Между желанием отдавать и желанием удержать огромная разница
В жизни бывает так, что девушка очень рано встречает будущего мужа и так привыкает к своему статусу, что представить себя без него ей страшно.
А ещё бывает так, что женщина очень долгий период живет одна, но при этом хочет отношений, в основном только для того, чтобы не опоздать и не прийти в невесты к «шапочному разбору».
А бывает и так, что женщина имеет не одни отношения за плечами, да только все неудачные, и уже и не верит в то, что есть любовь на свете, и стремится просто хорошо пристроиться, чтобы, опять же, не остаться одной.
Всё это разные проявления одного и того же психологического феномена - страха одиночества.
Казалось бы, стоит не быть такой женщиной, какую высмеивают в анекдотах про жену и играют антигероини в кино, и всё - мужчина, считай, в кармане. Однако ж, так не получается. Причина в том, что даже у самого любимого человека могут быть недостатки, а мужчины любят женщин вовсе не за простоту в бытовом использовании.
Женщина тогда характеризуется мужчинами как «идеальная жена», но при этом они в неё не влюбляются, когда она не защищает свои права и интересы перед ними. И главной причиной, почему девушки так уступают мужчине, прогибаясь под его желания, является страх остаться без него. Именно это провоцирует женщин на чрезмерную податливость и заставляет играть кого-то, далёкого от себя настоящей.
Стоит упомянуть и то, какие мужчины готовы строить отношения с женщиной, цепляющейся за мужчину. Это те, кого близко к себе не подпускают уверенные в себе, чувствующие себя отлично в уединении женщины - а именно, это такие мужчины, как алкоголики, женатые, альфонсы и так далее.
Ключевое слово здесь то, что женщина позволяет себе быть не единственной и далеко не на первом месте в глазах её партнера по отношениям. Она с радостью соглашается и на то место в его жизни, которое он ей готов отвести.
Непременным условием того, чтобы мужчина хотел обладать конкретной женщиной, является его ощущение себя рядом с ней мужчиной. Именно его и не может выполнить девушка, боящаяся остаться никому не нужной.
Она либо сама занимает мужскую позицию и чуть ли не бегает за мужчиной,
либо занимает очень дистанцированную, отчужденную позицию (из-за страха быть брошенной, из-за сомнений в себе, комплексов и недоверия к мужчине она ведет себя холодно).
И во втором случае мужчина просто не чувствует, что сможет её хоть когда-нибудь завоевать. И первое, и второе - демотивирует его, поскольку «приз» кажется либо слишком лёгким, либо вовсе недоступным.
Что же делать? Для начала понять самих себя.
Для этого ответьте себе честно, что именно подвигает Вас цепляться за мужчин? Что Вы хотите почувствовать от того, что у Вас есть мужчина?
Эту нужду важно понять и суметь её хотя бы частично удовлетворить без привязки к какому-либо конкретному мужчине, то есть независимо.
А ещё важно набраться смелости и стать самой собой. Перестать пытаться быть хорошей, чтобы мужчина был с Вами и не бросил.
Между желанием отдавать и желанием удержать огромная разница - почувствуйте её и никогда не путайте. Сыграть это почти не реально, гораздо реалистичнее вариант того, что Вы научитесь быть в уединении и станете спокойно относиться к возможным периодам одиночества в Вашей жизни.
Мы спросили у пользователей, боятся ли они оставаться дома в одиночестве. Результаты показали, что больше половины опрошенных (около 4 500 человек) любят проводить время дома в одиночестве и совсем не опасаются этого.
Абсолютно бесстрашными оказались шведские пользователи Houzz: только 10% опрошенных выразили беспокойство по поводу одиночества дома. В США, Австралии, Японии, Испании и Италии цифры иные - около 30% признались, что боятся оставаться дома одни.
Однако 40% опрошенных пользователей из Франции приходит в ужас только от одной мысли об этом. В обсуждении, последовавшем после опроса, пользователи из 10 стран поделились своим мнением о том, как сохранять спокойствие в такой ситуации: вы можете прочитать об их уловках в этой статье.
Доверяйте инстинктам животных
Многие пользователи считают, что домашние животные, такие как кошки и собаки, могут дать сигнал об опасности заранее благодаря очень чуткому слуху и обонянию. В компании домашнего животного не так страшно и одиноко!
Наша пользовательница из Франции lucie42 пишет, что чувствует себя в безопасности благодаря своему коту: «Я никогда не остаюсь одна. Мой кот, который слышит любой шум, - настоящий ангел хранитель».
Другая пользовательница, kezanova , считает, что ее собака - надежный охранник. Когда она остается дома одна, она чувствует себя счастливой и защищенной вместе со своим домашним животным. «Когда муж в отъезде, по ночам я чувствую себя некомфортно. Обычно я очень чутко сплю в такие ночи. С другой стороны, я могу есть и смотреть все, что мне захочется, и обниматься со своей собакой!» - рассказывает она.
Ясухиро , наша пользовательница из Японии, разделяет это мнение, говоря, что лохматый друг лучше всего помогает ей справляться с тревогой: «Когда у вас есть домашнее животное, вы не чувствуете себя одиноко».
Найдите убежище в городе или деревне
Согласно мнению corinnak62 , пользователя из Германии, не важно, где вы живете: «Я жил в деревне с населением в 100 человек, а теперь живу в многомиллионном мегаполисе. Мне всегда нравилось быть дома одному и с переездом в город ничего не изменилось».
Однако некоторым просто не нравится жить плечом к плечу с соседями в густонаселенных городах, из-за чего они переезжают ближе к природе. Возможно, именно поэтому французские пользователи предпочитают жить за городом. «Я живу в охраняемой природной зоне и меня ничто не пугает. Здесь меня ничто не беспокоит, даже во время шторма или снежной бури. В городе я не чувствую себя уверенно», - делится один из французов, переехавших на природу.
Пользователь из США coopershouse согласен с этим высказыванием, добавляя, что самая приятная часть жизни за городом заключается в чувстве безопасности: «Я живу в доме, который окружает 15 акров земли и считаю, что жизнь в сельской местности безопаснее всего. Я специально уволился с работы и построил небольшой одноэтажный дом, поэтому здесь нет темных углов, где кто-то или что-то могло бы затаиться».
Сразу принимайте меры
Некоторые пользователи написали о тех мерах, которые нужно принять сразу же, если вы чувствуете себя некомфортно.
Пользовательница telperien прячет вещи в странных местах, чтобы защитить себя от призраков. «Когда мы жили в Сиднее и муж работал по ночам, я долго не могла уснуть и клала под подушку ножницы», - пишет она. Этот обычай принят и в Великобритании, где верят, что ножницы, хранящиеся под подушкой, могут избавить вас от кошмаров. Но большинство пользователей просто проверяют, закрыты ли замки. Пользователь lettica пишет: «Так как у меня есть сигнализация и сенсорное освещение, я чувствую себя в безопасности».
Другая идея - позволить мыслям отправиться в «безопасное» место. Пользователь dawnvickerstaff пишет: «Давным-давно бабушка научила меня думать о тех местах, которые я хотел бы посетить. Мысленно я провожу там много времени, но это единственный метод, который помогает мне, когда я остаюсь один. Я люблю общаться с людьми, но мне и нравится оставаться в одиночестве».
Пользовательница из Германии говорит, что ее решение что-то изменить связано с переездом за город. «Переехав в дом на окраине города с садом, я находилась в состоянии ужаса. Через две недели я уговорила мужа поставить сигнализацию», - рассказывает она.
Оставайтесь на одном этаже
Многие пользователи из Испании написали, что им очень нравится оставаться дома в одиночестве. Тем не менее janina_valls пишет, что она чувствует себя в безопасности, только когда находится в определенной части дома. «Я не могу оставаться на нижних этажах. Я боюсь. Мне нужно, чтобы все было открыто, поэтому я стараюсь жить на последних этажах зданий».
Судя по всему высокий этаж - способ борьбы со страхом для многих. «Я боюсь оставаться в одиночестве на первом этаже, - пишет . - Именно поэтому наши кухня и гостиная находятся на втором этаже. Мне не нравится, когда мне нужно подниматься или спускаться».
Пользовательница mmers из Америки советует избегать темных лестниц и не полагаться на собак и их чутье! Ей есть, о чем рассказать: «У нас было бунгало с подвалом. Однажды ночью, когда мужа не было дома, собака несколько раз начинала лаять. Я никого не ждала, поэтому нехотя направилась наверх. Собака пряталась за мной. Наверху никого не было, только поняв это, собака отошла от меня. Конечно она залаяла бы, но она не такая уж храбрая».
С облегчением заметила: «Наконец-то! Спокойствие дома. Я люблю оставаться дома одна, но никогда не чувствую себя одиноко: у меня столько мыслей, проектов и фантазий».
Испанцы, когда остаются дома одни, занимаются творчеством. Пользовательница из Испании Elia Cm пишет, что наслаждается тишиной и покоем: «Нет, я не боюсь оставаться одна. Наоборот, я это обожаю. Я занимаюсь тем, что мне нравится: своими проектами и творческими начинаниями. Когда я погружаюсь в какое-то занятие, мне не хочется, чтобы меня отвлекали».
Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо за замечательные материалы сайта и блога! И за возможность на чужих примерах увидеть свои ошибки.
Предлагаю свой пример, надеясь на разбор (и прояснение моих мозгов).
У меня (как я смогла заметить) постоянно повторяется ситуация «отношений на дистанции». И я не понимаю, в каком месте что исправить. Почему я постоянно попадаю именно в это? (Потому что вы рапунцель средней заморозки. То, что вы называете "отношения на дистанции" это отсутствие отношений. Отношения у вас начинаются, но не развиваются, поэтому дистанция никуда не девается. Мужчины не делают шагов к сближению)
Разошлась с мужем после 16 лет совместной жизни, мне было 34 года (из-за того, что он открыто гулял). Ну дети маленькие (дочери вообще полгода), было не до личной жизни (особенно, проживая с моей предельно строгой и нравственной мамой-учительницей). Но все-таки, мне казалось, что я могу и замуж выйти, и даже еще и родить. (Здесь обратите внимание на ее внешний локус. Пока вы смотрите на ситуацию через эту дрянь, ничего не поменяется. Жизнь закончится, а ситуация останется на том же месте. Мама виновата, что у автора не было личной жизни, слишком строгая. А должна была бы с детьми нянчиться, но принципами не отсвечивать и помогать автору встречаться с мужчинами. Ну и мужчины должны были сами собой появиться, чтобы она вышла замуж и еще родила. Зачем еще рожать? Не важно)
А вот через десять лет уже понятно, что "мне уже многое поздно". Уже через пару-тройку лет сын может и внуков предложить... И все это время я же не отказывалась знакомиться, общаться. И саморазвивалась - только в путь! Выучила иностранный язык, открыла свое дело, побывала в стране, о которой мечтала, путешествовала по России на машине, освоила три профессии, занималась спортом, училась, переезжала, детьми занималась и т.д. Но все это время я прожила, можно сказать, одна. (Странный список саморазвития, переезды и путешествия, дальше выяснится, что квартира в ипотеку, много финансовых проблем, имидж не прокачан совсем, но корона ей говорит, что она развивалась "только в путь". Где путь?)
За это время за мной поухаживали трое женатых, один раз я влюбилась вообще виртуально, и два романа на расстоянии, каждый по два года плотных переписок и редких встреч. Я трижды создавала анкеты на СЗ, после кошмарного количества неадеквата отыскивался более-менее приличный, мы встречались один раз на нейтральной территории и как-то сразу понимали, что "не то и все тут". (Смотрим список проблем. Влюблялась виртуально = корона, по два года романы в переписках = корона, без короны не давала бы себе влюбиться и зависать по два года без единого шага с той стороны, на СЗ неадекват = неумение составлять анкету, фильтровать, неудачные фото или отсутствие имиджа, неумение сделать даже маленький крючок)
Надо отметить, что с бывшим мужем мы познакомились сначала по телефону, а потом уже, понравившись по общению, встретились вживую. И то подруга привела, я как-то совсем неактивная и плохо понимаю не только робкие намеки (когда мужчина просто проверяет, готова ли я общаться с ним лично в принципе, не рискует ли он нарваться на грубый отказ), но и прямые недвусмысленные предложения («посидим в кафе, потом я покажу тебе свою коллекцию книг»). Я стекленею при любом намеке на флирт с сексуальным подтекстом. (Теперь смотрим, как она сама оценивает корень своих проблем. Она не понимает намеки. Поэтому робкие мужчины и не надеются на взаимность. То, что мужчина, который хочет, не то что прямо все скажет, несколько раз повторит, она не то что не знает, но старается не думать об этом. Автор, ваша проблема не в том, что вы стекленеете, а в том, что никому никогда всерьез не захотелось с вами что-то иметь. Кроме мужа)
После развода был роман с итальянцем, опять знакомство сначала без личной встречи. Потом, когда уже много рассказали друг другу, он приехал. Два года так и катались, раз в полгода… Да ну, что же это такое – я в таких романах веду себя так, что у меня кто-то есть на самом деле, я именно что влюбляюсь, живу с надеждами, планами, как-то действую с целью соединиться, выполнить условия соединения, прямо направление жизни такое становится, что вот еще немного, еще сделать то и се, и мы соединимся в пару. Но все зависает на уровне редких встреч и переписки. (Вот и спросите себя "что же это такое?" Зачем вы без реальных шагов с той стороны решаете для себя, что у вас отношения и что еще немного и вы воссоединитесь. Кто вам это говорит? Откуда такие иллюзии? Нет ни одного факта, вы все придумываете)
Последняя ситуация совсем, видимо, аховая. Я третий год «в отношениях» с человеком, живущим за 1000 км в другом крупном городе. До первой встречи мы переписывались 8 месяцев. И сейчас постоянно на связи, а встречи получаются раз в 3-4 месяца и все. Он на два года постарше, почти ровесник, поэтому у нас много схожих взглядов, вкусы совпадают, многие стремления, судьбы похожи, в общем, нашли друг у друга понимание.
Но видимо, этого недостаточно для того, чтобы кардинально изменить свою жизнь (кто-то из нас тогда должен переехать, а как же дети, а как же престарелые родители, а кому мы нужны в нашем возрасте в другом городе с нуля и на новой работе?...) Это вообще по натуре неактивный, очень мягкий и не склонный отрезать, даже измерив семь раз, человек. Я думаю, что его жизнь уже и так сложилась, а я – просто некая деталь, часть мозаики, даже если я выпаду – целое останется. И это целое – оно все там, в его городе. Поэтому я давно не тереблю, не настаиваю, да уже и не поддерживаю мечтания о возможном совместном будущем. (Обратите внимание, она не требует. Иначе он бы ее везде забанил. Но ей кажется, что если бы она стала требовать, он бы согласился. То, что он не то что не зовет никуда, но и на требования ее раньше шланговал, она не замечает. История в ее воображении выглядит так, как будто мужчина ее очень ждет, но она не может решиться)
Но и расстаться не могу, это общение мне как воздух и вода, как отдушина. И развивать это все не понимаю куда и как. Не понимаю перспектив. Разве что поддерживать друг друга в совместных и личных интернет-проектах (сайты, магазин, музыкальные всякие штуки). Главное – я не вижу в ближайшем будущем возможности съехаться, жить парой, быть вместе, не понимаю, что я могу для этого сделать. (Ничего вы не можете сделать. Ему нравится с вами общаться в интернете. Съезжаться он совсем не хочет. Что вы можете сделать?)
И в реальности, вот здесь, вокруг меня никто ничего мне не предлагает, не ухаживает, скажем так. Ко мне почему-то благоволят и "заигрывают" только всевозможные вахтеры и охранники, от 40 до 60 лет. Неужели я так выгляжу, что они меня принимают за свою... А я же себя ощущаю "выше уровнем", я зам.директора, у меня консерваторское образование и тыпы. (Чтобы нравиться мужчинам своего культурного, интеллектуального уровня, надо иметь неплохой имидж. Мужчины смотрят на имидж в первую очередь. Женщины на социальный уровень, но и на имидж тоже. Мужчины на имидж прежде всего. Если имидж отстает, то заинтересовать вы можете только мужчину намного проще по ОЗ. И то не факт, что надолго и бесплатно)
Вообще...У меня уже комплекс, мне почему-то кажется, что я просто некрасивая, вот и все. Мне никогда не делали комплиментов насчет внешнего вида, всегда отмечали мой ум, голос (манеру говорить), вообще, что со мной хорошо беседовать... Т.е. со мной можно получать удовольствие от общения, но не настолько, чтобы хотеть быть со мной постоянно. Ну и то, что у меня квартира в ипотеке и двое детей-подростков. Мало кому захочется решать вопросы, связанные с этими двумя темами (финансы, чужие дети). Видимо так... (Никому не хочется решать эти вопросы, эти вопросы ваши и их кроме вас никто не должен решать. Но дело не в этом. Как я понимаю даже охотников встретиться на пару раз вокруг вас нет, кроме скучающих охранников. То есть дело не в ипотеке, а в имидже)
Прочитав материалы вашего блога, я сделала вывод, что у меня совсем не развита часть «секс». Не уверена, но напрашивается такой вывод. И что этот ресурс надо прокачивать. Или ресурс "имидж"?... (А как вы собираетесь прокачивать секс? В порночаты ходить? Уж лучше прокачивайте имидж. И учитесь самой простой рыбалке, на уровне переписки, встреч, крючков-шаров)
Но есть сомнения, что в 44 года уже именно это является «камнем преткновения». Может, уже надо что-то другое? Или вообще уже ничего не надо, а просто у меня работает природная программа, которую пора просто игнорировать (программа создания семьи и деторождения, для чего и нужен мужчина рядом)? (Мужчина рядом нужен для деторождения? Тогда вам уже не нужен, у вас есть дети и поздновато рожать еще. Цивилизованные люди правда считают, что мужчина (и женщина) рядом нужен для любви, которая актуальна до самой смерти, а может быть даже актуальней в старости становится, когда профессиональных амбиций меньше)
Ну и что вот делать? Я понимаю, что да, "просто жить и радоваться". Прокачиваться. Но я уже так прожила 10 лет, не самых плохих, конечно, много чего было и есть хорошего. Но тенденция настораживает. Как бы не остаться так вот одной навсегда... И переписываться до 80 лет. (Не надо тратить время на бестолковые переписки. Ищите того, с кем будет динамика. Нет динамики, ищите другого. Если хотите любви, ищите. Просто так для порядку, не надо искать. А если хочется любви, то надо. Прокачивать имидж надо. 44 года - это молодая пока женщина, через десять лет вы скажете, ой тогда я была еще молодой, а вот сейчас нет. Но и 54 - нормальный возраст для поиска любви. Не зависайте в воображаемых отношениях, ищите реальные. И перестаньте искать внешние причины, единственная причина - ваше неумение привлекать и развивать интерес к себе в романтической сфере)
Экология сознания: Психология. Казалось бы, стоит не быть такой женщиной, какую высмеивают в анекдотах про жену и играют антигероини в кино, и всё – мужчина, считай, в кармане. Однако ж, так не получается.
Между желанием отдавать и желанием удержать огромная разница
В жизни бывает так, что девушка очень рано встречает будущего мужа и так привыкает к своему статусу, что представить себя без него ей страшно.
А ещё бывает так, что женщина очень долгий период живет одна, но при этом хочет отношений, в основном только для того, чтобы не опоздать и не прийти в невесты к «шапочному разбору».
А бывает и так, что женщина имеет не одни отношения за плечами, да только все неудачные, и уже и не верит в то, что есть любовь на свете, и стремится просто хорошо пристроиться, чтобы, опять же, не остаться одной.
Всё это разные проявления одного и того же психологического феномена – страха одиночества.
Казалось бы, стоит не быть такой женщиной, какую высмеивают в анекдотах про жену и играют антигероини в кино, и всё – мужчина, считай, в кармане. Однако ж, так не получается. Причина в том, что даже у самого любимого человека могут быть недостатки, а мужчины любят женщин вовсе не за простоту в бытовом использовании .
Женщина тогда характеризуется мужчинами как «идеальная жена», но при этом они в неё не влюбляются, когда она не защищает свои права и интересы перед ними. И главной причиной, почему девушки так уступают мужчине, прогибаясь под его желания, является страх остаться без него. Именно это провоцирует женщин на чрезмерную податливость и заставляет играть кого-то, далёкого от себя настоящей.
Стоит упомянуть и то, какие мужчины готовы строить отношения с женщиной, цепляющейся за мужчину. Это те, кого близко к себе не подпускают уверенные в себе, чувствующие себя отлично в уединении женщины - а именно, это такие мужчины, как алкоголики, женатые, альфонсы и так далее.
Ключевое слово здесь то, что женщина позволяет себе быть не единственной и далеко не на первом месте в глазах её партнера по отношениям. Она с радостью соглашается и на то место в его жизни, которое он ей готов отвести.
Непременным условием того, чтобы мужчина хотел обладать конкретной женщиной, является его ощущение себя рядом с ней мужчиной. Именно его и не может выполнить девушка, боящаяся остаться никому не нужной.
- Она либо сама занимает мужскую позицию и чуть ли не бегает за мужчиной,
- либо занимает очень дистанцированную, отчужденную позицию (из-за страха быть брошенной, из-за сомнений в себе, комплексов и недоверия к мужчине она ведет себя холодно).
И во втором случае мужчина просто не чувствует, что сможет её хоть когда-нибудь завоевать. И первое, и второе – демотивирует его, поскольку «приз» кажется либо слишком лёгким, либо вовсе недоступным.
Что же делать? Для начала понять самих себя.
Для этого ответьте себе честно, что именно подвигает Вас цепляться за мужчин? Что Вы хотите почувствовать от того, что у Вас есть мужчина?
Эту нужду важно понять и суметь её хотя бы частично удовлетворить без привязки к какому-либо конкретному мужчине, то есть независимо.
А ещё важно набраться смелости и стать самой собой. Перестать пытаться быть хорошей, чтобы мужчина был с Вами и не бросил.
Между желанием отдавать и желанием удержать огромная разница – почувствуйте её и никогда не путайте. Сыграть это почти не реально, гораздо реалистичнее вариант того, что Вы научитесь быть в уединении и станете спокойно относиться к возможным периодам одиночества в Вашей жизни. опубликовано
Здравствуйте! Умоляю, помогите мне. Я замужем 14 лет. Муж моложе меня на 5 лет. В 2000 году у нас родился сын. Мы прожили вместе гармонично до рождения ребенка. Казалось бы, о другом счастье нечего и мечтать. Однако… После рождения сына муж охладел сексуально ко мне, я молила, плакала, ругалась с ним, в ответ - молчание или стена, через которую не пробиться. 3 года плакала по ночам, потом все прошло, я затвердела, перестала желать, стала искать утешений на стороне. Муж говорил, что верен мне, а я… тоже много чего ему говорила. В общем, так и жили.
Муж зарабатывал деньги и откупался от меня - подарки вещи и т.д., чтобы не просила ни ласки, ни секса… Я привыкла к такой жизни, много лет не работала. Наверное, меня саму устраивала такая жизнь. Я считала себя всегда во всем виноватой-жертвой. И продолжала так жить. Затем муж мой «вырос», перешел на другую спираль развития и решил, что больше он не будет меня содержать (очень скромно), и мне нужно себя обеспечивать самой, продолжая с ним жить в браке. Я восстала. Тогда он решил со мной расстаться, чем чуть не свел с ума сына и, как оказалось, …меня.
У меня появилось огромное чувство страха перед жизнью, я боюсь выходить из дома. Университет, в котором я чувствовала радость и причастность к социуму, и в котором я училась уже 2 года с легкостью, превратился для меня в рутину. Я перестала спать по ночам. Стала неуверенной в себе. Я боюсь, что он уйдет от нас, и на меня навалится вся тяжесть жизни. Я вместо того, чтобы осознать, что возможно буду счастлива, стану самостоятельной по жизни, трясусь от ужаса, что вот завтра он начнёт собирать чемоданы и уйдет из дома, и дом опустеет без него. Я превратилась в жалкое подобие человека, заискиваю перед мужем. Переедаю. Портится здоровье. Я не могу действовать, пойти найти работу, хотя могу многое, многое умею делать. Начисто отбиты все навыки социальной жизни.
Страх быть им брошенной убивает меня. Я интересная женщина. Пришла к мысли, что ничего не хочу больше от жизни, никому и ни во что не верю. Остался голый сарказм, и злость на жизнь, на себя, нет веры в мужчин. Возможно, если бы я не имела таких мыслей в голове, что не всем приедается семейная жизнь, и не все устают от неё, то я познакомилась бы с каким-нибудь хорошим человеком-мужчиной. Только я не знаю, как? Хотя со мной хотят познакомиться многие, и как мне кажется, на один раз, что для меня унизительно, и что я отвергаю.
Я хочу понять, что это со мной? (моя болезненная зависимость от мужа) Мое полное превращение в овощное состояние, из которого нет выхода. Как начать действовать, не бояться остаться одной без него? Возможно ли начать радоваться жизни, а не выдавать из себя маску жалкого подобия радости из чувства страха, когда муж дома и он со мной общается. Я деградировала? У меня есть хоть какой-нибудь шанс на другую жизнь?
