У многих, пожалуй, появлялись люди в жизни, которые не оказывали положительного влияния, которые не обращались с нами так, как настоящие друзья должны относиться друг к другу.
В мире так много людей, которые будут бороться против нас. Наши друзья должны быть искренними людьми, которые стоят за нас горой и заставляют нас любить себя такими, какие мы есть, без масок и лживых улыбок. Если ваши друзья не относятся к вам должным образом и причиняют вам боль, пришло время попрощаться с ними, так как таким личностям не место рядом с вами.
Нет причин общаться с людьми, которые вам не нравятся. Мы все знаем тех людей, которые действительно плохи как друзья, но мы с ними общаемся по какой-то странной причине. Нам нужно вычеркнуть их из своей жизни, если они не собираются делать что-либо, что делают настоящие друзья. Вот 5 типов друзей, которые не нужны в вашей жизни.
1. Друзья, у которых нет сочувствия
Очень трудно быть рядом с кем-то, кто совершенно не способен проявить сочувствие к близкому человеку. Друзья всегда могут рассчитывать на помощь и поддержку, когда что-то идет не так. Вы должны быть уверены в том, что можете пойти к другу, а он попытается всячески вам помочь, не откажет вам и не прогонит.
Отсутствие сочувствия часто является признаком того, что человеку действительно все равно. Люди, которые вообще не проявляют сочувствия к другим, часто слишком эгоистичны, чтобы заботиться о ком-то, кроме себя. Это совершенно не те люди, которых можно считать друзьями.
2. Друзья, которые вас осуждают
Мы все совершаем ошибки. Жизнь так устроена, что без ошибок нельзя двигаться вперед. Ваши друзья должны быть рядом с вами и делать те же самые безумные вещи, что и вы. Им все равно, если вы съедите всю пиццу самостоятельно. Ваши друзья должны поздравить вас с таким достижением и порадоваться, что у вас такой здоровый аппетит.
Вы должны чувствовать себя комфортно в кругу своих друзей. Если вы не чувствуете себя комфортно рядом с ними, то почти невозможно сказать, что они действительно ваши друзья. Друзья - это люди, с которыми вы можете быть самим собой, не боясь, что вас осудят. Вы должны дурачиться вместе. Не нужно постоянно быть настороже, потому что вы боитесь того, что они вас осудят.
Вам не нужны люди, которые вас осуждают. Друзья должны помогать вам, а не ломать вас.
3. Друзья, которые плохо говорят о вас
Любой, кто говорит, что не сказал ничего плохого о своих друзьях, лжет. Есть огромная разница в том, чтобы обсуждать плохую ситуацию, случившуюся с товарищем, и плохо говорить о нем самом. Если тот, кого вы считаете своим другом, является действительно таковым, тогда он не пойдет к кому-то другому, чтобы осквернять вас.
Все наши друзья сделали что-то или многое, что нам не нравится. Это неизбежно. Мы все люди. Нам не всегда нравится то, что делают окружающие. Однако если ваш друг постоянно сплетничает о вашей личной жизни или просто оскверняет вас, тогда вам действительно нужно переосмыслить, стоит ли дружить с таким человеком.
4. Друзья, которые вами манипулируют
В этом мире есть люди, которые точно знают, что им нужно от этой жизни. И постоянно делают и говорят гнусные вещи, чтобы получить то, чего они хотят. Хотя эти люди могут быть хорошими адвокатами, это не значит, что они могут быть хорошими друзьями. Настоящий друг никогда не будет манипулировать вами, чтобы получить то, что он хочет.
Люди, которые манипулируют, - это самые настоящие мошенники. Они заставят вас поверить, что действительно заботятся о вас. И будут продолжать это делать, пока не получат от вас того, чего хотят. Эти люди не боятся использовать вас ради своей выгоды.
5. Друзья, которые не прилагают никаких усилий
Это один из самых важных знаков. Вы никогда не должны дружить с тем, кто не спрашивает, как вы поживаете. Это один из самых простых способов проявить заботу. Если человек не прилагает никаких усилий, чтобы поговорить с вами или просто пообщаться, - это знак, что вы ему совершенно безразличны.
Настоящий друг захочет провести с вами время, и он будет прилагать все усилия, чтобы поддерживать дружеские отношения. Он не будет игнорировать вас и не променяет вас на кого-то другого, более интересного и успешного. Если кто-то хочет быть в вашей жизни, тогда этот человек сделает это. Вам не нужны люди, которые отвернутся от вас при первой возможности.
Дружба - одна из лучших вещей, которые вы можете иметь в жизни. Друзья показывают нам, как нас можно любить и сообщают нам, что любят нас. Как людям, нам нужно постоянное взаимодействие, важно чувствовать, что мы принадлежим кому-то.
Вы можете сами выбирать себе друзей. Вы сами выбираете, с кем общаться, а с кем нет. Совсем не обязательно иметь много друзей. Достаточно двух близких, хороших друзей, а не массу лживых товарищей, которых не должно быть в вашей жизни. Общайтесь только с теми, с кем вам легко и комфортно.
А теперь пришло время проанализировать ситуацию. Присядьте, вспомните всех своих друзей, подумайте, не присущи ли им те ужасные черты, о которых сказано выше. А если это так, прощайтесь с ними без сожаления.
Если и есть ад на Земле, то им могут быть окружающие люди - по крайней мере, для тех, кто умен.
Таков смысл нового исследования, опубликованного в прошлом месяце в британском "Психологическом журнале" и изложенного в научно-популярной форме газетой "Вашингтон пост". Психологи-эволюционисты Сатоси Канадзава из Лондонской школы экономики и Норман Ли из университета управления Сингапура решили тщательно изучить вопрос о том, что делает жизнь счастливой. Хотя подобные вопросы бытия традиционно считаются уделом священников, философов и писателей, в последние годы эта тема все больше интересует ученых, включая экономистов и биологов.
Канадзава и Ли выдвинули теорию о том, что образ жизни охотников и собирателей, который вели наши древние предки, формирует основы того, что делает нас счастливыми, и в современности. "Ситуации и обстоятельства, которые бы увеличили удовлетворение жизнью у наших предков, способны вызывать аналогичные чувства и по сей день", - пишут авторы исследования.
Ученые примели так называемую "теорию счастья саванны", чтобы объяснить два основных вывода, сделанных по результатам опроса среди 15 тысяч респондентов в возрасте от 18 до 28 лет.
Как выяснилось, люди, которые живут в более густонаселенных районах, как правило, в целом меньше удовлетворены своей жизнью. Чем выше плотность населения вокруг, тем менее счастливы респонденты. Во-вторых, участники считают, что чем больше социальных трансацкий (а попросту говоря, чем теснее взаимоотношения) с близкими друзьями у человека, тем счастливей кажется им их жизнь.
Но есть одно, и очень большое, исключение. Для более умных людей эти корреляции либо намного меньше, либо вообще противоположны.
Отрицательное влияние плотности населения на удовлетворение от жизни было более чем в два раза больше у людей с низким уровнем интеллекта, чем у лиц с высоким "ай-кью". Заодно оказалось, что более умные люди в реальности меньше довольны жизнью, если слишком часто общаются с друзьями.
Да, именно так: чем больше умные люди проводят больше времени со своими друзьями, тем менее они счастивы.
Так или иначе, для большинства критерии счастья - это поменьше толпы вокруг и побольше дружеских связей. "Жители сельских районов и городков счастливее, чем в пригородах, а те, в свою очередь, более счастливы, чем люди в небольших провинциальных центрах, население которых, в свою очередь, счастливе, чем те, кто живет в крупных центральных городах", - объясняют Канадзава и Ли.
Почему высокая плотность населения лишает человека счастья? Есть целый набор социологических исследований, объясняющий этот вопрос. Но для наиболее убедительной демонстрации эффекта "городской фрустрации" просто представьте себе 45-минутную поездку на переполненном в час пик метро.
Все это неудивительно. Но вот второй вывод является немного более интересным. Мы знаем, что дружеские и семейные связи обычно рассматриваются как основополагающий компонент счастья и благополучия. Но почему эти отношения повергают в уныние по-настоящему умных людей?
Кэрол Грэм, исследователь Института Брукингса, изучающая "экономику счастья, отвечает на это так: "Судя по этим результатам (и это неудивительно), те, у кого интеллект и способность применять его выше, чем у других, скорее всего, не тратят так много времени на общение, они сосредоточены на какой-либо другой, более долгосрочной цели".
Вспоните об интеллектуалах, которых вы знаете. Это может быть врач, который пытается вылечить рак, или писатель, работающий над великим американским романом, или адвокат-правозащитник, помогающий наиболее уязвимым слоям населения. Если частые социальные трансакции будут отвлекать их от достижения целей, это может негативно повлиять на их общую удовлетворенность жизнью.
Но Канадзава и Ли с их "теорией счастья саванны" предлагает другое объяснение. Их идея начинается с предпосылки, согласно которой человеческий мозг эволюционировал, чтобы удовлетворять потребности наших предков, живших на огромных африканских равнинах, где плотность населения была сродни той, которую вы найдете сегодня, скажем, на заснеженных просторах Аляски (менее одного человека на квадратный километр).
Возьмите мозг, приспособившийся именно к этой среде, и загоните его на сегодняшний (плотность населения: 27,685 человек на квадратный километр) Манхэттен, и вы увидите, как возникнут некоторые эволюционные несоответствия.
"Точно так же дело обстоит с дружбой. Наши предки жили укладом охотников и собирателей, в небольших племенах порядка 150 особей, - объясняют исследователи. - Они постоянно общались с одними и теми людьми на протяжении всей жизни, и, вероятно, подобная "кучность" была наиболее естественна и необходима для выживания и размножения. Мы по-прежнему социальные существа, и то, что мы испытываем сегодня чисто психологически, является отражением того древнего уклады, упора на небольшие сплоченные общины".
Человеческая жизнь с тех пор сильно поменялась - в древних саваннах не было машин, айфонов, консервов. Вполне возможно, что биологически наш организм не смог развиваться достаточно быстро, чтобы идти в ногу с техническим прогрессом. Наш мозг и тела не предназначены для мира, в котором большинство из нас живет.
Умные люди, считают Канадзава и Ли, могут быть лучше приспособлены для решения новых (по крайней мере, с эволюционной точки зрения) проблем современности.
Если вы умнее и лучше способны адаптироваться, несоответствие между вашими эволюционными предрасположенностями и современным миром может сглаживаться. Проживание в квартале с высокой концентрацией населения может оказывать меньшее влияние на общее чувство благополучия. Точно так же умные люди могут быть лучше приспособлены для того, чтобы выбросить за борт всю эту охотничью и собирательской "социальную сеть" - особенно если они добиваются каких-то важных целей в жизни.
Естественно, эта гипотеза Канадзавы и Ли пока не может считаться научной истиной. "Палеотеории" - идея о том, что наши тела лучше всего приспособлены к окружающей среде, в которой жили наши древние предки, в последнее время попали под огонь критики, особенно в свете "палеодиет", изобретенных пищевыми компаниями, которые кое-кто из исследователей объявляет чуть ли не панацеей от всех болезней.
Впрочем, Канадзаве не привыкать к критике. В 2011 году он написал для блога "Современная психология" заметку под названием "Почему чернокожие женщины менее физически привлекательны, чем остальные". Несмотря на статистическую обоснованность данных, это заметка вызвала вспышку общественного негодования и была быстро удалена.
Сам Канадзава говорит, что его подход к пониманию счастья коренным образом отличается от рассуждений о, скажем, преимуществах "палеодиеты". "Слепое соблюдение рациона наших предков, не принимающее во внимание другие аспекты и разницу в нынешней и первобытной жизни, кажется мне опасным и вздорным рецептом", - объясняет он.
Уже несколько лет я потеряла подруг, просто "выпала" из компании, теперь прошло почти 4 года (сейчас мне 19) и я всё еще не завела настоящих друзей. Я долго переживала по поводу того, что остаться одной без друзей это более чем печально и старалась ни с кем не сближаться. У меня осталась пара знакомых со школы, которые уехали учиться в другой город, мы с ними редко встречаемся и мало общаемся. В колледже у меня тоже появилась буквально пара знакомых, с которыми мы общаемся в основном по поводу учебы и никак не контактируем во внеучебное время. Теперь я поняла, что больше не переживаю кого то потерять, но в то же время я не хочу ни с кем близких дружеских отношений - мне не нравятся люди вокруг. Люди считают, что если ты с ними хорошо общаешься, то они могут тебя о чем то просить, а ты должен им помогать, а еще выслушивать их жалобы на те стороны своей жизни, которые меня мало волнуют. Дело в том, что я не требую ничего из этого в замен, если у меня есть задание, то я отложу свои дела и не буду просить кого то мне помочь, я во всем стараюсь справляться сама и не выливать на каких то левых людей истории о своих родственниках, болячках или еще какой то информационный мусор, я понимаю, что это им не интересно. И даже если и начинаю рассказывать о чем то своем, то люди пытаются перевести разговор на себя, перебивают или слушают без интереса. Так делает большинство, я не говорю что сама исключительная и так никогда не делаю, такое происходит крайне редко. Просто мне кажется, что мой "вклад" даже в эту недодружбу больше, чем от другого участника этих отношений, это уже на стадии "знакомые", а что будет когда мы станем "друзьями"? Там помоги, там подскажи, тут послушай.. Вывод: я не хочу иметь друзей, мне и так замечательно, если бы не НО. В обществе просто напросто принято иметь друзей, если у тебя их мало, то ты замкнутый, не коммуникабельный. Начинает казаться, что с тобой что то не так, раз уж ты не можешь элементарно поддерживать регулярное общение с человеком. А ведь действительно не получается, с этими людьми я не могу говорить на любые темы, например обсуждать любимый сериал или последний вышедший фильм с каким то классным актером, их это не интерисует, они почти ничего не смотрят. Зато я смотрю, мне это интересно, и гораздо больше чем то, как кто то там лежал в больнице, мне плевать. Я не хочу во все это ввязываться. Может люди не те, но другие совсем далеки от меня (я не пью, не хожу по кафе или клубам, не люблю когда пошлят или обсуждают что то в этом роде). Я не чувствую себя какой то особенной или лучше других, просто кажется в настоящем времени нет по близости такого же зануды как я, чтобы нам было комфортно друг с другом, с кем мне хотелось бы делиться тем, что меня по настоящему волнует или интересует, а не вести разговоры ни о чем. Что делать? Приспосабливаться к ситуации, менять что то в себе или упорно искать "нужных" людей?
Ответы психологов
Да не обращайте вы внимание на "общественное мнение", его создают лишь те, кто не может без друзей, а то немалое количество людей, предпочитающих одиночество - попросту не участвует в соцопросах и формировании общественного мнения.
Живите, как вам удобнее, вы у себя одна - и вам нужно себя любить и заботиться о себе!
Здравствуйте, Настя! Слышу в вашем письме, грусть от одиночества, и безысходность своего положения. Видимо причиной стал, ваш горький опыт расставания со своими друзьями, о причинах вы не пишите. Очень жаль, что неприятные ситуации в жизни, к сожалению оставляют плохие воспоминания, что не хочется повторений этих событий. Приходится избегать, что похоже вы и делаете, избегаете заводить друзей, общения с людьми из-за страха быть отвергнутой, ненужной, или не хотите не от кого зависеть. Это мое субъективное мнение, могу только лишь предполагать. Временами накапливается столько всего, что хочется рассказать человеку, который выслушает, поймёт и не осудит-это и есть настоящая дружба . Не всегда такие люди находятся, их очень мало, каждый занят своим делом, своими проблемами. Но вас есть возможность, обратиться к психологу , который вас выслушает, поможет решить вашу проблему, и даст профессиональную поддержку. Советую вам, не отчаивается, возможно этот сложный период пройдёт, может вы не встретили на своём пути, нужных вам людей. Судя по письму, вы очень ранимый, чувствительный человек, доверяйте себе, и не пытайтесь думать о том, что подумают другие. Всего вам доброго, будьте счастливы!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Настя, здравствуйте! На данном этапе примите как факт - вы не хотите иметь друзей, вам так замечательно.
Хотя принять этот факт вам мешают установки и стереотипы. Более того, возможно, вы очень критично относитесь к самому термину "дружба ". Мне подумалось, что для вас это что-то затягивающее и поглощающее. Вместо того, что бы перевести своё общение на приятельский уровень и общаться со всеми поверхностно, вы взяли и все усложнили высокими требованиями к дружбе. Ну нет их и нет. Есть коллеги, соседи и еще масса людей, с которыми вы лично сможете определять темы для разговоров и не зависеть от этого.
Нет смысла усложнять себе жизнь и делать проблему там, где её возможно нет.
Если хотите поговорить на эту тему, то давайте поговорим.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.
Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»
Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.
ИсследованиеHow Do Women Spend Their Time? , проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин - меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.
Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.
Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.
Алекс Уильямс, репортер The New York Times
Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.
Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.
С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.
Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университетаs
Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.
Друзья больше не нужны для выживания
Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать .
Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!
Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.
Что можно с этим сделать
Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?
В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и . Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.
Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»
Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.
Вот несколько примеров:
- ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
- запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
- заведите и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
- путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.
Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.
Есть и преимущества
Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:
- ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
- нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
- дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за , потому что знает, что у всех есть дела;
- вы начнете больше ценить время с близкими.
Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.
