Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!
Завышенные ожидания
Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.
Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.
Усталость друг от друга
Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.
Ревность
Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.
Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:
- перестать общаться с лицами противоположного пола;
- вместе перезванивать незнакомым номерам;
- разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.
Стрессы
Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.
Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.
Влияние сторонних людей
Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.
Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.
Что делать
Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.
Не ворошить прошлое
Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.
Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?
Не оставлять вопросы неразрешенными
Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.
Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:
- скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
- попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
- предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).
Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.
Забыть слова «Ты должен/должна!»
Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.
Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.
И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».
Снизьте планку ожиданий и требований
Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.
Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.
Не прекращайте принимать друг друга
Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:
- Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
- Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».
Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».
Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.
Учитесь ссориться правильно
Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.
Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:
- говорить только спокойно;
- если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
- не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
- нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
- запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.
Контролируйте сказанное
Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.
Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.
После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.
Умейте просить
Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.
Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.
Если это – ваш случай, то запомните:
Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!
Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.
Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:
— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»
Хорошо:
Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»
— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»
Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».
Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.
Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:
- Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
- Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!
В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!
И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?
Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться
Рождение ребёнка – огромное счастье. Но это же событие считается испытанием и проверкой чувств на прочность. Ведь когда ощущение новизны от родительства проходит, начинаются бытовые проблемы и ссоры. Из-за чего это происходит?
Тревога за ребёнка
Молодые родители, как правило, не имеют опыта ухода за младенцами. Поэтому первое время они очень осторожно обращаются с ребёнком, боятся навредить ему. Например, один из супругов открывает форточку, чтобы проветрить комнату, а другой сразу обвиняет его в попытке «застудить крохе ушки». Или один перепроверяет температуру воды в ванночке, а второй воспринимает это как недоверие. И тут очень много зависит от уже сложившихся отношений внутри пары. Молодым родителям, особенно маме, приходится приложить усилия, чтобы доверять партнеру.
Совет: почаще напоминайте себе, что дети выживали даже в условиях дикой природы, и надетый задом наперёд памперс или соска не той формы точно не могут навредить малышу.
Современные мамы большинство советов бабушек воспринимают в штыки. Действительно, за последние пару десятилетий правила в педиатрии поменялись очень сильно. Вместо кормления по режиму пришло кормление по требованию, вместо сока в два месяца - первый прикорм в полгода… Иногда и участковый врач добавляет своё личное мнение, не совпадающее со взглядом бабушек и статьями в Интернете. Задёрганные родители оказываются в центре столкновения множества точек зрения.
Главное правило - никогда не ругайтесь с мужем при бабушках, а уж тем более не апеллируйте к ним в ссоре. Чаще всего это только подольёт масло в огонь конфликта.
Совет: выберите надёжный источник информации, которому доверяете и вы, и муж. Это может быть педиатр, опытная многодетная подруга, какой-то справочник для родителей. И помните, голос бабушек - совещательный, они могут советовать, рассказывать, но решать должны родители.
Всё внимание - малышу
Молодые папы нередко обижаются на невнимание со стороны жены. Мама всё своё время проводит с младенцем, папе достаются ужин из полуфабрикатов и утюг с горой пеленок. Увы, изменить это невозможно. Первый ребёнок - огромный стресс, маме приходится практически ежечасно принимать десятки решений в совершенно новых незнакомых ситуациях. И она вправе рассчитывать, что взрослый мужчина сможет какое-то время сам контролировать наличие продуктов в доме и запас чистых носков.
Совет жене: привлекайте мужа к уходу за ребёнком, не бойтесь дать ему кроху в руки. Помогите ему осознать себя отцом, привыкнуть к этой роли.
Совет мужу: поддержите жену. Похвалите ребёнка, погладьте пелёнки, приготовьте ужин. Пройдёт всего месяц-полтора, и жена сумеет упорядочить жизнь с младенцем, начнёт готовить нормальную еду и гладить рубашки. Главное - дотерпеть до этого момента без обвинений и конфликтов.
Психологи утверждают, что маленькие дети на подсознательном уровне «запоминают» все ссоры и конфликты. И самое важное - в своей будущей семье они, скорее всего, будут справляться с ссорами также, как их родители. Поэтому, раз уж конфликтов всё равно не избежать, постарайтесь решать их конструктивно, путём переговоров. Пусть малыш на вашем примере учится договариваться.
Познакомьтесь с информацией от сертифицированных психологов и экспертов по отношениям, чтобы узнать, по каким причинам чаще всего случаются ссоры у большинства пар и как можно разобраться с подобными проблемами.
Деньги
Расходы - это наиболее частая причина стычек между партнерами, так говорит статистика. Это совершенно не удивляет, если учесть, что в наши дни так много людей делят доходы со своими партнерами. У всех нас разный финансовый уровень. Кто-то из богатой семьи, а кто-то - из бедной. Неважно, как с этим обстоят дела у вашей пары, у вас обоих наверняка есть четкие идеи о том, как нужно распределять финансы. Чтобы перестать ругаться из-за зарплаты и расходов, постарайтесь обсудить, как каждый из вас обращается с деньгами и как вы можете управлять совместным фондом.
Интимная жизнь
Если вы вместе уже несколько лет или даже десятилетий, вы наверняка уже заметили, что со временем отношения теряют тот накал, который переполняет их на первых этапах. Особенно это заметно, если вы живете под одной крышей и у вас схожий график. Тогда вам начинает казаться, что вы слишком много времени проводите вместе. В таком случае интимная жизнь может пострадать. Это серьезная проблема, которая нередко вызывает раздор в отношениях. Если вы замечаете, что интимные контакты становятся все реже и реже, а также теряете понимание важности таких переживаний, отношения становятся неприятными и напряженными. Обсудите, каковы ваши интимные потребности и что вы считаете здоровым в отношениях. Любовь - это как растение, которое нужно поливать, и вы должны всегда работать над счастьем вашего союза.
Проведение времени не вместе
Неважно, на какой вы стадии в отношениях, вам наверняка непросто найти баланс между временем, которое вы проводите вдалеке друг от друга, и временем, которое вы проводите вместе. Вполне нормально, если у вас есть свои друзья и интересы за пределами отношений, вам нужен партнер, который будет понимать и поддерживать это. Обсудите, что вы считаете здоровым балансом, поддерживайте индивидуальные усилия партнера, а также его профессиональную жизнь. Это поможет вам выше ценить то время, которое вы проводите вместе.
Нехватка коммуникации
Люди в отношениях нередко страдают от того, что не могут обсудить друг с другом разнообразные проблемы. В таком случае трудностью могут стать даже простейшие планы вроде того, чем вы хотите заняться в выходные. Разговоры о будущем ваших отношений, о совместной жизни, о сексе, детях, финансовых проблемах и тому подобные станут еще более серьезной проблемой для вас. У обоих должны быть развиты базовые навыки коммуникации: учитесь слушать и говорить как можно более четко, иначе вам будет трудно добиться того, чтобы ваши потребности были удовлетворены. Вы не сможете добиться взаимопонимания, если на пути недомолвки и нехватка общения. В результате связь ухудшается и получается замкнутый круг.
Проблемы с управлением эмоциями
Коммуникация очень важна, но не менее важно и уметь четко определять собственные эмоции. Это необходимо для успешных и прочных отношений. Когда один из партнеров или оба сталкиваются с проблемами по определению и высказыванию своих эмоций конструктивно, это приводит к проблемам на уровне понимания. В результате возникают недомолвки, которые мешают как следует сблизиться. Кроме того, в результате один из партнеров нередко чувствует, что другой не воспринимает его правильным образом и не понимает. Возникает ситуация, где только один человек вынужден постоянно подстраиваться под перепады настроения другого и разбираться в его эмоциях. Для некоторых пар это работает, но далеко не для всех. Проблема может возникнуть потому, что человек, у которого трудности с выражением эмоций, в результате оставляет свои мысли при себе. В такой ситуации может помочь работа с терапевтом. Чем раньше вы отправитесь на семейную терапию, тем лучше, потому что со временем будет накапливаться все больше негатива и проблем. Разрешить их будет куда труднее.
Разделение домашних обязанностей
Определение, кто выносит мусор, моет кухонные поверхности, занимается стиркой и подобным, не всегда с легкостью дается парам. По статистике, даже люди, которые не состоят в романтических отношениях, сталкиваются с конфликтами на этой почве со своими соседями по квартире. Может быть очень трудно определить, кто занимается какими обязанностями. Попробуйте сделать список всех дел, которые нужно выполнять, пометьте, как часто, и назначьте каждому часть из этих дел. Придерживайтесь продуманного вместе плана. Иногда можно делегировать часть обязанностей, ведь лучше потратить деньги на домработницу, чем развестись.
Общение с друзьями и родственниками
Когда вы живете в одиночестве, вы всегда можете решить, кого и когда приглашать. Если же вы делите жилье с кем-то другим, имеет значение и его мнение, а оно может сильно отличаться от вашего. Кроме того, у вашего партнера может быть совершенно другой график, который приводит к тому, что он нуждается в тишине тогда, когда вы хотели бы заняться чем-то другим. К тому же у всех нас свои особенности и желания в плане общения. Обсудите, сколько времени для каждого из вас будет уместно проводить в компании друзей или близких. Это особенно важно, если вы работаете по разным графикам или если у вас есть свои предпочтения насчет личного пространства. Постарайтесь не нарушать границ другого человека и пойти ему на встречу.
Сон в то же время, вместе
Эта проблема связана с разными графиками, но иногда люди просто отличаются биоритмами: кто-то - сова, а кто-то - жаворонок. Из-за этого вы можете начать отдаляться друг от друга. Если вы спите в разных комнатах или в разное время, страдает интимная жизнь. Люди чувствуют расстояние, растущее между ними и их партнерами, когда отправляются в постель в одиночестве и не переживают близости. Обсудите, насколько это важно лично для вас. Для некоторых это не имеет значения, но для большинства это все же значимо. Если вы хотите спать вместе, объясните партнеру, почему это важно для вас. Если ваши графики совпадают, приложите усилия к тому, чтобы отправляться вместе с постель как можно чаще.
Неразрешенные проблемы
Существует два типа неразрешенных проблем, которые могут негативно воздействовать на ваши отношения. Если же вы в состоянии с ними разобраться, они только укрепляют связь и приводят к персональному развитию. Во-первых, эмоциональные проблемы нередко могут быть связаны с предыдущими романтическими отношениями или какими-то конфликтами в семье. Скажем, человек пережил в прошлом измену и теперь не может полноценно доверять своему партнеру. Во-вторых, бывают неразрешенные проблемы в прошлом текущих отношений, которые никто так и не обсудил. К примеру, партнеры на какое-то время расстались, а потом сошлись, но так и не обсудили причины, толкнувшие на расставание. Это приводит к проблемам в стабильности отношений и мешает доверять партнеру.
Сексуальные трудности
У многих людей достаточно удовлетворительная половая жизнь, но некоторые никогда не разбираются со своими проблемами, хотя постоянно их испытывают. Люди живут в недовольстве и ничего не говорят. Это может приводить к серьезным проблемам в дальнейшей перспективе. Не стоит заниматься сексом, который не приносит удовольствия, и не рассказывать о своих потребностях. Нормальные сексуальные отношения - это важный компонент здорового союза. Если у вас есть связанные с этим проблемы, обратитесь за помощью к терапевту.
Почему появляются недоразумения, непонимания и скандалы у новоиспеченных родителей после рождения малыша? Какие самые распространенные «подводные камни»? Что делать в таких случаях?
Причина ссор в семье после рождения малыша - гормоны
Первая причина подобного - гормональные изменения в организме женщины. При кормлении грудью для образования молока выделяются окситоцин и пролактин, настроение мамы меняется волнообразно от кормления до кормления и, кажется, совсем оно ей совсем не принадлежит. В первые месяцы женщина ориентирована на потребности ребенка и может меньше внимания уделять мужу. Более того, любимый человек может банально раздражать.
Что помогает? Совместные ежедневные ритуалы, купания малыша или вечерняя прогулка, разговоры за чашкой чая дают возможность почувствовать любовь и поддержку друг друга. Человек, который побудет «подушечкой» при кормлении, получит неожиданно много благодарности.
Что не помогает? Замалчивание проблемы, проведение времени вместе за счет возможного ночного сна.
Вторая причина ссор в молодой семье с ребенком - банальная усталость
Малыши могут просыпаться 2-5 раз за ночь, а прерванный сон не приносит ожидаемого отдыха (полный цикл сна длится около 1,5 часов). От непривычных поз для сна, колыхания ребенка могут болеть руки и спина. Мужчина, который спал 6-7 часов без перерыва и работал полный день, также желает отдохнуть и не понимает свою жену: «Ты же весь день спишь, и еще хочешь?»
Что помогает? Понимание того, что от работы и от постоянной готовности бежать к ребенку, даже сквозь сон, усталость разная. И того, что привычное ранее правило «завтра отосплюсь» больше не работает. Мама может дать отцу отдохнуть некоторое время после работы, отец может дать маме время между кормлениями для спокойного сна или ухода за собой, и побыть с ребенком. Больше вариантов отдыха появится с 6-ти месяцев малютки, когда ночной сон станет длиннее и крепче.
Если супругам комфортно, ребенка можно брать на ночь в свою постель. Это поможет маме не полностью просыпаться для кормления, а папе - поймать те моменты нежности, когда маленькая ручка хватается даже за его палец и цепко держится, не отпуская.
Что не помогает? Ставить ультиматумы и обвинять свою половинку в равнодушии к ребенку.
Третья причина супружеских ссор - разные взгляды на уход за малышом
Когда плачет - брать на руки или пусть успокаивается сам? Давать водичку? Смесь? Насколько тепло одевать? Родители первенца неопытные, и часть идей может обернуться простудой или болью в животе - в этот момент часто можно услышать: «Ты ничего не умеешь, я сам(а)!»
С тех пор как в семье появился ребенок, мы с мужем постоянно огрызаемся друг на друга и спорим из-за любой глупости. Как нам научиться нормально общаться, когда мы оба уставшие и злые?
Многие молодые родители с неприятным удивлением обнаруживают, что вместо того, чтобы радоваться общению друг с другом, они постоянно ссорятся. Недостаток сна, материальные заботы и другие проблемы приводят к тому, что начинается выплеск накопившихся негативных эмоций на самого близкого человека. Когда ты устал, а в жизни царит хаос, у тебя нет сил здраво мыслить и контролировать себя. Начинаешь говорить такое и таким тоном, которых раньше никогда бы себе не позволил. Это можно понять.
Боритесь с привычкой приберегать все негативные эмоции для мужа. Многие пары забывают о том, что с любимыми нужно вести себя так же вежливо и тактично, как со случайными знакомыми, поэтому вам с мужем будет полезно проявлять побольше доброты, понимания и терпения по отношению друг к другу. Вы с ним поклялись любить и уважать друг друга, пока смерть не разлучит вас, так что соблюдайте клятву. То, что вы уверены во взаимной любви, еще не значит, что можно грубить друг другу, выплескивая свое раздражение. Когда основной способ общения - взаимные упреки, трудно помнить о нежных чувствах.
Если вы или ваш муж сильно раздражены, старайтесь не отвечать сразу. Сделайте глубокий вдох, выпейте стакан воды, выйдите из комнаты, но тщательно продумайте слова, прежде чем их произнести, и старайтесь говорить как можно миролюбивее. Попросите мужа следовать вашему примеру.
Старайтесь высыпаться, хотя бы через день, даже если для этого вам с супругом придется по очереди быть дежурным родителем. Если понимаете, что слишком устали, чтобы выстраивать цивилизованный диалог, отдохните, посидите молча или в разных комнатах, пока не успокоитесь.
Общайтесь друг с другом, рассказывайте, как прошел ваш день, и выслушивайте с искренним вниманием. Делайте что-то вместе, советуйтесь, например, какие выбрать современные шторы для спальни и детской комнаты.
Родительский долг может сблизить супругов, а может оказать и противоположный эффект, особенно в первые месяцы. Вы оба должны привыкнуть к тому, что постоянно нужны малышу и что времени друг на друга не остается. Огромная ответственность и осознание того, что ребенок - это навсегда, тоже оказывают сильное психологическое давление. В состоянии стресса все проблемы кажутся страшнее, чем они есть на самом деле. Если возникнет напряженность в отношениях, напомните себе, что малыш - это плод вашей взаимной любви. Не позволяйте, чтобы родительский долг развел вас по разные стороны баррикад.
Пожалуй, самое трудное испытание для супружеских отношений - появление первого ребенка. Это единственный момент в вашей совместной жизни, когда обстоятельства изменятся настолько резко и кардинально. Будьте готовы к тому, что можете по-
разному отреагировать на произошедшие перемены. Почаще разговаривайте между собой, будьте внимательными и чуткими, делитесь радостями и тревогами, не осуждайте друг друга. Тогда вы будете меньше ссориться и больше поддерживать друг друга в столь непростой период превращения из пары в семью. Будьте терпеливы, сохраняйте чувство юмора и стремитесь к согласию. Результат стоит дополнительных усилий!
