Здравствуйте, Евгения! Меня зовут Юлия, мне 34 года. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с подругой (без выяснения причин сократила общение и контакты до неизбежного минимума), с которой общалась более 10 лет. В недавнем прошлом она очень поддержала меня, когда я переживала трудную жизненную ситуацию, связанную с расставанием. Она была рядом, была информирована о моей жизни и событиях, ободряла меня, вовлекала в события своей жизни. Однако, через какое-то время я стала ощущать, что мои неудачи и переживания подруга использует для самоутверждения: она высмеивала мои чувства, мои поступки, подчёркивая мою неполноценность и свое превосходство и удачливость, забрасывала советами, "как лучше", "как надо делать". Мама подруги однажды сказала, что "Юлю нельзя назвать психически здоровым человеком" и эту идею подруга подхватила, с тех пор постоянно повторяя мне, что я - психически нездоровый человек)). Её убеждённость в этом дополнительно закрепило то обстоятельство, что я в течение года прибегала к психологической помощи (гештальт-терапия, психологические тренинги), к которой подруга относится насмешливо-скептически. Никаких препаратов я не принимала, предпочитая справится с причиной моих переживаний самостоятельно. В итоге я поняла, что общаться с подругой дальше не хочу, в конечном итоге все общение сводится к тому, что она ищет любые поводы, чтобы убедиться в собственном превосходстве надо мной, высмеять меня. Это нездоровые отношения для меня, не тот формат, который мне нужен. Поздравляя её с Новым годом и не дав никаких поводов для насмешек, я, тем не менее, получила среди прочих добрых пожеланий, пожелание "психического здоровья "))) Возможно, она это сказала и не имея в виду конкретно меня (она ко многим людям относится подобным образом), однако, я поняла, что это по-прежнему меня задевает. Вот и вопрос - почему? Почему я по-прежнему реагирую на эту фразу (о психическом нездоровье)? Почему меня по-прежнему бесят её советы, что мне делать, что чувствовать и что должно мне нравится (общение осталось только в интернет-режиме)? Я понимаю, что избегаю и даже опасаюсь встреч с ней именно оттого, что снова услышу "добрые советы" и насмешки и это меня раздразит, а от этого я стану ещё более уязвимой. Я уверена в себе, я знаю, чего хочу и в чем мои проблемы, мне не нужны её советы. Почему она так делает, я разбираться и фантазировать не желаю. Но почему она меня раздражает? Что во мне так сильно реагирует? Какая у меня проблема?
Спасибо!
С Новым годом Вас! Удачи и счастья!))
Здравствуйте, Юлия!
Я вот прочитала ваше письмо... и призадумалась: небанальные вещи пишете. Вроде бы и не проблема это такая, чтобы прямо "ПРОБЛЕМА", но очень неоднозначная вещь, это факт. Видно по вашему письму, что вы посещали сеансы психотерапии - вы хорошо рефлексируете чувства, формулируете мысли, видно, что вы личностно развиваетесь и многое преодолели. Я права?
Я сначала отложила письмо и пошла подумать, покопаться в себе, как это я воспринимаю. На самом деле, это частая ситуация, и у меня тоже есть такие а-ля подруги. Да, ваша подруга явно самоутвердждается и даже более того - проецирует на вас и других свои собственные страхи . Высмеивание того, что человек обратился к психологу ... обращение к психологу - попытка изучить себя более глубоко, понять и развить. Это желание открыть новые возможности, а не признание слабости. Хотя и признание слабости дает очень многое. Она же этого сделать не может. Она, называя других, психически нездоровыми, боится за себя, скорее всего, и не чувствует в себе уверенности, хотя и будет это горячо отрицать.
С ней в общем все ясно.
Что с вами... Я вас не знаю, и мне трудно судить, есть ли у вас проблема или нет. Это можно установить в процессе психотерапевтического общения.
Но тут есть несколько моментов, общих в принципе...
Первое: меня бы тоже это задевало, наверное. У меня есть люди, которые самоутверждаются за мой счет, хотя я с ними не соперничаю. Я понимаю их, не злюсь, осознаю, что это чужие проблемы, и НЕ БЕРУ их на себя. Ну самоутверждаются, и бог с ними. С кем-то я не общаюсь, кто-то важен по иным причинам, но к людям нужно быть толерантным, никто не идеален. Если она вам не важна - прекратите общение, да и все. Если вы не прекращаете - это тоже говорит о том, что для вас важна эта БОРЬБА, которую вы негласно с ней ведете. Важна?..
Второе: летящие нам в адрес гадости - всегда неприятно. не то, чтобы это достает или жить мешает, но это неосознанно портит нам настроение. Любому человеку. Даже если в транспорте кто-то огрызается, ты вроде и понимашеь, что это ЕГО проблемы, но все равно это создает небольшой стресс. И не верьте психологам , которые твердят, что все зависит от нас, мы в нашем мире самые главные, и если тебя что-то задело, значит, у тебя большие проблемы. Это верно, но все же окружающий мир влияет на нас, хотим мы этого или нет. Да, есть вещи, которые неприятны и вызывают негативные эмоции. И это просто жизнь:)
Третье: если вы злитесь больше, чем того требует ситуация, то это может быть другое. Своим поведением неадекватным она как бы берет верх над вами. Вы спокойны и вежливы, а она общается, словно свысока, ставя выше себя, не имея при этом серьезных причин. Она играет не по правилам, но при этом выигрывает. Понимаете, о чем я?
Выскажите ей то, что думаете. Поведите себя агрессивно - и вас может это отпустить. Вступите с ней в борьбу настоящую, а не покорно снося оскорбления. Можете сказать то, что думаете - что она проецирует страхи , самоутверждается, что здорово быть "психически ненормальным" - это дает возможность жить интересно и весело и общаться с интересными людьми,а не с пресными, ну и т.д. Я в качестве примера это все привела, а то подумаете, будто учу вас плохому:)
Просто вам важно отстоять себя. Защищайте себя. Делайте это для себя - вы имеет на это право!
Если хотите пообщаться - [email protected]
И вас тоже - с новым годом! Удачи, любви и новых возможностей!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1«Пора поговорить о будущем. Мне кажется, наши отношения заходят в тупик. Еще чуть-чуть, и нам впору будет бежать к психологу». Отлично пообщались! С любимым? Нет, с подругой!
Что ценнее — дружба или любовь? Конечно, любовь, скажешь ты, вооруженная опытом предыдущих поколений, пачкой сентиментальных романов и стопкой dvd c коллекцией лучших мелодрам всех времен и народов.
Тем неожиданнее окажутся результаты исследования, проведенного в Манчестерском университете: оказывается, для женщин расставание с другом(подругой) гораздо более травматично, чем расставание с любовником.
Популярное
Мы не будем затевать священную войну, устраивая бои без правил между дружбой и любовью. Зачем? Ведь эти проявления душевной симпатии(скажем так) идут рука об руку, зачастую перетекая друг в друга. И между любовью и дружбой так много общего, что их не противопоставлять, а сравнивать надо.
НАЧАЛО: молнии и ромашки
По-хорошему, первая встреча с потенциальным мужем должна походить на удар молнии, во время которого ты поймешь, что именно с этим человеком ты готова бродить по ромашковым лугам на закате, идти к алтарю, брать потребительские кредиты и заводить по паре близнецов в год. По‑хорошему. Но чаще серьезные отношения вырастают из спокойной симпатии, соседних столов в офисе, секса на одну ночь и, не побоимся этого слова, дружбы.
Совершенно те же механизмы работают и тогда, когда мы заводим друзей. Сначала мы встречаемся на занятии в йога-студии(на собачьей площадке, во время полета в аэродинамической трубе), потом приглядываемся друг к другу, с радостью убеждаемся в сходстве интересов и понимаем: именно с этим человеком я готова бродить по ромашковым лугам на закате, идти к алтарю… sorry, на распродажу, брать в кафе один чизкейк на двоих и вести долгие беседы на кухне. На этом этапе различий между дружбой и любовью нет. А дальше начинаются собственно отношения — одинаково важные.
Ты не обращала внимание, что в последнее время мы начали активно подменять традиционную дружескую лексику любовной? Мы вполне можем пойти на свидание с подругами, но с бойфрендом при этом у нас будет всего лишь встреча. К чему бы это? Если есть желание, можешь на досуге поиграть в психоаналитика и подумать, о чем говорит эта тенденция.
СЕКС: есть или нет
Оговорим незамысловатый стандарт: в отношениях с любимым человеком секс есть, в отношениях в друзьями — нет. И хватит об этом. Хотя мы все знаем и о браках, в которых постельных радостей кот наплакал, и о том, что друзья с преимуществами(сексуальными в данном случае) бывают очень кстати.
ОТНОШЕНИЯ: усилия и запросы
Любые отношения, какими бы они ни были, достойны того, чтобы работать над ними. Потрудиться стоит в первую очередь над тем, чтобы относиться и к любимому, и к другу с неизменной честностью.
Когда пора первой влюбленности(в друга ли, в бойфренда ли) проходит, мы наконец-то оказываемся в состоянии оценить все достоинства и недостатки своих близких.
Здесь возможны два пути. Либо ты ангел всепрощения и умеешь принимать людей такими, какие они есть. Либо(что скорее всего) ты человек требовательный и начинаешь спрашивать с близких гораздо больше, чем с посторонних.
В этом есть значимая доля несправедливости: пока мы окружаем коллег и соседей облаком равнодушного позитива, к близким(бойфренду и избранному круг друзей) мы предъявляем завышенные требования. Именно потому, что они близкие. И еще потому, что« я не требую от остальных того, чего не требую от себя». Ну конечно!
Давай договоримся: мы будем оценивать себя реально, ну и, конечно, не забывать, что честность еще никому никогда не вредила.
ПУТАНИЦА: подмены и компромиссы
Есть один важный аспект: если на данный момент ты не втянута в романтические отношения, нет ничего удивительного в том, что ты начинаешь проецировать на друзей некоторые модели поведения, которые не можешь реализовать с любимым(естественно, его же нет!).
Сделай одолжение(себе и друзьям): не превращайся в пятиклассницу, не произноси фразу« либо ты идешь со мной в кино, либо мы больше не дружим», не требуй от приятелей постоянного присутствия в твоей жизни и не устраивай истерику« почему ты мне не перезваниваешь уже 15 минут?». Впрочем, не меньшее одолжение ты сделаешь своему бойфренду(когда он появится), если избавишь и его тоже от этого эмоционального коллапса.
Всегда помни, что уважение к чужому личному пространству и умение идти на компромисс — залог любых(подчеркнем: любых) успешных отношений.
ССОРЫ: скандалы и молчание
С мужчинами мы ссоримся с упоением. Вышвыриваем вещи мерзавца из окна шестого этажа, хлопаем дверью перед носом, устраиваем показательное удаление его контактов из всех мессенджеров и памяти телефона. Но трудно представить что-то подобное по отношению к подруге Насте, с которой ты ходишь на фитнес и устраиваешь детокс-уик-энды. Все-таки патетические крики« Ты мне теперь не подруга!» — удел очень экзальтированных натур.
Надо признать: с подругами мы реже ругаемся« на разрыв аорты», но и, как это ни прискорбно, реже готовы бороться за отношения, если возникают трудности.
Однако, когда отношения с любимым обрастают проблемами, мы готовы к активным усилиям, чтобы справиться с неприятностями. Мы произносим: «Дорогой, нам надо поговорить». Мы меняемся сами и требуем того же от партнера, мы обнаруживаем себя у специалиста, призванного разобраться в наших психологических травмах, начиная от поломки любимой погремушки в шестимесячном возрасте. Но будем откровенны: ради друзей мы почему-то не готовы предпринимать даже часть этих усилий. Нам гораздо проще« слить» эти отношения, вытолкнув человека из своей реальности в какие-то параллельные. Может быть, стоит бороться за свою дружбу так же, как мы боремся за свою любовь?
В ФИНАЛЕ: разные возможности
Жизнь предлагает миллион опций: одни отношения перерождаются в крепкие связи, греющие душу десятилетиями(вспомни какую-нибудь счастливую пару, недавно отметившую 30-летний юбилей свадьбы, или закадычную подругу, с которой твоя мама не расстается с института), другие превращаются в привычку(это унылые браки, давно ставшие взаимовыгодным сожительством, или дружба в формате« Как дела?» — «Все ок!» — «И у меня».).
Но в каких бы отношениях ты ни была на данный момент, у тебя всегда есть выбор: уйти или остаться, ничего не менять или работать над ситуацией.
Главное, помнить одну прекрасную вещь: ты не обречена на то, чтобы вкладывать всю ураганную мощь своих эмоций в бойфренда. Помни, что твоя идеальная вторая половинка может быть не твоим любовником, а твоим другом(и это не делает любовника менее замечательным) и что над отношениями с друзьями надо работать с такой же тщательностью, как и над отношениями с любимым.
Кого можешь выбирай
« С Катей мы вместе заваливали экзамены, вместе приходили на пересдачи после ночи в клубе, вместе охмуряли старшекурсников. На четвертом курсе я нашла свою первую постоянную работу и там же встретила Сашу — компьютерщика из соседнего отдела. Перерывы на кофе, походы в кино и совместные выходные — до предела банальная история абсолютного счастья. Пока я привыкала к жизни с Сашей и училась готовить, Катя по‑прежнему развлекалась. Иногда она звонила мне ночью нетрезвая, просила забрать ее из клуба, и я тут же мчалась на помощь. Саше казалось, что Катя на меня плохо влияет. Я и сама чувствовала, что уже выросла из этих отношений. Выбор был для меня очевидным. Я совершенно счастлива с моим любимым, но меня не оставляет чувство, что я несла какую-то ответственность за Катю, а потом от этой ответственности отказалась». Ольга, 24
« Света для меня больше чем просто подруга. Мы проводим вместе много времени и никогда не можем вдоволь наговориться. Поэтому, когда очередной бойфренд выдал мне фразу „Либо я, либо она“, моя реакция была однозначной: „Знаешь, милый, играй в домашнего тирана с кем-нибудь другим“. В честь моей обретенной свободы мы со Светкой отправились в поездку по Европе, и это был мой самый лучший отдых!» Лина, 26
« Миша — сын лучшей маминой подруги, до сих помнит, как я в песочнице надела ему на голову желтенькое ведерко. Понятно, мамы мечтали нас поженить. Любви не получилось, зато вышла прекрасная дружба. Но когда в моей жизни появился Алекс — голубоглазый блондин и идеальный кандидат в будущие мужья, Миша серьезно заревновал. Пришлось мирить двух мужчин. Моя дружба с Мишей немного поостыла, но я все равно счастлива, что смогла сохранить и любимого, и друга». Ксения, 27
« Как-то так получилось, что друзья не приняли моего мужчину, а он принципиально не хотел с ними общаться. Каждая сторона конфликта пыталась выявить как можно больше гадостей про другую, и я неожиданно оказалась будто в эпицентре программы „Максимум“. Это был тяжелый период, но в результате я поняла одну очень важную вещь: ни такие друзья, ни такой мужчина мне не нужны. В итоге я порвала со всеми и полностью обновила круг общения. Потрясающее чувство свободы!» Рита, 25
Ксения Андреева
Фото: RUSSIAN LOOK
Дружба – это тоже отношения, в которых бывают свои кризисы, недоговорки, непонимания, и в конечном итоге – расставания. Но ведь кажется, что дружба – это те чувства, которые должны строиться на понимании и бескорыстии. Все ли так? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.
Когда стоит перестать общаться с подругой?
Порой взрослые люди дружат для достижения каких-то определенных выгод, самоутверждения и т.п. У вас есть человек, который навязывает вам свою дружбу, не вызывает у вас никаких теплых чувств, но вам неудобно его прямо отшить, ведь он ведет себя так вежливо, и даже оказывает услуги? И вы поддерживаете навязанное вам общение, а сами испытываете чувство дискомфорта, ведь это не то, чего вы хотели, к чему стремились. Есть также и дружба-мания, в которой к нам применяют психологическое насилие – заставляют дружить, общаться, помыкают нами, заставляют делать то, чего мы не хотим. И все от того, что нам якобы «желают добра». И попробуйте только проявить самостоятельность – это будет расценено как обида, оскорбление, пренебрежение дружбой и светлыми чувствами человека. Если вам знакомы такие отношения, в вашем окружении есть такие «друзья», то тут попросту стоит настроиться на расставание с таким человеком и все. Вас не должны обременять деструктивные отношения с подругой.
Как правильно расстаться с подругой?
Разрыв отношений – это всегда неприятная вещь, не только тогда, когда это касается романтических отношений. Вам стоит постараться сделать его менее болезненным. Если вы все взвесили и пришли к выводу, что данная дружба вам не нужна, и вы четко настроены на то, чтобы перестать общаться, будьте твердыми. Не стоит искать отговорки, ссылаться на свою занятость в отказах увидеться. Лучше сразу расставить все точки над «і» и закончить ненормальное общение. Так вам точно будет легче, чем в случае неопределенности. Поверьте, лучше один раз перенести неприятный разговор, чем продолжать оставаться в дружбе, которая вас ущемляет.
Если вы понимаете, что проговорить свое недовольство при личной встрече вам будет сложно, вы можете позвонить подруге по телефону или написать прощальное сообщение. И не стоит корить себя за принятое решение, продолжать внутренние диалоги с отвергнутой подругой. Такие ситуации могут произойти в жизни каждого человека. Не стоит себя упрекать. Оставьте только хорошие воспоминания, а от всего плохого откажитесь.
Порой случается так, что даже теплые, надежные, искренние дружеские отношения обрываются от глупой ссоры или элементарного непонимания. Для того, чтобы не потерять верную подругу:
Не стоит идеализировать человека. У всех могут быть недостатки, плохие дни, отсутствие настроения. Это вполне нормально, и не стоит делать это поводом для разногласия. Не ожидайте от человека слишком многого, и вам никогда не придется разочаровываться.
Не стоит делать поспешных выводов. Каждый человек может ошибиться, во всех отношениях бывают недоразумения. Важно уметь решать спорные вопросы, и всегда давать человеку возможность высказаться. Если подруга не смогла с вами встретиться, когда вам нужна ее поддержка, например, постарайтесь понять, что случилось у нее, почему она не смогла приехать. И не стоит обижаться – всегда учитывайте количество хороших моментов, которые вас объединяют.
Принимать решение о том, стоит ли разорвать отношения с другом, может быть достаточно непросто. Тем не менее, если такие мысли у вас возникют, возможно, расставание действительно будет првильным выбором. В ходе жизни вы постоянно находите новые знакомства и встречаете других людей. Если дружба начинает казаться вам проблемой, наступает момент ее прекратить - это естественный ход жизни. В этом нет ничего постыдного. Люди меняются, вполне нормально, если вы вдруг осознаете, что цените теперь разные вещи. Друзья не навсегда будут с вами, иногда ничего нельзя исправить. Итак, давайте изучим основные признки того, что вам пора распрощаться.
Ваши отношения стали односторонними
Если ваши отношения потеряли баланс и не демонстрируют признаков улучшений, возможно, ваш друг не ценит их так, как вы. Если вам постоянно нужно идти навстречу и не получать ничего взамен, это крайне тяжело. Такие отношения могут навредить вашей самооценке. Когда вы пытаетесь поговорить об этом, а это ничего не дает, перестаньте тратить свою энергию и отпустите эту ситуацию.
Вы замечаете манипуляции и привычку контролировать
Попробуйте проанализировать ваши отношения. Чувствуете ли вы, что не можете быть собой? Если вы такое замечаете, все дело в токсичности отношений. Задумайтесь, не манипулируют ли вами в дружеских отношениях и почему это происходит. В здоровых отношениях люди делятся своими эмоциями, а не эксплуатируют друг друга.
Ваш друг тянет вас на дно
Если вы постоянно чувствуете вину, замечаете, что у друга проблемы с поведением и жизненными решениями, возможно, стоит задуматься, как на вас действует такая дружба. Если вы постоянно замечаете оскорбительное поведение, подумайте, не считают ли другие, что вы тоже способны на подобное. Будьте внимательны с тем, какими людьми вы себя окружаете.
Вы соперничаете и завидуете друг другу
Если вы замечаете зависть и постоянную конкуренцию, у вашей дружбы серьезная проблема. Необходимость конкурировать делает отношения выматывающими, а не поднимающими настроение. Дружба такой быть не должна!
Лучшие ваши моменты остались в прошлом
Иногда мы остаемся с давними друзьями из-за силы воспоминаний. Тем не менее, если у вас не происходит ничего хорошего в настоящем, какой смысл жить прошлым? Вам нужна дружба, которая приносит вам радость сейчас.
Ваш друг уже не приносит ничего хорошего в вашу жизнь
Иногда нужно просто позаботиться о себе! Если ваш друг постоянно вас подводит, вам следует отпустить его. Друзья должны быть естественным дополнением вашей жизни, поддерживать вас, с ними должно быть легко посмеяться. Каждый привносит в отношения что-то свое, но это что-то должно быть позитивным!
Негативные ситуации перевешивают позитивные
Если плохое перевешивает хорошее, ваша дружба портится. Дружеские отношения должны быть взаимовыгодными и делать вас обоих счастливее, а не вызывать эмоциональный дискомфорт.
Ваша дружба подрывает вашу самооценку
Истинные друзья предоставляют друг другу поддержку, особенно в стрессовые моменты жизни. Они стараются поднимать самооценку друг друга. Если же друг вызывает у вас сомнения в себе, вам пора задуматься о ценности такого общения.
