Психологи называют возраст 27 лет критическим, когда женщина начинает сильно хотеть вступить в союз с мужчиной, когда ощущается необходимость развиваться не в одиночестве, а в рамках семьи. Эти убеждения верны не для всех, так как у каждого свои и потребности. Но мир именно с этого возраста начинает стимулировать отношения. Мама и бабушка уже ждут внуков, подруги все уже в парах и даже отдыхают только семьями. И именно в это время у женщины начинают проявляться страхи.
Страх одиночества
Девушка может чувствовать себя успешной, привлекательной и даже счастливой, но это не мешает ей испытывать . Он подкрадывается незаметно и проявляется в виде мысли: «А вдруг я никому не нужна? А вдруг не придет тот идеальный мужчина, которого я жду?». И это стимулирует даму на поиски. Вдруг в ее глазах загораются особые огоньки, которые свидетельствуют об охоте на противоположный пол. Многие утверждают, что желающих замуж можно легко узнать среди толпы, их выдает именно стремление, которое читается в каждом движении, в каждом слове.
И чем больше времени проходит, тем сильнее желание выйти замуж. И уже не ради собственного благополучия, а чтобы доказать себе и окружающим, что все получится. Чтобы убедиться, что нужна, что востребована. И эти эмоции вдруг становятся сильнее голоса разума или сердца. И тут можно легко не заметить недостатки мужчины, его негативные привычки или даже неумение реализовываться. Ведь важно не будущее, а факт свадьбы.
Страх одиночества движет многими женщинами за тридцать. Он мешает строить семью, а не помогает, как думают многие. Он может привести к бракосочетанию, но сохранить отношения будет сложнее, когда глаза на реальность откроются. Он торопит женщину, толкает ее на необдуманные решения, что иногда может лишь навредить, а не подарить счастье.
Так же страх одиночества срабатывает и в неблагополучных отношениях. Например, они вместе уже несколько лет, он не готов содержать семью, не выполняет ее просьбы, да и не лучший. Но женщина не освобождается от гнетущего союза. Она терпит, так как очень боится, что ничего больше не будет. Она цепляется за существующего мужчину, терпит любые унижения, лишь бы не оказаться в одиночестве. Именно так живут с наркоманами, алкоголиками или теми, кто распускает руки.
Как же стать счастливой после 30?
Если вы заметили у себя страх одиночества, не стоит расстраиваться. Эта программа есть почти у всех, и она не негативна. Очень долгое время она спасала жизни нашим предкам. В древности одиночество приводило к гибели. Человек не мог выжить в условиях дикой природы без помощи соратников, и эта эмоция - страх одиночества - записалась на глубинном уровне, почти как и инстинкты. Но современная психология научилась контролировать проявления, которые мешают в жизни.
Проще всего убрать страх, начав наблюдать за ним. Проанализируйте свое поведение, когда включается эмоция, когда мысли об одиночестве начинают мешать жить. Заметьте, что работает именно эта программа, и сразу жить станет проще. Фокусируйте свое внимание не на желаниях, а на их причинах. Почему вы хотите, чтобы было так? Почему вы так себя ведете? И ответом часто будет служить вышеуказанный страх.
Напишите на листе бумаги преимущества одиночества. Сделайте список максимально развернутым и полным. Регулярно читайте эти строки, чтобы не забывать, что освобождение от тяготеющих союзов - это путь к чему-то новому, это шаг навстречу своему счастью. Это поможет понять, что лучше быть одной, чем с людьми, которые вас недостойны. И не нужно ради чужого мнения стараться .
Перестаньте переживать по поводу своей нужности. Оглянитесь вокруг - люди, обладающие меньшими навыками и талантами, востребованы и любимы. А значит, и вы тоже встретите свою любовь. И вам нужен не штамп в паспорте, а искренность и восхищение. Не ставьте целью замужество, думайте о любви.
Начните заниматься собой, повышайте свою самооценку. И учитесь быть в одиночестве. Не для того, чтобы так прожить всю жизнь, а чтобы не бояться этого состояния. Многие люди читают, когда находятся одни, рисуют или творят что-то. Многие творческие личности предпочитают работать именно в полной тишине и отсутствии кого-то еще. Научитесь наслаждаться минутами, которые проводите сами с собой.
Погружение в себя позволяет освободиться от многих негативных энергий, а также дарит состояние расслабленности, радости жизни. Очень многие медитации позволяют по-новому посмотреть на жизнь, открыть для себя новые грани и увидеть перспективы, о которых вы раньше даже не мечтали.
30 лет - поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются - жизнь в тридцать совсем не такая, как они ее представляли.
Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.
Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».
«Сердце готово выскочить из груди от счастья»
«По своему опыту могу сказать - большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно - 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.
В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.
Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья. Никогда не думала, что жизнь будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».
Анна, 30 лет
«Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»
«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.
Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.
Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом - а что, если мое время так и не придет?
Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела: в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни: могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».
Нина, 30 лет
«Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»
«Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.
Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться. Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».
Катя, 30 лет
«Я сделала выбор в пользу карьеры»
«На работе я каждый день сталкиваюсь с профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я одна. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества - нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка. Я сравниваю свои фотографии в Instagram с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю, каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.
Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.
Накануне тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя - счастлива ли я на самом деле? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».
Вероника, 30 лет
«Люди не воспринимают наши отношения всерьез»
«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина - добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь.
Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.
Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень - потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.
Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».
Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают - у меня есть партнер на всю жизнь».
Зоя, 30 лет
«Я боюсь, что родители расстроятся»
На выходных мы провели девичник для последней незамужней школьной подруги. По традиции невеста хранит у себя элементы антуража и надувного мужчину по имени Марк до следующего девичника. Нас пятеро, традиция началась в 2012 году, на свадьбе первой подруги. С тех пор в нашей компании всегда была обрученная девушка. Мы знали, где Марк появится в следующий раз.
Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Алиса, ты следующая! Марк ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала - вдруг это был последний праздник для Марка.
Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир. Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло, только несколько коротких романов.
Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.
По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.
Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю - они думают об этом. Не буду лгать - я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».
Одиночество в молодости гораздо тягостнее для женщины, а в зрелые годы - для мужчины. Женщина более эмоциональна, более общительна, и с возрастом она, как правило, находит круг личных интересов и привязанностей, Ее поглощают заботы о близких, о друзьях, она больше занимается своим домом, хозяйством.
Мужчина же, не став мужем и отцом, нередко не умеет сохранить и теплых отношений с родственниками. Не имея надежного "тыла", холостяк беспомощен в решении элементарных хозяйственных проблем, плохо организует свой быт, хуже работает, чаще болеет. А чем это грозит, можно увидеть в зеркале статистики: смертность среди одиноких мужчин втрое выше, чем среди женатых. Так что понятно, почему врачей беспокоит тот факт, что число холостяков растет.
Почему же и в 30, и даже в 40 лет иные мужчины не спешат вступить в брак? Причин, вероятно, много, и у каждого - своя,
Сторонником холостяцкого образа жизни нередко становится тот, кто просто-напросто не хочет брать на себя никаких обязательств, никаких забот. Ему и так хорошо!
И, как это ни парадоксально, в подобной позиции его отчасти поддерживают, - сами женщины. Ведь мужское и женское поведение - как две чаши весов: если душевная мягкость женщины, ее нежность побуждают мужчину стать более стойким и сильным, ее скромность заставляет быть более сдержанным и корректным, то ее готовность принять любую форму мужского поведения подчас позволяет мужчине не считать бесчестной близость без супружеских обязательств, без ответственности за доброе имя и благополучие женщины.
Но рано или поздно наступает момент, когда холостяцкий образ жизни начинает тяготить, когда просыпается желание иметь семью, детей, свой надежный домашний очаг. И тут-то перед мужчиной возникают неожиданные психологические барьеры,
Рассмотрим два возможных варианта поведения холостого мужчины. Да, он не женат, но не лишен естественных для его возраста влечений. Он живет половой жизнью, и эти его связи чаще всего случайные, необременительные. Никаких привязанностей, потрясений и душевных страданий. Но как раз в этой легкости и таится скрытая опасность.
Я имею в виду не возможность венерического заболевания, ибо будем считать, что в этом плане наш холостяк достаточно осторожен. И даже не почти неизбежную неритмичность половой жизни, которая сама по себе может снижать потенцию.
Нет, речь идет главным образом о том сложном психофизиологическом комплексе, который обеспечивает силу чувств, мужскую уверенность, сексуальную полноценность на долгие годы. А холостая жизнь не благоприятствует формированию и закреплению этого комплекса.
Ведь для любого мужчины, как бы поверхностны и неглубоки были его взгляды на интимную жизнь, она не может быть сведена к удовлетворению биологических инстинктов и потребностей. Всегда в большей или меньшей мере он жаждет понимания, нежности, одухотворенности Чтобы быть на высоте, ему нужно знать, что и им дорожат, что и его очень высоко ценят. И потому наибольшую полноту ощущений дает близость с любимым человеком, с тем, к кому питают и сильную привязанность, и уважение, и доверие.
Понятно, что не такие чувства связывают мужчину с женщиной, которая стала его мимолетной подругой. Потому близость с ней лишена всей палитры ярких красок и может завершаться опустошенностью, безразличием, даже отвращением, Психологический дискомфорт этих минут не проходит бесследно, постепенно снижая и силу полового влечения. и потенцию.
Но еще хуже то, что легкие, сменяющие друг друга связи формируют определенную психологическую установку. Мужчина теряет уважение к женщине вообще, становится неспособным на высокие чувства, на истинную любовь. Такая установка со временем становится барьером на пути к браку.
Вроде бы уже и пресытился холостой жизнью, вроде бы и ясно, что давно пора создать семью, а решиться на это не может: недоверие, подозрительность, сложившееся неуважительное мнение о женщинах останавливают, мешают сделать выбор, поверить не только другому человеку, но даже самому себе.
В беседах с мужчинами, которые ищут совета психолога, приходилось слышать и уверения, что у них «почти брак», что они близки с одной женщиной. Но и этим отношениям чего-то не хватает, чтобы стать супружескими, и это «что-то» держит в состоянии неуверенности обоих. Инициатива разрыва в таких случаях чаще принадлежит женщине: она больше страдает от неопределенности отношений, острее чувствует, что для создания семьи все же отпущены сроки, И оставленный мужчина порой признает это не как свое поражение, а как еще одно доказательство женского непостоянства...
Возможен и другой вариант поведения холостого мужчины - воздержание. Само по себе оно не приносит вреда - нежелательным его можно признать, пожалуй, только для мужчин, обладающих повышенной половой возбудимостью и при этом не умеющих переключать внимание и соответственно расходовать энергию на труд. решение творческих задач, спорт, не живущих насыщенной, деятельной жизнью.
В подавляющем же большинстве случаев воздержание безвредно, так как в организме имеются механизмы саморегуляции, предупреждающие возможные осложнения. При регулярной половой жизни большая часть секрета предстательной железы выбрасывается с эякулятом, в кровь же поступает лишь незначительное его количество. А между содержанием этого секрета в крови и функцией яичек существует обратная зависимость: чем меньше секрета в крови, тем больше яички вырабатывают гормонов, и наоборот. Таким образом, при воздержании у здорового в половом отношении мужчины в кровь может усиленно поступать секрет простаты и соответственно яички будут мало вырабатывать гормонов, усиливающих половую функцию.
Однако есть различие во влиянии воздержания на психологическую установку женатого и холостого мужчины и, опосредованно, - и на их потенцию.
У женатого мужчины сформирован определенный стереотип полового поведения- При длительном воздержании, вызванном, допустим, дальней командировкой, тоска по любимой жене, ожидание встречи, сознание того, что он любим, что его ждут. становятся факторами, поддерживающими этот стереотип, И он не забывается, не разрушается именно благодаря эмоциональной поддержке. И, когда кончается разлука, эмоциональная память помогает включить привычный стереотип, преодолеть ослабление потенции. вызванное периодом воздержания.
Но когда нет всего комплекса чувств, которые пробуждает любовь к женщине, нет и стимулов, способных поддержать половое влечение, половую функцию в целом. Вот почему при воздержании сексуальность холостого мужчины снижается,
Утрата влечения обычно пугает, воспринимается как неспособность к половой жизни вообще. И возникает мнительность, неуверенность в себе, которая создает психологический барьер для вступления в брак. А между тем именно регулярная супружеская жизнь, согретая взаимным пониманием и доверием, может постепенно вернуть ему и потенцию, и всю полноту сексуальных ощущений.
Немолодого холостяка внутренне беспокоит, сдерживает еще и то. что, неуверенный в своих мужских достоинствах, он к тому же преувеличивает значимость половой жизни для женщины. И здесь его установка противоположна установкам молодого человека. Двадцатилетний мужчина, вступающий в брак, зачастую вообще не интересуется сексуальными переживаниями женщины, не представляет себе, что чувствует и что должна чувствовать его жена, а мужчина зрелых лет, только лишь обдумывая возможность вступления в брак. уже опасается, что он будет непрочным, так как жена не получит удовлетворения и не захочет с этим мириться.
Обе позиции ошибочны. Но если молодой мужчина, живя супружеской жизнью, постепенно учится лучше понимать свою жену и достигать гармонии, то у мужчины старшего возраста все складывается сложнее. Чем дольше затягивается период колебаний и сомнений, тем глубже становятся эти сомнения и тем проблематичнее возможность их преодолеть. Холостая жизнь год за годом охлаждает чувства. убивает способность увлекаться, лишает доверчивости, открытости,
В клубах "Для тех, кому за 30" женщин обычно больше, чем мужчин. И женщины часто жалуются, что чувствуют себя здесь как бы выставленными напоказ, страдают от откровенно оценочных взглядов. Но среди посетителей такого клуба есть и страдающий мужчина, Это не жуир, не искатель легких связей. Это тот самый закоренелый холостяк, который так боится обмануться, так сомневается, колеблется, сам себя обдает холодом рассудочности и подозрительности.
Для него подчас возникает еще одна проблема, уже чисто этического плана. Большинство женщин, которые по возрасту могли бы стать его невестами, имеют ребенка. Мужчин, не привыкших о ком-то заботиться, опасающихся любых жизненных коллизий и сложностей, это иногда останавливает. Они не представляют себе, что стать отцом неродному ребенку, полюбить его и добиться его любви - это такая радость, такое счастливое переживание, которое не уступает радостям истинного отцовства.
К чести мужчин надо сказать, что не все они отвергают такой вариант. И в объявлениях под рубрикой. Служба знакомства" нередко читаешь: "Хотел бы познакомиться с женщиной таких-то лет, таких-то достоинств, «можно с ребенком", или «можно с детьми», или даже «желательно с детьми».
И надо сказать, что, когда заключаются такие браки, Они, как правило, бывают прочными и счастливыми.
Конечно. проблемы семьи каждый решает по-своему. А все-таки следует напомнить мужчине, перешагнувшему за тридцать, что времени для создания семьи у него не так уж много. Что холостяцкий образ жизни ухудшает состояние и функции половой системы, отрицательно сказывается на здоровье. Что позднее отцовство увеличивает риск рождения неполноценного ребенка. И что, наконец, быть мужчиной в полном смысле этого слова - значит быть кому-то поддержкой и опорой, нести функцию создателя и защитника семьи, возложенную природой на мужчину. Этим и силен сильный пол!
И.В. Дорно, доцент.
статьи
Почему быть одинокой в 30 лет – это нормально
Ты чувствуешь себя вполне состоявшимся, нашедшим себя человеком. У тебя интересная работа и осмысленные карьерные перспективы. У тебя есть мечта и ты к ней все ближе. Но почему, блин, из каждого утюга несется шипение “А часики-то тикают… А время-то идет… Бедняжка…” Ты не чувствуешь себя бедняжкой! Что, вообще, происходит?
Как ни странно, зерно истины в шепотках есть. Но именно зерно – как жемчужина в навозной куче. Давай аккуратно выудим его, чтобы сдать всю остальную кучу в мусорку с чистой совестью.
Ситуация такова: у тебя есть тело, и все, чем ты сама в этой жизни являешься, инсталлировано на это тело. То есть без тела – не работает. У тела есть строгие требования, примерный срок ожидаемой работоспособности и куча тонких настроек, которые – сюрприз! – влияют не только на то, как тело тебе подчиняется, но и на то, чего тебе может хотеться. Хотеть – это вообще телесная опция, спроси хоть у пирамиды Маслоу.
Понятно, что строгие требования у всех примерно одинаковы, а чем тоньше настройки, тем больше вариантов. Но есть некоторые вещи, которые вроде бы достаточно незаметны, но включаются и выключаются вне зависимости от нашего желания. (Вспомни, какой досадой и неудобством были первые две-три менструации – они тоже тебя не спрашивали, какие планы на ближайшие дни).
Эти вещи, а именно наши гормональные настройки, в чем-то сильно отличаются от того, как они работали у наших прабабушек, а в чем-то не изменились. Начнем с того, что мы менструируем несопоставимо чаще, чем наши праматери. Раз по 12 в год. Как монашки. Мы менструируем несопоставимо дольше, чем наши праматери: женский организм, совершив 12-15 родов, и выкормив грудью 5-8 человек из этих родов, облегченно сваливал в климакс на сороковом году жизни и на все вопросы огрызался “я – старушка, отстаньте”. И, кроме того, нынче только особо упоротым по похудению женщинам знаком эффект голодной аменореи, которым только организмы наших праматерей и предохранялись в особо тяжелые времена.
Зачем мы сейчас это говорим? А затем, что гормональные часики наших с вами организмов сейчас, в нынешних условиях, конечно, тикают, но тикают очень-очень не так, как положено считать. Да, двадцать пять лет – действительно оптимальный для зачатия и вынашивания возраст с точки зрения пробега матки и яичников. Но и тридцать пять – вполне себе ничего. И сорок два – вполне приемлемо. Сорок семь – да, сложно, но при хороших деньгах хорошая медицина снизит риски до среднестатистических.
А ведь еще есть женщины, которые просто плевали на эти часики. Можно вообще не хотеть детей и не собираться их заводить. Ведь дети – больше не единственный залог безопасной старости. Более того, дети на сегодняшний день – залог в основном трат. А еще есть женщины, которые планируют, что со временем им прекрасно родит детей жена. А еще те, кто просто хочет родить от Того Самого мужчины, и больше ни от кого.
И вот у тебя нет детей в тридцать. Чем тебе это реально грозит? Карьерным ростом, скорее всего. Самореализацией. Взвешенным выбором из большего круга партнеров (захотела – все бросила и умотала к парню в Норвегию). Из настоящих, действующих минусов есть один – у тебя постепенно снижается количество рабочих яйцеклеток. Если ты часто выпиваешь, спишь урывками и много ездишь по загрязненным регионам – ну заморозь несколько яйцеклеток. И то врачи не рекомендуют делать эту процедуру до 34 лет, потому что только после этого возраста начинается заметное снижение фертильности. То есть, если ты не разгружаешь руками отходы АЭС, можно не волноваться.
Из утюга доносится “вот захочешь потом замуж, никто не возьмет!”
Подумаем и об этом. Среднестатистический мужчина (если тебе придет в голову блажь рваться замуж за среднестатистического мужчину), интересуется в брачном смысле женщинами на 5-10 лет младше себя. То есть просто смотрим не вровень, а немного вверх, делов-то. Тебе тридцать пять, ему сорок пять – в чем проблема? Лет двести назад даже сорокапятилетние женихи не рассматривали невест за двадцать пять прежде всего из репродуктивных соображений – тех, о которых мы написали выше, и которые уже сильно изменились. Мужчины, конечно, очень консервативный народ в массе, но изменения задевают и их. Двадцатилетняя жена – это красиво, спору нет, но кем она будет, когда вырастет? Будет ли ему хорошо с ней, когда она таки соберет себя в полноценную личность?
Но важнее того еще одно соображение. Выходя замуж или тем более рожая по наущению из утюга, лишь бы “вовремя” – женщина закрывает себе множество возможностей роста. Замужество-то в его традиционном понимании – это полноценная рабочая занятость. А выращивание детей – так и вообще загрузка 24\7. Это не социальное приседание, “чтобы отвязались”, это пять-шесть лет, которые полностью вынуты из твоего резюме, стажа, обучения. Это ты не поехала на PhD, не сдала экзамен, не пробила проект, не построила бизнес. А кто-то другой это сделал.Так что ты не осталась на том же месте – ты съехала вниз. Что же тебе обещано в ответ? С ребенком у тебя, по крайней мере, гарантированно останется сам ребенок, статус матери (а это все-таки кое-что) и некоторая успокоенность родни. В проекте “брак” тебе не гарантировано ни-че-го.
Брак ради того, чтобы быть рядом с близким человеком, брак ради упрощения управления имуществом – это осмысленно. Брак ради детей – уже ничего тебе не даст. Порядочного мужчину не смутит отсутствие штампа; непорядочного не смутит его наличие. Брак ради галочки, в принципе, имеет смысл, если родня уж очень сильно волнуется и много денег носит бабкам, дабы снять с тебя венец безбрачия. И то, ты-то пойдешь ради галочки, а обслуживания с тебя спросят полноценно. И дети могут возникнуть тоже вполне полноценные. А искать настоящего принца с двумя детьми на шее – честное слово, труднее, чем в одиночку. На дэйтинг-то сходить будет целой проблемой.
Итак – чем плохо быть одной в тридцать лет? Тем, что человеку хочется секса и обнимашек.
Ну так это не вопрос семейного статуса, это вопрос умения входить в отношения, и наличия симпатичных кандидатов на отношения в твоем окружении. Если отношения у тебя так или иначе бывают – значит, никакого венца безбрачия над тобой нет, просто ты ищешь чего-то такого, чего нынешние отношения не дают. Хорошо, если ты четко понимаешь, чего именно, – а если нет – надо разобраться, а не соглашаться вслепую на то, что “чем-то не катит”. Если нет кандидатов – надо менять не себя, а окружение. Это может занять время, никто не спорит – но мы же уже сказали: Время у тебя есть.
30 лет - это даже не половина жизни. Чаще всего мы представляем себе 30-летнего мужчину или женщину успешными, которые продвигаются по карьерной лестнице, имеют одного-двух детей и счастливы со своей семьей, навещают по воскресениям родителей. Эти все мечты - только наш стереотип, ведь бывают много 30-летних, которые просто находятся на разных путях, они страдают от одиночества. Но согласитесь, что с такими проблемами должны сталкиваться только старенькие люди, а в 30 лет нужно избавляться от одиночества.
Начните с цели. Все современные психологи, причем без исключения, говорят, что всегда нужно начинать с внутреннего настроя и своей собственной цели. Если вас давит общественное мнение, либо же ваши родственники настаивают на том, что вам пора замуж/жениться, то вы не должны идти на их поводу. Спросите себя искренне: действительно я одинок, возможно, мне и так комфортно, ведь я еще не готов к отношениям или хочу сделать что-то для себя?
Психологи рассказали, как избавиться от одиночества в 30 лет
Когда ваш ответ будет: «Я одинок, хочу встретить любовь!», тогда просто вообразите, что именно вы хотите. Не бойтесь мечтать, ведь даже настоящего принца или принцессу вы можете встретить в этой жизни. Просто расставьте на листке бумаги по полочкам приоритетность, чего вы хотите. Например, хочу встретить мужчину, который будет внимательным, зарабатывать на жизнь, ответственным и т.д. Такие мелочи, как цвет глаз и волос можете не писать, так как ваш идеал может иметь совсем другую внешность. Просто запишите, что хочу раз-два-три.
Как избавиться от одиночества в 30 лет
Вторым пунктом пишите то, что вас не устраивает в вашей жизни сегодня и что бы вы хотели поменять. Например, хочу изменить фигуру, обновить гардероб, сделать ремонт в квартире. И распишите мелкими шагами, что вам для этого нужно сделать. Например, для ремонта нужно выбрать новый пол, поэтому нужно поискать его. А вдруг вы найдете вашего идеала именно в магазине стройматериалов? Главное, запомните, что если вас что-то не устраивает в вашей жизни, что мешает вам наслаждаться жизнью и строить любовные отношения, то меняйте это!
Когда вы разберетесь и начертите себе четкий план, что вы можете менять уже сегодня и к чему вы стремитесь (а это найти любовь своей жизни), то можете приступать к размышлению о том, как и где можно избавиться от одиночества.
Как правило, одиночество - это когда у человека проявляется апатия, он каждый день имеет один и тот же маршрут «дом-работа-магазин» и на том все. Чтобы преодолеть эту депрессию, вам нужно выходить из зоны вашего комфорта.
Что имеется в виду, когда мы говорим «выходить из зоны комфорта»? Учитесь рисковать, научитесь чего-то новому. Например, вы хотите рисовать, но говорят, что у вас нет таланта? Не слушайте их! Сегодня есть много креативных студий, где вас обучат этому искусству. Хотите учиться музыке? Никогда не рано! Хотите изучать английский? Вперед! Вам нужно заполнить ваше свободное время теми вещами, которые приносят вам максимум удовольствия. Идите на одни курсы, через месяц на другие и просто развивайте свои возможности и таланты. Там вы обретете новых друзей, которым нравиться то же, что и вам, а также у вас в разы повышается шанс найти любовь своей жизни.
