Как не избаловать ребенка: рекомендации для родителей. Как не избаловать ребенка: советы психолога для родителей

Этот вопрос возникает у родителей уже в первые несколько недель, если ребенок между кормлениями капризничает, вместо того чтобы спокойно спать. Если положить его в кроватку, все начинается заново. Однако не стоит беспокоиться. Избаловать ребенка в первые 6 месяцев очень трудно. Вполне возможно, что малыш просто неважно себя чувствует.

Если вы боитесь избаловать ребенка, то учтите, что это зависит от тех уроков, которые малыш усваивает в первые месяцы жизни. Маловероятно, чтобы он в этом возрасте уже надеялся на то, что малейшие его пожелания будут исполняться круглосуточно. А именно в этом и заключается избалованность. Мы ведь знаем, что грудные младенцы не в состоянии предугадывать будущее. Они живут только сегодняшним днем. Поэтому они не могут сформулировать свою мысль таким образом: «Сейчас я устрою им веселую жизнь и буду орать до тех пор, пока они не дадут мне все, чего я захочу».

Главное, что усваивают малыши в этом возрасте, - это общее ощущение доверия (или недоверия) к окружающему миру. Если их желания выполняются быстро и с любовью, они чувствуют, что этот мир - не такое уж плохое место. Выдающийся психиатр Эрик Эриксон полагал, что это ощущение доверия составляет стержень характера ребенка. Поэтому на вопрос, можно ли избаловать грудного младенца, ответ будет «нет» - до тех пор, пока он не подрастет настолько, чтобы понять, почему не все его желания мгновенно выполняются (вероятно, ближе к 9 месяцам). Лучше задайте себе вопрос: как воспитать в ребенке чувство доверия к окружающим?

Избалованность ребенка после шести месяцев

С шестимесячным малышом родители должны уже быть осторожнее. В этом возрасте у детей уже проходят колики и другие причины физических недомоганий. Разумеется, дети, которых не спускали с рук в тот период, когда они мучились животиком, уже привыкли к постоянному вниманию. Они хотят, чтобы их продолжали носить на руках и постоянно занимались с ними.

Возьмем, к примеру, мать, которая не может ни минуты вынести, когда ее малыш плачет, и постоянно держит его на руках, пока он не уснет. К 6 месяцам ребенок моментально заходится плачем и начинает тянуть к ней ручки, как только она уложит его в кроватку. Сделать по дому уже ничего невозможно. Матери, разумеется, хотелось бы вырваться из этого рабства, но, с другой стороны, она не выносит, когда малыш плачет. Ребенок, очевидно, чувствует, что мать раздражена и расстроена, и от этого становится еще требовательнее. Сравните теперь эту ситуацию с той, когда мать при первой же возможности по своей инициативе берет ребенка на руки и носит его целый день, даже если он не плачет.

Причины избалованности детей

Во-первых, это чаше всего происходит с первым ребенком. Для большинства людей первенец - это самая лучшая игрушка в мире. Если уж взрослый человек может быть без ума даже от своей новой машины, то вполне естественно, что грудной младенец полностью приковывает его внимание на целые месяцы.

Но восхищение младенцем - это не единственный фактор. Родители склонны проецировать на первенца все свои несбывшиеся надежды. Они волнуются, их охватывает незнакомое прежде чувство полной ответственности за безопасность и здоровье беспомощного существа. Плач ребенка заставляет их немедленно что-то предпринимать, но они еще не знают, что именно. Когда рождается второй ребенок, у них уже больше уверенности и чувства меры. Они знают, что малышу надо кое в чем отказывать для его же собственного блага, и уже не испытывают чувства вины, зная, что поступают отчасти жестко, но правильно.

Некоторые родители более склонны баловать своих детей, чем остальные. Одни ощущают вину перед ребенком за то, что вынуждены подолгу работать, или за то, что в какой-то ситуации рассердились на своего малыша. Другие очень долго ждали ребенка и подозревают, что другого у них уже не будет. Третьи слишком неуверенны в себе и поэтому становятся рабами своего отпрыска. Кто-то усыновил ребенка и полагает, что должен теперь совершать нечеловеческие подвиги, чтобы завоевать его любовь и доверие. Кто-то изучал детскую психологию или работал в этой области и считает теперь необходимым проявить свои профессиональные качества.

Какие бы факторы ни играли здесь роль, все эти родители невольно го-тоны пожертвовать своим спокойствием и собственными правами в стремлении удовлетворить все желания ребенка. Это было бы не так страшно, если бы дети знали, что можно просить, а чего нельзя. Но они-то как раз и не знают этого. Они, естественно, ожидают руководства от родителей. Если родители в чем-то сомневаются, то и ребенок чувствует себя неуверенно. Если родители при первом же плаче малыша сразу хватают его на руки, будто случится что-то ужасное, если он побудет минутку наедине с самим собой, - и ребенок тут же чувствует, что это действительно что-то ужасное. В какой-то момент родители начинают протестовать, но потом вновь чувствуют себя виноватыми и опять сдаются.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Чем раньше вы обнаружили проблему (в период от 6 до 9 месяцев), тем легче будет с ней справиться. Но для этого вам потребуется проявить силу воли и твердость, чтобы сказать «нет» своему ребенку или установить для него какие-то границы поведения. Чтобы настроить себя должным образом, вы должны помнить: необоснованные претензии ребенка и его повышенная зависимость от родителей в будущем принесут ему больше вреда, чем вам.

Составьте и в случае необходимости изложите на бумаге свой распорядок дня. который потребует от вас выполнения домашней работы или каких-то других обязанностей именно в то время, когда ребенок не спит. Старайтесь выполнять эту работу с самым сосредоточенным видом, чтобы это произвело впечатление на малыша, да и на вас тоже. Если ребенок начнет плакать и тянуть к вам ручки, объясните ему спокойным и дружелюбным, но твердым тоном, что сегодня вам надо сделать то-то и то-то. Хотя он не поймет ваших слов, но зато уловит интонацию вашего голоса. А теперь займитесь намеченным делом. Первый час первого дня будет самым трудным во всем этом мероприятии.

Один ребенок лучше свыкнется с переменами, если мать поначалу будет в основном находиться вне поля его зрения и он не будет слышать ее голоса. Это поможет ему отвлечься на какое-нибудь другое занятие.

Другой быстрее адаптируется, если он, по крайней мере, сможет видеть мать и слышать, как она говорит с ним, даже когда его не берут на руки. Когда вы принесете малышу игрушку и покажете, как ею пользоваться, или когда вы решите, что настало время немного поиграть с ним, сядьте на пол рядом с крохой. Разрешите ему вскарабкаться к вам на колени, но только не берите на руки и не носите по комнате, как раньше.

Поняв, что вы не собираетесь брать его, он, возможно, сам отползет от вас. Если же он опять вздумает капризничать, пока вы сидите рядом с ним на полу, вспомните о том, что у вас есть другие дела, и займитесь ими.

В данном случае вы пытаетесь постепенно, шаг за шагом помочь своему ребенку выработать умение терпеливо относиться к разочарованиям. Если он не начнет учиться этому с самого раннего детства, то позднее данный урок окажется для него намного тяжелее.

Современные психологи доказали, что человек в наши дни не торопится расставаться с детством. У многих период взросления затягивается аж до 45 лет. И это не шутка. Основной причиной неосознанного отказа от неизбежного перехода во взрослую жизнь определяют стереотип воспитания современных детей.

Гиперопека со стороны родителей, вседозволенность и отсутствие у ребенка возможности принимать решения, развивать чувство ответственности, приводит к тому, что период детства затягивается, от чего в первую очередь страдают сами родители, поскольку вовремя не задались вопросом, как не избаловать ребенка.

Обычно, родители начинают бить тревогу и думать, как перевоспитать избалованного ребенка, когда чадо уже начинает выходить из под контроля, демонстрируя худшие стороны характера и проявляя неуважение и пренебрежение к окружающим, в том числе к родным людям.

Исправить ситуацию всегда сложнее, поэтому тему воспитания детей родителям следует изучать заранее, постоянно пополняя знания, применяя творческий подход и находя индивидуальные решения для нестандартных воспитательных моментов.

У родителей есть только один шанс воспитать гармоничную, психически-здоровую личность, не стоит этот шанс упускать.

Признаки избалованного ребенка

Постарайтесь объективно оценить поведение ребенка, он избалован, если:

  1. Плохое настроение преобладает над хорошим — все желания выполняются мгновенно, поэтому вспышка радости от полученного становится все более непродолжительной;
  2. Частые истерики — сформированная привычка добиваться своего с помощью плача и капризов;
  3. Желает слышать только положительный ответ на свои просьбы — степень потакания достигла предела, когда ребенок не воспринимает слово «нет»;
  4. Не умеет делиться — эгоцентризм и эгоизм развиваются вследствие недостатка информации о компромиссе, неумение общаться со сверстниками;
  5. Хамит взрослым — не привиты элементарные нормы общения и поведения в социуме, как результат — обращение ко взрослым на «ты», повышение голоса и перебивание собеседника;
  6. Манипулирует — становится «хорошим» только в обмен на возможность получить материальные блага, или возможность сделать по своему;
  7. Требует особенной еды — привычка получать особенное меню в ответ на капризное поведение;
  8. Зависим от родителей — то есть все действия за свое чадо выполняют родители, а в результате — отсутствие жизненного опыта;
  9. Не знает об ответственности — родители не объясняют связи между поступком и последствием поступка.

К сожалению, если вышеперечисленные признаки присутствуют, а описанные ситуации знакомы, то вопрос, как не избаловать ребенка, смысла уже не имеет. Нужно искать способы, как его перевоспитывать.

Разбаловать малыша проще простого, достаточно систематично идти у него на поводу в момент капризов и истерик. Кроме того, многие родители, в силу огромной любви и желания сделать и дать ребенку все самое лучшее абсолютно теряют чувство меры, а иногда и связь с реальностью. Ребенок становится центром вселенной, любое желание — закон, к сожалению, остальные люди не станут относиться к избалованному ребенку с пониманием, что при адаптации в социальной среде станет для малыша неприятным сюрпризом.

Итак, если вы готовы признать, что у вас избалованный ребенок разрабатываем тактику, что делать:

Каждый воспитательный случай в отдельной семье требует индивидуального подхода. Тем не менее, не стоит пренебрегать очевидными приемами по воспитанию: твердость, ласка, доброта, объективность, выражение эмоций (не только положительных). Важно вести разговор с ребенком в корректной форме, как со взрослым, поскольку дети усваивают и копируют родительскую манеру поведения. Тем не менее, тактильный контакт (объятия, поцелуи, ободряющие жесты) очень важен.

Как не избаловать ребенка — актуальная проблема, и если в какой-то момент вы понимаете, что не справляетесь можно обратиться за помощью к детскому или семейному психологу. Специалист сможет грамотно, без эмоций определить положение вещей и дать соответствующие советы и даже проверенные алгоритмы действий, как перевоспитать избалованного ребенка.

Нашла интересную статейку) может кому будет интересно)))

Как не избаловать ребёнка

своей любовью, но при этом не обделить его вниманием? Давайте постараемся разобраться.

Некоторые мамы даже в младенческом возрасте стараются не брать лишний раз на руки своего малыша, мотивируя это тем, что если приучить его к рукам, потом с шеи не слезет. Раньше даже укачивать детишек не рекомендовали, была такая установка: «Пусть покричит - крепче спать будет». И этот идиотизм утверждали даже некоторые педиатры и психологи.

К счастью, те времена миновали и тетешкаться с младенцем маме никто не запрещает, в таком возрасте избаловать ребёнка невозможно. Зато потом многие любящие родители допускают огромную ошибку, которая называется «гиперопека» - стремятся оградить малыша от всех реальных и надуманных опасностей, решить за него все возникающие проблемы.

Конечно, легче везти ребёнка в коляске, чем поминутно подстраховывать, чтобы ковыляющий карапуз не споткнулся и не упал, а после прогулки заниматься стиркой перепачканных штанишек. Гораздо быстрее застегнуть все пуговицы и завязать шнурки самой маме, чем ждать, пока это сделает малыш, а потом ещё показывать, что он сделал не так и давать вторую попытку. И намного проще самой помыть посуду, чем учить этому четырёхлетнюю дочку, а потом, вполне возможно, подметать осколки с пола.

Да, такие мамы тоже любят своих детей, но их любовь граничит с эгоизмом. Ребёнок уже с рождения - не часть мамы, а отдельная личность, во многом непохожая на близких, с собственными вкусами и желаниями. И чем раньше родители осознают это, тем полезнее будет и для них, и для ребёнка, и тем лучше впоследствии сложатся их отношения.

А приходилось ли вам видеть детскую истерику в магазине с требованием купить понравившуюся игрушку, когда ребёнок натурально валится на спину, визжит и колотит ногами по полу? Зрелище весьма и весьма неприятное.

Но, скорее всего, мама сама приучила малыша к тому, что все его желания немедленно выполняются и именно так он воспринимает родительскую любовь - в постоянных подарках. И отказ представляется ему лишением этой любви, настоящей трагедией.

А лучше вместо того, чтобы заваливать ребёнка дорогими игрушками и сладостями, выкроить в своём взрослом графике полчасика и посидеть с малышом в обнимку, рассказать ему сказку, прогуляться вместе по парку. Да, любить оказывается сложнее, чем просто баловать, но именно из любви - не из баловства, опеки и потакания - вырастают и сохраняются на долгие годы доверительные отношения между родителями и детьми.

Наверно, идеальных родителей не существует и все мы иногда допускаем ошибки в общении со своими малышами. Между прочим, детские психологи говорят, что можно избаловать ребёнка даже в такой ситуации: малыш за обедом не съел кашу, а через час просит, допустим, яблоко. Так вот, если вы идёте у него на поводу, вы уже его балуете.

Рекомендуется проявить твёрдость и ничего не давать до ужина, тогда ребёнок и ужин съест с аппетитом, и за обедом в следующий раз не будет капризничать. Рекомендации, возможно, имеют смысл, но на практике..., не получается их соблюдать.