Можно ли все рассказывать. Стоит ли всё рассказывать своим родителям? Планы на будущее

Всё ли можно рассказывать подруге?

Задумывались ли вы когда-нибудь, для чего существуют лучшие подруги? Ответ, на первый взгляд, прост до банального. Конечно, для того чтобы подставлять свое хрупкое плечо, как только в этом возникает надобность. Кому довериться, как не ей? Кто поплачет вместе с тобой по поводу незадавшейся личной судьбы? Кто будет визжать от радости, что удача неожиданно свалилась прямо тебе на голову? Ей можно доверить все – от пин-кода банковской карты до любимого человека. Женская дружба – вещь, конечно, потрясающая, хотя и малоизученная. Но насчет стопроцентного доступа подруги к вашей личной информации? Пожалуй, здесь есть некоторые оговорки.

Кто ты, моя подруга?
Ах, как нелегко найти человека, в душе которого играют те же мелодии. Который удивительно дополняет тебя или просто является твоим вторым «Я». Однажды обретя подругу, мы уверены, что идиллия взаимопонимания продлится вечно. Но это, за редким исключением, всего лишь заблуждение. Люди и обстоятельства вокруг них меняются. Та, с которой делилась не только тайнами, но и единственной «приличной» юбкой, может стать заклятым врагом. Особенно, если на карту поставлены главные цели жизни, будь то шанс на продвижение в карьере или один любимый мужчина на двоих. Поэтому, если не хотите, чтобы ваш оппонент (он же – бывшая лучшая подруга) имел против вас козыри в рукаве, лучше не рассказывать о себе компрометирующих фактов. Все «смертельные тайны» - только собственному отражению в зеркале!

1. Успех
Подруга, конечно, и сама видит, как вам повезло в личной жизни (при ее-то проблемах!). Да и ваших карьерных достижений не заметить просто не возможно. Эта тема становится особенно опасной, если состояние дел у подруги – полная противоположность. Здесь главное – скромно помалкивать, не инницируя разговоры о собственной «счастливой звезде». Может быть, ваша удачливость и будет как-то прощена.

2. Семейные неприятности
Рассказы о том, что у вашего мужа, вероятно, роман с «этой новой секретаршей» вызовет у подруги бурю сочувствия и увесистую долю скрытого злорадства: «не у одной меня все плохо». Очень может быть, что ваши подозрения беспочвенны, и отношения с мужем – на очередном пике нежности. А за спиной будут продолжаться шепотки о несчастной жизни «одной нам хорошо известной пары».

3. Интимная жизнь
Стоит ли говорить, что вопросы интимного характера могут быть представлены только специалисту при особой надобности. Подруга, кажется, не относится к таковым? Постель – это дело только двоих. И никто не вправе давать ему «экспертную оценку».

Нужно ли избавляться от подруг?

Разумный подход к отношениям позволит не видеть в подруге постоянный источник опасности. В конце концов, есть столько интересных тем для обсуждения: мода, коллеги, одноклассники, искусство, новый бутик и, конечно, прогноз погоды.

Почему мы должны их стеречь от самого близкого человека?

Пророк Михей написал эти слова, когда был современником Исаии, жил в Самарии. Время было смутное - перед нашествием ассирийцев. Их шпионы ели хлеб недаром.

Самарийский царь Осия вошёл в сговор с Египтом, чтобы восстать против Ассирии. Тиглатпалассар III сразу узнал о заговоре; его войска быстро
смяли египтян, а самарян увели в плен. Кто предал? - терялись в догадках в Самарии. Ведь всё решалось в глубокой тайне. И пророк Михей написал: «Не верьте другу, не полагайтесь на приятеля; от лежащей на лоне твоем стереги двери уст твоих» (Мих. 7:5).

Вспомним Самсона и Далиду, которую он безумно любил. Как она кара-
улила двери уст его, чтобы он проговорился о тайне своей силы! Не усте-
рёг Самсон. Поплатился здоровьем, свободой, наконец, самой жизнью.
(Суд. 16 гл.)

Еще и сегодня, тысячелетия спустя, исправно действует механизм до-
бычи информации через жён у людей, которым доверено многое: военные
и технические секреты, деньги. Угрозами, как первой жене Самсона -
(Суд. 14:15). Подкупом, как было с Далидой. (Суд. 16:5)

«Мы знаем, где твои дети идут в школу. Помоги нам, или лишишься
детей». И люди этого уровня стерегут двери уст - не всё рассказывают
женам. А тем более во времена Михея, на лоне не обязательно находились
жёны. Почти все Библейские герои имели наложниц. Авраам (Быт. 256),
Иаков (Быт. 29), Давид (2 Цар. 15:16), Соломон (3 Цар. 11:3), Пророк Осия
3:1. И следить за словами нужно было вдвойне. Всё это было давно. А се-
годня, когда рядом с нами - одна-единственная жена? Тоже стеречь двери
уст? Тоже.

а) Не говорите лишнего. Неосторожный юмор может вызвать улыбку
жены (при настроении), он же может стать спусковым крючком для оче-
редного разлада (когда она без настроения).

б) Развеселились, когда вам было хорошо наедине, и вы вспомнили
что-то из проделок юности. Посмеялись. Кажется и всё. Но женская память
сбережёт это и разовьет при случае в теорию; и вот уже звучат контроль-
ные вопросы. И поэзия взаимоотношений умирает.

в) От всплеска нежных чувств наедине наобещаете жене лишнего,
а завтра увидите, что выполнить практически невозможно. Хоть как оправдывайтесь, но она выжмет потом из вас обещанное любой ценой, А вы
с умным видом будете философствовать: «Женщину счастливой сделать
не трудно, но дорого».

г) Служитель, священник должен особенно помнить совет Михея. Тайна исповеди.

О ней не должна знать жена. Некоторые решения церковного совета -
тоже. Разбираясь с кем-то, поступившим с вами нехорошо, не обязательно
рассказывать об этом жене. Берегите здоровье своих жён, они ещё болез-
ненней вас переживут услышанное, и очень скоро подключат к защите вас
своих подруг (no-секрету всему свету). Вы вскоре помиритесь с челове-
ком, а жёны будут сохранять неприязнь к нему многие лета.

д) В ряде семей жены очень неохотно соглашаются помочь кому-то
материально, хотя есть такая возможность. Вас Бог побудит к добродетели,
но жена выставит целую батарею контрдоводов, и вы угасите Духа, по-
будившего вас. В ряде случаев можно помочь молча. Я знаю, жены, читая
эти строки, горят праведным гневом на меня. Некоторые. Не все. Список
можете продолжить личными наблюдениями.

Проведите лето с пользой - выучите английский: разговаривайте на английском языке уже с первого урока по технологии естественнго усвоения языка с лучшими репетиторами в сети.

Допустим вы решили начать по утрам, изучать , ходить в спортивный зал, прочесть серию по саморазвитию, заниматься йогой, открыть свое дело или отправиться в кругосветное . Возникает вопрос, стоит ли делиться своими намерениями с друзьями, родственниками и знакомыми? С одной стороны, лучше вначале сделать, а потом рассказать. С другой стороны, обсуждение деталей вашего нового предприятия и дельные советы окружающих вас людей, возможно, дадут вам лучшее понимание того, как это правильно сделать.

Вначале рассмотрим аргументы, почему не стоит рассказывать о своих целях до тех пор, пока вы не завершили планируемое. Многочисленные психологические эксперименты подтвердили тезис о том, что озвученное намерение имеет меньше шансов воплотиться в жизнь. Когда мы рассказываем о своих планах и встречаем одобрение окружающих, то происходит своего рода создание социальной реальности, ощущение которое схоже с чувством выполненной задачи.

В 1926 году психолог Курт Левин назвал это феномен “замещением” реальных результатов на социальное поощрение. В 1933 году Вера Малер доказала, что люди признают за реальность то, во что верят окружающие. В 1982 Питер Голлвитцер издал книгу об этом феномене и в 2009 году провел эксперимент, доказывающие теорию, о том, что озвучивание своих планов сказывается на результате по их воплощению.

В эксперименте Питера принимали участие 163 человека, которые были разделены на две группы, каждый участник получил определенное задание, которое он должен выполнить за 45 минут. Участник может остановиться раньше, если посчитает нужным. Одна половина испытуемых озвучила свои цели, вторая – не озвучивала и просто приступила к выполнению задания.

Участники, которые не раскрыли свои цели, почти полностью использовали отведенное время и многие из них заявили, что им еще далеко до выполнения поставленной цели. А участники эксперимента, которые рассказали о своих заданиях, в среднем выполняли их 33 минуты и практически все заявили, что задание выполнено в полной мере и они довольны результатом.

Однако, не все так однозначно. Существуют доводы в защиту точки зрения, что делиться своими планами, действительно, полезно для будущего предприятия. Когда предстоит очень важное событие в жизни, например, открытие своего бизнеса или переезд в другой город или страну, то проговаривание деталей с заинтересованными и знающими людьми может пойти на пользу. Каждый раз рассказывая о своих целях, вы проговариваете детали, дополняете свое видение точками зрения других людей. В итоге, когда вы начинаете действовать, то многие моменты вы уже проясните для себя еще входе подготовки и обсуждения своего дела с окружающими.

Здесь работает обратная ловушка, когда люди не говорят о своих целях. Они ждут, когда их намерение будет достигнуто и, например, когда та же созданная компания будет идеальна, только тогда они говорят об том знакомым. Чаще всего они прогуливаются по граблям ошибок, которых могли бы не совершить. Учитывая сам факт того, что до идеального результата можно идти не одну жизнь.

Также результатом проговаривания может стать то, что вы поймете, что совершать то или иное действие не стоит.

Существуют так же разные виды целей. Есть локальные, например, начать бегать. А есть глобальные – сменить свой пол. Незначительные цели лучше молчком делать и потом радовать всех своими результатами. В то время как глобальные цели лучше обсудить со знающими людьми, как бы чего непоправимого не получилось.

А вообще многое зависит от самого человека. Некоторым людям без разницы, рассказали они или нет, они найдут способы довести задуманное до финала. Также есть и те, которые всегда найдут оправдание своим неудачам в том, что они рассказали об этом кому-то или же наоборот вовремя не оповестили окружающих о своих планах.

© Алекс Байхоу

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Многие из нас, придя на работу , делятся свежими впечатлениями: козел из правого ряда помешал перестроиться, ребенок заболел, а муж почему-то опять в зимние каникулы хочет ехать кататься на горных лыжах вместо того, чтобы греть свою замечательную попу где-нибудь поюжнее… Коллеги уже привыкли и благосклонно выслушивают традиционную утреннюю "сводку". Но нужно ли тебе такое внимание? Что стоит рассказывать сотрудникам о себе и о своей личной жизни, а что - нет?

У любопытства, как и у страха, глаза велики, а уши и фантазия так просто необъятные. Коллега передаст по цепочке, приукрасит на свой вкус, частный случай представит правилом - и все, считай, сэкономила на имиджмейкере: если круг замкнется и информация дойдет до тебя, узнаешь о себе массу нового. Даже если твои непосредственные собеседники излучают доброжелательность и сострадание, "испорченный телефон" все равно принесет свои плоды - людям свойственно делать обобщения и приклеивать ярлыки, особенно в тех случаях, когда информация пришла не из первых рук.

Свято место пусто не бывает. Информационный голод сотрудников надо подпитывать - например, рассказами о дополнительном образовании по специальности, которое ты получаешь параллельно, или о твоих успехах в изучении иностранного языка.

Но оптимальный вариант - задавать вопросы и в разумной мере участвовать в дискуссиях на тему хобби ваших коллег или твоих собственных увлечений, если о них зайдет речь. Когда подобные разговоры происходят не на рабочем месте, а, например, в курилке или в столовой, они выполняют сразу три полезные функции: уводят предмет разговора подальше от интимных подробностей твоей жизни, дают возможность порадовать коллегу, проявив живой интерес к его хобби, и удовлетворяют потребность человека в общении.

Существует и альтернативная точка зрения - личная информация нужна и важна для улучшения отношений с коллегами.

Совершенно не обязательно посвящать всех в перипетии твоих бурных романов, достаточно делиться пустяками, невинными ситуациями, чуть критиковать мужа-друга-свекровь… Этого вполне хватит, чтобы выстроить имидж "своего человека". Как гласит народная мудрость: "Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется без тебя".

Если ты избрала подобную тактику, имей в виду: хотя братание с коллегами тебе обеспечено, сплетники не дремлют. Это присуще нашей природе: человек, распространяющий слухи, чувствует себя центром внимания, владельцем сокровенной информации. К тому же обсуждение чужих проблем помогает смириться со своими трудностями. Вот и бежит к тебе сплетник делиться интимными подробностями биографии сотрудников. Если рассказчик - не твоя лучшая подруга , проверенная годами и делами, подобные откровения должны пробудить твою подозрительность. Спокойно выслушай его, никак не комментируя информацию, а если рассказ тебе откровенно неприятен, без колебаний прерви собеседника. Главное - не рассказывай ему ничего личного ни о себе, ни о других: подобная халатность тебе может дорого обойтись.

В случаях, когда шушуканья за твоей спиной избежать не удалось, имеет смысл, во-первых, представить себя на месте твоих недоброжелателей и попытаться трезво оценить, почему это происходит и насколько это оправданно. Во-вторых, не поддаваться соблазну съязвить и "приложить" завистников - отвечая пощечиной на пощечину, ты опускаешься до их уровня.

Наконец, чрезвычайно важно сохранять спокойный профессиональный стиль в общении с этими людьми, не начинать разговоров из серии "почему я тебе не нравлюсь?" и не перемывать недоброжелателям кости в компании с другими коллегами.

Есть и еще одна ситуация, в которой слишком много говорить не рекомендуется, хотя зачастую правдивое объяснение не помешает. Речь идет о необходимости отпроситься с работы. Если причина твоего ухода достаточно серьезна, чтобы упомянуть о ней, обрисуй ее в общих чертах, но не углубляйся в подробности. Если же повод не выглядит убедительным, придумай что-нибудь более тяжеловесное. Главное - не злоупотреблять ранними уходами с работы и поздними приходами на нее, а также не подставлять твоего шефа , если он тебя отпустил. Такой медвежьей услугой может стать твой рассказ коллеге о том, на какие именно слабые места начальника ты надавила, чтобы добиться своего, или твои радостные вопли после того, как тебя отпустили восвояси.

С точки зрения руководителей , циркулирующая в коллективе личная информация - одновременно и благо, и зло. С одной стороны, шефу, несомненно, полезно знать, чем живут сотрудники помимо работы и как относятся к атмосфере в офисе. Главное, чтобы информация исправно доходила к "царю" - а он уж решит, что с ней делать, кого казнить, а кого миловать.

Но на самом деле распространение сплетен является тревожным симптомом.

В нормальном коллективе баланс между сплетнями и отсутствием личной информации стремится к золотой середине. А порой разговоры "за жизнь" становятся дополнительным фактором, сплачивающим подчиненных: русский человек традиционно стесняется "подсиживать" и обходить в забеге по карьерной лестнице того, с кем ходил в курилку и перемывал кости друзьям-партнерам, а иногда и начальству.

Сплетни не всегда направлены на то, чтобы убрать конкурента или напакостить ближнему. Есть информация, которая доводится до ушей начальства с благородной целью: помочь коллеге. Бывают случаи, когда женщина с маленьким ребенком стесняется отпроситься с работы, чтобы сводить ребенка в поликлинику или посидеть с ним, пока он болеет: ей кажется, что лимит ее просьб не безграничен и рано или поздно на работе ее будет ждать бланк заявления об уходе "по собственному желанию". Но если ее коллега знает, что начальник не в курсе ситуации, то своевременный намек руководителю позволит добиться того, что женщину отпустят домой к гриппующему ребенку и даже оформят медицинскую страховку.

А что же сам руководитель? Нужно ли ему делиться с подчиненными подробностями своей личной жизни? Все зависит от стиля руководства и корпоративной этики компании. Если в компании принято, что сотрудники обращаются друг к другу на "Вы", одеваются строго в соответствии с дресс-кодом и соблюдают табель о рангах, то, вероятно, имеет смысл поменьше распространяться о личном. С другой стороны, в компаниях, где сотрудники общаются с клиентами исключительно по телефону, а внутри коллектива разговаривают на равных, руководитель может позволить себе привнести личную нотку, чтобы не выглядеть "букой".

Большинство современных российских компаний принадлежат к смешанному типу, и каждый начальник вправе выбирать себе собственный стиль общения с подчиненными, оптимально приспособленный к обстановке и задачам, которые ставит перед собой руководитель.

Конечно, определенные правила игры есть, но в целом реакцию окружающих предсказать невозможно. В здоровом коллективе без курьезов не обходится: в одной компании начальник отдела время от времени поминал не самым добрым словом собственную тещу и картинно сетовал, что ему полагается молоко за вредность. После очередного экскурса в семейную историю сотрудники не выдержали и, заранее договорившись между собой, на следующий день принесли страдальцу по пакету молока каждый. Компания была большая, отдел - тоже немаленький. В общем, представляешь себе масштабы бедствия?!

Психологи предлагают ответить на вопрос: «Представьте, что вся ваша жизнь, от начала до сего момента, заснята на видеопленку. Вы согласны показать ее любимому человеку?».

Ответ зависит от того, что мы понимаем под откровенностью. , конечно, не надо, особенно если эти факты все равно рано или поздно могут выплыть наружу. Каждый из нас вправе иметь личное пространство, закрытое даже для самых близких людей. Зачем раздеваться догола, если вас об этом не просят, и выворачивать себя наизнанку? Каждый вправе иметь тайники души, предназначенные только для личного пользования. Их можно открыть перед врачом или священником.

Есть люди, которых прямо-таки подмывает рассказывать любимому человеку все без утайки. Вспомним знаменитый американский телесериал «Секс в большом городе». Его героиня Керри доказывала своим подругам, что между близкими людьми не должно быть тайн. Но через какое-то время случилась ситуация, которая показала, что подобные декларации до добра не доводят. Керри откровенно рассказала своему любимому, Эйдану, что встретила бывшего и у них был интим, это произошло случайно, ненамеренно. Она сказала, что сожалеет о случившемся и просит прощения. Но Эйдан не смог ее простить. Уходя, он сказал: «Лучше бы я этого не знал…». Получилось, что из-за ошибочно декларируемой откровенности Керри .

Тем не менее, некоторые психологи считают, что все-таки нужно говорить правду. Они убеждены, что обман все равно раскроется, поэтому советуют все рассказать партнеру и оставить за ним право самому решать, как поступить. Для этого они советуют выбрать подходящее время и непременно заверить близкого человека, что вы его любите. Тогда ему будет легче принять ваше признание.

Но психолог Борис Новодержкин с этим не согласен. Прежде чем выворачивать душу наизнанку, он предлагает подумать, что принесет эта информация партнеру . Не стоит грузить близкого человека проблемами, которые он явно не сможет разрешить. Это лишь заставит его чувствовать себя беспомощным.

Почти у каждого из нас есть скелеты, хранящиеся в шкафу или в дальнем углу пыльной антресоли - стоит ли их непременно оттуда выгребать? У многих в жизни случались промахи, ошибки молодости и пр. Но зачем ворошить то, что давно прошло?

Правда, есть такие детали биографии, которые необходимо открыть. Например, женщина не может иметь детей, или она когда-то подверглась сексуальному насилию и у нее осталась глубокая душевная травма, или кто-то из родственников имел судимость и пр. Об этом нужно рассказать заранее. Есть люди, которые, узнав долго скрываемую негативную информацию, не смогут с ней примириться и принять ее, в результате потребуют развода. Поэтому такие факты скрывать нельзя.

А как поступить, если у мужа или жены возникли нешуточные проблемы со здоровьем? Например, жене необходимо сделать операцию по женской части - делиться ли этим с супругом или лучше сочинить иной диагноз? (Кстати, многие доктора не рекомендуют говорить супругу правду).

Понятно, что если речь идет об очень серьезных проблемах со здоровьем, то здесь шутки в сторону, надо сообща думать, как решить проблему, и бросить все силы на то, чтобы поправиться.

Есть еще один щекотливый момент. Позволительно ли докладывать партнеру о своем имуществе (недвижимости, вкладах, сбережениях и пр.)? На первый взгляд, вопрос кажется диким. Но люди, которым пришлось , знают, что иногда бывшие супруги готовы оставить друг друга без копейки. Поэтому, если у вас есть значительное имущество, прежде, чем рассказывать о нем партнеру, стоит проконсультироваться с юристом. Лучшей подстраховкой для этого служит брачный договор. Кстати, его можно заключать в любой день существования брака.

Итак, как вы ответите на вопрос: рассказывать любимому человеку всю подноготную или нет? Для этого спросите себя, важно ли вам гордиться своей прозрачностью и честностью или ваша цель - сохранение семьи. Если для вас важнее второе, не грузите любимого человека лишней информацией. Психологи советуют прежде всего хорошенько уяснить себе, для чего вы хотите излить душу. Прежде, чем открыть близкому человеку какие-либо сведения, подумайте, зачем вы ему их сообщаете и как это на него повлияет.

Любящие, искренние, теплые отношения и желание вывернуть душу наизнанку - это разные вещи. Прежде чем что-либо сказать, примите взвешенное решение, и пусть вашими подсказчиками будут любовь,