Почему словосочетание «воспитываю ребенка» существует только в русском языке?
Почему словосочетание «воспитываю ребенка» существует только в русском языке?
Например, фраза «я воспитываю ребенка одна» на многих языках будет звучать как «я ращу ребенка одна».
Какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором - просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.
На первый взгляд постановка вопроса просто абсурдна: как же так? Не может же человек просто расти как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые (и не очень)страхи. «Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой, в зависимости от пола). Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!» Ну и так далее - каждому знакомо. Так ли это?
Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантировано начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам.
Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: «Ешь, как тебя учили». Но если мы сами едим «как учили», он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Отчего-то в случае влияния «плохих друзей» наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что обязательно нужно «пилить».
Когда мы «даем указания», в первую очередь страдаем мы сами - от того, что они не выполняются, от жалости к любимому, от неумения точно сформулировать мысль, от неумения справиться с ситуацией, от тщетности происходящего и так далее. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями, типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.)
Замученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе» . На помощь приходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей, «вырастет - поймет и будет благодарен».
Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столького действительно важного и интересного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по-прежнему не закрыт. И если бы только это…
Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное - потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни (наших детей) вследствие вдолбленного нам правила постоянно управлять. Так многое проходит мимо из-за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить.
Понятно желание родителей научить, оградить, помочь. Но наш шанс быть услышанными и передать дорогую нашему сердцу модель поведения ребенку повышается в десятки, если не в сотни раз, если у него нет сомнений, что рядом друг. Не постоянно оценивающий поведение надсмотрщик, а именно друг, близкий и открытый.
Растить - значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям - когда что-то, что совершенно точно создано тобой, в любви и счастьи, меняется, растет, познает мир. Когда воспитываешь, приходится постоянно оценивать и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого, наконец.
Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось - только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы «я столько раз тебе говорил». О «воспитании» на людях даже и упоминать не стоит.
Из этого капкана вырваться очень трудно. Нам кажется, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!) . Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь. Ребенок навсегда превращается в объект наших опытов.
Мы продолжаем воспроизводить себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они - неблагодарные дети . Именно так возникает формула «Я жизнь тебе отдал, а ты…»с непременным ответом «А я тебя не просил».
Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений «субъект-объект» вместо радости общения с любимым человеком. Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи, когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что не расстаться ни за что. Растить - родительская свобода и радость, воспитывать - родительская тюрьма. Может, пойдем на волю? опубликовано
«Свобода — цель человеческого развития»
Э. Фромм
«Свобода не в том, чтоб не сдерживать себя, а в том, чтоб владеть собой»
Ф.М. Достоевский
Трудно не согласиться с тем, что свобода — необходимое условие здоровой , социально активной и творческой личности. Впервые разговор о свободе в жизни человека возникает не в его подростковом возрасте, как часто принято думать, а еще раньше — в возрасте трех лет, когда ребенок объявляет родителю, что теперь он все будет делать сам.
Однако когда ребенок маленький, родители вынуждены контролировать его и ограничивать его свободу с целью обезопасить малыша от внешнего мира. Как же воспитывать ребенка так, чтобы, с одной стороны, удержать правила и контроль, а с другой, предоставить ему свободу в действиях? Можно ли в принципе «дать» и «забрать» свободу? Какова мера свободы (сколько ее необходимо и сколько бывает достаточно)? Различается ли «количество свободы» для детей на разных возрастных этапах? Поделюсь своими размышлениями на тему.
Свобода и ответственность
Свобода — это состояние личности, в котором она переживает себя полноправным субъектом своей деятельности, то есть сама управляет ею и определяет ее. Это переживание, которое возникает при правильных взаимоотношениях ребенка и родителя, как проявление зрелой и здоровой личности.
С одной стороны, характеристиками свободы являются спонтанность, непредсказуемость, отсутствие давления. С другой стороны, слово «свобода» часто употребляется в контексте «свобода воли», то есть, свобода во многом определена волевыми процессами и ответственностью.
Проявление собственной свободы как спонтанности, непредсказуемости только тогда в полном понимании остается свободой, когда личность берет на себя ответственность не нарушать в этих проявлениях свободу другого. Свобода находится в хрупком балансе Я и МИР: мир, дающий мне пространство для жизни, и я, ответственно принимающий это пространство и не вторгающийся в пространство другой личности.
Таким образом, свобода неотъемлемо связана с темой ответственности и распоряжения собственной жизнью, с умением быть предоставленным самому себе. Однако родители и дети часто путают свободу с попустительством и вседозволенностью.
Внутреннее переживание свободы должно быть подготовлено рядом возрастных новообразований: таких, как осознанность, критичность к своим поступкам, способность адекватно соотноситься с социальными границами и правилами и т.д. Свобода всегда должна соотноситься с возрастом ребенка.
Часто родители дают свободу там, где ребенку она ЕЩЕ не нужна, и он не умеет ей пользоваться, а часто, наоборот, отнимают тогда, когда он без нее УЖЕ не может, так как она является важным условием нахождения себя и самоидентификации. Родителям важно учить своих детей правильно и разумно пользоваться свободой, а для этого им нужно понимать, какой своей деятельностью ребенок может управлять в том или ином возрасте.
Виды свободы и возраст ребёнка
В разных источниках упоминается о разных видах свободы. Мне хотелось бы выделить следующие:
1. Свобода физическая: телесное переживание «меня ничего не держит, не стесняет, я могу двигаться так, как я хочу».
2. Свобода развития: возможность заниматься теми видами деятельности, которые являются важными и актуальными для каждого возрастного этапа при становлении личности. Переживание «ничто не мешает мне развиваться, актуализировать себя».
3. Свобода личностная: внутреннее переживание «мир не вынуждает меня делать в данный момент то, что я не хочу. Я могу беспрепятственно являть, выражать себя вовне и внутри».
4. Свобода самореализации: способность принимать на себя ответственность за реализацию смыслов и ценностей в своей жизни. Здесь наиболее значимым компонентом является воля.
Свобода физическая
Необходимость свободы для ребенка мы наблюдаем на самых ранних этапах его развития. Первый вид свободы, который значим и важен для малыша, — это свобода физическая. Внутреннее свободное желание ребенка — бегать, прыгать, свободно двигаться.
Протест ребенка против ограничений его физической свободы наверняка наблюдал каждый родитель: когда на ребенка надели много одежды, и он стягивает ее с себя и плачет. Часто случается так, что родитель из-за своих тревог и переживаний за ребенка не разрешает ему залезать на горки, прыгать с перекладин и т.д.
Ограничение физической свободы приводит, прежде всего, к базовому недоверию к миру. Своими действиями и тревогами за ребенка взрослый транслирует ребенку различные мысли и чувства:
Мысль «Мир опасен» и чувство тревоги;
Мысль «Взрослый всегда бегает вокруг меня» и желание манипулировать, эгоцентризм;
Мысль «Пусть взрослый сделает это за меня, я сам не могу» — чувство неуверенности.
Учить свободе и ответственности нужно с самых ранних лет. Основная воспитательная установка родителя по отношению к ребенку: «Ты можешь двигаться свободно, но твоя физическая активность не должна причинять вреда тебе и другому». Это не просто слова — это смысловое содержание воспитательных действий родителя в отношении физической свободы ребенка.
Родители иногда спрашивают: «А если у ребенка возник интерес к розеткам? Мы объяснили, а он все равно лезет. Как тогда не ограничивать его свободу?». Здесь важно понимать, что ребенка нужно, прежде всего, научить не причинять себе вреда, и тогда четкое однозначное «нельзя» родителя не будет ограничением его свободы, а позволит ему ответственно с этой свободой обходиться: «Я могу бегать, играть, но трогать запретное нельзя, так как это принесет мне вред». Свобода не подразумевает отказ от правил.
Детская агрессия
Иногда можно наблюдать такую ситуацию: ребенок в силу каких-либо обстоятельств начинает бить взрослого, направляя свою агрессию на маму или папу… Родители реагируют по разному: злятся в ответ и бьют ребенка, трясут его и кричат на него, пытаются вести диалог, отшучиваются и пробуют переключить его внимание. Что же является правильным вариантом поведения?
Важно понимать, что ребенок в силу функциональной, анатомической, психической незрелости не всегда может сознательно себя остановить, и если он в состоянии аффекта, то ему сложно что-то объяснить — он будет просто кричать и махать руками и ногами.
Выражение агрессии родителя в ответ на действия ребенка лишь закрепляет такой образец поведения: «Если мне что-то не нравится — можно проявлять физическую агрессию». Поэтому родителю важно оставаться в спокойном, твердом состоянии и, обозначив ребенку категорический запрет на такие действия, помочь ему, усилив его контроль остановкой физических действий: например, схватить его руку в момент, когда он пытается ударить родителя, не позволяя ему сделать этого. Так родитель научит уважительному отношению к себе и к своей физической свободе.
Свобода личностная
С кризиса трех лет возникает вопрос о личностной свободе или свободе делать самому. Кризис трех лет знаменит своими протестными реакциями. В этом возрасте дети — маленькие борцы за свободу. И взрослому важно предоставлять ребенку эту свободу, поручать ребенку делать какие-то вещи самому. Даже если ребенок испачкается или сломает, или «сделает не так…».
Важно, чтобы у ребенка возникал опыт самодеятельности. Взрослые часто делают «за» ребенка или дают ему готовые стратегии выхода из ситуации, не давая ему возможность найти их самому. В результате получается, что дети оказываются безоружными перед сложившейся ситуацией, и, не находя подходящих способов совладания с ней, реагируют агрессией. Как понять, насколько ребенок от трех до семи лет умеет быть свободным?
Один из важных показателей гармоничного развития — это игра. Способность самостоятельно придумывать сюжеты, брать на себя роли, получать удовольствие от игры — очень простое и одновременно важное для детского развития, для переживания свободы и аутентичности. Многие современные дети, к сожалению, потеряли эту возможность, поскольку игру вытеснили планшеты, смартфоны и телевизор.
Все больше и больше детей не умеют играть, не могут придумать себе занятие, если нет электронных гаджетов. Такая бедность и ограниченность внутреннего пространства неумолимо ведет к утрате внутренней свободы. Ребенок попадает в зависимость от электронных средств. Он оказывается неспособен пойти за собственной фантазией, развернув всю палитру детской игры.
Часто родители жалуются на то, что дети ленятся, ходят по дому без дела. Или, наоборот, бегают, проявляя гипердинамию. Все это признаки того, что ребенка не научили быть в согласии с собой, быть свободным. Яркие проявления физической свободы во многом являются компенсацией фрустрированной личностной свободы.
Еще одним значимым ограничением свободы развития в дошкольном возрасте является замена игры на учебную деятельность. С раннего детства родители уделяют огромное внимание логике, письму, счету, чтению, не учитывая при этом особенности детской нейрофизиологии. Активная стимуляция функций коры головного мозга, к которой относятся все вышеперечисленные виды деятельности, приводит к дефицитарному развитию подкорки, приоритетами которой являются эмоциональная сфера, творчество, игра, двигательная активность.
Родители строят пирамиду детского развития сверху вниз, способствуя асинхронии в развитии центральной нервной системы и — как следствие — дезадаптации ребенка. В то же время следование естественному ритму развития ребенка, предоставление свободы заниматься теми видами деятельности, которые сообразны возрасту ребенку, закладывает прочное основание для его гармоничного личностного развития.
Свобода как метод воспитания
Стимулирование свободы ребенка можно использовать как воспитательный прием. Например, бывают ситуации, когда мы предлагаем ребенку что-либо, а он категорически отказывается. Мы продолжаем давить, настаивать, переубеждать, не учитывая, что в этой ситуации от ребенка требуется принять решение, а необходимыми условиями для этого являются пространство и опора.
Иногда важнее согласиться с мнением ребенка, даже если оно кажется нам абсурдным. Такое согласие дает ему уверенность, опору в себе и большую свободу — и только при таком самоощущении он может принять другое, более разумное решение.
Родитель: Малыш, пойдем обедать…
Ребенок: Нет, я не хочу обедать!
Родитель: Ну, хорошо, если ты не хочешь, мы не будем обедать.
Ребенок: Ну, если обедать не будем, хорошо, давай ужинать.…
Но чаще родители говорят категоричное «нет»: «Нет, ты будешь делать то, что я тебе сказал».
«Нет» — это то, что ограничивает и запрещает, это переживается как «раз и навсегда», как конец, утрата возможности. Как же важно сказать ребенку «да», перестроив фразу так, чтобы она из запрета стала предложением. Зажатые или стеснительные дети — это как раз те дети, которые, усвоив родительские запреты, сделали это способом обхождения с собой. Если ребенок внутренне зажат, он не может приспособиться к состоянию свободы.
Свободу невротическому симптому!
Необходимость в переживании внутренней свободы — то, что становится особенно важно при возникновении неврозов у детей. Психологи и психотерапевты нередко видят на приемах детей, которые грызут ногти, вырывают ресницы и волосы и т.п. Первая реакция родителей на такое поведение — это категорический запрет.
Каждый раз родители проверяли, подросли ли ресницы хоть немного, и пересчитывали, сколько осталось корешков ресниц. На мою просьбу не фиксироваться на симптоме, не запрещать ребенку это делать, родители отреагировали крайне возбужденно: «Что же нам теперь разрешить ему вырывать себе ресницы?!»
Вся семья была включена в этот невроз, установив строгий контроль за ребенком. Через несколько дней родители привели ко мне своего второго ребенка — младшую сестру этого мальчика, которая имела неосторожность сказать: «Меня не будет ругать папа, ведь у меня длинные ресницы». Чем, как вы думаете, это закончилось?
Мальчик схватил сестру и попытался вырвать ресницы и ей. И только эта крайняя ситуация помогла родителям понять, что контроль и фиксация на возникшем симптоме лишь усугубляет состояние детей. Постоянный запрет — это фиксация на симптоме, которая все глубже и глубже его укореняет.
Ведь то, что вызвало сам невроз, — это уже произошедшая утрата каких-то внутренних опор, это переживание «мир нестабилен, небезопасен для меня». Поэтому свобода является важной и неотъемлемой частью терапии невротических переживаний ребенка. Чтобы преодолеть невроз, нужно, прежде всего, дать ребенку свободу быть таким, какой он есть, принимать его в этом состоянии, не ограничивать, не сдавливать его запретами и наказаниями, а проявить поддержку, уважение, принятие и заботу. Это становится большой работой для самого родителя. Не зря говорят: «Симптом ребенка — симптом семьи»!
Между молотом и наковальней
Вопрос «Сколько свободы давать ребенку?» становится особенно острым в подростковом возрасте. Родители подростков, не зная, как поступить с подросшим чадом, либо дают ему полную свободу действий, не соотносясь с возможностями подростка отвечать за свое поведение и распоряжаться свободой. Либо, наоборот, полностью лишают свободы, опасаясь «дурного влияния» сверстников. Как же быть?
Известный английский педагог Александр Нилл писал: «Если дети свободны, на них не так-то легко повлиять, и причина в отсутствии страха». То есть, подростковая свобода должна быть подготовлена на предыдущих возрастных этапах развития ребенка. Подростковый возраст — во многом бунт и провокация!
То, что раньше запрещалось, подавлялось, ограничивалось, теперь, приобретя силы, рвется наружу. Это может проявляться в бурном и вызывающем внешнем виде, поведении подростка. Подросток активно требует личной свободы порой самыми деструктивными способами. Самая правильная тактика родителя, на наш взгляд, — внешне давать свободу, так, чтобы ребенку казалось, что он может распоряжаться своей жизнью сам, но внутренне усилить контроль и внимательно следить за тем, как подросток ищет себя.
Подростки — уже не дети, но еще и не взрослые. Им все еще важна поддержка и участие взрослых, несмотря на то, что их поведение может кричать об обратном. Это возраст противоречий. Рамки и правила воспринимаются как отнимающие свободу, но одновременно дающие опору. Сохраняйте с подростками разумные правила — это важно!
Давайте возможность выбора, возможность предлагать свои способы решения той или иной задачи. Спрашивайте о том, что подросток может и хочет предложить в той или иной ситуации. Не обесценивайте его мнение! Позволяйте делать ошибки.
В юношеском возрасте ракурс в вопросе свободы меняется: теперь важна уже не столько свобода от родителей, сколько свобода в выборе жизненного пути. Очень часто уже взрослые люди, жалуясь на то, что им не нравится их профессия или вид деятельности, вспоминают: много лет назад, когда я поступал в вуз, родители выбрали за меня, куда мне идти, а я в принятии этого решения не участвовал.
Бывает и другая крайность, когда родители говорят ребенку: «Выбирай сам, что хочешь», а ребенок теряется и не может сделать выбор. Здесь, как и во всем, важен принцип золотой середины: подростку очень важна опора в виде конкретных предложений или стратегий действий от родителей, чтобы он не чувствовал себя потерянным, но при этом делать выбор ребенок должен самостоятельно и осмысленно.
Поддержать, но не решить за ребенка — в этом особая мудрость родителей. Однажды Абрахам Маслоу на одной из своих лекций спросил студентов: «Кто из вас станет великим психологом?». Ребята засмущались, и никто не поднял руки. Тогда он сказал: «А кто, если не вы?». Эта очень важная педагогическая стратегия, когда мы авансируем успех, даем ребенку ощутить, что мы верим в него. Это создает у него особое переживание, что он свободен в своем пути, свободен в достижении особых высот.
В данной связи очень важно избежать смешения свободы ребенка с попустительством. Вряд ли вы сможете полностью обойтись без запретов в воспитании . Для многих родителей слова о том, что свободу ребенка нужно уважать, звучат как призыв прекратить делиться с ним своим опытом и знаниями и начать во всем ему подчиняться. К сожалению, есть взрослые, которые так и поступают, и тем самым позволяют расцветать детскому эгоизму.
Если говорить о свободе и запретах в воспитании , то следует помнить, что в свободе нуждаются все члены семьи, и вы в том числе. У каждого человека есть жизненные потребности и жизненное пространство, которые принадлежит только ему, а также потребности и пространство, в которых мы пересекаемся друг с другом. Уважать свободу ребенка - значит уметь различать, что относится к вашим жизненным потребностям, а что - к его. А также важно умение объяснять и договариваться, так как часто случается, что в один и тот же момент вы и ребенок нуждаетесь в разном.
Например, вы устали после рабочего дня и вам требуется отдохнуть, а ребенок хочет поиграть. Расскажите ему о том, что устали, вам требуется отдых, чтобы быть веселой и здоровой. Скажите, что вы понимаете его желание играть. Предложите ему поиграть в его комнате, в то время как вы полчасика полежите на диване. Вы можете договориться о том, что через полчаса вместе пойдете готовить ужин, а ваш сын или дочка может взять себе в помощники любимого мишку или зайчика. Ребенок часто воспринимает совместную деятельность как «игру во взрослого». Когда детям предлагают что-то сделать (с правом отказаться), а не приказывают, то чаще всего они охотно помогают.
Советуем заранее иметь в виду, что, позанимавшись вместе с вами, он может переключиться на другую деятельность. Поэтому давайте ему небольшие поручения, которые ему под силу, поблагодарите и отпустите играть в свои детские игры.
Многим может показаться подобный способ действий нереальным, потому что ребенок уже привык требовать и получать все, что ему хочется, а в противном случае родителя ждет настоящий взрыв негодования. Значит, вам придется научиться отстаивать свои жизненные интересы. Объясните ребенку все как есть и скажите, что если ему хочется скандалить - это его право. Но в своей комнате. А ваша территория принадлежит вам, и здесь вам должно быть комфортно. Если вам необходим отдых, то вы можете полчаса посидеть у себя в комнате. Потом вы готовы к совместным действиям. Не бойтесь, что вам, возможно, придется закрыть дверь в комнату, а из коридора могут доноситься крики и вопли. Все дети время от времени проверяют родителей на прочность, опытным путем определяя границы допустимого.
Через определенное время идите к ребенку и скажите, что отдохнули и готовы действовать вместе с ним. Не пилите его за безобразное поведение «за дверью». Лучше вскользь заметить, что у детей, которые громко кричат, становится хриплым голос и потом трудно понять, что они говорят. Если малыш надуется - это его право, не пытайтесь «переделать» его настроение. Просто скажите, что, когда сердитость уйдет от него, он может по своему желанию присоединиться к вам. Подобными действиями вы позволяете ребенку получить необходимый опыт обращения со своей свободой. Вы предоставляете ему свободу выбирать свои чувства и действия и в то же время даете возможность понять, что нужно считаться со свободой других людей.
Другая ситуация - ребенок не убирает игрушки в своей комнате. Вы можете высказать
свое отношение к этому, сказать, что вам неприятно заходить в неубранную комнату. Но хозяин там - он. Ваша задача - не командовать на его территории, а следить за порядком на своей. На общей территории или в вашей комнате вы вправе требовать от ребенка соблюдения порядка, потому что это затрагивает интересы всех. Он может не убирать свои игрушки, но вы оставляете за собой право перестать заходить к нему в гости и не играть в захламленной комнате. Примеров может быть масса, но общий принцип, нам кажется, понятен.
В американской педагогической практике долгое время пропагандировалось воспитание без ограничений (non - frustration ), то есть запреты в воспитании были полностью исключены, однако такой подход себя не оправдал, потому что жизнь все равно вносит свои коррективы в естественное развитие детей, но если это впервые случается поздно, например, в школе, то вместо ожидаемого педагогического эффекта приводит к сильному стрессу, который испытывает ребенок, ранее никогда не слышавший слово «нельзя».
Неизбежны. В каждой семье с течением времени вырабатывается система воспитания, состоящая в том, как родители наказывают и поощряют ребенка, кто конкретно это делает, есть ли разница в реакциях отца и матери на проступки и достижения ребенка.
Конечно, лучше, если родители согласны друг с другом в подходах к воспитанию. Но и единство подхода, если он не адекватен поведению ребенка, может принести немалый вред его психике. Тотальные запреты, когда нельзя практически ничего (потому что опасно, не принято, вообще просто так), слишком длительные запреты («Ты не будешь смотреть телевизор целый месяц, если принесешь двойку»), запреты на очень важные для ребенка вещи («Ты не пойдешь завтра играть в футбол, и мне не важно, проиграет без смотреть телевизор целый месяц, если принесешь двойку»), запреты на очень важные для ребенка вещи («Ты не пойдешь завтра играть в футбол, и мне не важно, проиграет без тебя твоя команда или нет!») приносят не пользу, а вред. Ребенок ощущает себя несправедливо обиженным, он злится на родителей и не видит позитивных возможностей выхода из сложных ситуаций.
Каким же должен быть правильный запрет?
Как важные факторы предупреждения асоциального поведения должны быть корректно и психологически грамотно сформулированы: в безличной, абсолютной и безальтернативной формах, и только по отношению к проступкам ребенка, представляющим угрозу жизни, безопасности и достоинству других людей или наносящим материальный ущерб.
Запрет должен быть конкретным, выполнимым, четким (сложно выполнить, например, такой: «Больше не пойдешь гулять!»). Он должен быть аргументированным: нужно объяснить, что сделал ребенок, выяснить, что он при этом чувствовал, чего хотел, какие последствия для него и других людей подразумевались и могут быть на самом деле. Следует избегать негативных прогнозов и обобщений («Ты опять разбил окно - дело кончится тем, что ты нас пустишь по миру или тебя посадят в тюрьму!»). Вы формулируете запрет, ограничивая его во времени и пространстве и не абсолютизируя его (например, «Сегодня ты не пойдешь в компьютерный клуб, так что договаривайся с приятелями на завтра»).
Но помимо этого имеет смысл предложить какое-то другое занятие взамен запрещаемого, чтобы ребенок не слонялся без дела, не злился на вас. Эта замена должна вызывать интерес у ребенка и при этом нести воспитательную нагрузку. Желательно предоставление возможности выбора заменяющего занятия («Можешь помогать отцу чинить машину или клеить обои со старшим братом»).
Как бы грамотно вы ни вели себя, в любом случае ребенок испытывает негативные эмоции - это естественно, ведь на безразличии педагогика не может строиться. Следует сказать о том, что вы понимаете эти переживания, чтобы ребенок не чувствовал себя непонятым, отчужденным. Можно обратить внимание на то, что он спровоцировал ограничение своими действиями, исправится поведение - другим будет и отношение родителей. Сотрудничество родителей с детьми обеспечивает установление гармоничных отношений между ребенком и взрослым как равноправными и равноценными личностями, помогает ребенку преодолевать последствия собственных ошибок и проступков.
