Как справиться с изменой. Пять типичных ситуаций и советы психолога

Все большее количество пар сталкиваются с изменой. Не удается избежать столкновения с этим неприятным фактом даже почти половине из нас. Шок, через который каждый проходит сразу после обнаружения факта измены, в основном, сменяет отчаянье и беспомощность.
Как выйти из этой ситуации подробно читайте в статье "Как справиться с изменой" http://www.nashvzgljad.ru/otnoshenija/kak-spravitsya-s-izmenoj/

Посоветовали 5 лет назад

анонимно

Муж в течении 8 лет изменяет,пережив первый стресс,пыталась сохранить отношения,последний год секс отсутствует,потому что не могу морально себя пересилить.Нахожусь постоянно в состоянии стресса-живем в 2-комнатной квартире с двумя взрослыми детьми,муж периодически уходит из дому,досуг проводит отдельно от семьи,отпуск проводит также(в течении нескольких лет),все скрывает.Предложила ему уйти к женщине,с которой он живет,ссылаясь на то,что нужно жить с любимым человеком,потому что мне уйти не куда,а терпеть это морально тяжело,получила неопределенный ответ -обвинение,виновата я сама,так как я ему изменяла(неправда) и какие-то доводы,типа как ты будешь без меня жить,я же за квартиру плачу,может и уйду,но ты об этом пожалеешь.Посоветуйте,как себя вести в такой ситуации,потому что то сама пытаясь себе помочь (хожу на шейпинг,театры,библиотека),чувствую,что не справляюсь,особенно тоскливо, когда он уходит из дому и не ночует.

Здравствуйте! ситуация непростая и типичная в то же время. психология человека постсоветского пространства отличается от психологии людей за рубежом. там люди рождаются, живут и умирают в съемных квартирах. и относятся к этому нормально. мы же являемся рабами наших клетушек, держимся за квартиру, терпим изжившие себя отношения, пытаемся спасти разрушенные браки из-за квадратных метров. знаете, как в притче, если лошадь сдохла - слезь, ищи другую лошадь. вашего мужа все устраивает, поэтому он и не уходит. не устраивает вас, поэтому надо ситуацию решать, потому что в постоянном жить нельзя - вредно для здоровья. выход есть. и не один. для начала, чтобы преодолеть душевные последствия ситуации измены, прежде всего, стоит избавиться от чувства вины и представления о себе, как о жертве. Не стоит брать на себя излишнюю ответственность за то, что произошло. Вы не отвечаете за выбор вашего партнера. Вы сделали все, что могли для поддержания семейных отношений. Возможно, вы и не заметили охлаждения в отношениях. Но это ни в коем случае не оправдывает обман. За последствия своего выбора вашему супругу придется нести ответственность самостоятельно. Во-вторых, не стоит сравнивать себя с женщиной, с которой у мужа возникли отношения. Она ничем не лучше и не хуже. В-третьих, желательно найти себе интересное занятие, чтобы занять свои мысли чем-то другим. Интересное занятие (например, спорт, музыка, фотография) поможет Вам переключить внимание, получить положительные эмоции и приобрести новых подруг и друзей, начать новую жизнь. в принципе, что Вы и делаете. устраивайте паралельно свою судьбу. найти любовь никогда не поздно. как сменить круг общения и где искать спутника жизни, я вам подскажу. Если Вам будет трудно справиться с эмоциями и преодолеть семейный кризис самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Специалист обязан хранить тайну обращения и всего того, что Вы сочтете нужным рассказать. Он отнесется к Вам доброжелательно и с сочувствием. Поможет найти выход из сложившейся ситуации, справиться с негативными эмоциями. В результате душевной работы над собой со временем снова появится уверенность в себе, доверие к людям, желание создать эмоционально теплые отношения с тем мужчиной, который разделяет Вашу систему ценностей. Удачи Вам, терпения и любви!

На примере реальных историй, которыми делились мамы на форуме Ю-мама, мы рассмотрели поведение женщин в разных ситуациях мужской измены. Психолог прокомментировала каждую из них и дала практические советы - как справиться с изменой, как скорее забыть обиду и как построить дальнейшую счастливую жизнь.

Эксперт: Инна Томиловская, практический психолог, семейный психолог-консультант.

Ситуация первая. Как склеить разбитую чашку?

«Прошел год с того момента, как я узнала. Душа все еще болит, уже не так, конечно, рвет на части, как год назад, но временами дышать тяжело. Знаю все, что было, а было многое: служебный роман, признание в любви, планы на совместное проживание/покупку жилья, совместные обеды. Правда открывалась мне постепенно на протяжении года - я очень чувствительный человек и хорошо чувствую недосказанность, начинаю копать и нахожу. Тяжело от мысли, что когда уже просил у меня прощения, все равно общался с ней, держа ее как запасной вариант, если я не прощу. Видела детализацию разговоров, как он звонит мне, разговаривает со мной минуту, а потом следом звонит ей и успокаивает ее 20 минут. КАК жить дальше? КАК, если эти мысли не покидают меня и, как навязчивая идея, при каждом его слове всплывают у меня в голове? Всегда так хочется съязвить, уколоть, но сдерживаю себя, а от этого ком обиды нарастает еще больше. Иногда даю себе выреветься, хватает теперь уже на неделю и потом опять по новой. КОГДА это закончится? КОГДА я смогу жить как человек, а не существуя? Муж, к слову, изменился на 100%, делает все для меня, для ребенка, для семьи, постоянно с нами. С ней точно больше не общается, она уволилась с работы не без моей подачи. Вроде бы все должно наладится, но не получается, обида меня пожирает изнутри».

Вопросы к психологу:

Если даже через год женщина не может забыть и простить, забудет ли позже?

Когда между людьми происходит конфликт, всегда ровно половину вносит один, половину - другой. В том, что события сложились именно так, виноваты оба.

Что делает сейчас женщина? Она винит мужа на все 100%. Она легко видит, в чем он не прав, злится, расстраивается, жалеет себя. У нее четкое представление, что ОН должен измениться, ОН должен исправиться, ОН должен заглаживать свою вину. На этот путь попадает 99% людей, и он всегда ошибочен.

Второй путь сложнее. Когда женщина смотрит свои 50%. Ведь она тоже влияла на развитие событий, что-то делала, что-то говорила. И тут два варианта. Первый: женщина смотрит свои 50%, видит, где она была не права, и начинает заниматься самоедством. Это неправильный ход, так как в этом случае можно застрять в прошлом, впасть в депрессию, постоянно прокручивать ситуации. Это тупиковый вариант.

Выход - ровно посередине. Нужно посмотреть свои 50% грамотно. Нужно знать свои сильные стороны. Что во мне хорошего? В чем моя проблема?

Но разве не нужно и мужчине работать над собой?

Я ни в коем случае не утверждаю, что на 100% женщина виновата, и только она должна что-то менять в отношениях. Мы говорим о конкретной ситуации, когда мужчина стремится наладить отношения, как в данной истории. Он, похоже, уже работает над своими 50%.

Мужчина признал свою ошибку. И тут многое зависит от мудрости женщины. Она должна быть благодарной за то, что мужчина выбрал ее. Это сделает ее сильнее. Вопрос в том, на чем женщина сделает акцент - на обиде или на благодарности. Он ошибся, оступился, но он остался с ней. Эта радость должна придать ей силы. Но чаще всего акцент делается на другом, и это наша ошибка. Мы не умеем прощать.

Задача этой женщины сейчас, ее жизненный урок - справиться с обидой. Ее мысли должны быть сконцентрированы не на муже, а на себе. Суметь простить. Если есть истинные чувства к этому мужчине, то она может сказать ему: «Ты знаешь, мне очень больно, я пытаюсь справиться с обидой. Я буду благодарна тебе, если ты с пониманием отнесешься к моей реакции. Но мне нужно время».

Есть ли какие-то техники в психологии, которые могут помочь женщине справиться с обидой?

Что можно сделать чисто технически? Берете тетрадку и пишете все, что на душе. Свои эмоции, можно даже оскорблять обидчика. Потом писать надоест или вы устанете. И вместе с этой усталостью придет облегчение. Потом нужно порвать эту тетрадку, можно даже сжечь. А затем представить, что вы стоите в мощном луче света от солнца, и в этом свете растворяются все обиды.

Есть другая техника. Нужно купить бутылку с водой, и выговорить все, что накипело, прямо в горлышко. Потом воду эту нужно вылить в унитаз. И снова представить луч света.

Нужно ли постоянно «проговаривать» ситуацию, делиться ею на форумах, с подругами, мамой и т.д.? Полезно ли это или наоборот?

Женщине становится только хуже. Она упивается ролью жертвы и получает энергию через жалость к себе. Она пишет на форуме, ее все жалеют, от этого она получает колоссальное количество энергии. Но ей нужна совсем не эта энергия. Она сама делает выбор не радоваться, что семья сохранена, а жить в прошлом, по сути, разрушая то, что есть.

Ситуация вторая. Как смириться и жить дальше одной?

«Моя семья рушится, все это из-за женщины, которая появилась у моего мужа. Вчера мы с ней встречались, чтобы поговорить. Она мне ясно дала понять, что от моего мужа она ни за что не откажется. Ей плевать на детей, плевать, что разбивает семью. Вцепилась смертельной хваткой. Сам он просит у меня прощение, за то, что предал меня, но возвращаться к нам не собирается. Говорит, что таких, как она, он в жизни не встречал (как мне больно это слышать). Как прийти в себя?»

Вопросы к психологу:

Как женщине выйти из этой ситуации достойно?

Если самооценка у женщины низкая, она зациклится на обидах. Но ее задача - принять ситуацию. Мужчина выбрал не ее, но он это действие уже совершил, и с ним ничего не сделать. Теперь нужно учиться строить жизнь без него.

Сначала нужно сфокусироваться на том, что она любит, что ее наполняет. Заняться любимым делом, завести хобби. Нужно наполнить себя для начала. Потом нужно начать думать, почему так произошло, т.е. смотреть свои 50%. Затем нужно задать себе вопрос - как я поступлю с другим мужчиной?

Затем женщина рисует новые картинки на будущее. И если она не застрянет в прошлом, наполнит себя силой и справится с обидой, именно в таком состоянии женщина способна привлечь мужчину. Учитывая прошлые ошибки, она будет вести себя по-другому. Вероятность создания новой семьи со счастливыми отношениями многократно увеличивается.

Почему женщина обвиняет соперницу, а не мужа и не себя?

Обвиняет соперницу, потому что так проще. Это психология людей - назначить кого-то крайним. Именно в этом случае можно не трудиться, ничего не делать. «Я и так хорошая, виновата она», - думает женщина. Это дает ей право ничего не делать, а только жаловаться. Она просто не хочет брать ответственность за свою жизнь.

Мужа она не винит, скорее всего, из-за того, что сложно признать, что любимый человек в здравом уме сделал выбор не в пользу нее. Конечно, психологически легче принять то, что на него было оказано влияние извне. Это опять же непризнание своих 50% вины в сложившейся ситуации.

Не была ли ошибкой встреча с соперницей?

Единственное, в каком случае можно встретиться - чтобы понять, что она ему дала такого, чего нет у нее самой. Это высокий уровень психологической зрелости. Чаще встречаются, чтобы устроить разборки или вылить обиду и гнев, надавить на жалость или из любопытства. А встретиться, чтобы понять, что я делаю не так - на это способна одна женщина из тысячи.

В остальных случаях встречаться я бы не советовала. Это закрутит ситуацию, сделает ее еще сложнее.

Какой самый быстрый путь восстановления после этой неприятной ситуации?

Пойти на психологический тренинг. Существует теория о детских решениях. И если следовать ей и выполнять рекомендации психолога, то с этой проблемой можно справиться довольно быстро. Теория основана на том, что все наши реакции происходят из детства. Психолог поможет найти истинную причину и помочь справиться с проблемой.

Например, если папа девочки не выполнил какое-то обещание, и это повторялось несколько раз, то у девочки закрепляется уверенность, что все мужчины - обманщики. Во взрослом возрасте она выберет именно того мужчину, который подтверждает ее детское решение. И так во всем. Если женщина хочет по-другому, она должна запустить в себе другой психологический процесс и искать тех мужчин, которым можно доверять.

Ситуация третья. Спасать ли семью?

«Есть: я, муж, любовница. Мы живем вместе 5 лет, ребенок. Любовница молодая, беременность 8-9 нед. Герой-любовник в ужасе от сложившейся ситуации. Девочка, видимо, в розовых очках, мечтает заставить его жениться официально и быть с ней. Он, конечно же, не хочет этого и мечтает остаться с нами. Умоляет о прощении. Тут уже дело за мной. Горе-папаша три недели не живет с нами, я не пускаю. Все имущество, которое у нас есть, записано на мне. Без него мы проживем, у меня прекрасная работа. Сейчас у меня холодная голова, но я не могу решить для себя, что делать. Хочу выйти из этой ситуации с минимальными потерями для себя. И не уверена, что сможем жить вместе».

Вопросы к психологу:

Что может помочь женщине выбрать правильный вариант?

Все зависит от женщины. Если есть любовь, то нужно свою гордыню и эго приглушить. Сейчас лезет гордыня: «Я сама тут решаю, я без него проживу» и т.д. А останется она одна - что будет делать? Иногда женщина из мести и обиды натворит дел, а потом спохватится и пожалеет.

Нужно вовремя прийти в нормальное состояние и ответить на вопросы: Он меня любит? Или хочет быть со мной из удобства?

Если есть чувства - шанс велик. Поверх чувств идут обида и месть, но надо начинать работать. Садиться вместе и разговаривать. Если он говорит, что выбирает семью - велика вероятность, что спасти отношения можно.

А если он вернулся, и сам не знает, чего он хочет, тут другой ход развития событий. Тогда нужно женщине трезво оценивать, нужен ли ей такой мужчина.

Когда человек просит прощения, то другой человек как будто встает на гору, сверху смотрит и широким жестом прощает. Вот широкий жест - здесь не спасет. Нужно реальное прощение.

Какова вероятность того, что спасенная семья будет счастлива?

Если люди решают из обоюдного удобства остаться вместе, то получится, по сути, что чужие люди живут под одной крышей. Внешне это будет выглядеть как семья: мама, папа, ребенок, все в порядке. Но семьи по факту нет. Люди сами себя обманывают, лишают себя чувств. И самое главное - что видят дети? Дети будут учиться тому, что в семье каждый живет своей жизнью. Дети так тонко все чувствуют, у них закладываются жизненные решения и сценарии, а это впоследствии может осложнить их отношения со второй половинкой.

Если же люди решают остаться вместе из обоюдных чувств - вероятность счастливых отношений достаточно большая.

Ситуация четвертая. Первые «звоночки»

«Увидела анкету своего молодого человека на сайте знакомств. Уже не в первый раз - ловила и ранее, убирал анкету. Сейчас опять. Больно, ведь уже 2,5 года вместе. Он, как я поняла, списывается с девушками и ходит на свидания. Собираюсь с мыслями в очередной раз - такое чувство, что помоями облили. На душе и боль, и тревога, и страх одновременно. Но надо что-то менять. Не знаю, что сказать, когда придёт. Или ничего не говорить?»

Вопросы к психологу:

Почему зачастую женщины «включают Шерлока» и сами находят повод для беспокойства?

Женщины, которые любят залезть в телефон или компьютер к мужу - это женщины, у которых есть установка, что мужчинам верить нельзя. Женщине надо работать с собой - почему я выбираю мужчин, которые меня обманывают?

Почему мужчина постоянно заходит на сайт знакомств? Два варианта: 1. Он по натуре ловелас, очень любвеобильный, ему нужно женское внимание 2. Он не определился, моя ли эта женщина, с которой я живу.

Во втором варианте у него это пройдет, когда он определится. Женщине можно немного поработать над собой, чтобы решить этот вопрос в свою пользу. В первом - он таким останется навсегда, и даже женившись, будет искать внимание других женщин. То есть женщине прежде всего необходимо понять тип мужчины.

Правильно ли поведение «женщины-сыщика»?

Я сторонник того, чтобы не лазить в телефоны и компьютеры. Если уж у вас есть подозрения, лучше поговорить начистоту. Сказать: «Я чувствую, что тебе чего-то не хватает в наших отношениях. Скажи, чего именно, и я попробую измениться». С этих моментов можно выходить на очень конструктивные и полезные разговоры, но нужна женская мудрость.

Психология мужчины такова, что когда его отпускают, он не хочет уходить, а когда его держат, он хочет уйти. Поэтому фразы: «Я тебя люблю, и мне очень жаль, что ты уходишь. Я могу исправиться, если ты скажешь, в чем я не права. Но если ты выберешь другую - я тебя отпускаю» - действуют на мужчин магически. Вероятность увеличивается, что мужчина остнется.

Важный момент - когда женщина что-то узнает, у нее целый клубок эмоций, и в эти моменты нельзя принимать решения, выяснять, разговаривать, потому что она точно сделает не то. Или из злости, или из мести, или из обиды. Сначала ей надо взять немного времени, остыть, успокоиться, сходить в тренажерный зал. Убрать из себя клокочущие эмоции, потом сесть и подумать: Что происходит? Должен быть анализ с холодной головой. И только потом надо идти на разговор.

Ситуация пятая. Рецидив

Изменил первый раз, когда ребенок только родился. Узнала, не признался. Но вроде как замяли ситуацию. Сегодня опять узнала про измену. Причем, я не лазила в его телефон, социальные сети и т.д, чтобы не расстраиваться. А новость об измене пришла от моей знакомой. Как научиться вести себя так, будто муж безразличен? Вроде и проучить его охота. С другой стороны, понимаю, что бесполезно. Семью развалил уже».

Прощать ли второй раз?

Если жена ему не дорога и не ценна, мужчина не делает выбор в сторону семьи, тогда женщине нужно задуматься - нужен ли ей такой мужчина рядом? Если второй, третий раз повторяется измена - надо задуматься. Пожизненно прощать - значит не уважать себя и ничего не делать для того, чтобы тебя ценили. Постоянно прощая, она дает понять: со мной так можно.

Нужно ли «проучать» и изменять в ответ?

Частая ошибка - поднять свою ценность тем, что изменить в ответ. Это психологическая защита местью. Ты мне сделал больно, я пойду и сделаю тебе в ответ. Что дальше? Ему стало больно, он пошел тоже сделал еще что-то. Это дорожка разрушительная. Уверены, что увидев ее измену, мужчина скажет: Ой, дорогая, действительно, как я тебя люблю...?

Наверное, такие случаи бывают, но скорее это исключение, чем правило.

Если жену что-то не устраивает в мужчине, она может переключиться на дом и детей. Если мужчину не устраивает - ему не на что переключиться. Он может переключиться, конечно, на работу. Но ему все равно нужно душевное женское тепло. И он начинает искать его «на стороне», порой это происходит неосознанно или по воле случая.

Первый опасный семейный момент - когда рождаются дети. Муж чувствует себя брошенным и не нужным. Старайтесь уделять ему внимание. Часто дети спят с мамой, муж отдельно на диване. Женщина делает как ей проще, ее можно понять. Но нужно помнить о последствиях. Есть в психологии понятие «свержение с престола». Мужчина оказывается в такой ситуации. Он был в семье всем, а тут его свергают с престола.

Второй опасный момент - частые ссоры. Почему происходят ссоры? Потому что мы не умеем отделять человека от поступка. Женщина ошиблась, мужчина сразу говорит - ты такая-сякая, оскорбляет личность, идет жесткая энергия, женщина обижается, мужчина сердится, и комок конфликта начинает нарастать.

Но если, к примеру, ему не нравится что-то, и он говорит так: «Дорогая, я тебя очень люблю, но когда ты так делаешь - мне неприятно». Энергия другая. Многократно увеличивается вероятность, что женщина задумается над своим поступком и не обидится при этом.

Семья человеку дана для того, чтобы мы научились любить. Безусловно, просто так. Я тебя люблю любого. Я вижу твои недостатки, но я тебе даже о них говорю с любовью. Если разговоры начинаются с фразы «Я тебя люблю», то они приводят к конструктиву.

Близкие люди хорошо знают друг друга, знают слабые стороны партнера, и точно знают «куда бить», чтобы обидеть. Один обижает другого, другой в ответ ему отправляет что-то еще более обидное, и так по возрастающей. Конфликт не разрешается, а нарастает. А если взять и отправить вместо чего-то обидного что-то хорошее. Никаких «назло», не мстить, не отправлять боль в ответ.

Любовь и сохранение семьи - это труд. Почему распадаются семьи и возникают измены? Потому что мы перестаем трудиться, и проявляем себя во всей своей красе. Те пары, которые трудятся - они живут вместе и счастливо, и долго.

Когда вскрывается факт измены, то самое трудное найти выход из ситуации и привести себя в эмоциональный порядок. Переживание измены можно сравнить с чувствами после катастрофы. Все, что раньше казалось надежным и устойчивым, теперь кажется небезопасным и тревожным. Для поиска ответов женщина может спрашивать у интернета: «Как пережить измену мужа совет психолога», а мужчина: «Как пережить измену жены?». Но основной запрос таких сообщений – унять душевную боль. Что же делать? Как себя вести?

Избавляемся от мифов

Чтобы узнать, как пережить измену любимого человека пострадавшая сторона может идти к подруге, другу, родственникам, искать помощи у близких людей. Часто обманутую женщину или мужчину утешают специальными фразами, иногда и сам человек загружен мифами, которые не имеют отношения к действительности. Вот список вредных, успокоительных мифов:

1. «От хорошей жены, мужа не уходят. Что ты сделала? Наверное, провинилась в чем-то?». Это самые вредные мысли в ситуации измены. Частые измены мужа никак не связаны с личностью супруги. И наоборот. Изменяют любым партнерам, даже очень хорошим. Ситуация неверности может быть стечением обстоятельств на которые никак нельзя повлиять.
2. «Мне изменили, значит, любовь прошла». «Тебя разлюбили, поэтому так произошло». Обычно такие чувства посещают после предательства. Так ли это? Не всегда. Иногда люди разграничивают любовь и физические отношения, у такого человека своя система ценностей, в которую входят необязательные отношения перед партнером. Иногда мужчина хочет узнать, как пережить измену жены. Женский пол может искать приключений на стороне при определенной дисгармонии, а многие мужчины изменяют и при счастливых отношениях в браке. Но утверждать, что любовь прошла, поэтому мне изменяют, неверно.
3. «Мужчинам свойственно изменять, это естественно». Если ситуация приносит боль, то нельзя искать ей оправданий. Как пережить измену парня, который считает неверность нормальным делом? При невозможности принять такой подход к отношениям выход один – расставание.

Еще один популярный миф, что мужчины изменяют чаще женщин. Если раньше это и было так, то сегодня по статистике и мужчины, и женщины изменяют одинаково. Об этом свидетельствуют частые запросы в интернете: «Как пережить измену девушки?» и «Как пережить измену жены?».

Как улучшить свое состояние

Неверность партнера всегда влияет на эмоциональное состояние. Основные чувства пострадавшей половины – боль, агрессия, обида, тревога за будущее, опустошенность, иногда встречается чувство вины и стыд. Опытный психотерапевт будет развираться с причинами, последствиями адюльтера. Но как помочь себе справиться с болью? Как пережить измену любимого человека самостоятельно?

При неверности нарушаются границы, рушится привычный мир. Требуется время, чтобы вернуть себе опору, освоиться в новой реальности. Основные приемы для возвращения эмоциональной устойчивости:

1. Задавайте вопросы себе, а не партнеру. Что я сейчас чувствую? Чего я боюсь? Как долго я буду жить в неопределенности? Готова ли я на улучшение отношений? Сколько я готов терпеть?
2. Человек не может повлиять на решения партнера. Но можно принять свое собственное решение. Можно озвучить: «Пока ты встречаешься с этой женщиной, я буду жить в другом месте», «У нас есть ответственность за ребенка, поэтому распределим обязанности».
3. Справиться с отрицательными чувствами можно с помощью ведения тетрадки, дневника. В тетрадь нужно вписать свои эмоции, можно оскорблять изменившего. После нужно тетрадь сжечь или разорвать, пусть с остатками листов уйдет и обида.

Важно! Нужно перестать чувствовать жертвой, жалеть себя. Для поднятия самооценки следует избавляться от чувства вины и жалости к себе. Иногда помогает смена имиджа, поездка в другой город, новое занятие.

Как себя вести

Как справиться с изменой мужа, жены? Как принять новую ситуацию?

1. Не стоит устраивать скандалы. Измена уже произошла, человек сделал свой выбор. Нужно работать только со своими чувствами.
2. Не включаем детей в конфликт. Нельзя делить с ребенком переживания измены, это губительно для детской психики.
3. Не нужно узнавать детали неверности, искать контакты соперницы, пытаться решить вопрос напрямую. В большинстве случаев напряжение только усиливается.

Какое решение принять

После измены есть два пути: простить или уйти. Как правильно поступить?

Первый путь – простить. Неверность партнера может говорить о кризисе в паре, иногда это повод задуматься об отношениях. Почему так произошло? Пример супругов Л.:

«Я узнала об измене мужа на десятом году нашего брака. Это была интрижка с коллегой, выяснила я это совершенно случайно. Это связь меня просто сокрушила. Да, у нас было много проблем, мы часто ссорились последнее время, но от факта неверности мне стало очень плохо, не хотелось его видеть совсем. Муж просил прощения, раскаивался, говорил о любви. В итоге я простила ради сохранения семьи, у нас восьмилетняя дочь – я не хочу, чтобы она росла без отца. Как пережить измену мужа и сохранить семью? Это очень трудно, я не могу сказать, что полностью простила, у меня имеется большой страх повторной измены. Хотя отношения стали лучше, мы опять разговариваем, строим планы. Мы преодолели семейный кризис, но какой ценой…».

Второй путь – расставание. Измена жены, мужа часто является последним кирпичиком брака. Пример Ольги М.:

«Как только я узнала об измене мужа, то сразу ушла. Мне не помогают советы близких, что надо сохранить семью. Я не могу жить в ситуации обмана. Это либо принимаешь, либо нет. Переживать мне было некогда – я устроилась на новую работу, которая меня увлекла и спасла. Не жалею о своем уходе, после неверности семьи нет».

Видео: Психолог Наталья Толстая отвечает на вопрос «Как пережить измену?»

Собственная измена

А как пережить собственную измену? Если партнер узнал о факте неверности, то основная задача – вернуть доверие, искупить вину. Но нужно быть готовым к тому, что вас не простят.

Чтобы пережить свою измену нужно признать свои ошибки и найти способ достойно выйти из ситуации. Важно, чтобы не пострадали близкие люди. Главное искупление – это сделать счастливым своего партнера и не повторять в дальнейшем таких ошибок.

Меня зовут Ирина, мне 22 года в данный момент в декрете. Все начилось с поездки мужа в другой город на корпоративную вечерку на 2 дня. Приехав оттуда он изменился,начал дерзить мне.Прошло немного времени и он отправляется к своему коллеге вечером попить пива, сказал что будет не долго. Но время шло я начала ему звонить,он говорит что скоро буду,но проходит час второй третий его нет,когда он пришел время было 2 ч ночи. Мы легли спать и мне в нос ударяет запах женских духов,я у него спрашиваю он молчит. В итоге узнаю что там была девушка, их коллега приехала к ним в командировку из того города где проходила корп. вечеринка.Причем они познакомились там до этого не знали друг друга.Я закатила скандал.Как только она приехала он сразу начал ей писать,я нашла ее номер у него в телефоне под другим именем.В итоге проходит 2 нед. и я узнаю что я беременна,он обрадывался и все вроде бы хорошо, но вдруг он опять засобирался в другой город, но уже открытым текстом говорит мне что едит к ней.Я его просила, умоляла на коленях стоял,просила его остановиться, подумать хотя бы что у нас будет ребенок.Решила его припугнуть и сказала что тогда сделаю аборт,на что он мне ответил - решай сама хочешь делай,хочешь оставляй я не отказываюсь от ребенка. Вообщем уехал прямо за день перед годовщиной нашей свадьбы 1год.На следующий день приехал только вечером и пришел просить прощения я его простила.Но звонки продолжались ей,я делала детализацию. Тогда я решила позвонить ей сама,она только посмеялась,сказала что между ними ничего нет.Это длилось всю мою беременность .Но потом они почему то перестали общаться,я у него спрашиваю он молчит.Недавно я подняла опять эту проблему и спросила -когда ты ездил между вами что то было, он ответил что нет,только поцелуй. Но я уверена что у них было это уже на корпоротиве, просто так он бы не стал ей писать как только она приехала,сам по себе мой муж очень стеснителен по отшению к девушкам. Помогите мне,я не могу забыть все это,после этого прошло 2 года, я каждый день вспоминаю то что было,как я была унижена,как только подумаю что он был с другой женщиной внутри все разрывается горит и хочется оборвать с ним отношения,как подумаю что он будет с другой- дурно становится,но как только он приходит с работы и я вижу его я все сразу забываю.Хочется справиться с этой болью и простить но не получается, иногда таже кажется что я его больше ненавижу чем люблю.Я незнаю что мне делать и жить с этим не хочеться и без него жизни не будет.

Ответы психологов

Ирина, здравствуйте! Ирина, вы как будто оказались в плену у воспоминаний (или чего-то еще, что не пускает). Как будто одна ваша часть хочет быть с мужем, все простить и продолжать жить, другая вступает в противоречие, напоминая о случившемся. Вам очень бы хотелось освободиться от этих воспоминаний, от груза тех эмоций, которые вы испытали тогда и жить спокойной жизнью. Получается, вы по-прежнему живете «тогда», в той ситуации, в тех чувствах. Груз прошлого, пережитых «тогда» эмоций, чувств не дает вам двигаться дальше. Хотя, по всей видимости, они еще не пережиты, вы и сейчас этим живете. Ирина, а что в этом грузе, что за чувства? Какое чувство ведущее? (попробуйте, ответить себе на этот вопрос). Ирина, они наверняка очень болезненны. Вы пишите об унижении, а это очень сильное переживание и наиболее не принимаемое нами. Ирин, если бы мы работали с вами очно, я бы предложила вам, возможно, поисследовать эту область ваших чувств. Возможно, это позволило бы вам прояснить и отреагировать те прошлые чувства, перейти таким образом в настоящее, а далее можно было бы осмыслять свои отношения с мужем. Измена – это все равно изменения. Сама ситуация требует изменений, жить по-другому, по – старому уже не получится. Но все это требует, конечно, определенной внутренней работы. Что блокирует вашу состоятельность и более полноценные отношения в вашей семье сейчас: обида, гнев, стыд? (Ирина, я просто сейчас фантазирую. Быть может, что-то другое). Ирина, вы не можете простить унижений, которые вы перенесли в тот период? Ирина, возможно, вы нуждаетесь в том, чтобы восстановить чувство собственного достоинства? Если так, то что это могло бы быть для вас? Ирина, говорили ли вы с мужем о том, что вы пережили и что чувствовали. Это - не в целях вызвать у него глубокое чувство вины, а чтобы проговорить и восстановить контакт межу вами. Ирина, подумайте, что могло бы уравновесить ваши чувства, пережитый опыт (быть может это будут какие-то действия по отношению к вам со стороны мужа. Полезно ему об этом сказать. Это своего рода цена). Ирина, при ответе по письму всегда опираешься лишь на предположения, нет возможности скорректировать направление работы. Это не всегда эффективно. Надеюсь, что-то поможет вам из моего ответа. Ирина, попробуйте обратиться к