Должен ли ребенок делиться? Получать - отдавать - две стороны одной медали. Как применять сказки, чтобы научить делиться игрушками

«Я не жадина!» Как помочь ребенку научиться делиться. Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?

Если другой ребенок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:

Заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное («ой, какое у тебя платье красивое…»);

Предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую «дорогую сердцу» игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);

Вовлеките детей в совместную деятельность: «Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…»

Когда неловкая ситуация преодолена, ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.

Дома читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Если конфликт уже произошел:

Не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить;

Спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте «поле боя» после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме;

Если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.

Как помочь ребенку научиться делиться?

Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими. Можно вымуштровать ребенка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между эмоциями и действием.

Очень важен пример близких людей — мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке-соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) — ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а «обычное дело».

Поговорите с ребенком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т.д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые должны помочь).

Уже в 2 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).

Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.

Желательно, чтобы у ребенка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.

Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает) и др.

Приходилось ли вам смущаться на детской площадке от того, что ваш малыш жадничает, не хочет делиться своими игрушками или пытается силой отобрать свою игрушку, которую у него взял поиграть другой малыш? За поведение малыша порой бывает стыдно, но это нормальный этап его развития. Дети младше трех лет еще не умеют делиться. Давайте посмотрим, что нужно и можно сделать, чтобы научить ребенка делиться , и что делать не нужно.

Что к чему

Наблюдая за своим малышом, играющим в песочнице, вы, наверняка, заметили, что когда ему был год, ему было все равно, с чем играть: один совочек пропал, ну и ладно, мама предложила другой — он тоже хороший. А ближе к двум годам ситуация стала меняться: малыш уже хорошо стал помнить свои игрушки и не всегда был настроен их кому-либо давать, а были и такие игрушки — любимые, которые он не соглашался не отдавать ни за какие коврижки. Но при этом малышам ужасно нравятся чужие игрушки, их так хочется взять себе и потом тоже никому не отдавать. Вот и возникают в песочнице «недетские» конфликты.

Что же происходит? Давайте попробуем понять, что происходит в детском мире, и применим эти ситуации на наш взрослый мир, чтобы разобраться, как же нам лучше себя вести. После 2-х лет малыш начинает осознавать себя как личность, он начинает разделять свое «Я» и «остальной мир», поэтому и вещи делит на «свои» и «остальные». Очень часто любимую игрушку, любимую футболку или сандалики он считает частью его самого. Поэтому обегая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Вряд ли согласитесь отдать кому-то свою руку или ухо.

Поэтому период жадности бывает почти у всех детей в возрасте от 1,5 до 4 лет. Осознав понятие «мое», малыши постепенно осознают и, что такое «чужое».

Чтобы быть способным отдать другому что-то свое, малыш должен понять, что у него берут это не на совсем, а только на время. Понимание этого приходит к малышу в процессе совместной игры. Играя сначала рядом, а потом и вместе, малыш постепенно поймет, что делиться в чем-то выгодно: ведь играть вместе веселее и интереснее.

Также чтобы малыш осознанно стал делиться, нужно, чтобы он почувствовал, что делиться — это приятно, это радость и для того, с кем делятся, и для того, кто делится.

Опираясь на эти предпосылки, давайте сформулируем те несколько правил, которые не только позволят вам избежать серьезных конфликтов на почве детской жадности, но и постепенно научать малыша делиться.

Что делать не нужно?

Ваш малыш – уже личность, поэтому прежде чем в запале пытаться разрешить детский конфликт на почве жадности, представьте себе, чтобы раздули его не малыши, а вполне себе взрослые люди. Что вы предпримите в этом случае? Поэтому…

Не стоит говорить, что малыш жадный, поступает плохо, с ним никто не будет играть. Вам же никто не скажет, что вы плохо поступаете, не желая отдавать кому-то свой кошелек. Это игрушки малыша, и он вправе распоряжаться ими так, как хочет, но, конечно же, не ломать их намеренно и не причинять ими вред другим людям и взрослым.

Не стоит забирать у малыша игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Вряд ли позволите забрать что-то у себя. Малыш вас просто не поймет, он привык вам доверять, а вы вдруг забираете у него часть его самого.

Не запрещайте малышу забрать взятую у него игрушку. Просто помогите ему сделать это вежливо, без применения силы. Если другой малыш не хочет отдавать взятую игрушку (а это бывает очень часто), обратитесь к маме другого малыша. Большинство родителей вас прекрасно поймут и тем или иным способом «уговорят» своего малыша отдать вам игрушку.

Иногда вернуть игрушку без слез не получается. Не стоит говорить малышу о том, что это из-за него плачет другой ребенок. Ваш малыш, который не хочет отдавать свою игрушку, ни в чем не виноват. Просто другой малыш не научился еще спокойно относиться к тому, что «чужое» получить можно далеко не всегда. Но намекнуть малышу о том, что теперь не получится вместе весело поиграть, можно. Может быть, сейчас вашему малышу и совсем не хочется играть вместе, но пройдет немного времени и он поймет, что делясь друг с другом игрушками, можно провести время куда интереснее.

Как вести себя с родителями других детей

Зачастую, в детских конфликтах мамы встают не на сторону своих детей, а на сторону потерпевшего потому, что чувствуют себя неудобно перед другими родителями. На самом деле, детская жадность – это нормальный этап развития малыша. И, отдавая себе отчет в том, что происходит, и действуя в интересах своего ребенка, а не пытаясь сохранить лицо любой ценой, вы быстрее добьетесь результата.

Когда малыш не хочет делиться своей игрушкой, вы можете извиниться перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки, но это совсем не обязательно.

А вот позволять другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает, не стоит. Это этап развития ребенка, а не черта его характера. Скорее всего, и другие дети в его возрасте вели и ведут себя точно также. Родители просто не всегда «замечают соринку в своем глазу».

Если же виновником конфликта стал ваш малыш, забрав у другого малыша его игрушку, настойчиво напомните ему, что эта игрушка — «чужая», не его, поэтому, если хозяин хочет вернуть игрушку, ее нужно отдать, как бы сильно она не нравилась. Если малыш все также хочет взять чужую игрушку, предложите ему на что-нибудь поменяться. Возможно, у вашего малыша найдется такая игрушка, которая заинтересует владельца игрушки, которая так понравилась вашему малышу. Мой младший сын после нескольких таких ситуаций на прогулке, перед тем как попросить у другого малыша понравившуюся ему игрушку сам стал брать игрушку для обмена. Правда, другой малыш может и не захотеть меняться игрушкой, и здесь уже нужно либо смириться, либо обратиться к маме, чтобы она помогла организовать совместную игру.

Когда дети перерастают жадность

Дети начинают сознательно делиться игрушками после 4-х лет, когда понимают что, поделившись игрушкой, можно привлечь другого малыша в свою игру, а вместе играть намного интереснее. Хотя, конечно, бывают и такие дети, которые в силу своего замкнутого характера, просто не любят ни с кем играть, поэтому и делиться игрушками им не интересно. Не стоит настаивать, просто тактично объясните другому малышу, что вашему малышу не хочется играть вместе.

Но иногда бывают ситуации, когда дети, которые казалось бы уже переросли жадность, вдруг ни с того ни сего отказываются делиться. Не стоит стыдить малыша за это, просто внимательно к нему присмотритесь. Возможно, у него сегодня в детском саду был неудачный день. Да-да, у малышей тоже бывают плохие дни. И ему хочется просто поиграть в одиночестве. А может быть, вашему малышу просто не нравится ребенок, который у него просит игрушку. Даже у таких малышей уже есть свои симпатии и антипатии, которые стоит принимать во внимание. О возрастных особенностях эмоционального развития ребенка вы можете прочитать в этой .

Как помочь малышу начать делиться?

Напоминайте малышу, что игрушки у него берут только на время. Можно даже засечь время на таймере. Кстати, вариант с таймером очень удобно применять дома, когда игрушку не могут поделить братья или сестры. Сначала играет один ребенок (например, 5 минут), как только таймер дает сигнал, игрушку нужно отдать другому.

Объясняйте малышу, что общими вещами (например, горкой, качелями) пользуются по очереди. Если у вас тесная компания на прогулке, можно также использовать таймер. Постарайтесь чем-то отвлечь малыша, чтобы время ожидания не казалось таким томительным.

Если малыш совсем не настроен делиться своей игрушкой, предложите ему или его маме (если малыш еще мал) обменяться игрушками. Возможно, у другого малыша найдется игрушка, которая привлечет вашего малыша, ведь все малыши любят новые игрушки.

Если вы идете туда, где будут другие малыши, лучше не брать с собой любимые игрушки малыша. Попытайтесь уговорить его взять другие игрушки, а не ту, с которой малыш ни на минуту не расстается. Скорее всего, ее обязательно попросят, а если заберут или вдруг сломают, будет лишний повод для слез.

Если все-таки возник конфликт

Как бы внимательно вы не относились к своему малышу, иногда конфликты неизбежны. Не стоит сразу уходить из песочницы, если у вашего малыша попытались силой отобрать игрушку, а он также силой пытался ее не давать, или это он пытался забрать у другого малыша игрушку силой. Попробуйте мирно уладить конфликт. Уберите игрушку. Это покажет малышам, что если кто-то взял игрушку на прогулку, но играть дружно и вместе не удается, то не получится играть совсем. Если вас смущает агрессивное поведение вашего малыша, возможно, вы сможете найти ответы на свои вопросы в этой .

Хотите играть с ребенком легко и с удовольствием?

Вернувшись домой после конфликта, не стоит стыдить малыша, расскажите ему случай их своей жизни, когда вы чем-то поделились с бабушкой малыша или своей подругой, а еще лучше – случай из жизни старшего брата или сестры с его правильным поведением, младшие ведь так хотят на них походить. Старайтесь, чтобы малыш видел, когда вы чем-то делитесь: позовите его, когда к папе пришел сосед, чтобы попросить инструмент, или к вам постучалась соседка за солью. С одного раза, может, ничего и не изменится, но постепенно малыш поймет, как правильно себя вести.

Почитайте и обсудите с малышом сказки и стихотворения, в которых кто-то жадничает или, наоборот, делится. Например, такие:

• Э. Мошковская «Жадина»,
• Я. Аким «Жадность»,
• В. Катаев «Цветик — семицветик»,
• В. Квитко «Жадный пес»,
• А.С. Пушкин «Сказка о рыбаке и рыбке».

Замечательно рассказывает о том, что жадность — это плохо, Н. Радлов в своих «Рассказах в картинках» (книга в Лабиринте , книга в Озоне ).

Можно посмотреть мультфильмы:

• «Мы делили апельсин»,
• «Жадный Кузя».

Есть даже «Сказка о жадности»:

Попробуйте придумать с малышом лекарство от жадности и предложить его героям книжки. Прописывать его может доктор Щедрость. Кстати, слова «лекарство от жадности» вполне могут стать секретным словом между вами и малышом, которое позволит вам вовремя остановить его приступ жадности (обычно срабатывает с детьми старше 4-х лет).

Тренируем умение делиться

Да-да, не удивляйтесь. Умение делиться вполне можно тренировать. Уверены, из вас получится отличный тренер, и это не займет у вас много времени.

Давайте образцы поведения

Если вы живете поблизости от бабушки, иногда, заходя в магазин за продуктами, купите что-нибудь и для нее.

Создавайте условия

Дайте малышу две конфеты и попросите угостить братика (сестренку) и одну оставить себе. Поначалу малыш может не устоять перед искушением и съесть две (не ругайте его, но выразите сожаление, что угощение для всех, и в следующий раз его может и не быть), но постепенно научится доносить угощение до адресата. Можно угостить и ребят на детской площадке (только вот руки у них могут быть грязными).

Советы психолога.
Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей - мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься. Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать: Это мое! Не трогай! Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детям друг с другом».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делится своими игрушками, и если он этого не делает, то он « жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно. Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи, и у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более – любимыми - это, однозначно, способствует ревности между детьми. Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относится к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться их игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата, и он не хочет ею делится, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делится, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат. Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешения поиграть его игрушкой, либо временно поменяться, и научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям – и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой, и повесьте график на стену в детскую (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые, и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я бы посоветовала приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят поиграть Вашим телефоном, компьютером или поносить любимую одежду, и скажут, что Вы непорядочный человек, если не согласитесь делиться.

Выводы:

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжатся по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств:)

Екатерина Буслова, детский и семейный психолог

Жадина или нет?

В возрасте 2-х лет у малыша просыпается чувство собственного «Я». Ребенок начинает осознавать, что есть он сам, а есть и большой мир вокруг. Все, что принадлежит крохе, воспринимается им как неотъемлемая часть самого себя. Представляете, как в этом ракурсе малыш относится к игрушкам? Правильно, при малейшем покушении на его собственность кроха пытается защитить границы своего «Я».

К сожалению, осознание самого себя и понимание, что есть что-то чужое, – периоды развития малыша, которые не совпадают по времени. Именно поэтому на площадке, абсолютно не думая, что такой поступок кому-то не понравится. В сознании крохи есть понятие «мое» и совершенно отсутствует термин «чужое». И вот этому надо научить малыша. Как? Очень просто – показать, как надо делиться с другими.

Ты – мне, я – тебе

Вряд ли у вас получится быстро научить ребенка делиться игрушками. Только родительское терпение и выдержка помогут вам в этом.

1. Попытайтесь донести до сознания чада, что игрушку у него не забирают навсегда , а берут лишь на время, поиграть.
2. Провоцируйте ситуацию обмена: ваш Дима возьмет у Саши машинку, а взамен даст поиграть пистолетом.
3. Не принуждайте отдавать игрушку, если она кому-то понравилась, только потому, что вам неудобно перед чужими родителями. Если ребенок не хочет делиться , то примите его сторону, ведь ваш малыш имеет право распоряжаться своей игрушкой сам.
4. Объясняйте, что если с любимым мишкой поиграет соседская девочка, он от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности.

Простые правила для родителей

1. Будьте всегда спокойны.
2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
3. Не берите на прогулку новые игрушки: малыш не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: "Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать".
8. Хвалите чадо за щедрость.
9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Не расстраивайтесь, если ребенок не делится игрушками, наоборот, порадуйтесь за малыша. Ваш кроха развивается, а это главное! Немного терпения, и вы научите карапуза проявлять щедрость.

Добрый день, дорогие читатели!

Мы с вами уже не раз встречались на страницах Портала для мамы, рассуждая, каким образом мы можем сделать детство наших детей радостней, а наше родительство более гармоничным и осознанным. В цикле статей «Как воспитать ребенка счастливым» звучали разные советы, которые, мы надеемся, были вам полезны. Не будем останавливаться на достигнутом, и продолжим помогать друг другу осваивать премудрости профессии мамы! Давайте перейдем в практическую плоскость, и откроем цикл статей на тему «Как?» В них мы будем делиться с вами практическими советами, как можно преодолеть те или иные трудности воспитания, найти решения, которые смогут облегчить вашу жизнь. И сегодня давайте начнем с такого вопроса:

Как научить ребенка делиться игрушками?

В возрасте 2-4 лет у детей возникает кризис, когда они не желают делиться своими игрушками. Что делать в такой момент? Как научить ребенка делиться? Давайте рассмотрим 3 ситуации, когда может возникать такая проблема.

Ситуация первая, прогулочная

С наступлением лета мы идем гулять со своими детьми на детские площадки. Мы берем с собой наборы для песочницы, мячики, машинки, куклы и другие прогулочные «аксессуары». Конечно, когда на площадке собирается несколько детей и каждый со своей игрушечным арсеналом, непременно возникают вопросы, связанные с заинтересованностью чужой собственностью. А заодно – с собственническими проявлениями «не дам», «это мое», «не трогай». Неоправдавшиеся ожидания заканчиваются слезами, обидами и расстройством. Наиболее активные пытаются отстаивать свои права или желания при помощи силы. Как же научить ребенка вести себя в этой ситуации?

Ситуация вторая, домашняя

Часто бывает так, что когда к вам приходят гости с детьми, то ваш ребенок не соглашается, чтобы играли с его игрушками. Здесь можно обыграть ситуацию следующим образом. Наверняка у вас есть игрушки, которые вы периодически убираете в коробки как не самые популярные. Пусть с приходом детей к ним в гости заглянут и игрушки, которые узнали, что тут собралось столько хороших деток и захотели с ними поиграть! Скорее всего, ваш ребенок вместе со всеми будет с интересом играть с подзабытыми богатствами.

Ситуация третья, конкурентная

Братья и сестры часто делят между собой игрушки. Пока они маленькие можно поступать следующим образом. Если вы видите, что ваши дети подрались из-за какой-то игрушки, предупреждаете, что игрушка очень не любит, когда из-за неё ссорятся. Поэтому если ребята сейчас не решат, кто сейчас будет с ней играть, то она от них уйдет. И смотрите, как дети налаживают контакт. Если они могут договориться, тогда всё хорошо, если — нет, тогда забираете игрушку, говорите, что она обиделась и от вас ушла, чтобы они поняли, что такое поведение ведёт к тому, что в результате не играет никто.

Мирно решенную ситуацию тоже нужно отслеживать. Через 10-15 минут нахождения игрушки в пользовании одного ребенка сказать: «Ты молодец. Поиграл — хорошо. Но мы с тобой обещали, что после того как ты поиграешь, мы отдадим её брату (сестре)». Так дети почувствуют выгоду договоренностей: что в этом случае всем хорошо и никому не обидно.

С детками постарше, 4-5 лет, уже можно говорить о силе родственных отношений или дружбы между детьми. Объяснять, что это гораздо важнее, чем игрушки и всё прочее. И конфискацию игрушки мотивировать именно этим: «Чтобы вы не ссорились из-за этой игрушки. Ведь ваша дружба намного важнее». Скажите, что игрушка может перестать жить в вашем доме, если из-за нее происходят такие неприятности, как ссоры между родными людьми. Может быть, однажды вам придется демонстративно выкинуть какую-то игрушку, ничего страшного в этом нет. Зато вы сохраните мир и лад, покажете ценность и важность дружбы, близких отношений в отношениях между братьями и сестрами.

Хочу акцентировать внимание на ещё одном важном моменте. Если у вас дети с разницей в возрасте, наблюдайте за поведением младшего ребенка. Часто складывается так, что младший провоцирует старшего на скандал. Это происходит потому, что маленькому члену семьи уделяется, как правило, больше внимания, ему больше позволяют. У родителей возникает опасение, что старший будет обижать младшего. И как бы юн ни был малыш, он быстро всё схватывает и начинает этим пользоваться. Он провоцирует старшего на какие-то действия, чтобы потом сделать вид, будто его обидели, и вызвать жалость родителей. Будьте аккуратны с такими ситуациями, работайте на их предотвращение.