Что это может означать для ваших отношений?
- Как кризис в отношениях может способствовать предложению партнера: «»?
- Что делать, если любимый человек предложил вам перевести отношения в дружескую плоскость?
- Какие сценарии отношений могут привести к подобному предложению?
А как все прекрасно начиналось… Романтические прогулки, нежные объятия и поцелуи.
Стремление узнать друг друга лучше и обоюдное притяжение было приятно для обоих. Друзья и знакомые уже считали вас парой. В мечтах уже строились планы о совместном будущем, и сердце учащенно билось от счастья, что любимый/ая рядом. И тут вдруг, как гром среди ясного неба, любимый/ая говорит о том, что ваши отношения больше не могут быть близкими и предлагает:
Это один из переломных моментов отношений, когда романтическая увлеченность переходит в следующую более зрелую стадию. В данном случае первичная задача отношений уже выполнена – пара намечена, и наступает период проверки жизнеспособности возможного партнерства.
Теперь необходимо договариваться, каких правил партнеры будут придерживаться в своей паре, присмотреться к ценностям, мировоззрению друг друга, взглядам на совместную жизнь. И здесь, как и при любом кризисе в отношениях, пара рискует либо расстаться, либо вывести отношения на совершенно новый виток.
Стоит отметить, что предложение остаться друзьями может возникнуть во время любого кризиса отношений. Но мы остановимся на ситуации, когда партнеры начали встречаться, возможно, даже имеют небольшой опыт совместного проживания (1,5-2года), но еще в полной мере не считают себя семьей, не оформили отношения и возможно даже не думали пока об этом.
Как правило, предложение «давай останемся друзьями» является неожиданным и ставит человека в тупик.
Вы в растерянности и озадачены:
- «Что во мне не так, ведь я для нее/него столько делаю?
- Почему он/она не хочет быть со мной?
- Чем я не подхожу?»
«Что дальше делать? А может и правда – просто остаться друзьями. Почему бы и нет? Если по каким-то причинам мы не можем быть в любовных отношениях – пусть будут дружеские. Да, это не те отношения, но не прекращать же общаться из-за этого? Тем более, человек так дорог и близок».
Такое предложение свидетельствует о том, что партнера/шу больше не устраивают ваши отношения. В его/ее представлении эти отношения не сложились.
Причины могут быть разными, и не обязательно они связаны с вашей личностью. Рассмотрим некоторые .
Любовь прошла
Начало отношений, как правило, сопровождается состоянием влюбленности. Это первый этап в развитии любовных отношений. В этот период в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие краски. В этот момент все в избраннике/це кажется прекрасным: внешность, привычки, даже недостатки кажутся милыми.
Чувства успокаиваются где-то через 1,5-2 года, и тогда партнеры начинают трезво оценивать плюсы и минусы своего избранника/цы. Они привыкают друг к другу, ведут себя более естественно и раскованно. Романтический туман рассеивается и перед влюбленными предстает партнер/ша как реальный человек со всеми своими достоинствами и недостатками.
Это – следующий этап любовных отношений, который не каждый может выдержать. Ведь, состояние влюбленности держится исключительно на гормонах и страсти. Когда же биохимия уходит на второй план, то партнеру трудно принять тот факт, что отношения могут быть неидеальны. Вместо того, чтобы работать над ними, он предпочитает расстаться и найти новую порцию эйфории в других отношениях.
Мы — разные
В какой-то момент может выясниться, что у вас есть значительные расхождения во взглядах, интересах, мировоззрении. Одно дело, когда это видят оба партнера и могут расстаться по обоюдному согласию. Другое дело, когда это понимает только один из партнеров, и у него возникает внутреннее разочарование в отношениях.
Приходит осознание, что вы – разные люди. Какое-то время внешне такое разочарование партнер может не выдавать ни поступками, ни словами. Вы же, в свою очередь, набираете обороты в своих ожиданиях относительно своего/ей избранника/цы. Вы уже все распланировали наперед – знакомство с родственниками, свадьба, рождение детей и т.д.
Только это светлое будущее – лишь ваши желания и ваши стремления, а партнер туда не хочет. Он/она понимает, что вам не по пути. У него/нее совсем другие мечты, желания, приоритеты в жизни.
Вы встретили свою судьбу, и вам хочется слиться в одно целое со своим/ей любимым/мой. Так приятно думать о нем/ней весь целый день. Вы не можете удержаться, чтобы не звонить ему/ей. Вам хочется видеться с ним/ней каждую минуту, вы постоянно ищите повода встретиться.
Для вас это – естественно, что теперь вы принадлежите друг другу и теперь все у вас общее – время, пространство, интересы, друзья, дела. Возможно, что до поры до времени такое положение вещей вашего/шу партнера/шу вполне устраивало. И на самом первом этапе отношений, когда пара только формируется – такое поведение вполне приемлемо и оправдано.
В этот период стремление к близости и повышенное внимание друг к другу приятно обоим. Однако бесконечно так продолжаться не может, и это – вполне нормально, что партнеры не все время могут проводить вместе. Ведь в жизни есть и другие сферы, кроме отношений.
Когда вы с партнером становитесь парой, отношения – уже есть, и хочется добрать удовлетворенность и от других жизненных сфер. Заниматься своей работой, уделить время своим увлечениям, общению с другими людьми. И если вы ревностно относитесь к любой деятельности партнера, которая не связана с вами, то партнеру становится тесно в таких отношениях.
Бесконечные требования внимания к себе могут привести к прямо противоположному эффекту: партнер начнет отдаляться, демонстрировать холодность и, устав от претензий, может решить прекратить отношения.
Какова бы ни была причина неудовлетворенности сложившихся отношений, предложение «давай останемся друзьями» при рассмотренных обстоятельствах свидетельствует только об одном – ваш избранник/ца решил/ла поставить точку в ваших любовных отношениях, хоть это и больно . Для себя он/она понял/ла, что ваши отношения не сложились и в дальнейшем неперспективны.
В этой статье мы рассмотрели взаимосвязь межу кризисом в отношениях и предложением перевести их в дружескую плоскость, а также сценарии отношений, при которых данное предложение однозначно означает желание партнера прекратить ваши отношения.
Отступы вокруг формы
Некоторые считают, что не бывает ничего более жестокого, чем короткая фраза, вынесенная в заглавие этой статьи. И в самом деле, ну как можно говорить о дружбе, когда ты ещё помнишь, как пахнет его кожа после душа, каковы его волосы на ощупь, как звучит его голос, когда ты гасишь в спальне свет?.. И тем не менее, и фраза «давай останемся друзьями», и сама концепция дружбы после расставания имеют полное право на существование. Конечно, достаточно злой шуткой может выглядеть предложение дружбы, если один из бывших партнёров ещё, что называется, «не отпустил». Но отпустить-то придётся, как ни крути. И, как ни парадоксально, именно ваш бывший может вам в этом помочь. Или – помешать, если вы продолжите рассматривать его как своего «единственного». Может быть, союзник вам сейчас нужен больше, чем очень любимый враг?Конечно же, не стоит заваливаться вместе на дружескую вечеринку спустя два дня после расставания. Это далеко не тот период, когда кто-то из вас может испытывать хотя бы нейтральные чувства, наблюдая, как другой с кем-то флиртует… ну или просто – смеётся, радуется, короче, имеет право, зараза такая, быть счастливым без партнёра. Который сидит рядом. И который, наверное, вы. Ой. Грустно как-то выходит. В общем, дайте себе и своему бывшему какое-то время. Если он предложил вам остаться друзьями прямо сейчас, вы можете принять это предложение с отсрочкой. Скажите, что вы бы с удовольствием, но прямо сейчас вам нужно время и пространство для себя – чтобы разобраться в своих чувствах, получше их понять, найти новые цели и стремления в жизни… Как друг он обязан вас понять! Если же это вам пришла в голову мысль внести такое предложение, лучше всё-таки обождите – как ради него, который вам, видимо, всё ещё в какой-то степени дорог, так и ради себя.
Если по прошествии некоторого времени вы всё ещё будете считать идею дружбы с этим человеком вполне здравой – что же, рискните! Главное в этом деле – контролировать целиком и полностью свои эмоции. Чтобы не рисковать, начните с самых простых вещей: поддерживайте разговоры на целиком и полностью нейтральные темы, такие, какие вы смогли бы обсудить даже со своим зубным врачом. Спросите о работе, обсудите новые фильмы в кинотеатрах… Следует демонстрировать искренность и заинтересованность, но не гипертрофированную ни в коем случае. Да-да, именно такие советы обычно дают тем, кто собирается завести новое знакомство, наладить отношения, например, с однокурсниками или коллегами. А вы как думали, это же дружба.
Возможно, в первое время более адекватным будет общение один на один, без друзей. Но при этом ничто не должно напоминать свидание! Разговаривайте по телефону, встречайтесь в дневное время в среднестатистических кафешках, куда вы могли бы пойти с сестрой или братом. Со временем можно будет начать общаться и в компаниях тоже, но лишь тогда, когда все ваши друзья – общие и личные – свыкнутся с той мыслью, что вы теперь – два целиком отдельных существа, а не парочка. Иначе не избежать неловких взглядов, спорных моментов, а если ещё кого-то забыли поставить в известность о вашем расставании… В общем, отложите этот период.
В целом, старайтесь избегать всех возможных напоминаний о вашем общем прошлом. Не заговаривайте на тему отношений вообще. Не рассказывайте ему о том симпатичном сотруднике, который вам улыбнулся. И о парне, подарившем розы – тоже. И об очаровательном собеседнике из Интернета, с которым вы со дня на день встречаетесь в реале. Особенно если их всех не существует! Вам сейчас не нужно вызывать ревность или выяснять отношения. Отношений – тех – нет. Вы просто друзья. И притом ещё не настолько близкие, чтобы болтать на интимного характера темы. Так себе и запишите. Отступы вокруг формы
Рано или поздно многим из нас приходилось расставаться. Любовь проходила, помидоры вяли, мосты сжигались, связи разрывались. Кто-то делал это громко, демонстративно и бесповоротно, а кто-то с улыбочкой и скрытой хитростью говорил: «Давай останемся друзьями!»
И делают это, конечно же, девушки. Парни, даже если и произносят роковую фразу, обычно так пытаются смягчить и без того хлёсткий удар. Но под ней они ничего не подразумевают и по-настоящему не предлагают дружбу. Это отговорка, своего рода интеллигентный способ сказать: «Я тебя не люблю, но от этого ты не становишься плохой, ты по-прежнему хорошая».
Мужчина с трудом представляет, как можно рассчитывать на девушку с позиции друга, полагаться на неё и доверять ей, если он уже разочаровался в ней – с позиции партнёра. Она больше не соответствует его высоким стандартам. Значит, не сможет «потянуть» статус дружбы, тем более что он уже предвзято к ней относится.
Но у девушек всё по-другому. Момент близости и интимности только укрепляет в женском сознании уверенность в том, что с бывшим парнем у неё получится более крепкая связь именно после отношений. Она верит, что однажды разделив с мужчиной постель, квартиру, образ мыслей и будущие планы, она освоила с ним полное взаимопонимание, которое, по её мнению, так важно для двух друзей.
Но это всё теория. На практике же девушку не интересует согласие и единомыслие с её бывшим. Она заинтересована в совсем другом, что, порой, не кажется никому очевидным – даже ей.
А вот в чём дело.
«Давай останемся друзьями» она произносит для того, чтобы иметь в своём арсенале чёрный ход. Придерживая бывшего на скамейке запасных, общаясь с ним и пристально приглядывая за его жизнью, она получает определённую власть над его решениями, выбором и убеждениями. Когда в её жизни наступает кризис, девушка использует свои знания для того, чтобы бывший парень уделил нужное ей внимание – и не просто дружеское. Она ластиться, разыгрывает драму, но преподносит всё как желание получить обычную поддержку, а не крепкое, знакомое плечо.
healthline.com
Оставаться с бывшей друзьями после расставания чревато тем, что мужчина ещё очень долго будет находиться под влиянием её «чар». Ему придётся объяснять «подруге» своих новых девушек, отшучиваться и чувствовать определённую неловкость во время «скользких» разговоров – чего не было бы с настоящим другом. А в моменты слабости (например, опьянения или депрессии) эта дружба особенно опасна для обоих, потому что кто-то может случайно сболтнуть лишнего: она о том, зачем вообще он ей нужен, а он – о том, как тяжело ему выдерживать баланс в их новых отношениях.
Девушка, которая расстаётся с парнем, ощущая себя неуверенной в свободе, обязательно попытается сохранить этого мужчину «про запас». Не для того, чтобы снова закрутить с ним роман или рассчитывать на периодические, ничего не значащие интрижки (хотя исключать это тоже нельзя), а для того, чтобы в моменты сомнения услышать из знакомых уст, которым она доверяет, что она ещё ого-го. Это своего рода слабая попытка самоутвердиться.
Находясь с молодым человеком в отношениях, девушка как бы внутренне доказывает себе, чего она добилась. У неё прекрасный мужчина, который её любит, что ещё нужно для жизни. Но стоит только им расстаться, как она теряет трофей. А девушки обожают коллекционировать награды – это их хобби – и совсем не любят, когда их отнимают. Потому что не умеют проигрывать. Им важно последними поставить точку: в разговоре, споре, отношениях. И они хотят сами решать, когда они отпустят своих бывших.
Но такое поведение только подчёркивает страх, который испытывает женщина перед новой жизнью. Она чувствует себя потерянной, одинокой, несчастной, у неё наверняка ещё нет замены её бывшему, поэтому «давай останемся друзьями» становится своего рода перевалочным пунктом: и не любовь, и не дружба, но вере в себя пока способствует. К сожалению, из этой фразы редко рождается нечто действительно полезное для обоих, обычно такие отношения только разрушаются бывших партнёров, не позволяя двигаться дальше. И как следствие, принять боль, смириться с ней и использовать её как ценный опыт в дальнейшем становлении личности.
Конечно, не все предложения о дружбе действительно носят двойной подтекст. Иногда это по-настоящему искреннее желание сохранить важного человека в своей жизни, а иногда – неосознанная реакция, которую девушка поймёт только спустя время. Но так или иначе «давай останемся друзьями» произносится чаще, чем должно.
