В детстве или ранней юности каждой разочарованной женщине мечталось, что однажды она встретит прекрасного молодого человека, наденет белоснежное платье с фатой,
Родит пару-тройку розовощеких ребятишек и встретит старость вместе с ним, любимым и единственным, попивая чай в уютном саду в окружении внуков.
Пылкая влюбленность и подвенечное платье обычно долго ждать себя не заставляют, но очень часто после свадебного торжества становится понятно: сказки не получается. Статистика беспощадна: сегодня более половины браков заканчиваются разводами, а в случае с первыми браками такая участь постигает абсолютное большинство молодых семей. Правду говорят: выйти замуж — не напасть, лишь бы замужем не пропасть.
Психологи утверждают, что мужчины болезненнее переживают развод, но! Именно представители сильного пола быстрее адаптируются и заводят новые отношения. С женщинами все куда сложнее: они чаще зацикливаются на неудаче, разочаровываются и закрываются в себе, хотя, казалось бы, жизнь дает новые шансы и открывает новые горизонты. Так о чем же нужно знать, чтобы удачно выйти замуж во второй раз?
Ошибки, совершаемые людьми в тех или иных ситуациях, очень типичны. Расскажем вам несколько жизненных историй о том, как люди сами не позволяют состояться счастливому второму браку. Как говорится, учитесь на чужих ошибках!
- История первая. Лена безумно любила своего первого мужа, но после нескольких лет брака он ушел к другой. Женщине ужасно захотелось доказать бывшему супругу свою востребованность, и буквально через пару месяцев после развода она вышла замуж во второй раз. Нового мужа Павла Лена не любила, хотя он был вполне достойным мужчиной с самыми прекрасными намерениями. Они прожили три года: Павел надеялся, что любовь придет, и даже уговорил Лену родить совместного ребенка. Появление сына семью не спасло — мужчина ушел, пообещав помогать бывшей жене и малышу. Лене он задал только один вопрос: зачем все это было нужно? Ответить она не смогла.
Мораль: кому-то что-то доказывать – самое бесполезное дело на свете. Единственной причиной для брака должно быть желание разделить жизнь с любимым человеком. Выходя замуж повторно, обязательно «закройте» свою первую историю.
- История вторая. Светлана потеряла мужа совсем молодой – Михаил, с которым она не прожила и года, трагически погиб. В ее памяти он остался юным, красивым, добрым и романтичным – в общем, идеальным. С тех самых пор во всех мужчинах Света искала свою погибшую любовь: она обращала внимание только на тех, кто был похож на покойного мужа внешне, поведением, интересами. Второго Мишу она, конечно, не нашла, потому что точных копий природа не выпускает. Сегодня Света одна воспитывает сына, которого назвала в честь первой любви – Мишей. Выйти замуж повторно она не захотела.
Мораль: умейте отпускать свое прошлое, будьте готовы к новой любви – только тогда она придет. Если женщина несвободна по своему внутреннему состоянию, то все ее существо будет отвергать других мужчин.
- История третья. У Маши первый опыт семейной жизни был крайне негативным: муж, казавшийся чутким и нежным до свадьбы, стал выпивать, изменять, а во время ссоры мог и ударить. После очередного скандала женщина приняла волевое решение расстаться с ним, а спустя некоторого встретила и полюбила другого мужчину. Андрей был добрым и заботливым, мечтал создать с Машей счастливую семью и завести детей. Но женщина упорно отказывалась выйти замуж второй раз, заявляя, то «она там была и больше не хочет». Боялась, что Андрей, привязав ее к себе штампом и детьми, превратится в домашнего тирана. Мужчина прождал пять лет, а потом ушел – заявил, что не собирается заводить потомство в пенсионном возрасте и уже давно хочет стабильности. Маша так и не смогла переступить через свою боязнь довериться мужчине.
Мораль: страхи не должны управлять нашей жизнью. Один неудачный опыт – вовсе не приговор на всю оставшуюся жизнь. Любите так, как будто вас не предавали! Особенно если близкий человек на деле доказал свою преданность.
Еще одна попытка: как сделать так, чтобы второй брак состоялся?
К сожалению, жизнь не дает никаких гарантий и рецептов, иначе формулу счастья вывели бы уже давно. Однако каждая женщина может провести своего рода работу над ошибками, которая увеличит ее шансы счастливо выйти замуж во второй раз. Но как это делается? Дадим несколько простых советов, которые могут быть очень полезны.
- Разберитесь в себе. Начинать вообще всегда нужно с себя. Сходите к хорошему психотерапевту, проговорите свои переживания, по-новому взгляните на свой опыт. Возможно, вам стоит выйти из замкнутого круга или разрушить негативную модель отношений, созданную родителями? Со всем этим поможет разобраться хороший специалист.
- Не спешите. Не нужно ставить себе задачу непременно снова выйти замуж в ближайшие пару лет. Лучшее, что вы можете сделать – создать хорошие условия для зарождения новых отношений. Следите за собой, занимайтесь любимым делом, расширяйте круг общения, будьте всегда увлечены чем-то. Жизнь не должна превратиться в погоню за мужем!
- Второй раз – более разумный. Конечно, мы ратуем за брак по велению сердца, но ни в коем случае не стоит выключать голову. О самых важных моментах семейной жизни с новым избранником стоит договориться «на берегу». Когда вы оба знаете, чего хотите от брака, многие вопросы отпадают сами собой.
- Не копите в себе ненависть и боль. Доказано: для того, чтобы быть счастливой в новых отношениях, надо простить своего первого избранника – это особенно важно, если у вас есть общие дети. Знайте, счастливые и гармоничные люди притягивают счастье, разочарованные и озлобленные – неудачу и трудности.
—
И помните:
выходить замуж нужно с любовью в сердце, светлой головой и большими надеждами на будущее. А во второй раз или в пятый – это как Бог даст:)
Другие интересные статьи:
Неадекватное поведение детей. Детские…
Каждая из нас желает выйти замуж один раз и на всю жизнь. В своих мечтаниях мы представляем нашу счастливую и безоблачную семейную жизнь. Но, зачастую, на деле оказывается все совершенно не так, как мы себе представляем. Несмотря на все трудности, которые подстерегают каждую семейную пару, одни находят компромисс и продолжают идти по жизни рука об руку, другие же понимают, что им больше не по пути, что их жизненные позиции совершенно разные, и взгляды направлены в разные стороны. Как правило, таких пар ждет развод.
Как выйти замуж второй раз
Некоторые представительницы прекрасного пола, услышав слово «развод» начинают впадать в панику и рвать на себе волосы в буквальном смысле этого слова. Но мудрые женщины знают, что развод – это начало новой жизни. Это освобождение от семейных обязанностей, упреков и постоянного контроля со стороны благоверного.
Статистика показывает, что через определенное время после развода (для каждой женщины – это свой промежуток времени) даже самую отъявленную «мужененавистницу» опять тянет к сильному мужскому плечу. С чем это связано? Скорее всего, такова наша женская природа, мы чувствует себя слабыми и беззащитными без мужской поддержки и внимания. И вот в такие моменты женщин, переживших развод, снова тянет в авантюру под названием «семейная жизнь».
Специалисты в области семейной психологии доказали, что женщины решаются выйти замуж второй раз только после того, как их нервная система придет в порядок после развода и первых семейных отношений. Поэтому, если вы снова задумываетесь о браке, ваши нервы полностью восстановлены.
Общеизвестный факт – женщины боятся выйти замуж второй раз из-за страха опять «наступить на те же грабли» и опять пережить все разочарования жизни в браке. Но, как известно, нельзя войти в одну реке дважды, именно поэтому не бойтесь новых отношений, ведь они принесут новую радость, новые впечатления и, самое главное, новую любовь . А бояться новых разочарований не стоит, ведь «волка бояться, в лес не ходить».
Помимо страха, от новых отношений женщину останавливает наличие детей. Если вы считаете, что с детьми вы никому не нужны, и одиночество отныне ваша постоянная спутница – вы глубоко ошибаетесь! Каждая опытная женщина знает, если он полюбит вас, он полюбит и ваших детей. Существует тысячи примеров того, как дети не мешали, а наоборот, способствовали созданию новой счастливой семьи.
Проанализируйте ситуацию: за время первого брака вы набрались бесценного опыта, теперь, вы – мудрая, опытная женщина, которая с легкостью отличит серьезные отношения с перспективой от мимолетного увлечения, которое закончится через пару месяцев.
Вы отлично разбираетесь в мужчинах, и понимаете, если мужчина не в состоянии меняться и идти вам навстречу, он вам просто не нужен и не стоит вашего внимания.
Тем более, давайте посмотрим правде в глаза, в том, что распался ваш первый брак, виноват не только ваш первый муж, но и вы сами. Но, в чем именно вы были виноваты, в данный момент мы рассматривать не будем. Отметим лишь, что теперь вы знаете свои недостатки и можете с легкостью искоренить их до того, как они станут видимыми вашему избраннику.
Психологи отмечают, очень часто после развода у женщин падает самооценка, они чувствуют себя брошенными и ненужными. Такая позиция в корне неправильная. Если вы не сошлись характерами с вашим первым мужем – это еще не значит, что вы не способны создать крепкий и счастливый брак. Поэтому, перед тем как выходить замуж второй раз, займитесь . А для этого существует огромное количество способов: начните посещать светские вечера, ходите на вечеринки, читайте классическую литературу, найдите себе интересное увлечение, займитесь йогой или танцами живота. Все, чем бы вы не занялись, будет способствовать повышению вашей самооценки.
Вы почувствуете себе интересной особой, которая может поддержать беседу, и с которой интересно общаться. А мужчины очень ценят это качество в женщинах.
После того, как ваша самооценка поднялась на должный уровень, подумайте, почему именно вы хотите снова выйти замуж? Возможно, вы боитесь одиночества и, убегая от него, пытаетесь найти спасение в объятиях мужчины. Конечно, это отличный способ, чтобы не оставаться одной. Но, согласитесь, бросаться в объятия первого встречного – это не выход.
Не надо спешить снова одеть на палец обручальное кольцо, обдумайте все холодной головой. Почему именно холодной? Потому что когда вы выходили замуж в первый раз, вы думали горячим сердцем.
Вы опасаетесь, что ваш ребенок будет расти без отца
Это тоже хороший стимул выйти замуж, вот только учтите, не каждый мужчина станет хорошим отцом вашему ребенку. Возможно, вы только сделаете хуже своему малышу, если приведете в дом отчима. Но выход из сложившейся ситуации есть – перед тем, как узаконивать отношения с вашим избранником, внимательно присмотритесь, как он себя ведет с вашим ребенком, и как ваш малыш реагирует на этого мужчину. И соглашайтесь на брак, только если увидите теплые и искренние отношения между этими двумя дорогими вашему сердцу людьми.
Вам нужна финансовая стабильность
Зачастую, если женщина не дочь олигарха и не бизнес-вумен, она испытывает финансовые трудности, находясь без мужской поддержки. Большинство женщин, которые выходят замуж второй раз, пытаются найти не любящего человека, а финансовое благополучие. Возможно, такой брак и принесет вам такое благополучие, но вот подавит в вас целеустремленную личность – это точно.
Итак, если уже взвешены все «за» и «против» и назначена дата свадьбы, запомните несколько правил, которые помогут вам сохранить брак:
- Идеальных мужчин не существует. Каждый человек наделен своими недостатками, кстати, и вы тоже.
- Полностью исключите категоричность из вашего поведения.
- Всегда идите навстречу вашему любимому, ищите компромиссы и умейте уступать. Главное, не потакайте всем его прихотям – это к добру не приведет.
- Научитесь прощать и понимать вашего мужа. Если возникает конфликтная ситуация, поставьте себя на его место и подумайте, как поступили бы вы в сложившейся ситуации.
- Хвалите вашего мужчину! Похвала – это одно из правил удачного брака. Через похвалу мудрая женщина добьется всего чего угодно от своего мужчины.
И, наконец, дайте себе установку на счастливый брак. Биоэнергетики уже давно доказали, что . Настройте свое подсознание на удачный брак и ваше желание обязательно исполнится!
Есть несчастные в браке, есть счастливо разведенные. Но давайте не будем забывать и о тех женщинах, которые про себя точно могут сказать «хочу замуж во второй раз». Так что предлагаю рассмотреть некоторые причины вступления в повторный брак и некоторые модели выбора нового партнера, а также рассмотрим их последствия.
Причина первая: ищу защитника
Часто женщин называют слабым полом. Постепенно мы и сами начинаем в это верить, частично или
полностью. Дамы, желающие вступить в брак, чтобы их защищали, о них заботились, с легкостью отдают ответственность за свою жизнь мужу. С одной стороны они приобретают тот самый пресловутый щит и опру, но не забывайте, что свобода и ответственность – две стороны одной медали. Вместе с ответственностью вы теряете и свободу. Находясь, в буквальном смысле, «ЗА мужем», вы можете оказаться под влиянием тирана и деспота, которому вы вынуждены подчиняться.
Задайте себе следующие вопросы: было ли так в моем первом браке? В семье моих родителей? В семье моего будущего супруга? Умеем ли мы взаимно распределять ответственность? Чувствую ли я себя свободно в этих отношениях? Равноправно ли распределены наши роли?
Причина вторая: ищу мужа, свекровь не предлагать!
Если ваш первый брак распался по вине свекрови, то вы, скорее всего, все еще хотите выйти замуж, но если не за сиротинушку, то за мужчину, чья мать живет на очень почтительном расстоянии. Если же и во второй раз ваш избранник оказался обладателем настырной мамаши, тогда вам лучше обратиться к психотерапевту: есть вероятность, что вы действуете по сценарию. Предположим, что кроме вас, у вашего нового мужа больше нет семьи. Но схожие-то проблемы остались! Если вам не удалось построить границы между вами и вашей свекровью в первом браке, то есть вероятность, что и во втором браке найдется что-то или кто-то, кто также сможет посягнуть на вашу территорию. Это может быть начальник мужа, который заставляет его засиживаться до ночи, его друзья, которые диктуют вам, как нужно жить, возможно, дети или предыдущие партнеры, претендующие на внимание вашего супруга в предназначенное для вас время. И дело может быть не в том, что ваш мужчина слабохарактерный, возможно он предполагает, что все в порядке, так как вы не заявляете о своих потребностях и не настаиваете на своем.
Легко ли вас подавить? Были ли в вашем детстве люди, которые вели себя с вами непреклонно? Что такого страшного произойдет, если вы настоите на своем? Отдает ли ваш избранник предпочтение в спорных ситуациях вашим интересам или же он больше заботиться об интересах окружающих?
Причина третья: детям нужен отец
И вы ищете именно отца для своих детей. Подумайте, нужно ли им это? Поймите, вы не принесете им добра такой жертвой. Во-первых, вся ответственность за вашу несчастливую жизнь ложиться теперь на них, ведь это «ради них» вы решились на такой шаг. Во-вторых, вы подаете нездоровый пример. Они учатся тому, что в браке нельзя быть счастливым, что никогда нельзя защищать свои интересы. В-третьих, находясь в семье, где между супругами нет любви, дети приобретают неврозы и пресловутые психологические травмы. В-четвертых, у них уже есть отец. Каким бы плохим он ни был, даже если он не контактирует с детьми, – отрицая его существование, пытаясь его заменить, отзываясь о нем плохо, вы говорите ребенку «половина тебя – неправильная, плохая».
Не бойтесь выходить замуж во второй раз, когда у вас уже есть дети, но только по любви. Не примеряйте на нового мужа сразу роль отца, если он захочет – это произойдет само собой. Но будьте готовы, что он может этого и не захотеть. В этом нет ничего плохого. Главное, чтобы он относился с уважением к вашим детям, не унижал их, не злоупотреблял властью, а со всеми остальными педагогическими моментами вы бы и без него справлялись.
Мне нужен муж или отец для детей? Как я оцениваю своего избранника как мужа? Как я оцениваю своего избранника как отца? Какая из этих оценок выше? Нашел ли мой партнер общий язык с детьми? Не давлю ли я на своего нового супруга? Не давлю ли я на своих детей? Если мои дети не примут моего избранника в качестве отца, будет ли он мне все еще интересен как мужчина?
Причина четвертая: мне нужен партнер для старости
Причиной повторного вступления в брак может стать страх одинокой старости. Вы хотите, чтобы рядом был кто-то, кто сможет вам помочь, позаботиться о вас. Бывает так, что двое пожилых людей объединяются для этой цели, создают такой своеобразный брак. Но если вы все еще молоды…
Откуда растут ноги вашего страха: вы видели одинокую старость у кого-то из близких людей, у соседей? Почему у этого человека так получилось? Сколько вам лет? По вашим ощущениям, через какой промежуток времени вы не сможете о себе заботиться сами? Почему так произойдет? Испытываете ли вы чувства к вашему молодому человеку? Сможете ли вы жить с ним вместе, не будет ли это для вас дискомфортным? Стоит ли эта надежда на неодинокую старость потраченных лет в браке с нелюбимым человеком? Что вы упускаете? Что приобретаете? Что вы можете сделать сейчас, чтобы обеспечить себе должный уход в старости?
Причина пятая: выйду замуж за деньги!
Вы чувствуете себя незащищенной в финансовом плане и стремитесь найти богатого мужа. Ситуация обостряется, когда в первый раз вы вышли замуж по любви и теперь вы вправе сказать, что хватит с вас эмоций, теперь вы хотите пожить хорошо. Браки по расчету – это отдельная тема. Скорее всего, ваш избранник тоже имеет какой-то «расчет»: вашу красоту, или хозяйственность, или что-нибудь еще. Из этого следуют такие вопросы:
Как долго он сможет «покупать» это (пока не увянет ваша красота, пока он не поймет, что легче нанять домохозяйку)? Что с вами будет, если этот брак распадется, где вы окажетесь? Что вы можете сделать сейчас, чтобы избавиться от финансовой незащищенности? Что вы теряете, а что приобретаете?
Причина шестая: ищу вечную любовь!
С первым мужем вы разошлись по-тихому, вы полны сил и надежд найти любовь. Вы в нее все еще верите и верите в свою вторую половинку. Вы верите, что можно выйти замуж раз и навсегда и все будет хорошо, как в американских фильмах. Очень здорово, что вы решили все же остановиться на настоящем чувстве. Но рассчитывать, что оно будет длиться вечно – в высшей степени инфантильно. Прежде, чем вы достигните крепкого, прочного чувства, вы пройдете ряд этапов, которые не всегда будут приятными. Вам придется много работать над вашими отношениями, чтобы сделать эту любовь «вечной».
Были ли у вас перед замужеством похожие чувства и ожидания по отношению к первому мужу? Что вы можете сделать, чтобы укрепить отношения с нынешним партнером? Не считаете ли вы, что отношения должны сами собой разворачиваться? Готовы ли вы работать над отношениями? А ваш партнер? Что будет, если и этот брак окажется неудачным?
Причина седьмая: хочу кольцо на палец!
Хочу замуж, быть незамужней плохо. Вот чем руководствуются такие невесты. Заметьте, в ходе их мыслей ничего не сказано ни о любви, ни о мужчине, которого они хотят видеть рядом с собой. Скорее всего, замужество для них – показатель статуса, который дает свои преимущества и свободы. К сожалению, фигуре мужа и отношениям уделяется так мало времени и сил, что часто такие браки бывают неудачными.
Что вы приобретаете благодаря замужеству? Как вы можете этого достичь иными путями? Если вы встретите (или уже встретили) достойного молодого человека, но у него будет условие: никакого официального оформления отношений, останетесь ли вы с ним? Кто из ваших близких лоббирует идею о необходимости вступления в брак?
Теперь главное , если же вы все-таки решились на повторное замужество, спросите себя: зачем я это делаю? Руководствуюсь ли я серьезным, зрелым чувством любви и готова принять на себя ответственность или же я введена в заблуждение стереотипами, страхами или мечтами? Что я жду от второго брака? Выработали ли мы алгоритм решения проблем? Готов ли мой партнер к такому шагу? Общие ли у нас цели? Не сравниваю ли я своего избранника с первым супругом?
Это лишь некоторые вопросы, на которые вы должны дать сами себе честный (!) ответ. Если вам трудно разобраться или же вы хотите наверняка продумать свое решение – всегда вас жду в своем кабинете или в скайпе.
Недавно я публиковал статью, в которой рассказывал о главных причинах . Сегодня я расскажу вам об обратном - почему женщины не стремятся замуж.
В наши дни статус женщины видоизменяется и на смену нежным и хрупким хранительницам домашнего очага приходят серьёзные и целеустремлённые карьеристки, которые ничего не хотят кроме развития по работе, денег и власти, они холодны в общении с мужчинами, расчётливы по жизни и всего могут добиться сами – в этом, конечно, нет ничего плохого, но... Ещё лет 20 назад таких тенденций не было и процент незамужних женщин в возрасте от 20 до 30 лет был очень мал – всего около 7%. Сегодня процент незамужних женщин от 20 до 30 лет вырос до 20% в России, до 35% в Европе и аж до 50% в США… А еще два столетия назад замужество для женщин было едва ли не единственной возможностью устроить свою жизнь: обрести дом, достаток и финансовую стабильность. Что же такое происходит в наше время? Откуда пришли такие перемены? Почему всё так изменилось? Итак, рассмотрим самые главные причины нежелания идти под венец. Поехали!
1. Женщины карьеристки.
Как я уже говорил, в наши дни выделилась большая каста независимых женщин – назовём их карьеристками – для них карьера превыше всего, слаще, чем семейный очаг и всё, что с ним связано: муж, дети, семейные праздники и прочее. Они считают, что семья их потянет вниз и отвлечёт от работы, не даст в полной мере реализовать свои амбиции, достичь высокого уровня по должности и заработку. Эти женщины как правило яркие, красивые, ухоженные, знающие себе цену. Они не спешат заводить семью и откладывают это дело на более поздний срок – считают, что нет смысла спешить и можно выйти замуж лет в 35, а лучше даже после 40-ка. Но время идёт и молодость уходит, и не факт, что в удобный для замужества момент всё срастётся и мигом появится тот самый мужчина… Не всё так просто, и женщины-карьеристки вместо того, чтобы проводить время с семьёй, растить детей, рискуют и дальше сидеть в офисе за кипой бумаг и развлекаться в пафосных кругах бездушных заведений, где всем друг на друга наплевать.
2. Женщины ожидающие.
Этот тип женщин не поддаётся на упрёки родителей и родственников о том, почему до сих пор не вышла замуж, не родила детей и прочее. Этим женщинам плевать на подруг, которые давно определились с избранниками, завели семью и детей. Они не слушают никого, кроме себя. Они как танк прут в будущее, без оглядки на прошлое и без малейших сомнений, что когда-то в будущем встретят мужчину своей мечты, который будет на 100% соответствовать всем их требованиям, как правило, очень конкретным и высоким. Пока именно такого мужчины не будет рядом, эти женщины не успокоятся и не отдадут себя в руки «кому попало». Они готовы полюбить именно свою мечту. Но готов ли будет мужчина мечты полюбить такую женщину? Это большой вопрос и риск. Риск остаться одной, среди своих желаний и грандиозных планов.
3. Женщины комплексующие.
Комплексы, как правило, зарождаются из-за проблем в семье, из-за родителей или родственников. Имея пример неудачной семейной жизни родителей, многие девушки не стремятся замуж, потому что не хотят повторить их судьбу. Как пример неблагополучия семьи по вине отца: который пьёт, не работает, плохо и жестоко относится к матери. Девушки с детства выстраивают для себя образы и образ отца-мужчины, который разрушает семью, уже будет запечатлён навсегда, а образ мужчины в целом испорчен и негативен. Но надо понимать, что не все мужчины одинаковы, как и женщины, как и всё вокруг разное. И далеко не факт, что девушка повторит судьбу своей матери и встретит мужчину, который будет себя вести так же плохо, как вёл её отец. Нужно верить в отношения и тщательнее отбирать партнёров.
4. Женщины бунтарки.
Они не могут вот так просто взять и выйти замуж. Им нужно вывернуть всё наизнанку, а уж потом решить. Они не любят, когда им дают советы, чему-то учат и хотят помочь. Они сами во всём разберутся, наступят на все грабли, пройдут все ситуации, а уж потом, набравшись опыта, начнут вести себя спокойней и обретут семейное счастье. Факт в том, что не обязательно проходить огонь, воду и медные трубы в отношениях. Иногда можно послушать советы «бывалых» и не допустить распространённых ошибок. Зачем лишний раз себя мучить? Ведь много негатива можно избежать за счёт необходимых и правильных знаний! Иногда стоит прислушиваться к опыту других людей.
5. Женщины разведённые.
Это тип женщин, которые имели неблагополучный опыт замужества. Наверняка они пережили измену со стороны мужа, длительный развод, раздел имущества, разочарование, боль и слёзы. И теперь они не верят мужчинам. Они считают, что все одинаковые и могут принести только страдания. А может быть разведённые женщины ждут возвращения мужа. Смакуют обиду, живут воспоминаниями, тешатся надеждами. Они верят, что когда-то он всё поймёт, изменится и вернётся. Они не хотят выходить замуж за нового мужчину, чтобы пережить новый развод и разочарования. У таких женщин есть риск навсегда остаться в одиночестве.
6. Женщины свободолюбивые.
Для таких женщин свобода – это всё. Замужество для них – это тюрьма, где нет места свободе. Они живут свободой и пользуются всеми её привилегиями и возможностями. У них много поклонников, они не обделены вниманием со стороны мужчин, они любят получать от них подарки, проводить с ними время, любят, когда вокруг них много разных мужчин и все оказывают знаки внимания, все восхищаются и готовы на всё ради них. Такие женщины ни за что не променяют армию своих «друзей» на одного единственного. Такой ценный приз как она не может сдаться и быть в одних руках! Такие женщины не стремятся посвящать свою жизнь одному мужчине. Для них развлечения превыше всего. Свободолюбивые женщины в конечном итоге могут остаться одни. Поклонникам когда-то надоедят такие отношения, они переключатся на кого-то помоложе, подарки закончатся и все развлечения останутся в прошлом, пройдёт бурная молодость и свободолюбивая женщина останется одна у разбитого корыта, без семьи и тех, кто о ней позаботится.
7. Женщины боящиеся.
Такие женщины боятся потерять любимого человека – скорее даже любовника, романтику встреч, букеты цветов, подарки, свидания на крыше, рестораны… Как правило такие женщины фанатки гражданских браков и гостевых встреч. Они боятся потерять остроту ощущений, чувство новизны и сладкого запрета. Для них такие отношения превыше всего и они не хотят променять их на скучную и блёклую стабильность, где нет места приятным неожиданностям, безумной романтике, а есть только грустная бытовуха и отсутствие новизны, будоражащей кровь. Но ведь всю романтику и страсть можно перенести и в семейную жизнь – нужно только стараться это поддерживать. Без стараний ничего не получится.
8. Женщины педофобы.
Всё меньше женщин в нашей стране стремится иметь детей, по крайней мере, добровольно на это не соглашаются. Не просто так набирает огромные обороты движение Чайлдфри. Такие женщины не хотят беременеть, чтобы не портить фигуру, недосыпать, менять подгузники, кормить ребёнка, посвящать ему всё свободное время, бегать в поисках няни перед поездкой на отдых и походом на встречу с подружками. Для таких женщин ребёнок – настоящая обуза, приобретать которую они очень не хотят и всячески от этого открещиваются. Такие женщины – настоящие эгоистки и с таким настроем у них никогда не получится полноценной счастливой семьи!
9. Женщины неуспевающие.
Таким женщинам некогда строить отношения, искать мужа, растить детей и строить семью. Нехватка времени, чересчур быстрый ритм жизни, невозможность изменить свою жизнь делают поиски своего счастья для таких девушек физически невозможными. Как правило, они живут в формате «дом-работа-дом» и света белого не видят. В этом замкнутом круге женщины становятся заложницами губительных для семейной жизни обстоятельств. Со временем они свыкаются с этими обстоятельствами и навсегда оставляют мысль о замужестве, успокаивая и убеждая себя в том, что не все девушки замужем, не у всех есть семья и дети – и это вполне нормально. Поэтому в конечном счёте такие девушки не считают себя обделёнными и довольствуются своим положением. Боязнь изменить свою жизнь и пробить дорогу к своему счастью не оставляют этим девушкам шансов.
10. Женщины разочарованные.
Такие женщины считают всех мужчин снобами, бабниками, пьяницами, грязнулями, альфонсами, кабелями и много чем нехорошим ещё. Такие женщины считают, что лучше уж быть одной, чем рядом с такими отвратительными существами. И тем более не хочется рожать от таких – наверняка плохие гены дадут о себе знать и отпрыск также негативно проявит себя. К тому же рожать – это мерзко, не хочется себе вредить. Зачем губить свою жизнь и иметь отношения с мужчинами? Такие женщины всегда будут одиноки, по крайней мере, не будут с мужчинами. Феминизм набирает свои обороты. Многие феминистки спокойно и счастливо живут однополыми браками. Каждому своё, наверно…
11. Женщины жертвующие.
Это тип женщин, которые по каким-то вынужденным причинам или даже по своему желанию всю жизнь ухаживали за больными родителями, братьями, сёстрами и т.д. Они посвятили свою жизнь уходу за другими людьми и в итоге остались без семьи. Молодость прошла, задора нет, желания что-то меня тоже нет… Эти женщины свыкаются со своим положением «всеобщих помощников» и жертвователей, ставят крест на своей жизни и уходят в монастырь, хотя, ради отречения от всего мирского не всегда нужно скрываться в монастыре – для многих девушек их квартиры и дома давно стали монастырями. Можно таким девушкам только посочувствовать. Жизнь к ним явно несправедлива.
Второй раз замуж – это еще одна попытка стать счастливой. Но если с первого раза не получилось, где гарантии, что получится в этот раз? Может быть, не стоит и пробовать – вдруг опять на те же грабли? И снова – слезы, разочарование и теперь уже полная потеря веры в себя… А может и наоборот – надежды на лучшее будущее оправдаются и уж в этот раз, после проведенной работы над ошибками предыдущего брака, все наконец будет так, как мечталось и хотелось.
Расстаньтесь с прошлым окончательно
Женские сомнения понятны, говорят психологи. Когда выходишь замуж в первый раз, таких размышлений нет. Что там ожидает впереди – неизвестно, как проявит себя ваш избранник – не задумываешься, какие подводные камни уготовлены вашему браку – никто не знает. Будущее кажется прекрасным и безоблачным. Вам просто хочется быть вместе – и причин не развивать дальше отношения у вас нет. Многим везет – семейная жизнь у них складывается гармонично. Но у вас не сложилось, вы со своим первым мужем по какой-то причине развелись – и теперь мучительно анализируете: то ли он не такой, то ли вы не такая. Вы все еще оглядываетесь назад – и пока положение не изменится, пока вы не порвете с прошлым окончательно, двигаться дальше и думать о втором замужестве не стоит.
Продолжая быть эмоционально связанной со своим первым супругом, женщина может натворить массу ошибок. Например, выйти замуж как бы в отместку за измену, чтобы доказать, что и у нее есть поклонники. Или для того, чтобы не чувствовать себя брошенной – спасаясь таким образом от одиночества. Надо ли говорить, что это тупиковые решения, к счастью они не приведут. Еще хуже, когда новый супруг подсознательно выбирается «по образу и подобию» первого, просто потому, что вы продолжаете думать о нем.
Не повторяйте своих ошибок, присмотритесь к своему избраннику внимательнее
Бывают случаи, когда женщина выходит второй раз замуж за бывшего мужа, потому что соглашается с ним, что, возможно, брак распался потому, что они по неопытности делали что-то не так, но теперь, когда они поняли, что друг без друга не могут, будут вести себя как надо. Зачастую эти повторные заезды только подтверждают непреложную истину, что в одну реку нельзя вступить дважды.
Не стоит также помышлять о втором браке как о подстраховке, чувствуя, что нынешний брак дышит на ладан. Мол, разводиться пока не буду, а вот когда найду замену, дам этому мужу отставку. При такой позиции вам вряд ли найдется найти достойного кандидата: большинство мужчин рассматривают отношения с замужней женщиной только лишь как вариант проведения времени без каких-либо обязательств и не видят в них перспективы создания семьи. Сначала нужно развестись, а уж потом строить новые отношения, подчеркивают психологи.
Но прежде чем их строить, стоит тщательно разобраться в себе, понять, что вы хотите, а чего не хотите, каким видите будущего супруга и чего ожидаете от совместной жизни. Постарайтесь проанализировать, что вам, возможно, нужно изменить в себе, в своем отношении к жизни вообще и браку в частности, чтобы в результате прийти к счастью и гармонии. Другими словами, постарайтесь ответить на каверзный вопрос: зачем вам опять выходить замуж? Может быть, вам это и не надо? Во всяком случае, пока…
Второй раз замуж: приметы, цвет платья
Но если и избранник номер два уже есть и решение выйти за него замуж принято, на старте появляются новые волнения. Как сделать все правильно, чтобы ни одна мелочь не смогла омрачить дальнейшей жизни? Какого цвета платье надеть на церемонию бракосочетания, должна ли быть фата? Специалисты по организации свадебных мероприятий говорят, что особых ограничений ни народные приметы, ни свадебный этикет на этот счет не делают. Невесты, уже бывшие в загсе, могут одеться так же, как и в первый раз, – в длинное платье с фатой, особенно если нынешний жених еще не был женат. Но чаще женщины выбирают по этому случаю короткие коктейльные платья – белые или нежного кремового оттенка. Многие подходят к вопросу практично – приобретают наряд, который они смогут потом надевать и на другие мероприятия. Главное же при выборе свадебного платья – ориентироваться не на чье-то мнение, а на свои желания.
«Второе» свадебное платье не обязательно должно быть длинным и с фатой
Следовать ли свадебным приметам, собираясь выйти замуж второй раз? Поможет ли это? Обязательно поможет. И дело тут не в какой-то магии. Просто назначение любой из них – дать установку на счастье и благополучие супругов и их будущих детей. Вполне психологический прием и имеет практический подтекст. Ну вот, например, всем известная примета о том, что жених не должен до свадьбы видеть невесту в нарядном облачении. Задумывались ли вы, а, собственно, почему. Потому что счастья не будет – неубедительное объяснение. На самом деле, это нужно для того, чтобы он в день свадьбы не сводил со своей возлюбленной восхищенных глаз. А если он уже увидит ее накануне – эффект будет не тот. Или примета о том, что замуж нужно выходить в старой обуви, иначе брак не заладится. Ну конечно, если новые туфли не разносить, они будут давить, натирать, невеста может из-за этого подвернуть ногу и поломать каблук – вот и «захромает» брак в самом начале. Так что никаких «темных сил» – только трезвый подход.
Все на самом деле зависит от нас – и в народе это всегда понимали. Поэтому, собираясь сделать еще одну попытку построить счастливую семью, стоит тщательно продумать все детали. Еще до того, как отправиться в загс, обговорите с будущим супругом «правила общежития», распределите домашние обязанности, выясните границы личного пространства и планы на будущее, предпочтения в еде и привычки друг друга. Все это поможет избежать ссор и взаимных обид – и тогда во второй раз вам обязательно повезет!
