Привет всем. Прошу прощение за долгое отсутствие. В этой статье мы с вами поговорим о том, почему нужно делиться.
Да, многие игнорируют эту истину. Хотя не раз слышали, что важно делиться с людьми, которые нуждаются в чём-то.
На данный момент, это самая эффективная стратегия обогатить себя, как духовно, так и материально.
Почему так, мы разберём в этой статье.
Почему человек, который делиться — богаче, чем тот, который этого не делает
Мы уже не раз говорили о том, что каждая мысль и слово творят. Когда человек, что-то отдаёт другому человеку, не важно что, деньги, материальный вещи, может даже моральную поддержку, это всё ему возвращается десятикратно.
Почему это работает так? Потому что, когда вы что-то отдаёте кому-то, делитесь с кем-то чем-то, то ваша основная мысль такая: « У меня есть что давать». И вас всегда будет. Потому, что сама эта мысль создаёт реальность, в которой у вас всегда есть, что давать.
Когда же вы не делитесь, например нищий подошёл к вам и что-то у вас попросил, но вы ему ничего не дали, то от вас убудет. Почему? Потому что, вы подумали, что у вас и так мало, не важно чего, что у вас не хватает, чтоб что-то кому-то давать.
И у вас этого действительно будет мало. Так как мысль творит.
Что нужно, чтобы что-то получить
Если вам чего-то не хватает: радости, счастья, денег, любви, то отдайте это другому и вы автоматически это получите.
Хотите быть счастливым, сделайте счастливым другого. Хотите быть любимыми, любите другого. Хотите иметь больше денег. Делитесь с людьми деньгами.
То есть отдавайте людям то, что хотели бы иметь.
Только знайте, делать это нужно искренне и с радостью.
Нельзя что-то кому-то давать, чтобы потом ждать чего-то.
Когда делитесь чем-то просто делитесь и ничего не ждите взамен. Оно к вам придёт в своё время. Земля круглая. Но не нужно делиться с кем-то чем-то из-за корыстных целей. Вселенную не обмануть.
Не ждите ничего взамен и благодарности в том числе. Не ждите, что это вам зачтётся перед Богом.
Почему так? Потому что, когда вы что-то отдаёте и ждёте, что-то, то что вам нужно, и то, что у вас должно появиться, то Вселенная это вам не даст, так как, если вы ждёте, то у вас этого нет, а если у вас этого нет, значит и не будет. Вселенная лишь копирует ваши мысли и материализует.
Не ждите ничего, просто знайте, что всё возвращается и в какой-о момент осознаете, что вы имеете то, что хотели получить.
Вот и всё. Благодарю за внимание.
Заур Мамедов
50Душевный переплет 25.11.2015
Дорогие читатели, сегодня на блоге будет статья – размышление про наше общение с близкими людьми и нашим окружением. У каждого из нас что-то происходит в жизни. Мы переживаем, радуемся, ищем выход в сложившейся ситуации, поддерживаем другого, а кого-то оставляем, возможно, и просто в покое – вдруг ему помощь наша и не нужна, или человек и не просит ее. И многие из нас помнят правило бумеранга.
Наверно, мы в душе задаем себе вопрос: «Надеемся ли мы что-то получить, когда мы помогаем другим? Надо ли делиться с другими?». Сегодня на эту тему будет размышлять Елена Хуторная, ведущая рубрики , которая открылась не так давно на моем блоге. Передаю Лене слово.
Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины Зайцевой. Сегодня мы с вами в нашей рубрике «Душевный переплет» отправимся в очередное путешествие по закоулкам наших душ, и с вами в этом путешествии снова я, писатель и блогер, Елена Хуторная.
Все мы много раз убеждались в том, что надо делиться с другими. Это правильно, это для нас самих оборачивается благом, это делает мир лучше и добрее.
Однако когда мы говорим о том, что надо делиться, мы, как правило, имеем в виду, что надо делиться хорошим. И стремимся именно к этому, ведь что мы отдаем другим, то возвращается и нам, а мы, конечно, хотим, чтобы именно хорошего становилось в нашей жизни больше. Только ведь как у каждого процесса, у обмена с окружающими чем-либо есть оборотная сторона. Какая же?
Оборотная сторона стремления делиться хорошим
Мама не любит делиться своими проблемами, говорит, ну зачем я буду грузить других. Отчасти ее можно понять – никто не любит людей, которые чуть тебя завидев, начинают вываливать на тебя весь свой негатив. С такими и не стоит общаться – дороже выйдет.
Однако наша жизнь состоит не только из радостей и удовольствий – это тоже отрицать не приходится. И один разговор, когда дело касается поверхностных знакомых – нам ни их радости, ни их проблемы особо не интересны. Но ведь когда речь заходит о близких нам людях, разве кто-нибудь скажет, мол, не грузи меня своими проблемами, хочу от тебя только хорошее слышать? Нет, конечно. Мы сами же и начнем расспрашивать человека, что у него случилось, если увидим, что тому плохо.
Нам несложно поддерживать близких людей в непростых ситуациях, и мы не избегаем этого, напротив, всегда хочется помочь, выслушать, посочувствовать, и даже если не делом посодействовать, то хотя бы взять на себя часть негативных эмоций, растворить их, нейтрализовать. Это не стоит нам таких уж больших усилий, зато человеку, у которого проблемы, становится немного легче.
Так что, выходит, не так уж страшно, если и мы делимся с кем-то своими заботами, да просто даже настроениями – иногда только выговорился, вроде и ситуация от этого не изменилась, а все равно каким-то уже не таким ужасным все стало казаться.
Недавний случай из жизни
Вот еще один нюанс, связанный с тем же процессом обмена с окружающими.
Заказали мы тут печатную продукцию в одной фирме. Было важно, чтобы напечатали хорошо, поэтому я все узнала, обо всем спросила – какой файл прислать, в каком формате, какого качества, а точно ли будет все так, как на картинке. Картинка, кстати, была такая, что как бы она ни отображалась на разных мониторах, всегда есть всем знакомый оригинал, на который можно безошибочно ориентироваться – пятитысячные купюры. На картинке было изображено, как они красиво падают сверху – такая вот мотивационная штука.
Напечатали плохо – купюры и фон, который должен был быть белым, вышли откровенно желтого цвета, даже не желтоватого, а желтого. Начала общаться с исполнителем, пошли разговоры о том, что цвета всегда не точны, восприятие субъективное, что надо было заказать пробник, что я сама должна была заговорить об этом, раз мне так важна точность печати, и вообще лучше вы все равно нигде не напечатаете.
Да, это все понятно, говорю, спорить можно бесконечно, но что делать-то будем, ваши предложения? У меня возникла мысль взять один экземпляр из двадцати, показать конечному заказчику, может, правда, все не так плохо, как мне самой показалось. Хотя, зная заказчика, можно было с большой долей вероятности ждать как раз обратного – что ему все покажется еще хуже, чем мне. В этом случае мы просто забрали бы предоплату и отказались от продукции как от брака.
В ответ на это исполнитель предложил забрать мне все двадцать штук, не доплачивая за них, то есть они обошлись бы нам в полцены.
Первая моя мысль – предложение, конечно, интересное, но как же этот мальчик? Он же старался, печатал, деньги вложил – окупились хотя бы эти расходы? Очень сложно было внутренне согласиться на такой вариант, хотя это ведь было справедливо, учитывая сложившуюся ситуацию. Кроме того, он сам это предложил, а значит, для него такой исход дела был относительно приемлемым.
Правильно ли стремиться взять решение всех проблем на себя?
Но вот нет, сидит в душе беспокойное – как же так, он не получит половину денег за свою работу, я чуть ли не сама готова была заплатить ему, лишь бы он не расстраивался и получил то, на что рассчитывал.
Самое интересное, что я сама столько раз бывала в такой ситуации – когда заказ тебе сделали, работа выполнена, но тебе за нее не заплатили. И ничего ведь, неприятно, конечно, расстраиваешься, но в итоге отпускаешь и идешь дальше. Такая жизнь, где-то выиграл, где-то проиграл, и это нормально, так и должно быть.
А тогда откуда такое стремление весь негатив взять на себя? Обязательно все покрыть за свой счет? Зачем?
Нужно делить между собой и плохое тоже. Ну, понятно, привыкли для всех быть хорошими, удобными, не дай бог ранить чьи-то чувства, обделить чем-то… И, конечно, способность к эмпатии, сопереживанию, дает о себе знать – ведь прекрасно можешь представить, каково приходится человеку, который не получает заработанного, пусть даже работа сделана не так идеально, как того хотелось бы.
Однако в жизни одно уравновешивается за счет другого. Где-то потерял, где-то нашел. Пытаться сопротивляться этому, стараясь все взять на себя, значит вредить и себе и окружающим. У всех свои уроки, и так же, как нельзя избегать необходимости разбираться со своими задачами, так же нельзя лишать такой возможности и других людей, оказывая им тем самым медвежью услугу.
Так что надо делиться не только хорошим. Надо делить с окружающими и не очень приятные переживания. И не нужно мешать соблюдению этого баланса, к которому всегда стремится жизнь, – это точно не наша задача. Нужно спокойно принимать и спокойно отпускать, когда приходит время, и только тогда все в жизни будет правильно.
С теплом, Елена Хуторная, блоггер, писатель, автор блога Книги, литература, самомотивация. Блог Елены Хуторной
Я благодарю Лену за мысли. Про себя скажу так: я всегда люблю поговорить по душам, именно понять человека, и в разговоре всегда видно, нужна ли помощь ему, надо ли помогать. Люблю отдавать, ничего не требуя взамен, делиться теплом со всеми, кто мне дорог.
Мы будем рады услышать ваши комментарии.
И для души мы с вами послушаем сегодня Осенняя элегия. Эдгар Туниянц В последние осенние дни понаслаждаемся настроением. Прекрасная мелодия какая, душевно, хотя, чуть и грустно, быть может.
Смотрите также
50 комментариев
Владимир Шебзухов
27 Сен 2018
в 13:58
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
Ответить
«Надо делиться», - слышу я и думаю: А кому это надо? Тому, кто хочет что-то забрать? Скорее всего, да.
Нередко такую фразу можно услышать от родителей, которые учат своего ребенка не быть жадным.
При этом забирают его игрушку и отдают другому ребенку, не спросив разрешения и желания у собственного, и не заметив, что тем самым лишают его чего-то более важного, чем игрушка.
«Надо делиться» , - слышу я и думаю: А кому это надо? Тому, кто хочет что-то забрать? Скорее всего, да.
А вот тому, у кого забирают, это надо? И его вообще спросили? Нет, не спросили, за него решили, что если он не хочет чего-то отдать, то это однозначно из-за жадности и других причин нет. А раз так, то жадность надо пресечь на корню…
Только, ребята, жадность – это трактовка ваша. И вы в данный момент вовсе не поняли, что реально чувствует ребенок и почему он не всегда готов делиться, и что это (самое важное) – нормальное для человека поведение.
Для любого человека, не только для ребенка.
Просто ребенок ближе к Богу и природе, поэтому в его поведении многое происходит естественно, пока его не забили разными догмами во благо других, но только не себя.
Предполагаю, что если не с самого начала, то в этом месте точно может прозвучать фраза кого-то из читающих: Ну да, давайте воспитывать жадных или скупых! Вечно эти психологи всякий бред пишут! И прочее.
Поясню смысл того, что значит «делиться», когда у тебя не спросили, и каким образом это способствует размыванию личных границ человека.
Для ребенка (да и для многих, кто успел стать родителями, не успев познать много важных истин) слова по поводу прав сложноваты. Достаточно понимания того, что не своё без спроса брать нельзя и что своё можно отдавать только тогда, когда ты сам этого захочешь .
И вот когда человека насильно не заставляют делиться, он и вырастает цельным и не-разделенным. Его не мучают противоречия из области – почему я хуже других? А что же иначе? Только такой вывод и может прийти ребенку в голову, когда у него что-то забирают и отдают другим, не спросясь и руководствуясь благой идеей «не воспитать жадину». Ведь если кому-то надо отдать моё, отняв его у меня, значит, тот другой чем-то лучше: он достоин, чтобы ему отдали, а я не достоин, чтобы что-то моё оставить мне. Понимаете?
Закладываются основы раздвоенности в человеке вот такими нехитрыми действиями, когда «делиться» происходит против воли человека, и неважно, сколько ему лет. И разрушаются личные границы, благодаря которым человек может противостоять каким-то неожиданностям, которые так или иначе с каждым из нас в жизни происходят (ведь мир непредсказуем). Дальше у человека сформируется понимание, что он обязан «делиться» и собой – своими силами, чувствами, хоть порой и будет при этом чувствовать, что на самого себя у него этих сил не остаётся. Такая получается диалектика.
Надеюсь, читателю понятно, что смысл не в том, будто делиться не следует и это плохо. Он в том, чтобы научить человека уважать не только других, но и себя. Подлинное уважение к другим начинается с самоуважения. С уважения ваших границ другими и обратно - с уважения вами границ других. С умения спросить разрешение. С умения признать право другого на отказ и не принимать это как личную трагедию. И научить этому могут родители. На таких простых примерах как «делиться» чем-то, учитывая важные условия этой делёжки.
Пока же, в большинстве известных мне примеров из практики, люди научены ни во что не ставить себя. А потому и не видят границ других, и требуют что-то каждый раз от всех, ведь они сами не жадные. Знакомая картина?
Не буду продолжать. На мой взгляд, всё достаточно очевидно.
И (как говорят любимые мною специалисты в области психотерапии) пусть ваше бессознательное само сделает из этого необходимые выводы.
А в качестве постскриптума – отрывок из «Собачьего сердца» М.А. Булгакова:
«-Да не согласен я.
С кем? Энгельсом или Каутским?
С обоими, - ответил Шариков.
Это замечательно, клянусь Богом. ... А что бы вы со своей стороны могли предложить?
Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут... конгресс, немцы какие-то... Голова пухнет. Взять всё, да и поделить...
Так я и думал, - воскликнул Филипп Филиппович, шлепнув ладонью по скатерти, - именно так и полагал».
Обычно данный отрывок цитируется как иронический комментарий к позиции сторонников «уравниловки», то есть, примитивного подхода к решению сложных социально-экономических проблем. опубликовано
Советы психолога.
Недавно мне пришло такое письмо:
«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей - мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься. Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать: Это мое! Не трогай! Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детям друг с другом».
Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.
Давайте разберёмся
Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делится своими игрушками, и если он этого не делает, то он « жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно. Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи, и у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов семьи. Это право нужно и очень важно уважать.
Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более – любимыми - это, однозначно, способствует ревности между детьми. Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.
Нужно спокойно относится к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться их игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата, и он не хочет ею делится, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делится, когда захочешь и с кем захочешь».
Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат. Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.
1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.
2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам).
3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.
4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».
5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешения поиграть его игрушкой, либо временно поменяться, и научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».
6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям – и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой, и повесьте график на стену в детскую (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые, и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.
(В ситуации, которую описывает Наталья, я бы посоветовала приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)
7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят поиграть Вашим телефоном, компьютером или поносить любимую одежду, и скажут, что Вы непорядочный человек, если не согласитесь делиться.
Выводы:
Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжатся по собственному усмотрению.
Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств:)
Екатерина Буслова, детский и семейный психолог
