Развитие детей от 7 до 10 лет. Формирование личности у детей в возрасте семи-десяти лет

Как не стать врагом своему ребенку Андрей Максимов

(Пока оценок нет)

Название: Как не стать врагом своему ребенку

О книге «Как не стать врагом своему ребенку» Андрей Максимов

В своем произведении Андрей Максимов высказывает мнение о детях, которых он считает настоящими личностями. «Как не стать врагом своему ребенку» посвящается тому, как родителям правильно строить общение с ними. Писатель утверждает, что не нужно заниматься воспитанием детей. Это, по его мнению, отнюдь не является задачей взрослых. Их основная миссия – помощь в преодолении трудностей, в поиске собственного пути, обретении ребёнком счастья.

По словам издателя, данное литературное произведение является в своём роде уникальным. Андрей Максимов хоть и не учился в педагогическом ВУЗе и профильного образования не имеет, тем не менее, считается специалистом в области психологии общения. А книга раскрывает педагогические аспекты воспитания детей. При этом сам автор свое творение совершенно не считает учебником психологического и педагогического направления. А жанр своего произведения называет «высказыванием».

Бесспорно, определённые тезисы Максимова некоторым могут показаться весьма неоднозначными. Например, по его мнению, в случае возникновения проблем между родителями и детьми – вина всегда лежит на родителях. Писатель таким образом выбирает позицию постоянной защиты ребёнка.

В книге «Как не стать врагом своему ребенку» читатель найдет множество рассуждений, связанных с современной образовательной системой. Максимов утверждает, что задача школы – научить получать знания и помочь определиться с выбором профессии, чего, к сожалению, современная школа не делает. В книге содержатся полезные советы, о том, как исправить недочеты в школьном образовании.

Отдельная глава издания посвящена размышлениям, относящимся к общению детей и взрослых в прежние времена и в наши дни. Они привлекают своей оригинальностью, философским наполнением, важностью для любой эпохи.

Также в книге приведена масса практических советов, которые помогут родителям стать другом своего ребёнка и не вступать с ним в серьёзные конфликты. Каждая глава дополняется философскими притчами, которые могут заинтересовать как взрослых, так и юных читателей. Обратите внимание на то, что читать данное произведение можно вместе с детьми.

«Как не стать врагом своему ребенку» – это, своего рода, полезное пособие для тех, кому не безразлична судьба будущих поколений.

Вы - родитель? Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос счастливым, образованным, умным, добрым? Отлично! А Вы отдаете себе отчет в том, что за прекрасное будущее своего чада отвечаете именно Вы? Вы лично, родитель. Не детский сад, не школа, не вуз - Вы. Сегодня родитель обязан быть профессиональным воспитателем, у него просто нет иного выхода. Но, увы, вместо этого он нередко превращается во врага собственного ребенка. Известный писатель, телеведущий, психофилософ Андрей Максимов много пишет о проблемах воспитания. Эта книга продолжает разговор. Она написана в необычном жанре - это ответы на Ваши вопросы. Как заставить ребенка убирать свою комнату? Как оторвать его от компьютера? Что делать, когда дети не слушаются? Как помочь обрести призвание? Как убедить читать книги? С какого возраста можно говорить с детьми о сексе? Почему ЕГЭ уничтожает образование? Какой будет школа будущего? Как говорить с ребенком о смерти? Разговоры в соцсетях - что полноценное общение или нет? Вот лишь немногие вопросы, ответы на которые Вы сможете найти в этой книге. Вполне возможно, что они перевернут Ваше представление о том, как нужно учить и воспитывать собственного ребенка.

— Расскажите, пожалуйста, о вашей книге «Как не стать врагом своему ребенку»…

— Я написал две важные для себя книги о воспитании детей. Одну вы назвали, а вторая – «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей». Для меня очень важно, что я познакомился с творчеством и наследием Песталоцци, потому что он величайший педагог, гений педагогики, практически забытый в нашей стране. Даже учителя часто не знают, что именно делал Песталоцци и в чем его достижение.

— На каких принципах должно базироваться воспитание детей?

— У психофилософской педагогики, которую я практикую, есть десять принципов. Самый главный из них: ребенок – это человек. Начиная с момента, когда его приносят из роддома, он уже человек – такое Божье создание, у которого есть свои проблемы, трагедии и печали. Если взрослому эти печали кажутся непечальными — его дело. Я уверен: когда у пятилетней девочки отбирают конфетку, она страдает ровно так же, как Анна Каренина, когда ей кажется, что ее не любит Вронский. Они страдают одинаково, просто девочка еще не в курсе, что ее страдания – это не все, что возможно в жизни.

Сейчас я написал книгу «Родители как враги». Она построена на вопросах, которые мне задают на консультациях и лекциях. У нее достаточно резкое название, но оно для меня принципиально, поскольку никто так не портит жизнь своему любимому ребенку, как любящие родители. Родители часто уничтожают детей, совершая недопустимые ошибки в восприятии ребенка.

— Какие, например?

— Их много, но одна из самых главных: родители считают, что у них есть опыт, а у детей его нет. Поэтому они начинают навязывать его детям. Но очень часто это опыт построения несчастной жизни…

Родители должны передать детям социальные навыки: объяснить, что улицу надо переходить на зеленый свет, обязательно надо пропускать девушку вперед, если ты мальчик и т.д. Дети в ответ могут передать нам божественный опыт, потому что, с точки зрения психофилософии, идеалом человека является младенец. Чем младше ребенок – тем он ближе к Богу, и этот опыт неплохо бы перенимать у детей. Или, скажем, опыт понимания природы.

Ошибка родителей бывает еще и в том, что они не понимают: к детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ты идешь к ребенку с вопросами, то воспитываешь его, исходя из его восприятия и потребностей. Если идешь с ответами, то воспитываешь ребенка, исходя из собственных потребностей. Ты хочешь воспитать ребенка, который будет твоей копией, что неправильно.

— Родитель всегда должен спрашивать ребенка о его желаниях, а не навязывать свои?

— Всегда, в любой ситуации. Не говорить ребенку: «Иди и делай уроки!», а спрашивать: «А ты понимаешь, что будет завтра, если ты уроки не сделаешь? Ты отдаешь себе отчет о последствиях?»

Речь идет не о каких-то возвышенных вещах, а предельно конкретных бытовых ситуациях. Это очень тяжело. Может быть, воспитание детей – одна из самых больших трудностей в жизни. Указывать и говорить: «Делай как я!» — очень просто. Практически элементарно. А вот разговаривать и объяснять – сложно, но только так и можно воспитывать детей.

— Как соблюсти баланс между контролем и свободой ребенка?

Если же мы говорим о поведении ребенка в остальных сферах, то задача родителя — не уберечь от опасностей, а объяснить: в чем была ошибка. Ребенок должен совершать ошибки, видеть их последствия, сталкиваться с предательством друзей, идиотизмом учителей, потому что мы существуем в системе, в которой школа школой не является… Из этого складывается нормальная жизнь. Родители должны защищать и объяснять, но не проживать жизнь за ребенка.

Ребенок имеет право на ошибку. Не надо его уберегать от ошибок. Главная ваша задача – помочь ребенку найти призвание. Если ребенок нашел призвание, то автоматически решается масса проблем. В моих двух книгах по воспитанию детей целый раздел посвящен тому, как помочь ребенку в этом. Я хочу подчеркнуть: Песталоцци считал, что ребенок должен обрести или хотя бы наметить свое призвание в пять-семь лет.

Мы же помогаем детям найти не призвание, а «правильный» институт — совсем другой, ложный подход.

— Пять-семь лет? Так рано?

До трех-четырех лет ребенок считает, что мир – это мама. В три-четыре года он начинает наблюдать окружающий мир и понимает, что кроме нее есть что-то еще. В этот момент родители должны понять, к чему у ребенка тяга. У них есть три года на это понимание – достаточно большой срок. Другой вопрос, что этим никто не занимается. Никто не наблюдает за детьми. В системе, которую я предлагаю, есть подробное описание шагов и последовательности действий. Они не так сложны.

Но большинство родителей хотят, чтобы проблема призвания у ребенка решилась сама собой. Чтобы он сам все нашел. Так бывает. Но чаще бывает не так.

У нас в педагогике произошел интересный переворот системы. Когда я учился в школе, главные педагогические события происходили именно в ней: учителя-новаторы, нововведения и т.д. Сейчас же основные педагогические события происходят в семье…

Во многих школах есть хорошие учителя, но даже им тяжело передать свой опыт коллегам. Поэтому основная педагогическая практика происходит в семье. Родитель должен стараться стать профессиональным педагогом, иначе ничего не получится. Больше ребенка воспитать некому.

Воспитание требует времени, знаний, включенности и т.д. Но это данность, по-другому ничего не выйдет. Если уповать только на школу, то вы играете в лотерею: повезет – не повезет.

— Детей стоит нагружать с самого детства различными кружками или лучше до школы им дать больше свободы?

Видите: даже в вашем вопросе скрыт подход, когда мы обращаемся к ребенку не с вопросами, а с ответами. Не надо идти с чем-то к ребенку. Нужно прежде всего смотреть на ребенка. Перед родителями не стоит цели развить ребенка, перед ними стоит цель помочь ребенку найти призвание.

Если ребенок ходит во все кружки, а мы наблюдаем за ним и фиксируем, что ему интересно, чтобы найти дело жизни, — это очень хорошо. Но нужно понимать, что ребенок имеет право на ошибку. Мы отдали его в фигурное катание, а ему не нравится. Что обычно говорят мамы? «Я на тебя столько денег потратила, а ты всего три месяца отходил. Куда коньки денем? Ходи уже». Невозможный подход.

Если таким способом мы пытаемся воспитать «гармонично развитую личность», то мы придурки. На протяжении всей человеческой истории мир двигали негармонично развитые личности. Леонардо да Винчи – исключение. Пушкин был негармонично развитым человеком. Его развитие было перекошено в одну сторону. Чем ближе к нашему времени, тем меньше гармонии развития личности. Следовательно это совершенно безумная задача. Можно жить в гармонии с миром, но не быть гармонично развитым во всех областях.

Родители должны предложить ребенку разные варианты: позанимайся одним, вторым, пятым, десятым. После чего если ребенку начинает что-то нравится, то начинается следующий этап, про который многие забывают. Перед ребенком надо ставить все более сложные творческие задачи. Постановка таких задач позволяет понять: нравится ребенку или нет, дело его жизни или нет. Если ребенок рисует пейзажи, надо предложить рисовать портреты. Если играет в футбол – отдать в команду с многочасовыми тренировками. Либо ребенок втягивается и не может без этого жить, либо не втягивается, значит: не его дело.

— Как родителям справиться с подростковым периодом?

— Исходя из своего опыта преподавания и консультирования, я пришел к выводу, что если к ребенку относятся как к человеку, и он растет с ощущением собственной свободы, то никакого переходного возраста нет, или он проходит очень легко. Если на ребенка давят, не дают ему самостоятельно жить, то это пружина, которая сжимается-сжимается- сжимается, и в тринадцать-четырнадцать лет она так разжимается, что родителям мало не покажется. Если же ребенку не надо бороться за свободу, его уважают с самого детства и дают возможность выбора, то всего этого не произойдет. Гормональные изменения лишь провоцируют этот взрыв, но не являются его причиной.

Всегда давайте выбор ребенку, даже самый маленький. Какую кашу съесть на завтрак: пшенную или манную? Кто решает эти вопросы? Если их решает ребенок, он чувствует свободу. Уже в пять-шесть лет можно сказать ребенку: «Давай посмотрим: стоит тебе купить новую куртку или ты в старой походишь? Что ты об этом думаешь?», — а не сообщать ему: «Идем и купим тебе новую куртку».

Если ребенка уважают и никогда не говорят: «Ты не видишь: здесь собрались взрослые? Иди погуляй, маленький еще!», — то переходного возраста не будет.

Переходный возраст – желание вырваться на свободу, выйти из тюрьмы, которое, естественно, сопровождается гормональными изменениями. Но гормональные изменения – не главный фактор, они — только катализатор. Переходный возраст закладывается с самого детства. Могу с гордостью сказать, что у моего сына не было никакого переходного возраста. Ему семнадцать лет. Я все ждал-ждал, но ничего не дождался.

— Если ребенок курит, пьет, обманывает родителей или прогуливает школу, в чем искать причины такого поведения и что делать?

— С самого начала нужно понимать, что дети никогда не виноваты и всегда виноваты родители. Приведу пример. Если падает двухлетний ребенок, что он делает?

— Плачет…

— Нет, он смотрит на маму. Если мама подбегает к нему: «Ой, ты упал. Тебе, наверное, очень больно», — тогда он начинает плакать. Если мама говорит: «Ой, как ты здорово упал, как космонавт», — он смеется. Восприятие мира идет через родителей. У ребенка есть абсолютная вера родителям. Когда она исчезает, кто виноват? Родители. Они не смогли сохранить веру, из-за чего потом начинаются все проблемы.

Теперь первый вопрос, который нужно себе задать: «Почему?» Почему ребенок начал, к примеру, курить в двенадцать-тринадцать лет? Возможно, он начал курить, потому что курят все окрестные дети, а ему очень одиноко… Или он курит, потому что он хочет доказать, что взрослый. А почему он хочет доказать, что взрослый? Потому что другого способа доказать у него нет.

Конечно, есть патологические заболевания, о которых мы сейчас не говорим, я в этом ничего не понимаю. Но если мы говорим о здоровых детях, то нужно понять: почему это происходит. Не налетать на ребенка с наказанием и угрозами, а разобраться в причинах.

В свое время меня мама быстро отучила от курения. Я закурил в одиннадцать лет, потому что мне нравилась девочка, которой было двенадцать, и она курила. Мама это выяснила. Они вместе с папой поставили меня перед зеркалом, дали мне сигарету «Прима» и сказали курить. Я закурил, но в этом возрасте никто серьезно не курит и не затягивается, просто ходят с сигаретами в руке и выпендриваются. Родители сказали: «Нет, ты давай нормально затягивайся». Я затянулся, меня затошнило. Мне было очень плохо, я аж посинел. Тема с курением была закрыта: было страшно от одной мысли о сигарете. Меня никто не ругал. Родители предоставили выбор. Они сперва поняли, почему я это делаю, а потом отучили эффективным способом.

Самое главное: если ребенок курит, пьет, хулиганит, то надо понять, почему. Но всех этих ужасов не происходит, если у ребенка есть призвание. Призвание – это желание что-либо делать. Если ребенок нашел его, то он будет им заниматься, не отвлекаясь на ерунду. Среди детей, которые увлеченно занимаются танцами, математикой, играют в театре, пьющих нет: им не до того.

— Если родитель уже совершил большинство перечисленных вами ошибок, то можно ли их еще исправить?

— Один из постулатов психофилософии гласит: в жизни никогда нет тупика, и всегда есть горизонты. Нет такой ситуации, при которой дальше некуда идти.

Если мы хотим исправить ошибку, для начала надо ее понять. Если ребенок уже достаточно взрослый, но каким-то образом вы поняли, что совершили ошибку, ее нужно осознать. Часто ко мне приходят на консультацию родители, у которых нет контакта с детьми, и спрашивают, что делать. Я отвечаю, что первым делом надо извиниться. Если вы готовы искренне извиниться перед ребенком, то продолжаем разговор. Если нет, то все бесполезно.

Надо извиниться перед ребенком, а после строить вместе то, что хочется. Но надо понять, чего хочется. У родителей есть ряд концептуальных ошибок, которые мешают воспитанию. К примеру, они убеждены, что дети должны их слушаться. Они считают, что ребенку не надо ничего объяснять. Сказал ему: «Сделай!», — он должен пойти и сделать.

Взрослые считают, что их надо уважать априори. Любить – да, они дали жизнь, но за что их нужно уважать?

— Есть ли какие-то особенности воспитания детей в неполных семьях?

— Я не специалист в этой области, но я не вижу особой разницы в воспитании. Единственное отличие: маме (как правило, неполная семья – это мама) гораздо сложнее. Она должна зарабатывать деньги, следить за домом и воспитывать ребенка. Но от этого ничего не меняется. Ребенок должен воспринимать дом как тыл. Я знаю неполные семьи, в которых у мам все получается прекрасно.

В такой ситуации есть одна проблема. Я не специалист, но я столкнулся с ней, так как ко мне на консультации пришло несколько мам-одиночек, воспитывающих сыновей. Мамы ощущают чувство вины перед ребенком из-за отсутствия отца. Особенно если отец ушел из семьи…

Но чувство вины не продуктивно и бессмысленно. Из-за него мама начинает с такой силой опекать ребенка, что он не видит никакой свободы и становится маминым рабом. Это приводит к обязательным конфликтам в подростковом возрасте и дальше, и мама начинает страдать от непонимания: как же это могло произойти, она же так старалась.

Неполные семьи – сложная тема, но, с другой стороны, здесь мы говорим о взаимоотношениях только двух людей: мамы и сына. Два человека всегда могут договориться, только вопрос: хотят ли они этого или нет?

— Как вы относитесь к детским лагерям отдыха?

— Опять же: о них нужно спрашивать у детей. Моя близкая подруга живет в Израиле, а ее родные братья живут в Ленинградской области. В этом году ее дочка, чудесный двенадцатилетний человек, поехала в российский лагерь отдыхать. Ей настолько понравилось, что она практически требует у мамы отправить ее на следующий год на три смены.

Вместе с ней поехала ее подруга, которая через неделю попросила родителей себя забрать. Кому-то в лагере будет здорово, а кому-то — плохо.

Это вопрос не ко мне, а к ребенку. Хочет ли он поехать? Я, когда был маленьким мальчиком, панически боялся лагерей. Я никогда там не был, но боялся до ужаса. Меня не отправляли.

Не надо думать, что мы знаем, где счастье. Мы не знаем. Если бы знали — жили совсем по-другому.

Опишите все условия лагеря и спросите, хочет ли ребенок так жить. Я видел, как моя подруга отправляла свою дочь в лагерь. Она ей все объяснила, рассказала. Пообещала, что они тут же ее заберут, если ей не понравится. Девочка сказала, что не хочет ехать. Они отказались от затеи.

Потом прошло еще немного времени, девочка подошла и сказала: «Я подумала, что у меня больше такого шанса не будет. Я хочу». И она поехала. Это правильный подход, когда идут от ребенка.

— Несколько слов на прощание

— В российском языке слово «любовь» всеобъемлющее. Одно слово означает любовь к футболу, еде, женщине, мужчине и т.д.

Родителям надо понимать, что любовь к детям и любовь папы к маме принципиально не отличаются. Как вы любите своих самых близких людей, именно так надо любить детей. Если вы любите мужа, то вы его не воспитываете постоянно. Вы его просто любите.

Ребенок – это человек, Божий подарок и счастье. Ты живешь в доме с мужем или женой, и вдруг появляется третий человек. Не твоя или ее копия, не калька, а человек. Если к нему относиться именно так, то вы не только решите кучу проблем, но и откроете новый, невероятно интересный мир.

Фото: из личного архива Андрея Максимова

Некоторые взрослые идут играть с детьми, чтобы выполнить родительский долг. Другие идут играть, потому что так правильно. Некоторые просто отказываются, прикрываясь, что слишком заняты или устали. В школе или в церкви взрослые разрешают детям играть, только в том случае если останется время после важных учебных или духовных занятий для игр. В итоге наши дети, напичканные знаниями, но эмоционально голодные. Напрашивается такой вывод: родители, учителя, детские служители думают, что играть с детьми – напрасная трата времени. И действительно, ведь можно время использовать куда продуктивнее, чем играть с детьми! Очень долгие годы, а точнее сказать, столетия, игра считалась как бесцельное время провождения, дети развлекают себя игрой от нечего делать. И сегодня многие взрослые уверены, что это бессмысленный род занятий как игра необходимо как можно скорее заменить чем-то более полезным. К большому сожалению, такая точка зрения укоренилась во многих церквах.

Принято считать, что игра для ребенка...

Игра -это просто забава, поэтому «веселится, дети могут после церкви» или «если на игры и игрушки будет время». При этом многие забывают, что для ребенка Бог сделал игру частью его жизни. Детям нравится играть. Если Вы понаблюдаете какое-то время за ними, у вас не останется никаких доказательств обратного. Дети только то и делают, что играют! И Библии есть тому подтверждение. Рассказывая о новом показанном Богом мире, пророк Захария описывает сыновей и дочерей, играющих на улицах нового города (Зах. 8:4, 5).

В чем секрет игры

Самый лучший способ построить взаимоотношения с детьми – играть вместе с ними! Играя с ребенком, Вы без слов говорите ему: «Я понимаю тебя. Твои потребности очень важны для меня. И я люблю тебя». Играя, Вы показываете свое отношение: «У меня есть время для тебя. Ты важен для меня». Игры бываю разные: игры на знакомство, игры в помещении, игры на улице, которые делятся на категории: активные игры, игры средней активности и малоподвижные игры. Игры на улице можно использовать, чтобы завязать отношения и с неверующими детьми. Сколько их гуляет без дела во дворах! Достаточно только предложить несколько игр для детей, и соберется целая ватага детворы. Именно поэтому очень важно играть с детьми детским служителям в церкви, родителям дома. Если у Вас возникли вопросы как играть с детьми ответ можно найти в Детской Миссии. Курс «Как построить взаимоотношения с детьми». Цель курса – помочь научиться правильно играть с детьми, придумывать новые игры, рассказывать интересные истории. И все это для того, чтобы мы, взрослые, могли стать частью мира детей и явить им Божью любовь! Мы хотим, чтобы дети многих стран спасались. А игра – это путь к их сердцам, которые, открывшись вам, смогут открыться и для Иисуса.

Серия подвижных игр, соответствующая физическому и психическому развитию детей от 7-10 лет.

Это игры на развитие координации движений, ловкости. В них включаются бег на скорость, метание, прыжки через препятствия. Постепенно усложняются правила, повышаются требования к точности выполнения. Часто используется текст, определяющий ритм движений. Важно вводить в игры моторные элементы действий, которые дети наблюдают в жизни, они знакомы по картинкам (копание, перетягивание, толкание и т.п.). В игры целесообразно вносить элементы соревнования (кто скорее добежит до намеченного дерева). Дети в этом возрасте интересуются не только процессом игры, но и ее результатом, поэтому они любят играть в игры-соревнования. Наиболее полезно проводить моторные игры на свежем воздухе. К ребенку предъявляются достаточно строгие требования в отношении качества движений, правильности и четкости их выполнения.

☺ Игра «Мышиная охота»

Игра призвана формировать внимание, координацию, оперативную ориентацию в ситуации. Все игроки делятся на пары. Одна пара (можно по жребию) становится «котом» и «мышкой». Остальные пары встают в круг: один в затылок другому (фактически образуются два круга: внешний и внутренний). Расстояние между соседними парами должно быть достаточно большим, чтобы можно было между ними пробежать. «Кот» должен ловить «мышку». Если он до нее дотронется, «мышка» считается пойманной и выходит из игры. Но она может «спрятаться» в норку. Для этого ей надо встать впереди любой пары в кругу. В этом случае «мышкой» становится игрок, оказавшийся третьим в паре. Он продолжает убегать от «кота». Если «кот» дотронется до него, когда «мышка» уже встала в пару, а «третий» еще не успел начать бег, замешкался, он становится «котом». Побеждает тот «кот», который вывел из игры больше всего «мышек», и «мышка», дольше всех продержавшаяся в игре.

☺ Игра «Помощь друга»

Данная игра направлена на развитие взаимопомощи и поддержки друг друга. Выбираются двое игроков, один из которых водящий, должен догнать и «осалить» другого. Остальные дети встают по кругу, на расстоянии примерно одного шага. Убегающий и водящий бегут вдоль круга, и второй пытается догнать второго. Но убегающий, если чувствует, что его нагоняют, может попросить помощи у любого игрока в круге, выкрикнув его имя. Тогда названный игрок оставляет свое место и бежит по кругу, а на его место встает первый убегавший игрок. Однако освободившееся место может занять и догоняющий, тогда «водящим» становится неуспевший. Игра продолжается до тех пор, пока интересно детям.

☺ Игра «Пленник мяча»

Игра «Пленник мяча» развивает и координацию, и двигательное внимание. Все дети выстраиваются в две шеренги лицом друг к другу. Крайний игрок берет мяч и бросает его противоположному. Этот игрок ловит мяч и бросает его игроку напротив, как показано на схеме. И так далее. Когда мяч дойдет до конца шеренги, то его кидают в обратную сторону в том же порядке. Если играющий не поймал мяч, то попадает в «плен» противоположной команде и начинает играть на ее стороне. Побеждает команда, «пленившая» как можно больше игроков за время игры, которое ограничивается заранее (например, играем 5 минут).

Следующая игра направлена на развитие не только внимания, но и правильной координации движений.

☺ Игра «Шарики - веники»

Это игра соревновательная. Ее можно проводить с двумя участниками или с двумя командами участников. Потребуется два воздушных шарика и два веника. Два участника должны пронести шарики на вениках определенную дистанцию (например, от стены до стола), не уронив их и не проколов. Шарики нельзя придерживать рукой. Если играют командами, то по принципу эстафеты шарики носят по очереди все участники. Тот участник (или команда), которому это удалось, получает специальный сертификат, предоставляющий право подметать помещение этим веником в течение недели.

☺ Игра «Темный лабиринт»

Все участники игры кроме ведущего, выстраиваются в линию и крепко зажмуривают глаза. Затем, с закрытыми глазами, они начинают выполнять команды ведущего: «Два шага вперед, поворот налево, два шага вправо, поворот кругом, шаг влево, поворот налево, четыре шага прямо, поворот на 180 градусов, два шага назад, поворот направо, поворот налево, шаг вперед, три шага налево и т.д.». Затем по команде ведущего «Открыть глаза!» все открывают глаза и смотрят, кто как стоит. Если кто-то стоит не так, как все, то он выходит из игры. Затем игра продолжается, пока не остаются только два (или один) самых внимательных игрока.

☺ Игра «Велосипедная камера»

Используется велосипедный насос, или предмет, его имитирующий. Один ребенок изображает «камеру». (Для облегчения вхождения в игру, первым номером в роли «камеры» может выступить взрослый.) По мере того, как «камеру» накачивают, она меняет позы и положения. Вначале принимает сидячее положение, затем разводит руки, надувает щеки и т.п. В какой-то момент импровизированная камера «лопается», имитируя звук лопнувшей шины. Участник беспомощно распластывается на полу. Роль «камеры» переходит к другому участнику.

☺ Игра «Прищепки»

Игра должна проводиться на свежем воздухе или в помещении, где много свободного пространства, чтобы дети могли бегать. Понадобится много бельевых прищепок (лучше ярких, разноцветных). В эту игру могут играть дети и взрослые. Количество игроков не ограничено. Вся группа делится на две части. Одна часть «охотники», другая — «олени». Все прищепки делятся на одинаковые кучки и выдаются всем «охотникам». «Охотники» при-крепляют прищепки на свою одежду, и игра начинается. После сигнала (можно музыкального вступления или имитации звука охотничьего рога) «охотники» начинают ловить «оленей». Поймав «оленя», «охотник» прикрепляет к нему прищепку и отпускает. Побеждает тот «охотник», на котором не осталось прищепок.

Можно за каждую прищепку, оставшуюся у охотника, назначить штраф: петь танцевать, кричать голосом птицы или животного, рассказывать стихи и т.д. Штраф можно предъявить и «оленю».

Учебный вариант. Игру можно использовать для тренировки навыка счета. Например, считать баллы, распределив их по цвету прищепок. Например, за красные прищепки начислять три балла, а за желтые отнимать один. Пускай способ оценки выберут дети, как им подскажет фантазия.