Девочки, гуляя по просторам тырнета наткнулась на повествование семейной жизни одной девушки. Честно говоря, осталась под небольшим шоком. Что скажите вы?
"Здравствуйте, дорогие мужчины. Хочу поделиться одним моментом семейной жизни с мужем.
Мне 31 год. У нас как то сразу повелось, что муж оставляет за собой право применять ко мне ремень по мягкому месту в качестве воспитательной меры. Будто бы это подразумевалось с самого начала и ни я, ни он не воспринимаем это как нечто нестандартное и выходящее за рамки. Тем более не воспринимаем как насилие или давление над личностью. Скорее как пикантный неизбежный элемент семейной жизни. Типа на то она и семья.)
Он не ретроград и не деспот а вполне продвинутый и обаятельный человек.) При этом склонен к восприятию женщины как хранительницы домашнего очага, ласковой спутницы жизни. Ему достаточно комфортно именно в такой системе координат. И нам обоим повезло с выбором спутников, потому что мы придерживаемся одинаковых взглядов. Он считает что право на самореализацию и независимость неотъемлемое право каждого человека, не важно мужчины или женщины. При этом естественным образом существуют наиболее комфортные естественные социальные роли у обоих полов. Женщина может выбрать сложный амбициозный путь, а может выбрать классический вариант, и он не из тех кто стал бы её за это винить.)
Это вкратце, что бы была ясна его позиция и ход мыслей.
Работаем мы оба, но внутри семьи он ценит во мне прежде всего исконные женские качества если можно так сказать.) Признаётся что очень кайфует именно от того что дома его ждёт тёплая уютная атмосфера и идеальный неотъемлемый штрих уютного семейного гнезда – ласковая чувственная жена))) Ему не симпатичны проявления женского инфантилизма и стервозности. Мы сошлись на том что такая классическая система отношений, в частности включающая тот же ремень, формирует наиболее приемлемый с нашей общей точки зрения тип женщины. В итоге все счастливы)
То что касается работы по дому то выполняем как договоримся, нет строгого распределения обязанностей как кто то мог бы подумать. Всё очень демократично.)
И конечно мы взрослые люди и вполне понимаем какой эротический оттенок несёт в себе наказание поркой и как это сказывается на нашей сексуальной жизни. Самым позитивнейшим образом кстати говоря.) И не только непосредственно а скорее в большей степени именно через формирование этой комфортной системы отношений.)
При этом наказание ремнём совершенно не перестаёт быть ощутимой воспитательной мерой. И именно будучи воспитательной мерой, применяется ответственно и крайне редко. Ярко вспоминается один из таких случаев когда это наказание возымело решающий эффект. Примерно в самом начале отношений он излечил меня таким образом от курения.)) Запомнилось это именно потому что ощущалось именно как наказание и было воспринято мной именно как строгое участие но не как насилие. Он сказал что курящая девушка это один разговор, но если ты при этом моя курящая девушка то это нужно исправить. Снял ремень и напорол мне попу. Я не подозревала что всё может быть настолько просто.))) Дулась на него какое то время, но в конечном итоге признала что это решение было верным с его стороны. Говорит поймаю с сигаретой выпорю так же, полу в шутку полу всерьёз.
Сейчас у нас сын. В браке уже 6 лет. Такая система отношений меня полностью устраивает.
Говорит что всегда меня хочет и относится с невероятным трепетом и нежностью именно благодаря моему созвучию с тем глубинным ласковым образом истинной женщины.)
Если бы некоторых особо отличившихся девушек пороли их избранники может быть в их семье была бы более уравновешенная благополучная атмосфера. Без скандалов и криков на глазах у детей и тп)
Аккуратно снял штанишки, выпорол и порядок! Потом долго помнится))) Главное никакого семейного насилия."
Слышу скрежет ключа в замочной скважине, ну вот и все. Уже совсем скоро я буду визжать от боли в "комнате под лестницей". Я так подозреваю, что раньше там была спальня моих родителей. Это просторная квадратная комната с прекрасным видом из окна, отделана красным деревом, в ней очень тихо и звуки, раздающиеся в этой комнате, не слышны больше ни в одной точке нашего просторного дома. Здесь же есть своя туалетная комната.
Отец мой умер много лет назад, и я его почти не помню – мне было всего 5 лет, когда это случилось. Мы с мамой живем на втором этаже, слуги занимают левое крыло первого этажа. А с этой комнатой я познакомилась, когда пошла в школу, хотя, впрочем, не совсем сразу.
Дело было так: я получила запись в дневнике – не выучила стихотворение, я даже и предположить не могла, чем это мне грозит! Мама, конечно, предупреждала меня, что учиться я должна только на "Отлично", что у меня есть для этого все данные и все условия, что она одна занимается бизнесом, тяжело работает, не устраивает свою личную жизнь – и все это ради меня. От меня же требуется – только отличная учеба и послушание. Присматривала за мной няня, она же и уроки заставляла делать, хотя мама говорила, что я должна быть самостоятельной и ругала няню за то, что она меня заставляет, считала, что я с детства должна надеяться только на себя, и учиться распределять свое время. Вот я и "распределила" – заигралась и забыла! Мать пришла с работы и проверила дневник (она это не забывала делать каждый день). Потом спокойным голосом сказала мне, что я буду сейчас наказана, велела спустить до колен джинсы и трусики и лечь на кровать попой кверху, а сама куда-то вышла. Я, наивное дитя! Так и сделала! Я думала, что это и есть наказание – лежать кверху попой!
Но каково же было мое удивление, когда через несколько минут, мать пришла, а в руках у нее был коричневый ремешок! Она сказала, что на первый раз я получу 20 ударов! В общем, ударить она успела только 1 раз. От страшной, не знакомой боли я взвыла, и быстренько перекатилась на другую сторону и заползла под кровать. Это произошло мгновенно, я сама от себя этого не ожидала! И как она не кричала, не грозила – я до утра не вылазила от туда. Там и спала. От страха не хотела ни есть, ни пить, ни в туалет.
По утрам мать рано уезжала, а мной занималась няня. Няня покормила меня и проводила в школу. Целый день я была мрачнее тучи, очень боялась идти домой, но рассказать подружкам о случившемся – было стыдно. Уроки закончились, и о ужас! За мной приехала мать.
Поговорив с учительницей, она крепко взяла меня за руку и повела к машине. Всю дорогу мы ехали молча. Приехав домой, я, как всегда, переоделась в любимые джинсики, умылась и пошла обедать, пообедала в компании мамы и няни и, думая, что все забылось, пошла делать уроки. Часа через два, когда с уроками было покончено, в мою комнату вошла мать, и спокойным голосом рассказала мне о системе моего воспитания, что за все провинности я буду наказана, а самое лучшее и правильное наказание для детей – это порка, так как "Битье определяет сознание", и, что моя попа, создана специально для этих целей. Если же я буду сопротивляться ей, то все равно буду наказана, но порция наказания будет удвоена или утроена! А если разозлю её, то будет еще и "промывание мозгов".
Потом она велела мне встать на четвереньки, сама встала надо мной, зажала мою голову между своих крепких коленей, расстегнула мои штанишки, стянула их вместе с трусами с моей попки и позвала няню. Няня вошла, и я увидела у неё в руках палку с вишневого дерева. Конечно, я сразу все поняла! Стала плакать и умолять маму не делать этого, но все тщетно. Через пару секунд – вишневый прут начал обжигать мою голую, беззащитную попу страшным огнем. Мать приговаривала – выбьем лень, выбьем лень. А я кричала и молила о пощаде! Меня никто не слышал. Но через некоторое время экзекуция прекратилась. Моя попа пылала, было очень-очень больно и обидно, я плакала и скулила, но отпускать меня никто не собирался. Мама передохнула, и сказала, что это я получила 20 ударов за лень, а теперь будет ещё 20 за вчерашнее сопротивление. Я просто похолодела от ужаса! А вишневый прут опять засвистел с громким хлопаньем опускаясь на мою уже и без того больную попу. Я уже не кричала, это нельзя было назвать криком – это был истошный визг, я визжала и визжала, мой рассудок помутился от этой страшной, жгучей, невыносимой боли. Казалось, что с меня живьем сдирают кожу. Что я больше не выдержу и сейчас умру!! Но я не умерла…
Порка закончилась, и меня плачущую, со спущенными штанами, держащуюся за попу обеими руками, повели в ванную комнату. Няня велела мне лечь на живот на кушетку, я легла, думала, что она сделает мне холодный компресс, думала, что она меня пожалеет, но не тут-то было.
Она стянула с меня болтающиеся джинсы и трусы и заставила встать на четвереньки, я взмолилась и взвыла одновременно! Думала, что меня снова будут пороть.
Но, как оказалось, мне решили "промыть мозги"! Мне стало еще страшнее! Я не могу передать словами свой ужас от неизвестности и боязни боли! В тот же момент в дырочку между половинками моей истерзанной попы вонзилась и плавно проскользнула внутрь короткая толстая палочка, я закричала, больше от страха, чем от боли, а мама с няней засмеялись. В меня потекла теплая вода, я почти не чувствовала её, только распирало в попе и внизу живота, а я плакала от стыда и обиды. Через некоторое время страшно захотелось в туалет. Но мне не разрешали вставать, а в попе все еще торчала эта противная палочка, а няня придерживала её рукой. Наконец мать разрешила мне встать и сходить в туалет.
Это наказание я помнила очень долго.
Я всегда во-время делала уроки, все вызубривала, выучивала. Часами сидела за уроками. Я всегда была в напряжении и страхе. Повторения наказания я не хотела. Так прошло три года. Начальную школу я закончила блестящей отличницей с отличным поведением. Мама была счастлива!
Вот я и в пятом классе. Новые учителя, новые предметы. Первая двойка по английскому языку…
Дома я все честно рассказала маме, и была готова к наказанию. Но в тот вечер наказывать меня она не стала. Я думала, что она изменила свою тактику моего воспитания. Сама я стала очень стараться и скоро получила по английскому четверку и две пятерки!
Неожиданно в нашем доме начался ремонт, как оказалось, в комнате, о существовании которой я не подозревала. Она располагалась под лестницей и дверь её была обита таким же материалом, как и стены, поэтому была не заметной. Через неделю ремонт закончился. Привезли какую-то странную кровать: узкую, выпуклую, с какими-то прорезями и широкими кожаными манжетами. Тогда я думала, что это спортивный тренажер – мама всегда заботилась о своей фигуре.
Еще дня через три меня угораздило получить тройку по математике и знакомство с "комнатой под лестницей" состоялось!
Вечером, после того, как мать поужинала и отдохнула, она позвала меня в новую комнату. Комната была красивой, но мрачной. В середине комнаты стояла странная кровать. Мама объяснила мне, что теперь эта комната будет служить для моего воспитания, то есть наказания. Что кровать эта – для меня. На неё я буду ложиться, руки и ноги будут фиксироваться кожаными манжетами так, что я не смогу двигаться, а попа будет расположена выше остальных частей тела. В общем – очень удобная конструкция, да еще и предусмотрено то, что я буду расти. Вот какую вещь купила моя мама! Она определенно гордилась этим приобретением, как выяснилось, сделанным на заказ! Потом она показала мне деревянный стенд. На нем был целый арсенал орудий наказания! Черный узенький ремешок, рыжий плетеный ремень, солдатский ремень, коричневый ремень с металлическими клепками, красный широкий лакированный ремень с пряжкой в виде льва, желтый толстый плетеный ремень, тоненькие полоски кожи собранные на одном конце в ручку (как я потом узнала – плетка), ремень из грубой толстой ткани защитного цвета.
Потом мы пошли в ванную комнату. Здесь мама показала прозрачное красивое корытце, в котором мокли вишневые прутья из нашего сада – это розги, сказала она.
К сожалению, наказание детей ремнем за какое-то непослушание — это достаточно частое явление. Многие нынешние родители в свое время тоже были жертвами такого воспитания, но их мнения относительно наказания ребенка таким способом разнятся. Одни предпочитают не подвергать своего ребенка таким испытаниям, а другие — наоборот. Они считают, что именно порка способствует нормальному процессу воспитания.
Что касается мнения специалистов, то , прибегая к порке, оказывает не только физическое воздействие на ребенка, но и эмоциональное. Также применение грубой физической силы со стороны родителей автоматически снижает их самооценку в глазах детей.
Доказано, что источники подростковой жестокости и агрессии кроются еще в глубоком детстве. Маленький организм не только уязвим перед вирусными и инфекционными патогенами. Психологическое здоровье в таком юном возрасте тоже уязвимо. Нарушить нормальный процесс формирования могут разные факторы. Элементарный испуг даже от собаки может пошатнуть эмоциональное здоровья малыша. Поэтому с помощью рукоприкладства не должно присутствовать в .
Ни для кого не секрет, что маленькие дети не отличаются беспрекословным послушанием. Ребенок всячески пытается познать мир и завоевать свое место в обществе. Залогом успешного воспитания считается метод поощрения и наказания. С тем, как поощрить ребенка, как правило, не возникает проблем. Безусловное, если малыш провинился, оставлять такое без должного внимания тоже нельзя. Он должен научиться понимать, что можно делать, а чего нельзя, так как не все шалости крохи бывают безобидными. Но прежде чем бить ребенка по попе, рекомендуется мысленно поставить себя на его место.
Согласно исследовательским наблюдениям психологов, дети, которые в детстве подвергались физическому насилию, в будущем становятся злобными и эгоистичными личностями, но может быть и по-другому — развивается трусость и лживость.
Дети подражают родителям
В следующий раз, перед тем как наказать ребенка ремнем, рекомендуется подумать о будущем своего чада и о том, что один из таких моментов воспитания может надломить психологическое здоровье малыша.
После каждого такого педагогического эпизода, ребенок таит в себе злобу. Иногда дети начинают ненавидеть своих родителей и при первой возможности стараться им навредить. Учитывая аспект физического преимущества, всю накопившуюся злость дети из таких семей, где практикуется ремень в качестве наказания, возмещают на своих . Из этого возникают другие социальные проблемы.
Агрессия в таком юном возрасте, вызванная физическим наказанием за каждую провинность, не является показателем того, что ребенок плохой. Дело в том, что такое воспитание приводит к формированию понятия того, что чтобы добиться своей цели и преобладать над остальными (в данном случае — над теми кто слабее), нужно показывать свое физическое превосходство.
Еще одна немаловажная особенность такого воспитания — травмирование тела ребенка. Некоторые родители могут просто пошлепать ремнем по попе, без прикладывания какой либо силы. Таким образом они как бы пугают своего малыша, что в следующий раз все может быть по-настоящему. Но есть мамы и папы, поведение которых можно назвать деспотичным. Они способны сильно избить своего ребенка. Существует множество историй о том, как родители в воспитательных целях делали своих детей инвалидами.
Причины непослушания ребенка
Перед тем, как осуществить за его непослушание ремнем, следует разобраться в причинах такого поведения. Все проблемы можно решить не прибегая к насилию, а в процессе спокойного разговора.
Согласно наблюдениям психологов, основные причины детского непослушания заключаются в следующем:
- борьба за самоутверждение;
- один из методов привлечения к себе внимания родителей;
- чувство неуверенности;
- желание всегда противоречить;
- отсутствие нормального воспитания;
- вседозволенность;
- завышенные требования к поведению малыша.
После рождения приблизительно в течение года кроха познает мир и формируется как личность. Даже у маленького ребенка, который еще полноценно не владеет языком, но уже понимает, что ему говорят окружающие, имеется своя самооценка. Дети, в отличие от своих родителей, не считают себя маленькими и поэтому часто отстаивают свою позицию как могут, то есть капризами.
Чаще всего причина делать все наперекор кроется именно в отношении взрослых к своему чаду. Если родители недостаточно уделяют ему внимания, то ребенок старается всяческие его заполучить. Другим провокатором такого поведения как раз и может быть обида, которую таит в себе маленький человечек за то, что мама или папа наказали его, а особенно, если была применена физическая сила.
Абстрагирование детей часто происходит на почве постоянных одергиваний со стороны родителей. Детский разум пытается всячески оградить себя всех укоров со стороны старших. Через достаточно короткий промежуток времени он полностью перестает воспринимать то, что ему говорят ему взрослые, если это не выгодно для самого малыша. Дополнительно начинает формироваться неуверенность в себе.
Чувство растерянности и нежелание выполнять все просьбы может быть спровоцировано достаточно большим количеством людей, которые принимают активное участие в воспитании (бабушки, дедушки, тети, дяди, нянечки детского сада и прочие). Ребенок теряется в тех требованиях, которые на него «сливаются» со всех сторон. Это не значит, что кроху окружают плохие люди. Дело в том, что у каждого взрослого человека складывается свое понятие правильного воспитания. Для некоторых, к примеру, вымазать одежду, это повод для серьезной беседы, для других — пустяк, не требующий внимания, а у третьих — повод для наказания ремнем, и так далее. Совокупность таких требований заставляет ребенка никому не подчиняться и все время отстаивать свою точку зрения, то есть делать все наперекор.
Одна из причин капризного поведения ребенка — отсутствие согласия среди взрослых.
Достаточно часто родители требуют от своих детей невыполнимого. Они твердо стоят на своей позиции и за отсутствие положительного результата прибегают к наказанию. Постоянное пребывание под таким давлением психологически угнетает ребенка, особенно когда он не может выполнить прихоть родителей по причине своих физических возможностей или возраста. Нередко результатом таких действий родителей становится то, что ребенок полностью отказывается слушать старших. Кроме того, такие рассказы часто заканчиваются тем, что в дети убегают из дома.
Воспитание непослушной крохи
В Японии, согласно их традициям, на ребенка до 5 лет нельзя оказывать никакого воспитательного воздействия. По их мнению, данный период времени считается священным, поэтому воспитание ремнем здесь даже не рассматривается. Но, как быть родителям, когда их чадо всячески все пытается сделать наперекор и не слушает старших? Данный вопрос индивидуален для каждого ребенка, не стоит забывать, что кроха маленькая, но все же личность. По мнению психологов, в момент непослушания требуется, прежде всего, успокоиться самим родителям и сдержать свою волну агрессии. Для того чтобы успокоить ребенка можно:
- Отвлечь карапуза от источника спровоцировавшего его эмоциональное противоречие. Нужно сделать акцент на другом объекте.
- Сменить обстановку. Нужно увести в другую комнату.
- Попытаться создать диалог и договориться о компромиссном решении проблемы.
Для того чтобы привлечь внимание своего чада, можно повысить на него голос, взять за руку или наоборот отпустить. Все время вести диалог в воспитательных целях на повышенных тонах тоже не рекомендуется. Если ребенок все время будет слышать крик, в какой-то момент он просто откажется слушать и будет продолжать капризничать с еще большим усердием. Даже маленький человек — это разумное существо, которое в состоянии понять информацию, которую для него доносят доступным для него языком.
Нужно попытаться объяснить, где он совершил ошибку и к каким последствиям могли привести действия малыша. К примеру, если ребенок разбил чашку и сделал это специально, нужно поинтересоваться, что побудило его к таким действиям. Возможно, ему было интересно, что случится с предметом, если его брось на землю. Не стоит забывать, что дети на протяжении длительно периода времени познают окружающий мир. Также существует вероятность того, что причиной разбитого кухонного прибора была детская нелюбовь к этому предмету (не нравился рисунок или чашка была тяжелой и неудобной). Рассказы о том, что будет если малыш побьет всю посуду (он может порезаться, не из чего будет пить и тому подобное), должны самостоятельно натолкнуть ребенка на то, что в дальнейшем так делать нельзя.
Садик и другие общественные заведения
Детский сад, школа и прочие места, где ребенок не только проводит значительную часть своего времени, но и формируется как личность, не должны быть объектом издевательств над малышом.
Достаточно часто случаются инциденты, когда дети подвергаются физическому наказанию со стороны воспитателей или учителей. Если ребенок жалуется на плохое отношение со стороны педагогов или других деток, нужно взять это во внимание и предпринять соответствующие меры. Никто не имеет права, а тем более посторонние люди, практиковать воспитание детей ремнем. Но прежде чем впадать в истерику и угрожать обидчикам своего чада привлечением полиции, следует разобраться в правдивости слов малыша. Некоторые дети таким образом стараются привлечь внимание своих родных или они просто не хотят посещать такие общественные места.
В том случае, когда физические наказания посторонних людей оказались правдой, нужно чтобы ребенок знал, что родители за него заступаются и не оставят данный момент без внимания.
Дети всегда должны чувствовать поддержку родителей.
Дети без капризов
Согласно мнению специалистов, нормальный здоровый ребенок просто не может быть полностью во всем послушный. Конечно, родителям таких детей значительно проще воспитывать своих чад. Абсолютно послушные дети могут быть по нескольким причинам, и все они требуют повышенного внимания:
- Флегматичный характер. Как правило, такая особенность не является патологией. В своем поведении кроха всегда размерена и спокойна. Таких детей не наказывают и они значительно облегчают процесс воспитания родителям. Недостатком такой особенности является тот факт, что ребенку будет сложно адаптироваться в социуме, где преобладают сангвиники и холерики.
- Врожденные заболевания. Любая болезнь, а тем более врожденная, снижает иммунитет и частично «забирает» энергетическую силу крохи. Так может снижаться его любознательность к окружающему миру.
- Боязнь быть наказанным. Дети напуганные жестокими наказаниями, с течением времени закрываются в себе и чтобы избежать «расправы», часто предпочитают оставаться не привлекать к себе излишнего внимания. Они не задают вопросов, ничего не трогают, по причине того, что помнят, как наказывают родители при их малейшей оплошности.
Идеальных родителей не бывает, но прежде, чем ремнем, попытайтесь найти другой выход из сложившейся ситуации. Не стоит отказываться и от помощи профессиональных психологов.
Тема допустимости физического наказания детей, тема так называемых шлепков, стара как мир. Не один раз обсуждалась она в конференции на сайте, не стал исключением и месяц август. А Вы решили для себя эту проблему?
Многие мамочки здесь против шлепков по попе, почему??? У нас это моя крайняя степень гнева, ребенок это понимает и когда никакие слова не помогают, на вопрос: "Дать по попе?", тут же прекращает хулиганить, толкаться, отнимать игрушки...
Потому что меня в детстве били, сильно били. Начинали тоже со шлепков. Поэтому против.
Потому что я на самом деле довольно жестока и склонна к физическому насилию, если начну шлепать ребенка, то ситуация будет ухудшаться-ухудшаться и однажды пришибу:)) А если серьезно, то... наверное, именно поэтому:)), не пришибу конечно, но мне кажется, это путь вниз:((
Яся
Я, свято веря во всем Комаровскому, прочитала у него, что ребенка маленького лучше слегка по попе шлепнуть, чем долго, нудно объяснять ему или тем более кричать. Ессно, речь не идет о злоупотреблении, тем более, детя в памперса чаще, чем без. Увы.
Я не только против шлепков, а вообще против наказания ребенка до определенного возраста (до какого не скажу, эта грань постоянно смешается вверх мо мере роста моей дочки). Потому что до какого-то момента все его поступки - суть отражение нашего на него влияния плюс то, чем его наградила природа. Поэтому наказывать ребенка за свои педагогические упущения как-то не очень логично
(логичней наказывать самих себя, за то, что не сумели вовремя научить/объяснить/предостеречь...), наказывать за данный богом характер/темперамент вообще за рамками моего понимания (опять же нужно пенять себе, что я, взрослый человек, не научилась справляться с характером собственного ребенка). За что наказывать-то? За то, что не такой спокойный, как соседский ребенок, не такой ловкий, не такой понятливый??? Ну это, как найти на улице 3 рубля, и гневиться, что 3, а не 5 - ведь 5 рублей для меня лучше. И пытаться наказать эти самые 3 рубля, что они не того достоинства, как нам хотелось бы...
А что до самих шлепков... А какую цель они преследуют? Какое действие, ожидается, они окажут на ребенка? И главное - чью
проблему решают? Сиюминутную родительскую - да: моментально снимают перенапряжение (в японских фирмах, говорят, специально манекены для битья стоят - что бы на них выплескивать свой гнев и раздражение), прекращают "хулиганство" ребенка (еще бы - ТАКОЙ отвлекающий момент, не до хулиганства уж)... Но как ЭТО решает проблему ребенка? Ибо если само поведение ребенка объективно может и не являться проблемой, то недовольство родителей его поведением - проблема и ребенка тоже. А как эту проблему решают шлепки, я ну никак не понимаю.
Допустим, жили б мы в такой цивилизации, где дети - крупнее взрослых раз в пять. Рискнули б Вы "дать по попе?"
Стало быть, размер имеет значение;-)
Хотя, думаю, уважение и доверие - оно с пустого места не возьмётся:-(а потерять уже имеющееся - так легко:-(
У меня ребенка и без шлепков и угроз все понимает. Но иногда у нас бывает столкновение характеров - тогда караул, веду себя сама как ребенок и так хочется шлепнуть, чтобы просто послушалась, а не изливала долго и упорно свою точку зрения. Но это ж безобразие было бы с моей стороны, насилие какое-то, но случалось, каюсь. Вот и получается, что я против, но раньше могла шлепнуть.
Потому что я не хочу, чтобы мой ребенок (или сейчас, или когда вырастет), пускал в ход силу и кулаки, когда испытывает крайнюю степень гнева. Я хочу, чтобы он научился понимать, что он зол, и находить другие способы
(к примеру, вербальные) эту злость выражать. Злиться не позорно, но надо учиться конструктивно злиться, ИМХО.
Во-первых, наказать ребёнка лишением чего-то хорошего можно, когда ему хотя бы 3 года, ребёнок более младшего возраста этого не понимает. Во-вторых, смотря за что бить - если он меня ударил первым, я имею право дать сдачи. В-третьих, чтобы дать ему понять, что подобное поведение ему даром не пройдет, во вторых (почему это никогда не произноситься?) чтобы показать ему, что на насилие МОЖНО отвечать насилием. Такое впечатление, что вы все с луны свалились, что вы никогда не ходили в школу и не наблюдали отношение между детьми: тот, кто не умеет дать сдачи, становиться "боксерской грушей" для всех остальных.
Объясняю на примере: я могла ему 50 раз объяснить, что кошку обижать нельзя, что она разозлиться и его поцарапает, но перестал он ее обижать только после того, как она его поцарапала. И таких примеров у меня множество - видимо, есть дети, которые не верят на слово, предпочитая все познавать на собственных ошибках. И еще: девочки менее агрессивные и более послушные, от природы. Возможно, что у кого-то вообще никогда не встанет вопрос физического наказания.
Я ни разу не ударила своего реб. от 0 до 2 лет, ибо он не понимал, за что.
Потом был период около 6 мес., когда и дня не проходило без рукоприкладства, сейчас ему почти 3 и он прекрасно понимает слова, физически я наказываю его все реже и реже, и всегда за одно и то же - когда он без причины делает мне больно (ОК, причина есть - проверить свои лимиты и мою реакцию). Повторяю, это происходит очень редко, реже, чем раз в мес.
Так что всему свое время, ИМХО.
Попробуйте меня теперь переубедить (я из тех, кого можно переубедить).
Если Вы считаете, что ребенок лет до трёх не понимает объяснений и вербально выраженных эмоций, Вы своего ребенка явно недооцениваете. Даже младенцы до года, которые еще толком не понимают речь, ориентируются в мире по родительским эмоциям, мимике, жестам и тону речи... Вербально выраженные эмоции - это не обязательно "наказание", более того, "лишение чего-либо" - это тоже уже действие, а не вербальное выражение эмоций... Я пока еще не знаю - моей дочке только полтора, но мне кажется, есть где-то третий вариант.
К сожалению, в нашем мире многим вещам приходится учиться на своих ошибках. И, кстати, такой "опыт" самый результативный. Но я на другую тему.
После того, как моему малышу в 3 года собака порвала ноздрюшку (причем собака адекватная, дрессированная и т.д.), просто он ее достал, я заинтересовалась темой отношения детей и животных. Так кинологи сказали, что до 4-5 лет желательно детей с животными не держать (!), т.е. стараться их разделять. Дети не понимают, когда делают больно
(у собаки еще были больные уши, за которые он схватил), а животные реагируют нормальным своим способом. И еще, ИМХО, самое ужасное после этого говорить: "Вот я же говорила..." Ребенок сам уже себя наказал и эта фраза ведет только к отчуждению. У нас был еще такой случай. Сыну очень нравились светлые джинсы, которые он захотел одеть на прогулку. На улице была жуткая грязь-слякоть-снег-лед. Я его предупредила, что ты испачкаешь эти джинсы, но сын решил поступить по-своему. Он бегал-бегал, поскользнулся и упал в грязь. Какая бы была Ваша реакция? "Вот я же говорила..." и Вы бы его еще отругали? Я его крепко обняла и горячо пожалела, сказав, что у меня тоже также было. Так в следующий раз, если я надевала светлую одежду в плохую погоду, он уже меня предупреждал об опасности испачкаться. Извините, что длинно.
Повторю слова Кондратеи "ярость и взрослых захлестывает с головой"... О, это чистая правда. Я не шлепаю своих детей по той простой причине, что я не хочу лишиться их. Насколько мне известно в нормальных странах такие вещи просто с рук не сходят. Достаточно будет, если мой ребенок скажет в школе (саду), что дома его бьют - и готова проблема.
Конечно я могу подписаться под всем, что уже говорилось, про уважение к ребенку, про полную бесполезность физических наказаний, про то, что если взрослый человек поднимает руку на ребенка, то он демонстрирует свое полное бессилие...
Я не с Луны - я свою старшую дочь шлепала, и не один раз. И не только по попе. Результат единственный - угрызения совести.
Я всегда старалась, чтоб дети понимала, что мама тоже человек. Я никогда не скрываю от них злость, усталость, обиду... Я могу повысить голос, могу прямо сказать - Не трогай меня, я злюсь, могу тебя обидеть...
Иногда доводят, не отрицаю. Я иду курить, или как-нибудь еще искусственно переключаю себя. Просто я сказала себе, что поднимать руку на детей НЕЛЬЗЯ.
Между прочим, в "нормальных странах" никто вас арестовывать не будет, если вы ШЛЕПНУЛИ своего ребенка.
Насилие в семье, насилие над ребенком - это немножко больше, чем шлепок, и просто по одному утверждению вашего ребенка, что вы его шлепнули, никто вас не потянет в полицию. Ведь все прекрасно понимают, что дети и сочинять любят, и пошутить, и родителям отомстить.
Таких детей первым делом проверяют, снимают побои (не дай бог), ходят домой, опрашивают знакомых и соседей, и только если факт подтверждается, приводят вас к ответу.
Хотя да, и в садах, и в школах детей учат сообщать в полицию или воспитателям\учителям в случае насилия (уверена, что шлепки сюда не относятся). Но это, мне кажется, чтобы дать информацию детям, действительно подверженным насилию, а не запугать родителей, которые шлепают по памперсу.
Поправьте меня, если я не права.
Один шлепок - нет, арестовывать не будут. Но речь идет в топике о "шлепках". Как я поняла, о том, кто РЕГУЛЯРНО шлепает. Раз в неделю, в месяц, неважно. О семьях, где это ДОПУСТИМО в принципе.
Если соседи скажут, что из нашей квартиры регулярно доносятся крики ребенка, то ко мне, в конце концов, придет соцработник. Если ребенок в саду скажет, что его бьют - будет то же самое. Учитывая, что мы не местные, на нас могут обратить более пристальное внимание. И в Израиле таких случаев было хоть отбавляй, с русскими в частности. Не слышали?
Это, наверное, от страны зависит. В Финляндии наверняка ваша семья, как минимум, привлечет внимание соцслужб, если ребенок будет говорить в саду, что его шлепают, Дети обычно это совершенно бесхитростно выдают - для ребенка, которого дома шлепают, это часть его мира - он не может это скрыть.
Думаю, что визит соцработника обеспечен. Больших неприятностей, наверное, не будет - вас начнут "просвещать", и только. Но, кстати, в карточке медицинской отметят - и я слышала в садике на собрании рассказы о том, КАК трясут родителей, если с ребенком с такой отметкой случилась "подозрительная" травма - пусть даже честно на площадке случилась, а не в результате неудачного шлепка.
И еще - ОЧЕНЬ опасно трясти ребенка. Не только . Это вообще всем надо помнить. И в Финляндии вас ПРОХОЖИЕ могут нормально "сдать" полиции, если вы будете трясти ребенка в общественном месте. Потому что ЭТО уже расценивается как опасность для здоровья ребенка.
Я говорю о шлепках, как ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ феномене, сколь угодно легких и не оставляющих следов. НЕ о насилии в любом виде.
Понимаете, тут охраняют детей от ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ следствий наказаний, в том числе - легких шлепков. И я согласна, потому что шлепки унизительны.
Что до насилия - оно выявляется и расследуется не американскими методами. Дети, доносящие на родителей - американское явление (может, и преувеличенное).
Внимание учителей и воспитателей эффективнее "Павликов Морозовых".
Ну и очевидное - насилие не прекращается аналогичным насилием.
ИМХО. Значит до 3 лет вообще детей нельзя наказывать, только отвлекать, занимать, объяснять, гладить, холить и лелеять и всячески максимально показывать свою любовь. Я понимаю, что это ОЧЕНЬ сложно, гораздо сложнее, чем разок дать по попе и выпустить СВОЙ пар. Я повторюсь, для меня это был самый тяжелый период. Мой и дрался, и предметы кидал, все это было. Но! АГРЕССИЮ АГРЕССИЕЙ не выбьешь!
Вы сами показываете пример того, что можно БИТЬ и делать БОЛЬНО, поэтому не удивляйтесь, что ребенок опять будет агрессивно себя вести! А дети учатся на примере своих родителей. Даже если ударил, если вцепился в волосы или еще что-то, то, мое глубочайшее ИМХО, надо только лаской отстранить ручку, поцеловать и отвлечь!
Поспорить не получится. Мне тоже кажется, что единственный вариант "нормального" шлепка - это в ответ на осознанное причинение боли. Но он должен быть адекватен массе тела - если ребенок грохнул Вас тяжелым предметом по голове, и получилось больно, не стоит отвечать ему симметрично.
Впрочем, тут есть у меня все равно сомнение. Тут пишут - Во-первых, наказать ребёнка лишением чего-то хорошего можно, когда ему хотя бы 3 года, ребёнок более младшего возраста этого не понимает.
Добавлю - рукоприкладства тем более не понимает.
Ом
Очень даже хорошо понимает - у него это в генах заложено: дотронулся до горячего, обжегся, больше не трогает; дотронулся до крапивы, обжегся - запомнил, это лучше не трогать, и т. д.
У моего ребёнка одно время была привычка совать свой палец мне в рот, я так и не поняла, почему. Я его пыталась кусать, но не больно, он продолжал совать. Однажды сунул другому ребёнку, во время совместной игры на улице. Ну тот его и укусил от души, привычку как ветром сдуло (ему тогда было где-то год и девять). Я как раз по заднице его никогда не бью - она то в чем виновата, я пытаюсь реагировать адекватно.
NatalyaLB
Потому что это унизительно, а унижение не может быть средством общения.
Потому что это учит "кто сильнее тот и прав". Потому что это средство манипуляции. Потому, что вряд ли вы шлепнете взрослого, даже если его поведение вас будет сильно раздражать...
Потому что я уважаю своего сына
. Шлепки и насилие считаю проявлением неуважения, по меньшей мере.
Я несколько раз по попе давала около 2,5 лет и мне не кажется это неправильным. В таком возрасте дети лучше понимают эмоции и действия, чем слова. Даже животные могут запросто "надавать" своим детенышам, а их уж в непедагогичности не обвинишь:-) Но чем старше ребенок, тем больше "по попе" приобретает другой оттенок, это начинает быть оскорбительным. К тому же с ребенком уже запросто можно договориться на словах. Как бы взрослый человек отнесся к тому, что его нашлепали?! Дети взрослеют быстрее, чем нам кажется
:-)
Вот согласна. Хотя я шлепала по попе очень редко, жалко было попу худую:), но иногда по-другому, некоторые действия ребенка было невозможно прекратить. В такие моменты мне надо было просто "привести его в чувство", а потом мы уже разбирались с проблемой спокойно.
Лет после 3-4х ни разу ребенка не шлепала, все только на словах, но слова тоже могут сильно ранить,
так что с ними тоже осторожно надо.
Пишу то, что первое пришло в голову:
- Вы показываете пример того, что сильный может обидеть слабого.
- Вы показываете пример того, что старший может обидеть младшего.
- Вы оскорбляете его личность.
- Вы показываете пример того, что спор можно разрешить физическим насилием.
- Ребенок подсознательно начинает ненавидеть женщин (итог: насилие в семьях, как правило, происходит от мужчин, которых шлепали/били в детстве) и т.д. Неужели нельзя по-хорошему? Без этого?
Всё это чепуха! Всё зависит от того, как строятся отношения в семье. Мой муж хоть и еврей, но родом с Кавказа и у них отец, и даже старшие братья для младших детей - неоспоримый авторитет. И отец не раз наказывал его поркой (причём за дело), а теперь, когда он взрослый, он говорит, что у него нет никакой обиды на него, нет и даже на старших братьев, от которых ему тоже доставалось, говорит, что у них было на это право. Хотя своих детей он не трогает, но у него такой голос, что если он рявкнет, а потом посадит в качестве наказания в туалет (после предварительных неоднократных попыток утихомирить разбушевавшихся мальчишек). И при чём не запирает там, а скажет, чтобы сидели и не выходили до тех пор пока не осознают. Иногда дети (особенно младший) расходится так, что только шлепок по заднице может привести в чувство (ведь даже иногда взрослого человека приводят в чувство пощечиной). Я не за то чтобы всякий раз избивать ребёнка, речь идёт о крайнем наказании, если ребёнок уже ничего не понимает. Когда мы ещё жили в России, у нас на работе была одна разведённая мама с сыном, они жили с её мамой и когда она шлёпала по попе сына, то бабушка сразу вставала на защиту внука, а дочка ей говорила, что она сейчас наказала его шлепком, а через несколько минут они помирятся и снова будут друзьями (у них как раз именно такие отношения с сыном), и это лучше чем когда она была маленькой и мама её в качестве наказания неделями не разговаривала и это для неё было страшнейшим наказанием, и она предпочла бы порку.
Когда ребёнок на десятикратные призывы прекратить просто смеётся тебе в лицо и нет другого способа прекратить, как только наказать шлепком, и он после этого вдруг становится прежним
и милым и ласковым, и нет в его глазах ни страха, ни обиды на тебя за наказание, потому что он знает точно, что его любят, он знает что получил то что заслужил (потому что он неоднократно предупреждён о том чем его баловство кончится), потому что в 4 года он не идиот и знает что хорошо и что плохо, просто в силу своего любопытства он хочет знать: сделает ли мама так как обещает и если вдруг окажется что угроза не выполняется, то в следующий раз он не подумает сделать плохо или нет, а просто сделает. Так ребёнок учится не переступать определённые грани. Опять же я говорю о крайней мере, которая не повторяется каждые полчаса и изо дня в день, да сила шлепка адекватна (только чтобы почувствовал), а только за серьёзные проступки и когда все другие способы воздействия исчерпаны. Кроме того после нескольких минут после наказания, когда все успокоятся, всегда можно помириться и извиниться, и уже в спокойной обстановке провести воспитательную работу
и объяснить: почему всё произошло так как произошло и как надо себя вести, чтобы в следующий раз этого не было. И всё же эти ситуации зависят от темперамента ребёнка. Младший у меня такой, как я описала выше, а вот старший (ему 7 лет) чувствителен даже к малейшему повышению голоса на него и поэтому он не нуждается в крайних мерах, обычно он не доводит ситуацию до крайностей. Он обычно очень примерный ребёнок.
надяМ
Я думаю, в ситуации, если бы я подняла руку на своего ребенка года в 3-4, то он бы здесь же дал мне сдачи. И правильно бы сделал. ИМХО. Нет никаких усмешек, плохих слов, непослушания, за которые бы можно было бы бить. У Вас тоже всегда только положительные эмоции? Если Вы сердитесь, у Вас плохое настроение, может быть, даже кому-нибудь завидуете, тоже надо ударить, чтобы изменить эмоции? Даже если это наглая усмешка (с мнения взрослого)! У нас также было. Я просто отворачивалась и уходила. Может быть это опять же возрастные эмоциональные издержки.
А что вы скажете про женщин, которых били в детстве и заодно они видели битье братьев\сестер? Я вот битая (сильно - резиновой скакалкой, сложенной вчетверо, не глядя куда; родители - оба педагоги). Брат мой бит в десять раз хуже. Правда, я в 19 лет сбежала из дому и старательно себя переделывала...
Ведь я раньше вообще об этом боялась даже думать, не то, что говорить или писать. А теперь вот свободно рассуждаю на эти темы (и считаю это своим достижением). А ведь знаю, что где-то здесь бродит моя подруга, которая училась у моих родителей. Очень подозреваю, что для нее это будет шоком - узнать подробности.
Да и нервы мои и крики - все оттуда, никак изжить не могу, и на ребенке отражается.
Возвращаясь к теме шлепков: может, потому что я знаю большие унижение, чем шлепки, мне кажется, что именно шлепки - не такое уж большое наказание и иногда можно. Хотя сама я стараюсь сдерживаться, боюсь, что начнется со шлепка, а закончится черт знает чем. Лучше уж без этого.
Я одно время шлепала "по памперсу", а теперь перестала - обходимся без этого, на собственной шкуре все это испытала и дала слово так не делать, хотя "шлепками" называть то, что у нас было, даже язык не поворачивается.
С другой стороны, я очень много слышала от людей, от подруг, которых не били (к сожалению, не мой личный опыт), что иногда словами и поступками можно ударить гораздо сложнее
. Тут недавно статья была про наказания, очень хорошая. Так вот там была мысль (если я правильно передаю), что можно и шлепнуть ребенка, но если он знает, что он виноват и что его любят, он воспримет это нормально. Но лучше без этого.
Вот я кричу часто и строго разговариваю, а потом себя грызу. Чем это лучше шлепков?
Это хуже шлепков.
Ом
У Гиппенрейтер написаны святые слова:
При наказании ребенка лучше лишить его чего-то хорошего, чем сделать ему плохо!
Я сама - человек очень эмоциональный, да и на работе может быть всякое... Если я на него крикну, то потом обязательно извинюсь, объяснив причину. Иногда заранее предупреждаю, что плохое настроение. Так же, кстати, и сын. И потом, я просто выражаю свою точку зрения.
А попробуйте представить, что у Вас отношения с малышом ни как мама - сын, а как друг - друг. Ведь у друзей тоже могут быть (и есть) разные слабости. Если он хулиганит, похулиганьте вместе с ним, если он куда-нибудь залез, попробуйте тоже с ним залезть и т.д. Т.е. построить дружеские отношения и попытаться встать как бы на его платформу-уровень. Вы же не скажете другу, мол, прекрати туда лезть, иначе щас по заднице дам! Мой сейчас, например, запросто может мне сказать: "Так, ты у меня сейчас дождешься, я на тебя обижусь!"
Иногда наказываю. Считаю, что это очень плохо. Но собой не владею и не знаю, что с этим делать. У меня отец был очень вспыльчивый и раздражительный человек, наверное это по наследству передалось, хотя он с нами и не жил.
Филумена
Физически не наказываю и никогда не собираюсь (пока что никак не наказываю, только поругать могу, точнее объяснить последствия).
Честно говоря, срывалась несколько раз в ситуации, когда уже подращенное сокровище (после трех лет) на все мои слова ржет и, прекрасно понимая, что я хочу, чтобы она прекратила, все равно не прекращает. Эффект был. На пару минут... Далее обиды и мое внутреннее раскаяние, потому что это МОЯ проблема, что я не умею поставить детинку на место, а она этим пользуется.
Стараюсь отстраниться, когда чувствую, что уже на грани, в идеальном варианте уйти в другую комнату. Спустя некоторое время и я успокаиваюсь, и дочка. Потом тихий "разбор полетов"...
Никак не наказываю... Могу наругаться (если за дело), но это, скорее, я его ставлю в известность о моей реакции на его поступок, никогда не говорю ничего оскорбительного (и не только ребенку, я просто уже насмотрелась на последствия оскорблений...).
Вообще, мне всегда дико, когда пишут о "пойти подумать в комнату" или "постоять в угле". По-моему, это бред и не понятно, кому он нужен. С человеком всегда можно договориться, у него ведь есть голова, уши и язык. :-)
Ну, очевидно, сломанная вещь тут же второй раз не покупается, но это уже не наказание, а последствие. Так же как и разлитый сок - сам разлил сам и вытирает. Но ведь и я, и муж так же делают:-)
У меня сын - ураган. Плохо регулируемый, порою неуправляемый вовсе, и всегда СЛИШКОМ быстрый (для меня, во всяком случае). Мне хотелось бы читать ему книги, рисовать, рассказывать стихи и сказки, строить башни и клеить бумажных змеев. Сын же предпочитает бегать наперегонки, разливать тонны воды по квартире, сражаться на мечах, играть с огнем (буквально, сорри), прыгать откуда-нибудь с высоты мне на плечи, запутывать веревками двери и другие места, да мало ли еще интересных дел? Я за ним не успеваю. А он не успевает со своими интересными делами делать то, что считаю полезным я, как то: есть; спать; мыть руки, ноги, игрушки, ботинки, убирать (хотя бы из мест общего пользования) свои вещи; ЧИТАТЬ!!! При таком несовпадении взглядов на жизнь мой ребенок огребает около двух приличных шлепков в неделю.
Первый на этой неделе он уже получил вчера вечером - мне надо было намазать его циндолом, а он вертелся и падал на кровать (у нас шкурная болезнь приключилась, шкурку дважды в день надо фрагментарно смазывать циндолом). После десятого или пятнадцатого призыва вести себя прилично - я сына шлепнула.
Каждый раз, когда подобное случается (случается не впервые, и, очевидно, будет случаться и дальше) - мне невыносимо стыдно потом, буквально через секунду - ну, почему я опять не удержалась? Воспитательного эффекта, ИМХО, от шлепка (ну, не знаю - битья, оплеух… что там еще может в арсенале взрослого, умного человека?) - никакого. Что тут такого воспитательного, если здоровенная тетя хлопает по попе малыша четырех лет, в четыре раза меньше себя? Сиюминутная выгода, конечно, всегда присутствует: какое-то время ребенку не до шкодничанья. Ну и что? Пролонгированного действия можно ожидать, мне кажется, если приложить от души, чтобы было по-настоящему больно. Тогда, может быть, будет БОЯТЬСЯ. Не принимать мои аргументы, не пытаться вместе со мной решить проблему, а именно - бояться. Я так не хочу. Не говоря уже о том, что ударить ребенка так, чтобы запомнил надолго - не могу, даже представить себе не могу. Он даже на символический шлепок ТАК обижается...
Лишить чего-то хорошего - тем более не могу. Остается у нас только одно наказание, как торжественный акт - вот стульчик, посиди на стульчике, подумай, что ты сделал хорошего (или не очень). Вставать нельзя. Какое-то время. Еще один способ террора - не буду с тобой разговаривать. Терплю иногда целых полчаса.
Вообще, чем не пытайся наказать - тратишь прежде всего свои нервы. И расписываешься в собственной несостоятельности.
О физическом наказании речи не идет. Никогда. Нет у нас физических аргументов. НЕнавижу насилие в любых проявлениях. Но искренне считаю, что шлепок в сердцах не стоит длительных внутренних разборок и заострения внимания на нем. Шлепнула своего один раз - когда свалил от меня на проезжую часть. Считаю, что все как нельзя лучше получилось в данном случае - парень понял, что совершил нечто сверхопасное и крепко это запомнил.
Когда получает "трепку" от старшего в том или ином виде за дело, ессно - даже полезно.
ИМХО кричать на детей - гораздо хуже, гораздо...
Никогда не шлепала сына, пока он был маленьким. Потом были одиночные шлепки рукой начиная с шести лет, наверное. Но скорее не с целью наказать, а чтобы обратил внимание на свое поведение. Но тоже довольно редко - без боли и обид. Потом уже в 12 лет договорились о таком наказании как трепка, но это уже совсем другое.
Шлепать маленьких нельзя ни в коем случае. Иначе дети будут бояться родителей - нельзя строить отношения на страхе.
Наказание вообще не должно вызывать страх. Одно дело когда большой уже мальчик вздыхает, размышляя о предстоящей трепке и совсем другое - когда ребенок боится наказания и даже уже родителей, а не только наказания. Я и по своему детству помню. Когда меня порола мама (это было вполне терпимо, хотя и весьма неприятно) воспитательный эффект определенно был. Но когда попадало от папы (который драл редко, но куда сильнее) воспитательного эффекта не было. Была одна мысль - как избежать порки и скорее бы она кончилась - о причинно-следственных связях происходящего с моей учебой и поведением не думала совершенно. Это было просто стихийное бедствие. И, к сожалению, присутствие рядом отца отчасти воспринималось как возможность стихийного бедствия. То есть с одной стороны, конечно, хорошо, что мы сегодня вместе. Но в то же самое время на заднем плане присутствует мысль о неожиданной проверке всех тетрадей подряд и стихийных бедствиях. То же самое касается и ругани - далеко не всегда доходило до ремня. Но мне было куда легче получить трепку от мамы, чем "разговаривать" с отцом и гадать дойдет ли до ремня.
Как показал опыт с Димкой, при этом вовсе не обязательно, чтобы была реальная опасность ремня. Наш папа вполне успешно доводил Димку до слез, хотя в жизни его пальцем не тронул - ну, не считая безболезненных подзатыльников. Мне кажется все дело в том, что нельзя воспитывать и обижаться на ребенка (злиться, быть недовольной) одновременно.
Если провинность ребенка воспринимается родителями как нормальное и неизбежное периодическое явление, то и наказание будет точно также нормально восприниматься ребенком. Естественно, что как провинность, так и наказание (особенно наказание) должны укладываться в житейские рамки, соответствующие нормам цивилизованного общества:). При этом важно, что если одна из сторон выходит за рамки, это не дает право другой стороне тоже выйти за рамки. Например, цивилизованный ребенок не должен сбегать из дома, даже если его действительно сильно выпороли вышедшие из себя родители. И уж тем более родители не имеют права выходить из себя, если их вызвали в школу даже на предмет умышленного затопления школьного туалета.
.
А мне как раз наоборот кажется. Года в 2.5 можно нашлепать (ну не сильно, очевидно, но понятно), когда, например, скандал и все на эмоциях. Но я не представляю, как можно теперь уже в 4 года нашлепать - это ведь оскорбительно для него. А про 6 лет - вообще не реально, все равно что взрослого нашлепать и поставить в угол:-)
И никакого страха я у ребенка никогда не вызывала. Мне кажется, если решать с помощью шлепков проблемы в более взрослом возрасте - как раз тогда может развиться страх и непонимание.
:) Наказывают или не наказывают так или иначе РОДИТЕЛИ, в зависимости от своих, родительских предрассудков и уровня самоконтроля:))) АБСОЛЮТНО никто из родителей не меняется от убедительных аргументов о результативности того или иного воспитания. Меняются ТОЛЬКО по своим внутренним причинам. Доказательств тому масса, самое яркое (для меня) - в числе мам и пап, которые искренне убиваются о том, что они кричат на детей, что они раздражаются от детей - а перемениться не могут. Кстати, ровно то же самое про физические наказания - вырваться из этого круга очень сложно,
так как это ПРИВЫЧНОЕ, почти бессознательное самовыражение родителя. Все равно как научиться чистить зубы другой рукой или не говорить то, что говорите, когда кирпич на ногу упадет.
Поэтому я воспринимаю любые наказания как характеристику родителя, никак не относящуюся ни к ребенку, ни к желаемой цели воспитания. Ни о каких "полезностях" никто не думает - ХОЧЕТСЯ им поступать вот так. По-человечески хочется - то злятся, то обиделись, то ущерб их расстроил сильно... Выражают так свои эмоции.
Разговоры про "пусть поймет", "надо слушаться", "я его учу так" - все наносное, постфактум. ИМХО, конечно.
Сама человеческая, как все родители. :) Ударить, к счастью, не могу (не сидит во мне это), но самоконтроль сдает иногда другими, тоже недопустимыми способами.
Да, Карина, да. Это правда, говорю тебе, как мама, которая шлепала... Изменилась я сама, теперь вот с удивлением смотрю, что Хани выделывает вещи, похлеще, чем ее сестра делала - никакого желания ударить у меня нет. И со старшей то же самое - сейчас иногда так доводит, держись.. :) В голову не приходит руки распускать.
Все вы правильно пишете. Я вот такая плохая мама. Я шлепаю ребенка, могу и ремень достать (ремнем доставалась раза 2) для того, чтоб подействовало... Ну не получается у меня по-другому... я действительно искренне сожалею и понимаю что так нельзя, но по-другому не получается... Можно 500 раз сказать "Не делай так" и толку не будет никакого, хоть заобъясняйся, что это опасно, вредно и пр....
Не наказываю вообще. Ни физически, ни морально. "Физическое наказание для малыша" - меня в дрожь бросает от этого словосочетания... даже без теоретической подковки, даже не имея собственных детей, что-то тут не то... Не верю в действенность наказаний, любых. Физических - особо.
Вы знаете, совсем недавно услышала от одной мамы (образованной, после пединститута, считающей себя знающей и интеллигентной) заявление - "ребенка надо воспитывать кнутом и пряником и только так. Это именно то, что нужно ребенку и никто меня в обратном не переубедит". Для меня это было шоком, я и не старалась переубеждать, но откуда у достаточно молодых, образованных женщин такие понятия? И ведь там руку на ребенка поднимают без проблем, и ребенок неуправляемый - хотя я не знаю, что причина, а что следствие.
Наверно так проще, не надо работать над собой, показал пряник - получил результат, поднял кнут - опять же, результат вот он, сразу. Чего заморачиваться-то? Образованность ещё далеко не показатель житейской мудрости, скорее наоборот. А результат, как правило, мы все видим...
Так ведь нет результата - ребенок-то неуправляемый:((И у меня (почти) нет сомнений, что причина - в поведении родителей. Кстати, какова была бы реакция взрослого на окрики и шлепки окружающих? У нормального, ИМХО - неизбежный протест. А у детей - почему нет? У них как раз чувство собственного достоинства и самоценности очень развито. Вот и протестуют, как умеют при каждом удобном случае.
Результат один - страх. Абсолютно согласна - дело в родителях.
Уже писала - шлепала по памперсу, пока был меньше, но очень редко. а сейчас могу шлепнуть только тогда, когда он ко мне силу применяет - но это ооочччень редко (силу применяет:))), просто мы в свое время очень строго к этому относились и бить себя не разрешали). Если что - говорю - мне это неприятно. но даже если шлепну - потом мучаюсь раскаянием, но у меня это больная тема..
Чувствую себя просто извергом каким-то: как бы мне хотелось быть мамой, осуждающей шлепки, у которой ребенок понимает все с первого раза и не приходится наказывать за одно и то же. Не могу читать топик про шлепки - я тоже хочу уважать мнение сына, надеялась, что мы будем понимать друг друга:(
Мне не хочется осуждать мам со шлепками по многим причинам. Во-первых, я не считаю шлепки самым невыносимым наказанием. Есть более жестокие наказания на мой взгляд, о которых взрослые даже не думают как о наказаниях. И в этой конференции вряд ли осуждать их такая очередь выстроится. Я хочу своего сына понять, поэтому мне интересно знать и про других детей и родителей.
Ом(в общем безобразничает), то я прибегаю к угрозам, они всегда действуют, если она истерикует, то отправляю ее в свою комнату - подумать над поведением (эквивалент пресловутого угла). Все наказания заканчиваются одинаково - она походит ко мне я глажу ее по спине и говорю: "Ничего, ничего, только больше не..." - излагаю то, за что ребенок был наказан, все. Всегда считала себя достаточно гуманой мамой, пока не почитала ваши статьи.
Меня в детстве мама била и трясла, хотя сейчас говорит, что этого не было, и страшно обижается. Сейчас я ее понимаю - усталая, нервная, замученная домашним хозяйством. К тому же у нее было высокое давление, а спали мы вместе, и если я вертелась, это ее буквально било по голове. Она орала, трясла меня, но ведь нельзя заставить ребенка всю ночь лежать смирно. Поэтому ночь превращалась для меня в ад, я убегала к папе или бабушке. (Кстати, поэтому, когда родилась моя собственная дочурка, я сразу же приучила ее спать в своей кроватке, и проблем со сном не было никогда ни у меня, ни у нее).
Я давно простила маму. Если бы она только не отрицала, что била меня, и не говорила, что я сама во всем виновата! Как буду со своей доченькой - еще не знаю, ей пока всего год. Во всяком случае постараюсь по возможности вспоминать каждый раз похожие ситуации из своего детства и что я чувствовала тогда.
По своему детству могу сказать, что 70% проступков детей - это отражение, прямое или искаженное, поведения родителей. Так что лучше всегда поискать причину, а ребенка не бить, а отвлечь или успокоить. Но бывают ситуации, когда ребенок действительно испытывает родительское терпение (хотя обычно он при этом несчастен куда больше). Избежать этого нельзя, нужно постараться хотя бы не создавать благоприятных условий, не избаловывать ребенка - если вы сто раз покупали ему машинку в магазине по первой же просьбе, то потом не на кого жаловаться, что, когда в сто первый раз отказали, он стал падать на пол и орать, и пришлось лупить ремнем.
Хотелось бы, конечно, обойтись без битья. Папа меня никогда не бил - я очень любила его, и ему было достаточно нахмуриться, как я начинала страшно переживать и вести себя хорошо. Еще сильно действуют реплики посторонних людей.
Но молчать неделями (как делал отец моего мужа) - это действительно гораздо хуже, это по-моему вообще бесчеловечно.
16.09.2003 23:39:26, ОльгаВсе замечательно. А вот у меня есть замечательная знакомая девочка 22 лет, которую ни разу пальцем не тронули, чем гордятся. Редкая избалованная гадость, которой ни разу за всю жизнь никто не объяснил, где находится граница допустимого поведения. В детстве она колотила родителей, а те только улыбались. В случае крайнего недовольства могли погрозить пальчиком. Сейчас для нее не проблема обматерить мать и других близких родственников. Вопрос: может надо было хоть раз дать по шее?
15.09.2003 17:55:16, инаА мой отец до сих пор считает, что правильно делал, что бил нас с братом: «В семье кто-то должен выполнять роль пугала». Только недавно ушла в прошлое привычка пригибаться, когда отец делает движение рукой, например, волосы поправить – результат постоянных подзатыльников. До сих пор ему не могу простить того, что он меня лет в 5 сильно избил ремнем, когда, по-моему, мнению мы играли в догонялки, а он меня поймал (я бегала от него по всему двору). Кстати, отец этого случая абсолютно не помнит. Уже на втором курсе института он меня тащил за ухо с пятого этажа вниз по всей общаге за то, что я курила (я человек общительный, поэтому все кто меня встречали на лестнице были моими знакомыми и мне приходилось здороваться в таком положении). Результат – курю до сих пор. По – моему длинные беседы действовали на меня гораздо больше. На свою дочку пока не понимаю как можно руку поднять (ей 7 месяцев). Хотя подруга говорит (недавно поднималась эта тема на детской площадке), что ее сестра шлепала своих мальчишек даже в таком возрасте, хотя бы за то что на «пись-пись» над горшком выгибаются. Не знаю, что будет дальше, но надеюсь, что «пугала» в нашей семье не будет.
Ирина.
Физические наказания опасны тем, что вошедшему во вкус родителю трудно остановиться. Например, меня в 15 лет вполне могли ударить по губам за то, что я "дерзила" родителям (это их выражение, на самом деле я выражала несогласие с их мнением, а они далеко не всегда были правы). Или влепить подзатыльник за то, что поздно вернулась домой, причем это делалось на глазах у молодого человека, который меня провожал...
Дорогие родители, бьющие детей, вы уверены, что знаете грань, за которую вы никогда не переступите?
Главные цели физических наказаний обычно: 1)остановить ребенка, если он делает что-то запрещенное, 2)"выпустить пар".
Второе можно сделать и другими способами очень легко (тут уж каждый себе может придумать массу вариантов). А вот, первое - намного сложнее. В тот момент, когда ребенок, что называется, "разбесился", остановить его сложно. Могу посоветовать такой вариант: схватить его, унести в ванную и умыть. "Охладить пыл", так сказать. Или побрызгать водой из пульверизатора (у меня всегда стоит бутылка с водой для кактусов). Это остановит ребенка секунд на 5, а за это время можно подойти, погладить, успокоить, начать что-то объяснять. Главное - переключить внимание на что-то другое.
Только умоляю, не бейте детей. Даже легкий шлепок оставляет след в душе ребенка. Подсознательно он всегда будет носить это в себе, и кто знает, как это скажется в дальнейшем...
Привет всем!
Часто брожу по этому сайту, с интересом читаю форумы о детях и воспитании. Хочу выразить свое уважение к всем вам мамам и папам, вашему терпению, мудрости и человеческому теплу в таком важном деле - воспитанию детей.
Тема физического наказания для меня небезразлична, так что - вот моя лепта к форуму.
У меня пока нет детей, но я намерена не применять физическую силу, как метод воспитания, когда они появятся. Сама этого достаточно хлебнула. Отец постоянно был в командировках, мать несла на себе каждодневний быт с 3-часовыми очередями, ручной стиркой, тремя детьми и работой журналиста. Прямо "коня на скаку остановит..." В добавку я тогда училась неважно, учителя третировали мать на собраниях, а она гордая, сама с себя требует и от других не меньше. Короче, были сеансы о которых вспомнить тошно. Сейчас у нас отношения прекрасны, но она отказывается и слышать о том что когда то била нас, (меня и брата), только подчеркивает как было тяжело. Понимаю, что действительно было нелегко и она не железная, что все позади и она хорошая мать, но все таки надеюсь что эти воспоминания ее покалывают. Сейчас могу с уверенностью сказать, что кроме эмоциональной разрядки для матери, ничего хорошего такое воспитание не дало. Может, лучше было бы кыпить боксер-грушу? Добавляю, что на сегодняшний день владею тремя языками, планирую браться за четвертый, и учусь на факультете биотехнологии.
07.09.2003 05:48:04, Long ago
