать споры кулаками, должны быть готовы к тому, что ребёнок не всегда сможет быть объективным и видящим ситуацию со всех сторон. Поэтому такие призывы желательно сопровождать напоминаниями о возможных последствиях.

Родителям нужно настраивать детей на словесное разрешение конфликтов. Однако есть случаи, когда проблема не исключает и применение силы для защиты своей безопасности и личностного пространства. Поэтому важно научить ребёнка адекватно оценивать ситуацию и выяснять отношения подходящим образом.