Отношения с мамой. Как наладить отношения с мамой

Отношения людей, с одной стороны, очень гибки, а с другой – на удивление стабильны. И если мама предпочитала читать тебе нотации, а не хвалить, то и теперь это вряд ли изменится. Если она старалась быть в курсе всех подробностей твоей жизни, когда ты была маленькой, то и сейчас она будет звонить и выспрашивать все до мелочей. Ну а если она и тогда не слишком интересовалась, что у тебя происходит, то и во взрослом возрасте не стоит ждать от нее особого внимания. Как правило, чтобы изменить отношения, нужны веские внешние причины или серьезные усилия одной из сторон.

Хочу все знать

Твоя мама просто обожает задавать вопросы. Ей нужно знать о тебе все. Более того, по каждому вопросу у нее есть свое мнение. Она дает тебе 1001 совет и обижается, если ты отказываешься ее слушать. Часто ты просто не знаешь, куда деваться от ее внимания и как дать ей понять, что ваши отношения стали бы гораздо лучше, если бы она меньше лезла в твою жизнь.

Что делать? В такой ситуации очень важно помнить, что – это вовсе не способ досадить тебе, а проявление любви и заботы. Ее вопросы – это стремление понять, все ли у тебя в порядке, а советы – попытки повлиять на ситуацию так, чтобы тебе стало хорошо. При этом мама, разумеется, ориентируется на свои представления о том, что хорошо для тебя, и потому не все, что она предлагает, тебе подходит. Поэтому если ты хочешь улучшить ваши отношения, во‑первых, не забывай благодарить ее за заботу и советы, а во‑вторых, научить отстаивать свои границы. Если есть какая-то тема, которую ты не хочешь обсуждать – скажи маме об этом и настаивай на своем, даже если ей это неприятно. Также наверняка есть области, в которых ты особенно ценишь мамино мнение. Спрашивай ее советов в этой сфере: этим ты покажешь, как она важна для тебя.

Сдержанная мать

Ты завидуешь людям, чьи родители постоянно спрашивают их о том, как идут дела. Твоя мама, увы, не очень интересуется твоей жизнью. Она может поговорить с тобой о природе и погоде, обсудить новый фильм или рассказать о том, чем она занимается, но, похоже, ее не волнует, чем занята ты сама. Вот только есть ли на свете матери, которым все равно, что происходит у их детей?

Что делать? Часто подобную сдержанность проявляют мамы, которые в детстве страдали от гиперконтроля со стороны своих родителей. Теперь они стараются не повторять их ошибки и не лезут в дела ребенка, боясь, что их расспросы он примет за навязчивость. Поэтому если ты хочешь, чтобы твоя мама уделяла тебе больше внимания, не жди ее вопросов, а попробуй сама проявить инициативу. Например, в области, в которой она чувствует себя уверенно. Или просто скажи ей, что хочешь рассказать ей о своей жизни и попроси выслушать.

Вечный критик

Твоя мама скупа на похвалу, зато умеет мастерски находить недостатки во всем, что ты делаешь. Ты давно стараешься не жаловаться ей, ведь вместо поддержки она выдаст тебе . Но иногда так хочется услышать от мамы ласковые слова утешения. Вот только как этого добиться?

Что делать? Как правило, так ведут себя родители, которых в детстве тоже много критиковали: они не оказывают поддержку своим детям просто потому, что у них самих нет опыта получения поддержки. А раз так, не жди, пока мама догадается, что тебе нужны теплые слова и внимание, а скажи ей, что тебе сейчас очень плохо, и попроси не критиковать, а поддержать тебя. Договоритесь, что свои критические замечания она выскажет тебе позднее, когда ты будешь к этому готова и сможешь извлечь из них пользу.

Отношения шиворот-навыворот

Твоя мама ведет себя так, словно родитель в вашей паре – именно ты. Она постоянно спрашивает твое мнение по тому или иному поводу, рассказывает тебе о своих переживаниях и тревогах, просит о помощи даже там, где вроде бы может справиться сама, попадает в разные неприятности с кредитами. Ты уже привыкла опекать ее и, но иногда так хочется побыть дочкой при маме…

Что делать? Первое, что тебе нужно сделать – определить, в каких сферах маме, а в каких нет. Например, ты готова оказывать ей финансовую поддержку и давать советы в том, что касается ремонта квартиры. Но при этом не собираешься слушать ее жалобы на отношения с твоим отцом. Затем вежливо и аккуратно объясни маме свою позицию и в дальнейшем придерживайся ее. Во‑вторых, если ты хочешь быть не старшей, а младшей – будь ею. Отношения людей устроены следующим образом: чем больше ответственности берет на себя один, тем меньше остается другому. Поэтому не бери на себя слишком много, проси ее помощи и советов и не стесняйся занимать позицию «ты же мать – значит, опытнее и умнее».

Статья не моя.

Я хочу рассказать, как я разводилась со своей собственной мамой. Как можно развестись со своей мамой? Как это ни странно, но практически так же, как и с бывшим мужем - либо разругаться вдрызг.

Я хочу рассказать, как я разводилась со своей собственной мамой.

Как можно развестись со своей мамой? Как это ни странно, но практически так же, как и с бывшим мужем - либо разругаться вдрызг, не желая видеть друг друга, либо изо всех сил стараться делать хорошую мину при плохой игре, сдерживая раздражение в надежде, что на разных территориях все образуется, или просто остаться хорошими друзьями. Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой, воскликнут с негодованием: «Как можно об этом рассуждать! Мужей, как известно, много, а мать одна!» Да, мать одна, но психолог из центра «Здоровая семья», который консультирует беременных женщин, говорит, что 90 процентов женщин жалуются на свои проблемы с мамами. Причем это не случайные жалобы, а просьбы помочь разрешить наболевшие, хронические ситуации - взрослые, состоявшиеся женщины боятся своих мам, страдают от чрезмерного диктата, просто не могут годами найти с ними общий язык. А мама-то, как уже было сказано, одна, и про эту проблему не забудешь.

Кстати, сам термин «развод с родителями» придумал мой друг, известный американский писатель. Надо сказать, что помимо писательства, как это у них, у американцев, водится, у него есть престижная, денежная профессия. Но писать книги он начал после «развода с родителями», будучи уже взрослым и упитанным дядькой с тремя детьми. Просто освободилась куча энергии, которая раньше тратилась в дебатах на тему «тварь я бессловесная, или право слова имею». До этого он сделал немало попыток выстроить с родителями нормальные, цивилизованные отношения; эмигрировав в США, он перетащил их за собой, как только это стало возможно. Но родители не захотели отходить от модели «один из нас взрослый, другой глупый».

Но речь идет совсем даже не о взрослых, упитанных дядьках, а как раз наоборот. Речь о молодых, симпатичных, состоявшихся (или не очень) женщинах. Все у них очень даже неплохо, кроме одного - отношения с собственной мамой. На работе уже в знак признания заслуг начинают звать по имени-отчеству, соседки бегают советоваться, ребенок пляшет от радости, когда мама вечером возвращается, но… Но это все не имеет никакого значения для ее собственной мамы, которая любит свою дочь страшно, но при этом до глубины души уверена, что дочь ее (у которой уже свои дети) совсем ничего не знает и не умеет жить, и без ее советов пропадет. Если бы только советы… «Это ты делаешь не так, ты ребенку одела не ту кофту, у тебя мебель стоит не так» - знакомые тексты, не правда ли? Если бы эта критика еще носила пассивный характер, но после того, как моя мама давала мне совет, она ходила за мной по квартире с вопросом: «Ну почему ты не хочешь сделать так, как я хочу», до тех пор, пока я не выходила из себя.

Вообще-то моя мама очень неглупый, отзывчивый и трудолюбивый человек. Но когда я повзрослела, я поняла, что мы настолько разные, что бесполезно выяснять, кто из нас прав, а кто виноват (а ссорой заканчивался почти каждый разговор), а надо просто жить отдельно. Мама восприняла разговор о размене квартиры в штыки, и сказала: «Вот выйдешь замуж, тогда я разменяю квартиру». При этом надо пояснить, что для моей мамы весь смысл жизни составляют ее дети, других интересов у нее нет. И она постоянно анонсирует, что главное - чтобы нам (детям) было хорошо. Замуж я вышла достаточно быстро. Разъезжаться она отказалась, мотивируя это тем, что я бросаю пожилую, больную женщину. Так же быстро я развелась, т.к. моральная обстановка в нашей квартире оставляла желать лучшего.

Придя в себя после развода, я старалась как можно меньше жить дома - то жила по полгода в квартире уехавшей родственницы, то у друзей. И когда на новой работе у меня неожиданно вспыхнул роман, и молодой человек предложил жить вместе, я, не долго думая, согласилась. Через некоторое время появился ребенок. С работы я ушла, муж тоже потерял работу. Снимать квартиру стало не на что, мы разъехались по родителям. Вместе с чужими родителями никто жить не захотел, у каждого за плечами уже был неудачный опыт совместного проживания.

Чем отличается еврейская бабушка от арабского террориста?

Я вернулась к маме. Она необыкновенно полюбила моего ребенка, и стала очень активно участвовать в его воспитании. Помощь ее была огромна, но в том виде, в котором это все происходило, это было для меня совершенно неприемлемо. С ней совершенно невозможно было договориться. (Знаете анекдот про еврейскую бабушку? Моя мама - русская, но анекдот - про нее. Вопрос армянского радио: «Чем отличается еврейская бабушка от арабского террориста?». Ответ: «С арабским террористом можно договориться».)

Мама считала, что ее мнение исключительно правильное. Она критиковала каждый мой шаг - не так помыла бутылочки, не так завернула, мало погуляла (не 4 часа в день, а 3.45). Я медленно сходила с ума. Подруги советовали - бери ребенка, уходи с коляской гулять. Я пыталась жить у друзей, но маленький ребенок - это масса привязок: поликлиника, молочная кухня… Когда ребенку было около двух лет, я вышла на работу на полставки. Мои полставки были не столь велики, но на то время, пока я была на работе, я наняла няню, чтобы не зависеть от мамы. С няней (как я теперь понимаю) мне страшно повезло - это было симпатичная, интеллигентная и доброжелательная женщина. Как нетрудно догадаться, мама и у нее нашла недостатки (а у кого их нет) и каждый вечер ныла, что я даже не представляю, как это трудно, когда в доме чужой человек. Через год няня переехала в другой район, и нам (к моему громадному сожалению) пришлось расстаться. Мама сказала категорическое «никаких нянь, ребенку нужен коллектив», и ребенка отдали в сад. Ребенок оказался несадовский - когда по утрам воспитательницы отрывали его от меня, рев стоял на весь детский сад. И что самое страшное, он болел. Дольше двух дней подряд в сад он не ходил, а после этих двух дней болел долго и тяжело. Я возненавидела словосочетание «детский сад», но у меня не было другого выхода.

Заложница ситуации

Между тем, карьера моя потихоньку шла в гору, а разница между отношением ко мне на работе и дома становилась все больше и больше. На работе ко мне относились с неподдельным уважением (незамужние женщины с маленькими детьми - очень хорошие работники, т.к. они очень боятся потерять свою работу), а дома я оставалась маленькой девочкой, которая все делает не так, и «кто же тебе об этом скажет, как не родная мать». Я терпела изо всех сил, поскольку была заложницей ситуации. Надо сказать, что моя мама была далеко не худшим вариантом, но просто уже не было никаких сил слушать песню «у тебя ничего не получится, кому ты такая нужна (некрасивая, не очень здоровая), кроме родной матери…». Однажды летом, после очередного выяснения отношений и моих слез, я поняла, что я так больше жить не могу. Посреди ночи пешком я пошла к моему родственнику, который жил относительно недалеко, и долго рыдала (чего никогда не делала прежде), рассказывая о том, что я так больше не могу, а выхода нет никакого.

Кто ищет, тот всегда найдет

После этого случая я четко поняла, что мне нужно что-то решать. Вопрос о съеме квартиры после недолгих размышлений отпал, т.к. помимо аренды квартиры нужно было платить няне, что в сумме составляло немаленькие деньги. Я стала подумывать о том, чтобы влезть в долги и купить маме однокомнатную квартиру по соседству. Она даже согласилась, и я, наивная, поверила. После того, как я нашла и предложила ей три варианта, от которых она отказалась, до меня дошло, что она никуда не поедет. Я стала искать очень плохую, но двухкомнатную. (Поиск денег взаймы - это отдельная история. Скажу лишь коротко, что своих денег у меня было очень мало, а те схемы кредитования, которые сейчас предлагаются, носят грабительский характер. Знаю одно: кто ищет, тот всегда найдет.) После годичного поиска квартира нашлась - убитая, крошечная, в ужасной пятиэтажке, но двухкомнатная. Надо было делать ремонт. Денег не ожидалось даже в необозримом будущем. Отношения дома продолжали накаляться. Я была в отчаянии - по выходным надо было делать ремонт, по ночам я старалась делать «левую работу», плюс ко всему еще постоянный прессинг. Хотя у многих моих знакомых были похожие ситуации, а мама постоянно твердила, что все живут вместе, и ничего.

Тот ли у тебя сценарий

В этот момент я случайно пошла на творческую встречу с Марией Арбатовой, и так как «вшивый про баню», а я - про маму, я задала ей вопрос о том, как взрослой женщине выстроить нормальные отношения с родителями. Арбатова ответила, что нормальные люди решают этот вопрос в молодости, а если я до сих пор не смогла это сделать, то мне надо обратиться к психологу. Я возразила, что многие мои подруги имеют такие же проблемы, на что Маша ответила, что каждый человек пишет сам сценарий своей жизни, и что если у меня проблемы, то я в свой сценарий набираю таких же проблемных подруг. Оглянись, мол, вокруг. Я оглянулась. Действительно, очень многие (с разными результатами) уже решили для себя эту проблему. Одна дама рассказала, что ее мама так и не смогла смириться с тем, что ее дочь уже взрослая, и эта дама после несчитанного количества ссор решила прекратить отношения, и уже много лет они не разговаривают.

Это конечно, крайний случай, но я увидела, что совсем молоденькие девушки, едва начав зарабатывать, сразу же снимают квартиру и выстраивают свою жизнь так, как они хотят, а не как считают нужным их родители. Достаточно точно описала свою ситуацию одна моя знакомая, которая недавно родила ребенка. Юля с мужем жили отдельно от родителей, но, когда появился малыш, ее мама стала часто к ним приезжать. И когда однажды он приболел, пришел доктор. Юля описывала эту ситуацию так. «В комнате был доктор, моя мама, и два ребенка - мальчик двух месяцев отроду, и я, 27 лет. Моя мама вела себя как хозяйка ситуации: положи сюда, не так держишь, закрой окно. Внешне все корректно, но я поняла, что я не хочу играть по таким правилам. Когда доктор ушел, я сказала: „Мама, это мой ребенок, и впредь я буду решать как надо, а как не надо“. Мама обиделась и в слезах убежала, но через полчаса вернулась, чтобы взять рецепт и пойти в аптеку».

Визит нестарой дамы

И я пошла к психологу. Я и раньше обращалась к нему за консультацией, и всегда он оказывал вполне реальную помощь. Но в этом случае было даже не совсем понятно, зачем я иду. Вроде все ясно - есть конфликт, но квартира куплена, надо чуть-чуть подождать, и все будет отлично. Но после того, как я все рассказала, психолог вдруг задал простой вопрос - вы понимаете, что разъезд не решит проблему? И я вдруг со всей отчетливостью поняла, зачем я пришла. Подсознательно я это прекрасно знала, но сформулировал проблему за меня только психолог. «Что же делать?» - в полном бессилии спросила я. Ответ был короткий: «Работать». «Это тяжелая работа по выстраиванию отношений, если вы согласны на это, результат будет. Дело в том, что в сознании вашей мамы есть определенная схема ваших отношений, и даже разъехавшись, вы не сможете изменить этой схемы. Вы же не хотите совсем прекращать с ней отношений?». Я совсем не хотела, даже наоборот, я хотела, что бы у нас стали наконец-то нормальные отношения. «Значит, над ними надо работать».

Кстати, он сказал мне, что моя проблема очень стандартная (ну, это и так понятно), и привел один пример. Некоторое время назад к нему пришла с такой же бедой женщина, которой было 60 (!) лет, которая жаловалась на маму, которой было 82 года. У этой клиентки было уже двое детей и трое внуков, но это не мешало каждый раз ее пожилой маме активно критиковать ее (ты такая бессовестная, ты мне позвонила вчера всего четыре раза и т.п.). Ситуация осложнялась тем, что 82-летняя дама была серьезно больна. Но, оказалось, что и такую ситуацию можно было разрешить.

Расставание с комплексами

И мы начали работать. К тому времени я уже переехала в полуразрушенную квартиру. Первое время я просто летала от свалившегося на меня душевного комфорта. Знакомые и родственники в недоумении спрашивали: «И что, мама осталась в большой квартире, а вы в маленькой?» Мне было все равно, лишь бы никто не пилил.

Психолог объяснил, что никакой моей вины в том, что я оставляю маму, нет. И по-хорошему надо было не влезать в непосильные долги, а разменять квартиру. И что, критикуя меня при ребенке, моя мама калечила ему психику, т.к. ребенок в таком возрасте не может переварить критику самого главного авторитета. Короче, сильно прочистив мне мозги на предмет моих многочисленных комплексов, он предложил следующую схему. Так как мы теперь общались с мамой преимущественно по телефону, то строить разговор нужно было следующим образом - спокойно, уверенно, не эмоционируя, разговаривать, и как только начинались какие-либо наезды - по поводу меня, няни, моих методов воспитания - тут же прекращать разговор. При этом вести дневник и с этим дневником приходить на разбор полетов к психологу.

Каждый поход к психологу стоил огромных денег, кроме того, вся эта история отняла у меня столько сил, что я таскалась к нему через пень-колоду. Но в конце туннеля появился свет - первое время после разъезда и после того, как я изменила линию поведения, моя мама пыталась устраивать страшные истерики, но со временем она поняла, что она гораздо больше, чем я, заинтересована в нормальных отношениях, и стала потихоньку меняться. Это было очень нелегко, одна бы я ни за что не справилась. Или справилась, но с гораздо большими потерями. Сейчас все начинает устаканиваться, и хочется верить, что жизнь моя наконец-то входит в нормальное русло.

Что я могу сказать в итоге? У каждого человека, у каждой женщины есть право на свою собственную, с собственными ошибками и удачами, жизнь. Помните, что вы имеете право на свое личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения. Вы всегда имеете право сказать «нет». Я спрашивала у психолога: «Ну как же я буду прерывать разговор с мамой, она же имеет право выяснить со мной отношения», на что он ответил: «Да, она имеет, но вы имеете такое же право не выяснять с ней отношения».

Я уверена, что жить надо отдельно. Как бы не было трудно материально, ваше моральное равновесие нельзя оценить никакими деньгами. Помните, что все наши склоки происходят на глазах у наших детей. А дети, как известно, воспитываются не тогда, когда вы их воспитываете, а тогда, когда они наблюдают за тем, как вы общаетесь с другими людьми. Выстраивая нормальные, цивилизованные отношения со своими родителями, вы закладываете основу нормальных отношений с собственным ребенком. И вы наконец-то, в 20, 30 или в 60 лет становитесь взрослыми, а это, как известно, мечта каждого ребенка.

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью - значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», - говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь - радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь - это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества - реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери - передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери - рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения - вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, - реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории - посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям - придирчивой матери или капризного ребенка - может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, - советует психолог. - Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение - первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, - рассказывает Мария. - Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила - перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно - пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, - рассказывает Александра. - Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное - у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь - более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе - женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить - написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.

Проблема отношений детей и родителей всегда остается актуальной. Кто прав, а кто виноват в сложившемся недопонимании между взрослыми и детьми, порой бывает сложно понять. А для некоторых детей вопрос, иногда бывает решить очень сложно.

Что может испортить отношения

Чаще всего отношения с мамой могут испортить элементарные разногласия не только во взглядах на жизнь, но и рядовые бытовые вопросы. Конечно, есть смотрящие на происходящее вокруг глазами своих детей, но ведь есть и такие, у которых есть свои устоявшиеся шаблоны, и они пытаются навязать их своим чадам. Чаще всего это сравнение норм поведения своего ребенка и его поступков со своими поступками в его возрасте. Это непременно приведет к конфликту, а так как многие дети очень ранимы, то у них остро может встать вопрос: как наладить отношения с мамой, но чтобы мама при этом их непременно попыталась понять.

Степень участия мамы в жизни ребенка

Как бы детям ни хотелось быть самостоятельными, любая мама всё равно должна принимать участие в жизни своего ребенка. Здесь важно определиться, насколько высока степень этого участия, а именно:

Важно иметь в жизни общие конкретные задачи и цели, а главное, вовремя согласовывать пути их достижения. Возможно, решение этих вопросов не сиюминутно, можно просто периодически находить время для их обсуждения. Из мнения ребенка и мнения мамы необходимо выделить наиболее рациональные мысли и считать их отправными для решения поставленных задач, и тогда в нужный момент у ребенка не будет ощущения навязанного ему мнения.
Ребенок вместе с мамой должны вместе определить некоторые конкретные нормы обоюдного поведения в спорных ситуациях. Сюда можно отнести вопрос: как одеться в холодную погоду, если хочется выглядеть модным, а мама боится, что ты простудишься. Лучше найти какой-то компромисс в таком вопросе, чтобы матери не пришлось ребенка чего-то лишать. Ведь эта не самая, на первый взгляд, серьезная ситуация может привести к ссоре.
По некоторым позициям определять конкретные сроки, то есть ряд ситуаций привязывать ко времени. Например, решить вопрос, до которого часа дети могут находиться на улице. Или как долго можно смотреть телевизор, если с утра нужно идти на занятия.

Почему портятся отношения мамы и дочери-школьницы

Начнем с того, что дочери-школьницы бывают разные. Одни слушают маму во всем, и их это вполне устраивает. Другие стремятся к самостоятельности, и тогда в некоторых вопросах могут возникнуть разногласия:

мама считает завтрак обязательным, а дочка с утра есть не хочет;
мама считает, что длина платья должна быть приличной, а девочкам нравится покороче;
маме не нравится, что дочь ходит в школу с украшениями, а ребёнку хочется покрасоваться своей бижутерией или ювелирными изделиями;
каждой маме хочется гордиться хорошими отметками своей дочки, а современные девочки часто относятся к учебе несерьезно, и так далее.

Казалось бы, мелочи. В некоторых семьях в подобных вопросах мама и дочка вполне могут прийти к какому-то общему решению, но иногда совокупность таких мелочей перерастает в конфликт. Некоторые мамочки за непослушание могут наказать:

не отпускать с подругами в кино;
не разрешать долго сидеть за компьютером;
не разрешать звонить по мобильному телефону и так далее.

Здесь приведены примеры наказания, которые могут быть применены именно в современной жизни, но ограничение в общении со сверстниками для многих школьников - слишком сильное наказание, и тогда они стараются найти способ, как наладить отношения с мамой .

Почему бывают плохие отношения с мамой у взрослой дочери

Бывает, для напряженных отношений с мамой у взрослой дочери часто намного больше причин, чем с дочкой-школьницей. Конечно, очень здорово, когда у девочки и какие-то сложные моменты в жизни они анализируют и решают вместе. Но это только если мама уважительно относится к своей взрослой дочери и её потребностям. Но бывает и так, что на повзрослевшую дочь мать начинает примерять свою жизнь в таком же возрасте и давать ей советы, причем по любому поводу:

каких подруг лучше выбирать;
в какой институт лучше поступать;
какое платье лучше надеть в гости;
с каким парнем лучше встречаться, и так далее.

Примеров можно привести множество. В таких семьях у взрослой девочки, конечно же, . И чаще всего такую маму очень трудно переубедить, что никак не приводит к налаживанию ее отношений со взрослой дочерью. И сколько мы знаем примеров, когда все выходит так, как хотелось бы маме:

оделась так, как маме захотелось;
работать пошла туда, куда мама сказала;
дружит только с теми девочками, с которыми разрешает мама.

В такой ситуации, если взрослая девочка не может отстоять свое мнение по каким-то вопросам, она может апеллировать к образу жизни своих подруг. Если у мамы достаточно мудрости, она может сделать следующее:

пообщаться с подругами дочери, спросить, как складываются у них отношения с их мамами;
поговорить со своими ровесницами, у которых есть взрослые дочери, как они выстраивают отношения со своими детьми.

Возможно, проанализировав услышанное, она изменит свое мнение о том, что мать должна все решать за своего взрослого ребенка, и отношения между ними станут ближе и теплее. Но если мама не сделает должных выводов, тогда ей лучше обратиться за советом к психологу, иначе рискуют остаться надолго, а девушка может стать замкнутой и закомплексованной.

Мама и сын

У мамы с сыном с отношения бывают сложными так же, как и с девочками. Ведь она с самого его рождения является самой главной для него женщиной. Но в силу того, что он будущий мужчина, мать должна стараться прививать ему мужские качества. Пока он маленький, то и навыки совсем несложные:

уметь защитить девочку;
не обижать животных;
помочь старушке донести сумку и прочие.

Но по мере взросления векторы в воспитании сына должны быть несколько иными:

сын должен знать, что ему самому придется зарабатывать на жизнь;
сын должен знать, что у него будет семья и он будет за нее ответственен;
взрослый сын, у которого сформировалась своя жизнь, должен оставаться внимательным к матери, не забывать навещать ее в обычные дни, поздравлять ее с праздниками, приглашать ее в гости, интересоваться ее здоровьем.

Если мама выбрала правильное направление в воспитании сына, то она станет счастливой мамой, свекровью, а позже и бабушкой. Однако бывают женщины-эгоистки, которые с детства внушают ребенку мысль, что она единственно важная для него женщина. Конечно, в таком случае у сына непременно будут . Ведь что ожидает мужчину, над которым мать старается сохранять свое влияние:

сын так ни разу и не был женат;
был женат несколько раз, но развелся, так как мать не принимает другую женщину в его жизни;
после работы бежит к любовнице, а потом возвращается к матери.

Это сделает его жизнь пустой и бессмысленной, зато мама счастлива, потому что сын принадлежит только ей. К сожалению, такие случаи нередки. И очень жаль, что многие матери не понимают, что испортили жизнь своему сыну.

Сына нужно уметь отпустить

Настоящая любящая мать должна стараться воспитать сына личностью. Она должна стремиться к тому, чтобы у неё были поводы гордиться им. А этого можно достигнуть только в том случае, если она научит его в жизни некоторым важным вещам:

самостоятельности;
умению решать сложные жизненные ситуации;
стремлению стать успешным на работе;
быть хорошим мужем и отцом;
избегать вредных привычек;
быть надежным другом.

При таком воспитании всегда останутся близкими и любящими людьми.

Пока дети взрослеют, психологи советуют создать доверительные отношения между мамой и детьми, что позволит им постепенно, по мере взросления, узнавать жизнь и принимать ее правила. А вот когда дети взрослые, здесь уже советы сложнее:

чаще звоните маме по телефону, интересуйтесь ее здоровьем;
если случилась ссора, сын и дочь должны отдавать себе отчёт, что ругаются они не с коллегой по работе, на которую нельзя положиться, а с вырастившей их матерью, к которой всегда можно прийти за советом;
дети должны уметь попробовать стать на место матери и понять, что у нее тоже могут быть проблемы, и она в сердцах тоже может на кого-то сорваться;
если мама и взрослые дети всё-таки не могут найти общий язык, то дети должны позаботиться о том, как улучшить отношения с мамой ;
мама и взрослые дети должны стремиться увидеть друг в друге равноправных взрослых людей, научиться уважать друг друга, и это может привести к крепкой дружбе между родными людьми.

Заключение

Маме очень важно знать, что она вам нужна так же, как и много лет назад. Конечно, если сын или дочь в решении всех вопросов будут дистанцироваться от матери, то у нее будет накапливаться обида, и иногда в сердцах она вам что-нибудь и выскажет. Просто не забывайте иногда спрашивать у нее какой-нибудь, пусть даже небольшой совет:

как лучше приготовить салат;
какую лучше купить пряжу для вязания;
сын вполне может посоветоваться с мамой, какой лучше сделать подарок на день рождения жене или другу;
просто интересуйтесь ее жизнью.

Не отдаляйтесь мамы, оставайтесь близкими и родными даже на расстоянии, всегда старайтесь согреть ее добрым словом. Приходите к ней в гости, вас там всегда ждут.