Как отказать ребенку в покупке телефона. Как научиться отказывать ребенку правильно

— Купи!.. Купи!.. Купи!..
— Я тебе уже сказала: "Нет!"
— А-а-а-а-а!
— Пойдем из магазина!
— Хочу игрушку! А-а-а-а...
— Хватит! Ничего не получишь!.. Идем!
— Нет!.. Купи!.. А-а...

Мама с перекошенным лицом тащит орущего ребенка по ступенькам вниз, подальше от игрушек и продавцов с молчаливыми осуждающими лицами.

Конфликт продолжится дома. Малыш попытается отыграться на чем-нибудь: не захочет есть свою любимую кашу или начнет хныкать без повода.

Знакомо. "Ты же умные книжки читаешь, — говорит мне муж, — вот и придумай что-нибудь".

И я придумала, как можно отказать ребенку в его просьбе, не обижая его и не травмируя психику.

Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам:

Слово "нет" я никогда не использую в разговоре с ребенком. "Нет" ввергает малыша в транс. "Нет" значит "никогда". Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: "В жизни есть вещи, которых я не достоин".
Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что...
Сопереживаю малышу, будь то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать: мама всегда поймет, мама всегда поддержит.
Говорю на уровне ребенка. С трехлетним карапузом мы будем говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?". Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный: ему купили что-то новенькое. Вместе мы обсуждаем вопрос, куда мы ее наклеим: на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
Стараюсь переключить внимание на то, что уже есть. "Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, куклы умеющие говорить, есть кукла, которая сама умеет сосать бутылочку, есть куклы резиновые, куклы тряпичные и т.д. Вон сколько кукол мы насчитали!".

Итак, мы отматываем ленту времени назад и снова входам в Детский мир, в отдел игрушек.

Меня, взрослого человека, это обилие игрушек вводит в ступор. Яркие сочные краски заставляют зажмуриться. А формы! Большие коробки с конструкторами и железной дорогой, маленькие коробочки с кубиками и роботами, машинки всех цветов и назначений, куклы в светящихся платьях, мягкие игрушки, умеющие говорить, а каких зверей только нет?! Крокодилы, медведи, собаки чуть не в натуральную величину. Все это можно потрогать, взять в руки и даже немножко поиграть. А сколько кнопочек! Если начать вот на эту, интересно, что игрушка будет делать? Нас окружает сказочный мир, мир, где царствует ребенок, где все сделано под малыша... "Возьми меня, потрогай... купи!" — говорит каждая игрушка.

Глаза у моего малыша сначала расширяются. Его зрение не может уловить все это красочное изобилие, но глаза долго не могут оставаться широко открытыми и медленно начинают фокусироваться на какой-нибудь игрушке. Возможно, эта игрушка чисто случайно попала в поле зрения или малыш осознанно выбрал ее среди сотен других — неважно. Он стоит и смотрит. Я тоже стою и смотрю. Молчу.

Для себя я все игрушки разделила на пять категорий:

Дорогие игрушки.
Подарочные.
Нефункциональные.
Игрушки, которые уже есть,
Недорогие .

В зависимости от того, в какую категорию попадает игрушка, я и веду диалог.

После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: "Мама, а ты мне купишь эту игрушку?". "Тебе тоже нравится эта игрушка?" — спрашиваю я. "Да!" — восклицает мое чудо ненаглядное. "Да, красивая игрушка", — снова подтверждаю я.

1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.

— Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны кушать и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит того, чтобы ради нее не есть, не пить в течение 10 дней?

Другой вариант.

— Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать все твои игрушки, починить и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?

Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом — дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, что вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.

2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как или день рождения она вполне приемлема.

Комментировать статью "Как отказать ребенку"

Истерик в магазинах не помню вообще. Тактика такая - как можно меньше ходить с ребенком по магазинам игрушек (лет особенно до 4-х, когда появляется возможность объяснить ему, что такое дорого дешево). Однако соблазны возникают на каждом шагу (зоопарк, парки отдыха, просто палатки на улице). Но в этих местах, как правило, продаются некачественные дешевые китайские игрушки. И вполне можно позволить купить несколько таких "экземпляров", прежде всего для того, чтобы можно было объяснить ребенку такие понятия, как "плохо сделано", "некачественная", "дешевая". У нас такие игрушки и вещи проходят под грифом "китайская подделка". Сейчас моему сыну 6 лет, и лет с 4-х он ведет себя в отношении игрушек вполне сознательно. Если я говорю, что это "китайская подделка", то у него уже не возникает вопросов, куплю ли я это.
Еще у нас есть понятие "предзарплатный кризис в кошельке", и если я говорю эту фразу, то сын понимает, что даже сотки или наклейки сейчас недоступны.
Далее. Дешевых игрушек мы не покупаем. До 5 лет мы поощряли его хорошими игрушками за достойное поведение (например, в течение месяца), за какое-нибудь достижение (хорошо выступил в детском саду). Он знал, что если мы идем в магазин, то мы гарантировано купим ему игрушку, т.к. шли специально за этим. Обычно мы покупали наборы "Лего" около 300 руб./шт. Если он просил более дорогой подарок, то во-первых я ему говорила, что это дорого, но он может обдумать это как вариант ко дню рождения или Новому году.
Иногда, заходя одна в детский магазин, я не могла устоять от соблазна купить игрушку "просто так". Ну и хорошо! Сколько радости приносит неожиданный подарок! Только не приучайте ребенка, что его ждет новая игрушка каждый раз после того, как вы уйдете в магазин или на рынок, это вовлекает родителей в серьезную зависимость.
И напоследок: разговаривайте с детьми по-человечески, не думайте: "он пока не понимает". Понимать,как взрослый, да, не понимает, а вот ложь чувствует за 100 метров. Проявляйте уважение к ребенку, чувствуйте его равным собеседником, советуйтесь с ним с того момента, как он сможет кивать головой, еще не умея разговаривать. Тогда вы сможете избежать многих проблем.

2004-06-14 14.06.2004 18:32:01, Юляша

По моему, автор статьи не только лишает ребенка возможности выбора (как заметил «felixss»), он преподает на собственном примере ребенку технику манипуляций. Как правило, умелое использование манипулятивных приемов дает быстрый и эффектный результат: ребенок действительно «переключает внимание», забывает о желанной игрушке, …или делает вид, что «переключился». Ведь автор не описывает дальнейшего развития сюжета, после удачного прохождения «опасного поворота» у приглянувшейся игрушки. Возможно, именно привлекательность последствий такой покладистой доверчивости побуждают ребенка подыграть родителю: если он чувствует по той «волынке», которую затягивает его родитель, что игрушки он этой все равно не получит, то, показав свою понятливость и родительскую педагогическую гениальность, он может получить от этого свою выгоду. (Конечно, я не приписываю таких логических рассуждений 2-3-х летнему ребенку. Хотя в таком возрасте некая целесообразность поступков, безусловно, есть и она не всегда соответствует представлению манипулирующего педагога.)
Сообразительные дети часто очень чувствительны к манипулятивным воздействиям. Рано или поздно они начинают понимать, что так родители уклоняются от прямой встречи с конфликтной ситуацией, пытаются отвлечь собеседника от важной для него проблемы и тем самым получают возможность считать ее решенной. В таком случае родителям не стоит негодовать, если со временем ребенок на вопрос: «почему ты оставил после себя грязную посуду?», «отвлечет внимание» родителей на свои успехи в школе, на закончившееся моющее средство или несовершенство сантехники, на его достижения в спорте, к которым они, в отличие от грязной посуды, не уделяют должного внимания.
Если же ребенок не овладеет родительскими манипулятивными умениями и не научится противостоять подобному обращению с собой, можно предположить, что с не меньшим успехом его «доверчивостью» будут пользоваться в обществе.

2002-08-11 11.08.2002 00:25:45

Для моих детей такой проблемы не существовало. Так получилось, что во время прогулки мы часто заезжали в магазин за продуктами, посещая и отдел игрушек. Причем цель этих поездок была: просто посмотреть! Как в музее! Я считала, что ребенок должен усвоить, что в магазин ходят не только для того, чтобы что-то купить, и что уйти оттуда с пустыми руками - норма. Тогда покупка превращается в настоящий праздник.
При входе я предупреждала дочку (ей было около года), а потом и подросшего сына, что там, куда мы придем будет много разных игрушек. Они не наши, чужие, но на них можно сколько угодно "смотреть глазками". Уже одно это "можно" как то отодвигало все "дай" и "хочу" на некоторое время. А когда чувствовалось, что "хочу" вот-вот раздасться, я обычно переводила внимание на другую игрушку или говорила,-" А теперь нам пора. Говорите игрушкам "Пока-пока". Мы еще к ним приедем в гости". И все, без комментариев!
Когда малышу год он еще не умеет канючить. Притом всегда есть вариант просто увезти его силой или отвлечь новыми развлечениями. Правда,в болеее позднем возрасте могут раздаться какие-то ноющие нотки. Вот почему такую "прививку против жадности" лучше делать до 2-х лет.
Тем более, когда дети убедятся, что Вы честно держите свое слово и возвращаетесь к этому "игрушечному изобилию" во время прогулок, они будут уходить без каких либо капризов. Зачем ныть, если завтра еще раз приедем сюда!

2001-03-26 26.03.2001 14:09:11,

Моей дочери 2,5 года, и отвлечь ее внимание на другую игрушку или на другое действие в этом возрасте практически невозможно, а если и возможно то сек.на 20. Причем она превосходно запоминает, что, где, в каком магазине продается, где стоит такой-то киоск, и где можно купить еще шарики, если здесь из нет. А если мы идем в магазин за молоком, то там есть еще мармеладик,причем каждый раз в одном и том же месте. В магазинах всегда все на своем месте, а дети так любят порядок. А как быть в супермаркете, где около кассы горы чупа-чупсов и шоколадок специально для нас, дорогие мамочки, которые не просто сидят дома с детьми, а живут с ними, ходят каждый день за продуктами и на прогулку с малышом в скверик, где побольше зелени, мимо магазина игрушек. Причем я тоже стараюсь говорить с ребенком честно, стараюсь не травмировать, договариваться, заинтересовать, вместо нет, говорит не надо или как надо и что делать вмесо этого. И все вроде получалось, но до 1,5 лет. А теперь только "Я". Боюсь, что в наш век изобилия, детское попрошайничество заканчивается тогда, когда они сами начинают зарабатывать деньги. Но искренне надеюсь, что это не так.

2005-10-25 25.10.2005 16:40:50, Наталья

Согласен, что иногда надо отказывать ребенку, но создается впечатление, что Вы предлагаете покупать ребенку те игрушки, которые на Ваш взгляд, развивают ребенка или те которых у него нет.
Не думаю, что всегда можно рационально объяснить, почему малыш выбрал ту или иную игрушку, но автор утверждает, что ребенок делает это совершенно неосознанно.
> Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся
> «Иллюзия выбора»
Очень простое решение, в каждом предложении автор подчеркивает, что ВЫБИРАЮТ ВЗРОСЛЫЕ, может взрослые сами и поиграют? А начиная с какого возраста, позвольте спросить, мы должны себя вести честно по отношению к ребенку?
> Если малыш просит (Развивающие игры) и позволяют средства, я с удовольствием куплю игрушку и мы вместе поиграем.
Здесь Вы совершенно четко прояснили свою позицию, теперь все точки над i расставлены, но в погоне за развитием, не забудьте, что следует развивать не только умственные способности.
И на вопрос, имеет ли ребенок право на выбор, я отвечаю ДА! Это - есть его ПРАВО.

2000-12-28 28.12.2000 17:00:17, [email protected]

Совершенно согласна с теми авторами, в чьих отзывах (прямо или косвенно) отмечается оттенок некоей лживости статьи, возведенной в правильный и хороший воспитательный принцип. На эмоциональном уровне читать ее было просто неприятно. На уровне логики масса верных доводов уже было приведено выше. Во-первых, лгать ребенку надо как можно меньше, иначе, подрастая, он вернет это с лихвой. Во-вторых, ребенок имеет право выбора. Говоря: "Ты на самом деле не хочешь это, ты хочешь вон то" - дешевый манипулеж в духе Карнеги. А дети умнее, чем мы о них думаем.
Утрируя, я рискну предположить, что спустя 40 лет сын или дочька, воспитанные таким образом, скажут маме: "Мамусик! Неужели ты хочешь сидеть целыми днями дома с нами или одна, когда все разошлись по делам? Мне кажется, что на самом деле ты мечтаешь жить в доме престарелых! Там весело, куча милых старушек, ты будешь общаться!". Когда мамуля онемеет от изумления, сынок смекнет: "Ага! Внимание переключено!"

2003-01-10 10.01.2003 23:02:16, 2001-06-12 12.06.2001 15:55:55, Сергей

Всего 22 отзыва .

Многие родители задают вопрос: "Как правильно отказывать ребёнку, если он просит что-то, чего никак нельзя купить в этот момент, при этом реагирует на отказ громким криком и слезами?"

Прежде всего, поговорим о том, а почему же всё-таки вы не хотите дать ребёнку то, о чём он просит? Ни один человек не будет плакать и кричать от того, что ему хорошо. Если ребёнок требует игрушку или сладость — значит, ему чего-то не хватает. И чаще всего это что-то — внимание, ласка, чувство защищённости и понимания. Родители боятся избаловать ребёнка, показать ему свою слабость и воспитать чувство вседозволенности. И это наше глубочайшее и вреднейшее заблуждение. Когда вы исполняете желание ребёнка, он чувствует себя принятым, любимым, защищённым. И это — самое важное в воспитании. Показать малышу, что он принят, безусловно любим, что вы доверяете ему и понимаете его. Остальное — приложится. Поняв, что ему всегда помогут и предоставят всё, в чём он нуждается, ребёнок не будет ничего требовать и кричать. Человек психически здоровый, любящий и любимый не испытывает потребности выражать свои чувства истериками. Поэтому на вопрос о том, покупать ли ребёнку всякие приятные мелочи, если они не вредны и вы можете себе это позволить, мы даём однозначный ответ: да!

Но бывают и такие случаи, когда мы вынуждены отказать ребёнку по объективным причинам. Что нужно делать, чтобы не сталкиваться с истериками и капризами? Конечно же, наиболее результативными мерами будут меры профилактические. Однако у нас есть советы и на тот случай, если крики и капризы в общественном месте застали вас врасплох. Перечислим и те, и другие.

Проявляйте уважение к ребёнку. Всегда и везде помните — вы общаетесь с личностью. И если вы не понимаете чувств и реакций ребёнка, это ещё не значит, что эти чувства неправильны и недостойны внимания. Что бы ни происходило, уважение — это необходимый элемент.
Скажите, что вы понимаете чувства ребёнка, разделяете их, что вам тоже это пирожное кажется очень заманчивым. Конечно, если вы в самом деле способны понять его желание. Искренность очень важна.
Объясните мотивы вашего отказа, покажите, что это связано с беспокойством и заботой о ребёнке. Или с тем, что у вас нет денег. Или с тем, что вам ещё целый день слоняться по городу и кататься на каруселях, и этот огромный шарик обязательно лопнет или потеряется. Скажите ребёнку честно и прямо, почему Вы не можете удовлетворить его желание.
Заблаговременно ведите работу по искоренению крика как способа воздействия. Никогда не используйте крик и повышение тона для решения своих вопросов. Помните, что ребёнок вас копирует. Покажите личным примером другой, более приемлемый способ получить своё — договориться. Покажите ребёнку, что он более эффективен и закрепите это на практике. Если вы заранее не воспитаете нужные ребёнку навыки, не обратите его внимание на то, каким должно быть правильное поведение, ребёнок будет продолжать реагировать так, как умеет. До года плач и крик для ребёнка были единственным способом сообщить о своём состоянии.
Отказывайте редко, но твёрдо. Всегда держите своё слово, иначе дадите ребёнку повод не верить вашим словам и запретам, а значит, и не слушаться их.
Установка границ и запретов не должна быть самоцелью, демонстрацией силы. Мотив должен быть действительно понятен ребенку.
Развивайте себя и ребёнка, расширяйте ваши способы общения, укрепляйте связь между вами. Крик: что у ребёнка, что у взрослого, — говорит о беспомощности, о страхе. Меня не слышат и не понимают, мне не к кому обратиться — буду кричать.
Мы уже не раз говорили, что воспитание ребёнка — это творческий процесс, искусство. Отвлеките внимание ребёнка, займите его игрой, договоритесь считать всех людей в синих штанах или покатайте его в тележке. Включайте голову, ищите красивый, лёгкий и весёлый выход, но обязательно будьте чуткими и уважительными к ребёнку, и он ответит вам тем же.

«Дай! Купи! Хочу!» Каждый родитель сталкивается с этими словами. Далеко не всегда на просьбы ребёнка можно и нужно отвечать согласием. Отказывая, родители формируют у ребёнка представление о границах, о том, что не все его желания будут немедленно выполняться.

О значении правильного отказа в воспитании ребёнка говорит наш сегодняшний консультант - психолог, психотерапевт, сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН Елена Перова.

Формируя у ребёнка представление о границах, о том, что не всякое его желание будет исполнено, вы делаете очень важное дело. Из детей, которые привыкли сразу же получать всё, что захотели, или добиваться своего с помощью манипуляций, вырастают инфантильные взрослые, которые потом столкнутся с проблемами. Однако важно не перегнуть палку, поэтому хорошо подумайте, где для вас проходят границы, что вы готовы разрешить ребёнку, а что в самом деле считаете недопустимым и неправильным.

Елена Перова

Но детей такой расклад не слишком радует. Бывает, что между взрослым и разворачивается настоящая война, и это плохо при любом исходе. Как же отказать ребёнку, чтобы свести к минимуму вероятность конфликта?

1. Отвлеките внимание

Самый простой способ избежать ненужной покупки - отвлечь внимание ребёнка. Напомните малышу о чём-то приятном, интересном.

- Мама, я хочу машинку!

- Да, классная машинка. Похожа на твою красную, с которой ты гулять ходишь. Давай придём из магазина и пойдём с ней на площадку!

Унесите в машину, отойдите за угол - куда угодно, только подальше от зрителей. Сообщите ребёнку, что такое поведение неприемлемо и вы не будете разговаривать, пока он не успокоится. В остальном не реагируйте никак. Поначалу крики могут усилиться. Но если вы не будете обращать на это никакого внимания, малышу придётся успокоиться. Заходясь в истерике, ребёнок тоже не испытывает никаких приятных ощущений, и если не потакать такому поведению, оно прекратится.

7. Будьте последовательны

Последовательность - один из краеугольных камней воспитания. Если сегодня «чупа-чупс - это вредно», а завтра «бери, ты же не отстанешь», то ребёнок не будет серьёзно относиться ни к одному отказу. И с каждым разом сказать «нет» будет всё сложнее, ведь малыш знает, что запрет может быть отменён.

Но «последовательный» вовсе не означает «непреклонный». Родитель, как и любой человек, может изменить своё решение, если на то будут причины.

Например, ребёнку не разрешили завести домашнее животное из-за безответственности. Тогда он начинает сам делать уроки, складывать игрушки, показывая, что он вовсе не безответственный. В таком случае в отмене запрета нет ничего страшного.

8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи

Ещё один очень важный принцип. Если папа отказался купить игрушку или сладость, мама, бабушка, дедушка, тётя, дядя и так далее должны поддержать этот отказ. Слабым звеном часто оказывается старшее поколение: бабушки и дедушки не могут устоять перед просьбами внуков. Дети же очень быстро учатся использовать разногласия взрослых себе на пользу. В результате страдает авторитет родителей, а у ребёнка размывается представление о границах, что для него совсем не полезно.

9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом

Добровольный отказ не только исключает капризы и выпрашивания, он формирует волю и самоконтроль, это очень пригодится ребёнку в будущем. Если ребёнок , то сам он вряд ли откажется от чего бы то ни было. Не стоит ждать добровольного отказа и от дошкольников, тут проще отвлечь. С ребёнком постарше можно поговорить о стоимости, о ваших принципах:

- Я не считаю правильным покупать что-то каждый раз, когда мы заходим в магазин.

- Я не считаю возможным покупать такие дорогие игрушки без повода.

Возможно, этот разговор лучше отложить на потом, когда вы уже уйдёте от витрины с привлекательным предметом. Младшие школьники уже способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним.

Говоря «нет», следует помнить, что желать и добиваться - это не просто нормально для ребёнка, это хорошо. Он это будет делать всю жизнь. И будет делать именно теми способами, которые усвоил в детстве. Поэтому не спешите говорить «нет», подумайте, пообщайтесь с маленьким человеком. А если решили отказать, то отказывайте правильно.

Нынешние мамы и папы предпочитают воспитывать ребёнка без категоричных запретов, полагая, что ограничения только мешают растить свободную и самодостаточную личность. Как итог – дети становятся абсолютно неуправляемыми, начинают «вить верёвки» из родителей. Однако и другая крайность – «нельзя» на любую просьбу – не способствует нормальному развитию малыша. , чтобы не унижать его, сохранив собственный авторитет и не вызвав у чада чувство обиды и раздражения? Ответим на все вопросы.

Почему ребёнок не понимает отказа?

Некоторые дети охотно идут на компромисс, другие же встают в позу, не желая принимать отказ. Нередки случаи и различных эмоциональных вспышек: истерики, агрессия по отношению к родителям или самому себе. Каковы же причины непонимания слов «нельзя» и «нет»?

Ребёнок ещё очень мал и в силу возраста не способен понять, почему вон ту красивую «штучку» мама не покупает, аргументируя отсутствием денег или вредностью для детского здоровья.
Банальная избалованность – до сознания ребёнка не донесли простейшую мысль: деньги достаются маме или папе с большим трудом, а каждое желание не обязательно должно выполняться по первому требованию.
Умение возникает уже в дошкольном возрасте. Ребёнок понимает, что достаточно покричать, поистерить, поплакать, и мама уже готова на всё, а категоричное вроде бы «нет» превращается в «хорошо, лишь бы не плакал».

Таким образом, малышу свойственно не воспринимать отказ в силу незрелости нервной системы, однако упрямство в игнорировании «нельзя» можно считать уже недостатком воспитания и избалованностью в любых вариантах.

Избегайте употреблять слово «нет», особенно при общении с маленьким ребёнком. Для малышей «нет» совпадает по смысловому значению со словом «никогда». Если вы отказываете в чём-то ребёнку, попробуйте употреблять менее категоричные выражения: вероятно, чуть позже, я подумаю, может быть и пр.
При отказе попробуйте поставить себя на место малыша. Конечно, в этот момент он испытывает печаль, разочарование, возможно, гнев. Донесите до него понимание, что и вы тоже не находитесь в восторге от сложившейся ситуации. Ребёнок должен понять, что мамы отказывает ему по какой-либо причине, а не из-за отсутствия любви.
Причина отказа должна быть понята ребёнком, а для этого важно учитывать его возраст и уровень мышления. С десятилеткой вы можете разговаривать, как с равным. А вот 2-летнему крохе придётся объяснить более понятным языком. «Дорого» или «вредно» – бесполезные слова, малыш их не поймёт.
Ещё один важный совет – должны быть категоричные «нельзя», нарушать которые никто не имеет права. Например, нельзя играться со спичками, нельзя бить животных и т.д. И есть «сезонные» запреты: нельзя снимать шапку, потому что холодно. В других случаях головной убор можно будет снять.
Крайне важно заручиться поддержкой остальных домочадцев. Проявляйте солидарность с разумным запретом мужа или жены. В ином случае, если мама говорит «нет», а папа разрешает, ребёнок начнёт манипулировать родителями и пользоваться их противоречивыми методами воспитания.

Конкретные примеры при покупке игрушек

Предлагаем несколько психологических приёмов, которые реально помогают, если ребёнок с вожделением разглядывает очередную дорогущую куклу или машинку. Ещё раз повторим, что не на каждого малыша они могут подействовать, поскольку всё зависит от возраста и его психологических особенностей.

Вариант 1. Ребёнок просит купить «чрезвычайно» дорогую игрушку.

Как ответить:

– Одна эта кукла (автомобиль) равна по стоимости всем твоим игрушкам, вместе взятым. Давай соберём все твои машинки и конструкторы, отремонтируем их и обменяем на эту одну? Согласен, что у тебя теперь будет одна игрушка вместо всех тех, что хранятся дома, у бабы Кати?

Если ребёнок соглашается, возвращайтесь домой и чините игровые принадлежности. Привлекайте малыша к ремонту. Вероятнее всего, через пару дней он уже не захочет расставаться со всем этим богатством.

Вариант 2. Ребёнок выбрал дорогую безделушку, однако она отлично подходит на роль новогоднего подарка или презента на день рождения.

Что отвечать:

– Давай-ка ты напишешь письмо Дедушке Морозу, а он принесёт эту замечательную игрушку перед Новым годом.

– Это очень хорошая игрушка, согласен, что она станет лучшим подарком на твой день рождения?

Однако помните, если вы пообещали подарить игрушку на праздник, своё обещание нужно выполнить, каким бы дорогим не оказался выбор ребёнка. А вот если малыш выбирает какую-либо развивающую игрушку, возможно, её стоит купить незамедлительно. Это лучшее инвестиция в дальнейшее развитие ребёнка!

Чтобы отказ не превратился для малыша в трагедию, родителям необходимо создать тёплые и доверительные отношения. В этом случае вопрос, как правильно отказывать ребёнку , вообще не будет стоять на вашей повестке. Кроме того, нужно следить, чтобы ограничений не было уж очень много, ведь крохе тоже необходимо ощущать свободу.