Что делать если сын стал как чужой. Почему мама становится чужой? Стоит ли отчитывать чужих детей

Здравствуйте, мне 15 лет. Каждый раз, когда у нас в доме конфликт, я в порыве ярости что-нибуть ломаю. Просто например, мама начинает говорить, я пытаюсь сдержаться, но она продолжает и продолжает, и в определенный момент я уже не могу сдержаться и резко беру и что-нибудь дергаю, ломаю. Так я уже ручкой проткнула экран компьютера, сломала настольную лампу,причем и лампочку тоже разбила, оборвала очередную штору до дырок, отломала вторую оконную ручку. Мне очень паршиво. Я понимаю, сколько денег все это стоит. Я ведь потом очень сильно об этом жалею. Вот сейчас мама пришла, начала говорить как обычно и у меня опять все внутри переворачивается. Я не знаю, что мне с этим делать. Насколько помню, у меня это было всегда. Но в последнее время мама меня вообще, даже в обыкновенных разговорах, не понимает, и мы с ней постоянно ругаемся. Изо дня в день. И поэтому именно в последнее время это обострилось. Я просто за несколько дней сломала две оконные ручки, штору порвала, которую прислала бабушка. А денег у нас сейчас в семье и так мало. Мне очень очень паршиво. Я не знаю, что мне с этим делать. Как перестать все ломать.

Ответы психологов

Элеонора! Вам стоило бы задать вопрос - как научиться контролировать свои эмоции?! Методик много, но стоит для начала научиться говорить с мамой! И маме, и вам- я бы рекомендовала сходить к психологу , чтобы понять причины ваших ссор и научиться говорить и СЛЫШАТЬ друг друга! Также, вам поможет занятие спортом, танцы, медитация. Предлагаю вам несколько техник для тренировки и контроля своих эмоций.

Для правильной беседы:

Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.

Тактика общения: 15-20 минут говорите вы, а собеседник слушает вас внимательно и не перебивает, не задает вопросов. Затем 15-20 минут говорит собеседник- а вы слушаете и не перебиваете. Затем, 30-40 минут на обсуждение ваших высказываний без криков и упреков.Желательно найти компромиссное решение, которое устроит вас обоих.

Для спокойствия:

Дыхание у-джай:

Перденюю стенку горла прижать к задней стенке горла только мышечными усилиями, без помощи рук. Вдох-выдох ТОЛЬКО носом, медленно и спокойно. 3-10 раз в состоянии стресса, растерянности, перед сном.

Медитация : медитировать следует в тишине, утром или в обед, за 4 часа до сна.

Сесть ровно, руки и ноги - НЕ СКРЕЩИВАТЬ. Спина имеет опору. Голова на весу (без опоры). Принять удобную позу. Сделать глубокий вдох- выдох, медленно и спокойно- 3 раза. Сказать про себя « ОДИН» или «ОМ». Спокойное и ровное дыхание. Почувствовать тепло своего тела. Вдох- выдох глубоко. Ощутить свой пупок. Вдох-выдох глубоко. Отключение от внешней среды. Потекли мысли… Провожаем мысли, как облака или, как опавшие листья… Вдох- выдох глубоко. Концентрация на своем пупке. Полное расслабление. Чувствуем тяжесть своего тела. Расслабление.

Выход: вдох-выдох глубоко, спокойное дыхание. Пошевелить пальцами рук и ног. Открыть глаза. Можно спокойно встать.

20 минут медитации заменяет 4 часа сна.

Успеха вам! Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Элеонора, ярость, когда человек выплескивает ее бесконрольно, это предельная точка и до нее лучше не доводить. Так как в состоянии аффекта человек может совершать еще большие глупости и попадать в трагические ситуации. Поэтому, в идеале, это наладить отношения с мамой, может быть, даже вместе прийти на прием к психологу . Вам важно научиться нормально разговаривать, слышать друг друга и договариваться.

Если это невозможно, тогда старайся ловить себя немного раньше, чем наступает ярость. Сначала человек чувствует дискомфорт, потом раздражение, потом злость, гнев, ненависть и уже потом ярость. Важно научиться чувствовать себя на раздражении и начинать регулировать. Регуляция может быть разная, надо искать свое: дыхание, выход из разговора, отвлечение на что-то другое, выражение своих желаний и чувств, выплеск эмоций в танце, рисование, йога, спорт, разговор с подругой, психологом, понимание ситуации, написание гневного письма и.т.д. Все что будет помогать справляться с твоим дискомфортом и помогать тебе отреагировать накопленные чувства. Потому что если терпеть и дожидаться ярости, то выплеск будет сильным и неадекватным. Посмотри фильм "Управление гневом", это про управление эмоциями. Удачи!

Большинство людей постоянно пребывает в плохом настроении, ссорится и впадает в депрессию из-за любой мелкой проблемы. Но страдает при этом не от самих событий, а от их интерпретации. Правильно истолковывать случившееся и вовремя отбрасывать лишние эмоции – целая наука. И ей можно овладеть, уверен голландский доктор Рой Мартина, автор книги «Искусство эмоционального баланса» – бестселлера научно-популярной литературы.

Сила негативных эмоций так велика, что способна не только испортить настроение, но и привести к разрушениям. Уже припоминаете что-нибудь из жизни? Например, битую посуду или сломанные в порыве гнева вещи? Но снесенную крышу дома можно починить, разбитую машину – заменить, даже уничтоженный ценный китайский фарфор династии Мин – простить себе, наконец. Но вот как совладать с затаившейся обидой, страхом, гневом и постоянными стрессами ?

Искусство анализировать

Метод эмоционального баланса состоит из трех упражнений, с помощью которых можно победить фобии и стрессы. «В моей практике тысячи примеров, когда люди, использовавшие этот метод, в корне изменяли свою жизнь: становились более энергичными, избавлялись от стрессов, лучше спали, приводили вес в норму, чувствовали себя сильнее, активнее и радостнее», – говорит доктор Рой Мартина .

Что для этого необходимо? Каждый день по собственному желанию проводить 5 минут перед сном и 5 минут после пробуждения утром наедине с собой, в размышлениях о себе, о своих внутренних ощущениях. Результаты будут заметны: вы станете сладко спать, а просыпаться – расслабленными и отдохнувшими, в отличном настроении духа.

Метод эмоционального баланса

Каждый раз вечером, перед тем как лечь спать, вспомните свой день.

Затем спросите себя, как именно следует думать и как себя вести, чтобы данные ситуации не затрагивали вашу зону комфорта .

Затем еще раз вызовите в воображении стрессовую ситуацию, только теперь позвольте себе расслабиться и чувствовать себя комфортно.

Анализируя таким образом стрессовые ситуации, можно очень эффективно бороться с их неприятными последствиями. Через несколько недель ваши тело и нервная система будут запрограммированы на иное восприятие стрессов.

Эту технику можно также использовать для будущих событий .

Например, если вам предстоит экзамен или сложный разговор с начальником, представьте самый худший сценарий этой ситуации, обратите внимание на то, что вы при этом чувствуете. Затем представьте, что данная ситуация не влияет на вашу зону комфорта, вы чувствуете себя расслабленным и счастливым. Вот увидите – переживая эту неприятную ситуацию наяву, вы не испытаете отрицательных эмоций.

На собственном опыте

Доктор Рой Мартина одним из самых эффективных средств борьбы с депрессиями считает спорт: «Физические нагрузки способствуют выработке эндорфинов («гормоны счастья»), которые поступают в головной мозг и помогают противостоять стрессам. Спортом можно заниматься в компании друзей или с тренером. Я бы даже рекомендовал делать это в компании, так сложнее увильнуть от занятий».

45 минут ежедневных занятий спортом гарантированно избавят вас от депрессии без использования каких-либо лекарств.

Пит говорит, что помнит все, что написал, как будто это было пять минут назад. В ту ночь он набрал послание своей девушке буквально на одном дыхании: «Ники, я думаю, это доказывает, какой человек ты есть на самом деле. Надеюсь, что больше никогда тебя не увижу. Не представляю, как я мог встречаться с такой дешевкой. Видимо, я сделал правильный выбор, когда отфутболил тебя.

Веселись со своим новым парнем-бедолагой, неважно, кто он. Я найду себе не такую тупую и не такую жирную, как ты. Ты нужна мне так же, как дыра в голове". Пит нажал на кнопку "Отправить" и его жизнь навсегда изменилась.

Когда в ходу были почтовые голуби, вернуть письмо было проще простого. Современные технологии же иногда оказываются врагом, а не другом, особенно в сочетании с алкоголем и эмоциональным потрясением. "Этим письмом я не просто сжег все мосты - я взорвал их и сравнял с землей, - рассказывает Пит. - И, к сожалению, получателем была первая женщина, которую я полюбил. Я уже не верну ту, с которой хотел бы провести всю оставшуюся жизнь.

С Ники мы познакомились в январе 2003 года. Она была умной, смешной, элегантной, не витала в облаках и обладала потрясающей фигурой. Увидев ее впервые, я был просто поражен. Следующие несколько месяцев были идиллическими. Мы катались по всему Лондону, отдыхали в ее саду за поздним завтраком и пили вино на солнце. Она была прекрасна. Ее друзья полюбили меня, мои - ее, а сам я уже строил планы на будущее. В любви я признался ей через три месяца после знакомства. Она была не первой девушкой, которой я сказал эти три слова, но она стала первой, кто действительно показал мне, что значит любить кого-то. И я сам все испортил.

Мы поехали в короткий отпуск в Барселону, и Ники разочаровала меня - она хотела ходить по художественным галереям, тогда как я был вполне счастлив, потягивая вино и поедая тапас. Конечно, можно было найти компромисс, но меня нельзя назвать чувствительным человеком.

Спустя полгода я решил закончить эти отношения. Мы оба плакали - возможно, я уже тогда осознавал, какую ошибку сделал. В течение следующих нескольких недель нам случалось провести ночь вместе, но официально мы уже не были парой. Я подумал, что должен снова пожить жизнью холостяка, но рядом со мной все равно была Ники. Образно говоря, я хотел, чтобы у меня был торт, и при этом пробовать и другие торты. Несмотря на то, что я вел себя эгоистично, я был уверен, что всегда смогу возобновить наши с Ники отношения с того места, где мы остановились.

А потом произошло самое страшное. Как-то после вечеринки с коллегами, уже пьяный, я решил не ехать домой, а нанести ей визит. Я понял, что что-то не так, сразу же, как только она открыла дверь. Она не разрешила мне войти, сказав, что у нее дома мужчина. Я развернулся, сел в такси и уехал. Как она могла! Как она посмела найти кого-то другого, быть с кем-то, кроме меня! И как она могла отказаться от нашего договора "быть вместе, но не единым целым"?

Домой я вернулся полным обиды и злобы, которые просто необходимо было выплеснуть. Я сразу сел за компьютер и набрал свое полное яда послание, намереваясь доказать Ники, что она мне не нужна. Я любил ее всем сердцем, но был слишком глуп, чтобы понять это. Она была безупречна.

На следующее утро я знал, что сделал что-то ужасное, но понятия не имел, как это скажется на моей дальнейшей жизни. Я хочу стать живым предостережением об опасности написания писем по пьяни. Было бы разумно отправить ей другое письмо - с извинениями и объяснением, почему я так обозлился. Но я этого не сделал. Я просто оставил все, как есть.

К тому моменту, когда Ники ответила - четыре дня спустя - меня переполняла такая ненависть к самому себе, что я даже не мог заставить себя прочитать ее письмо. Я просто нажал кнопку "Удалить". Однако удалить мысли о ней я не мог. Следующие несколько лет я убеждался в том, какую глупость сделал. У меня были девушки, однако они и в подметки ей не годились.

Когда я завел себе аккаунт на Facebook, она стала первой, кого я нашел. Ники по-прежнему была прекрасна. Извиняться через четыре с половиной года поздновато, однако я послал ей свои самые искренние сожаления по поводу тогдашней выходки, написал, что не проходило и дня чтобы я не думал о ней, и что я был бы безмерно благодарен, если бы она нашла в себе силы простить меня.

Наверное, почти каждый из нас оказывался в такой ситуации: вы гуляете на площадке или в парке, зашли в кафе или пригласили к себе гостей, все идет замечательно, как вдруг чужой ребенок начинает плохо себя вести. Настолько плохо, что вы просто чувствуете, что должны что-то предпринять. Но многие не знают, как грамотно повести себя в этой ситуации, что сделать и что сказать так, чтобы не возникло конфликта.

Единого ответа на эти вопросы нет, поскольку каждая ситуация индивидуальна. Ваше поведение будет обусловлено возрастом детей, обстановкой, кроме того, если это ребенок ваших знакомых, это одно, если это дети совершенно посторонних людей, то это другое. Предлагаем вам статью на эту тему, в которую включены советы других родителей по практическому решению подобных проблем.

Итак, рассмотрим сначала ситуацию с детьми ваших знакомых. Стандартная картина: к вам приехали гости со своим ребенком, и в какой-то момент дитя выходит из-под контроля, не слушает родителей либо родители по каким-то причинам не реагируют на плохое поведение своего ребенка. Здесь у вас преимущество, поскольку вы находитесь в своем доме, вы здесь хозяин и диктуете правила поведения. Очень часто дети начинают хулиганить от элементарной скуки. Это бывает, когда взрослые заняты болтовней, а развлечения для малышей не продумали. Поэтому надо заранее заготовить настольные игры, воздушные шарики, фломастеры и бумагу, чтобы вовремя подсунуть их детям.

К нам часто приезжают друзья с детьми. По опыту я могу сказать, что детей надо держать под контролем, иначе они очень быстро устраивают в доме бедлам, поэтому я заранее готовлю отдельную программу развлечений для детей. Помогает мне в этом наша старшая дочь. Когда наступает час Х, то она уводит детей в другую комнату и там занимается с ними, проводит конкурсы и игры или просто усаживает рисовать. Таким образом, и родители имеют возможность отдохнуть, и наш дом после гостей не превращается в территорию вселенского хаоса, и дети довольны.

Если ребенок делает что-то не то, вы можете, не дожидаясь родителей в мягкой форме без возмущения в голосе сказать, что в вашем доме так не делают. Совсем необязательно обрушиваться с нотацией по поводу неподобающего поведения, нотации, кстати, самый верный способ достичь непослушания. Можно спокойным тоном сказать: «Милый, давай снимем обувь, а то мы на этом диване спим, и нам будет неприятно, если он станет грязным». Возможен и такой вариант «укрощения строптивого»:

Однажды к нам в гости приехали знакомые с полуторагодовалым сыном. Мы в то время завели котенка, который был еще мал и слаб. И вот сын гостей хватает котенка и со всего маха бросает его об пол. Мы сидим, ждем, что родители вмешаются. Но те благодушно посмотрели и ничего ему не сказали. Тут ребенок берет котенка опять и снова кидает его об пол. Я поняла, что животное надо спасать, просто встала, забрала котенка и заперла его в комнате, а ребенку дала мягкую игрушку со словами: «Вот этого можно швырять, как хочется, а Кузю нам жалко».

Однако нередки случаи, когда родители обижаются на подобное вмешательство в процесс воспитания их ребенка. И тут уже ваши действия будут зависеть от их реакции. Если они нормально восприняли замечание и поддержали вас, значит, все хорошо. Если же обиделись, то есть смысл подумать над тем, а стоит ли приглашать их еще раз.

Совсем другое дело — конфликтные ситуации в общественных местах, где рядом оказываются люди, большей часть не знакомые друг с другом. Например, довольно частое место провокационных событий — общественная детская площадка. К мирно играющим детям может присоединиться агрессивный ребенок, который будет отнимать у всех игрушки, толкаться, плеваться, обзываться. Если взрослый, который вышел с ним на прогулку, не реагирует, то в первую очередь стоит обратиться к нему с просьбой успокоить ребенка. Может оказаться, что у ребенка проблемы с психикой или с нервной системой, поэтому он так себя ведет. Если сопровождающий пояснит это, то вам останется либо терпеть, либо удалиться. Но есть родители, которые считают, что детям нельзя ничего запрещать, это, дескать, ограничивает их развитие. Такие дети совершенно безнаказанно могут бить других детей, отнимать у них игрушки, кидаться песком, родители же благодушно наблюдают за «неограниченным развитием» своего чада. Мы можем привести прекрасный пример с такого рода поведением родителей и реакцией окружающих:

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребенка по системе «Эйзера», это когда ребенку все разрешают. Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали…», — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

Как правило, их вселенское спокойствие заканчивается тогда, когда кто-то из присутствующих детей начинает бить их ребенка и отнимать игрушки у него.

Другая вариация на тему: телефонная мама. Она вроде как гуляет с ребенком, но совершенно не обращает внимания на то, чем он занят — все время висит на телефоне. В такой ситуации следует подойти к матери и потребовать, чтобы она занялась ребенком. Если матери нет, ребенок гуляет один, или мать не обращает внимания на ваши требования, то можно сделать замечание хулигану, но без оскорблений. Достаточно просто сказать, что так делать нельзя.

Мы часто гуляем с сыном на площадке. Детей там много, самых разных, и иногда возникают ситуации, когда чей-то ребенок начинает обижать других детей, а мать не реагирует, разговаривает по телефону. В таких случаях я беру ее ребенка за руку, подвожу к ней и громко, чтобы слышали другие родители, говорю: «Девушка, следите за своим ребенком!» Срабатывает всегда.

Но какая бы ситуация не сложилась, вы должны помнить, что конфликты необходимо решать исключительно с родителями хулигана и исключительно в рамках закона. Чего вы не должны делать: ругать чужого ребенка, называть его ругательными словами и тем более шлепать или применять любое другое физическое наказание, как бы не чесались руки наподдать обидчику. Наказывать ребенка могут только те лица, кто сопровождает его на прогулке. Ваши же действия могут быть расценены как насилие и может дойти до очень серьезных разборок вплоть до вызова полиции.

Азбука воспитания

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 42 года, единственному сыну 19 лет. Живем с ним вдвоем, с бывшим мужем развелись давно, 15 лет назад. С детства у сына был непростой характер, очень упрямый, капризный, но в целом общий язык я с ним находила. До 14-15 лет с ним можно было как-то договориться, хотя и тогда он любил одни удовольствия, не хотел особо учиться, ничего не читал, интересы - бесконечные гулянки с друзьями и компьютерные игрушки. Конечно, проблема возникла не на пустом месте, его всегда интересовали только друзья-приятели, со мной он не любил куда-то ходить, гулять, хотя дома мы с ним общались, обсуждали какие-то его дела. Примерно с 16 лет все стало резко меняться, он начал гулять допоздна, мог ночью прийти, в ответ на мои замечания начал не просто грубить, а открыто меня оскорблять, курить, выпивать. Из института вылетел за неуспеваемость, какое-то время болтался не у дел. Я все-таки убедила его пойти до армии поработать, он устроился грузчиком в продуктовый магазин, но не знаю, сколько его работа продлиться. Самое страшное - я стала для него не матерью, а врагом. разговаривать нормально с ним вообще невозможно. В ответ один мат и оскорбления, а то и угрозы в мой адрес. У нас однокомнатная квартира, поэтому особо никуда не уйдешь. Год назад я даже к участковому ходила, потому что родной сын угрожал мне физической расправой. Сейчас с кулаками на меня не кидается, но мат и оскорбления в свой адрес я постоянно слышу. Я постоянно с его точки зрения не то говорю, не так себя веду, постоянно мне указывает на физические недостатки. То есть жизнь мне стала совсем не радость, родной сын стал чужим человеком, взаимопонимание отсутствует вообще. Я его часто прощала (в этом моя ошибка) и все начиналось вскоре вновь. Старается уйти из дома и как можно дольше не возвращаться. Я не знаю, как быть в этой ситуации, но сейчас я на грани того, чтобы навсегда вычеркнуть своего сына из своей жизни.

Здравствуйте, Валерия! Сейчас такого рода проблемы стали, к сожалению, довольно распространены - незрелость личности! и это не просто свойство личности, а уже личностная особенность (которое может классифицироваться как растройство личности) - незрелое расстройство у инфантильной личности - однако это может диагностировать только врач-психиатр! и только на приеме! Характеризуется это как раз в том, что человек социально дезадаптируется (не учитсья, не работает), не видит реальных последствий своего поведения и жизненных перспектив! также человек характеризуется слабоволием, комформностью (подвержен влиянию со стороны), зависимостями (игровые, наркотические, алкогольные) - далее появляются уже и асоциальные тепденции - реальные угрозы, агрессия и т.д. - человек не может оценить к чему на самом деле может привести его поведение. Также вопрос в армии - в 16 лет подростки приходят в военкомат на приписку, а уже позже к возрасту к поступлению на службу они ещё раз проходят комиссию и могут быть направлены на дополнительное обследование (однако не всегда людей которым нужно обследование до него доходят - в силу определенных обстоятельств) и к сожалению раньше их не назначают, т.к. они ещё несовершенолетние и диагностировать расстройство нельзя! Вам нужно обратиться в ПНД по месту жительства, чтобы его осмотрел врач и смог поставить точный диагноз - только на прием надо прийти совместно - и Вы и сын! Если хотите смогу Вам дать координаты врача-психиатра (сотрудник НИИ психиатрии, канд. наук), сможете обратиться к нему частным образом!

Одажды к Хинг Ши пришёл человек, который был расстроен тем, что его друг начал его избегать. Он спросил:
- Учитель, мой друг меня избегает, я думаю, что ему наскучило моё общество. Как мне поступить?
- А ты считаешь себя до сих пор его другом, - спросил Хинг Ши.
- Конечно, - ответил мужчина.
- Тогда подойти к нему и спроси прямо о причине его поведения - посоветовал мудрец, - и если увидишь в его словах или глазах, что ты действительно ему наскучил, то лучшее, что ты можешь сделать как друг - освободить его от необходимости избегать тебя, - уйти первым и не искать с ним встреч.

А если он захочет вернуться, что лучшее, как друг, смогу я сделать?

Не держать обиды, - сказал Хинг Ши.

Валерия, вычеркивание а) нереально б) приведет к еще более печальным результатам. Как только кого-то вычеркиваете - он "выпячивается" в ком-то из близких (сын, например, вместо папы).

Почитайте как чужой текст: "проблема возникла не на пустом месте, его всегда интересовали только друзья-приятели, со мной он не любил куда-то ходить, гулять, хотя дома мы с ним общались, обсуждали какие-то его дела... стало резко меняться, он начал гулять допоздна, мог ночью прийти, в ответ на мои замечания начал не просто грубить, а открыто меня оскорблять, курить, выпивать"... Это - описание отношений "мужчина-женщина" или "мама-сын"? Скорее - первое.

Как у Вас складывается своя личная жизнь? Вы развелись в 27 лет (42-15). Причины не вступления в новые отношения какова? Чьи "отрицательные" (?) качества в сыне Вы видите, перечислили их в письме? Его отца? Да, в нем половина - от его родного папы. Как у них складываются отношения? Для парня очень важен образец мужского поведения (родной папа - лучший!). Его поведение - реакция на что-то, а определить можно только при очной встрече. По-другому сложно - скрыто многое. Если надумаете, обращайтесь. Информация о методе семейной терапии - на моей страничке. Удачи!

Здравствуйте, Валерия!

Судя по Вашему письму, проблеме с сыном уже не один год. Как известно, чем дальше, тем сложнее ситуация поддается разрешению.

Однако, не стоит опускать руки. Ваши отношения с сыном - это продукт, созданный Вами обоими. А значит, изменив свой вклад, Вы можете изменить ситуацию.
Безусловно, это большой труд, но это возможно.

ДЛя того, чтобы понять каков Ваш вклад в сложившуюся ситуацию, я Вам рекомендую очную консультацию. Ведь не всегда то, что лежит на поверхности - это то, что мы ищем. Я думаю, если бы Вы знали, что менять, Вы бы давно уже это сделали. Ведь он Ваш родной сын! И я не сомневаюсь, что за Вашей болью и обидой лежит безграничная любовь !

Буду рада помочь Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Валерия! Три проблемы обращают на себя внимание.

1. Неясно, насколько Вы удовлетворны своей жизнью, что есть в ней кроме отношений с сыном, на что Вы можете опираться. Потому что, если сын - единственный свет в окошке, Вы теряете необходимую свободу и уверенность, не заботясь о себе и не уважая свои потребности Вы позволяете сыну не уважать Вас и с Вами не считаться.

2. Насколько Вы позволяете сыну самому определять свою жизнь и самому справляться с возникающими трудностями, с последствиями своих действий. Потому что если Вы ограждаете, направляете и пытаетесь его контролировать, воспитывать, учить, он никогда не повзрослеет.

3. Насколько Вы заботитесь об отношениях с сыном, о взаимном уважении, приязни и любви . Потому что, похоже, сыну так плохо дома, что он старается при первой возможности сбежать.