Как поется в песне: "это случилось ровно в три пятнадцать ночи..." Моя подруга со студенческой скамьи Алла постучалась в скайп. Вместо привествия, я услышала следующее:
„Обманщик! Какой же он обманщик!“
Я прекрасно понимала, о ком это она так нелестно отзывается. Парень Сережа будоражил в свое время не только умы сокурсниц, но и девушек помоложе. Высокий, статный с задорной искринкой в глазах. Каждая хотела с ним встречаться, но повезло...Алле. Помню еще тогда она гордо взирала на нас и кидала многозначительно: "учитесь, девчонки, пока я жива". Долгих два года она строила планы о подвенечном платье и совместных детях.
Охлаждение случилось тогда, когда Алла умудрилась завалить летнюю сессию на третьем курсе. Ничего другого не оставалось, как перевестись на заочное отделение и видеться с любимым две недели в семестр. Сережа не долго горевал об постигнувшей его утрате и начал активные поиски кандидатуры поближе с своему телу. Потом они как-то пропали из моей жизни.
Где-то год после окончания ВУЗа я впервые говорила по скайпу с Аллой, где она мне рыдала, что жизнь кончена, потому что Сережа женился на другой.
"Ты посмотри, ты посмотри, какая она серая мышь!" - говорила она, силясь переслать мне фотки новой пассии, которые она скачала из "В контакте".
Я сама потом зашла на его страничку: каким был эффектным, таким и остался, а жена тоже ничего. Большие умные голубые глаза в обрамлении кудрявых светлых волос. Да, внешность не такая яркая, как у Аллы, но, как говорится, не по хорошу мил, а по милу хорош. Я мысленно пожелала им всего хорошего и благополучно забыла об этой истории.
Алла напомнила о себе в день своего рождения:
Ты не представляешь, что случилось! Ты зайди на мою страничку „в контакте“ и посмотри!
Захожу я и вижу на ее стене поздравление от Сережи: "С Днем Рождения!"
Ну и что? - в непонятках вопрошаю я.
Как ты не понимаешь! Он не забыл меня! Он помнит, что у меня сегодня День Рождения! Правильно я сделала, что поселилась в одном городе с ним! В столице! Конечно, эта мышка ему уже порядком поднадоела, и он понял, что все это время любил только меня!
Я ей объяснила, что вижу только то, что он написал ей три слова (не те, которые она так жаждала услышать), а другие. И нет, жирный знак восклицания в данном случае ничего не значит. Сережа просто проявил вежливось к старому другу. Но, как вы понимаете, мои доводы были просто не восприняты. Она продолжала настаивать на своем, что он просто ждет ее ответной реакции. И она последовала. Они начали переписываться. Такие маленькие ни к чему не обязывающие пустячки.
Гром прогремел спустя год или около того. Каюсь, что я тоже снова открыла страничку Сережиной жены. Аватарка поменялась: там она держала на руках сына лет четырех-пяти. Держала и улыбалась как-то торжествующе, победно и расслабленно. Ребенок просто чудо: красивенький, улыбчивый с большим красным яблоком. Подписи к фоткам в альбоме не оставляли сомнений. Сережа стал отцом, и по-видимому, давно. Теперь стало ясно, почему так горько плакала Алла. Все кончено. Если бы раньше можно было зажмуриться и на секунду поверить, что Сережа уйдет к Алле, то теперь все становилась более, чем ясно. Ничего он менять не собирался. Вот и вся история, которая давно закончилась, а эхо слышалось еще лет шесть.
Ситуация была неприятна. Я хоть и пожелала Алле поскорее забыть об этой истории, но на душе было тяжело. Сережа, конечно, не должен был докладывать о наличии детей, но и умалчивать этот факт было, как бы его помягче сказать, нечистоплотно, что ли. Непорядочно. Не по-людски. Он догадывался, что Алла лелеет мысли о совместном будущем, так зачем..? Однако, как говорил классик, "...я сам обманываться рад..."
Спустя несколько дней после разговора "В контакте" объявился давнишний ухажер моей сестры. И как бы невзначай поинтересовался, как у нее дела. Помятуя все вышесказанное, я написала ему о прошедших праздниках и самой счастливой паре на земле - сестры и ее мужа. Наверняка, он ждал, что я ударюсь в студенческие воспоминания, но я не сделала этого. Нужно жить сегодняшним днем. Что было, то прошло.
Как считают психологи, обида – это агрессия, но только направленная на себя. Когда вы обижаетесь на человека, вы тем самым соглашаетесь с его словами, то есть сами себя обижаете. Как забыть обиду , чтобы не терзать себя и не портить отношения с человеком, который вас обидел. Он ведь наверняка уже извинился.
Обижаться опасно
Утверждают, что в силу тесной связи душевного и физического состояние человека многочисленные обиды, оставшиеся в памяти человека, могут привести к нелюбви к самому себе . А их психосоматическими проявлениями являются раковые клетки . Так что постоянно обижаться и хранить обиды в памяти вредно для здоровья. И даже если это не так, отрицать то, что от частых обид у вас понижается самооценка, вряд ли кто-то будет.
Перестаньте хотеть обижаться
Человека можно обидеть только в том случае, если он сам хочет быть обиженным . Такое случается, как правило, с людьми, которые страдают от заниженной самооценки и сами себя не любят. Для них оскорбление – лишний повод убедиться в своей правоте. И даже если обидчик попросит за свои слова прощения, обида человека долго не покинет, пока он не начнет повышать свою самооценку и сам себя не полюбит. Хотите забыть обиду? Полюбите себя .
Проанализируйте обстоятельства обиды
Возьмите листок бумаги и запишите на нем имя своего обидчика, затем перечислите по пунктам, в чем он перед вами провинился, чем вызвал в вас чувство обиды . Последовательно, ни в коем случае не торопясь, зафиксируйте, какие чувства в вас вызвал человек, который посмел вас обидеть, что он говорил, также записав, при каких обстоятельствах это все происходило.
Визуализация
Мы писали, мы писали, а обида все не забывается, что делать? Тогда закройте глаза и представьте себе сначала обидчика, затем обстоятельства , в которых вам была нанесена обида. Представляйте все живо, во всех красках, визуализируйте каждую мелочь, которую только вспомните.
Ваши глаза все еще закрыты. На каком расстоянии от вас располагается ваша обида ? Представьте, что она находится перед вами на воображаемом экране . Подумайте, в какую часть экрана вы бы ее поместили.
Далее вспомните какое-нибудь бытовое мелкое событие , которому вы практически не придаете никакого значения, скучное, серое. Расположите его на том же самом воображаемом экране . Оцените все ваши эмоции, чувства, которые связаны с этим бытовым событием, его положение на воображаемом экране.
Теперь нужно мысленно переместить визуализированный в вашем воображении образ вашей обиды, на то место, где расположено изображение незначительного для вас бытового события . Наложите свои ощущения и эмоции, связанные с этим событием, на вашу обиду.
Далее откройте глаза и посмотрите на три точки, расположенные в пространстве перед вами . Повторите данное упражнение три-пять раз. Обычно этого бывает вполне достаточно для того, чтобы ваша обида ушла. А затем можно и налаживать отношения с обидчиком, если, конечно, вы знакомы.
у ЗМБЪ ДПМПК - ЙЪ УЕТДГБ ЧПО!
ч УЧПЙ ЧПУЕНШОБДГБФШ МЕФ С РПМОПУФША ТБЪПЮБТПЧБОБ Ч ЦЙЪОЙ Й Ч МАВЧЙ. нОЕ БВУПМАФОП ОЕ ИПЮЕФШУС ОЙ ЮЕН ЪБОЙНБФШУС, ОЙ У ЛЕН ЪОБЛПНЙФШУС Й ОБЮЙОБШ ТПНБОФЙЮЕУЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС. с ЧППВЭЕ ОЕ ЪОБА ЮФП НОЕ ФЕРЕТШ ДЕМБФШ. лБЦЕФУС. ЮФП НЙТ ЧПЛТХЗ НЕОС ТХИОХМ Й ОЙЮЕЗП ЛТПНЕ ВПМЙ ОЕ ПУФБМПУШ. б ДЕМП Ч ЧПФ Ч ЮЕН. дЧБ У РПМПЧЙОПК ЗПДБ Х НЕОС ВЩМЙ РТЕЛТБУОЩЕ ПФОПЫЕОЙС У мЕЫЕК. лБЛ ЦЕ С ОЕРТПУФЙФЕМШОП ПЫЙВБМБУШ, ЛПЗДБ ДХНБМБ, ЮФП НЩ МАВЙМЙ ДТХЗ ДТХЗБ ЛБЛ тПНЕП Й дЦХМШЕФБ. нЩ ДПЧЕТСМЙ ДТХЗ ДТХЗХ УЧПЙ УБНЩЕ ПФЛТПЧЕООЩЕ ФБКОЩ, ДЕМЙМЙУШ РТПВМЕНБНЙ Й ТБДПУФСНЙ, НЕЮФБМЙ П ВХДХЭЕК ЦЙЪОЙ, ОЕВПМШЫПН ДПНЕ Й ДЧХИ ДЕФЙЫЛБИ. й ЧПФ ЛБЛ ЗТПН УТЕДЙ СУОПЗП ОЕВБ ЗТСОХМП УППВЭЕОЙЕ П ФПН, ЮФП ОБН ОХЦОП ТБУУФБФШУС. уОБЮБМБ С ОЕ РПЧЕТЙМБ мЕЫЙОЩН УМПЧБН, ОП РПФПН РПОСМБ ЮФП ЬФП ОЕ ЫХФЛБ. пО РТПУФП ХЫЕМ, ОЙЮЕЗП НОЕ ОЕ ПВЯСУОЙЧ. с ОЕ НПЗХ РПОСФШ ЛБЛ НПЦОП ЧПФ ФБЛ Ч ПДЙО ДЕОШ РЕТЕЮЕТЛОХФШ ДЧБ У РПМПЧЙОПК ЗПДБ. ОЕ НПЗХ РПОФШ ЛБЛ НПЦОП ОБРМЕЧБФШ Ч ДХЫХ ДПТПЗПНХ ФЕВЕ ЮЕМПЧЕЛХ. с ОЕ ЪОБА ЮФП НОЕ ФЕРЕТШ ДЕМБФШ, С ОЕ НПЗХ ВПМШЫЕ ДПЧЕТСФШ МАДСН. рПНПЗЙФЕ НОЕ ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ФПК ВПМЙ, ЛПФПТХА НОЕ РТЙЮЙОЙМ НПК МАВЙНЩК. нБТЙС
оЕ ОХЦОП ПФЮБЙЧБФШУС - ЧЩ НПМПДЩ Й ЦЙЪОШ РТЕЛТБУОБ! оЕЛПФПТЩЕ ПФОПЫЕОЙС МХЮЫЕ ЪБЛПОЮЙФШ УТБЪХ, РПЛБ ПОЙ ОЕ РПЛПОЮЙМЙ У ЧБНЙ. дТХЗЙЕ НПЦОП Й ОХЦОП УРБУФЙ. еУМЙ ЕУФШ ЫБОУ ОБ УРБУЕОЙЕ Й ЧЩ ЬФПЗП ИПФЙФЕ, ФП РТПВХКФЕ. еУМЙ ОЕФ, ФП ОЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ ПФЮБЙЧБКФЕУШ. ъОБЕФЕ ФБЛХА РПЗПЧПТЛХ - "оЕ ОХЦОП УНПФТЕФШ Ч УРЙОХ ХИПДСЭЕНХ ПФ ЧБУ ЮЕМПЧЕЛБ - УНПФТЙФЕ Ч МЙГП ЙДХЭЕНХ ЧБН ОБЧУФТЕЮХ"! й ЧППВЭЕ ЕУФШ НЙММЙПО УРПУПВПЧ ЛБЛ ПФЧМЕЮШУС Й ЪБВЩФШ РТП "УФБТЩЕ" РТПВМЕНЩ Й ОБЮБФШ ЦЙЪОШ ЪБОПЧП!
рПЮЕНХ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ?
с Й УБНБ ЮБУФП ЪБДБАУШ ЬФЙН ЧПРТПУПН. рПЮЕНХ УОБЮБМБ НЩОЕ ЧЙДЙН Ч УЧПЕН РБТФОЕТЕ ОЙ ПДОПЗП ОЕДПУФБФЛБ, Б ЕУМЙ ДБЦЕ ФБЛПЧЩЕ ЙНЕАФУС, ФП НЩ ОЕЪБДХНЩЧБАУШ ЪБЛТЩЧБЕН ОБ ОЙИ ЗМБЪБ. оБ РЕТЧПК УФБДЙЙ ТБЪЧЙФЙС ПФОПЫЕОЙК ОБН ИПЮЕФУС РТПУФП ОЕ ПФМЙРБФШ ПФ УЧПЕК РПМПЧЙОЛЙ, РТПЧПДЙФШ У ОЕК ДЧБДГБФШ ЮЕФЩТЕ ЮБУБ Ч УХФЛЙ. ч ЬФП ЧТЕНС ЧПЛТХЗ ЧУЕ ЛБЦЕФУС Ч ТПЪПЧПН ГЧЕФЕ Й ФПМШЛП МЙЫШ УРХУФС ПРТЕДЕМЕООПК РТПНЕЦХФПЛ ОБЮЙОБЕФУС: уОБЮБМБ ФЕВС ВЕУЙФ ЛБЛ ПО УЕВС ЧЕДЕФ, ФЕВС ТБЪДТБЦБЕФ ЛБЛ ПО ЕУФ Й РШЕФ, ФЕВЕ ОЕ ОТБЧЙФУС, ЮФП РПУМЕ ЕДЩ ПО УТБЪХ ЙДЕФ УНПФТЕФШ ФЕМЕЧЙЪПТ. фХФ-ФП Й РПСЧМСАФШУ РТПВМЕНЩ. бНЕТЙЛБОУЛЙЕ ЬЛУРЕТФЩ РПМБЗБАФ, ЮФП УНЕОБ РБТФОЕТБ, РП НОЕОЙА НОПЗЙИ РБТ, НПЦЕФ ЙЪВБЧЙФШ ЙИ ПФ РТПВМЕН. рПЬФПНХ ПОЙ НЕОСАФ РБТФОЕТПЧ, ОП... РТПДПМЦБАФ ОБФЩЛБФШУС ОБ ПДОЙ Й ФЕ ЦЕ ЗТБВМЙ, РПУЛПМШЛХ РТПВМЕНЩ ОБ УБНПН ДЕМЕ Ч ОЙИ УБНЙИ. уПЧТЕНЕООЩЕ РТЕДУФБЧМЕОЙС П ЙДЕБМШОЩИ ПФОПЫЕОЙСИ ВБЪЙТХАФУС ОБ ЧЕМЙЛПН НЙЖЕ П МАВЧЙ. пДОБЛП ЛТПНЕ МАВЧЙ, УЮБУФМЙЧПЕ УХРТХЦЕУФЧП РТЕДРПМБЗБЕФ ЧЪБЙНОПЕ ХЧБЦЕОЙЕ, ДТХЦВХ, ЪБВПФХ, УЙНРБФЙА, ХНЕОЙЕ РТПЭБФШ, ХНЕОЙЕ ОБМБДЙФШ ЛПННХОЙЛБГЙА У РБТФОЕТПН. еУМЙ ЬФПЗП ОЕФ, ФП ПФОПЫЕОЙС РПФЕТРСФ ЖЙБУЛП ЛБЛ ВЩ ЧЩ УЙМШОП ОЕ МАВЙМЙ УЧПЕЗП УХРТХЗБ. иХДЫБС УЙФХБГЙС ЧПЪОЙЛБЕФ ФПЗДБ, ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ РБТФОЕТПЧ РТПУФП РПДБЧМСЕФ ДТХЗПЗП. еУМЙ ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ УЕВС ОЕДПЮЕМПЧЕЛПН, ЕУМЙ ЧЩ РПФЕТСМЙ УЕВС Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ФП ВЕЗЙФЕ, ВЕЗЙФЕ ЛБЛ НПЦОП ВЩУФТЕЕ Й ЛБЛ НПЦОП ДБМШЫЕ. пДОБЛП УОБЮБМБ ТБЪВЕТЙФЕУШ Ч УЙФХБГЙЙ - ФБЛПЧБ МЙ ПОБ ОБ УБНПН ДЕМЕ? оЕ ЪБВМХЦДБЕФЕУШ МЙ ЧЩ ПФОПУЙФЕМШОП РБТФОЕТБ? оЕ Ч ЧБУ МЙ УБНПК МЕЦЙФ РТПВМЕНБ? лБЛ ЗПЧПТЙФУС, ПФ УЕВС ОЕ ХВЕЦЙЫШ.
юФП ДЕМБФШ?
оХ ЮФП НПЦОП УЛБЪБФШ? чБТЙБОФПЧ ЪДЕУШ ПЮЕОШ НОПЗП, ФБЛ ЮФП ЧУЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ ФЕВС. юФП ЦЕ НПЦОП РПУПЧЕФПЧБФШ? еУМЙ Х ФЕВС ЕУФШ МАВЙНПЕ ЪБОСФЙЕ, ФП НПК ФЕВЕ УПЧЕФ - ХДБТСКУС РПМПУФША Ч ОЕЗП. мАВЙЫШ ХЮЙФШУС- УФБОШ ПФМЙЮОЙГЕК Й РПЛБЦЙ ЧУЕН ОБ ЮФП ФЩ УРПУПВОБ, МАВЙЫШ ЪБОЙНБФШУС УРПТФПН - УФБОШ ЮЕНРЙПОЛПК, ЪБКНЙ РТЙЪПЧПЕ НЕУФП ЕУМЙ ОЙ ОБ ПМЙНРЙБДЕ, ФП ИПФС ВЩ ОБ ЛБЛПН-ОЙВХДШ НЕУФОПН ЛПОЛХТУЕ, МАВЙЫШ ТЙУПЧБФШ - РПДБТЙ ЧУЕН УЧПЙН ВМЙЪЛЙН ДТХЪШСН УЧПЙ ЫЕДЕЧТЩ, МАВЙЫШ РЕФШ ЙМЙ ЙЗТБЕЫШ ОБ ЛБЛПН-ОЙВХДШ НХЪЩЛБМШОПН ЙОУФТХНЕОФЕ - УПВЙТЙ ЗТХРРХ Й ТЕРЕФЙТХКФЕ. фЕВЕ ЕУФШ Л ЮЕНХ УФТЕНЙФШУС Й ВМБЗПДБТС УЧПЙН УФБТБОЙСН ФЩ РПЛБЦЕЫШ ПЛТХЦБАЭЕНХ НЙТХ ОБ ЮФП ФЩ УРПУПВОБ Й ЪБКНЕЫШ УЧПЕ УЧПВПДОПЕ ЧТЕНС, Б ЮФП ЛБУБЕФУС ВТПУЙЧЫЕК ФЕВС РПМПЧЙОЛЙ. пОБ ЕЭЕ РПЦБМЕЕФ, ЮФП МЙЫЙМБУШ ФБЛПЗП ФБМБОФМЙЧПЗП Й ЛМБУУОПЗП ЮЕМПЧЕЮЛБ!
фЧПЙ ДТХЪШС - ФЧПЕ УРБУЕОШЕ
еУМЙ ЧП ЧТЕНС ПФОПЫЕОЙК УП УЧПЕК ЧФПТПК РПМПЧЙОЛПК ЧЩ ОЕ ЪБВЩЧБМЙ Й ПВЭБМЙУШ УП УЧПЙНЙ ДТХЪШСНЙ, ФП УЕКЮБУ НПЦЕФЕ ГЕМЙЛПН Й РПМОПУФША РПУЧСФЙФШ УЕВС ЙН. йНЕООП ПОЙ ДПМЦОЩ РПДДЕТЦБФШ ЧБУ Ч ФТХДОХА НЙОХФХ. рПНПЮШ УПЧЕФПН Й ТБЪЧЕУЕМЙФШ. нПЦЕФЕ РТЙДХНБФШ ЛБЛЙЕ-ОЙВХДШ ОПЧЩЕ ТБЪЧМЕЮЕЙС ЧНЕУФЕ У ОЙНЙ. чППВЭЕ МХЮЫЕЕ МЕЛБТУФЧП ПФ ПДЙОПЮЕУФЧБ - ЬФП ПВЭЕОЙЕ, Б ЬФПЗП Х ЧБУ ДТМЦОП ВЩФШ Ч РПМОПЙН ЙЪПВЙМЙЙ РПЛБ У ЧБНЙ ОБИПДСФШУС ВМЙЪЛЙЕ ЧБН МАДЙ. еУМЙ ЦЕ ЧЩ ВЩМЙ РПЗМБЭЕОЩ ФПМШЛП МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН, ФПЗДБ ЧБН РТЙДЕФУС ЙУЛБФШ ЙМЙ ОБМБЦЙЧБФШ УФБТЩЕ УЧСЪЙ. зДЕ МХЮЫЕ ЧУЕЗП ЙУЛБФШ ДТХЪЕК? рПЪЧПОЙФЕ УЧПЙН ВЩЧЫЙН ПДОПЛМБУУОЙЛБН, ПДОПЛХТУОЙЛБН, ЧПЪНПЦОП ЛПММЕЗБН. уПЧЕФХА ЪБМЕЪФШ Ч ЮБФ . нПЗХ ЧБН ФПЮОП УЛБЪБФШ, ФБН "ЦЙЧХФ" ПЮЕОШ ИПТПЫЙЕ Й ПВЭЙФЕМШОЩЕ МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ОЙЛПЗДБ ЧБН ОЕ ОБЗТХВСФ, Б ЕУМЙ ОХЦОП Й РПНПЗХФ. нЕЦДХ РТПЮЙН, Ч ЮБФПЧУЛЙИ ЛТХЗБИ РПУФПСООП РТПЙУИПДЙФ НОПЗП ЧУЕЗП ЙОФЕТЕУОПЗП. юБМБОЕ ЧУТЕЮБАФШУС Ч ТЕБМШОПК ЦЙЪОЙ Й ЧЕУЕМСФШУС ОБ РПМОХА ЛБФХЫЛХ. й ФЩ НПЦЕЫШ РПРБУФШ Ч ЙИ ЛТХЗЙ - УФПЙФ ЬФПЗП ФПМШЛП ЪБИПФЕФШ!
рПРЩФЛБ ОПНЕТ ДЧБ
ъДЕУШ ВХДЕФ ЙОЖПТНБГЙС ДМС ФЕИ, ЛФП ЕЭЕ ОЕ ПЛПОЮБФЕМШОП РПТЧБМ ПФОПЫЕОЙС УП УЧПЕК ЧФПТПК РПМПЧЙОЛПК, ОП ЧУЕ ДЕМП ЙДЕФ Л ФПНХ. рПРТПВХКФЕ ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС УФТПЗП УМЕДПЧБФШ РТБЧЙМБН, ЙЪМПЦЕООЩН ОЙЦЕ. й ЧЩ ХЧЙДЙФЕ, ЛБЛ МЕЗЛП УФБМП ЧБН ПВЭБФШУС Й РПОЙНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ. рТБЧЙМП N 1. оЕ УФБТБКФЕУШ РЕТЕДЕМБФШ УЧПЕЗП РБТФОЕТБ. чБЦОП ВЩФШ УБНПНХ РПДИПДСЭЙН ЮЕМПЧЕЛПН. пФОПУЙФЕУШ У ХЧБЦЕОЙЕН Л ЕЗП ДТХЪШСН Й ТПДУФЧЕООЙЛБН, ДБЦЕ ЕУМЙ ЧЩ ПФ ОЙИ ОЕ Ч ЧПУФПТЗЕ. рТБЧЙМП N 2. хУФХРБКФЕ ДТХЗ ДТХЗХ. уЮЙФБКФЕУШ У ЙОФЕТЕУБНЙ Й РПФТЕВОПУФСНЙ РБТФОЕТБ, ЙЪВЕЗБКФЕ ОЕДПТБЪХНЕОЙК Й УУПТ. рТПСЧМСКФЕ Ч УЧПЙИ ФТЕВПЧБОЙСИ ЪДТБЧЩК УНЩУМ. рТБЧЙМП N 3 . оЕ ОБЧСЪЩЧБКФЕ РБТФОЕТХ УЧПА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС. рХУФШ ЛБЦДЩК ЙЪМПЦЙФ УЧПК ЧЪЗМСД ОБ РТПВМЕНХ Й РПДХНБЕФ ОБД ЧПЪТБЦЕОЙСНЙ ДТХЗПЗП. еУМЙ УРПТ ЪБЫЕМ Ч ФХРЙЛ, РЕТЕЧЕДЙФЕ ТБЪЗПЧПТ ОБ ДТХЗХА ФЕНХ. б ПВ ЬФПН НПЦОП ВХДЕФ РПЗПЧПТЙФШ РПЪЦЕ, ПВДХНБЧ ХЦЕ УЛБЪБООПЕ. рТБЧЙМП N 4 . уЮЙФБКФЕУШ У ОБУФТПЕОЙЕН ДТХЗ ДТХЗБ. уФБТБКФЕУШ ХРТБЧМСФШ УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН. оЕ "УТЩЧБКФЕ" ЪМП ОБ ВМЙЪЛЙИ. рПРТПВХКФЕ ТБУУМБВЙФШУС, ТБУУЛБЪБФШ П РТПВМЕНЕ. дБЦЕ ЕУМЙ ТБУУФТПЕООБС РПМПЧЙОЛБ УФБТБЕФУС ТБЪЧСЪБФШ ЛПОЖМЙЛФ, ОЕ РПДДБЧБКФЕУШ, ОЕ ПФЧЕЮБКФЕ ЗТХВПУФША ОБ ЗТХВПУФШ. рТПСЧЙФЕ ЪБЙОФЕТЕУПЧБООПУФШ Ч ЕЗП РТПВМЕНБИ. рТБЧЙМП N 5 . оЕ ПВЙЦБКФЕ ДТХЗ ДТХЗБ ОБДПМЗП, ОЕ ВХДШФЕ ЪМПРБНСФОЩ, ОЕ УФБТБКФЕУШ ПФПНУФЙФШ. уДЕТЦЙЧБКФЕ ПФТЙГБФЕМШОЩЕ ЬНПГЙЙ. оЕ ЧПТЮЙФЕ. рТБЧЙМП N 6 . хЧБЦБКФЕ ДТХЗ ДТХЗБ. уФБТБКФЕУШ ВЩФШ ДПУФПКОЩ ХЧБЦЕОЙС. рТЙМБЗБКФЕ ХУЙМЙС, ЮФПВЩ ЧБЫЙ ПФОПЫЕОЙС РТЙОПУЙМЙ ТБДПУФШ Й ФЕРМП. хУФТБЙЧБКФЕ УЕВЕ НБМЕОШЛЙЕ РТБЪДОЙЛЙ, ХИБЦЙЧБКФЕ ДТХЗ ЪБ ДТХЗПН, РТПСЧМСКФЕ ЪОБЛЙ ЧОЙНБОЙС. рТБЧЙМП N 7 . уБНПЛТЙФЙЛБ - ЬФП РПМЕЪОБС РТПГЕДХТБ РТЙ ЧБЫЙИ ДЕКУФЧЙСИ Й РПУФХРЛБИ. рТЕЦДЕ ЮЕН РТЕДЯСЧЙФШ ЛБЛПЕ-МЙВП ФТЕВПЧБОЙЕ, УЛБЦЙФЕ УЕВЕ: "юФП С ИПЮХ РПМХЮЙФШ? лБЛ ЬФП УДЕМБФШ?". фПЗДБ НОПЗЙИ ЛПОЖМЙЛФПЧ НПЦОП ВХДЕФ ЙЪВЕЦБФШ. рТЕДЯСЧМСКФЕ ЧЩУПЛЙЕ ФТЕВПЧБОЙС Л УБНПНХ УЕВЕ. вХДШФЕ УРПУПВОЩ РТЙЪОБФШ УЧПЙ ПЫЙВЛЙ. рТБЧЙМП N 8 . оЕ ПУЛПТВМСКФЕ ДТХЗ ДТХЗБ, УФТЕНЙФЕУШ ЧЙДЕФШ Ч УЧПЕН УРХФОЙЛЕ ФПМШЛП ИПТПЫЕЕ. х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЕУФШ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ЛБЮЕУФЧБ. тПДУФЧЕООЙЛБН Й ДТХЪШСН УМЕДХЕФ ЗПЧПТЙФШ П ОЙИ, Б ОЕ П ЪБНЕЮЕООЩИ ОЕДПУФБФЛБИ. зПТДЙФЕУШ УЧПЙНЙ ВМЙЪЛЙНЙ. ьФП РПНПЗБЕФ ЧЕТЙФШ Ч УЕВС. рПДДЕТЦЙЧБКФЕ ДТХЗ ДТХЗБ.
нОЕОЙС
еЦЕДОЕЧОП Ч НЙТЕ УИПДСФУС Й ТБУИПДСФУС НЙММЙПОЩ МАДЕК. лБЦДЩК УРТБЧМСЕФУС У ЬФЙН РП-УЧПЕНХ. дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН, ЛБЛЙН ПВТБЪПН РЕТЕЦЙЧБАФ ТБУУФБЧБОЙС ЦЙФЕМЙ ОБЫЙИ ЗПТПДПЧ..
уЕТЗЕК, 20 МЕФ "ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ ИПЮХ УЛБЪБФШ, ЮФП С ОЙЛПЗДБ ОЕ ХОЩЧБА Й ОЕ РМБЮХ Ч РПДХЫЛХ, ДБЦЕ ЕУМЙ ПЮЕОШ ИПЮЕФУС. юФП С ДЕМБА ЕУМЙ ФБЛПЕ РТПЙУИПДЙФ? уФБТБАУШ ОБКФЙ ЕК ЪБНЕОХ, ИПФС ДТХЗЙН ОЕ УПЧЕФХА ДЕКУФЧПЧБФШ РП НПЕНХ НБТЫТХФХ. рП УЧПЕНХ ПРЩФХ НПЗХ УЛБЪБФШ - ЛБЛ ФПМШЛП РЕТЕУФБОЕФЕ ЙУЛБФШ - УБНБ РТЙДЕФ! рТПЧЕТЕООБС Й ЗБТБОФЙТПЧБООБС ФЕПТЙС".
бОДТЕК, 23 ЗПДБ: "уБНПЕ МХЮЫЕЕ УТЕДУФЧП ЬФП УОПЧБ ЧМАВЙФШУС. фСЦЕМП, ПУПВЕООП ЕУМЙ МАВЙМ ЧУЕН УЕТДГЕН, ОП ЪБФП РТПЧЕТЕООПЕ ЗПДБНЙ Й РПЛПМЕОЙСНЙ УТЕДУФЧП. мЙЮОП С ПЮЕОШ ФСЦЕМП РЕТЕЦЙЧБА ЬФПФ РЕТЙПД. оП ЧЕДШ ЦЙЪОШ РТПДПМЦБЕФУС Й ОХЦОП МАВЙФШ ЕЕ ФБЛПК ЛБЛБС ПОБ ЕУФШ".
бМЕЛУЕК, 23 ЗПДБ: "дБ ЛБЛЙЕ ФБН ЛПОЛТЕФОЩЕ ДЕКУФЧЙС? нЩ У ДТХЪШСНЙ УТБЪХ ПТЗБОЙЪПЧЩЧБЕН РПИПД Ч ВБОА. пОБ УБНБ РП УЕВЕ ПЮЙЭБЕФ ПФ ЧУСЛПК ЪБТБЪЩ, ЮФП Ч РТПГЕУУЕ ЦЙЪОЙ ОБМЙРБЕФ. оЩТСЕЫШ ТЩВЛПК Ч ВБУУЕКО РПУМЕ РБТЙМЛЙ - Й ЧУЈ: "ЛБЛ У ЗХУС ЧПДБ" . чУЕ РТПВМЕНЩ ЙУЮЕЪБАФ УБНЙ УПВПК. тЕЛПНЕОДХА РПРТПВПЧБФШ".
бООБ, 19 МЕФ: "с УФБТБАУШ ЪБРПМОЙФШ ЬФХ ПРХУФЕЧЫХА ОЙЫХ ХЮЕВПК. чПФ РТПЫМЩК ТБЪ. лПЗДБ НЕОС ВТПУЙМ РБТЕОШ С УРЕГЙБМШОП РПФТБФЙМБ ОБ УМЕЪЩ Й РЕТЕЦЙЧБОЙС ФПМШЛП ПДОХ ОПЮШ. рПФПН ТЕЫЙМБ, ЮФП ОХЦОП ЪБОСФШУС ДЕМПН: РПЫМБ ОБ ЛХТУЩ, ОБХЮЙМБУШ ДЕМБФШ НБУУБЦ (ДХНБА НПК УМЕДХАЭЙК РБТЕОШ ЬФП ПГЕОЙФ). лПТПЮЕ ЗПЧПТС, ЪБОЙНБАУШ УПЧЕТЫЕОУФЧПЧБОЙЕН".
фБФШСОБ, 17 МЕФ: "юФПВЩ ОЕ ТБУЛЙУОХФШ Й ОЕ ЗТХУФЙФШ Ч ПДЙОПЮЕУФЧЕ С РТПЧПДХ УЧПЕ УЧПВПДОПЕ ЧТЕНС У ДТХЪШСНЙ. нЩ ИПДЙН ОБ ДЙУЛПФЕЛЙ, ЛБЖЕЫЛЙ, ЙЗТБЕН Ч ВЙМШСТД Й ВПХМЙОЗ, ЛПТПЮЕ ЗПЧПТС, ОБИПДЙН ЧУЕЧПЪНПЦОЩЕ ТБЪЧМЕЮЕОЙС. оЕ ОХЦОП ЦЙФШ ЧПУРПНЙОБОЙСНЙ П ХЫЕДЫЕН - ЦЙЧЙФЕ ОБУФПСЭЙН"!
ъЙОБЙДБ, 22 ЗПДБ: "б ЧЩ УФБОШФЕ ЕЗП МХЮЫЕК РПДТХЗПК. с ЧУЕЗДБ ПУФБАУШ РПДТХЗПК УЧПЙИ ВЩЧЫЙИ РБТОЕК. лБЛ Х НЕОС ЬФП РПМХЮБЕФУС? с ОЙЛПЗДБ ОЕ ЗПЧПТА ЙН ЗБДЛЙИ УМПЧ, Б ЪОБЕФЕ ЛБЛ НХЦЮЙОЩ ЬФП ГЕОСФ. дБЦЕ ЛПЗДБ Х ОЕЗП ОЕ ЛМЕЙФШУС У ЕЗП ОБУФПСЭЕК ДЕЧЮПОЛПК, ПО ВЕЦЙФ ЛП НОЕ Й РТПУЙФ УПЧЕФБ Й ПФДЩИБЕФ Ч НПЕК ЛПНРБОЙЙ. иПФЙФЕ ДПВЙФШУС ФБЛПЗП ЦЕ ТЕЪХМШФБФБ - ВХДШФЕ ОЕНОПЗП ИЙФТЩНЙ Й ПЮЕОШ МБУЛПЧЩНЙ"!
лУФБФЙ
бНЕТЙЛБОУЛБС БЛБДЕНЙС БДЧПЛБФПЧ РП УЕНЕКОЩН ДЕМБН AAML ПРХВМЙЛПЧБМБ ТЕЪХМШФБФЩ ЙУУМЕДПЧБОЙС РП РТЙЮЙОБН ТБЪТЩЧПЧ ПФОПЫЕОЙК Ч уПЕДЙОЕООЩИ ыФБФБИ. лБЛ РТБЧЙМП, ЬФП ЖЙОБОУПЧЩЕ РТПВМЕНЩ, ЧЪБЙНОПЕ ОЕРПОЙНБОЙЕ (ЮФП Х ОБУ ОБЪЩЧБЕФУС "ОЕ УПЫМЙУШ ИБТБЛФЕТБНЙ"), УХРТХЦЕУЛБС ОЕЧЕТОПУФШ, ЛТЙЪЙУ УТЕДОЕЗП ЧПЪТБУФБ Й ЛБЛ УМЕДУФЧЙЕ - ЙЪНЕОЕОЙЕ РТЙПТЙФЕФПЧ, Й ОЕДПУФБФПЮОПЕ ЧОЙНБОЙЕ Л РБТФОЕТХ. уМЕДПН ЙДХФ ЖЙЪЙЮЕУЛПЕ ОБУЙМЙЕ Ч УЕНШЕ Й ЧТЕДОЩЕ РТЙЧЩЮЛЙ, Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ - БЪБТФОЩЕ ЙЗТЩ.
(c)лБФЕТЙОБ фЙНПЖЕЕЧБ,
Некоторые бывшие наверняка насолили тебе так, что ты, грубо говоря, не сядешь с ними на одном поле ради отправления естественных надобностей. С другими ты можешь позволить себе перекинуться парой-тройкой фраз, а с третьими, допустим, и вовсе поехать на море в отпуск. Тем не менее, существуют негласные правила поведения с экс-бойфрендами, которые облегчат жизнь и тебе, и ему, и его пассии.
Для начала стоит удалить его имя из новостной рассылки во всех социальных сетях, где ты зарегистрирована. С глаз долой - из сердца вон. Чем меньше ты будешь о нем знать, тем легче будет тебе его забыть. Статусы бывшего о развеселых вечеринках и флирте с неизвестными милашками настроение тебе не поднимут, а, скорее, напротив, вызовут жгучее желание залезть к нему на страничку и проинспектировать стену в поисках посланий от его новых подружек. Учись избегать соблазнов - задвинь его в самый угол своего виртуального мира.
А вот вычеркивать бывшего из друзей не нужно. Всякие "широкие" жесты служат индикатором твоего состояния и показателем того, что тебе небезразличен этот человек. Если в реальной жизни ты бьешь посуду и рвешь фотографии, это значит, что что-то сильно тебя задело. Если же тебе наплевать на то или иное событие, ты не придаешь ему никакого значения. Здесь логика такая же - тебе, мол, все равно, есть он у тебя в друзьях или нет, ты даже и пальцем лишний раз не пошевелишь ради того, чтобы удалить его.
Если вы случайно столкнулись на улице, не нужно отворачиваться к витрине, срочно завязывать шнурок или прикрываться газетой. Прятаться глупо, к тому же вы все равно, скорее всего, будете пересекаться. Даже если ты сильно спешишь, улыбнись и поздоровайся. Останавливаться и вступать в оживленный диалог будет ошибкой - чем больше времени ты проведешь с ним, тем больше шансов, что ты услышишь нечто неприятное для себя. Вы расстались. Вашей пары больше нет. Так что нет нужды поддерживать беседу.
Полезно будет познакомить своего бывшего с настоящим. Если ты набрела на своего экс-ухажера будучи с молодым человеком, обязательно представь их друг другу. Озвучивать каждому из них, кто тебе кем приходится, вовсе необязательно - мы не на семейном обеде, в конце концов. Желание похвастаться новой любовью лучше не реализовывать, хотя это и может показаться отличной идеей. В таких тонких вопросах, как сердечные, лучше вести себя посдержаннее, иначе твоя радость может показаться нарочитой, рассчитанной на то, чтобы вызвать ревность у бывшего и позлить его.
Помни, что вы расстались не на ровном месте, а по какой-то причине. Встреча после того, как вы какое-то время не виделись, чревата наплывом прежних чувств. Чтобы тебя не развезло на старых дрожжах, лучше гнать от себя приятные картины прошлого - как вы катались на американских горках, держались за ручки и доставали с дерева котенка.
Женщинам свойственно забывать все плохое, как только они увидят того, с кем им когда-то было хорошо, так что не живи прошлым и помни: причина, по которой вы больше не вместе, слишком серьезна для того, чтобы все ему простить и общаться, как ни в чем не бывало. В конце концов, иначе это было бы не расставанием, а банальной затяжной ссорой.
Текст: Екатерина Елисеева
Расставание с когда-то (или все еще) дорогим и любимым человеком дается нелегко и мужчинам, и женщинам. Другое дело, процесс реабилитации у представителей сильной половины человечества завершается в мгновение ока, а у женщин может растянуться не на один год.
сайт выяснил, почему это происходит и стоит ли называть мужчин, бросающихся на поиски новой возлюбленной сразу после расставания с предыдущей, бессердечными чурбанами.
Не стоит торопиться с развешиванием ярлыков и этикеток, уверена немецкий сексолог Фрауке Хёллеринг, но некоторая разница в поведении мужчин и женщин после разрыва все же имеется. За стремлением мужчины как можно скорее начать новые отношения, как правило, стоит не бессердечие, а логика и... прагматизм: «Многие мужчины привыкают жить в комфорте, им нравится, когда за ними ухаживают. В этом случае совершенно не обязательно, чтобы следующая новая женщина была идеальной - той самой Единственной. Обычно их устраивает промежуточный вариант - так называемая «утешительница», которой изначально прощают некоторые промахи и недостатки. С ней отношения тянутся до тех пор, пока мужчина не найдет себе кого-нибудь получше».
Через четыре (!) недели после разрыва мужчина готов строить новую любовь. Женщинам, чтобы оправиться от расставания, нужно чуть больше года.
Как ведут себя мужчины после расставания
Результаты исследования, проведенного по заказу одного из сайтов знакомств, таковы: каждый четвертый мужчина очень быстро влюбляется в новую женщину. Для того, чтобы прийти в себя, сильному полу достаточно... четырех недель. Таким образом включается защитный механизм, оберегающий пострадавшее мужское самолюбие.
Вместо того, чтобы зализывать раны, вспоминать, что и когда было сделано неправильно, мужчины перестают думать о прошлом и устремляют свои взоры в будущее. Но не потому, что хотят выбить клин клином. Скорее, действуют из тех соображений, что случилось то, что случилось, ничего не поделаешь. А раз так, то нужно принять это событие и продолжать жить.
Как ведут себя женщины после разрыва
Мужская тактика - смотреть вперед, в будущее - практически не имеет ничего общего с самой распространенной женской стратегией. По результатам исследования, упомянутого выше, почти 40% женщин нужно чуть больше года для того, чтобы «переработать» расставание. Понятно, что при таком подходе в большинстве случаев о новых отношениях нет и речи. Многие женщины видят в расставании шанс изменить к лучшему свою жизнь. И, вместо того, чтобы бросаться в новую любовь как в омут с головой, они начинают анализировать прошлое, чтобы понять, что же произошло.
Еще одно весомое отличие женского поведения от мужского: очень часто причину разрыва женщина ищет в себе, а не в мужчине. Расставание воспринимается ей как личное поражение. А смыслом жизни на какое-то время становится поиск собственных ошибок: «Что я сделала или сказала не так? В какой момент еще можно было все исправить?». Из-за этого погружения в прошлое женщины тратят гораздо больше времени на то, чтобы освободиться от эмоциональной зависимости от экс-партнера, чем мужчины.
Вот, что советует немецкий эксперт по отношениям Свен фон Штаден тем, кто не хочет дважды наступать на одни и те же грабли: «Рекомендую всем побаловать себя одиночеством (если вы справляетесь с этим чувством, конечно - прим. сайт: в противном случае лучше обратиться к психологу) и задать себе вопрос, что привело к расставанию. Если ответ не будет найден, скорее всего, в следующих отношениях всплывут те же самые проблемы».
