Михаил Лабковский - известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий.
Михаил Александрович родился 17 июня 1961 года в Москве. Окончил психологический факультет МГУ имени М. В. Ломоносова, специализация - общая, семейная и возрастная психология. Также имеет юридическое образование, специалист в области семейного права.
Работал учителем и школьным психологом, какое-то время жил, учился и трудился в Израиле, где получил вторую степень по психологии. В Иерусалиме был посредником между расторгающими брак супругами, которые делят детей и имущество - практика ведения переговоров Family Mediation Service. Занимал должность штатного психолога службы по работе с подростками в колониях для несовершеннолетних в мэрии Иерусалима.
На протяжении восьми лет работал ведущим на различных радиостанциях (Nostalgie, «На семи холмах»). С 2004-го вел Ночную программу и еженедельную интерактивную программу «Взрослым о взрослых» на «Эхе Москвы». В настоящее время по субботам ведет одноименную программу на «Серебряном дожде», выступает в «Правилах жизни» на канале «Культура», проводит публичные лекции. Активно использует социальные сети, связаться с ним можно в Фейсбуке, Твиттере и других. Автор множества публикаций.
В данный момент имеет собственную семейную консультацию, которая занимается проблемами разводов, брачных контрактов, вопросами, связанными с детьми и мировыми соглашениями.вопросам связанными с детьми и мировыми соглашениями.
Цитаты
Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется - не делать! И сам так живу.
Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет.
Если родители любят ребенка, себя и друг друга, то такой человек, когда вырастет, будет любить только тех, кто любит его.
Здоровый всегда выберет себя и свое счастье, невротик - свои эмоции (он адреналинозависимый).
Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго - скоро останутся одни скандалы.
Книги
Чувство вины и стыда;
Замуж;
Детей;
Работу и деньги;
Любовь к себе;
Зависимость.
Все вышеуказанные темы изложены в отдельных печатных и аудиокнигах. Также под его авторством вышла аудиокнига «6 лекций по психологии»: здесь собраны размышления психолога на самые актуальные темы, которым были посвящены его выступления в лектории «Прямая речь». Записи его бесед позволяют окунуться в живой диалог и понять идею лектора, в том числе, с помощью выражаемых им эмоций и интонаций.
Видео:
Самые популярные страхи можно разделить на два таких крупных лагеря: первый - это симптомы тревожности, а второй - плод заниженной самооценки.
В первую группу я бы отнес все необоснованные страхи перед вещами, которые еще не произошли, да и вряд ли произойдут. Например, панический страх за свое здоровье. Человек начитался всяких ужасов и теперь до дрожи боится заразиться смертельной болезнью. Разумеется, чтобы этого не произошло, надо раз в полгода проходить проверку у врачей, ведь как известно, на ранних стадиях излечимо практически все. Кстати, в советское время всех принудительно отправляли на диспансеризацию. А в Европе, например, нельзя получить медицинское страхование, если ты каждые полгода не отмечаешься у ряда врачей. Но что удивительно - многие люди вместо того, чтобы принять разумные меры, вписать их в свою повседневность и перестать бояться, предпочитают в больницу не ходить, а продолжать переживать и изводить себя. И заодно окружающих.
Страх #2
Это по сути страх быть собой , страх проявлять себя и жить. С детства многим внушают, что лучше поступать туда, где конкурс поменьше, то есть не рисковать, не пробовать себя в областях, где слишком большие риски и так далее. Мол, тише едешь - дальше будешь. В итоге люди работают на нелюбимых работах из страха, что другую попросту не найдут. Живут с нелюбимыми людьми из-за страха остаться в одиночестве, и дальше в том же духе.
Наконец, есть просто фобии . Это уже отдельная история, когда люди боятся чего-либо совершенно безопасного, например, зеркал, овальных предметов (к слову, их боялся Хичкок), кошек и так далее. О фобиях мы сейчас говорить не будем, но в целом замечу, что склонность к ним передается по наследству, обычно в конкретном страхе размещается тревожность, но, главное, есть психологи, которые специализируются именно на фобиях и на панических атаках.
Почему мы сдаемся?
Страх передается нам по наследству от родителей. Если они были тревожными, то скорее всего, ребенок вырастет таким же. Первым делом, надо осознать, что проблемы живут исключительно в вашей голове. Это как с алкоголиками: пока человек думает, что он просто «выпивает, как и все», помочь ему не сможет ни один нарколог. А как только он понимает, что жить больше так не хочет, и что у него БОЛЕЗНЬ, тогда действительно появляется возможность избавиться от проблемы.
То же самое со страхами. Но ловушка в том, что у многих людей уже целая жизнь выстроена вокруг этого страха. Он настолько удачно вплетен в их будни, что им просто не понятно, как жить без этого, так сказать, костыля. Например, вы боитесь остаться без работы и терпите шефа-самодура, коллег-интриганов и низкую зарплату. Но вместо того, чтобы в спокойном темпе искать себе новую работу, вы пытаетесь как-то устроить свою жизнь внутри этого страха, идя с ним на компромисс. Например, компенсируете офисные страдания походами по магазинам. Или стараетесь добиться повышения, чтобы было хоть чуть-чуть легче. И еще старательно убеждаете себя в том, что другой работы для специалистов вроде вас не существует, и эту мысль любовно лелеете.
Более того, многим людям страх выгоден . Например, они боятся, и получают отдушину в виде утешений. С ними чаще считаются, их жалеют, к ним проявляют внимание. Для многих, вообще все отношения с людьми построены на страхе. С детьми и партнерами поговорить больше не о чем, кроме как о вреде наркотиков, опасности хулиганов, курсе рубля и дальше по списку. То есть, вся жизнь вертится вокруг этого страха, и вы с ним живете, как с родным.
Как избавиться от страхов
Конечно, на пути борьбы со страхом у всех начинаются беседы с собой «о вечном». Люди себе говорят: «но ведь все реально так страшно и опасно!», «но как я смогу жить, вообще ничего не боясь?!». На пути к выздоровлению начинаются внутренние диалоги, ведь страх для многих превратился в привычку, от которой, извините за тавтологию, очень страшно избавится. Чтобы этого не произошло, я считаю, что надо менять свое поведени е, а не собственные мысли. Шаг за шагом учится рисковать, выбирать, делать, а не думать. Например, если работа откровенно замучила, надоела, то нужно искать вакансии по душе, установив для себя определенные сроки. Имея четкий план действий, выстроенную стратегию, вам будет проще уйти от навязчивых мыслей и начать делать. А там глядишь, и проблема решится.
Или, например, вам не хватает денег . Вы договариваетесь с собой, что идете к боссу за повышением. А если он отказывает - ищите новую работу, где вам будут платить столько, сколько вас устроит. И все! Согласитесь, боятся тут объективно нечего.
Что же касается тревожности - здесь все несколько сложней. Дело в том, что когда человек просто дергается по каждому поводу, это реакция его психики на стресс. Внутри живет страх. Здесь нужно учиться успокаиваться, избавляться от стресса, больше расслабляться, прекратить смотреть криминальные хроники. Сделайте простое дело: перед выходом из дома сфотографируйте свою закрытую дверь и выключенный утюг. Стало по привычке страшно, что утюг не выключен? Просто посмотрите на фото и успокойтесь. Если не помогает, возможно, речь идет о синдроме тревожности. Эта проблема решается у психолога, и, поверьте, вполне успешно.
О том, как перестать бояться, будет говорить на лекции «Неоправданные ожидания, тревожность и чувство вины » в Москве 25 февраля. Приходите, не бойтесь!
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку - это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев.
Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому.
И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей - это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и интиму, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное - в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины - это агрессоры и насильники, что секс - это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.
При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй - ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале - до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики - козлы, а секс - грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.
Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка - это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты.
Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.
Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка - формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки - это дурная наследственность по отцовской линии.
Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка - телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца - это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка - недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая.
Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка - выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.
А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное - ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка - неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже.
Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв - твердость и доброжелательность. Твердость - в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность - в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас - близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка - неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее.
Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.
Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Михаил Лабковский
Лекторий «Прямая речь» начинает серию мероприятий 2016 года и в январе приглашает на лекции-консультации семейного психолога Михаила Лабковского — одного из самых востребованных и дорогих специалистов в Москве.
Многие из вас, возможно, слушали его программы на радио «Эхо Москвы» или читали тексты в «Снобе», а 30 и 31 января у всех жителей Лондона будет возможность послушать Лабковского лично и задать вопросы. Также есть возможность записаться к нему на личную консультацию. Темы лондонских выступлений Михаила: .
Специально для Russian Gap Михаил Лабковский написал эссе про самооценку.
Внимание! Повышаем самооценку!
Даже не знаю, остались ли на свете сомневающиеся в том, что абсолютно все в жизни зависит от того, как человек относится сам к себе. Я 30 лет практикую и день ото дня продолжаю в этом убеждаться.
Ни наша внешность, ни какие-то самые замечательные способности и таланты не влияют на отношение к нам со стороны людей и мира. Только то, как мы сами себя ощущаем и что транслируем…
И вот, день за днем я наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать.
Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно.
Да. Любые манипуляции со своей внешностью, от автозагара до липосакции, есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству.
А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше — обожания.
Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати, о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.
Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.
Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон, – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.
А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).
И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.
И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме – Мэрилин Монро – умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя ».
Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой.
Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.
Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.
Да, любовь, как и нелюбовь к себе, возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете… Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…
«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин.
Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое!
Как говорится, «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда хотят».
Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…
Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.
И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!
Ваша внешность – это только ваша самооценка.
Что надо знать про самооценку? Что если она у вас низкая, то жизнь у вас тяжелая.
Симптомы низкой самооценки:
- вы чувствуете себя ущербным, вас гложут чувства вины и унижения;
- вы уверены, что люди к вам несправедливы, а жизнь в целом к вам еще более несправедлива;
- вам кажется, что вы не на той женаты (не за тем замужем), не там работаете и не за ту зарплату;
- дети не оправдывают ваших ожиданий;
- в глубине души вы понимаете, что были рождены для другой жизни, но ваши враги, недоброжелатели, обязательства и обстоятельства не позволяют вам развернуться во всю мощь своего предназначения;
- вас частенько гложет зависть;
- вы все время сравниваете себя с другими, и сравнения всегда не в вашу пользу;
- выбор всего — от носков до работы и квартиры — носит ущербный характер («для меня – это слишком», «я большего не заслуживаю»);
- вы зависимы от мнения окружающих.
Если что-то из перечисленного вам свойственно, будьте уверены – это оно: низкая самооценка.
Вспомним, кто внушил вам, что вы не заслуживаете всего самого лучшего? Мама, которая объяснила все про наследственные недостатки вашей фигуры и вашего характера, когда вы еще ходили в детский сад? Или может, это была первая учительница, которая любила повторять, что «за сорок лет работы в школе она не видела настолько тупого ребенка»? Или первая любовь, которая закончилась неудачей, в которой вас же и обвинили («Это все из-за тебя! Никто бы не протянул долго с таким сборищем претензий и комплексов, как ты!») Или первая жена (муж), или босс, или тот, кто проводил с вами собеседование на ту должность?
И что теперь делать?
Во-первых, осознать, что это у вас проблема, а не жизнь такая несправедливая.
Во-вторых, перестать себя жалеть и обвинять всех вокруг в своих проблемах.
И в главных, начать следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.
Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.
Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.
Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость.
Текст: Михаил Лабковский
Фото на обложке: «Dove for real beauty» campaign
13.05.2016 13:00
Он не теоретик, а практик. Не любит «рассуждать на тему», а предпочитает отвечать на конкретные вопросы. FP cходил на публичную лекцию Михаила, чтобы узнать, как психология человека влияет на его заработок и карьеру.
Встреча проходила в лектории «Прямая речь» , мест свободных не было. Начал Лабковский с небольшого вступления: он назвал себя подопытным кроликом, поскольку сам является любопытным примером для изучения вопроса. Работал в бойлерной, в школе за 69 рублей, неоднократно был оштрафован за невыплату коммунальных услуг. А сейчас вполне финансово благополучен. «Психология меняется, а за ней и материальный статус. Маркс был прав: бытие определяет сознание, что бы там ни говорили. Люди успешные имеют совершенно другую самооценку», - вывел свой главный тезис известный психолог и перешел к вопросам, из обсуждения которых и получились практические советы.
Но на самом деле оно необходимо только наемному работнику. Причем чем престижнее вуз, тем ценнее для компании человек, который его окончил. Но если кто не в курсе, 60% миллионеров США вообще не имеют высшего образования. Университеты учат тому, как приносить максимальную прибыль корпорациям. Но чтобы зарабатывать самому, нужны вообще другие навыки и качества.
Дети должны еще в школе научиться самостоятельно решать вопросы с отметками и контрольными, тогда во взрослой жизни они точно не пропадут. Не надо заставлять сына или дочь поступать в университет: так вы отрабатываете свои комплексы. Что отцы «не допели», должны почему-то «допевать» дети. Единственная поправка: если ребенок не собирается после школы учиться, он должен идти работать. История, когда он не делает ничего, - исключается.
Что в их психологии такого, что деньги к рукам, как говорится, не липнут? Существует одна интересная вещь: если вы живете, экономя и записывая каждодневные расходы, то денег не будет. Потому что вы откладываете буквально на черный день, о котором постоянно думаете. Вы размышляете о том, что этот день может настать, и подсознание абсолютно независимо от вас (мозг принимает решение на 20 секунд раньше, чем мы формулируем мысли) уже начинает делать ошибки, программируя этот самый черный день. Хотя многие, живя таким образом, уверены, что трудные времена наступают не из-за меня, а, к примеру, из-за финансового кризиса.
Люди, которые покупают вещи только из-за соображений практичности, тоже вряд ли когда-нибудь смогут разбогатеть.Качество их жизни уже носит «ущербный» характер.
Еще хочу сказать несколько слов о жадности - болезненное состояние, согласитесь. Но это не человек плохой, это его страхи, связанные с разорением и неверием в себя.
С людьми, зарабатывающими больше, чем они в состоянии «проесть», также не все в порядке. Имея серьезные комплексы, они в свое время сделали ставку на богатство как на возможность привлечь к себе внимание. Ведь за деньги тоже любят. Такие граждане полностью сосредоточились на заработке и остановить процесс уже не в состоянии. Прогорая, эти люди нередко кончают жизнь самоубийством - она просто теряет смысл. Они обладают такой низкой самооценкой, что без миллионов чувствуют себя никем. Я в силу своей профессии часто общался с миллиардерами и понял, что они очень далеки от понятия «счастливый человек». Богачи обременены деньгами, они рабы своих счетов. И вся их жизнь заключается в том, как правильно распорядиться капиталом.
Но так ли велика пропасть между олигархом и среднеобеспеченным человеком? Исследования психологов показывают, что не очень. Если человек здоров, то в принципе не важно, насколько много он зарабатывает. Набор критериев, удовлетворяющих потребности и толстосума, и менеджера со средним достатком, почти одинаков. Разница составляет каких-то 10%.
Главное, чего не надо делать, - объяснять работодателю, почему ваш доход должен увеличиться. Предположим, у вас в голове есть желаемая сумма, тогда вы приходите к боссу и заявляете: «Я хочу вот столько». И не рассказываете дальше, что у вас слишком много обязанностей, есть ипотека и жена рожает. Так ваши требования обернутся жалобой и оправданиями. За них никто и рубля не даст. Дальше работодатель интересуется: «А почему вы хотите прибавки? А если сейчас все сотрудники захотят?» Вы на каждый вопрос отвечаете отдельно примерно в таком духе: «Люблю круглые числа», «Сумма нравится». А если без иронии, то правильный ответ будет такой: «Я заслуживаю этих денег».
В восьмом классе я прочитал (правда, до половины) «Капитал» Маркса. Из этого произведения было ясно: если вы работаете в какой-либо компании и приносите работодателю 100 рублей, из них забираете себе только пять. Начальство - не ваши благодетели. Они держат вас не из милости, а потому что вы даете им гораздо больше, чем приносите себе. И до тех пор, пока это происходит, вы работодателю нужны. Если вы уверены в себе, если вы знаете, что ваш труд этих денег стоит, то вы их получите.
Но чтобы жить по такому правилу, нужно соблюдать следующее условие: вы не должны бояться потерять работу и деньги. Личный пример: закрыли мою передачу на «Эхо Москвы», и я долго не мог найти работу. Вдруг на горизонте проявилось небольшое интернет-телевидение, таких сотни. Но это отличалось тем, что ее трансляция шла на «Эхо Москвы». Поскольку ТВ располагалось на популярном радио, люди обо мне узнали, и я начал зарабатывать на консультациях минимум 15 тысяч евро в месяц. В какой-то момент владелец телекомпании стал пытаться вымогать у меня деньги. Я переволновался, ночь не спал. Но следующее правило гласит: «Сразу говори то, что тебе не нравится». И я сказал: «Старик, я с тобой больше не работаю». Он удивился: «Почему?» - «Ты мне не нравишься». Поступая таким образом, я хотел заработать еще больше, но в итоге работу потерял.
Что я хочу сказать этой историей: в случае отказа работодателя повысить вас в должности или зарплате вы с ним прощаетесь. Иначе во второй раз в ваше топанье ногой никто не поверит.
Нужно идти к начальнику на разговор только с ощущением, что на рынке труда вы никогда не пропадете. Важно понять, что главное качество наемного работника - тревожность. Это благодаря ей он вычитывает доклады по пять раз и раньше назначенного времени кладет их на стол начальству. Такой человек никуда с работы не уйдет, потому что боится. И чем выше у него нервозность, тем лучше для работодателя. Потому что такой сотрудник просить прибавки к зарплате опасается.
Поэтому приходите на собеседование с горящими глазами и говорите: «Да для меня это тьфу! Я тут все сделаю, если мы договоримся о зарплате. Если вас сумма не устраивает, чего вы мое время занимаете?» А люди вместо этого приходят и начинают мямлить, смотреть в пол. Такое впечатление, что они реально три дня ничего не ели перед тем, как прийти на работу устраиваться. Поэтому с ними никто не считается: их действия сопровождаются некой убогостью. Если вы знаете себе цену, вы получите деньги, которые просите.
Потому что они имели тревожных родителей. Вот моя дочь все детство бегала и спрашивала: «Пап, мы бедные или богатые?» Она не понимала: средства у семьи вроде есть, а телефон за неуплату отключают. И только когда она в первый раз полетела в бизнес-классе, успокоилась: деньги есть. Так вот, тревожные родители, которые паникуют, как они будут кормить ребенка, одевать (хотя сами работают, не просят милостыню), формируют у него определенные психические реакции.
Голова у нас работает как компьютер, и когда у взрослого человека возникают какие-то жизненные ситуации, то мозг ему выдает те эмоциональные реакции, которые были сформированы в возрасте примерно до пяти лет. Но я хочу вас успокоить: настоящее безденежье грозит немногим. Люди, у которых есть опыт работы, могут спать спокойно. Они научились ее находить, и этот навык сродни умению ездить на велосипеде: если катались на нем в детстве, то и в 35 легко сядете.
Как только вы, занимаясь бизнесом, начинаете принимать решения, к ним примешивается страх остаться без денег. У человека два полушария, которые функционируют по очереди. То есть вы не можете одновременно переживать и думать. И получается, что ошибочное решение в бизнесе часто связано с избеганием проблем. В частности, большинство начинающих предпринимателей боятся наступления разорения. Не зацикливайтесь на этих негативных эмоциях, они ведут к потере денег. Просто делайте свою работу.
Кстати, я еще не встречал человека, который избегал бы неприятностей и при этом зарабатывал деньги. Надо перестраивать психические реакции. Я недавно общался с бизнесменом, который владел приличным двухэтажным магазином российских вин. И недавно он не то чтобы разорился, у него примитивно забрали бизнес. Чем не повод для уныния? Но когда журналист пришел к нему на интервью, он сразу попросил: «Вы не рассказывайте, что у меня все плохо. Такое с каждым может случиться. Ну ничего, я еще что-нибудь придумаю». Вот так вот надо жить. Отряхнуться и идти дальше. И тогда деньги будут. Ведь людям, столкнувшимся с неудачами да еще испытывающим страх, потом тяжелее подниматься.
Ваша стоимость зависит от вашего отношения к себе. Насколько вы значимы, насколько вы себе интересны, насколько вы себя любите... «Сколько вы стоите» определяет ваша собственная уверенность. Это сложная тема, она связана с безусловной любовью, а в ней места деньгам нет.
Безусловная любовь - когда вы себя любите ни за что. Ни за достижения, ни за карьеру.
И тогда ваша «рыночная цена» совпадет с внутренним самочувствием. В этом вопросе принимают огромное участие родители. Они первыми определяют ценность ребенка исходя из правил: «Учится на тройки - плохо», «Надо быть успешным» и так далее. Единственная родительская задача - помочь ему осознать, что он просто хороший человек. Правда, я не видел родителей, которые на этом акцентируют внимание.
Приведу в пример две ситуации. Представьте, ребенок научился складывать слова в предложения - мать на седьмом небе от счастья. Потом он идет в школу и начинает приносить пятерки. Родители в экстазе - сын умный. Но показывать любовь к ребенку нужно не через его отметки и успехи. Есть второй пример. Представьте семью: маму, папу и четырехлетнего сына, которые сидят на кухне и пьют чай. На блюдце остается одна конфета. Мама отдает ее ребенку, он берет, отламывает половинку и отдает ей. Обычно мама отказывается и делает большую ошибку. Ее сын только что совершил большое достижение, а она его не заметила. А ведь умение делиться гораздо важнее того, что он научился складно разговаривать. То есть никто не пытается культивировать его человеческие качества, понимаете? Ну есть конфета, пусть он съест. Никто не говорит: «Какой заботливый ребенок у нас растет!» А для него целый поступок - отказаться от конфеты и угостить ею самую любимую женщину на свете.
Про себя могу сказать следующее: сама идея зарабатывать деньги меня никогда не привлекала, иначе бы я не проработал десять лет в школе. Я хорошо помню историю про одного мальчика, который к нам пришел во втором классе. Мы его невзлюбили и сделали объектом насмешек. У него мать была проституткой в гостинице «Мир». Поэтому сверстники над ним и издевались. В общем, парню приходилось непросто. Но однажды на родительское собрание его мать пришла с каким-то нездешним мужчиной в красном шарфе, иностранцем. И он подарил нашему однокласснику модную игрушку с двумя беспроводными рациями. И у парня сразу появились друзья. Вот у таких, как он, во взрослой жизни миллионы растут как на дрожжах. Они с детства четко понимают, что когда у тебя что-то есть, ты всем нужен. Но счет в швейцарском банке радости не приносит.
Деньги - это только инструмент, а не цель. Для меня самый эффективный способ быть обеспеченным - самореализация в деле, приносящем удовольствие. Один мой знакомый нашел источник дохода: продает катушки с кабелем. А еще ремонтом квартир занимается. Так потихонечку и нажил состояние в полмиллиарда долларов. Но мне признается: «Я тебе завидую. Ты всю жизнь занимаешься тем, что нравится». Я прожил 54 года и могу ответить, когда деньги реально нужны. В них остро нуждаешься, когда предстоит лечение, операция. Иными словами, стоит вопрос жизни и смерти. Но люди, слава богу, не умирают 24 часа в сутки и каждый день. Они просто живут: ходят в кино, гуляют по лесу и плавают. А для этого много денег не нужно.
Расписание следующих лекций Михаила Лабковского - по
