Хотел бы поднять вопрос, волнующий многих. Кто они наши дети? Можно ли любить ребенка, отцом которого вы не являетесь?
Волею судьбы мне пришлось стать отцом для двух замечательных детей после того как обзавелся новой семьей, оставив старую. К тому моменту я уже имел одного ребенка от первого брака (родного) Когда я разводился - все родственники мне на перебой говорили - «Окстись Алексей. Зачем тебе все это? Ты не представляешь что значит приемные дети. Ты им никогда не станешь родным отцом. И не будет у вас взаимного понимания. Ты не сможешь их даже наказать, а это очень важно.» Я в тот момент не послушался. Во первых потому что очень любил и люблю мою нынешнюю жену,а во вторых потому что люди которые мне это говорили сами не шибко счастливы в личной жизни. Какое право они имеют мне давать советы?
В настоящий момент с приемными детьми у меня все хорошо. У нас полноценная семья. Дети пока не называют меня папой, но это временное явление.
Теперь несколько советов тем озадачится вопросом воспитания приемных детей:
1) Не считайте что жена это жена, а дети это дети. Они для вас одно целое. Любите жену со всем что в ней есть. Дети это неотьемлемая часть жены. Не расматривайте это как прибавочный геморой. Принять супругу надо абсолютно. Выслушайте все ее расказы о том как появились на свет эти дети. Как она их растила, как ей было трудно. Возьмите в душе часть этой прошлой заботы на себя. Разделите этот труд. Испытайте боль рождения, проблемы младенцев и воспитания.В итоге вы будете чувствовать что ваши дети - выращенны вами обоими, даже не смотря что вы не биологический отец.
2) Любите свою жену и не стесняйтесь в чувствах при детях. Целуйте, носите на руках, говорите приятные слова. Дети видят как отчим любит маму. Тем самым желают ей добра. Ктото желает прямо, а кто подсознательно. А следовательно прямо или подсознательно начинают любить отчима. Разве нельзя не любит того, кто любит их маму? Правда тут есть проблема детской ревности. Мы ее решим в следующих советах.
3) Любя супругу не забывайте про детей. Не будте от них закрыты. Все домашние дела лучше делать всей семьей. Уборку, Стирку, игра в карты, шашки, шахматы, прогулки. Проводите вместе время.
4) Будте сами детьми. Играйте в их игры. Интересуйтесь их делами. По сути взрослых интересует теже проблемы что и детей, так что и ребенку и взрослому должно быть интересно друг с другом. Вникая в детские увлечения можно подтолкнуть ребенка выйти на более серьезный уровень этого увлечения. Например играя с ребенком в игральные кости можно спровоцировать его даже на научный эксперимент. Например просчитать как часто выпадает цифра 6 в общем количестве. Это будет интересно обоим. Поверьте ребенку интересен тот взрослый кто поедит с ним вместе кататся в парк на роликах, а не тот кто в этом парке будет пить пиво на лавочке. Если вы стесняетесь своих "детских" проявлений - то знайте ребенок не различает детского и взрослого поведения. Но то поведение, которое ближе ему - всегда роднее. Осудить вас за "детское" поведение могут только взрослые, но мы воспитываем не их, так что их мнение нам должно быть безразично.
5) Развивайтесь сами. Дети тянутся за взрослыми и подражают им. Хорошо, когда есть с кого брать пример. Еще лучше положительный. Читайте побольше, анализируйте, развивайтесь. И дети за вами потянутся. Но не развивайтесь только для себя. Все что вы познали, должно быть доступно детям. Любую даже саму сложную вещь, можно преподнести детям на понятном языке.
Соблюдайте эти 5 правил и у вас не будет проблем с приемными детьми. Полюбить и принять можно любых детей. Для этого всего лишь нужно любить жену и быть яркой и харизматичной личностью.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 26 лет, я никогда не была замужем, не сожительствовала с кем-то, кроме своей семьи и, тем более, не имела детей.
Около 6 месяцев назад стала общаться с молодым человеком (ему 31). Он сразу сказал мне, что официально женат, но давно живет с супругой порознь. Есть 9-летний сын, который живет с ним, т.к. ходит в школу рядом с домом. Развод затянулся из-за жилищного вопроса. Понимаю, что в юности многие делали ошибки, поэтому продолжила общаться. Потихоньку завязались отношения, мы стали быстро дороги друг другу, но сейчас многое идет не так, как планировали.
Изначально они с женой договаривались, что ей отойдут все деньги, и сын будет жить с ней. Сначала она давила на ребенка, заявляя, что отец виноват во всем. Теперь она заявила, что ей нужна только квартира, а ребенка пусть оставляет себе, деньги тоже забирает. Ребенку грубит по телефону, игнорирует, на смс и звонки не отвечает. Это всё я узнала от своего молодого человека.
Раньше я из принципа не заводила отношений с людьми, с которыми работаю, женатыми и уже имеющих детей. Но в этот раз мне было абсолютно все равно, кто что подумает и какой статус у человека. Мы уже планировали съезжаться, однако, жизнь расставляет все иначе.
Я понимаю, что ребенок не виноват в грехах родителей. Понимаю, что если мать так и будет себя вести, то сын останется с отцом. Понимаю, что ребенок всегда будет в приоритете, какие бы близкие отношения у нас ни были. Мне очень хочется совместного будущего с конкретно этим человеком, но становится немного не по себе от мысли, что я могу стать мачехой 10-летнего ребенка. Я не готова пока стать матерью даже для своих детей, не говоря уж о чужих. Боюсь, что ребенок может повлиять на наши отношения в худшую сторону. О моем существовании сын не знает, но наверняка догадывается.
Больше всех в этой ситуации мне жаль ребенка. Можно ли как-то повлиять на мать, ведь он очень привязан к ней? Как нам себя вести, если договориться с ней не удастся?
Я понимаю, что мы еще довольно мало времени вместе, чтобы говорить о любви и жертвенности. Как понять, стоит ли игра свеч или нет?
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Екатерина! Никто не сможет дать ответ на вопрос "стоит ли игра свеч", так как это зависит от глубины ваших взаимных чувств мужчиной, от искреннего желания быть вместе, от того, насколько вы подходите друг другу во всех отношениях. И прошлое мужчины, и наличие у него ребенка не играет большой роли в данном вопросе.
Ребенку лучше всего будет с тем родителем, который любит его, которому он нужен. И если все действительно так, как описывает ваш молодой человек: мать игнорирует звонки ребенка, грубит ему, говорит, что кроме квартиры ей ничего не нужно, то велика вероятность, что ребенок останется жить с папой.
Вы на мать ребенка никак не сможете повлиять. Да и эта сложная ситуация с ребенком - не ваша, это история этой разрушающейся семьи. Предоставьте возможность разбираться им самостоятельно. А уж если Вы съедетесь с мужчиной и ребенок будет жить с вами, то тут важно уважение ребенка, понимание того, что он перенес серьезную психотравму - развод родителей, искренний интерес к нему, как к отдельному человеку, а не просто как к сыну вашего мужчины.
Пока в вашей ситуации очень много "но": планировали одно, но получается другое.
6 месяцев знакомства - совсем немного для принятия решения, которое полностью изменит жизнь. О том, что происходит Вы знаете только со слов мужчины. Конечно, отношения важно начинать с доверия, но все же стоит все взвесить, оценить ситуацию с разных сторон и не торопиться.
Мы чуть не поругались с девушкой тут... Обсуждали РСП.
- «Разведёнок с прицепом». Что скажете: это нормально, когда парень вступает в отношения с девушкой, у которой уже есть ребёнок?
Я бы вот ни за что… – звучал уверенный мужской голос.
Ты считаешь, что если девушка один раз оступилась, то всё, на этом её личная жизнь кончается? – спросила одна из девушек.
Нормально так оступилась!
Все за столом оживились. Меня всегда забавляет, когда вдруг все активизируются, обсуждая проблему, которая касается их только теоретически.
Я бы ни за что не стал тратить время, силы, деньги на чужого ребёнка. А воспитывать его как? Его шлёпнуть или прикринуть – мать же бросится и скажет, что я не в праве!
Ну, это должно заранее обсуждаться…
Знаете, у меня было 3 отчима. Сейчас четвёртый. И вот этот четвёртый – единственный, кто не «играет в отца» со мной, и в этом его преимущество. Живёшь с моей матерью – живи, это её жизнь, а есть моя. У меня был отец, его не стало в 2006 году, а других мне не надо. Не стоит усложнять жизнь ни себе, ни мне.
Ну когда ребёнку уже лет 15-16 – это нормально…
То есть брак с детьми себе могут позволить только взрослые люди?
Конечно. А в молодости зачем себе жизнь губить…
Ну, вообще разумная мысль…
Я бы вообще смогла воспитывать чужого ребёнка, только если бы мы его из детдома взяли.
А если это вдова или вдовец? Это ведь другое, это простительно…
Мне кажется, что свой ли, чужой ли ребёнок – это всегда вопрос персональной готовности. Вот у меня бывший, например, в 25 лет женился «по залёту» на девушке, у которой ещё и дочка семилетняя…
Да, в общем-то, и ладно. Но он такой дурак. За себя-то ответственность не всегда может взять, а тут ещё 3 человека сразу. А ещё он глупый и очень эмоциональный – наверняка замучает свою жену упрёками. Упрекать ребёнком! В общем, зная его, понимаю, что вот эта ситуация – идиотская. Будь на его месте другой человек, может и рассуждать об этом можно было бы иначе.
Мне кажется, если человека любишь, то примешь его любым. И ребёнка полюбишь, как своего, да так, что и сам ребёнок тебя примет, как доброго друга. Или как настоящего отца, если вы сошлись, например, когда ребёнок совсем маленький…
Мы же принимаем родственников наших жён и мужей: братьев, сестёр, родителей, племянников… Дети от другого брака – туда же. Не родная кровь, но родная кровь твоего супруга...
Предохраняться надо! Думать надо!
Идиотов много, которые пользуются доверием своего партнёра. И средства контрацепции иногда подводят.
Нет, вот мы предохраняемся и нам не грозит…
Мы отвлеклись и разговор свернулся. Искали ли мы, высказываясь, правильный ответ на вопрос? Есть ли вообще «правильное» разрешение этой проблемы? Проблема ли это вообще?
Дело каждого, вероятно. А мнений – бесконечное множество. И все они различаются, вероятно, по причине того, как каждый из нас прожил свою жизнь, сколько видел, кого полюбил и насколько сильно.
Все люди - это эмоциональные губки, но степень «промокаемости» у всех разная. Некоторые могут свободно плавать в толпе и массе негатива, не ощущая особого дискомфорта. А у некоторых это расстройство может закончиться весьма плачевно.
Эмпатия - вот про что мы говорим. Некоторые люди своими паническими атаками «заражают» вас, портят вам жизнь, но вы никогда об этом всерьез не думали.
С энергетической точки зрения, негативные эмоции могут иметь следующие причины:
- Вы можете ощущать чужую боль как свою собственную.
«Общие» проблемы становятся лично вашими. - В этих случаях эмпатия, особенно в сочетании с бессилием, может стать причиной серьезной депрессии. Прекратите поглощать чужие эмоции! Вот инструкция:
1. Определите, насколько сильно на вас влияет эмпатия
Вот несколько характерных признаков того, что вы эмпат.
- Люди называют тебя «гиперчувствительным» или «чрезмерно восприимчивым». Они не знают, что это не комплимент и не решение.
- Вы чувствуете страх, беспокойство и стресс, передаваемые другими людьми. Вы буквально физически это чувствуете.
Сама по себе такая способность - это не плохо, но вы должны минимизировать влияние на себя людей, которые вам не нравятся или которых вы не знаете. Старайтесь общаться только с друзьями, коллегами и членами семьи.
- Вы быстро устаете в толпе.
Проходит несколько часов вечеринки, и в душе вы чувствуете себя истощенным, несчастным и выдохшимся.
- Шумы, посторонние запахи и необходимость постоянно болтать серьезно расшатывают ваши нервы.
- Чтобы зарядиться энергией, вы должны побыть в состоянии полного покоя.
- Вы постоянно размышляете о том, что переживаете.
Вы пытаетесь осмыслить любой опыт, разобрать все ситуации по полочкам. Ваши чувства легко задеть, но вы избегаете конфликтов.
- Вы - «щедрый» собеседник и хороший слушатель.
- Вас постоянно напрягают куда-то подвезти или что-то перевезти.
2. Ищите источник беспокойства
Спросите себя, что вы чувствуете - свои эмоции или чужие? Откуда пришла эта эмоция? Страх и гнев почти никогда не рождаются в головах эмпатов, но они их хорошие переносчики. Попробуйте определить, где или в ком находится генератор вашего беспокойства. Возможно, над этим хорошо поработали телевизионщики.
- Вы только что посмотрели комедию в кинотеатре и пребываете в отличном расположении духа. Вдруг вы встречаетесь с кем-то из друзей или членов семьи - и весь этот настрой испаряется. С вами такое бывало? А могло бы случиться?
- То же самое вы чувствуете, когда идете в торговый центр или на концерт. Людные места подавляют вас? Возможно, все это потому, что вы поглощаете в себя негативные эмоции других людей в толпе.
3. Избегайте источник беспокойства. Любой ценой
Попробуйте для начала разговаривать с неприятными для вас людьми с более далекого расстояния, чем обычно. Отстранитесь, стойте подальше. Этот трюк действительно работает. Не бойтесь кого-то задеть. Не бойтесь пересесть в метро на другое место, если рядом присел тип-вонючка. Если рядом сидят грустные люди, пересаживайтесь. Встаньте и отойдите.
4. В любой непонятной ситуации - концентрируйтесь на дыхании
Дыхание - это то, что связывает ваш мозг с вашей сущностью. Сконцентрируйтесь несколько минут на дыхании. Вдыхайте спокойствие и выдыхайте негатив. Это поможет вам осознать себя во времени и пространстве, очистить голову от страха и других тяжелых эмоций. Представьте негатив как серый туман, поднимающийся из вашего тела. А на вдохах представляйте попадающий в вас луч золотого света. Это простая практика, которая может дать быстрые результаты.
5. Пользуйтесь щитом
Можно пользоваться придуманной до нас удобной формой защиты. Каждый раз, когда находитесь в обществе тяжелых и неприятных людей, мысленно представляйте себе висящий в воздухе белый конверт. Цвет, в принципе, может быть любым - лишь бы вы чувствовали, что он придает вам силы. Думайте об этом конверте как о щите, который отражает весь негатив и дискомфорт. Позволяйте взять себе из окружающей среды только позитив.
6. Управляйте эмоциональными перегрузками
Научитесь распознавать людей, сосущих из других энергию. Избегайте их. В толпе незнакомых людей занимайте крайние места. Избегайте общения с «эмоциональными вампирами». А еще, если это возможно, то ешьте. Вредная еда, богатая сахаром, поможет вам собраться и успокоиться.
Убедитесь, что в любой компании вы не зависите от других людей. Оставляйте деньги на такси, для того, чтобы не быть привязанными к тому, у кого на него они есть. Убедитесь, что сможете в любое время легко добраться до дома. Это даст вам уверенность.
Вам также понадобится свое место в доме - то, в котором вам дают побыть одному. Это может быть читальный уголок или стол с компьютером.
7. Ищите позитивных людей и позитивные ситуации
Позвоните другу, с которым вам очень нравится проводить время. Сходите в бар с коллегой, с которым интересно общаться за обедом. Впитывайте их позитив и уверенность в себе.
Будьте сострадательнее не только по отношению к другим, но и к себе. Оставайтесь чуткими, но избегайте стрессовых ситуаций.
8. Выбирайтесь на природу - даже в одиночестве
У вас должны быть любимые места, где вы питаетесь позитивной энергией. Лучше, если они будут на природе. Знайте, куда вам нужно заехать на час-два, чтобы отдохнуть и подзарядить батарейки. Пусть это будет набережная, парк, лес за городом или озеро. Держите дома и на «рабочем столе» монитора пейзажи пышных лесов, водопадов, диких пляжей.
Как-нибудь утром попробуйте заехать в лес в пригороде. Почувствуйте этот туман, эту росу, эти запахи. У вас должен быть некий эмоциональный центр, в который вы сбегали бы как в тихую гавань во время шторма.
Любите себя, верьте в лучшее и смотрите с позитивом вперед
На жизненном маршруте что ни день, то новый поворот, развилка или тупик. Советы окружающих могут стать надежным путеводителем, если вы умеете их слушать и принимать.
В России не надо ходить к психологу, чтобы узнать ответы на важные вопросы «Как быть?» и «Что делать?» - достаточно заговорить с водителем такси, а он все объяснит. И так на каждом шагу! Вы просите у продавца ортопедическую обувь для ребенка, а она вам рассказывает, как делать массаж при плоскостопии. Или вы останавливаете прохожего, чтобы узнать, как дойти до «Макдональдса» (потому что в доме напротив живет подруга), а он читает вам лекцию о здоровом питании и показывает дорогу до вегетарианского ресторана. Поэтому каждый человек в нашей стране оснащен системой защиты: как видит, что ему хотят навязать добро, так сразу теряет слух и пятится назад.
Как и все, вы вряд ли слушаете советы посторонних, но что мешает вам разглядеть истину в мнении родителей, друзей или партнера?
Вы иначе воспринимаете реальность . Вспомните урок черчения: по одному из ракурсов нередко сложно определить фигуру. Так и в жизни: вы смотрите на свою ситуацию изнутри, тогда как окружающие могут обойти ее и разглядеть со всех сторон. Естественно, они видят картинку, которая, на первый взгляд, не совпадает с вашей. В итоге вы отметаете здравую идею, потому что вам показалось, будто близкие люди не разобрались в ситуации. Дистанцируйтесь от своих переживаний и послушайте чужое мнение без эмоций.
Вы боитесь неизвестности . В мире существуют миллионы возможностей, но вы ими не пользуетесь из принципа. Вы не можете признаться, что боитесь всего нового. Если вам предлагают сделать то, что вы никогда не пробовали, то не выстраивайте линию обороны, а рассмотрите гипотетическую возможность и ее предполагаемые плюсы.
Вы не принимаете на себя ответственность за ошибки . Обычно вы нуждаетесь в совете, когда попали в затруднение. Принять помощь - это все равно что признать свою некомпетентность или раскаяться в предыдущих решениях. Когда высокомерие дороже, то вы ищете в рекомендациях ошибки или затыкаете уши.
Вы слышите не то, что хотели бы . Пожалуй, это безусловный лидер среди причин, по которым вы фильтруете советы. У вас есть готовый вариант действий, поэтому единственное, что вы ждете от друга или члена семьи, так это подтверждения вашего выбора. Если вас не устраивает чужая идея, все же представьте, что попали в альтернативную реальность, где пользуетесь советом. Может быть, вам понравится.
В ваших настройках «по умолчанию» галочкой отмечен пункт «отказываться от советов». Иногда это спасает вас от необдуманных шагов, если, например, мама, узнав о ссоре с мужем, настаивает на разводе. Но куда чаще отказ от советов мешает выбрать оптимальный вариант действий или уберечься от неприятностей. Вы сможете принять или отклонить чужую рекомендацию, если зададите себе пять вопросов.
Обычно человек, который рассказывает, как вам надо поступить, руководствуется идеей блага. Но чьего? Может быть, он хочет казаться значимым и управлять вашей жизнью. Или он намерен склонить вас к варианту, который более выгоден ему, чем вам? Или он не знает всех деталей ситуации, поэтому предлагает вариант, который применим в его условиях, но не в ваших? Внимания заслуживают высказывания тех людей, которые не пересыпают свою речь указаниями в духе «ты должна», а задают вам много уточняющих вопросов.
Чем больше схожи ваши системы ценностей, интересы, финансовый уровень и прошлое, тем выше вероятность, что советчик даст рекомендацию, которая улучшит ваше будущее. Спрашивайте о том, как строить отношения, у подруг, живущих в крепком браке, а не у тех, кто часто меняет партнеров. Интересуйтесь, куда вложить деньги, у тех, кто накопил капитал, а не у тех, кто живет в долг.
Почему я испытываю сопротивление?
Иногда вы испытываете предубеждение против совета потому, что находитесь в плохом настроении, неосознанно обижаетесь на советчика или уже выбрали другое мнение. Как говорят исследователи, даже просмотр агрессивного видеоролика препятствует тому, чтобы принять постороннее мнение. Запишите совет и перечитайте его через несколько дней под приятную музыку - вероятно, он прозвучит как озарение.
Что говорят другие люди?
Этот вопрос - аналог ситуации, когда за подтверждением диагноза вы обращаетесь к другому врачу. Чем сложнее шаг, который вы собираетесь совершить, тем шире должна быть аудитория, которую предстоит опросить, прежде чем действовать. Сравните разные взгляды. Если несколько человек отговаривают вас от покупки определенной модели машины, то не надо отворачиваться от хора несогласных.
Несмотря на то, что принятие чужого совета - это проявление доверия к авторитету другого человека, ответственность за действия лежит на вас. Представьте ситуацию провала: если мысленно вы не можете удержаться от упрека в адрес советчика, значит, откажитесь от затеи и действуйте по-своему. Иногда лучше послушать интуицию, ошибиться и расстроиться, чем последовать чужому мнению, потерпеть провал и разругаться.
