Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.
Причины повышенной детской обидчивости
Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».
Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим . Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.
Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.
Уже в 5-6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!
Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.
Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».
Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.
Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.
Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?
Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.
- Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
- Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
- Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
- Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
- Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
- Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
- Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
- Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
- Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
- Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.
Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!
Как бороться с повышенной детской обидчивостью?
Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.
Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.
1. Отказ от обобщений . Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.
В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!
2. Прямое обращение . Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование . Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.
Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.
Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).
Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.
4. Отговорки . Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.
Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».
5. «Трехшаговый метод» . Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.
Первый шаг . Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.
Второй шаг . Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.
Третий шаг . Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.
При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.
6. Другие — интересны . Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.
Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.
7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.
Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.
8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.
Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.
Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!
Здравствуйте, дорогие родители!
Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.
Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.
Причины детской обидчивости
Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.
Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.
Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.
Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?
Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:
Как помочь ребенку
Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:
Игры для обидчивых детей
Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.
Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.
Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.
Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».
Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», « А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.
Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!
Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.
” №3/2010 24.08.12
Вы всем сердцем стремитесь к тому, чтобы ваши отношения с малышом всегда были дружескими, радостными, сердечными. Но ребенок все чаще обижается на вас и даже плачет.
Денно и нощно вы опекаете ребенка. Ваша задача – уберечь его от любых неприятностей и научить всему, что необходимо уметь в этой жизни. Ведь опасностей так много! Поэтому вам часто приходится одергивать его, ограничивать, запрещать. А еще дисциплинировать, настаивать, заставлять.
Вы уверены, что ребенок должен понимать: все ваши требования справедливы и направлены только на его благо. А он капризничает, обиженно ревет. Вы нервничаете, сердитесь и чувствуете разочарование. И не знаете, как исправить ситуацию.
Прежде всего вам надо осознать: вы с ребенком разговариваете на разных языках: вы обращаетесь к нему на языке разума, а он понимает лишь язык чувств. Поэтому вам предстоит освоить язык ребенка и на нем вести диалог.
В любой ситуации - когда вы правы и когда не уверены в этом, когда понимаете, чего добивается ребенок, и когда не можете этого понять – вам нужно поддерживать его, утешать, быть верной союзницей.
Почему ребенок обижается?
Мы, взрослые, ошибаемся, думая, что детям понятны наши объяснения. Кажется, будто все представления о плохом и хорошем должны быть мгновенно восприняты детьми и станут для них руководством к действию.
Но ребенок на то и ребенок. Он пока не может понять, что мы все делаем ради его пользы. Сейчас, в данную минуту, ребенок живет не разумом. Его жизненный опыт малыша совсем еще маленький. Умение делать рациональные выводы сформируется намного позднее. А сегодня ребенком руководят только чувства. Все его представления о хорошем и плохом определяются тем, ощущает ли он удовольствие и радость.
Смотреть увлекательный мультик – замечательно! Разбрасывать игрушки – легко и весело. А вот прекратить игру – плохо и неприятно. Собирать вещи – скучно и тягостно, а значит, не нужно. К тому же иногда бывает грустно неизвестно почему… И всего этого взрослые не понимают! Еще и ужесточают требования соблюдать порядок и дисциплину. Ребенок чувствует себя бессильным и одиноким. И ему очень обидно...
Как договариваться с ребенком
Означает ли это, что ребенку нужно предоставить свободу делать лишь то, что ему нравится? Что не стоит его учить, ограничивать? Нет, не означает. Но вы всегда должны вести себя так, чтобы ребенок ощущал: он не одинок. Ему нужно дать почувствовать – он вовсе не плох от того, что сейчас ему чего-то «не хочется» делать. Вы всегда любите его, понимаете. И помогаете справляться с трудностями.
- При любом сопротивлении малыша не спешите тут же добиться от него послушания. Ребенок воспринимает жесткое давление как намерение его сломать. Не кричите на ребенка, не приказывайте ему «замолчать немедленно и выполнять «то, что сказано». Подойдите к нему, присядьте, загляните в глаза. Если ребенок не будет отталкивать вас, возьмите его за руку или положите руку на плечо, прикоснитесь к коленке. В этот момент вы становитесь ему ближе.
- Произнесите волшебные слова: «Я тебя понимаю». И назовите, какие именно чувства ребенка вам понятны: «Ты злишься, что тебя заставляют», «Тебе неинтересно собирать игрушки», «Ты в отчаянии, что не можешь настоять на своем». Эти фразы несут малышу сообщение: мама не отвергает его, не осуждает, а признает его право на собственные чувства и желания. Ребенок ощутит, что у него есть поддержка, даже когда мама не соглашается с ним, и перестанет воспринимать вас как противника.
- Зачастую бывает необходимо пожалеть непослушного упрямца. Поверьте, он в самом деле переживает сейчас настоящее горе, как бы ни был не прав с вашей, взрослой, точки зрения. Так и скажите ему: «Я вижу, что для тебя это настоящее горе. Мне очень тебя жалко». Не разбираясь еще в мотивах ваших требований, ребенок поймет: вы не стремитесь подчинить его любой ценой, а действительно знаете, как нужно сейчас поступать.
- Коротко, не вдаваясь в длинные объяснения и нравоучения (без нотаций!), подведите черту под разногласиями: «Тебе все-таки придется делать так, как я говорю». Ребенок выполнит требования. Правда, насупившись или, может быть, даже возмущаясь. Но, будьте уверены, обида не ранит его маленькое сердечко.
Наказывать ли ребенка?
Порой ваши усилия не дают результатов. Ребенок отбивается, кричит. И обижаетесь уже вы. Ваша обида тоже требует выхода. Не владея собой, вы сгоряча шлепаете вредину по попе или бросаете ему: «Ты у меня еще покапризничай!» Знакомо? Если нет, то вы образец выдержки. Что-то напоминает вас? Значит, нужно научиться выражать свои чувства так, чтобы не унижать ребенка. Ведь «униженные и оскорбленные» перестают доверять обидчикам, замыкаются. Сделайте паузу. Считайте, задерживай дыхание… А потом скажите: «Меня очень обижает твое поведение. Я не заслуживаю такого отношения». Ребенок научится уважать ваши чувства, как вы уважаете его.
Обида — это чувство, которое знакомо не только детям, но и взрослым. И тот, кто постоянно живет с этим чувством, всегда будет жаловаться на жизнь.
Детская обида — что это и откуда она берется
Состояние обиды характеризуется болезненным переживанием человека из-за того, что его игнорируют или отвергают другие люди, не хотят с ним общаться. Первое чувство обиды человек испытывает еще до 3-летнего возраста. Обычно его вызывают окружающие, которые, по мнению ребенка, не уделяют ему внимания или не выполняют всех его желаний. Но такие обиды мимолетны и не остаются в памяти детей надолго. Настоящее чувство обиды приходит в более сознательном возрасте, после 5 лет. Обидчиками в этот период, как правило, выступают сверстники. Ребенок начинает обижаться на других, когда его ущемляют в чем-то или не прислушиваются к мнению.
Ситуации, которые могут послужить этому:
- недостаточное внимание или полное игнорирование со стороны сверстников;
- неудовлетворение желаний;
- обзывания и неуважение со стороны других детей;
- отсутствие похвалы родителей или преподавателей.
Все вышеперечисленные моменты заставляют детей подвергаться такому эмоциональному чувству, как обида. Но не всегда. Каждый маленький человечек — это индивидуальность, поэтому нельзя предугадать, как именно ваша кроха отреагирует на ту или иную ситуацию. Одни дети сразу обижаются, а другие пытаются найти компромисс или проявляют агрессию. Обиженный малыш никогда не полезет в драку и не будет пытаться разрешать спор. Все его усилия направлены на привлечение к себе внимания, чтобы показать, насколько он несчастен. Чтобы продемонстрировать всю горечь обиды, ребенок отстраняется от других детей или родителей. Он не желает разговаривать, отворачивается или уходит, пытаясь таким образом заставить своего обидчика почувствовать вину.
Когда малыш обижается
Обижаются все без исключения, но чувство обиды каждый переносит по-своему. Кто-то зацикливается на ней, а кто-то быстро оставляет все позади и идет дальше. Существует 2 повода для обиды: адекватный и неадекватный. Адекватным поводом будет считаться, если ребенок действительно подвержен плохому отношению сверстников или недостаточному общению с родителями и взрослыми. Особенно остро дети реагируют, когда их лишают внимания те люди, которые для них являются авторитетом. Неадекватным поводом для обиды будет считаться, если малыш сам себя накручивает. К примеру, все дети играют в песочнице, а его не зовут, но и он не делает никаких попыток для того, чтобы стать полноценным участником игры в коллективе.
Независимо от того, какая причина вызвала обиду, от родителей требуется научить малыша правильно вести себя в сложившейся ситуации и искать пути для ее разрешения. Ведь характер формируется с самых малых лет, а постоянные жалобы на окружающих могут впоследствии сделать ребенка отчужденным и необщительным. Это значительно затруднит его взрослую жизнь. Есть даже такое психологическое расстройство у взрослых, которое называется синдромом обиженного ребенка.
Как реагировать и правильно вести себя родителям
Для правильного развития и воспитания детей необходимо позволять им выплескивать свои эмоции. Главное для родителей — это донести до ребенка то, что обида не поможет разрешить конфликтную ситуацию. Она лишь усугубит положение. Гнев и грусть — это адекватная реакция малыша, но нельзя замыкаться в себе. Требуется найти решение проблемы и позволить ребенку самому понять и ответить на вопрос, почему случился конфликт.
Поведение отца и матери должны дать ребенку возможность понять истинную причину обиды и вынести из нее урок.
Что требуется от родителей:
- Сын или дочка должны идти с вами на контакт и изложить суть проблемы.
- Объясните своему чаду, что именно он чувствует, и поделитесь своим мнением. Поддержите обиженную кроху, всячески продемонстрируйте понимание, но не наговаривайте на других детей.
- Дайте малышу выразить свое недовольство, даже если он неправ. Для родителей важно наладить общение.
- Весь разговор должен быть построен на том, что вы воспринимаете маленького ребенка как взрослого и к его проблеме относитесь с особой важностью. Это позволит ему не замкнуться в себе.
Когда дети своей обидой пытаются манипулировать, чтобы получить желаемое, необходимо объяснить, что не все в жизни будет так, как того хочется. Если разговоры не помогают — не кричите. Постарайтесь найти отвлекающее занятие или игру. Нельзя слишком нахваливать свое чадо, иначе вырастет эгоист. Он должен формировать правильную самооценку и понимать, что не только он заслуживает похвалы, но и другие дети тоже. Зависть — очень плохое качество. Обида на фоне зависти к другим возникает, когда взрослые проявляют чрезмерную опеку и позволяют ребенку все. Для родителей важно найти ту грань, которая разделяет любовь и заботу от избыточных привилегий.
Все усилия должны быть направлены на то, чтобы научить малыша самому отвечать на обиду, а не бежать и жаловаться маме с папой. Но не считайте виноватым всегда и во всем свое чадо. Дети только учатся проявлять свои эмоции и высказывать мнение, которое может непреднамеренно послужить поводом для обиды. Поведение и поступки родителей должны быть примером для малыша. Не оскорбляйте других и не позволяйте ему присутствовать при ссорах. Дети должны научиться самостоятельно справляться с обидами и не обижать других.
Может потребоваться и вмешательство родителей для разрешения конфликта, если ребенка постоянно обижают в детском саду, а воспитатель не принимает мер или сам ущемляет малыша по каким-то причинам. Здесь уже не обойтись без помощи взрослых.
Конечно, добиться от маленького человека в 3 или 4 года трезво оценивать обстановку сложно. Стоит быть готовым к тому, что малыш проявит агрессию на обидную фразу и полезет в драку. Тогда уже к вам придут чьи-то мама или папа разбираться, кто прав, а кто нет.
Добрый день, дорогие друзья! С вами психолог Ирина Иванова. Сегодня мы с вами обсудим, как быть, если ваш ребенок часто обижается.
Непросто жить бок о бок с маленьким «букой» и изо дня в день чувствовать на себе укоризненный взгляд. При этом родителей не покидает чувство, что если они и стараются устранить причины этих обид, недовольство малыша множится в геометрической прогрессии. Почему в семье, члены которой веселы и жизнерадостны, появляется такая проблема? Как лучше поступать окружающим, чтобы бесконечные обиды наконец-то закончились?
Причины повышенной чувствительности
Потребность в признании – одна из базовых потребностей человека. Нам постоянно нужны моральные и физические «поглаживания», чтобы увереннее чувствовать себя на плаву в волнах житейского моря.
Даже маленькая кроха нуждается во внимании и уважении со стороны взрослых и сверстников. Но не все дети владеют способами того, как можно заполучить желаемое признание, и пытаются его получить тем методом, который однажды сработал со стопроцентной точностью.
По каким же поводам чаще всего обижаются дети?
- Игнорируют сверстники – не берут в игру, не делятся секретами, не дают роль ведущего;
- Дети обижаются на родителей или близких, потому что им не удается получить от них желаемое – подарок, сладости, угощение;
- Сверстники дразнят, обзываются, могут толкнуть, подставить подножку;
- Не удается сравняться по уровню достижений с ровесниками, друзьями, сестрами;
- Родные скупы на похвалу, не замечают достижения.
Дальнейшее поведение малыша зависит от типа его темперамента. Маленькие философы пытаются решить все миром, агрессивные крепыши бунтуют активно и впечатляюще, а наши буки всем своим видом демонстрируют вселенскую грусть, одним глазком поглядывая на других детей, не пора ли обидчику прийти к ним с повинной головой.
Почему он такой?!
Существует несколько причин, по которым дети становятся обидчивыми и постоянно обижаются на окружающих:
- Врожденная особенность нервной системы – есть категория детей, обладающих повышенной чувствительностью, нередко эти реакции передаются по наследству от одного из родителей.
- Подсознательное неприятие своего ребенка – существуют родители, любовь, которых обусловлена тем, соответствует ли поведение малыша тому идеалу, который они создали. Критика и упреки, наказания и ограничения могут вызвать или агрессию, или обиду.
- Окружающая действительность постоянно поворачивается к ребенку не самой лучшей своей стороной – родители придерживаются авторитарного стиля воспитания, или ведут аморальный образ жизни, в семье появился , родители развелись. Огромная нагрузка на психику находит выход в частых обидах.
- Гиперопека – слишком заботящиеся о своем ребенке родители, не ведают, что творят. Малейшие трудности, встретившиеся у него на пути, приведет к тому, что обида на весь мир будет расти и крепнуть.
- Вседозволенность – выполнение всех желаний малыша формирует убеждение, что он — центр своей маленькой вселенной. Рано или поздно ему придется столкнуться с действительностью, которая не оправдает его ожидания. В таком случае, сбитый с толку малыш не знает, как на это реагировать. Обида – это та эмоция, которая ему знакома больше всего, реакция закрепляется.
Совсем маленькие дети не способы надолго обижаться. В 3-4 года им хватает внимания окружающих, они забывают негативные переживания, не запоминают обиды. Проблемы появляются, когда ребенок стремится подтвердить свою значимость, но не знает, как лучше это сделать. Это происходит, в среднем, в 5 лет, когда дети уже эмоционально зависят от оценок взрослого, стараются получить от него похвалу и одобрение.
Решаем проблему
Неравнодушным родителям трудно смотреть, как их ребенок плачет, испытывая обиду. А вам не кажется, что он вами манипулирует? Постарайтесь контролировать эмоции и помочь своему малышу адекватно оценить ситуацию.
Что делать в первую очередь?
- Будьте , это спокойствие передается детям, впрочем так же, как и ваши неадекватные реакции.
- Тактильный контакт – лучшее средство, чтобы успокоить малыша. Обнимите, погладьте пальчики, голову, посадите рядом с собой.
- Предложите альтернативу, частичную замену желаемого.
- Подскажите, как бы вы решили ситуацию, если бы были на месте малыша, можно использовать мультики и произведения детских писателей, сказки, и объяснить все это на примере героев.
Как научить ребенка не копить обиду, смотреть на ситуацию проще? Чаще беседуйте с ним, учите делиться эмоциями, повышайте самооценку. Для этого надо чаще хвалить малыша, не пропуская без внимания его достижения.
Найдите золотую средину – хвалить «за каждый чих» тоже не годится. Найдите смешные стороны ситуации, а так же все ее плюсы. Умение позитивно мыслить, смотреть на жизнь с юмором пригодится человеку до седых волос.
Все это невозможно сделать за месяц или два, требуется достаточно продолжительное время. Внимательные и думающие родители обязательно найдут причину чрезмерной обидчивости и помогут ребенку от нее избавиться.
Марина Таргакова отвечает на вопрос: что делать, если ребенок обижается на запреты?
