Сложные отношения с подругой. Отношения с подругой: как выходить из кризиса дружбы

Ни ответа, ни привета. Целых две недели молчания и ни одного ничтожного сообщения, да ладно сообщения — даже ни одного бессмысленного смайлика! И это притом что мы уже столько лет вместе… А потом ведь объявится и как ни в чем ни бывало: «Привет, милая! Как ты?» Как я?! Честное слово, подруга, если бы ты была моим молодым человеком, то мы бы расстались еще в двадцатом веке!

В последнее время меня все чаще посещает мысль, что разница в отношениях с молодым человеком и близкой подругой(сократим их для удобства до МЧ и БП) не такая уж и вопиющая. Если обобщить, то она сводится к отсутствию двух ключевых моментов — «того самого» и перспективы заветного марша Мендельсона. А в остальном — ну очень похоже… Иногда подругу также хочется задушить в объятьях, иногда — стукнуть по голове чем-то поизящней чугунной сковородки(туркой для кофе?) и почти всегда — спросить что-нибудь извечно философское и потому ужасно ее раздражающее: как ты считаешь, мне лучше волосы наверх или распущенные?

А накал страстей, а драматургия? Да там же сценарий один в один! Однажды вечером, выписав все совпадения в аккуратный столбик на салфетке, я с ужасом поняла, что вообще не имею права потупить глаза и заявить: «Я сейчас ни с кем не встречаюсь», потому что я всегда в отношениях! Между прочим, с тобой, дорогая.

Люди встречаются

Знакомство с новой подругой — это не что иное, как шанс найти родственную душу(читай: Подругу Своей Мечты). Иногда достаточно обменяться одним понимающим взглядом или заговорщическим смешком, и все — пошли химические реакции, пробежала искра! Причем совершенно не важно, какая именно глупость вас связала. Я со своей лучшей подругой познакомилась двадцать лет назад, когда мы наелись незрелой пыльной рябины за трамвайным кольцом, и потом полдня пребывала в экстазе от того, что кто-то разделил со мной этот гастрономический восторг. Из очевидных плюсов: знакомство с Подругой-в-Перспективе напрочь лишено томительного страха услышать« ты знаешь, на самом деле я еще не готова к новой дружбе» или« у меня уже есть подруга». И еще — у девушек как-то не принято давать другим девушкам неправильный телефон или пообещать перезвонить и после этого пропасть бесследно с ловкостью профессионального пикапера.

Конфетно-букетный период

В дружбе тоже есть период, когда все только начинается. Как загадочно говорит моя БП(одна из моих БП, ибо дружеская полигамия одобрена обществом), «нас закрутила карусель событий…» Первые разговоры до полуночи, первые распродажи, первое« и еще два Vodka Martini — взболтать-не смешивать». Потенциальная Б. П. может оказаться шопоголиком, тусовщицей, экстремалкой, интеллектуалкой, иностранкой и открыть для тебя целый новый мир. И при этом быть в курсе общечеловеческих ценностей, то есть не думать, что Маноло Бланик — это игрок хорватской сборной по хоккею. Резюмируем: в дружбе, как и в любви, эйфория от общения определенно присутствует, хоть и не достигает кульминационного момента бабочек в животе и холодных ладошек.

В дружбе совершенно не важно, какая именно глупость вас связала.

Точки соприкосновения

Простите за тавтологию, но мы, девушки, любим трогать то, что любим. Тискать, нюхать, гладить, отряхивать, почесывать, сжимать, ерошить, доставать из шкафа, довольно урчать« моёёё» и вешать обратно. И наоборот. Пусть нас расчесывают, массируют, обнимают, регулярно позволяют прильнуть к плечу, пусть по нам струятся шелка или облегает стопроцентная, но о-очень красиво искрящаяся синтетика. Тактильность — это важная составляющая любви и дружбы. Подруги целуются при встрече, держатся за руки, плетут колоски и рисуют smoky eyes перед суперважными событиями. А также: помогают застегивать молнии на платьях, периодически ночуют друг у друга, пьют из одной чашки, меняются одеждой, хватают за руки, чтобы рассмотреть маникюр, — в общем, не счесть точек соприкосновения. А то, что точечные маршруты МЧ и БП взаимодополняемы, но не взаимозаменяемы, — это мудрая задумка природы!

Знакомство с родителями

Да-да-да. В каждых отношениях наступает день Икс. Конечно, чем взрослее мы становимся, тем больше шанс, что БП живет отдельно, и тем меньше вероятность регулярных встреч с Аделаидой Константиновной и(«для-вас-можно-просто-Николай») Николаем Тихомировичем. Возможно также предвосхитить события и познакомиться с ее родителями еще в младенчестве, успев зарекомендовать себя как« та вежливая девочка с голубым бантом» или« та девочка, что пришла и съела все сушки».

Но все равно, пусть и минуя родителей, смотрины неизбежны: бойфренд, муж, младшая сестра, старший брат, коллеги, друзья и подруги — то есть ее близкий круг. Конечно, идеальный вариант — понравиться им всем. Чуть более реальный вариант — сушки сушками, но в любви и дружбе сердцу не прикажешь. Мы с Машей все равно будем вместе.

Ревнует, значит?..

« Так много подруг, и так мало времени!» — случайно обмолвилась подруга, А подруге Б, чем вызвала у последней недельные муки ревности. Потому что только в утопических сериалах HBO девушки умудряются десятилетиями дружить вчетвером и при этом быть друг для друга лучшими. В обычной жизни, далекой от манхэттеновской, всегда есть место шекспировским страстям разной степени обоснованности. От классических приступов ревности а-ля шестой класс« вот и дружи с ней!» до постоянных тревожных фантазий о том, как ИМ вдвоем весело. Ушли без тебя в магазинно-кафешно-выставочный загул — маленькое предательство, встретили там обаятельных красавцев — среднее, постоянно вспоминают это дурацкое приключение, хихикая и называя их «мой» и «твой», — нет им прощения!

Разлука

Сплошь и рядом. Она вышла замуж и уехала на Сахалин(или просто вышла замуж, точка), ты отправилась с миссией Гринпис смывать мазут с пингвинов.

И вроде вы по-прежнему близкие подруги, но дистанционная дружба, как и дистанционный секс, не приносит полного удовлетворения — пройти испытание скайпом под силу не каждой девушке в самом расцвете сил, лет и либидо. Еще вариант: без всякого ореола романтики вы просто нелепо поссорились. И вот твое место заняли другие БП, а ты сама бросилась в омут случайных и беспорядочных дружеских связей. Добавила себе пятьдесят человек в «Контакте», отметилась на ста фотографиях и бездумно разделяешь с другими ваши когда-то неприкосновенные радости(атрибутика есть и в отношениях с МЧ, и с БП): ваши маршруты, вашего режиссера, вашу кофейню, ваше уж-не-знаю-что-но-точно-с-этим-связаны-прекрасные-воспоминания.

Happy End

К счастью, и там, и там происходят кармические встречи с прошлым и судьбоносные примирения, доказывающие, что в одну реку можно войти дважды.

Наши подруги возвращаются с других континентов, объявляются через годы семейной жизни, просто встречаются в толпе — в лучших мелодраматических традициях. Долгий взгляд, паузы полные подтекстов, щемящая радость от того, что вы все еще понимаете друг друга с полуслова, и сдавленные рыдания от смеха, когда оказывается, что не только понимаете, но еще и помните до мелочей все совместные подвиги. На то она и драматургия отношений, чтобы с настоящей подругой(смысловое ударение на «настоящей») и любимым человеком однажды можно было начать все заново.

Как у них

Вот что пишут о подругах на www.Cosmopolitan.com:

• BFF(best friends forever) — Подруги-не-разлей-вода: за этой аббревиатурой и скрывается настоящая дружба, проверенная разговорами, расставаниями, литрами кофе и временем.

• Frenemy(friends + enemy) — Подруга-враг: модное понятие в дружеской психологии. Та, что заметно приободряется от твоих неудачных свиданий и карьерных падений, не отдает долги(но покупает себе туфли!), дарит антицеллюлитный крем и вообще интересуется твоей жизнью исключительно в контексте своей. И при этом расстаться с ней не так-то просто.

• Toxic friendship triangle — проблемный дружеский треугольник: та самая ревность и волшебное умение балансировать между двумя очень близкими подругами.

…В общем, все как у нас!

Ксения Кошелева
ФОТО NICK ONKEN/HMI

Здравствуйте, Евгения! Меня зовут Юлия, мне 34 года. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с подругой (без выяснения причин сократила общение и контакты до неизбежного минимума), с которой общалась более 10 лет. В недавнем прошлом она очень поддержала меня, когда я переживала трудную жизненную ситуацию, связанную с расставанием. Она была рядом, была информирована о моей жизни и событиях, ободряла меня, вовлекала в события своей жизни. Однако, через какое-то время я стала ощущать, что мои неудачи и переживания подруга использует для самоутверждения: она высмеивала мои чувства, мои поступки, подчёркивая мою неполноценность и свое превосходство и удачливость, забрасывала советами, "как лучше", "как надо делать". Мама подруги однажды сказала, что "Юлю нельзя назвать психически здоровым человеком" и эту идею подруга подхватила, с тех пор постоянно повторяя мне, что я - психически нездоровый человек)). Её убеждённость в этом дополнительно закрепило то обстоятельство, что я в течение года прибегала к психологической помощи (гештальт-терапия, психологические тренинги), к которой подруга относится насмешливо-скептически. Никаких препаратов я не принимала, предпочитая справится с причиной моих переживаний самостоятельно. В итоге я поняла, что общаться с подругой дальше не хочу, в конечном итоге все общение сводится к тому, что она ищет любые поводы, чтобы убедиться в собственном превосходстве надо мной, высмеять меня. Это нездоровые отношения для меня, не тот формат, который мне нужен. Поздравляя её с Новым годом и не дав никаких поводов для насмешек, я, тем не менее, получила среди прочих добрых пожеланий, пожелание "психического здоровья "))) Возможно, она это сказала и не имея в виду конкретно меня (она ко многим людям относится подобным образом), однако, я поняла, что это по-прежнему меня задевает. Вот и вопрос - почему? Почему я по-прежнему реагирую на эту фразу (о психическом нездоровье)? Почему меня по-прежнему бесят её советы, что мне делать, что чувствовать и что должно мне нравится (общение осталось только в интернет-режиме)? Я понимаю, что избегаю и даже опасаюсь встреч с ней именно оттого, что снова услышу "добрые советы" и насмешки и это меня раздразит, а от этого я стану ещё более уязвимой. Я уверена в себе, я знаю, чего хочу и в чем мои проблемы, мне не нужны её советы. Почему она так делает, я разбираться и фантазировать не желаю. Но почему она меня раздражает? Что во мне так сильно реагирует? Какая у меня проблема?
Спасибо!
С Новым годом Вас! Удачи и счастья!))

Здравствуйте, Юлия!

Я вот прочитала ваше письмо... и призадумалась: небанальные вещи пишете. Вроде бы и не проблема это такая, чтобы прямо "ПРОБЛЕМА", но очень неоднозначная вещь, это факт. Видно по вашему письму, что вы посещали сеансы психотерапии - вы хорошо рефлексируете чувства, формулируете мысли, видно, что вы личностно развиваетесь и многое преодолели. Я права?

Я сначала отложила письмо и пошла подумать, покопаться в себе, как это я воспринимаю. На самом деле, это частая ситуация, и у меня тоже есть такие а-ля подруги. Да, ваша подруга явно самоутвердждается и даже более того - проецирует на вас и других свои собственные страхи . Высмеивание того, что человек обратился к психологу ... обращение к психологу - попытка изучить себя более глубоко, понять и развить. Это желание открыть новые возможности, а не признание слабости. Хотя и признание слабости дает очень многое. Она же этого сделать не может. Она, называя других, психически нездоровыми, боится за себя, скорее всего, и не чувствует в себе уверенности, хотя и будет это горячо отрицать.

С ней в общем все ясно.

Что с вами... Я вас не знаю, и мне трудно судить, есть ли у вас проблема или нет. Это можно установить в процессе психотерапевтического общения.

Но тут есть несколько моментов, общих в принципе...

Первое: меня бы тоже это задевало, наверное. У меня есть люди, которые самоутверждаются за мой счет, хотя я с ними не соперничаю. Я понимаю их, не злюсь, осознаю, что это чужие проблемы, и НЕ БЕРУ их на себя. Ну самоутверждаются, и бог с ними. С кем-то я не общаюсь, кто-то важен по иным причинам, но к людям нужно быть толерантным, никто не идеален. Если она вам не важна - прекратите общение, да и все. Если вы не прекращаете - это тоже говорит о том, что для вас важна эта БОРЬБА, которую вы негласно с ней ведете. Важна?..

Второе: летящие нам в адрес гадости - всегда неприятно. не то, чтобы это достает или жить мешает, но это неосознанно портит нам настроение. Любому человеку. Даже если в транспорте кто-то огрызается, ты вроде и понимашеь, что это ЕГО проблемы, но все равно это создает небольшой стресс. И не верьте психологам , которые твердят, что все зависит от нас, мы в нашем мире самые главные, и если тебя что-то задело, значит, у тебя большие проблемы. Это верно, но все же окружающий мир влияет на нас, хотим мы этого или нет. Да, есть вещи, которые неприятны и вызывают негативные эмоции. И это просто жизнь:)

Третье: если вы злитесь больше, чем того требует ситуация, то это может быть другое. Своим поведением неадекватным она как бы берет верх над вами. Вы спокойны и вежливы, а она общается, словно свысока, ставя выше себя, не имея при этом серьезных причин. Она играет не по правилам, но при этом выигрывает. Понимаете, о чем я?

Выскажите ей то, что думаете. Поведите себя агрессивно - и вас может это отпустить. Вступите с ней в борьбу настоящую, а не покорно снося оскорбления. Можете сказать то, что думаете - что она проецирует страхи , самоутверждается, что здорово быть "психически ненормальным" - это дает возможность жить интересно и весело и общаться с интересными людьми,а не с пресными, ну и т.д. Я в качестве примера это все привела, а то подумаете, будто учу вас плохому:)

Просто вам важно отстоять себя. Защищайте себя. Делайте это для себя - вы имеет на это право!

Если хотите пообщаться - [email protected]

И вас тоже - с новым годом! Удачи, любви и новых возможностей!

Вопрос психологу

Здравствуйте Наталья, вам 25 лет и у вас есть близкая подруга. С большим вниманием прочла ваше письмо и предлагаю,во первых, успокоиться, во вторых, посмотреть на вашу ситуацию как бы со стороны.

У вас были романы с мужчинами,а это уже говорит о вашей привлекательности и о том, что вы нравитесь мужчинам. То,что ваши отношения не переходят в стадию более близких,сескуальных, это как раз та проблема, которую нужно вам решать. Возможно вы правы, что первопричина кроется в вашем детстве и та детская неуверенность в себе,так и осталась в вас и с каждым разом дает о себе знать все больше.

Теперь о вашей подруге- вы давно дружите, знаете ее лучше всех, делитесь с ней своими радостями и печалями, она в ответ также рассказывает о своих романах со своими поклонниками.

В силу того, что ваша сексуальная энергия не находит выхода и удовлетворения естественным путем, она начинает трансформироваться в нечто другое- в ваши фантазии, и сексуальные картинки с применением насилия, и кто же главный герой в этих фантазиях? Конечно же ваша подруга, о которой вы знаете практически все.

Что же это за фантазии и насколько они хороши или плохи?

Если бы эти фантазии вы воплощали в своих сексуальных отношениях с мужчиной,то это было бы нормально, так как такие картинки как бы придают остроту сексу .

Если же, эти фантазии не подкрепляются настоящим сексом, то вы как бы переносите их на свою подругу и тем самым замыкаетесь на ней, и это уже проявляется тем,что вы начинаете ее считать своей партнершей (как в ваших фантазиях) и это уже уход от Реальности.

Вам не стоит переживать по поводу того, что вы свою подругу чем то предаете,это не так. Ваша дружба от этого не может пострадать,но... вам стоит срочно заняться своей терапией с психологом , чтобы решить свои детские проблемы,связанные с теми неприятными воспоминаниями,которые мешают вам строить взаимоотношения с мужчинами. Это во первых.

Во вторых, вам стоит попробовать самоудовлетворение не только от сексуальных картинок, которые вы себе представляете, но и другими способами, и для этого стоит изучить свое тело, и своими прикосновениями доставлять себе удовольствие. Это поможет снять излишне накопленную сексуальную энергию.

Работа с психологом поможет вам поднять самооценку, отпустить детские обиды и страхи ,что обязательно приведет вас к умению строить долгосрочные отношения с мужчинами и возможно к созданию семьи .

Подруга же опять станет вашим близким другом и вы в ее лице всегда будете иметь надежного и верного товарища, который всегда сможет вас выслушать и поддержать. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Наталья, здравствуйте!

Замечательно, когда в жизни есть человек, которому можно доверять и ощущать его поддержку. Но есть один нюанс. Это личное пространство. Вашей подруге удалось четко расставить границы в сферах своей жизни. У нее есть общение и дружба с Вами, но нет зацикливания на ваших отношениях. А так же, она достаточно успешно получает свой опыт отношений с противоположным полом.

У Вас произошло, своего рода, растворение в ней, как в человеке. Вы ограничили себя, исключительно, общением с ней и значимость ваших отношений стала чрезмерной.

Что касается Ваших фантазий. В них нет ничего "преступного". Более того, ничего плохого нет в том, что ими (фантазиями) Вы с ней не делитесь. Вы имеете право на что-то личное, которое известно только Вам.

Комплексы, которые родом из детства, требуют терапии. Обратитесь лично к психологу .

И еще: чем проще и безоценочнее Вы будете относиться к своим фантазиям, тем быстрее в них появится объект противоположного пола, центр внимания которого, будет сосредоточен на Вас. Стоит какое-то время попредставлять и пожелать изменений в жизни, они и прийдут. Поверьте в это.

Ни в чем себя не вините и расширяйте круг людей, с которыми Вы будете общаться. Среди них встретится настоящая любовь и все, что с ней связано, будет не только в фантазиях, но и в реальности.

Искренне Вам этого желаю!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Дружба – это тоже отношения, в которых бывают свои кризисы, недоговорки, непонимания, и в конечном итоге – расставания. Но ведь кажется, что дружба – это те чувства, которые должны строиться на понимании и бескорыстии. Все ли так? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Когда стоит перестать общаться с подругой?

Порой взрослые люди дружат для достижения каких-то определенных выгод, самоутверждения и т.п. У вас есть человек, который навязывает вам свою дружбу, не вызывает у вас никаких теплых чувств, но вам неудобно его прямо отшить, ведь он ведет себя так вежливо, и даже оказывает услуги? И вы поддерживаете навязанное вам общение, а сами испытываете чувство дискомфорта, ведь это не то, чего вы хотели, к чему стремились. Есть также и дружба-мания, в которой к нам применяют психологическое насилие – заставляют дружить, общаться, помыкают нами, заставляют делать то, чего мы не хотим. И все от того, что нам якобы «желают добра». И попробуйте только проявить самостоятельность – это будет расценено как обида, оскорбление, пренебрежение дружбой и светлыми чувствами человека. Если вам знакомы такие отношения, в вашем окружении есть такие «друзья», то тут попросту стоит настроиться на расставание с таким человеком и все. Вас не должны обременять деструктивные отношения с подругой.

Как правильно расстаться с подругой?

Разрыв отношений – это всегда неприятная вещь, не только тогда, когда это касается романтических отношений. Вам стоит постараться сделать его менее болезненным. Если вы все взвесили и пришли к выводу, что данная дружба вам не нужна, и вы четко настроены на то, чтобы перестать общаться, будьте твердыми. Не стоит искать отговорки, ссылаться на свою занятость в отказах увидеться. Лучше сразу расставить все точки над «і» и закончить ненормальное общение. Так вам точно будет легче, чем в случае неопределенности. Поверьте, лучше один раз перенести неприятный разговор, чем продолжать оставаться в дружбе, которая вас ущемляет.

Если вы понимаете, что проговорить свое недовольство при личной встрече вам будет сложно, вы можете позвонить подруге по телефону или написать прощальное сообщение. И не стоит корить себя за принятое решение, продолжать внутренние диалоги с отвергнутой подругой. Такие ситуации могут произойти в жизни каждого человека. Не стоит себя упрекать. Оставьте только хорошие воспоминания, а от всего плохого откажитесь.

Порой случается так, что даже теплые, надежные, искренние дружеские отношения обрываются от глупой ссоры или элементарного непонимания. Для того, чтобы не потерять верную подругу:

Не стоит идеализировать человека. У всех могут быть недостатки, плохие дни, отсутствие настроения. Это вполне нормально, и не стоит делать это поводом для разногласия. Не ожидайте от человека слишком многого, и вам никогда не придется разочаровываться.

Не стоит делать поспешных выводов. Каждый человек может ошибиться, во всех отношениях бывают недоразумения. Важно уметь решать спорные вопросы, и всегда давать человеку возможность высказаться. Если подруга не смогла с вами встретиться, когда вам нужна ее поддержка, например, постарайтесь понять, что случилось у нее, почему она не смогла приехать. И не стоит обижаться – всегда учитывайте количество хороших моментов, которые вас объединяют.