Что делать, если ребенок предпочитает маму, игнорируя папу.

У нас с мужем двое детей: четырехлетний сын и двухлетняя дочь. Я домохозяйка, но при этом муж всегда помогает мне по дому и в уходе за детьми. Проблема в том, что на протяжении последнего времени оба ребенка на все попытки папы поиграть с ними, рассказать сказку и т.п., кричат и требуют маму. Мне обидно за мужа, я вижу как он страдает, но, к сожалению, не знаю, что можно сделать. (Мария).

Ситуация, которая описана в этом письме, очень распространена и очень болезненна для отвергаемой стороны. Самый неблагоприятный вариант развития событий здесь, это если папа, потеряв надежду, прекратит все попытки на сближение с детьми. Нельзя позволить ему это сделать!

Марии можно посоветовать организовать таки виды активности, которые бы требовали участия всей семьи, включая мужа. Когда папы нет дома, надо упоминать о нем при детях. Расскажите сыну и дочке, как вы скучаете по папе, как хотите, чтобы он быстрей пришел домой. Если у детей возникли какие-то проблемы в течение дня, например, сломалась игрушка, пообещайте, что папа, когда придет, починит ее. Ваша цель - создать положительный образ отца у детей.

Следует отметить, что роли предпочитаемого и отвергаемого родителя могут меняться по мере того, как дети взрослеют. Возможно, что пройдет совсем немного времени, и дети радостно будут бросаться на шею пришедшему с работы любимому папочке.

Трудно найти двух совершенно одинаковых малышей. Бывают очень независимые и самостоятельные дети, которые способны сами себя занять, просто посмотреть мультфильмы, пока мама чем-то занята. А еще встречаются так называемые мамины «хвостики», бегающие за матерью по пятам, не отпускающие ее ни на шаг.

Конечно, любой женщине приятно чувствовать себя самым главным человеком для своего ненаглядного сына или дочки. Но что делать, если кроха чрезмерно зависим от вас, постоянно требует вашего внимания, не дает спокойно заняться домашними хлопотами?

Сегодня мы поговорим о широко распространенной проблеме, когда в семье подрастает маленький «хвостик», всюду следующий за мамой.

Мама и ребенок: особенности взаимоотношений в раннем детстве

У младенца в первые месяцы жизни начинает формироваться принятие или непринятие других людей, иначе говоря – базовое доверие к окружающей действительности. Этот возрастной период чрезвычайно важен для дальнейшего развития малыша.

Если родители (особенно мама) относятся к нему с вниманием, заботятся и любят его, то кроха положительно относится к миру.

У деток до трех лет часто встречается боязнь незнакомцев, страхи перед новой обстановкой и отдалением от матери. Именно такие опасения заставляют малыша ходить за родительницей по пятам и следить за каждым ее движением.

Обычно к трехлетнему возрасту ребенок способен отпустить маму и других важных для него взрослых.

В это же время появляется упрямство, желание самостоятельност и, восприятие себя как отдельного человека. Однако неблагоприятные условия воспитания, особенности темперамента приводят к тому, что малыш и мать становятся практически единым организмом.

Почему ребенок не отпускает от себя маму?

Кажется, пора привыкнуть, что мамочка после короткой разлуки всегда возвращается обратно. Однако кроха каждый раз начинает реветь и впадать в истерику.

Чтобы исправить ситуацию, необходимо установить возможные причины его поступков.

1. Обычно прячутся за мамину юбку и осторожничают в общении маленькие меланхолики. Им спокойнее и привычнее, когда мать рядом. Если окружающие люди к тому же незнакомы, то ребенок вообще старается не отходить ни на шаг. Такое происходит, если в младенчестве у меланхолика не развилось базовое доверие к миру.
2. Еще одна причина – дети все свое время проводят с мамой. Она является единственным воспитателем, так как другие помощники (папа, бабушка) не могут в силу занятости сидеть с крохой. Неудивительно, что лишь рядом с матерью он ощущает себя в безопасности, а когда она пропадает, начинает беспокоиться.
3. Страх одиночества появляется, если родители применяют «запрещенный» прием – угрожают расшалившемуся малышу: «Будешь еще кусаться – я тебя здесь оставлю». Регулярно слыша подобную фразу, ребенок начинает воспринимать уход матери как желание от него избавиться.
4. Еще одним источником повышенной тревожности является недостаточное желание самой женщины отделиться от своего чада. Вспомните, как часто в детском саду при расставании плачут оба – и мама, и малыш. Благодаря крепкой эмоциональной связи он ощущает мамину тревогу и сам начинает беспокоиться.
5. Нежелание отпускать часто связано с недостатком родительского внимания. Кажется, мать всегда близко, но не вместе с ребенком: разговаривает с подружкой по телефону, общается на или занимается разными домашними делами. А когда хочет ненадолго отойти, кроха напоминает о себе криками и слезами.
6. В раннем возрасте плач не всегда вызван желанием побыть с мамочкой или обычными капризами. Просто дети и в девять месяцев, и даже в два годика могут выражать свои переживания и неудобства исключительно ревом. Необходимо приглядеться, возможно, карапуз захворал, у него приболел живот или режутся зубки.

Что делать, если ребенок не отпускает маму?

Чтобы переломить сложившуюся ситуацию, потребуется немало усилий. Но избавляться от чрезмерной зависимости малыша от матери необходимо, поскольку женщина не принадлежит самой себе, а кроха лишен общения с ровесниками, испытывает трудности с вхождением в коллектив.

Представьте, какие сложности ожидают ребенка-хвостика при адаптации в детском саду или школе.

Специалисты советуют изменять эту ситуацию последовательно и, самое главное, постепенно.

Излишне решительные перемены могут испугать малыша, что чревато возникновением еще большей тревожности и замкнутости. Что же делать уставшей маме?

1. Начните изменения с внутрисемейных отношений – привлекайте к общению с ребенком ближайших родственников, в первую очередь, отца. Организуйте совместный отдых, попросите папу поиграть с малышом в подвижные игры. Может быть, именно ваш супруг станет лучшим рассказчиком сказок на сон грядущий.
2. Затем привлекайте к общению с маленьким «хвостиком» других близких людей и друзей. Сначала они могут поиграть с крохой в вашем присутствии. Когда он начнет ощущать себя комфортно в обществе родных и знакомых, перестанет за вас прятаться и сидеть на коленях, переходите к следующему шагу – походу по магазинам.
3. Объясните своему чаду, что пока он так весело играет с папой или бабушкой, вам нужно на несколько минут отойти в магазин. Прибегните к небольшой хитрости – расскажите, что дома закончилось любимое детское печенье, а после игры всем захочется попить чай. Говорите утвердительно, не спрашивая разрешения у ребенка отлучиться ненадолго. Понемногу увеличивайте продолжительност ь похода за покупками.
4. Ни в коем случае не сбегайте тайком из дома, даже если необходимо отлучиться всего на пару минут. Чувствительный малыш придет в ужас, когда обнаружит пропажу любимой мамочки. Будьте уверены, что в следующий раз он вас так просто не отпустит.
5. Полностью исключите из описания своего чада такие слова, как «застенчивый», «необщительный», «замкнутый», «веревочка», «плакса» и т.д. Ребенок является тем, кем его называют и считают родители. Напротив, почаще говорите, что он открытый, общительный и веселый малыш.
6. Ну и, наконец, увеличивайте расстояние, на котором находитесь вы и ваш «хвостик» – постепенно приучайте его оставаться одному в комнате, пока вы заняты на кухне. Главное условие – кроха должен быть уверен, что вы в любой момент придете ему на помощь, если он не справится с чем-то. Когда он привыкнет, применяйте это правило на прогулке и детской площадке.

Обязательно предоставьте ребенку возможность общаться с другими детками. Готовьтесь к поступлению в детский садик, расширяя социальные контакты малыша.

Еще можно разработать собственный ритуал прощания. Например, почесаться носиками или два раза подпрыгнуть и сказать «пока-пока» друг другу.

Кстати, не следует идти на поводу артистичного спектакля, который порой устраивают дети при расставании. Слезы и крики направлены на то, чтобы манипулировать любящей мамочкой. Поэтому наберитесь терпения и помните, что проблему, скорее всего, быстро решить не удастся.

И напоследок, мама тоже должна над собой работать. Научитесь доверять своего любимого малыша близким родственникам, найдите себе интересное занятие на время разлуки с ним.

Если вы будете в себе уверены, то такая же уверенность появится и у ребенка. В этом случае ваше чадо обязательно вырастет самостоятельным!

«Здравствуйте! Здорово, что можно обратиться к профессионалу, а также почитать на сайте полезную информацию. Вопрос такой: девочке 3 года, до 2,5 кормились грудью, спит 3 года с мамой, без мамы никуда, в машине плачет, если мама на секунду отошла, к бабушке не хочет, с папой тоже неохотно, хотя все ее любят! мама устала. С 1,5 лет ходила в мини садик, остается там, играет, кушает, просто другой ребенок, а дома ходит по пятам, что делать? Заранее благодарны, Кипр, семья Американос»

Здравствуйте! Ваша дочь к Вам очень привязана и не хочет никуда отпускать. Она тревожится, если Вы пропадаете из поля зрения хоть на секунду, и начинает капризничать, плакать. Но с другой стороны, в садике ребенок ведет себя спокойно. Вы считаете, что достаточно уделяете времени дочке, т.к. когда дочка не в саду, Вы все время вместе. Окружающие могут говорить вам, что ребенок к вам слишком привязан, и что вы его так приучили и надо от этого отучать и так далее. Но на самом деле ребенок не может быть сильно привязан. Если у вас с ребенком сформирована крепкая, надежная связь, то он не будет себя так вести, цепляться, бояться отпустить вас даже на секунду. Такое поведение ребенка, как Вы описываете, демонстрирует скорее тревожную привязанность.

Но почему же ребенок тревожится и боится Вас потерять, хотя, на Ваш взгляд, у Вас много физического контакта с самого рождения? Дело в том, что привязанность выражается не только в физическом контакте. Он очень важен на первом году жизни и так выражается самый первый уровень привязанности. По детям это хорошо видно: они просятся на ручки, успокаиваются, когда мы их берем и укачиваем, обнимаем, ползают за мамой везде и так далее. На данном этапе невидимая ниточка, которая Вас соединяет, очень коротка. Но чем взрослее становится ребенок, тем длиннее может становиться эта ниточка, тем на более глубоких уровнях ребенок может привязываться ко взрослым.

У привязанности есть две особенности. Во-первых, потребность в ней, в этой связи со значимым, важным, самым главным человеком, важнее всего на свете, даже важнее голода. И из этого вытекает второе: самый страшный страх — эту связь потерять. И при угрозе потерять эту связь, т.е. при угрозе разделения со значимым человеком, мы стремимся эту связь восстановить (ребенок начинает цепляться за маму), а если не получается, то испытываем тревогу, фрустрацию (ребенок начинает плакать, ныть, капризничать, проявлять агрессию, злиться и так далее). Именно поэтому так хорошо работают такие «приемы» воспитания, как угроза разделения.

Например, Вы гуляете с ребенком на площадке и пора уходить. Ребенок не хочет идти, не реагирует на Ваши просьбы идти домой. Но вот Вы говорите: «Все, я ухожу. Гуляй один!» и начинаете идти в сторону дома. Ребенок тут же вскакивает и бежит за мамой. Он боится Вас потерять. И вроде бы Вы никуда далеко не ушли, идете не спеша в 5-10 метрах от ребенка, он в поле Вашего зрения, а Вы в — его. И вроде бы мама рядом, вместе гуляете. Но ребенок в этом случае пережил сепарацию с мамой и тревогу.

Для того, чтобы ребенок перестал ходить за Вами по пятам, плакать, чуть только Вы вышли из машины или из дома, необходимо установить с ним надежную привязанность, необходимо, чтобы ребенок успокоился, перестал бояться потерять маму. А для этого в первую очередь необходимо убрать из жизни ребенка разделение везде, где это только возможно.

В каких случаях ребенок может чувствовать разделение?

• Раздельный сон с рождения
• Раннее переселение в свою комнату
• Страх «приучить к ручкам»
• Частые разлуки
• Мамина отстраненность, задумчивость, «витание в облаках» (физически рядом с ребенком, но в мыслях — далеко)
• Нежелание разговаривать, игнорирование
• Тайм-ауты (в комнату, в угол)
• Физические наказания
• Обида на ребенка, мама «дуется»
• Манипулирование любовью
• Запреты плакать
• Запрет быть собой, непринятие
• Ребенок начинает ходить в садик
• Рождение брата/сестры
• Ребенок потерялся и испугался
• Страх смерти родителей
• Угрозы расставания («мама уйдет без тебя», «ну и оставайся тут один»)
• Угрозы отдать кому-то, если будет плохо себя вести
• Проведенное лето у бабушки
• Развод родителей
• Чрезмерная строгость родителей, авторитарность

Это, конечно, не полный список. Посмотрите, проанализируйте. Постарайтесь исключить то, что возможно: например, перестать использовать разделяющую дисциплину при воспитании, если вы ее используете. Здорово, что ребенок с рождения спит с Вами, но это, конечно, не панацея. Хотя это очень помогает восполнить контакт, которого не хватало в течение дня. Особенно, если перед сном вы проводите время вместе, болтаете, читаете или что-то другое, но главное — чтобы это приносило вам обеим положительные эмоции.

Очень возможно, что Ваша дочка начала испытывать разделение в Вами, когда начала ходить в садик, так как дети в полтора года обычно еще не готовы к этому. Очень важно, какой воспитатель у них, какие у ребенка с ним отношения, есть ли привязанность, какие у Вас лично отношение с воспитателем, какого размера группа, как происходит «передача» ребенка от Вас воспитателю и многое другое.

Второе, что необходимо делать — укреплять Вашу привязанность с ребенком. Основные моменты, как это делать есть в моей , а более подробно я рассказывала на двухчасовом вебинаре «Быть в контакте с ребенком».