Добрый день. У меня такая проблема. Познакомилась недавно с молодым человеком. Начали общаться. Относился ко мне очень бережно, очень хорошо. Я отвечала ему взаимностью. Почти всегда называл "Родная" Всё шло просто замечательно. Но потом он начал пропадать. Вяло отвечал на мои сообщения, говорил, что занят и т.п. Я знала, где он работает, поэтому под видом клиента приехала к нему. Он очень обрадовался моему приходу, уделил мне достаточно внимания. После этого я написала ему, что он самый лучший специалист в своем деле и т.п. Он ответил благодарностью. Всё. После этого ни звонка, ни СМС. Я несколько раз писала, но он не отвечал. Потом в социальных сетях написала мягко, без претензий, мол, забыл про меня, что случилось?. А он ответил, что у него проблемы и что он потом всё объяснит. Я от всей души хотела быть рядом с ним, если у него трудности, я написала ему об этом. Но ответа так и не последовало. Подскажите, что это значит? Это намек на то, чтобы прекратить наше общение? Человек мне очень дорог, хотя мы не очень давно общаемся, я не хочу терять его из своей жизни. Подскажите, как поступить? Если это разрыв отношений, то как помочь себе его перенести? Спасибо.
Здравствуйте Оксана!
Скорее всего Ваш мужчина довольно мягкий и таким образом он пытается Вам дать понять, что Ваши отношения сошли на нет.... Это не означает что Вы что-то делали не так, или он... Просто не всегда двое хороших людей могут быть парой.
Если эти отношения очень для Вас важны, то попробуйте, встретиться с ним и поговорить откровенно, но мягко.
Если же Вы чувствуете, что нельзя уже ничего вернуть, то, чтобы сохранить свою значимость сделайте вид что все в Ваших руках! Для этого можно отправить ему письмо примерно следующее:
Мы уже не встречались давно и теперь многое поняла.
Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем иметь дело с женщиной, которая не внушает тебе уверенности и которой ты не можешь довериться в трудную минуту.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить и так хорошо ко мне относиться! Большое тебе спасибо.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью.
Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне какие качества тебе нравились и которые не нравились во мне
Желаю счастья. Оксана».
Всего Вам доброго.
Если есть вопросы - пишите.
С уважением, Наталья.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Проблемы появляются в нашей жизни не случайно. Это своего рода болезни не тела, а души, которые мы привыкли игнорировать до тех пор, пока не становится еще хуже.
Все проблемы в нашей жизни напрямую или косвенно связаны с внутренним миром, энергией и биополем. Наша энергетика — второе невидимое тело, которое тоже может болеть. Когда у нас болит голова, мы пьем таблетки, а когда заболевает душа — не обращаем на это внимания, пуская все на самотек. Внутренний мир очень уязвим, он податливее, чем наша биологическая оболочка. Именно от душевного состояния зависит жизнь человека, его удача и счастье. — недуги энергетического уровня, которые подчас остаются незамеченными. Пока в нашем биополе образуются пробелы, а жизненные силы покидают нас, мы ничего не меняем, а только жалуемся на черную полосу и обижаемся на неприятности.
Сглаз: первопричина всех проблем
Пожалуй, к самым ужасным человеческим качествам можно отнести зависть, гнев, раздражение. Любой человек вольно или невольно может повлиять на вашу жизнь, ваше биополе и энергию. Разумеется, ничего хорошего от такого воздействия ждать не приходится. Это своего рода психологическое нападение, которое в основном случается неосознанно, но всегда успешно. Отрицательный импульс, направленный недобрым человеком, быстро достигает свою цель, и вот тут начинаются серьезные проблемы.
Ваш организм начинает бороться с инородной дисгармоничной энергетикой, а та начинает притягивать к себе еще больше негатива, черпая его из нас же. Все наши отрицательные эмоции : обида, злость, уныние, грусть — идут на кормежку этого импульса. Человек теряет интерес к жизни, появляется вялость, апатичность, навязчивые мысли. Тем самым негативная энергетика продолжает множиться, увеличиваться, расти до тех пор, пока полностью вас не истощит. Вы перестаете черпать жизненные силы, счастье покидает вас, теперь вы самая настоящая приманка для всего черного и злого в этом мире.
Порча: энергетическая болезнь от колдовства
Изливайте положительную энергию в мир и формируйте пути, по которым в вашу жизнь будет притягиваться счастье, удача, процветание и любовь. Когда вы научитесь отдавать больше доброты, чем забираете себе, вы увидите, как изменится ваша жизнь . Это своеобразная подзарядка позитивом, силой, жизнерадостностью и удачей. Положительный настрой — залог вашего счастья, демонстрирующий, что вы в силах отразить любое негативное воздействие. Занимайте тем, что любите, общайтесь с теми, кто сильнее вас, помогайте тем, кто слабее, узнавайте что-то новое каждый день. Быть собой — значит, быть уникальной личностью, в которой нуждается этот мир.
Встаньте рано утром и скажите себе раз и навсегда, что жизнь прекрасна, и она станет такой. Наши мысли и наши слова — вот что определяет реальность. Черпайте позитивную энергетику всеми доступными способами, наслаждайтесь жизнью, и тогда проблемы не найдут к вам дорогу. Мы желаем вам отличного настроения, успехов, и не забывайте нажимать на кнопки и
Ему подсказал один специалист, что с женой проблемы. Стоило задержаться на полчаса - она звонила. Она подсовывала книги, и фильмы смотрели по ее выбору. Она принуждала ходить в спортзал. Она заставляла есть ту еду, которая, по ее мнению, была полезной. Ну, не то что заставляла, но готовила так, правильно. И принудила мужа бросить курить. И с друзьями не приветствовала встречи; друзья любили выпить, а жене это не нравилось...
В общем, много унижений приходилось выносить этому мужчине, но он понял, как много проблем, только когда ему глаза открыл специалист. И понял, что десять лет жил в аду. В тюрьме. И стал все делать назло жене, говорить, что она оторвала ему крылья и все остальное. Он даже решил пожить отдельно, на свободе, и специалист горячо его поддержал.
Я спросила: "Что у вас было, когда вы женились?". Мужчина сказал: "ничего не было. Ни машины, ни квартиры не было. Она говорит, что по любви вышла замуж. А я думаю теперь, специально выбрала такого неудачника, чтобы им помыкать". Я спросила снова: "А сейчас что есть?". Машина хорошая, квартира, дом за городом есть. Фирма своя есть и небольшое производство. Сын в первый класс пошел. Еще есть снегоход - на нем здорово кататься в лесу, с женой и сыном в выходные! Семья есть, здоровье, деньги...
Как же так? Ничего не было. А потом связались с тираном и деспотом - и все появилось. И курить бросили, и пить. И живете хорошо, все вас уважают... Семья, здоровье, благополучие, уважение общества - не было этого, а теперь есть. Добились! Достигли! Значит, вряд ли вам оторвали крылья. А звонит - беспокоится потому что. И, если что случится, бросится вас искать. И найдет. Может, это навязчивая забота. Может, ненужное внимание. Давление, нарушение границ и вообще - надоело...
Но всегда стоит посмотреть, что было - и что стало. Прежде, чем ругать жену, которая любит и заботится, как умеет. И мужчина подумал. И сказал, что он любит жену-то. И сына любит. А из друзей уже мало кто остался, кто спился, кто в тюрьме сидит, собственно говоря. И готовит жена вкусно. И курить не хочется совершенно. И дома очень хорошо, если честно. Вообще хорошо, что дом есть. И жена есть. Что бы он делал без жены? Да и про крылья он загнул, действительно. Крыльев не было. А сейчас - есть. Жена и сын.
Так решительно сказал мужчина и пошел домой - тем более, жена звонила уже два раза...
Анна Валентиновна Кирьянова
худ.Валентин Губарев
Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны - об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится "лучше".
Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее?
1. Манипуляция с целью получить подтверждение - "все плохо".
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что "выхода нет". И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит "нет". "Ты не понимаешь", "да я похожее пробовал", "это не поможет" - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль "читается" на лице и собеседник говорит: "о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)" - и тут же просыпается чувство вины за свои "недостойные" мысли.
Почему это происходит?
Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.
Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что "все таки плохо", "друг" может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слил" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения.
Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: "видишь, как тебе везет", "видишь, как тебе помогают", "видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)", "везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)". Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.
Почему это происходит?
Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени "плохой".
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой "я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?". В отношениях такой партнер может говорить "со мной ничего не получится, я испорчен(а)", "вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)", "мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я", "я не нормальный(ая)" и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: "нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили" и т.д., твой партнер просто был "дурак (дура)", а я смогу тебя понять".
Почему это происходит?
Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что "плохой". Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.
Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с "жертвой", значит, Вы берете на себя роль "спасателя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователем".
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша "спасательская" позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы :
Зачем мне нужен этот человек?
Что я получаю от этого общения?
Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
Насколько возможно реализовать это общение по-другому?
Готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях "спасателя" (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.
Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы
:
Чем я могу тебе помочь - конкретно?
Что ты готов сам(а) делать?
Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность. опубликовано
Ольга Голубицкая
