Сын прочел то, что не предназначалось ему и сделал свои выводы. Отношения испортились. Хамство, неуважение,отношения исключительно товарно-денежные. На контакт не идет. Не знаю как быть? Как строить отношения? Возможно ли что-то исправить?
Моему старшему сыну 15 лет.Переходный возраст во всем объеме. Не учится. Хамит. Что-то сделать по дому- не допроситься.Только когда просит денег- тогда улыбается. В остальное время угрюмый, недовольный. Отношения ужасные. Ситуация такая стала где-то с осени прошлого года. Бабушка предложила сходить ему к психологу и он согласился. Психологу он выпалил с места, что прочел переписку мамы с другим мужчиной. Я не знаю, что он прочел и какие выводы он накрутил, но после общения с психологом было улучшение. Я тоже общалась с этим психологом, после разговора пересмотрели отношения с сыном- дала ему больше самостоятельности. перевела отношения на схему " взрослый- взрослый".Но кончилось все тем, что он стал делать что хочет, в четверти умудрился получить 2, хотя учился раньше неплохо. Вообщем, про то, что он прочел- я думала, что вообщем ничего там такого страшного не было, сильно криминального. Но вот недавно, понимаю, что звучит плохо, но он оставил комп открытым(у нас с ним один на двоих)- а там он с девушкой обсуждает нас, родителей. Я прочитала. Это ужасно, это плохо, это не правильно, но прочитала.
Больше всего меня покоробило то, что он обсуждает с ней наши семейные ситуации. рассказал про меня, про то, что я встречаюсь с другим мужчиной, а отец не знает. Что он оказывается с нами давно в глубокой ссоре, все это вперемешку с диким матом, о том, что отец чавкает, а он это ненавидит и тд....вообщем я в шоке.
Ответы психологов:
Проблемная область:
Дети от 7 до 16
Проблемная область:
Разрыв отношений
Проблемная область:
Родственные отношения
Комментарии
привет, Елена-Елена! я
привет, Елена-Елена!
я увидела что ситуация зеркальна
вы закончили обращение абзацем - "Больше всего меня покоробило то..." вы сами прочли то, что для вас не предназначалось, так же как сын; наделали выводов и так же как сын навешали на все это ярлыки.
в 15 лет эмоционально дети уже не нуждаются в столь крепкой связи с родителями как годами ранее, а нуждаются лишь в финансировании, так как ещё не самостоятельны. В этом возрасте нужно договариваться с детьми, это единственный способ конструктивного общения, нужно дружить. В этом возрасте дети очень нуждаются в авторитетах, равно как и в желании разрушить эти авторитеты. Ничего не поделать - такова пора.
1. вы эмоционально отреагировали на переписку сына. Нужно понимать, что то что он пишет там кому бы то ни было, не всегда является истинной со всех сторон. Переписываясь с девушкой, ваш сын наверняка приследует какие-то свои цели, у него для этого свои план и свои методы и это его дело. Так же как и ваша переписка с каким-то мужчиной. Это для него не предназначалось, а значит не стоит уделять этому много внимания. Вы сами спровоцировали сына думать так как он думает в том числе и своим поведением после того как он прочёл. Глядя на то что вы стали предпринимать и как, можно действительно сделать выводы что не всё так безобидно...
2. если смотреть на ситуацию теперь и с позиции что вам нужно с сыном дружить и договариваться, что он нуждается в вас как в авторитете и при этом хочет отрицать как авторитет. Вам следует лишь своим поведением подавать пример, по этическим соображениям не нужно было читать переписки, так сделайте хотя бы вид что не читли. А к тому что сказано в его переписке, поймите для себя, что в глаза он вам это не готов сказать и возможно никогда не будет готов, так как это предназначалось не для вас, для вас он выбирает известные вам выражения и обращения, а в разговоре с той девушкой он говорит, так как это предназначается для неё. Вы можете быть спокойны, так как ваш сын вас любит.
Трудный возраст. Именно так характеризуют подростковый период жизни, и большинство «отцов и детей» согласятся с этим. Кажется, совсем недавно он с каждой мелочью обращался к маме и папе, а сейчас замкнут, дерзок, пренебрегает обязанностями дома и в школе. Бесконечные правила и запреты не выполняют свою функцию, а вседозволенность подвергает подростка опасности. Как можно наладить отношения с сыном подростком? Как установить действенные правила? Как помочь стать ответственным человеком?
Как можно наладить отношения с сыном подростком
«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.
Воспитательные меры не принесут пользы, если дружеских взаимоотношений нет. Напротив, строгость без понимания лишь усугубит ситуацию.
Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается. Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день. Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется.
Нельзя оставлять попыток начать общение. Даже если кажется, что отклика нет, юноша чувствует себя важным для родителей, что обязательно отразится на решениях, которые он принимает.
Как заставить подростка делать уроки
«Билл Гейтс вообще почти не учился!» — эту и десяток других историй могут рассказать ученики, лишь бы не садиться за домашнее задание. Их можно понять: нагрузка в школе большая, а многие сверстники вообще не горят учёбой, и этот настрой цепляется как ветрянка. Да и попробуй хорошо учиться и при этом не прослыть в классе зазнайкой и ботаном. Родителям понадобится немало дипломатических усилий, чтобы помочь тинейджеру правильно относиться к учёбе.
Хорошо, когда тинейджер понимает, что папа и мама не требуют невозможного и из-за двойки не станут меньше его любить. Это убережёт от обмана, списывания и отторжения учёбы из-за чрезмерного навязывания.
Начать разговор лучше не в тогда, когда конфликт уже разгорелся. За разговором стоит спросить у юноши, в какое время, по его мнению, лучше заниматься уроками. Затем поинтересоваться, что мешает: шум от уборки, крики младших детей, оповещения на телефоне. Если школьник попросит о чём-то, например, о тишине, следует прислушаться.
Есть предметы, о которых ученик может уверенно сказать, что это ему не нравится и в будущем не понадобится. Вместо того, чтоб кричать о важности учёбы и сложностях работы дворником, стоит объяснить, что к сожалению, всем приходится делать то, что не очень нравится.
Даже самая любимая работа иногда бывает очень тяжёлой и школа – это возможность научиться делать то, что не нравится. Школа – мир в миниатюре. Во взрослой жизни будут похожие трудности: непонятные задания, агрессивные и придирчивые люди. И полезно научиться решать похожие проблемы заранее.
Ещё понадобится мягко объяснить, что мозг тренируется с помощью сложных задач, как мышцы с помощью физических нагрузок. А умные люди всегда будут управлять недалёкими.
Обязанности подростка в семье
С детства все думают, что мама способна сделать всё и ни капли не устать. Часто сами мамы прививают детям такой миф и потом приходится объяснять, что это не так.
Школьники обижаются, когда взрослые не верят в их усталость. Но дети действительно устают. Поэтому вместо крика: «Опять лежишь весь день!!!» можно сказать: «Вижу ты устал. Я тоже устала и хочу есть. Давай ты помоешь посуду, а я приготовлю ужин? Думаю у обоих хватит сил только на что-то одно.», и потом обязательно похвалить и поблагодарить за помощь.
Как предотвратить курение
Пристрастие к сигаретам – серьёзная опасность, и часто даже взрослые не осознают вреда. Школьники начинают курить, чтобы почувствовать себя взрослыми или стать своими в кругу друзей. Более того, среди многим кажется, будто курение снимает стресс.
Помощь будет заключаться в том, чтобы попросить его поискать информацию о вреде курения. Сын больше поверит в то, что найдёт сам, чем в то, что скажут другие. Затем можно спросить, как он будет вести себя, если ему предложат сигарету. Можно подобрать слова, которые поставят его в выигрышное положение по сравнению с одноклассниками, например: «Умные люди, а занимаетесь глупостями.»
Юноша не послушает ни слова о вреде курения, если сами отец или мать курят.
Как правильно общаться
Хорошо, если получится наладить доверительное общение. Но может быть другая опасность: чадо скажет что-то, от чего волосы на голове зашевелятся. Так и хочется перебить, отчитать и поставить в угол.
Если кто-то отвечает не выслушав, это унизительно. Если так поступить с любым человеком, не придётся рассчитывать, что кому-то снова захочется рассказывать.
Дослушать до конца – это уважение, которое дорогого стоит. Именно так можно научить ребёнка уважать других и родителей в том числе. Выслушав, можно спросить: «Почему тебе это кажется разумным? Что будет, если поступить так? Что будет, если поступить иначе? Разрешил бы ты это на моём месте? Как это отразится на окружающих?». Рассуждая таким образом можно научить думать о последствиях и учитывать чувства других.
Взрослым понадобится научиться отличать действительно плохие вещи от дела вкуса. Это может касаться музыки, выбора одежды, прически и количества серёжек. Если ребёнок делает что-то, что кажется плохим, нужно спросить себя «Это действительно может ему повредить?».
Не нужно отстаивать любое решение исключительно своим авторитетом. Есть хороший метод: предложить поискать информацию в авторитетных источниках и сравнить потом аргументы. Это может касаться других потенциально опасных вещей. Таким образом можно научить ребёнка принимать решения на основании фактов, а не просто чьих-то слов, даже очень авторитетных.
Что делать с трудным подростком
Некоторым юношам особенно сложно контактировать с взрослыми. Тем, в свою очередь, понадобится приложить много усилий, чтобы заверять детей в своей любви – ведь сорвавшись и нагрубив они начинают чувствовать себя чудовищами. Слова других об ужасном поведении только добавят уверенности в этом и сын начнёт соответствовать этим словам.
Важное доказательство любви – последовательность. Если за что-то было обещано наказание, нужно действовать соответственно; разумеется, перед этим стоит разобраться, что произошло и объяснить почему родитель вынужден предпринять меры. Так должно быть постоянно: если за один и тот же промах в один день подросток будет наказан, а в другой всё сойдёт с рук, сын будет думать, что дело в настроении старших, а не в самой проблеме.
Возможно понадобится курс витаминов и успокоительных или даже помощь психолога. Прибегая к таким средствам важно заверить сына, что цель – наладить отношения и понять друг друга.
Не нужно говорить ему «вырастешь и делай что хочешь». Эту мысль можно выразить иначе: «Я переживаю за тебя и буду переживать в любом возрасте. Более того, пока ты несовершеннолетний, я несу ответственность за тебя. Давай сотрудничать».
Как улучшить отношения
Конечно, не всё будет получаться гладко. Замечено, что хороший эффект имеет способность родителей извиниться, если они сорвались: накричали не по делу, например. Иногда стоит заверить сына, что никто не рождается хорошим родителем, и такого сына у них никогда не было, так что этот переходный возраст первый для обоих сторон.
Правильное отношение к взлётам и падениям, спокойствие и последовательность вместе с открытым общением поможет легче пережить подростковый период.
Татьяна, г. Владивосток
Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: "Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?" А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.
Трудный возраст
Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?
На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир - в мир ребенка - и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.
Другой мир
Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети - это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…
Как поступить в такой ситуации?
Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.
Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.
Чего нельзя делать
В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка - это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир - в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.
Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью - тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.
Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.
Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших - все это толкает ребенка в пропасть.
Направления, в которых нужно двигаться
Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.
В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.
Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка - он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.
Третье направление - это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.
Секс. Что это?
Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.
Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс - это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?
Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.
Как найти общий язык с подростком
Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.
Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?
Почему дети грубят?
Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.
Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?
Ошибки родителей
Главные ошибки, которые совершают родители:
- отсутствие контроля;
- удовлетворение всех потребностей;
- жесткие отношения;
- гипертрофированный контроль;
- стремление воспитать вундеркинда;
- эмоциональное отвержение.
Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево - оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.
- Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
- Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
- Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
- Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.
Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.
Вопрос психологу:
Добрый день! Все началось с того, что мы с сыном жили вместе с моими родителями, с которыми постоянно ругались из за разных взглядов воспитания. Но при этом он у меня в 5 лет все делал сам, ему хотелось и я давала возможность, чтобы он не вырос как я очень ленивой, потому что мама всю жизнь все делала за нас. От этих постоянных ссор я очень устала и мне подруга предложила приехать в Большой город, поработать. Я обрадовалась, как раз универ закончила, решила, что устроюсь по специальности и заберу его. Но без знаний и опыта меня конечно взяли на работу, но зарплата была маленькая, взять его я так и не смогла и в итоге я выпала из его жизни на 6 лет. Это при том, что когда я жила с ним, я была всегда рядом и никуда не ходила. Папа его умер, когда он был совсем младенцем и я так больше никого себе не нашла. Я понимаю, что принесла ему психологическую травму. Последние 2 года я уже ездила каждые выходные домой. Купила квартиру, мы переехали с ним в другой город, пошли в новую школу (хотя он этого всего не хотел, он уже привык к той жизни, к тому городу, к бабушке с дедушкой, с кем он жил все эти годы), но мы решили, что в этом городе школа лучше и больше возможностей, тем более, что мы каждые выходные ездим домой к бабушке и дедушке. И все вроде как я хотела, но я не учла одного, что мы остыли друг от друга, мы не знали как жить друг с другом, как себя вести. Я постоянно ругаюсь и возможно говорю очень неприятные вещи, дабы донести до него хоть что-то, но он совершенно не слышит. У меня был такой мальчик, когда я уезжала, а когда я приехала увидела, что он очень ленивый, лишний раз не встанет (хотя если дело касается игры в мяч, то тут вся лень проходит.) Он очень рассеянный, очень медленно учит уроки, за собой никогда ничего не убирает. И из за этих мелочей я постоянно ругаюсь, каждый день говорю одно и тоже и все бесполезно. Я хочу любить его таким какой он есть, но у меня не получается и я срываюсь. Иногда мне кажется я прям его ненавижу, потому что знаю, что он делает со своей жизнью и к чему это все приведет, если он не будет меняться. В итоге все только усугубляется и ухудшается в наших с ним отношениях. И периодически он говорит, что зачем мы оттуда переехали. И мне его так жаль и так плакать постоянно хочется. Но этим проблему не решить. Что мне делать? Как снова его доверие и любовь вернуть? И чтобы делился со мной своими страхами, мыслями и т.д.
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Светлана.
Описанная Вами ситуация - не едина в этом мире. Она имеет свои причины и свои результаты. Чтобы исправлять её, идти дальше по жизни гармонично, нужно осознать свою жизнь и некоторые "законы", котрые действуют в "природе", во "Веленной" или согласно Божьему писанию. Как Вам угодно, так и называйте их. Суть одна - всё имеет свою причину и следствие и Всё в этом мире имеет свою цену.
Ваш запрос - это крик души: жалость, безисходность и печаль. Но всё поправимо, если Вы готовы работать над собой и с собой. Первое, что Вам стоит сделать, это простить себя за то, что произошло - Вы имели цель в жизни, Вы её достигли (иметь своё жильё, зарабатывать хорошо, обеспечить ребёнку хороее будущее). И Вы в этом молодец. Ребёнку 12 лет, как я понимаю, и он ещё верит в Ваши с ним искренние отношения. Это возраст, когда ещё всё можно наладить. Главное - правильная стратегия.
Светлана, Вы готовы меняться сами или ждёте изменений только от сына? Если готовы меняться сами, тогда вперёд!
1. Ответьте себе честно: Чему Вас научила сложившаяся ситуация? и научила ли? (имеется в виду отстранение от сына ради цели) Какой вывод Вы сделали?
2. Оставьте жалость и печаль за прошлым позади и начинайте выстраивать отношения с сыном:
Интересуйтесь его увлечениями, поддерживайте их (это может быть вопрос, но не расспрос, скорее и больше - тонкое наблюдение за его времяпрепровождением и если он любит ганять мячь - Вы счастливая мать! Ваш ребёнок не залипает в компьютере! отдайте его на футбольную секцию. Он будет Вам благодарен!);
Отстаивайте его перед другими - жалуются учителя/соседи/знакомые - Вы ставите ребёнка позади себя, внимательно выслушиваете притензии, говорите, что обратите на это внимание, разберётесь в ситуации и уходите, уводя ребёнка. А вот дома расспросите мальчика о ситуации с его точки зрения, как он видит то, что произошло. Поверьте, даже выдавленное на 3-м этаже стекло спиной ребёнка 13 лет не говорит о том, что он понимает до конца всю серъёзность случившегося и возможные последствия. У детей картинка другая и о себе они думают в последнюю очередь. Им всё нужно буквально разъяснять.
Хвалите за реально сделанные достижения, отразив свои чувства ("Я горжусь", "Мне приятно...", "Я радуюсь...": это может касаться быта, его личностных побед (а их нужно отслеживать - с кем подружился, с кем подрался, отстаивая себя, чему научился и и т.п.), учёбы (только зная и учитывая, что оценки - это субъективное учительское, а главное в оценке то, как при этом чувствует себя ребёнок, ведь и 12 бывает печальной, и 2 - это всего лишь "фонарик, направивший наше внимание на то, куда нужно направить свои силы" Вы можете оценить рациональность то оценки)
Говорить о своей любви в этом возрасте - не столь продуктивно, всё подтверждается в действиях и словах. И если Вы, Ольга, кричите на него переходя на личности, ещё и за ремень берётесь, то это однють не любовь к нему, а как Вы пишите, ненависть. Да, все родители тоже люди и иногда за своими страхами, переживаниями "как будет это жить", мы не видим реально возможностей ребёнка. Есть только наши страхи, наши эмоции и негатив, которые мы выливаем на ребёнка. Когда накрывает, выходите в ванну и просто кричите, включив воду. Попустило - возьмите паузу и поговорите спустя 10-30 минут о своих чувствах: "Я переживаю. Мне сложно представить как могла сложиться ситуация, если... Мне так хочеться..." И да, по поводу того, как Вам хочеться - это Вам хочеться, а надо, чтобы стало хотеться сыну.
Когда ребёнок Вас не слышит (например, Вы его зовёте, а он не слышит), ОН РЕАЛЬНО МОЖЕТ ВАС НЕ СЛЫШАТЬ, КОГДА УВЛЕЧЁН ФИЛЬМОМ, МУЛЬТФИЛЬМОМ, РИСОВАНИЕМ ИЛИ ИГРОЙ! просто подойдите, возьмите нежно за плечо и проговорите, что хотели.
По поводу обязанностей - они в доме у ребёнка должны быть! Они составляются совместно для каждого свои (для мамы свои, для ребёнка свои). Они должны быть оговорены, прописаны и даже зафиксированны на бумаге, вывешенной на холодильник!
Светлана, Вы только учитесь быть хорошей мамой. Идеальных родителей нет, но есть те, которые стремятся к лучшему. У Вас всё получится. Вы на правильном пути.
В помощь литература - Ю.Б.Гиппернейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и др.
Терпения, мудрости, любви к себе и к ребёнку и всё будет ок.
Нужна консультация, обращайтесь) К кому - дело выбора)
С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.
5 Rating 5.00 (3 Votes)
