Мама – самый родной и близкий человек, от нее мы ждем тепла и поддержки. Но случается так, что чем старше становятся дети, тем чаще возникают конфликты и непонимание с матерью. Вы чувствуете, она не права, не выдержанна, груба с вами, и не знаете, что делать. Отстаивать свои права? Смолчать? Перестать общаться? Уступить? Прежде чем ответить на вопрос, как не ругаться с мамой, следует разобраться в причинах конфликтов.
Почему мама ругается?
Так как ситуации и характеры людей разные, причины ссор индивидуальны, и проанализировать каждый случай невозможно. Однако есть ряд общих факторов, порождающих конфликты матери и повзрослевшей дочери.
1. Сколько бы вам лет ни было – 6, 16 или 36, вы для мамы всегда остаетесь ребенком. И материнский инстинкт требует вас учить и оберегать, а если дитя не подчиняется, то и наказывать. Ваша независимость и самостоятельность раздражает, так как мама считает, что старше и лучше разбирается в жизни.
2. Непонимание и неприятие образа жизни, привычек, ценностей молодого поколения – одна из самых распространенных причин ссор. Родителям часто занятия детей кажутся несерьезными («Чем торчать у компьютера, лучше иди посуду помой!»), одежда и макияж – вульгарными, а поведение – вызывающим. В этом нет вины родителей, они взрослели в другое время.
3. Страх, беспокойство за дочь. Мать всегда волнуется и переживает за детей, стремится оградить их от неприятностей, а они, взрослея, выходят из-под ее контроля. Это раздражает и нередко вызывает желание удержать их силой.
4. Потребность в тепле и внимании. Мама может считать, что вы не уделяете ей внимания, все больше отдаляетесь от нее. Это на фоне приближающейся старости не может не обижать. А обида часто проявляется в агрессии и скандалах.
5. Причина может быть в вас – в вашей холодности (у вас и без нее проблем хватает) и в отсутствии желания выслушать.
Это объективные причины, они не имеют личного характера и всегда будут влиять на ваши отношения с мамой. Поэтому относиться к ним нужно с пониманием и не считать, что только вы с ними сталкиваетесь.
Как перестать ругаться с мамой
Постоянные конфликты между матерью и дочерью тяжело переживаются обеими, и виноваты в них обе стороны. Это необходимо признать, чтобы наладить отношения с мамой. А сделать это не так уж и сложно.
1. Понять – значит простить. Понимание поведения матери, сопереживание ей поможет вам преодолеть свою обиду и не срываться на ответную грубость в ссорах.
2. Отделите себя от нее, перестаньте воспринимать себя частью матери, ее жизни. (Такое отделение в психологии называется сепарацией.) Вы самостоятельные личности, и дурное настроение родительницы часто к вам никакого отношения не имеет.
3. Поговорите с мамой, но не высказывайте претензий – это приведет к новой ссоре. Говорите о своем желании общаться с ней, о вашей потребности в ее участии и заботе, можете рассказать о своих проблемах, попросить совета.
4. Найдите точки соприкосновения, общие интересы. Например, предложите посмотреть понравившийся вам фильм, прочитайте любимую книгу мамы и обсудите ее, порадуйтесь успехом родительницы в рукоделии и похвалитесь своими достижениями.
И помните, чем старше становятся матери, тем больше им хочется любви и внимания дочерей, и тем больше и чаще они обижаются на холодность и отстраненность детей. Будьте для вашей мамы подругой, и источник ссор исчезнет.
«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.
Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».
Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.
Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.
Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).
Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.
Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.
Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.
Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»
Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.
Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.
Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:
- Каков Ваш стиль воспитания?
- Не повторяете ли вы путь мамы?
Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.
Возможен ли конструктивный диалог?
После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:
- «как с ней поговорить?»
- «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»
Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.
Что делать, если родители ссорятся при детях? Советы ребенку и его родителям в этой статье.
Если родители постоянно ссорятся при детях, не нужно думать, что в вашей семье совсем все плохо. Конечно, при этом страдают все, но конфликтов избежать, по сути, невозможно. Так устроена семейная жизнь. В большинстве случаев все ссоры сводятся к трем причинам.
Недопонимание
Оно может возникнуть в любой момент. Это непостоянное явление, и это, скорее всего, пройдет. Просто бывают такие моменты в жизни, которые называют «критическими».
Все дело в том, что родители уже очень долгое время живут друг с другом. И сейчас им просто стало немного неинтересно проводить время вместе.
При этом часто возникают конфликты из-за мелочей. Такие ссоры могут быть даже каждый день. В этот период стоит больше поддерживать родителей и предлагать разнообразить совместное времяпровождение (начать ходить в парк, в фитнес, игровые комплексы и пр.).
Усталость
Папа или мама слишком много работает, поэтому устает. Поэтому у одного из родителей появляется раздражительность, он теряет интерес к происходящему.
Такое состояние скоро пройдет. И ты иногда можешь в этом помочь: взять часть домашних обязанностей на себя, помогать с младшим братом или сестрой (например, отводить в садик или забирать оттуда) и т.д.
Ревность
Это значит, что один из родителей не желает с кем-то делить свою вторую половинку. Это больше часть характера. Ревность может возникать даже без повода. В таких ссорах ничего особо страшного нет. Родители по этому поводу разводиться навряд ли будут.
А вот если ты стал свидетелем конфликта из-за измены, в таком случае нужно просто ждать развития событий: одни люди способны ее простить, другие – нет. Если же родители решили остаться вместе, то опять же больше их поддерживай.
Что делать если родители ссорятся
Прими свои чувства
Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства.
Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.
И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.
Твердо знай свою невиновность
Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.
Не вмешивайся
Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.
Займись делом
Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.
Идеальный вариант – пойти прогуляться или сходить в гости, чтобы совсем не присутствовать при ссоре и не знать ненужных подробностей отношений родителей. НО! Для этого стоит спросить разрешения, иначе «неостывшие» папа или мама могут потом еще и сорваться на тебе.
Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.
Дай родителям остыть
После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.
Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.
Не вставай ни на чью сторону
Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.
Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.
Расскажи о своих чувствах
Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.
Однако говорить здесь что-то нужно очень осторожно! Не нужно кидаться громкими словами о том, что они портят твою жизнь, что ты их ненавидишь и что жалеешь, что родился именно у них. Они не виноваты, такова сущность человека – обеспечивать себя лучшими условиями. Поэтому-то и происходят ссоры из-за денег, нехватки внимания, ревности и пр.
Запомни : в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.
Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:
- Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
- Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.
Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.
Окажи поддержку
В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.
Бодро скажи, что не нужно портить свои нервы, если можно все решить мирным путем. Поделись тем, как ты рад, что у тебя есть такая семья, что все живы и здоровы – и это самое главное! Такие слова, возможно, дадут начало развитию новых отношений между папой и мамой, потому что они поймут, что ты, в принципе, прав.
Обратись за помощью
В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.
Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.
Почти каждый второй родитель считает, что ругать ребенка не стоит, однако все мы порою «срываемся» и выливаем на детей негативные эмоции. Почему так происходит?
Почему родители ругают детей?
Очень часто родители начинают ругать малышей, когда сами находятся не в духе . Если ребенок пролил сок на пол, когда у мамы хорошее настроение, она просто помоет пол и попросит ребенка быть более аккуратным. Но если нервы у мамы и без того на пределе, та же ситуация вызовет взрыв гнева. Здесь стоит взять на вооружение следующее правило – как только вы заметили, что вы расстроены и раздражены, и уже начали повышать голос на ребенка, возьмите тайм-аут. Займите чем-нибудь ребенка и уединитесь, постарайтесь разобраться в себе. Поплачьте, дайте волю чувствам, если это поможет разрядить напряжение. И продумайте план решения проблемы.
Бывают такие родители, которые ругают ребенка из принципа . Они уверены, что ругать детей нужно как можно чаще, считая, что от этого он будет более воспитанным. Однако это не так. Психологи говорят, что такое отношение к детям формирует у малыша чувство вины и ощущение ущербности в сравнении с другими. А это, в свою очередь, в будущем может принести неудачи в жизнь человека.
Воспитывать ребенка необходимо так, чтобы при этом не подавлялась его личность и вера в себя. Он хоть и плохо ориентируется в мире, но открыт для нового.
За что родители ругают детей?
Часто родители сосредотачиваются на поисках недостатков в поведении малыша, и даже не замечают, что он делает что-то не из вредности, а просто подражает маме и папе. Ребенок сломал машинку? Он хотел заглянуть ей под капот, как это делает папа. Уронил варенье и размазал его по всей кухне? Малыш хотел убрать за собой, как убирает за ним мама. А ведь быть похожим на родителей похвально, и те, кто замечают это, уже не так строги к малышу.
Родителям очень важно научиться понимать, что прежде чем ругать малыша, нужно сначала спокойно объяснить ему, как что-либо делать правильно. Иначе ребенок вас просто не поймет. Однако объяснить ему что-либо один раз будет не достаточно, ведь это правило нужно заучить. Здесь перед родителями стоит задача – периодически напоминать малышу данное правило. Помните, что только после 10 объяснений и 100 раз повторений вы имеете право отругать малыша.
К сожалению не всем родителям хватает терпения. Научно доказано, что неустанные повторения формируют в голове ребенка новые нервные связи и информация усваивается и становится естественным поведением ребенка. Это требует от родителей немалого такта и уважения к себе, ведь такие установки не могут образоваться за пару дней. Постоянные повторения в буквальном смысле формируют мозг вашего малыша. Поэтому каждый повтор – это новый кирпичик в этом важном строительстве.
А может ребенок плохим поведением хочет привлечь к себе мамино внимание? Если в силу каких-либо обстоятельств малышу уделяют мало времени, он может специально вредничать и устраивать истерики , чтобы его заметили. В этом случае ругать ребенка бесполезно. Единственный способ переломить ситуацию – больше хвалить малыша, уделять ему внимание постоянно, а не только когда нужно его отругать.
Возможно ли не ругать ребенка? И что для этого нужно?
Сменить гнев на милость. Когда вы находитесь в хорошем расположении духа, все вокруг будто само собой складывается хорошо. На самом же деле вы своей благожелательностью сглаживаете все острые углы нашего мира. Вы просто не хотите, чтобы что-либо омрачало вам настроение. Поэтому стоит учиться сохранять стойкость к внешним воздействиям.
Точно так же и в отношениях с малышом. Когда у вас отличное настроение вы не обратите внимания на то, что он не послушался вас и сделал что-то не так. В первую очередь вы смотрите на то, что побудило его к этому действию.
Руководствуйтесь любовью. Очень важно видеть и понимать мотив поведения ребенка. Всем известно, что борьба с симптомами не изменяет причину явлений. Так и в случае с плохим поведением. Постоянные запреты и упреки оказывают не тот эффект которого мы добиваемся, ведь его потребность в чем-то остается неудовлетворенной.
Конечно, ограничения нужны, но если вся жизнь становится сплошным «нельзя» - это неправильно. Если вы ругаете или наказываете малыша, задайте себе вопрос, зачем вы это делаете. Именно «зачем», а не «почему». Чего вы добьетесь, если накричите на ребенка за разбитую чашку? Станет ли он от этого более ловким? Или просто начнет бояться маму или папу? Постоянная ругань приводит к тому, что связь между родителями и ребенком утрачивается. А эффект от неё может быть прямо противоположным тому, чего вы хотели - ребенок начинает верить в то, что он плохой и ведет себя соответственно сложившемуся образу.
К тому же нет ничего приятного ни для вас, ни для ребенка в том, чтобы постоянно запрещать все малышу. Обращение же к мотиву, побудившему его к какому-либо поступку, дает абсолютно другой эффект. В итоге получается уже не борьба, а удовлетворение естественных потребностей малыша, которое помогает избежать ссор.
Поэтому прежде чем ругать ребенка, попробуйте поглубже заглянуть в причину видимого непослушания, скорей всего самого непослушания здесь вы и не увидите. Зато заметите желание малыша развиваться и узнавать новое, а также потребность в том, чтобы родители научили его делать разные вещи в мире и любви.
Вопрос психологу:
Я очень долго не решалась спросить у вас совет, все-таки сор из избы не выносят, но мне кажется, что я уже на грани. Как вы видите в профиле мне 20 лет, живу я сейчас с родителями и младшей сестрой (17 лет), и у меня очень сложные отношения с родителями. Вообще у нас в семье не принято долго злиться или обижаться друг на друга, но от этого ссор не становиться меньше, в основном именно мать (она за последние время упала в моих глазах просто в космическом масштабе) последнее время использует все мной сказанное ранее, открытое из самых потаенных уголков души. За последний месяц ссорились мне кажется раз 10 так, чтобы запомнилось, остальное по мелочи. В основном все сходится на том какая я отвратительная дочь, ссора может начаться с пустого места, допустим на кресле в зале оставили одежду или книгу не убрали, хотя и пытаешься донести, что не дочитала я ее. Недавно сделала себе тату пионы, небольшая и женственная тату, изначально хотела на всю спину, но мама очень уговаривала этого не делать уже как год назад, так как если разонравится, потом буду расстроена. Какой она скандал устроила по этому поводу, и она напоминает мне о тату при каждом случае. И нет бы в шутку, но она прям "слюной плюется". Последняя ссора была из-за того, что я не помыла посуду, меня даже поразило то, что мне вообще не захотелось ей что-либо объяснять, я работаю до 00.00 2 на 2, сегодня конец 2-го дня. Придя с работы вчера обнаружила много грязной посуды и решила попросить помыть сестру, так как посчитала себя уставшей, и посуду напачкала сестра, тренировалась в кулинарии. Также виноватой оказалась моя кошка, так как она уронила мамин цветок, она постоянно грозится выкинуть мою кошку, постоянно принижает меня, орет, кидает вещи (не одежду), книги, альбомы, посуду и обвиняет меня, иногда и сестре достается. Я очень радостная ехала с работы, чтобы встретить ее и обнять, но как вы уже поняли, мне просто хочется оказаться в другом мире и не знать такого отношения... Спросила ее: "судя по твоим словам и действиям, в следующую нашу ссору ты будешь выгонять меня, а не кошку?" Она сказала, что именно так и будет. Я давно хотела съехать, но сейчас туго с финансами, и меня останавливало волнение за семью, но последнее время я просто не хочу идти домой и оставаться с ними наедине, ведь если случается ссора, а я отвечаю, то мне очень настойчиво указывают на мое место и грозятся врезать, если еще хоть слов скажу, забывая, что я тоже человек.
Меня часто стали посещать мысли оборвать все связи с этими людьми...
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Мария, здравствуйте!
Сейчас у вас нет своего места, дом превратился из крепости в поле непрекращающихся боевых действий, от которых невозможно укрыться. Ваша мама бьет вас по самому больному, она как будто наказывает вас за то, что вы ей доверились, открылись, за то, что проявляетесь, живете своей жизнью. Вы больше не можете ей доверять.
Жить в такой обстановке не просто сложно, я бы даже сказала невозможно. Как будто вы не имеете право на отдых, на свои желания, свои чувства, свое пространство. И даже, когда вы говорите о том, что устали, то это не берется в расчет.
Я не могу сказать на основе письма, с чем связано поведение вашей мамы. Возможно она всегда была такой, или это ее реакция на ваше взросление, и так она выражает свои страхи по поводу вашего отделения и последующей самостоятельности.
И важно понимать, что с вами происходит в этот момент, как вы это переживаете. Ваше желание переехать - абсолютно здоровое желание молодой девушки. И ваши мысли о полном обрыве связей - это реакция на постоянное давление и унижение. Ведь что бы вы ни говорили, чтобы ни делали, все равно найдется что-нибудь, что не устроит вашу маму, и что приведет к очередному скандалу и конфликту. Вам так хочется, чтобы она обняла вас, чтобы сказала, как она вас любит, чтобы приняла вас и вашу жизнь. И вас не слышат, и это очень грустно, это невыносимо больно, ведь мама - это близкий человек, а сейчас она так далеко и постоянно нападает.
В вашем письме нет конкретного вопроса, и мне кажется, что вам было очень важно высказаться и выразить все то, что в вас накопилось - свою боль, печаль, гнев и бессилие. Гнев на то, как с вами поступают, как вас не ценят. Бессилие от того, что прямо сейчас у вас нет возможности уехать, вы как будто в западне. И вам важно получить поддержку, опереться на кого-то. Есть ли у вас близкие люди, которые могут выслушать вас? Не бойтесь просить о помощи, говорите о том, что с вами происходит, в этом нет ничего постыдного, а как иначе кто-то поймет, что вам так плохо. Вам действительно нужно почувствовать тепло и заботу.
Я хочу сказать вам, что я чувствую вашу боль, ваши переживания, и в тоже время я вижу вашу силу, вы стойко выносите все, что с вами происходит. И сейчас вам важно остаться собой, несмотря на сложную обстановку. Заботьтесь о себе, прислушивайтесь к своим желаниям. Помните, что ваша мама - взрослый человек, который сможет справиться, и вы не обязаны волноваться по поводу семьи, вы можете начинать строить свою жизнь, ведь как вы написали «вы тоже человек» - и это абсолютно справедливое утверждение.
