Давно известно, что ни один человек не может жить вечно. К сожалению, наши близкие люди тоже в свой час уходят в иной мир. С этим ничего не поделаешь. Смерть - естественный биологический процесс, это составляющая жизни. Каждый рожденный должен умереть. Никто не может избежать своей участи, и всему однажды приходит конец.
Что испытывает человек, у которого умер кто-то близкий?
Все люди, потерявшие близких, испытывают всеобъемлющее чувство колоссальной внутренней боли. Эта боль настолько сильна, что разрывает сердце изнутри, мешает дышать, думать, жить. Все мысли человека, потерявшего родного человека, концентрируются только вокруг свершившейся трагедии: как, почему, за что это произошло с нами? От душераздирающего потока слез хочется кричать, рвать на себе волосы, искать виновных в случившемся.
Мы устроены таким образом, что до того, как столкнемся со смертью, верим в нашу бессмертность, и потому никогда сразу не можем принять уход из жизни человека, который нам дорог. Особенно больно, когда умирает любимый человек, и нам приходится его хоронить. В тот момент так хочется лечь рядом. Кажется, с этим невозможно смириться. Весь мир словно переворачивается с ног на голову. Как пережить смерть любимого мужа, если жизнь без него представляется неполной, несчастной? Кажется, что ничего хорошего уже не будет, что все потеряно навсегда. Когда в нашей жизни все хорошо, нас окружают родные и друзья, очень сложно поверить в то, что это когда-нибудь закончится. Зачастую мы начинаем ценить взаимоотношения, когда они уже завершились. Видимо, потому время и считается бесценным даром.
Дайте волю чувствам
Задумываясь над вопросом, как пережить смерть любимого мужа, не требуйте от себя сразу слишком многого. Позвольте себе пройти все этапы восстановления после тяжелой душевной травмы. Состояние горя необходимо для выстраивания долгосрочных перспектив и нового видения жизни.
Не сдерживайте слезы: сейчас совершенно ни к чему строить из себя «железную леди», иначе придется платить за «выздоровление» весьма высокую цену. Когда чувство боли еще очень острое, крайне не рекомендуется оставаться в одиночестве: позвольте родным утешать вас, просто быть рядом, помогать вам. Как пережить смерть любимого человека, если кажется, что жизнь без него не будет иметь смысла? Просто дайте себе возможность заново научиться жизнь. На все вопросы ответы найдете постепенно. Момент эмоционального реагирования важен для внутренней работы над ситуацией. Признайте, что вы действительно не можете ничего изменить.
Обращайтесь за помощью
Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощи у близких и друзей тогда, когда вам это необходимо. Позвольте себе быть слабой, чувствовать незащищенность и подавленность.
Вы вовсе не обязаны всегда и во всем быть сильной. Если вы случайно пророните слезу в офисе, где работаете, коллеги, скорее всего, отнесутся к этому с должным пониманием и деликатностью. Не стоит закрываться от людей и в полном одиночестве переживать горе. Сегодня практически в любом городе можно воспользоваться помощью психолога. Специалист поработает с вашими чувствами, поможет преодолеть состояние кажущейся невозможности вернуться к полноценной счастливой жизни.
Найдите себя в интересном деле
Когда острота переживаемой беды начнет потихоньку спадать, самое время помочь себе переключить внимание. Без сомнения, вы еще горюете, переживаете, но ваша измученная душа требует обновления, она чрезвычайно нуждается в нем. Хорошо, если у вас есть любимое дело или хобби, которому вы можете посвятить себя. Тогда у вас останется меньше времени на то, чтобы постоянно надрывать сердце тревожными и яркими воспоминаниями. Многие не понимают, если они являлись центром вашего существования. Здесь необходимо изменить парадигму: начните смотреть на себя как основу вашего бытия. Иными словами, возьмите на себя ответственность! Только вы на самом деле решаете, страдать вам или делать шаги к «выздоровлению». Кому-то может показаться крайне жестким такой подход, однако он действенен: вы становитесь сильнее, и ваша жизнь приобретает новый смысл.
Заботьтесь о других
Ничто так не способно помочь вам освободиться от страшных мыслей и боли, как общение с другими людьми. Отдавая другим тепло и заботу, мы становимся подлинно счастливыми.
И хотя образ вашего любимого человека от этого не померкнет, но вам обязательно станет легче. Найдите тех, кто оказался в похожей ситуации, и предложите свою помощь. Просто помогите пережить смерть мужа другим женщинам - и вы поможете самой себе. Отдайте другим любовь - и вы получите взамен чувство удовлетворения.
Иногда позволяйте себе грустить
Нет ничего необычного в том, что грустные мысли будут преследовать вас еще довольно продолжительное время. Потеря близкого человека не может не вызывать страданий. В нелегком вопросе, как пережить смерть любимого мужчины, вам поможет только время. Будьте готовы к внезапному обострению раны: даже когда вам будет казаться, что боль утихает, она может возвращаться и терзать сердце с удвоенной силой. Этого не нужно пугаться: ваши чувства совершенно нормальны. Многие люди, потерявшие близких, задумываются над тем, как смерть родных пережить и не сойти с ума. Боль настолько затмевает разум, что порой кажется невозможным продолжать жизнь. Эти чувства более чем естественны. Никто не заменит вам умершего. Вы можете находиться в апатии несколько дней или недель, но знайте, что облегчение обязательно наступит.
Не вставьте на себе крест
Всем, кто потерял спутника жизни, кажется, что они теперь навсегда останутся одинокими. Но это ложное представление о жизни и самой себе. Дайте себе время, чтобы восстановиться после удара.
Жизнь обязательно предоставит вам возможность вновь обрести счастье. Конечно, если вы не станете препятствовать ей в этом. Многие женщины интересуются, как пережить смерть любимого мужа, как снова научиться радоваться? Намеренно. Только приняв решение стать счастливой, несмотря на обстоятельства. Если вы молодая женщина, но неожиданно остались вдовой, то это вовсе не значит, что вы теперь должны находиться в трауре всю оставшуюся жизнь. Пережив горе, потосковав по любимому человеку, стоит преодолеть боль и попытаться найти счастье снова.
Позвольте себе снова быть счастливой
Если вы сами не позаботитесь о себе, вряд ли это сделает кто-то другой. Вытащите себя из психологической могилы! Умерли не вы, а супруг. Поймите, что вы живы и можете создать семью еще раз! Хорошо, если от предыдущего брака у вас имеются дети.
Вы сможете на какое-то время компенсировать свою утрату, но только на время, потому что нельзя полностью удовлетворить потребность в близких отношениях через любовь к ребенку. Научитесь жить без умершего. Это очень непросто, но если вы будете ежедневно стараться, у вас со временем начнет весьма неплохо получаться. Найдите себе интересное дело. Очень хорошо помогает занятие благотворительностью: отдавая другим частичку своего тепла, вы создаете себе своеобразный «капитал» на будущее, который в форме любви обязательно к вам возвратится.
Собирать сердце по осколкам, без сомнения, тяжело и опасно. Вы можете пораниться, порезать себе пальцы. Но этот труд необходим - он возвращает вас к самой себе. Сделайте это обязательно - примите горькое лекарство правды, чтобы иметь возможность жить дальше. Только время и неустанная работа над собой подскажут вам, как пережить смерть близких людей. Никто не вправе советовать вам, осуждать, подталкивать на какие-то действия. Позвольте себе испытывать те чувства, которые у вас возникают. Ваши эмоции обладают удивительной силой - они выстраивают для вас дорогу к благополучию через очищение.
Что говорит церковь о смерти
Согласно христианскому поверью, на третий день после смерти душа возносится на небеса. В вопросе, как пережить смерть близкого, православие говорит об умении заботиться о тех, кто остался рядом. Считается, что тоскующая душа, таким образом, освобождается от гнетущих ее страданий.
По христианским представлениям, все, что мы проживаем в жизни, нам дано для чего-то в будущем. Трудности укрепляют характер, страдания очищают и возвышают душу, препятствия закаляют и нацеливают на положительный результат. Поэтому, если для вас остается актуальным вопрос, как пережить смерть любимого мужа, ответ может быть таким: берегите себя, беспокойтесь о чистоте своей души, заботьтесь о других, дарите любовь бескорыстно. Чем больше любви вы отдаете, тем больше возвращается к вам по великому и могучему закону притяжения. Кроме того, православная религия утверждает, что все мы (а вернее, наши души) встретимся в небесном пространстве. Нужно просто понять, что мы прощаемся с нашими родными и любимыми людьми не навсегда: нас разделяет лишь мгновения лет, которые ничто по сравнению с вечностью. Православие отвечает на вопрос, как пережить смерть близких, наиболее полно и существенно: нужно обратиться внутрь себя, к своей душе, понять, чего она хочет, и начать реализовывать это в мире.
Окружите своих родных заботой и вниманием - и вам станет намного проще просыпаться по утрам, встречая новый день. Берегите друг друга! Постарайтесь дать близким все, в чем они нуждаются. Тогда не придется потом жалеть о потерянном времени.
Потеря любимого человека ранит невыносимо больно. Если вторая половинка ушла в мир иной, женщине очень тяжело с этим смириться. Кажется, жизнь утратила всякий смысл, а будущее представляется серым и мучительным. Как справиться с отчаянием, как пережить смерть мужа? Советы психолога и священника помогут взглянуть на произошедшее другими глазами.
Когда умирает муж, рушатся все основания привычной, полной счастливых моментов и планов жизни. В доме окружают знакомые вещи и совместные фото, в памяти звучит родной голос, и случившееся кажется жутким сном… После осознания трагедии женщина переживает шок, ее поведение становится неконтролируемым. Прекращение безудержного плача вдовы может показаться облегчением. На самом деле это не означает, что боль утихла. Последствия сильнейшего психологического удара могут привести к глубокой депрессии и серьезно пошатнуть здоровье.
Мнение психологов: «Выход есть!»
Специалисты изучили эмоциональное состояния многих людей, которым пришлось пережить кончину любимых, и выяснили, что существует «синдром реакции горя». Конечно, в силу индивидуальных особенностей реакция на утрату не может быть абсолютно одинаковой, но общие черты, безусловно, есть. Начиная разговор на тему «Как пережить смерть любимого мужа?», психологи советуют вдове осознать свои чувства и эмоции, меняющиеся в соответствии со стадиями горя:
- шок (в большинстве случаев сопровождается истерикой);
- отрицание случившегося (трудно понять, как все могут жить по-прежнему, если моего мужа больше нет);
- поиски (могут появиться сновидения и ощущения, дающие иллюзию общения с умершим, нередко возобновляются истерики, женщина отказывается от помощи и желает уйти вслед за любимым);
- отчаяние (кроме сильной скорби, вдова начинает чувствовать угрызения совести. Ей кажется, что она была во многом не права по отношению к мужу и этим укоротила его век);
- апатия (полное равнодушие ко всему окружающему).
Что же делать, чтобы печальные чувства не сделали женщину несчастной навсегда? Силы пережить горе дадут такие шаги.
Смирение
Нужно четко уяснить, что смерть не минует никого из живых, и повлиять на случившееся уже невозможно. Если раньше все время было заполнено заботами о муже, необходимо изменить свои занятия. Подумайте: разве хотел бы супруг видеть любимую в постоянных страданиях? То, что жена продолжает дарить радость себе и близким, - поступок, который очень порадовал бы безвременно ушедшего мужа.
Взгляд вперед
Нельзя становиться безразличной. Радуйтесь, что в прошлом вы не были лишены счастья, радуйтесь и нынешним улыбкам родных, красоте природы, маленьким сюрпризам, читайте захватывающие книги.
Полезные дела
Новые цели увлекают, прогоняют тоску. Знакомство с девушками, перенесшими такую же утрату, помогают пережить смерть мужа молодой вдове. Как правило, видя плачевное состояние других, женщина начинает поддерживать, давать советы из личного опыта, осознавать, что не только на ее долю выпало такое горе. Полезно начать писать письма страдающим людям.
Творчество
Рисование, вышивание, вязание и любые другие виды творчества, которые по душе женщине, могут отвлечь от горестных мыслей, порадовать новыми умениями и успехами.
Общение
Необходимо расширять круг друзей, со временем начать посещать интересные мероприятия. В зрелом возрасте, например, в 60 лет, пережить смерть мужа легче, если объяснять, как понимать, ценить и уважать друг друга, молодым парам. Возможно, на основании вашего богатого опыта семейной жизни кто-то напишет статью или целую книгу.
Спасение верой
Рекомендации психолога - не единственный ориентир на пути к утешению. Как пережить смерть мужа, может рассказать священник. Его советы дадут возможность осмыслить происшедшее по-новому. Батюшка объяснит следующие моменты.
Душа бессмертна
Православная христианка обязательно должна знать, что как личность человек не уходит в небытие. Муж жив, но жив он у Бога, и придет время, когда можно будет снова увидеться с ним. Впадая в грех уныния, чрезмерно рыдая и причитая, вдова причиняет вред себе и нисколько не помогает усопшему. А ведь он ждет, что оставшиеся на земле родственники помогут ему достигнуть райских обителей. Все свои силы и любовь к мужу вложите в молитвы. В церкви можно:
- попросить отслужить панихиду (особенно это нужно на 3-й, 9-й и 40-й день после смерти любимого);
- написать записочку с именем супруга и передать в алтарь;
- заказать сорокоуст и псалтырь.
Также надо раздавать милостыню с просьбой помолиться об усопшем, заниматься благотворительностью. Все это нужно делать как можно чаще, а не только в первый год после погребения.
Ищите поддержки у Господа
Понимание, что, оставшись на земле, можно помочь дорогому человеку в загробном мире, очень утешительно. Но, кроме молитв об упокоении, нужно задуматься о том, может ли муж надеяться, что вы достойно проживете свою жизнь. Для него это безмерно важно: он не хочет видеть вас несчастной, совершающей грехи, обижающей ближних. Конечно, душу переполняет горечь утраты. Просите Господа облегчить ваши страдания, дать силы пережить горе, посещайте Богослужения, читайте Евангелие, духовную литературу.
Цените жизнь
Согласно христианскому вероучению, Бог забирает человека, когда его душа находится в наиболее благоприятном состоянии. Значит, Творцу было угодно именно сейчас призвать вашего супруга к себе. Не забывайте, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Продолжайте радоваться всему хорошему, что вас окружает, согревать любовью родных и утешать скорбящих.
Вопрос психологу
Умер муж. Прекрасный, лучший, любимый. 30 лет и 2 месяца семейной жизни. Знали друг друга со школы - вместе учились в 9 и 10 классе. Я уже не работаю. Материально живу нормально. Не шикую, но все прилично. Дети взрослые, живут отдельно, часто звонят, заезжают, навещают. Хожу с подругой в кино, театр, на выставки, просто гуляем по парку и т.д.
Т.е., живу в свое удовольствие, как никогда до этого не жила. НО ЖИТЬ МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ВОВСЕ... Для кого, для чего?
Не подумайте, что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист, люблю гостей, друзей очень много, НИКОГДА не "гружу" своими проблемами, т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо. Возникает чувство вины. Поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?
Вот и обращаюсь к вам,КАК МОЖНО ВЕРНУТЬ ЖАЖДУ ЖИТЬ? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗ БЕСПРОСВЕТНОЙ ТОСКИ? ЕСТЬ СЕКРЕТЫ? Так тяжело жить, когда не понимаешь, для чего живешь!!!
Мне 54 года, двое детей. Преподавала в военном училище (вместе с мужем на одной кафедре).
Ответы психологов
Здравствуйте, Наталья. Иногда в жизни возникают такие моменты, когда исчезают те "опоры", которые служили нам долгое время. Возникает необходимость "перестраивать" свою жизнь, искать новые ориентиры. Многие люди в этом случае начинают искать "поддержку" в прошлом: думают только о том, как им было хорошо раньше и уже не ждут ничего хорошего от будущего. Даже если в какой-то момент жизнь дарит им новые возможности, человек не готов их принимать.
Вся наша жизнь - это череда изменений. Мы много раз "умирали" в каком-то одном качестве и сразу же "рождались" в другом: например, закончили школу - "умерли" как ученики, "родились" как абитуриенты. Свадьба - мы "умираем" как холостые, "рождаемся" как замужние или женатые. Тоже самое происходит у Вас и сейчас. Вам предстоит (возможно с психологом) "принять" эти изменения, "отпустить" прошлое и присмотреться к настоящему. Когда закрывается одна дверь открываотся две новых. И помните: когда Бог хочет сделать нам подарок, он оборачивает его в "проблему". Чем дороже подарок, тем "серьезней" проблема. Удачи!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Наталья! Тяжело выстроить свою жизнь дальше, особенно тогда когда не задумывались над тем, что когда-нибудь останетесь без него (наедине с собой) - вроде и все течет как раньше, но не к чему идти...Вы ещё не пережили и не адаптировались к тому, что остались именно с собой наедине - т.е. идет процесс адаптации - и на этом этапе нужно ставить цели для себя (так просто свыше план сверху не придет) - нужно понять самой к чему Вы идете в этой жизни? чего от неё ждете? да, муж ушел, но Вы остались здесь и продолжаете жить и если Вы позволите себе жить - это НЕ значит, что Вы его предали, это значит, что Вы смогли оставить память о нем и нести её в себе, но и жить при этом, а не заживо хоронить себя! подумайте и над тем - что муж, находясь ТАМ, пожелал бы Вам ЗДЕСЬ - чтобы он Вам сказал, как бы хотел чтобы Вы жили (вряд ли он хотел, чтобы Вам было плохо...), при этом не чувствовали на себе вину. Просто сказать "примите", но куда сложнее это сделать, отпустить человека, чтобы вспоминать с улыбкой; жить и делиться с ним своей радостью - это все время и только время сможет все расставить и успокоить... но нельзя все в себе держать, боясь обременить кого-то своими переживаниями - Вы тоже нуждаетесь в том, чтобы быть услышанной....
Наталья, если решитесь - можете обращаться - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Добрый день.
Сочувствую Вашему горю.
Чтобы открыть новые смыслы жизни, прежде всего - нужно "отплакать" и отгоревать по мужу. Т.е. должен пройти какой-то период. Если Вы сразу ринетесь в новое предприятие, то может возникнуть чувство вины. Его нет, а Вы бодры и веселы - это как бы несправедливо. Чувство тоски не может в одночасье смениться жаждой жизни. Для начала Вам надо привыкнуть и смириться с ситуацией, понять, что повторения той жизни уже не будет. К сожалению, никогда. Когда Вы это поймете и полностью примете, начнут вырисовываться новые смысла и новые дела. Жизнь просто станет другой. Можно приходить к этому с помощью поддержки помощника-психолога , вопрос горевания и его стадий хорошо изучен в психологии и помощник, сопровождая Вас в поиске, может облегчить задачу. Удачи Вам.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Наталья! Чтобы кого-то откуда-то вытаскивать, стоит выяснить как этот человек туда попал. Если в тоску через горе и свои убеждения о смерти , то стоит отработать эти убеждения и горе. Когда мы говорим о смер ти , то большинство из нас находятся в плену наших убеждений и знаний о жизни .
Если вы хотите получить представление о смерти , то ее стоит пережить. Самый простой и безопасный способ - через сеанс регрессивного гипноза. В этом деле классический гипноз является незаменимым инструментом. Советую, для развития представлений по этой теме прочесть М.Ньютона "Предназначение Души" По поводу сеанса регрессивного гипноза можете обращаться ко мне. По гипнозу можно почитать информацию на моем сайте:
http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4
Хороший ответ 7 Плохой ответ 3 
Наталья, примите соболезнования...
Читая письмо неизвестно откуда возникло - она виноватой себя чувствует... Что муж умер, а она, Наталья, жива. Горе не отгоревано, а сидит внутри и саднит... А дальше - подсказка: "Не подумайте (а ведь и не подумал, для чего вдруг обращать внимание на это, а если и поныли, так и тема серьезная !), что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист (лукавите.... от оптимизма маловато осталось, разве что на "парадную" вывеску ...), люблю гостей, друзей очень много (естественно, важно же занять пустующую "нишу", но это не выход, его никем не заменить ), НИКОГДА (зачем опять так выделять свою "независимость" и неумение просить о помощи ?) не "гружу" своими проблемами (гружу - Ваше личное восприятие ситуации, вероятно, кого-то Ваш монолог и не "загрузит", а человек просто Вас... обнимет и поплачет рядом с Вами...), т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо . Про выделенное - так было, когда у Вас было хорошо, а у кого-то плохо и Вам стало тяжело быть "жилеткой"? Поисследуйте, что хотели сказать на самом деле. И вот оно - "Возникает чувство вины". Перед кем? И в чем вина? Вопрос про "поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?" останется без ответа... Может не вываливать, а просто рассказать, заранее зная, что помочь он/она не сможет (широк круг грустных тем: человека не вернуть, помочь в трудоустройстве не могу, повлиять на детей и внуков подруг тоже и еще миллион тем для бесед)...
"...Для чего живешь!" Для того, чтобы Жить.
Приходите на семинар, как наблюдатель, в процессе работы группы сможете проработать и свои темы.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Наталья.
Похоже, Вам сейчас очень нужна поддержка. Но Вы не любите вываливать свои проблемы на других и потому держите свою боль в себе. Что, в свою очередь может ухудшать ваше состояние. Вы пишете "ради кого жить". Похоже, что для Вас Вы сама недостаточный смысл в жизни. И это грустно. Если для Вас это важно, с этим можно работать очно.
Кроме того, процесс горевания еще не окончен, работа горя в среднем длится 1- 1,5 года. И это тоже может накладывать существенный отпечаток на Ваши переживания.
Если решитесь на очную работу, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.
В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.
Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.
Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.
Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?
В плену скорби
Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.
В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.
Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.
Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.
Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.
В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.
Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.
Как пережить смерть любимого мужа
Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.
Время лечит
Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.
Позвольте себе горевать
Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.
Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.
Отпустить, не значит разлюбить
Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.
Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?
Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.
Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.
Поддержка близких
Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.
Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.
Благотворительность
Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.
Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.
Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.
Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.
Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.
В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.
Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.
Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.
Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.
Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.
Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.
Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.
Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.
Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.
Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.
Видео: Умер муж. Как не потерять себя
Смерть самого близкого (после родителей) человека всегда обрушивается неожиданно. Даже если муж долго страдал от изнурительной болезни, жена до последней минуты верит в то, что все наладится. Думать о смерти она просто не может, не хочет, не позволяет себе.
С уходом любимого в жизни женщины наступает сложный период, когда она понимает, что рядом с ней нет больше верного, надежного, доброго, заботливого мужчины. Что делать? Помогут понять, как пережить смерть мужа советы психолога. Опытный, знающий психоаналитик подскажет, чего нельзя делать, с кем нужно больше общаться, на какие дела и занятия обратить внимание.
Чего не нужно делать после смерти супруга
Счастливая семейная жизнь может рухнуть в один миг. Если умирает любимый супруг, женщине кажется, что весь мир вокруг нее рушится, и смысл жизни потерян навсегда.
Это время, когда вдова способна принять неожиданное для всех решение, зачастую неправильное. Осознав масштаб трагедии, вдова (особенно молодая) терзает себя, обвиняя в том, что не сделала самого главного, чтобы уберечь супруга, не смогла помочь ему, не была рядом в трудную минуту.
Некоторые женщины, испытывая сильнейшее потрясение и настоящий психологический шок, отталкивают от себя детей и близких родственников. Их раздражает счастье других людей, они враждебно настроены по отношению с супружеским парам, обвиняя их в черствости и бездушии.
Пожилые женщины, похоронив супруга с которым прожито много лет, могут стать причиной ссор своих дочерей с мужьями. Им кажется, что невозможно дочке быть счастливой, находясь рядом с любимым мужчиной в то время, как она осталась одна.
Наступает тот момент, когда острая боль утраты сменяется апатией.
Убитая горем женщина начинает рассказывать знакомым о том, что:
- покойный супруг часто снится ей;
- разговаривает с ней;
- дает советы;
- подсказывает, как вести себя;
- указывает на людей, деля их на врагов и настоящих друзей.
Это довольно сложный период в жизни женщины, оставшейся после смерти мужа в одиночестве.
Среди действий и поступков, которые можно назвать недопустимыми:
- Стремление оставаться в одиночестве. Женщина отгораживается от родных, близких, знакомых. Отказывается общаться с детьми.
- Частое посещение кладбища, где вдова проводит достаточно много времени, разговаривает, обращаясь к умершему.
- Огромное количество фотографий супруга, которые расставлены по всему дому. В таком окружении вдова становится безучастна ко всему. Она слушает записи голоса любимого человека, просматривает домашнее видео, перечитывает письма, перебирает подарки и не обращает внимания на то, что происходит вокруг нее.
Такое состояние может перейти в глубокую депрессию, выход из которой будет долгим и трудным.
В такой ситуации друзья зачастую отдаляются от убитой горем женщины, которой пришлось пережить смерть любимого, не выдерживая эмоционального напряжения. Нельзя оставлять вдову без внимания. Не стоит пускать дело насамотек и ждать, пока к женщине вновь вернется желание жить.
Сложность заключается еще и в том, что как молодые, так и пожилые вдовы испытывают острое чувство вины. Смерть любимого мужа становится причиной возникновения неоправданной беспричинной агрессии.
Вдова выплескивает негативные эмоции на самых близких, порой обвиняя их во всех своих несчастьях. Нужно знать, что такое состояние не способствует нормализации состояния и чаще всего требует вмешательства опытного психолога. Именно его советы помогут женщине пережить смерть мужа, не утратив веру в добро и справедливость.
Нельзя обвинять в случившемся всех вокруг.
Гневные высказывания чаще всего обращены к врачам, не сумевшим спасти близкого человека, родственникам и друзьям, которые остались жить после того, как не стало дорогого, единственного мужчины.
Не стоит отворачиваться от тех, кто стремится помочь пережить утрату.
Многие из тех, кто входит в число окружающих вдову людей, готовы прийти на помощь женщине, избавить ее от одиночества.
Нельзя показывать свое отчаяние детям, особенно маленьким. Им трудно понять, что произошло, они не знают, как дальше будет идти их жизнь, как справляться не только с бедой, но и с теми проблемами, которые помогал решать папа.
Вдове нужно взять себя в руки, чтобы не лишать детей уверенности в том, что пока она рядом, все будет хорошо.
После смерти мужа женщине придется столкнуться с большим числом проблем, не исключено, что ее ждет ухудшение физического состояния:
- головные боли;
- перепады артериального давления;
- нарушение сердечного ритма;
- обострение существующих хронических заболеваний.
Нельзя оставить подобные изменения без внимания. Несмотря на эмоциональную подавленность, при первых признаках нарушения здоровья следует немедленно обратиться к врачам. Опытные психологи советуют не оставаться в одиночестве, не опускать руки.
Чтобы не зацикливаться на собственном горе, нельзя отказываться от общения с близкими людьми, а поняв, что самочувствие ухудшилось, не стоит откладывать визит к врачу.
Что поможет пережить потерю близкого человека
Смириться с утратой любимого человека очень трудно; для того, чтобы свыкнуться с мыслью о невозможности что-либо изменить, нужно пережить шок и оцепенение, отрицание, агрессию и апатию.
Все эти переживания длятся не менее года, а после того, как пройдет первая годовщина смерти и останется позади день памяти усопшего, многие женщины переживают все негативные эмоции повторно. Это огромная нагрузка на психику, способная привести к нервному срыву или тяжелой депрессии.
В это время очень важна поддержка родных и близких. Сестры, подруги, коллеги будут рядом и помогут выдержать испытание. Вдове нужны не только беседы, но и внимательные слушатели. Она вновь вспоминает самые лучшие, яркие моменты совместной жизни с любимым мужем, рассказывает о том, какие чувства они испытывали по отношению друг к другу, каким внимательным и заботливым был супруг.
Настоящие друзья напомнят страдающей женщине, что муж ее (если бы он был жив) хотел бы видеть ее веселой, трудолюбивой, активной, жизнерадостной.
Жизнь женщины после смерти мужа не кончается. Она продолжается со всеми проблемами и достижениями, радостями и переживаниями. После смерти мужа прошло достаточно времени, и в жизни жены могут произойти определенные изменения. Общение с людьми, нагрузка на работе, забота о детях помогают пережить потерю.
Справиться с депрессией можно следуя советам психологов, которые настоятельно рекомендуют не замыкаться в своем тесном мирке:
- Нужно понять, что смерть – процесс естественный. Уход из жизни неизбежен. Каждая женщина находит для себя наиболее приемлемое объяснение, но чаще всего молодая вдова повторяет, что ее супруг навсегда останется молодым, а пожилые женщины благодарят бога за то, что избавил мужа от болезней. Умершего не забывают, наоборот, вдова сделает все возможное, чтобы он остался в памяти детей (или внуков) светлым, добрым, заботливым, внимательным, сильным и гордым человеком. Во многих спорных вопросах и в решении возникающих проблем женщина будет ставить умершего мужа в пример потомкам.
- Если нет желания разговаривать на больную тему, значит можно написать свои мысли, доверив их бумаге. Письмо может быть адресовано ушедшему любимому человеку и напоминать душевный разговор с ним. Когда женщина пишет, она словно разговаривает с любимым. Если хочется плакать, не стоит себя останавливать. Лучше выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции и вновь вернуться к спокойному общению с окружающими, восстановив эмоциональное равновесие.
- Женщина должна привести себя в порядок и постоянно следить за своей внешностью. Нужно соблюдать режим. Вовремя ложиться спать, вести активный образ жизни. Если нет желания или возможности посещать спортивный зал, значит нужно холить пешком. Прогулки по парку в обществе подруг и детей помогут отвлечься от печальных мыслей.
- Вдове стоит больше времени посвящать детям. Если женщина пожилая, дети ее выросли, а внуков еще нет, можно все свободное время посвятить рукоделию или другому виду творчества. Полезно попробовать рисовать. Мысли и чувства, выраженные на холсте, понятны только ей, но творения начинающей художницы наверняка понравятся родным, близким и друзьям.
- Не стоит упиваться собственным горем, лучше внимательно посмотреть вокруг. Женщина, потерявшая любимого мужа, очень восприимчива к чужой беде. Она сразу заметит, что вокруг много взрослых и детей, которые нуждаются в помощи. Занявшись благотворительностью, вдова не только отвлечется от своих грустных мыслей, но и поможет нуждающимся, сделает чью-то жизнь лучше.
Как долго будет длиться возвращение к нормальной жизни после горя, которое пришлось пережить женщине, зависит от склада ее характера и силы воли.
Многие вдовы спустя несколько лет налаживают личную жизнь, вновь вступают в брак, воспитывают своих и приемных детей. Другие активно занимаются работой, посвятив себя деятельности, связанной с благотворительностью.
Выбирая себе занятие по душе, стоит подумать и о последствиях увлечений. Не все могут заниматься активным или даже экстремальным спортом, но и увлекаться выпечкой тоже не стоит.
Ведь продолжая жить среди людей, общаясь с представителями противоположного пола, женщина, несмотря на то, что она стала вдовой, должна следить за своей фигурой, помнить о своем здоровье, оставаться общительной, открытой и жизнерадостной. Еще одна важная деталь – самооценка. Оставшись без любимого супруга, которому женщина оставалась верной и преданной на протяжении многих лет, вдова может решить, что уже никому не нужна, что потеряла привлекательность, что уже не интересна как женщина.
Такая заниженная самооценка становится причиной затворничества, отказа от общения.
Нужно наоборот чаще бывать в обществе, ходить в кино и театры, стараться следить за модой, не упускать возможности посетить салон красоты.
Те, кому трудно сделать выбор и найти свою дорогу в жизни, обращаются за советом и помощью к профессиональным психологам. Именно опытный психоаналитик способен объяснить вдове, что после смерти мужа она должна продолжать жить и радовать своих родных, близких друзей, коллег на работе.
Здесь вы услышите много полезных советов от психолога, как пережить смерть близкого:
Нет ничего удивительного в том, что многие женщины, потеряв любимого мужа, идут в храм. Ведь священник тоже психолог, хорошо разбирающийся в тонкостях человеческой души.
Молитвы и благотворительность, смирение и покорность судьбе не для всех становятся оптимальным решением. Некоторым женщинам, чтобы отвлечься от грустных мыслей, нужно отправиться в путешествие, сменить обстановку, навестить дальних родственников. Общение с новыми знакомыми, свежие впечатления, неожиданные встречи изменят восприятие окружающего мира и вернут вдове желание жить полноценной жизнью.
