Как строить отношения с лучшей подругой? Все будет только лучше, или как наладить отношения с подругой.

Здравствуйте, Евгения! Меня зовут Юлия, мне 34 года. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с подругой (без выяснения причин сократила общение и контакты до неизбежного минимума), с которой общалась более 10 лет. В недавнем прошлом она очень поддержала меня, когда я переживала трудную жизненную ситуацию, связанную с расставанием. Она была рядом, была информирована о моей жизни и событиях, ободряла меня, вовлекала в события своей жизни. Однако, через какое-то время я стала ощущать, что мои неудачи и переживания подруга использует для самоутверждения: она высмеивала мои чувства, мои поступки, подчёркивая мою неполноценность и свое превосходство и удачливость, забрасывала советами, "как лучше", "как надо делать". Мама подруги однажды сказала, что "Юлю нельзя назвать психически здоровым человеком" и эту идею подруга подхватила, с тех пор постоянно повторяя мне, что я - психически нездоровый человек)). Её убеждённость в этом дополнительно закрепило то обстоятельство, что я в течение года прибегала к психологической помощи (гештальт-терапия, психологические тренинги), к которой подруга относится насмешливо-скептически. Никаких препаратов я не принимала, предпочитая справится с причиной моих переживаний самостоятельно. В итоге я поняла, что общаться с подругой дальше не хочу, в конечном итоге все общение сводится к тому, что она ищет любые поводы, чтобы убедиться в собственном превосходстве надо мной, высмеять меня. Это нездоровые отношения для меня, не тот формат, который мне нужен. Поздравляя её с Новым годом и не дав никаких поводов для насмешек, я, тем не менее, получила среди прочих добрых пожеланий, пожелание "психического здоровья "))) Возможно, она это сказала и не имея в виду конкретно меня (она ко многим людям относится подобным образом), однако, я поняла, что это по-прежнему меня задевает. Вот и вопрос - почему? Почему я по-прежнему реагирую на эту фразу (о психическом нездоровье)? Почему меня по-прежнему бесят её советы, что мне делать, что чувствовать и что должно мне нравится (общение осталось только в интернет-режиме)? Я понимаю, что избегаю и даже опасаюсь встреч с ней именно оттого, что снова услышу "добрые советы" и насмешки и это меня раздразит, а от этого я стану ещё более уязвимой. Я уверена в себе, я знаю, чего хочу и в чем мои проблемы, мне не нужны её советы. Почему она так делает, я разбираться и фантазировать не желаю. Но почему она меня раздражает? Что во мне так сильно реагирует? Какая у меня проблема?
Спасибо!
С Новым годом Вас! Удачи и счастья!))

Здравствуйте, Юлия!

Я вот прочитала ваше письмо... и призадумалась: небанальные вещи пишете. Вроде бы и не проблема это такая, чтобы прямо "ПРОБЛЕМА", но очень неоднозначная вещь, это факт. Видно по вашему письму, что вы посещали сеансы психотерапии - вы хорошо рефлексируете чувства, формулируете мысли, видно, что вы личностно развиваетесь и многое преодолели. Я права?

Я сначала отложила письмо и пошла подумать, покопаться в себе, как это я воспринимаю. На самом деле, это частая ситуация, и у меня тоже есть такие а-ля подруги. Да, ваша подруга явно самоутвердждается и даже более того - проецирует на вас и других свои собственные страхи . Высмеивание того, что человек обратился к психологу ... обращение к психологу - попытка изучить себя более глубоко, понять и развить. Это желание открыть новые возможности, а не признание слабости. Хотя и признание слабости дает очень многое. Она же этого сделать не может. Она, называя других, психически нездоровыми, боится за себя, скорее всего, и не чувствует в себе уверенности, хотя и будет это горячо отрицать.

С ней в общем все ясно.

Что с вами... Я вас не знаю, и мне трудно судить, есть ли у вас проблема или нет. Это можно установить в процессе психотерапевтического общения.

Но тут есть несколько моментов, общих в принципе...

Первое: меня бы тоже это задевало, наверное. У меня есть люди, которые самоутверждаются за мой счет, хотя я с ними не соперничаю. Я понимаю их, не злюсь, осознаю, что это чужие проблемы, и НЕ БЕРУ их на себя. Ну самоутверждаются, и бог с ними. С кем-то я не общаюсь, кто-то важен по иным причинам, но к людям нужно быть толерантным, никто не идеален. Если она вам не важна - прекратите общение, да и все. Если вы не прекращаете - это тоже говорит о том, что для вас важна эта БОРЬБА, которую вы негласно с ней ведете. Важна?..

Второе: летящие нам в адрес гадости - всегда неприятно. не то, чтобы это достает или жить мешает, но это неосознанно портит нам настроение. Любому человеку. Даже если в транспорте кто-то огрызается, ты вроде и понимашеь, что это ЕГО проблемы, но все равно это создает небольшой стресс. И не верьте психологам , которые твердят, что все зависит от нас, мы в нашем мире самые главные, и если тебя что-то задело, значит, у тебя большие проблемы. Это верно, но все же окружающий мир влияет на нас, хотим мы этого или нет. Да, есть вещи, которые неприятны и вызывают негативные эмоции. И это просто жизнь:)

Третье: если вы злитесь больше, чем того требует ситуация, то это может быть другое. Своим поведением неадекватным она как бы берет верх над вами. Вы спокойны и вежливы, а она общается, словно свысока, ставя выше себя, не имея при этом серьезных причин. Она играет не по правилам, но при этом выигрывает. Понимаете, о чем я?

Выскажите ей то, что думаете. Поведите себя агрессивно - и вас может это отпустить. Вступите с ней в борьбу настоящую, а не покорно снося оскорбления. Можете сказать то, что думаете - что она проецирует страхи , самоутверждается, что здорово быть "психически ненормальным" - это дает возможность жить интересно и весело и общаться с интересными людьми,а не с пресными, ну и т.д. Я в качестве примера это все привела, а то подумаете, будто учу вас плохому:)

Просто вам важно отстоять себя. Защищайте себя. Делайте это для себя - вы имеет на это право!

Если хотите пообщаться - [email protected]

И вас тоже - с новым годом! Удачи, любви и новых возможностей!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Дружба – это тоже отношения, в которых бывают свои кризисы, недоговорки, непонимания, и в конечном итоге – расставания. Но ведь кажется, что дружба – это те чувства, которые должны строиться на понимании и бескорыстии. Все ли так? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Когда стоит перестать общаться с подругой?


Порой взрослые люди дружат для достижения каких-то определенных выгод, самоутверждения и т.п. У вас есть человек, который навязывает вам свою дружбу, не вызывает у вас никаких теплых чувств, но вам неудобно его прямо отшить, ведь он ведет себя так вежливо, и даже оказывает услуги? И вы поддерживаете навязанное вам общение, а сами испытываете чувство дискомфорта, ведь это не то, чего вы хотели, к чему стремились. Есть также и дружба-мания, в которой к нам применяют психологическое насилие – заставляют дружить, общаться, помыкают нами, заставляют делать то, чего мы не хотим. И все от того, что нам якобы «желают добра». И попробуйте только проявить самостоятельность – это будет расценено как обида, оскорбление, пренебрежение дружбой и светлыми чувствами человека. Если вам знакомы такие отношения, в вашем окружении есть такие «друзья», то тут попросту стоит настроиться на расставание с таким человеком и все. Вас не должны обременять деструктивные отношения с подругой.

Как правильно расстаться с подругой?


Разрыв отношений – это всегда неприятная вещь, не только тогда, когда это касается романтических отношений. Вам стоит постараться сделать его менее болезненным. Если вы все взвесили и пришли к выводу, что данная дружба вам не нужна, и вы четко настроены на то, чтобы перестать общаться, будьте твердыми. Не стоит искать отговорки, ссылаться на свою занятость в отказах увидеться. Лучше сразу расставить все точки над «і» и закончить ненормальное общение. Так вам точно будет легче, чем в случае неопределенности. Поверьте, лучше один раз перенести неприятный разговор, чем продолжать оставаться в дружбе, которая вас ущемляет.

Если вы понимаете, что проговорить свое недовольство при личной встрече вам будет сложно, вы можете позвонить подруге по телефону или написать прощальное сообщение. И не стоит корить себя за принятое решение, продолжать внутренние диалоги с отвергнутой подругой. Такие ситуации могут произойти в жизни каждого человека. Не стоит себя упрекать. Оставьте только хорошие воспоминания, а от всего плохого откажитесь.


Порой случается так, что даже теплые, надежные, искренние дружеские отношения обрываются от глупой ссоры или элементарного непонимания. Для того, чтобы не потерять верную подругу:

Не стоит идеализировать человека. У всех могут быть недостатки, плохие дни, отсутствие настроения. Это вполне нормально, и не стоит делать это поводом для разногласия. Не ожидайте от человека слишком многого, и вам никогда не придется разочаровываться.

Не стоит делать поспешных выводов. Каждый человек может ошибиться, во всех отношениях бывают недоразумения. Важно уметь решать спорные вопросы, и всегда давать человеку возможность высказаться. Если подруга не смогла с вами встретиться, когда вам нужна ее поддержка, например, постарайтесь понять, что случилось у нее, почему она не смогла приехать. И не стоит обижаться – всегда учитывайте количество хороших моментов, которые вас объединяют.

Со временем мы меняемся, и точно так же меняются наши отношения с подругами. С кем-то мы становимся ближе, а с кем-то видимся пару раз в год и с трудом находим темы для разговора. Значит ли это, что дружба закончилась?

У нас с Андреем на сегодня билеты в театр, через два часа начало! А моя мама только что сказала, что заболела и никак не сможет посидеть с детьми. Пожалуйста, можно я заброшу к тебе Лену и Лизу по дороге в театр? Я понимаю, что все это не вовремя, но что мне делать!" - вот с такой просьбой ко мне обратилась моя подруга Карина. Ее голос в телефонной трубке был таким жалобным, что я просто не нашла в себе сил отказаться. Хотя, наверное, надо было это сделать: мой муж был в командировке, у меня начинало болеть горло, и мне очень хотелось в тот день лечь пораньше, а не наблюдать за тем, как по квартире скачут четверо детей — двое моих и двое Карининых. Но два билета стоили почти 10 тысяч рублей, и я знаю, что Карине действительно очень редко удается сходить в театр. Впрочем, как и любой работающей маме двоих детей.

«Ладно, привози их к нам домой», — согласилась я. «Ты настоящий друг! — обрадовалась Карина. — А можно они у тебя переночуют, а? А завтра утром Андрей их заберет и отвезет в школу?»

Отступать было некуда, и я согласилась. Нужно ли говорить, что утром Андрей застрял в пробке и мне пришлось сначала везти в школу и детский сад своих детей, а потом еще и отвозить Карининых девчонок? Наверное, это был первый серьезный удар по нашей дружбе, когда я задумалась: а нужны ли мне эти отношения?

Второй удар случился через несколько месяцев. Мы пригласили Карину с мужем и детьми к нам на ужин. Они приехали на полтора часа позже (на наши телефонные звонки не отвечали), а когда все-таки появились, Карина помахала у меня перед носом небольшим пакетиком: «Можно я пожарю кусочек курицы для Леночки? Ей не нравится, как ты готовишь».

И, наконец, финальный удар. В зимние каникулы мы собирались вместе с детьми покататься на коньках. Долго обсуждали время и день, в конце концов договорились. Обещали девчонкам, что после катка пойдем в кафе пить горячий шоколад и есть пирожки. Дети считали дни до этого похода. А теперь представьте, что в назначенный день мы заезжаем за Кариной, а дверь открывает ее мама. Оказывается, моя подруга записалась с Лизой к врачу, к которому очень трудно попасть, и уехала на прием. Я все понимаю, здоровье детей — это очень важно. Но почему она даже не позвонила мне, чтобы предупредить?

Весь день я не находила себе места, а вечером, когда я в слезах рассказывала эту историю мужу, он рассудительно заявил: «Пора это прекратить, разве ты сама не понимаешь?» Да, если вы думаете, что Карина нашла время позвонить мне и извиниться, то знайте: она этого не сделала.

Я долго думала над тем, прав ли мой муж. По каким признакам можно понять, что дружба осталась в прошлом и не стоит тратить свое время и нервы на отношения, которые никому не нужны?

Когда происходит что-то по‑настоящему ужасное, таких вопросов не возникает. Если подруга переспала с вашим мужем или взяла у вас взаймы очень много денег и сказала, что никогда не отдаст, вы не будете думать о том, стоит ли продолжать отношения. Но если она берет у вас время от времени рублей по пятьсот и никогда не возвращает? Или забывает предупредить, что поход на каток отменяется, значит ли это, что дружбе конец? Подумайте над этими типичными ситуациями.

Исчезающая подруга

Вы когда-то вместе учились в институте и были ближе, чем сестры. Вы вдвоем готовились к экзаменам, знали все об увлечениях друг друга, ссорились из-за поклонников, до рассвета говорили по телефону и попадали в такие передряги, что сейчас о них даже страшно вспоминать. После института вы вышли замуж, а ваша подруга все еще в поиске своей второй половинки. У вас родились дети, которых вы очень любите, а она любит путешествовать и меняет мужчин как перчатки. В 30 лет вы с ней стали совершенно разными людьми. И когда раз в несколько месяцев вы встречаетесь, то диалога не получается. Одна из вас рассказывает о своей жизни, а вторая слушает без всякого интереса. Стоит ли тут говорить о дружбе?

Страдающая подруга

У нее ужасный начальник и кошмарные коллеги. Ее мама изводит ее с самого детства. Она находится в постоянных выяснениях отношений с мужем, а ее дети без конца болеют самыми страшными болезнями, какие только можно вообразить. И поначалу вы выслушиваете все ее жалобы на жизнь и даже даете советы, ведь вы же не зверь и сочувствуете подруге! Может быть, вы даже пытаетесь ей помочь и предлагаете выходы из запутанных ситуаций. Но со временем становится ясно, что выходы ей не нужны, равно как и ваша практическая помощь. И после очередного телефонного разговора вы чувствуете себя так, как будто только что сдали два литра крови в качестве безвозмездной помощи. Нужна ли вам такая подруга?

Рассеянная подруга

Ваш ребенок звонит из кинотеатра: «Мам, фильм закончился, но Машина мама за нами не приехала. Она говорит, чтобы мы погуляли пока по торговому центру, а она приедет через час, она перепутала время». Вы все бросаете и едете забирать детей из кино. Сколько раз вы уже переносили встречи с подругой или выручали ее в последний момент, потому что она «перепутала время» или «совсем забыла» о чем-то очень важном? И если вы каждый раз оказываетесь менее важны, чем обстоятельства, о которых она «совсем забыла», значит ли это, что вам пора забыть о ней?

Идеальная подруга

Если вы с семьями решили перекусить бутербродами в ближайшем парке, то она приносит с собой сложнейший салат из десятка ингредиентов и канапе, украшенные фигурными кусочками разноцветных овощей, а также одноразовую посуду и салфетки в тон. И вы с вашими бутербродами, сделанными на скорую руку, выглядите довольно бледно. Когда вам удается найти для детей хороший летний лагерь с занятиями по английскому, она очень за вас радуется. Но тут же рассказывает о том, что ее сын поедет в лагерь на море, где есть занятия конным спортом и канатная дорога, а дипломированные психологи работают с каждым ребенком над умением взаимодействовать с окружающими и решать все вопросы сообща. Если в школе устраивают классный час для девочек, где мамы вместе с дочками должны сделать праздничную открытку, ваша подруга не только за 15 минут выдает настоящий шедевр, но и спасает вашу кривоватую поделку. Она раз за разом побеждает в соревнованиях, в которых вы даже не собирались участвовать. Как же это получается?

Потрясающая подруга

Вы знакомы всего несколько месяцев, но уже с нетерпением ждете каждой новой встречи, ведь с вашей новой подругой постоянно приключаются удивительные истории. Ее спасают от гибели потрясающие незнакомцы, за ней ухаживает настоящий олигарх, ее ребенок вундеркинд, и она сейчас устраивает его в школу для одаренных детей, ее муж вот-вот заработает миллион… Вы слушаете все это, раскрыв рот. Но неужели вы действительно во все это верите?

Виртуальная подруга

Вы считаете ее своим самым близким другом, вы готовы доверить ей любой секрет и знаете, что она не подведет в трудной ситуации. Но в последнее время каждая из вас так занята детьми, работой и семьей, что встречаетесь вы очень редко. А если призадуматься, окажется, что за последний год вы виделись раз или два. Максимум, на что у вас хватает времени, — это короткие сообщения в социальных сетях. И если уж быть откровенной до конца, то поверять ей секреты у вас тоже не получается: некогда… Так действительно ли вы все еще дружите?

Е сли вы заметили, что в общении с подругой стали появляться трудности, знайте: это самое подходящее время для того, чтобы пересмотреть ваши отношения. А также осознать, какое место в вашей жизни эта дружба занимает сейчас — не после института и не когда ваши дети ходили в один детский сад, а именно сегодня. Стоят ли эти отношения времени и усилий, которые вы в них вкладываете? И действительно ли вы вкладываете в них так много, как думаете?

Если вам необходимы подруги и та поддержка, которую они могут вам оказать, лучше всего создать небольшую группу друзей, советуют психологи. При этом с кем-то вы сойдетесь ближе всего, с кем-то будете просто в хороших приятельских отношениях. Плюсы здесь очевидные: когда вы поддерживаете связь сразу с несколькими подругами, вы относитесь к ним легче и не требуете слишком многого.

Представьте: если ваша единст- венная близкая подруга наконец-то наладила личную жизнь и вышла замуж, у нее вряд ли будет много времени для вас. Это может обернуться настоящей трагедией. Но, если у вас несколько подруг, вы не окажетесь в эмоциональном вакууме, сможете трезво оценить ситуацию и по-человечески понять подругу. И в самом деле, если она наконец-то нашла мужчину своей мечты, неудивительно, что она больше никого вокруг не замечает. Другими словами, если вы рассчитываете, что одна подруга даст все, что вам необходимо в общении, вы скорее всего в ней разочаруетесь. Если вы никого не возводите на пьедестал, то и риска разочарований нет.

Второй момент, на который обращают внимание психологи: не все стоит обсуждать с подругой. Возможно, вам кажется, что вы стали не так близки, потому что не рассказываете друг другу все до последней мелочи, как в школе. Но на самом деле вы просто повзрослели, стали мудрее и поняли, что есть вопросы, которые не стоит обсуждать даже с близкой подругой.

На дружбу моментально влияют изменения в образе жизни. Если одна из подруг выходит замуж, рожает ребенка, переходит на более ответ- ственную работу или разводится, это сразу же отражается на отношениях. И еще один признак мудрого отношения к жизни заключается как раз в том, что определенная пауза в отношениях не становится для вас крахом. Ведь вы понимаете, что для перерыва есть объективные причины и они не имеют никакого отношения к личным привязанностям.

Более того, даже если в отношениях с подругой случилось что-то действительно неприятное, не торопитесь их разрывать. Даже если она не может найти общий язык с вашим мужем и не понимает, как можно отказаться от карьеры ради детей, не пишите гневных писем и не говорите резких слов. По прошествии времени ваша подруга тоже выйдет замуж и станет матерью, и тогда вы сможете понять друг друга и стать ближе, чем когда-либо.

Если, проанализировав ваши отношения с подругой, вы поняли, что не готовы больше мириться с отрицательными сторонами ее характера, попытайтесь что-то изменить. Но не старайтесь переделать подругу, это путь в никуда. Лучше всего попробовать изменить свой взгляд на сами отношения. К примеру, вы знаете, что с вашей рассеянной подругой очень весело на праздниках и днях рождения, а в ответственных делах она может подвести. Так откажитесь от совместных важных дел, но продолжайте вместе праздновать дни рождения. А идеальную подругу стоит привлекать как раз тогда, когда вам нужна помощь в важных вопросах: она отнесется к этому очень серьезно и сделает все, что в ее силах.

Что бы ни говорили мужчины, дружба очень важна для женщин. Она дает нам необходимую психологическую поддержку и комфорт. Действительно, настоящие друзья познаются в беде, но бывает, что настоящие друзья оказываются настолько надежными, что не допускают еще большей беды.

Два года назад, когда я на несколько дней попала в больницу, мои подруги, с которыми мы очень редко видимся из-за нехватки времени, организовали «вечерний клуб». Они по очереди привозили вечером ужин для моего мужа и детей, благодаря чему им не пришлось все это время питаться полуфабрикатами. А затеяла это все та самая Карина, которая так безответственно уехала к врачу, когда мы собирались на каток, и подбросила мне своих детей на целую ночь.

Вот самый ценный совет из всего, о чем при подготовке этой статьи говорили со мной психологи: нашему гневу нужен выход . И нет смысла срывать гнев на тех, кто попал вам под горячую руку. Нет смысла жаловаться третьим лицам на того, кто вас обидел: «Нет, ты можешь себе представить, что она сделала?!» Гораздо конструктивнее поговорить и выяснить отношения с тем, кто стал причиной отрицательных эмоций.

С тех пор как Карина уехала к врачу вместо катания на коньках, прошло три месяца. Мы несколько раз с ней созванивались, но ни разу не говорили о том, что случилось в тот день. Я не рассказывала, как расстроились мои дочки и как я сама была вне себя от злости. А может быть, стоит это сделать? Я взяла телефон и позвонила Карине.

ФОТО: PRO. CORBIS/FOTOSA.RU. ТЕКСТ: ПО МАТЕРИАЛАМ БЕТСИ РАПОПОРТ

Женская дружба - вещь сложная. Иногда говорят, что женщины дружат о первого мужчины: как только на горизонте появляется мужчина, интересный обеим, женская дружба испаряется и вы получаете врага, о коварных планах которого можете даже не подозревать. Как разобраться в человеке и отношениях с подругой - подскажет наш психолог.

Как разобраться в отношениях с подругой

«Здравствуйте! У меня вот такая проблема в отношениях с подругой. Я в данное время вынуждена общаться с одной девушкой, которая, быть может, не задумывая ничего плохого и относясь ко мне весьма хорошо, резко понизила мою репутацию среди круга моего общения и, можно сказать, вытеснила меня из моей компании.

Она человек более компанейский, любит быть в центре внимания, шутит, смеется. Я же больше общалась лично с каждым из этих людей, но я человек более серьезный и вообще мой крут общения состоит в основном из отдельных людей, а не из одной веселой тусовки.

С тех пор как она стала общаться со всеми моими хорошими знакомыми, они меня перестали видеть, она в центре внимания, а то, что говорю я, никто не слышит. Я им не интересна. Это в основном ребята, но они к ней относятся по-дружески. Если мы стоим втроем, то она смеется и прикалывается (это постоянно) с кем-то, а я как пустое место.

Больше эти люди не считают меня интересным человеком, видимо по сравнению с ней я смотрюсь скучной. Иногда в разговоре с кем-то она кидает на меня странные взгляды, «в шутку» скажет про меня что-то, причем это не выглядит как плохое, а возвышает ее и принижает меня. И я не могу ей ничего сказать, потому что это все зашифровано, и я буду показывать свою слабость.

Как мне себя вести с ней и с этими людьми? Она считается моей подругой, и сама не желает мне плохого. Если мне симпатичен какой-то парень и я с ним заигрываю, то она подходит и начинает разговаривать с ним по-дружески (у нее есть парень и все это знают), перебивает его внимание, ведь в данном случае я заигрываю, и поэтому мне не стоит на него вешаться! Что мне делать? Как разобраться в отношениях с подругой, и действительно ли она мне подруга? Ольга Андросик».

Как разобраться в отношениях с подругой, отвечает психолог Елена Порываева

Очень уж ваша подруга похожа на собаку на сене: ни себе, ни людям. Да, это нехорошо с ее стороны, но! С чего вы взяли, что ваши знакомые перестали вас замечать? Что вы им не нужны? Недооцениваете вы их. Есть веселая тусовка, а есть отдельные люди, которым дороги по-настоящему дружеские отношения. А вы конкурируете с ней за мужское внимание, за лидерскую позицию, в этом и есть ваша проблема в отношениях с подругой.

Что вам делать? Как поступить? Думаю, здесь возможны варианты. Либо вы расчищаете свою территорию, открыто проговаривая с подругой свои сложные переживания, либо принимаете тот факт, что вы камерный человек и, пожалуй, ваша уникальность состоит в том, что вы строите дружеские отношения с конкретными людьми.

Если честно, то я не думаю, что все так уж категорично. Просто она наступила на ваши границы, и вы ей, как подруге, можете об этом сказать. Также следует помнить, что бывают такие женщины, которые могут дружить только с мужчинами. И любая женщина для них является соперницей. Возможно, это про кого-то из вас двоих.

Как разобраться в человеке: подруга или враг?

Женщины часто пытаются разобраться в человеке, который рядом с ними, чтобы знать: можно ли доверять подруге, каковы ее истинные цели, является ли она подругой или на самом деле это скрытый враг? Такие переживания в отношении подруг - нормальное явление, т.к. женщины веками конкурируют друг с другом, при этом редко вступая в открытые конфликты, используя в основном подковерные игры.

Именно поэтому очень важно разобраться в отношениях с подругой и установить, является ли он такой вообще. Вот некоторые рекомендации по этому вопросу.

1) Помните, что друзья познаются как в беде, так и в радости. Следуя этому, проанализируйте поведение и отношение вашей подруги. Если она появляется только тогда, когда Вам трудно и плохо, задумайтесь, не радуется ли она втайне от вас, Вашим проблемам.

Если же Вы чувствуете на интуитивном уровне, что с подругой можно делиться только негативными моментами Вашей жизни, тогда можете с уверенностью сказать, что такая подруга вовсе не является закадычной. Такие друзья зачастую негативно влияют на уверенность в себе, говоря, что у Вас ничего не получится. Эти люди завидуют Вам и желают самоутвердиться за чужой счет.

2) Обратите внимание на поведение подруги в присутствии вашего мужа или молодого человека. Зная о том, что Вы чувствуете к этому человеку, она не должна напрямую кокетничать с ним и вести себя провокационно. Если же она позволяет себе это и при этом еще и флиртует с ним, дефилируя в откровенных нарядах, то постарайтесь прекратить любые отношения с подругой, так как она дружит с Вами не из-за Вас, а из-за молодого человека, к которому Вы испытываете чувства.

Такая подруга будет делать все, чтобы казаться лучше, так как знает Ваши недостатки. Она будет лучше одеваться, зазывать его в гости в моменты, когда вы в отъезде или заняты, просить его помочь с ремонтом или компьютером и т.д. Не общайтесь с такой подругой, ведь она коварна и способна на многое.

3) В случае если вы обе одиноки и находясь в мужской компании, подруга привлекает к себе больше внимания и не дает Вам возможности проявиться, и при этом еще и выставляет Вас в нехорошем свете перед окружающими, то стоит задуматься о том, нужна ли вообще такая подруга.

Вопрос о том, как разобраться в этом человеке отпадает сам по себе, если вы услышите, что подруга рассказывает истории Вашей личной жизни, подробности, которые знала только она и при этом постоянно подшучивает над Вами. Если же потом она находит оправдание своему поведению или недоумевает, что плохого она сказала и при этом в подобной ситуации поступает так же, не задумывайтесь и рвите отношение с ней.

4) Если какая-нибудь секретная информация, о которой знала только Ваша подруга, принимает форму сплетни и гуляет в кругу Ваших друзей и знакомых, то это явный признак предательства и с таким человеком не стоит иметь дружеских отношений, это никакая не подруга, это ваш враг.

Женщины, как правило, гораздо более эмоциональны, чем мужчины. Вы можете называть друг дружку лучшими подругами, а уже через пять минут ссориться из-за какого-то пустяка. Это, в принципе, не является неожиданностью. Как наладить отношения с подругой ?

Сходите в кафе

Составьте (не важно, в голове или на бумаге) список положительных качеств вашей подруги , подробно расскажите ей о них, можно даже по телефону – так проще будет. Пригласите подругу в кафе на чашечку ароматного чая и поговорите там начистоту, выскажите свои мысли по поводу того, что ваши отношения несколько ухудшились . Дайте понять, что она вам дорога, что вы не хотите ее терять.

Общение – ключ к успеху

Чаще бывайте вместе, встречайтесь в местах, располагающих к разговорам по душам , общайтесь обо всем, о чем вам интересно говорить. Даже если вы не можете встретиться с подругой, позвоните и обсудите последние новости, новинки в мире моды и так далее.

Ваше общение должно быть не только частым, но и насыщенным . Кому охота изо дня в день слушать новости из мира моды и шоу-бизнеса? Разнообразьте ваши беседы в кафе, дома у одной из вас или еще где-нибудь, шарясь по интернету, а также ища различные интересные новости, явления и факты, которые можно было бы обсудить. Решили поболтать по телефону? Тогда вполне можно составить, так сказать, конспект будущей беседы (комфортные темы для разговора).

Но чтобы наладить отношения с подругой, мало просто встречаться и общаться с ней чаще, нужно еще и разнообразить вас досуг. Чем интереснее вы будете проводить время вместе, тем больше приятных ощущений и впечатлений у вас будет . Представьте такую ситуацию: вы с подругой решили сходить в кино на долгожданную премьеру. Фильм вам так понравился, что вы, сидя в своем любимом кафе, уже после просмотра, еще целых полтора часа его обсуждали. Из кафе домой вы пошли в отличном настроении.

Банальный пример, конечно, но вы можете делиться впечатлениями не только от просмотра фильмов, но еще и от полета на воздушном шаре, в аэротрубе, спуска на лыжах по горной трассе и прочего. Все зависит от того, как вам нравится проводить свободное время. Кстати, не помешает завести одно хобби на двоих, хотя бы коллекционирование.

Давайте больше, чем берете

Помогайте подруге, не прося взамен ничего, и она точно так же будет поступать с вами . Помощь должна быть бескорыстной, только тогда ваши отношения будут крепкими, а вы с гордостью будете называть себя лучшими подругами.