При помощи этого теста вы сможете определить, на что именно похож больше ваш брак – на темный тупик или же простое дружелюбное сосуществование. Возможно, вам уже пора изучать Гражданский кодекс на предмет того, каким образом происходит расторжение брака или, возможно, на данный момент вполне достаточно будет просто обратиться к семейному психологу.
Не забывайте о том, что безупречных браков не существует, но в некоторых создаются такие ситуации, когда еще не поздно заняться своими ошибками и вернуть в семью близость и взаимопонимание. При помощи нашего теста вы сможете понять, насколько крепкими являются ваши отношения, но для того, чтобы в конечном итоге действительно получить достоверный результат, всегда старайтесь отвечать только искренне и честно, а не пытаться выдавать желаемое за реальность. Данный тест предлагает вам представить себя в нескольких ситуациях, в которых вы могли даже никогда не бывать, но вам нужно предельно ясно представить, что на данный момент с вами это происходит, и понять, каким образом вы бы поступили в подобной обстановке. Старайтесь выбирать такой вариант поведения, который ближе всех к тому, каким образом могли бы поступить вы или ваш супруг.
Пройти онлайн тест на развод
1. Считаете ли вы, что с некоторых пор работа захватывает вас все больше и больше?
2. Часто ли в вашей семье возникают ссоры и споры по поводу воспитания детей?
3. Не кажется ли вам, что вы стали чаще пользоваться успокоительными средствами?
4. Вызывают ли у вас раздражение постоянные жалобы партнера на плохие сон, аппетит, самочувствие и так далее?
5. Чувствуете ли вы дискомфорт, когда вам определенно нечего сказать друг другу?
6. Считаете ли вы возможным сочетание интенсивного и плодотворного труда с легкостью общения в семье?
7. Согласны ли вы с тем, что равноправие женщин и мужчин – дикое измышление феминисток-суфражисток?
8. Не кажется ли вам, что институт семьи и брака предполагает полную загруженность домашними делами исключительно женской половины и только частичную занятость – мужской?
9. Предпочитаете ли вы смотреть телевизор вечером, во время ужина?
10. Вы твердо уверены в том, что ваш партнер бездумно балует ребенка и потворствует ему во всем?
11. Не кажется ли вам, что внутрисемейный климат значит для вас столько же, сколько и успехи на службе?
12. Не потеряли ли для вас прелесть и ощущение новизны сексуальные отношения с партнером?
13. Вы уверены в том, что в хорошей семье не должно быть конфликтов?
14. Не кажется ли вам, что после каждой ссоры пропасть между вами становится все глубже?
15. Существует ли чудодейственный рецепт семейного счастья?
16. Согласны ли вы с утверждением, что любовь – это постоянная борьба?
17. Вы убеждены в том, что вкладываете душу в супружеские отношения и делаете все от вас зависящее, чтобы они стали еще прочнее?
18. Обратитесь ли вы к психологу, если заметите, что с некоторых пор отдаляетесь друг от друга все дальше и дальше?
19. Согласны ли вы с тем, что супружество – это умение не только говорить, но и слушать?
20. Согласны ли вы с тем, что лучше вовремя развестись, чем влачить нудное сосуществование под одной крышей с нелюбимым человеком?
21. Согласны ли вы с тем, что хотя бы месяц в году супругам лучше проводить раздельно?
22. Вы с легкостью передоверяете ведение материальных дел семьи партнеру?
23. Если ребенок ушел гулять, а вы остались дома одни, часто ли вы проводите время в молчании?
24. Вы с удовольствием смеетесь над неоднократно слышанным анекдотом в дружеской компании?
25. Вас по-прежнему волнуют милые любовные игры?
26. Не кажется ли вам, что ваши отношения улучшаются после долгого отсутствия одного из супругов, например, в командировке?
27. Умеете ли вы избегать тем, которые заведомо неинтересны или раздражают вашего партнера?
28. Вы испытываете к своему партнеру скорее родительские чувства, чем супружеские?
29. Ваш партнер – скорее «кошелек» и гарантия определенного жизненного уровня, чем «подушка», на которой можно всласть выплакаться и отдохнуть?
30. Вы всегда замечаете и цените усилия партнера, направленные на сохранение брачного союза?
31. Не кажется ли вам, что с некоторых пор вы стали уделять больше внимания своему внешнему виду?
32. Стараетесь ли вы не вспоминать прошлых переживаний и волнений?
33. Не кажется ли вам, что ваша жена не должна ходить на работу?
39. Согласны ли вы с тем, что бывают удачные браки, но никогда – чудесные?
40. Вы убеждены в том, что лучше и не пытаться заранее планировать что-либо из-за безалаберности вашего партнера?
Стабильность вашего брака оценивается как высокая. Вы отлично подходите друг к другу и вашему согласию в семье можно только позавидовать. Молодцы, продолжайте в том же духе!
Ваш брак переживает кризис. Это совершенно не значит, что вы друг другу не подходите. Однако перед вами стоит ряд важных проблем, требующих совместного разрешения.
Стабильность вашего брака оценивается как очень низкая. Вас уже давно и серьёзно не устраивает супруг(а) и от прежнего взаимопонимания не осталось и следа. Пора предпринимать решительные шаги.
У вас крайне высока вероятность развода. Вам уже давно некомфортно друг с другом. Понимание и взаимоуважение — это не про вас. Кстати, почему вы до сих пор вместе?
Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей , дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное (чем скорее, тем лучше) родителем, ушедшим из семьи, регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.
Родителю-одиночке полезно до конца осознать совершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом. Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно. Это может привести к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Дополнительная эмоциональная травма совершенно нежелательна. Родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, предложив детям ответить три простых вопроса:
1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?
2. На что ты теперь надеешься?
3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?
Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться.
Детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:
1. Чего он боится больше всего на свете?
2. Что сделала мама неправильно?
3. Что сделал папа неправильно?
4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?
5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?
6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?
7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?
8. Можете ли Вы быть лучшей мамой?
9. Есть ли такая же возможность у отца?
10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?
11. За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?
12. Плачет ли ребенок, когда он один?
13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?
У Вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, путь это не будет похоже на отчет ребенка перед вами. Вместе с тем Вам следует знать и помнить несколько простых правил, которые помогут Вам и Вашему ребенку быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.
1. Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.
2. Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.
3. Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам; тем более, что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.
4. С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к Вам. Подростку можно сказать больше, однако не следует вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.
5. Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.
6. Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете Вы – мама ребенка, так как он будет продолжать жить с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие будет утеряно.
7. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно.
8. О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.
9. Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.
10. Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:
· Нельзя обвинять во всем супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
· Нельзя обвинять в происходящем других родственников.
· Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.
11. Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому пусть лучше будет так, как есть.
12. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.
13. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.
14. Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, а Вы только усилите это ощущение.
15. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от Вас.
16. Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с Вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат Вам свою помощь, и Вы будете принимать ее гораздо чаще, чем Вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить Вас из себя.
17. Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.
18. И все же самое главное, что нужно сделать, - это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить недостающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью, и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от Вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее Вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца Ваш ребенок.
19. Если Вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.
20. Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с Вами.
Возможно, в настоящий момент в душе Ваших детей идет борьба между обидой на отца и любовью к нему. Вам кажется, обида столь глубока, что любовь не может победить? Не будьте столь самоуверенны, не думайте, что лучше знаете чувства своих детей. Стоит проверить их, применив следующий психологический тест «Плохой муж или хороший отец?»
Вначале ответьте сами на вопросы «взрослого» варианта, затем предложите ответить своему ребенку-подростку. Если Ваш ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы самому отвечать на вопросы, то опросите его мягким и спокойным голосом, не подсказывая ему желаемых ответов. Это можно сделать в форме обычной беседы, во время которой Вы просто последовательно задаете ребенку вопросы. На вопросы нужно отвечать «да» или «нет». Просуммируйте положительные ответы – отдельно собственные и по результатам ребенка. Сравните их.
Если ответы совпадают или разница между ними не превышает 5 баллов, значит, Вы хорошо чувствуете настроение своего ребенка и у Вас нет противоречий в отношении к отцу. Если результаты ребенка ниже Ваших больше чем на 5 баллов – отец для ребенка значит мало; развод можно пережить, но поневоле задумаешься, а как на самом деле он относится к матери? Если результаты ребенка выше Ваших больше чем на 5 баллов – значит, Вы недооцениваете его привязанности к отцу, и к его мнению тем более стоит прислушаться.
Очень интересно предложить этот тест детям, если их в семье несколько: результаты многое откроют для Вас в семейных отношениях.
| Тест для мамы | Тест для ребенка |
| 1. Считаете ли Вы, что Ваш ребенок любит проводить время с отцом? | 1. Любишь ли ты бывать с папой? |
| 2. Рассказывает ли Ваш ребенок об отце своим друзьям? | 2. Рассказываешь ли ты своим друзьям о папе? |
| 3. Нравится ли Вашему ребенку ходить вместе с отцом в гости, поход, театр, гулять и т.д.? | 3. Нравится ли тебе ходить вместе с папой в гости, поход, театр, гулять и т.д.? |
| 4. Считает ли Вы, что Вашему ребенку нравится что-нибудь делать вместе с отцом (мастерить, ремонтировать, помогать Вам)? | 4. Нравится ли тебе что-либо делать вместе с отцом (мастерить, ремонтировать, помогать маме)? |
| 5. Считаете ли Вы, что Ваш ребенок гордится своим отцом? | 5. Ты гордишься своим папой? |
| 6. Считаете ли Вы, что ребенку нравится, когда отец ему что-либо объясняет, учит чему-либо? | 6. Нравится ли тебе, когда папа что-нибудь тебе объясняет, учит чему-либо? |
| 7. Разговаривает ли отец с ребенком о его делах и друзьях? | 7. Разговаривает ли папа с тобой о твоих делах и друзьях? |
| 8. Часто ли хвалит отец ребенка? | 8. Часто ли тебя хвалит папа? |
| 9. Справедливо ли наказывает отец ребенка? | 9. Справедливо ли тебя папа наказывает? |
| 10. Любит ли приласкаться Ваш ребенок к отцу (обнять, поцеловать)? | 10. Ты любишь приласкаться к папе (обнять, поцеловать)? |
| 11. Считаете ли Вы, что отец строг с ребенком? | 11. Как, по-твоему, папа строгий? |
| 12. Часто ли Ваш ребенок обижается на отца? | 12. Ты часто обижаешься на папу? |
| 13. Как, по-вашему, обращает ли отец внимание на внешний вид ребенка? | 13. Папа обращает внимание на твой внешний вид? |
| 14. Считаете ли Вы, что отец хочет быть примером для Вашего ребенка? | 14. Хочет ли папа быть примером для тебя? |
| 15. Считаете ли Вы, что отец приветлив и внимателен к ребенку? | 15. Твой папа приветлив и внимателен к тебе? |
Особенно тяжело переживают переход к жизни в неполной семье подростки. Когда в душе подростка зарождается острая тоска по романтической любви, он неожиданно сталкивается с ее непостоянством. Юношеская любовь трепетна и пуглива, ее легко разрушить, отвергнув или оскорбив. Развод родителей, пришедшийся на такой период, рождает тревожность. Если родители разлюбили друг друга, значит, любовь вообще не вечна? Почему проходит любовь? Что убивает ее? Если терять любовь так больно, может быть, лучше совсем не пускать ее в свою душу и тем самым избежать травмы? Разрушеный брак родителей приносит подростку сильное разочарование в жизни.
Иногда подростки совсем отрицают любовь только из-за развода родителей. Боясь хрупкости этого чувства, они могут избегать близких отношений и обязательств, их связи с людьми очень поверхностны, они опасаются рисковать, предпочитая большие компании интимному общению. Некоторые подростки вступают только в стабильные и безопасные в эмоциональном плане отношения.
Развод является причиной возникновения большого количества проблем, которые придется решать бывшим супругам: проживание, воспитание и содержание общих детей. Одного из родителей лишают возможности жить вместе с детьми, но позволяют видеться и принимать участие в дальнейшем воспитании. Даже если все произошло без обид и серьезных ссор, остается обида. Как будут вести себя оставшиеся между папой и мамой дети?
Как родителям общаться с ребенком?
Родители обязаны разобраться в своих отношениях с малышом, продумать свое поведение таким образом, чтобы хоть немного смягчить получаемый им стресс. Все усилия следует направить так, чтобы минимально травмировать детей. Манера поведения разведенных родителей напрямую зависит от некоторых причин:
- возраст ребенка;
- взаимоотношения в семье до развода.
Оба родителя должны проводить с ребенком столько же времени, как раньше. Следует постоянно объяснять ему тот факт, что любовь папы и мамы не стала меньше. Быстро понимает чувство родительской вины ребенок после разводя родителей, психология его изменяется, он начинают пользоваться создавшимся положением.
Если ситуация выходит из-под контроля, нужно немедленно обратиться к специалисту по психологии.
Что думает кроха о разводе?
Дети реагируют на развод родителей по-разному в зависимости от пола. Девочки в силу своей более устойчивой жизненной позиции стараются скрывать собственные переживания. Проявлением реакции на расставание папы и мамы могут быть неожиданная депрессия либо сильная раздражительность. Ребенок стремится всеми возможными способами привлечь внимание обоих родителей, получить от них подтверждение в родительской любви.
Мальчики, наоборот, всеми силами стремятся провоцировать ссоры с родителями, их агрессивность постепенно возрастает, принимая различные формы:
- поломка игрушек;
- молчание;
- побеги из дома.
Во избежание подобных проблем родителям необходимо тщательно обсудить сложившуюся ситуацию вместе с детьми, объяснить им все возникшие вопросы и помочь приспособиться к данной проблеме.
Когда рассказать о новом муже или жене?
От вероятного стресса ребенка может спасти надлежащее отношение живущего с ним родителя и других взрослых: бабушек, дедушек и других родственников. Поведение взрослого поколения, наглядно демонстрирующего уважение к обоим родителям, помогут ребенку сохранить уважение к ним. Если завести новую семью решил тот из родителей, с которым живет ребенок, следует проявить сдержанность и не спешить объявлять о новом папе или маме.
Необходимо постепенно добиться дружеских отношений между детьми и их будущими родственниками. Проще это сделать, если ребенку еще не исполнилось 5 лет. Дети в любом возрасте чувствуют фальшивое отношение.
Одновременно они тянутся к тем, кто относится к ним с искренностью и неподдельной добротой. Новая семья должна окружить ребенка любовью и настоящей заботой.
Как не вырастить манипулятора?
Дети после развода родителей очень быстро понимают преимущества создавшегося положения и начинают манипулировать своими родителями, требуя для себя привилегий. Для того, чтобы этого не происходило, следует серьезно обсудить данную проблему и выработать единую тактику:
- что позволять;
- что не позволять;
- что хорошо;
- что плохо.
Если родители не придут к единому мнению по вопросам противоречий, из общего ребенка вырастет человек, который будет способен манипулировать другими людьми в своих целях.
При возникновении спорных ситуаций необходимо проводить переговоры, в которых будут принимать участие все члены бывшей семьи.
Не следует наказывать ребенка за проявление своего недовольства сложившейся ситуацией, необходимо поговорить с ним, добиться его понимания в том, что папа и мама до сих пор любят его.
Нужно почаще разговаривать с детьми, выслушивая их мнение без обсуждений, не навязывая свое.
Можно отвлекать детей спортивными играми, отдать их в спортивную секцию, придумать походы или просто почаще гулять. Хорошие результаты дает увлечение изобразительным искусством. Можно предлагать ребенку рисовать свою семью, расспрашивать о том, что изображено. Но не следует навязывать ему собственное мнение.
Заключение
После развода папа и мама живут раздельно, в обоих случаях рано или поздно образуются новые семьи. И в этих семьях могут быть еще дети. Нужно помнить, что родители все равно остаются родителями. Но при этом для мира и уюта в новой семье следует относиться к малышу от первого брака как к собственному, с любовью и нежностью.
Видео: Что чувствует ребенок после развода родителей?
Необходимо воспитывать детей от обоих браков одинаково, постоянно напоминая им, что они родственники и должны дружить. Ни в коем случае нельзя делить детей на своих и чужих. Если в новых семьях удастся прийти к консенсусу, отбросить личные причуды и ложную гордость - дети будут обязательно счастливы.
Аннотации не найдено
Главы/Параграфы
Глава 1. Как развод сказывается на детях
Развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И при том, что у всех семей разные истории, если вы спросите людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно так же было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое!»
Дело в том, что развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Все без исключения члены семьи, в том числе и человек, проявивший инициативу и ушедший из семьи, испытывают сильные и разнообразные чувства: гнев, вину, обиду, страх, печаль, тоску, отчаяние… При этом сильнее всего, как правило, оказываются травмированы дети, хотя в разном возрасте они реагируют на ситуацию развода по-разному.
Глава 4. Практические материалы для работы с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода
Работа с д ошкольниками и детьми младшего школьного возраста
Распад семьи и напряженность отношений между родителями, как правило, сильно травмируют ребенка. Злость, уныние и растерянность — основные эмоции, которые обычно испытывают дети в этот период.
Раздел 1. СЕМЬЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА
Глава 1. Как развод сказывается на детях
Возрастные особенности реагирования детей на развод
Поведенческие реакции детей на ситуацию развода
Переживание утраты в ситуации развода
Глава 2. Взаимоотношения в семье после развода
Как сказать ребенку о разводе
Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?
Бабушки и дедушки
Дети — мачеха — отчим
Дисциплина ребенка, которого воспитывают разведенные родители
Чему учит ребенка мама, а чему папа
Вместо заключения, или Заглядывая в будущее
Раздел 2. ПРАКТИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ РАБОТЫ С ДЕТЬМИ И ВЗРОСЛЫМИ, ПЕРЕЖИВАЮЩИМИ СИТУАЦИЮ РАЗВОДА
Глава 3. Диагностика
Методика «Дополните предложения»
Тест «Сказка»
Исследование образа семьи
Диагностика самооценки (для детей 4—10 лет)
Глава 4. Коррекционная работа с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода
Работа с дошкольниками и младшими школьниками
Работа с подростками
Работа с семьей
Приложение 1. Русские народные сказки о мачехах и падчерицах
Приложение 2 . Правовые аспекты проблемы развода
Литература
Предисловие
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Л.Н.Толстой «Анна Каренина »
Человек существо социальное, он не может жить один. Во всяком случае, длительное время. Не случайно в человеческом сообществе существует СЕМЬЯ. Семь «Я», семя, сеять, — это емкое слово многозначно.
А что за ним? Муж и жена, отец и мать, дочка и сын, бабушки и дедушки, тети и дяди, племянники и племянницы и многочисленные близкие и дальние родственники — все это многообразие ролей и образов появляется в жизни человека, когда он вступает в брак. Два «чужих» человека становятся единым целым — новой семьей. У каждого за плечами множество поколений родственников, свои привычные устои, секреты, обычаи, правила и др.
Время идет, семья живет, растет, изменяется, взрослеет. Через какое-то время в ней появляется малыш, а вместе с ним появляются и новые отношения, новые проблемы, новые заботы, новые радости и неожиданности.
Безусловно, в каждой семье есть общие объединяющие цели, общая история радостей и счастья, но есть и свои подводные камни, внутренние конфликты, разногласия.
И иногда так происходит, что в какой-то час «Х» семья прекращает свое существование. И больше он не муж, а она не жена. Теперь они бывшие. Но дети — они бывшими быть не могут. Папа и мама всегда остаются родителями для ребенка, где бы и с кем бы они ни жили. Это относится и к бабушкам и дедушкам. И именно об этом пойдет речь в нашей книге.
Развод как социальная реальность появился в истории не так давно — в ХХ веке. Если раньше разводы и случались, то чаще всего они были связаны с тем, что женщина не могла дать мужу наследника. В конце XIX века развод стал возможен также при уличении одной из сторон в прелюбодеянии, но так как каждый брак заключался в церкви, то на расторжение брака требовалось дозволение Священного синода.
В XX веке в жизнь российского общества пришел гражданский брак, регистрируемый только органами власти, без участия церкви. Расторжение брака стало проще, а поводов для разводов больше.
В городской психологический центр «Детство», в котором мы работаем, регулярно поступают судебные определения, инициированные судьями или адвокатами сторон по делам, касающимся определения места жительства детей после развода и порядка их взаимодействия с одним из родителей. Работа с семьями, пережившими развод и не сумевшими мирно урегулировать взаимоотношения, показывает, что в таких случаях психологические проблемы существуют как у детей, так и у взрослых. В нашей книге рассматриваются содержание и формы работы с подобными проблемами. Первая часть содержит информацию, которая будет полезна не только специалистам-психологам, работающим с разводящимися семьями, но и мамам, папам, бабушкам, дедушкам, да и вообще — всем взрослым. Она касается психологических последствий развода для разных членов семьи. Вторая часть содержит описание практических материалов для работы с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода.
Надеемся, что наши находки помогут вам в работе!
РАБОТА ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА С РЕБЕНКОМ И СЕМЬЕЙ ПРИ РАЗВОДЕ:
Для исследования психоэмоционального состояния, особенностей личностной сферы и семейных предпочтений была составлена диагностическая программа из двух блоков
1 блок: методики, направленные на выявление психоэмоционального состояния и личностных особенностей детей, оказавшихся в ситуации развода родителей.
1.1. Цветовой тест М. Люшера.
Цель: диагностика нервно-психического состояния, выявление внутриличностных конфликтов.
1.2. «Несуществующее животное» М. З. Друкаревич.
Цель: выявление особенностей личности.
1.3. «Лесенка характера» Дембо - Рубинштейн.
Цель: исследование уровня самооценки.
2 блок: методики, направленные на выявление семейных предпочтений:
2.1. Кинетический рисунок семьи Бернс Р. С., Кауфман С. Х.
Цель: изучение особен-ностей восприятия ребенком семейных взаимоотношений.
2.2. Цветовой тест отношений М. Эткинда.
Цель: изучение эмоциональных компонентов отношений человека к значимым для него людям и отражающим как сознательный, так и неосознаваемый уровень этих отношений.
2.3. Проективная игра «Почта» (модификация теста Е. Антони и Е. Бине).
Цель: изучение эмоционального самочувствия ребенка в семье.
Этапы работы с ребенком и его семьей.
1.Первичная консультация:
- знакомство с родителем, выяснение причины обращения (запроса) на консультацию (без присутствия ребенка);
Знакомство с ребенком, установление контакта;
Диагностика психоэмоционального состояния и личностных особенностей ребенка (начальный этап обследования возможен в присутствии родителя). Примеч.: данная диагностика может быть проведена и на втором этапе работы с ребенком, если предварительный этап – знакомство и установление контакта - занял много времени. Однако рисуночные методики помимо своей диагностической цели способствуют установлению контакта с ребенком и вызывают интерес к взаимодействию.
2. Диагностика выявления семейных взаимоотношений и предпочтений членов семьи ребенком в форме индивидуального занятия с ним. На данном этапе работы присутствие родителя нежелательно, чтобы избежать влияния на ребенка при выполнении диагностических заданий, тем более что контакт с ребенком уже установлен на предыдущем этапе работы и тревога перед ситуацией занятия с психологом в определенной степени снята.
3. Консультация родителя по результатам диагностического обследования ребенка . На данном этапе работы психолог знакомит родителя с полученными результатами обследования ребенка, обозначает выявленные проблемы, обсуждает с родителем семейную ситуацию и ее влияние на ребенка, дает рекомендации по преодолению выявленных проблем.
Результаты исследования психоэмоциональных особенностей детей, переживших раз-вод в конфликтном и «благополучном» варианте, и сравнение этих особенностей показывают, что при «благополучном» разводе, когда родители за своими осложнившимися отношениями не забывали о присутствии ребенка в их жизни и заботились о его психологическом состоянии, дети более здоровы и личностно сохранны. Психоэмоциональное состояние и личностные особенности детей, оказавшихся вовлеченными в конфликт родителей, отличаются высоким уровнем напряженности, тревожности, у этих детей часто отмечается нарушение поведения в виде агрессивных реакций, а также наличие невротических реакций и вредных привычек.
Таким образом, можно сделать вывод о том, что последствия развода для ребенка будут менее травматичны, если родители учтут все обстоятельства, которые сказываются на психическом развитии ребенка в подобной ситуации.
