Уте Эрхардт - Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят. Хватит быть милой: "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие

Уте Эрхардт. Хорошие девочки

отправляются на небеса, а плохие -

куда захотят,

Или почему послушание не приносит

http://nkozlov.ru/library/s41/d3649/

Перевод с немецкого Елены Файгль

Москва, независимая фирма «Класс» 2003

Эта книга написана для всех женщин, но далеко не для всех мужчин. Те мужчины, которые не готовы расстаться с

уютными - для них, конечно! - патриархальными представлениями, будут испуганы, разозлены и постараются

вначале удивляют и даже шокируют, но затем непременно заставляют посмотреть на свою жизнь с другой стороны.

И это есть первый шаг к свободе, которая “хорошим девочкам” недоступна.

Ловушка для Золушки

Жила-была девочка -

Сама виновата…

Слова про “хороших девочек” я вычитала в какой-то английской книжке много лет назад и с тех пор цитирую где и

когда могу под неизменный хохот аудитории. Так что когда на наших издательских горизонтах возникла книга с

таким названием, это показалось давно назначенной встречей.

Понятно, что в России на тренинги - любые, хоть бизнес-, хоть профессиональные психологические, хоть для

“населения” - все равно ходят в основном “хорошие девочки”. Отличницы, труженицы, умницы. Над кем смеемся?

Над собой смеемся…

Между нами говоря, никто не знает, куда именно кому надлежит попадать. Достаточно и того, что это место явно не

сомнения: по прошествии лет большинство “хороших девочек” полны горечи и уныния, карманы их оттопырены

пачками непредъявленных счетов - куда уж там… Но это позже. Много позже.

А поначалу карманы наших фартучков предусмотрительно пусты: это место для хрустального башмачка. Ведь если

очень-очень стараться, то непременно поедешь на бал. Так обещано. Принц ждет, ищет взглядом в толпе не просто

прекрасную незнакомку, а непременно хорошую девочку. Это означает: ту, которая сейчас ничего не соображает от

волнения, не разбирается в придворных интригах. Ту, которая в своих новых обязанностях еще долго не опознает

старых, кухонных. Ту, которую никогда не поддерживала мать и не защищал отец, - и сама она вряд ли сумеет

себя защитить и поддержать. Ту, которой и пожаловаться-то будет некому: как известно, Фея-Крестная покидает

подопечных, удачно пристроенных “взамуж”.

Читательница, простите мне сомнительное толкование мотивов Принца, на гладких щеках которого еле проступает

подозрительная синева… Он молод, еще не вошел во вкус; еще и кровь не видна на ключике, а Золушка пока более

всего опасается быть узнанной на балу и пропустить роковую полночь. То есть оказаться не вполне хорошей

девочкой. Я сама очень люблю эту сказочку во всех ее пересказах - от жутковатого гриммовского до куртуазного

шварцевского. Как сказочку - люблю. Но вот как жизненный сценарий…

поучительные. Но в книге, которая сейчас перед вами, своих историй предостаточно, а что сюжеты их сугубо

немецкие - так и спасибо, потому что нам подарена тем самым чудесная отговорка: мол, это все не про нас. Ой

Разница, конечно, есть. Например, в том, что российской женщиной собственная сила и самостоятельность

зачастую ощущаются как вынужденные, не своею волей выбранные, взятые на себя как чужой хомут: “Я и лошадь, я

и бык…” Мы можем все, - но, по горемычной истории последних четырех поколений, не от хорошей жизни. А

Библиотека персонального сайта Николая Козлова nkozlov.ru

хорошая жизнь “за широкой спиной” (она же “каменная стена”), в которой женщины мира уже увидели тупик, ловушку, - нам еще только снится.

…И в этом сне нам не надо вставать на унылую работу в промозглых зимних потемках, мы избавлены от вечной

спешки и недосыпа, наконец-то чувствуем себя защищенными, наконец-то можем наиграться в куклы-кухни-цацки-

фантики… Отдать ненужную силу, сжечь лягушачью шкурку своими руками, и пусть все неприятные отношения с

суровым и непредсказуемым миром возьмет на себя Он! Во сне мы не задаемся вопросом, зачем это Ему нужно и

какова может оказаться цена. Разве мы, такие хорошие, не заслужили? Разве мы не старались?..

Когда я училась в школе, в моде были майки с надписью «Good girls go to heaven, bad girls go anywhere they want». Мне очень нравилась эта фраза, я думала, это о том, что нужно нарушать правила, бунтовать и всячески выстраивать свою идентичность от противного, то есть ни в коем случае не быть «good girl». Что бы это ни значило. Лозунг отлично ложился на мои бунтующие подростковые годы.

Сейчас же я вижу, что смысл этой фразы можно и нужно расширить, и актуальна она не только для пятнадцатилетних панкуш с пирсингом и покрашенными в розовый волосами. С детства девочкам внушается, что для женщины очень важно быть хорошей: «Хорошие девочки так себя не ведут!».

Последствия такого воспитания я наблюдаю постоянно в дамах вокруг и в самой себе. Это мои женщины-коллеги, которые не могут поставить на место обнаглевшего подрядчика. Это девушки в транспорте, которые молча терпят приставания и «комплименты» в свой адрес от нетрезвых «жанихов». Это подруга, которая стесняется сказать боссу, что его постоянные взгляды в её декольте очень мешают ей чувствовать себя на работе в безопасности. Уверена, что каждая, даже самая «бойкая» из читательниц LADY вспомнит пару-тройку историй о том, как она почему-то стеснялась защищать свои права и границы.

Inegolbesyoakademi.com

Откуда берутся истерики

Позвольте рассказать вам историю моей подруги Василисы. Девочка из очень интеллигентной семьи, родители — университетские профессора и доктора наук. С детства всё время слышала похвалы за хорошее воспитание, правильные манеры, тихий голос. В младших классах даже получила грамоту — благодарность родителям за хорошее воспитание дочери. Василиса росла тихим ребёнком, очень боялась проявлять себя, боялась осуждения людей, их критики и отвержения. Окружающим казалось, что растёт прекрасная, «правильная» девочка. Как сказали бы психологи, самый настоящий «удобный» ребёнок.

Но пришёл переходный возраст, и у девочки всё чаще начали случаться истерики. Истерики подруга описывает как совершенно неконтролируемое состояние, когда что-то словно вылезало из неё, то есть некая сила, которую она не могла контролировать. Это выражалось в громких криках, ударах кулаками в стену и причинении себе физических увечий. Она не могла это остановить. Она причиняла себе боль, а когда приходила в себя, то видела распухшие окровавленные кисти. Но при этом, как часто бывает в подобных ситуациях, после приступа девушка чувствовала облегчение.

С возрастом истерических припадков стало меньше, но всё равно периодически они вспыхивали. В университете Василиса была умницей, настоящей заучкой, все время делала домашнее задание, отлично готовилась к семинарам, но на самих семинарах очень боялась высказываться. При одной мысли, что она заговорит и все обратят на неё внимание, девушка мгновенно чувствовала бешеное сердцебиение. То, что поощрялось в школе — быть «тише воды ниже травы», — оказалось ужасной преградой на пути к тому, чтобы развиваться дальше.

passion.ru

Василиса окончила университет и устроилась на работу. Через год у девушки случился нервный срыв, вызванный бесконечными переработками и пренебрежением к собственным базовым потребностям: она хронически недосыпала, питалась как придётся и была на грани эмоционального истощения.

Тогда Василиса попала к психотерапевту. Благодаря продолжительной психотерапии она поняла, что все эти годы жёстко подавляла в себе естественную, нормальную, необходимую для жизни агрессию. И ей пришлось учиться проявлять эту агрессию в повседневности, выражать её здесь и сейчас, а не накапливать до следующего приступа. Она стала отвечать людям, которые покушаются на её границы, пресекать хамство в свой адрес, говорить «нет» наглым просьбам. Она пошла в секцию единоборств и ощутила, какой это невообразимый кайф: чувствовать свою силу, в том числе и физическую, и выплёскивать негатив телесно. Стоит ли говорить, что истерические припадки исчезли из жизни девушки, а качество её жизни стало намного выше.

Запрет на агрессию

История Василисы показывает, как страшно подавление своих естественных защитных механизмов. Если мы не будем стоять за себя и защищать свои границы, то никто не сделает этого за нас. Везде — с родителями, с любимым человеком, на работе, с друзьями — нас подстерегает опасность расслабиться и позволить другому использовать нас. И не потому, что вокруг плохие люди, которые сознательно пытаются что-то от нас получить. В том-то и дело: чаще всего это происходит бессознательно.

maxpark.com

Защищать себя — это проявлять агрессию, без неё самозащита невозможна. А быть агрессивной — это причинять кому-то боль. Именно поэтому так тяжело защищаться от самых близких людей. Ведь мысль о причинении им эмоциональной боли невыносима. Однако иногда это необходимо, и боль в итоге оказывается силой не столько разрушительной, сколько целительной.

Агрессия необходима во всех сферах жизни. Какой бизнес без агрессии, какая конкуренция? И в личной жизни без неё никак, что за секс у людей, между которыми нет никакого напряжения, а исключительно нежные рафинированные чувства?

В нашей культуре существует негласный запрет на выражение здоровой агрессии девочками. Мол, «женщине это несвойственно». Мужчинам немного проще, в умеренном виде агрессия в мальчиках поощряется, но зато есть другой, не менее травмирующий запрет — запрет на «слабость», а на самом деле на чувства. Ну, вы понимаете, «мужчины не плачут», «хнычешь, как девчонка» и всё в таком духе. В итоге вырастают эмоциональные импотенты, не способные справиться со своими чувствами и выражать их.

А дело-то в том, что как агрессия есть в девочках, так и чувствительность есть в мальчиках. Нельзя от живых людей, завораживающе прекрасных в своём многообразии, отсекать какие-то отдельные проявления в угоду никому не нужным и вредным гендерным стереотипам. Стереотипы не выбиты в камне, и мы имеем власть и свободу их ломать. Своими каждодневными решениями и поступками мы сами создаём актуальные понятия приемлемого и правильного, и не стоит забывать об этом.

Приручить ведьму

Мне нравится метафора ведьмы для обозначения силы, которой обладает каждая женщина. Как известно, «ведьма» — это от слова «ведать», то есть знать. Ваша внутренняя ведьма прекрасно знает, в какой момент и как защититься или наказать обидчика, от вас же требуется всего лишь наладить с ней качественный контакт. Говоря о том, что агрессию нужно и важно проявлять, я вовсе не имею в виду постоянно повышающих голос начальниц, распускающих сплетни фантазёрок, озлобленных и перманентно агрессивных барышень и прочих токсичных личностей. Описанные случаи — это как раз-таки перекосы, свидетельствующие о неспособности установить контакт со своей «внутренней ведьмой».

marketium.ru. Фотопроект по роману М. Булгакова «Мастер и Маргарита»

Агрессия — это та сила, существование которой важно для начала хотя бы признать в себе. И уже на этом этапе многие женщины столкнутся с проблемой: «Нет, я не такая, я не могу ненавидеть родную мать и желать смерти наглому соседу!». Можете. Всё в порядке, если фантазии остаются фантазиями. Самые страшные цензоры сидят в нас самих и пытаются закрывать рот нашему бессознательному. Потом происходит вытеснение и невротические симптомы. А ведь вы всего-то человек, который испытывает самые разные эмоции.

Признали? Хорошо, далее задача следующая: разрешить себе всё это испытывать. Разрешить себе чувствовать зависть, злость, ненависть к другим и жажду разрушения. Без запрета, без ненависти к самой себе. Принятые агрессия и ненависть намного менее разрушительны, чем вытесненные. Всё нормально, вы это чувствуете потому, что вы живой человек. Вам можно.

Здесь мы можем столкнуться с трудностями, спровоцированными идеологией вечного «позитива». Вы замечали, как агрессивно (что за парадокс!) нам внушается, что нет ничего важнее того, чтобы быть «позитивными», бесконечно сверкать белозубой улыбкой и делать вид, что если на проблему закрывать глаза, то она исчезнет сама собой? «Мысли позитивно», — убеждают нас проповедники новой веры, обещая, что если мы и правда последуем этому совету, то жизнь наладится сама собою. Ну мы-то с вами понимаем, что это чушь собачья. Одно дело жить, стараясь во всём видеть плюсы, а не минусы, и совсем другое — превращаться в дурачков с застывшей улыбкой, уверенных, что в них нет ничего «плохого». С такими людьми очень тяжело общаться, в итоге они превращаются в тиранов, готовых вас чуть ли не убить за недостаточно позитивное мышление. Стоит ли говорить, что они уверены, что ничего агрессивного в них самих и в их поведении нет. Поэтому не стоит вестись на это. Вера в силу позитива хороша в меру, и ни в коем случае не нужно закрывать глаза на важность других человеческих проявлений в нашей жизни.

Итак, мы разрешили себе испытывать самые неприглядные эмоции, и теперь — следующий шаг. С уже признанной и приручённой агрессией можно работать. Теперь вы знаете, сколько всего в вас сидит. И вы понимаете, что сильны и способны ответить ударом на удар или предотвратить схватку, не дав на себя напасть. И, зная о своей силе, вы, как это ни парадоксально, становитесь намного спокойнее. У вас всё в порядке, если вы уверены, что ваши границы надёжно защищены, а ваша «ведьма» всегда готова прийти на помощь. И наоборот — чрезмерная, неадекватная агрессивность свидетельствует именно о слабости, о глубокой неуверенности в собственной силе.

И теперь нет нужды доказывать кому-то, что вы хорошая, улыбаться несмешным шуткам и постоянно пытаться быть милой. Хватит быть милой. Будьте лучше собой, будьте лучше счастливой.

«Мои детские мечты»

Все мы были детьми, и вот что из детей получается…

Л.Леонов. Нашествие

Сядьте поудобнее, закройте глаза и постарайтесь расслабиться. Вас окружает тишина и спокойствие. Из этого состояния позвольте себе «окунуться» в свои детские мечты.Вспомните, чего именно вам хотелось в детстве, о чем вы мечтали? Кем себя видели?…

Что вы видите? Какие чувства испытываете?

Вернитесь в реальность, откройте глаза. А теперь ответьте: «Что сбылось из задуманного, а что нет?»

Все сбылось? Вы абсолютно счастливы и вам не о чем больше мечтать? Поздравляю, вы относитесь к тому уникальному числу людей, которым не нужен волшебник для осуществления своей мечты, Вы отлично справились сами и (видимо) живете так, как действительно хотели бы… Вот только, я бы на вашем месте,… проверила у себя наличие пульса, ведь на самом деле страшно представить человека, который осуществил ВСЕ свои мечты. «Когда мы уже больше не можем мечтать, мы умираем». (Эмма Голдман).

Сбылось, но не все? «Некоторые мечты - да, некоторые - нет»…Это нормально. Меняемся мы, меняются мечты…

Ничего не сбылось? Или формально мечты сбылись, но оказались не вашими?

Давайте, подумаем, почему и, главное, что делать?

Что такое мечта?

«Мечта́ — заветное желание, исполнение которого сулит счастье» (Википедия).

Кстати, под "вывеской" одной и той же мечты могут скрываться различные желания. Часто все не так однозначно, как кажется на первый взгляд...Что лежит в основе мечты быть известным? Желание иметь высокий статус, власть? Желание быть богатым? Или желание добиться любви и уважения собственных родителей? Видимое может быть ложью. А ведь только исполнение истинных желаний приносит удовлетворение...

Итак, ключевое слово - желание.

Почему многие наши желания не исполняются?

Первое. Мы сами не знаем, чего мы хотим.

Мы привыкли, что за нас все решают другие.

Помните анекдот:

Мама звонит на сотовый:

- Сынок, иди домой.

- А что такое, мама? Мне холодно?

- Нет. Ты голодный.

У многих не хватает уверенности в себе, чтобы понять и принять свои истинные желания. “Моя мама хотела, чтобы я был летчиком, мой папа хотел, чтобы я был водолазом, и поэтому я - шизофреник”. “БЫТЬ ИЛЬ НЕ БЫТЬ - ВОТ В ЧЕМ НЕВРОЗ”.

Мы стараемся все делать правильно… Слушаемся родителей и учительницу, отлично учимся, поступаем в институт…может даже женимся (выходим замуж), рожаем детей (потому, что в вашем возрасте уже положено иметь жену (мужа) и детей)…Тогда откуда это щемящее чувство тоски, ведь мы не нарушали правила, во всем следовали букве Закона? Как же так? Где мы ошиблись?

Ошиблись мы в тот момент, когда позволили другим решать за нас, разрешили предубеждениям и страхам сбить себя с пути.

«Многие из нас привыкли жить «правильно», как должно, привыкли подавлять свои желания. Мы буквально запрограммированы на то, чтобы принимать чужие желания за свои» (Бьюдженталь).

Ответьте на вопрос:

Чем вы руководствовались, когда принимали те или иные жизненные решения, прислушивались ли вы к своим желаниям или реагировали на ожидания близких? Следовали ли вы своей мечте или пытались осуществить чужую?

Честный ответ на этот вопрос помогает понять, какие из наших мечтаний обусловлены семейными мифами и предписаниями, а какие являются действительно нашими. «Детские мечты редко бывают спонтанными - они насыщены семейной историей» (М.Певзнер).

Почему так происходит?

Следование «родительским инструкциям» («чужой системе координат»), поначалу делает окружающий мир более определенным и безопасным: «Если я все делаю правильно (а правильно - это так, как сказали мама и папа), то и все вокруг должно быть правильным». Когда эта детская логика сохраняется у взрослого, она начинает вступать в противоречие с реальностью. Прежде всего, потому, что определенных «универсальных правил» (общих для всех), таких как в математике, нет в реальной жизни, и особенно в человеческих взаимоотношениях. В каждом конкретном случае решение приходится принимать исходя из почти бесконечного множества переменных… Общепринятых рецептов счастья нет. Вы хотели быть художником или рок-музыкантом, но мама считала, что правильно быть бухгалтером? Она - бухгалтер и счастлива… И вы выбираете профессию из желания угодить родителям…а затем выходите замуж в 23 за «хорошего парня» с квартирой, потому что так правильно и т.д.…Ничего, что нет любви, «стерпится, слюбится». Главное, чтобы все было, как у людей… Все вроде правильно, но, почему возникает ощущение, будто одновременно распахнули все холодильники мира?… Жизнь превращается в лагерь строго режима, но вы покорно «мотаете срок», надеясь на счастье в загробном мире…

А время идет… «Время - это материя, из которой соткана жизнь»…

- Увы, - сказала мышь, - каждый день мир становится все меньше и меньше. Сначала он был таким огромным, что я испугалась и все бежала и бежала, при этом была очень довольна, что вдалеке от себя справа и слева я вижу стены, но эти длинные стены так быстро сузились, что я уже очутилась в последней коморке, в углу которой стоит ловушка, в которую я должна влезть.

- Тебе надо было только изменить направление, - сказал кот и съел мышь.

Ф.Кафка. Маленькая ложь.

Что делать?

Понять, что реализация чужих желаний приводит к тому, что вы теряете себя , и, возможно, за всю жизнь так и не сможете понять, чего же вы хотели на самом деле. Бросая все силы на достижение совершенно ненужных вам вещей, вы «экономите» на своих истинных желаниях.

Истинное величие души, дающее человеку право уважать себя, больше всего заключается в его сознании того, что нет ничего другого, что ему принадлежало бы по большому праву, чем распоряжение своими собственными желаниями

Рене Декарт

1. Составьте список своих желаний (зафиксированные на бумаге они приобретают особую силу), начните словами «Я хочу». Что вы чувствуете? Если действие вызывает сопротивление, то стоит пристальнее присмотреться, действительно ли вы хотите этого?

2. Записали? Отлично. Теперь рядом напишите ответ на вопрос: «Зачем мне это надо?» «Что принесет мне это желание?».

Например:

. «Я хочу купить машину, чтобы сэкономить время и силы, которые я постоянно трачу на дорогу на работу» — это одно.

. А вот: «Я хочу машину (дорогую машину!), потому что иметь такую машину престижно» — это совсем другое, не так ли?

3. Представьте, что желание сбылось. Что вы при этом чувствуете? Все в порядке, вы испытываете радость? Прекрасно. Идем дальше.

4. Теперь надо представить (и записать) все те вещи, которые повлечет за собой «сбыча мечт».

Хотите машину? Пишите: необходимость ограничить себя в повседневных расходах (хотя бы для того, чтобы ее купить), процесс получения прав, проблема с парковкой, страховка, заправки, пробки в городе в рабочие дни, ремонт и т.п. Вы ко всему этому готовы? Тогда вперед!

Вас что-то смущает или вы чего-то опасаетесь? Значит, самое время перейти к пункту 5.

5. Постарайтесь ответить (только честно) на вопрос: «Почему я этого хочу?».

. Потому что это есть у подруги?

. Потому что это престижно?

. Потому что об этом мечтают ваши родители? И т.д.

Поступайте так каждый раз, когда в вашу голову приходит очередное желание. Без всякой жалости отбрасывайте те из них, которые при ближайшем рассмотрении окажутся чужими или просто ненужными.

Что делать тем из нас, кто обнаружил, что большинство его желаний чужие? Помнить, что:

Хорошие девочки (и не только девочки!))) попадают в рай,

а плохие - куда захотят…

Уте Эрхардт

М.Папуш («Психотехника экзистенциального выбора»), обращает внимание на то, что многие из нас разучились мечтать, потому что «сфера желаний у современного человека подвергается большому давлению. «Хорошие» мальчики и девочки не только не делают многих вещей (а некоторых из них действительно лучше не делать!), но и не должны «этого» хотеть, точно зная, о чем правильно мечтать, они делают вид, что этого-то они и хотят. Как часто приходится слышать от «хорошей девочки», что она хочет хорошо учиться! Начинаешь выяснять, зачем ей это нужно, и оказывается, что тогда мама ее будет любить, или подруги будут завидовать, или папа оставит в покое, или...

Такая цепочка — совершенно определенное свидетельство неподлинности рассматриваемого «псевдожелания». То, что нужно для чего-то другого, не есть желаемое само по себе. По такой цепочке нужно двигаться до конца, до того момента, когда нет уже возможности сказать «для чего», а остается только «потому что я этого хочу», — это и есть то, чего мы ищем. Один из контрольных вопросов здесь — как я буду это «потреблять». Предмет желаний хочется, как правило, для того или иного «употребления», и «употребление» это должно быть так или иначе приятным. Точность и полнота представления об этом «употреблении» поможет узнать подлинность, выявленность и оформленность желания".

Для того, чтобы вернуть себе способность мечтать, М.Папуш предлагает следующее метафорическое упражнение:

Техника "Сад желаний"

Под небом голубым есть город золотой,

С прозрачными воротами и яркою звездой,

А в городе том сад, все травы да цветы,

Гуляют там животные невиданной красы...

Образ сада представлен в разных культурных традициях и часто является метафорой природных процессов, окультуривания человеком естественных форм. Зачастую сад является метафорой пространства, на которое удобно проецировать (переносить) свои представления о желаниях («диких» и «культурных»).

Инструкция:

"Представим себе сад, огороженный огромной каменной стеной. Желания — «флора» и «фауна» этого сада. Там растут как заурядные лютики и ромашки, так и совершенно невероятные, экзотические цветы (в том числе такие, каких «не может быть»); там бегают «похотливые» кролики, трепетные лани, наряду со зверями, вполне «невиданными». Там есть хорошо утоптанные дороги (кое у кого, возможно, даже покрытые асфальтом общепринятости), а есть и «неведомые» кривые дорожки.

У сада есть калитка (может быть - не одна); через эту калитку желания могут быть выпущены «на другую сторону» - на сторону поведения (а может и нет, ведь желание - это еще не цель).

Создайте рисунок «сада желаний» или воссоздайте его в песочнице (если она есть).

Обсуждение.

Предлагаемая психологическая работа может осуществляться в одиночку, вдвоем и втроем (а также, разумеется, и в группе). Основных «ролей» в работе две: расспрашивающий (терапевт) и рассказывающий (клиент). Третий может быть наблюдателем («супервизором»), «охранником сада», следящим за безопасностью происходящей «экскурсии».

Если вы работаете в одиночку, то есть попеременно выполняете обе роли, не забывайте «пересаживаться» с места на место (в гештальт-терапии - с одного стула на другой): неплодотворность так называемого «внутреннего диалога» и «самокопания» чаще всего объясняется именно неумением осуществлять и отмечать необходимую смену ролей.

Общая схема рассмотрения может приблизительно представлена четырьмя пунктами:

- предмет желания (что это за желание);

- контекст, необходимый для того, чтобы расспрашивающий мог понять рассказывающего (при работе в одиночку крайне важно явно обрисовать необходимый минимум контекста, хотя бы он и казался сам собой разумеющимся);

- отношение рассказывающего к своему желанию - гонит ли он его или лелеет, гордится или стыдится, реализует или оставляет на потом и пр.,

- и, наконец, его смысл и суть".

Вопросы для обсуждения:

- Есть ли у этого сада садовник? Если да, то, кто он?

- В каком состоянии находится этот сад? Достаточно ли о нем заботятся?

- Что можно делать в этом саду? И что нельзя?

- Какие идеалы отражает этот сад? Чьи это идеалы?

- Хочешь ли ты оказаться в этом саду, быть его хозяином или садовником?

- С кем ты хотел бы отправиться в этот сад?

Последующая работа с созданным образом может включать созерцание этого сада, во время которого клиент и терапевт обращают внимание на возникающие ассоциации, чувства и телесные ощущения.

Можно сочинить небольшой рассказ, в котором описывается история создания и жизни изображенного на рисунке сада, некоторые происходящие в нем события. Затем ответить на ряд вопросов. Помимо указанных выше, вопросы могут быть следующими:

- Чем созданный сад похож на твою жизнь?

- Какая часть сада тебе нравится больше всего, а какая - меньше всего?

- Что бы ты хотел сделать для того, чтобы в этом саду тебе было хорошо?

Можно также совершить воображаемую прогулку по этому саду и затем рассказать о своих впечатлениях. Особое внимание нужно обратить на то, что вы чувствовали эмоционально и физически, мысленно совершая прогулку по саду, приближаясь к разным объектам в этом саду.

Какие вообще желания могут быть у человека?

Существует множество классификаций желаний.

В целом "все желания человека можно условно отнести к 3 сферам: телесной, эмоциональной и интеллектуальной.

5. Дженнингс С., Минде А. Сны, маски и образы. Практикум по арт-терапии - М.: Эксмо, 2003.

библиотека

психологии и психотерапии

независимая

Gute Madchenї kommen in den Himmel,

boseї uberallї hin

Warum Bravsein uns nicht weiterbringt

Fisher Verlag GmbH

Frankfurt am Main

Уте Эрхардт

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят,

Или почему послушание не приносит счастья

Перевод с немецкого Елены Файгль

Москва Независимая фирма «Класс» 2003

УДК 316.851 ББК 53.57

Эрхардт У.

Э 22 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья / Перевод с немецкого Е. Файгль - М.: Неза<

висимая фирма “Класс”, 2003. - 176 с. - (Библиотека психологии и психотерапии).

ISBN 5/86375/038/3

Эта книга написана для всех женщин, но далеко не для всех мужчин. Те мужчины, которые не готовы расстаться с уютны< ми - для них, конечно! - патриархальными представлениями, будут испуганы, разозлены и постараются спрятать ее по< дальше от своих жен, подруг и дочерей. Уте Эрхардт, немецкий психолог с многолетней практикой, пытается разрушить “не< зыблемые” правила женского поведения - и делает это крайне решительно. Ее идеи вначале удивляют и даже шокируют, но затем непременно заставляют посмотреть на свою жизнь с другой стороны И это есть первый шаг к свободе, которая “хорошим девочкам” недоступна.

Главный редактор и издатель серии Л.М. Кроль Научный консультант серии Е.Л. Михайлова

ISBN 5<86375<038<3 (РФ)

Исключительное право публикации на русском языке принадлежит издательству “Независимая фирма “Класс”. Выпуск про<

изведения или его фрагментов без разрешения издательства считается противоправным и преследуется по закону.

www.kroll.igisp.ru

Купи книгу “У КРОЛЯ”

ЛОВУШКА ДЛЯ ЗОЛУШКИ

Жила была девочка -

Сама виновата...

Слова про “хороших девочек” я вычитала в какой<то английской книжке много лет назад и с тех пор цитирую где и когда могу под неизменный хо< хот аудитории. Так что когда на наших издательских горизонтах возникла книга с таким названием, это показалось давно назначенной встречей.

Понятно, что в России на тренинги - любые, хоть бизнес<, хоть профес< сиональные психологические, хоть для “населения” - все равно ходят в основном “хорошие девочки”. Отличницы, труженицы, умницы. Над кем смеемся? Над собой смеемся...

Между нами говоря, никто не знает, куда именно кому надлежит попа< дать. Достаточно и того, что это место явно не здесь - и несейчас . Даже если считать небеса всего лишь метафорой вознаграждения, возникают серьезные сомнения: по прошествии лет большинство “хороших девочек” полны горечи и уныния, карманы их оттопырены пачками непредъявлен< ных счетов - куда уж там... Но это позже. Много позже.

А поначалу карманы наших фартучков предусмотрительно пусты: это мес< то для хрустального башмачка. Ведь если очень<очень стараться, то непре< менно поедешь на бал. Так обещано. Принц ждет, ищет взглядом в толпе не просто прекрасную незнакомку, а непременно хорошую девочку. Это озна< чает: ту, которая сейчас ничего не соображает от волнения, не разбирается в придворных интригах. Ту, которая в своих новых обязанностях еще дол< го не опознает старых, кухонных. Ту, которую никогда не поддерживала мать и не защищал отец, - и сама она вряд ли сумеет себя защитить и под< держать. Ту, которой и пожаловаться<то будет некому: как известно, Фея< Крестная покидает подопечных, удачно пристроенных “взамуж”.

Читательница, простите мне сомнительное толкование мотивов Принца, на гладких щеках которого еле проступает подозрительная синева... Он мо<

6 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят

лод, еще не вошел во вкус; еще и кровь не видна на ключике, а Золушка пока более всего опасается быть узнанной на балу и пропустить роковую

полночь. То есть оказаться не вполне хорошей девочкой. Я сама очень

люблю эту сказочку во всех ее пересказах - от жутковатого гриммовско< го до куртуазного шварцевского. Как сказочку - люблю. Но вот как жиз< ненный сценарий...

Избавлю вас от “историй Люси С. и Клавы П.” - ведя женские группы, я знаю их немало. Истории, надо сказать, бывают не только страшные, но и радостные, и гомерически смешные, и печальные - и всегда в высшей степени поучительные. Но в книге, которая сейчас перед вами, своих ис< торий предостаточно, а что сюжеты их сугубо немецкие - так и спасибо, потому что нам подарена тем самым чудесная отговорка: мол, это все не про нас. Ой ли?

Разница, конечно, есть. Например, в том, что российской женщиной соб< ственная сила и самостоятельность зачастую ощущаются как вынужден< ные, не своею волей выбранные, взятые на себя как чужой хомут: “Я и ло< шадь, я и бык...” Мы можем все, - но, по горемычной истории последних четырех поколений, не от хорошей жизни. А хорошая жизнь “за широкой спиной” (она же “каменная стена”), в которой женщины мира уже увидели тупик, ловушку, - нам еще только снится.

И в этом сне нам не надо вставать на унылую работу в промозглых зим< них потемках, мы избавлены от вечной спешки и недосыпа, наконец<то чувствуем себя защищенными, наконец<то можем наиграться в куклы<кух< ни<цацки<фантики... Отдать ненужную силу, сжечь лягушачью шкурку сво< ими руками, и пусть все неприятные отношения с суровым и непредсказу< емым миром возьмет на себя Он! Во сне мы не задаемся вопросом, зачем это Ему нужно и какова может оказаться цена. Разве мы, такие хорошие, не заслужили? Разве мы не старались?..

Некоторые, впрочем, уже проснулись, и пробуждение было ужасно. И что же? Сплошь и рядом находится простой ответ: это Он был не тот, кому бы снова вручить свой хрустальный башмачок, где же Принц? Ох, как гру< стно видеть прекрасных, умных и талантливых, радостно готовых насту< пить на те же самые грабли, которые уже разбили не одну тысячу жен< ских лбов по обе стороны Атлантики!

В этом смысле книга Уте Эрхардт - грозное и своевременное предупреж< дение. Ее незатейливая прямота - “делай раз!” - сродни прямоте плака< та на железнодорожных путях: “Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь”.

С автором можно не соглашаться, мысленно спорить. Можно сердиться и обижаться - конечно, обидно! (Идея вторичной выгоды послушания и отказа от самостоятельности задевает куда как больно, и не она одна...)

И, наконец, можно проснуться. Услышать грохот состава, уносящего твою единственную жизнь. Сказать себе: “Я у себя одна. Чего я хочу на самом деле? Что чувствую? Куда иду?” - и двинуться своей дорогой.

Екатерина Михайлова,

руководитель женского проекта ИГиСП, ведущая семинаров<тренингов “Я у себя одна!”

ОТ НАУЧНОГО РЕДАКТОРА

Приятельница из Германии прислала мне рукописный (буквально!) пере< вод этой книги еще четыре года назад. Я попыталась было читать ее, но не осилила и двадцати страниц, объяснив это плохим почерком перевод< чицы. Однако мой тогдашний коллега (отнюдь не психолог), помогавший рукопись ксерокопировать, прочел ее всю. После чего сказал: “Женщинам нельзя давать эту книгу. Они после нее все свои семьи поразрушают”.

Но то, что не стала разрушать я, разрушила сама жизнь - и я вдруг захо< тела открыть книгу снова. Открыла и поняла, что в нее должна заглянуть каждая российская женщина. Пусть сначала, как я: просто открыть - и отложить года на два. Но обязательно хотя бы немного познакомиться с книгой: просто для того, чтобы высветить для себя самой существование феномена послушания, покорности или даже “притерпелости”, как писал в начале девяностых поэт Евгений Евтушенко.

Вот поэтому около двух лет назад и начал складываться наш творческий коллектив, состоящий из российских психологов (переводчица - тоже российский психолог) и журналистов. Коллектив переживал разные вре< мена, в том числе и весьма тяжелые, и хочется выразить особую призна< тельность Елене Файгль, ставшей инициатором перевода “Хороших дево< чек...” (попросту переведшей книгу, не думая о том, как, когда и сколько ей за это заплатят) и Ольге Черномыс, взявшейся за редактирование. А также моей дочери Насте, взвалившей на себя основной груз в самый трудный момент - при завершении работы над рукописью.

Книга Уте Эрхардт написана в своеобразной манере, сочетающей строгую научность (в том числе сугубо научные ссылки на других исследовате< лей), сквозь которую преломляется практический опыт автора, - и попу< лярность изложения. Мы постарались сохранить и то, и другое, чтобы

От научного редактора

книга была интересной как специалистам, так и самому широкому кругу женщин.

Отрывки из книги, печатавшиеся в журналах “Наш малыш” и “Космополи< тен”, показали, что нам это удалось. Надеемся, что и вся книга подтвердит то же самое.

Ольга Дерябина

Апрель 2001 г.

ПОСЛУШНАЯ ОТ КОЛЫБЕЛИ ДО МОГИЛЫ

Любая хорошо воспитанная женщина не хочет выделяться. Скрыться, при< способиться, слиться с окружающими - вот девиз, который чаще всего на< писан на флаге “хорошо воспитанной женщины”. Ей кажется, что, став не< видимой, она добьется своих целей быстрей и успешней.

И будучи незаметной и послушной девочкой (чего, собственно, и добива< лись от нее в детстве), она страшно удивляется тому, что никто ее за это не хвалит и не одобряет...

Женщины жертвуют собой и верят, что эти жертвы будут замечены и бла< годарность непременно придет. Причем, надеясь на это тайно, говорить вслух об ответных жертвах они не смеют. Ожидать вознаграждения счита< ется неприличным и не одобряется.

На самом же деле любая женщина должна научиться простым вещам - стремиться к вознаграждению или, по крайней мере, заранее оговаривать его возможность. В этом случае тот, кому предназначена жертва или про< сто услуга, имеет право выбора: принять это или отклонить. И каждый точно знает, на что он рассчитывает и чем располагает.

Одна из самых больших проблем, которую женщины должны разрешить, - это непременное желание понравиться, быть желанной. Эта цель заслоняет собой огромное количество возможностей. Женщина ограничивает себя в самоопределении, в независимости, в карьере и власти. Вместо того чтобы искать себя, она удаляется от собственной личности все дальше и дальше.

Когда же некто дает понять женщине, что она желанна и нравится, она чаще всего даже не верит этому, потому что не ожидает уважения к себе. Подобная история продолжается до тех пор, пока женщина ориентируется на мнение окружающих больше, чем на собственные мысли и желания.

Если вы хотите выйти из заколдованного круга, начните пря мо сейчас. Назовите три качества, за которые вы сами себя це ните. Выберите те, которые приносят вам ощутимую пользу!