Лучшие статусы для девушек на Статусы-Тут.ру! Самые прекрасные создания на планете Земля – это, конечно, женщины! Ведь ради прекрасных дам мужчины совершают подвиги, посвящают им стихи и песни. Всем вам со школьной скамьи известны великие героини Татьяна Ларина, Наташа Ростова и юная Джульетта. Благодаря им классики воспели чистоту, красоту, мудрость, игривость, доброту, жизнелюбие, жертвенность женщин. И именно обо всем этом наши статусы, тщательно отобранные для этого раздела. А сколько великолепных женских портретов можно увидеть в самых известных музеях мира. Сегодня девушка сама выбирает свой путь. Кем ей стать, какую профессию выбрать, быть ли ей домохозяйкой или бизнес-леди. Вы хотите, чтобы о вас говорили? Тогда вам нужно заглянуть на наш сайт и найти самые интересные статусы для девушек .
Оригинальные и прикольные статусы для девушек!
По фразе в статусе очень часто судят о характере человека. Поэтому неправильно подобранные слова могут служить причиной того, что о вас сложится не самое, мягко говоря, приятное впечатление. Необходимо очень тщательно и вдумчиво выбирать себе статус, особенно это касается девушек! Ведь самое главное, чтобы прикольные статусы для девушек отвечали вашей индивидуальности. Широкая подборка красивых и оригинальных фраз с нашего сайта поможет любой девушке выбрать нужный ей статус для социальной сети.Самые крутые цитаты для девушек!
Как известно, красота - это ну очень страшная сила, а красивые статусы для девушек позволят любой из вас найти прекрасное обрамление для вашей красоты. И пусть подруги завидуют вашему прекрасному вкусу и вашему отменные статусу. Девушки бывают разные, кто-то любит читать классиков, а кто-то не мыслит себя без парня на Харлее. Для вас, смелые барышни, наши крутые статусы для девушек. И пусть все знают, что вы самая классная на районе! Ваши подруги всегда знают, что вы просто настоящая зажигалочка. Без вас не обходиться ни одна вечеринка, вы душа компании и просто настоящий клад. Ваше чувство юмора поражает всех, вы не боитесь смеяться над собой. Тогда наши смешные статусы про девушек для вас! Заходите на наш сайт Статусы-Тут.ру и вы сможете менять ваш статус в социальной сети в любое время.Цитаты для ВКонтакте для девушек!
Девушки такие разные, ваше настроение меняется, как ветер. Сегодня вы смешливая, а уже к вечеру вам хочется поплакать в подушку. Или вместе с лучшей подругой посмотреть романтическую комедию для души. А может, вы решили заняться живописью или научиться готовить лучше, чем ваша свекровь. На нашем сайте вы найдете глубокие и мудрые статусы для девушек со смыслом. И пусть ваши завистники сломают голову над расшифровкой вашего статуса. У каждой уважающей себя девушки есть страница в социальной сети и, возможно, не в одной. С нашей помощью вы сможете передать свое настроение. Рассказать о себе коротко, но емко, как в счастливые моменты своей жизни, так и в трудные минуты. У ваших друзей и просто посетителей вашей страницы сложится только приятное и положительное мнение о вас с первых секунд. А наши статусы для ВКонтакте для девушек постараются вам в этом помочь. Отборные статусы для девушек вы всегда найдете на нашем сайте Статусы-Тут.ру! Каждая девушка должна знать, что про нее думают только положительно и с уважением относятся к ней.Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек..
Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз. Улыбнуло.
Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я просила у тебя парня. так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок.
Как довести парня до истерики? Написать ему СМСку: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!»
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечно! Наша мечта - жрать и не поправляться!!!
Стоят вопросы, как крюки. Куда девались мужики? Что за судьба, едрена мать? Опять одной ложиться спать...
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"
Для женщин мужчины как пирожки... для кого-то с капустой, для кого-то с яйцами!!!
Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!
Так хочется его поцеловать, но мешает гордость. Так хочется подойти и обнять, но нужно держать себя в руках. Но есть одно «НО», он такой козел, но все ровно любишь только его...
Переписываешься с парнем который тебе нравится и параллельно переписку кидаешь подруге. и каждый раз боишься что по ошибке отправишь переписку ему.
Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: - Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: - Блин!
Парни, вы же наши защитники! Хватит качать эльфов, качайте мышцы!!!))
Если парень долго-долго смотрит тебе в глаза, девушка может быть уверена: на всё остальное он уже посмотрел.
Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая! :))
Женская логика - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Женская примета: Вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых!
Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой... - Я разбила твою BMW. - А хорошая?.. - Я больше так не буду.
Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные... Одна я счастливая. Прям неудобно как-то =)
А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ... =))
Дорогие девушки, если вы слышите фразу:Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки Смело отвечайте:Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег!
Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника
Чайник свистит, микроволновка пищит, дети орут, муж психует, кот жрать просит, собака гавкает, телефон надрывается...
и все это, бл**ь, называется "добрым утром"???)
А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!
Девушки - они как соль: с ними несладко, а без них невкусно...
Девушка может выпить бутылку водку, избить мужика сумочкой, идти домой темной улицей одна... Но в туалет - она пойдет с подружкой.
Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней... а все после того как мама из кухни закричала "Иди скорей, тебе ху**о звонит".
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню - "Ура! У нас будет маленький!!" Он чуть с дивана не упал, бедный.
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик, не снимая футболки.
Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка...В общем,сглазили,сволочи...
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...))
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки... Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.
Никогда не посылайте женщин! Они и без вас... не заблудятся!
Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики...
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - Счастливый человек.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу.Хоть отдохну!
У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
Опять чешу на каблуках! По льду и утренней пороше! Конечно жесть!!! А вы хотели как??? А вдруг судьба!!??? А я в калошах...
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!
Настоящая женщина из ничего может сделать: причёску, салат и трагедию.
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади...
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
Катя, обрати внимание как ты ходишь... Девушка должна плыть как на волнах. А ты не плывешь, и даже не ходишь. Ты пи***шь!
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу... Дорогой, я у тебя зайка или птичка???
Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравится у меня в гардеробе?
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!!!
Девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.
Каждая женщина - волшебница... Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах… В общем, жизнь у них скучная - прескучная!
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
Вчера мне позвонил маленький мальчик (ошибся номером) и спросил: «Мам, ты где?» Второй день хожу под впечатлением и думаю… Может это звонок из будущего?
Когда мне пришла в голову мысль послать его на х**, тараканы в моей голове аплодировали стоя.
Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.
Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать Мужчиной!
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую текст мышкой, где он сохраняется? - Как где? Конечно в мышке!
У женщины действительно есть такое место, прикоснувшись к которому, можно свести её с ума – это её душа.
Я очень добрая, нежная, ласковая, пушистая. Главное - на хвост не наступать.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.
Женщины - они находчивые! Найдут все - хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!
Я вспоминаю о тебе каждую субботу… когда твоей рубашкой мою пол…
Девушки! Если юбка стала тесной, выбросьте её нафиг,если она не может вместить столько красоты!)))
Я всё могу!!!- Молчать можешь?- Всё могу, молчать - не могу...
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Чем пугать жену разводом, Пораскинь мужик мозгами! Ты в одних трусах с долгами Будешь нужен только маме!
Женщина - странная птичка. Встает с утра, как жаворонок, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руках.
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 106
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 78
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 75
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 212 - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 20
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 34
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 49
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 103
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 35
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 40
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 42
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 69
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 66
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 56
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 49
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 39
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 71
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 20
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46
Душа в душу могут жить только матрешки. 65
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 46
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 60
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 41
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 45
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 74
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 63
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 37
Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным - Красавица, а по выходным - Богиня!
**********
С днем рождения меня поздравили: мама, папа, подруга, Сбербанк, МТС, Скайп, Мейл.ру, Гугл, Касперский, магазин женского белья, доставка суши, Летуаль, Иль де Ботэ, М.видео, Техносила, Эдьдорадо, Спортмастер, Декатлон, Лента, Ашан, Аптека «Ригла»… Я не одинока!
Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.
**********
Да, я двуличная! Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. А вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
**********
— Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон… Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: «За шикарный секс!»
**********
Что значит «Когда замуж?» Я, можно сказать, только жить начала, а вы предлагаете сразу все испортить.
**********
Когда я злая, не важно, какое место в моей жизни ты занимаешь. Прилетит всем!
**********
Мужчина должен помнить, что женщина беззащитна. Ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной.
**********
Вышла после праздников на работу… Чувствую себя, как ребёнок в садике: …хочется плакать и домой..))
**********
Женщин обижать не надо… У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет.
**********
Многие делaют вид, что желaют мне добрa… Что ж… Мне приходится делaть вид, что я им верю.
**********
Ушла в загул… Если пoявятся страдальческие статусы, значит, я в дрoва…))
**********
Изо всех сил стараюсь быть заинькой-паинькой… Но характер, с*ка, выдаёт…
**********
Иногда давать кому-то второй шанс это как
давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.
**********
С тeми людьми, кто не ценит добра, я нe ругаюсь… Я ПРОЩАЮСЬ НАВСЕГДА!
*********
Решила приготовить мясо в вине. Послевторой бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне!
*********
После праздников не могу найти весы… Прячутся… Боятся, что раздавлю!)
*********
Решилась…Не буду худеть после праздников…Такие ветра дуют, не дай Бог, унесёт ещё…)))
*********
Какая разница, что творится у меня внутри? Главное: выгляжу Я отлично, а остальное — не ваше дело. Любуйтесь!
*********
Ну конечно, все женщины с годами полнеют…
Было время, когда и я весила 3,5 кг…)))
*********
Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья». Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то херню кую…))
*********
«Не дарите свою любовь тому, кто в ней не нуждается»
*********
В детстве мне говорили: «Вот вырастишь… Пойдёшь работать… Будет у тебя ВСЁ!!!»… Выросла… Работаю… ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!
*********
Знаете, зачем нужен Старый Новый год?… Чтобы дать чуду второй шанс…
*********
Меня вообще не интересует чужое: Ни жизнь, ни постель, ни мнение. Я очень брезгливая… Наслаждаюсь тoлько СВОИМ.
*********
Когда будете судить меня со своей колокольни… Смотрите не на@бнитесь с неё сами…))
*********
Некоторым людям, которые ушли из моей жизни, я могу сказать только одно:
— Спасибо, что вовремя!
**********
Зачем я должна нервничать, если Бог не наградил кого-то умом?!…
**********
Я не ревнивая, я чертовски жадная…
**********
Сегодня утром Роберт Паттисон раз десять названивал мне, чтобы поздравить с днем рождения, а я сбрасывала, сбрасывала… а потом меня разбудил чертов будильник…
Я знаю, что бесит практически каждую девушку в ее родных! Вечный вопрос: «Не нашла еще жениха-то?»
Все девушки кажутся глупышками. Но лишь до того, как они покажут свой ум.
В твоем возрасте только девушка имеет право не знать, чего она хочет. У мужчин такой привилегии нет!
Лучший статус:
Женская логика вот уже сотни лет находится в непримиримой борьбе с мужской психикой.
Пусть не каждая девушка – украшение для своего мужчины, зато любая может стать его сокровищем!
До 15 лет я была умненькой девочкой, а потом… влюбилась!
В 3 года я перепутала водку с водой… и мне понравилось!
Нет лучшего способа заткнуть девушку, чем подарить ей цветы!
Стоит девушке опереться на твердое мужское плечо, как она инстинктивно лезет к нему на шею.
Красивой девушке идет любая вещь, а больше всего – их полное отсутствие.
Девушки, не подводите глаза, и они не подведут вас!
Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Девушки делять на 3 котегории:-Дам!-Не дам!-Дам но не тебе! (Девушки не в обиду)х))
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джинтоником…
Неприятность-это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет и ты девочка
Ты удалил меня из друзей вконтакте… из друзей в моем мире… удалил номер телефона.. удалил из аськи.. из агента… А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Девушка как калькулятор:прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда – когда начинает одеваться на них.
Девушка -единственный божественный интелект который сама не знает чего хочет))
Добрая, милая, по-детски ревнивая, безудержно весёлая, в тайну влюблённая, гордо-свободная, в небе парящая, вечно счастливая, радость дарящая
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы Дочка ты куришь? ответить Что именно?
Истерика – это женский способ развлечься…
страшнее женской логики может быть тока коллективная женская логика
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
Я бедная девушка у которой плохо с арифметикой! Выше двух для меня сразу начинается высшая математика!
Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.
Знаете что по-настоящему больно?Это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза
замечательные девушки на дороге не валяются. их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят…
Женщина за свою жизнь должна успеть сделать три вещи: срубить дерево, взорвать дом и вырастить дочь…
вот парни говорят что мы тормоза,а вот и нифига!мы понимаем все,просто они всегда вопросы ставят не правильно))
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать
Женщина – это такая КОШЕЧКА, которая, по своему желанию, может устроить любому мужчине СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!
Какая разница что творится у меня в душе? Главное-как я выгляжу. Любуйтесь.
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!
Просто я из тех девушек, кто приглашает к себе на чай и действительно идет ставить чайник.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Женщины самые лучшие психоаналитики, до тех пор, пока не влюблены.
все мужчины покупаются на то, что все женщины продаются (Оскар Уайльд).
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Она не считает себя красивой, но знает, что с легкостью может влюбить в себя любого…
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что закончилось все чистое.
Пошла в магазин за сумочкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку)))
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти…
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
никогда не понимала тех девушек, которые после 2-х дней отношений с парнем, меняют в контакте свою фамилию на его..
Я свободна и в то же время не одна, в поиске, но не в активном! Вроде нашла, но еще не мой…
Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики…
Если ты порезалась, а кровь не идет – значит ты, бессердечная сука!!!
Тот единственный,за которым я стану бегать,будет кричать мне “догоняй мама”)))
Девушки бывают разные, последствия одинаковые =)
К красивым девушкам липнут не только парни, но ещё и сплетни…
Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам?
лучше быть одной и ни кого не любить! Чем любить и быть одной!
Девушки удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.
Найти мужа искусство, удержать-профессия!
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать В. Гюго
Чтобы проверить чувства мужчины, нужно выяснить не то, что он готов для Вас сделать, а то, от чего готов ради Вас отказаться.
Успокойся наконец подумаешь, тушь потекла вон супермэн вообще трусы на лосины одевал… и ничего… его все любили
Женщины умнее мужчин… Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать…)
У женщины никогда не узнаешь правду С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм
Хм. В детстве я была ОООЧЕНЬ скромной, а сейчас обо мне этого не скажешь, куда это делось??? Наверное в сиськи ушло
Очень жаль девочек,которые не посидят на ванильном небе,и не поплачутся в подушку,так как 14 число учебный день.
если женщине обрезать крылья – она сядет на метлу
В женской душе есть такие уголки,куда ни один мужчина не заглянет, а если заглянет, то ничего не увидит, а если и увидит, то ничего не поймёт…
Сидишь вечером, красиво ногти, красишь, перекрашиваешь в итоге красиво получается, тебе нравится. Наутро приходишь в школу и подруга говорит:”сотри этот лак, стремно получилось!”…так обидно(((
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену
Она не прощает измены Ненавидит предательство, ложь…И если уходит однажды…то больше её не вернёшь…
Женщины очень чистоплотны, прежде чем сесть мужчине на шею, тщательно вытрут о него ноги
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.
Забыть тебя? Что ты. Мне бы запомнить тебя для начала.
Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет быть недоступной
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Ммммм когда я тебя увидела – сердце в моей груди… Кстати, о груди. Я купила себе новый лифчик.
Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина над мужчиной – оставаясь неприступной.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее – мужчина…
первый признак того, что у девушки нет парня-накрашенные губы.
Наверное каждая девушка испытала, что означает макияж в -30 градусов и во что это превращается
