Чувство вины у ребенка: Хорошо или плохо? Тест: кто формирует у ребёнка чувство вины? возможно, это вы.

Вина - очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки.

Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью. Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» — заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество — ответственность.

Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги — это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» — увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками — семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.

Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым — вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.

А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?

Есть понятие — нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность - внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) — это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность — это не вина, а уверенность в себе.

Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины ? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.

Что делает виноватый ? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше - зависит от тяжести случая)

Что делает ответственный? Исправляет ошибку.

Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.

Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины — «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» — то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».

Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»

Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» — отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаянья. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаянье. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»

Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина - это ощущение от действий, стыд - от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»

Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида — инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаянье» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…

Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»
Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»
Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.
Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»
Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность - этого вполне достаточно.

Содержание статьи:

Чувство вины - это совершенно естественная реакция человека на поступок, в правильности которого он сомневается. Возникает за счет психологических, социальных и характерологических установок, которые именуют совестью. Человек самостоятельно себя корит за некие действия или даже мысли, что может неблагоприятно сказаться на качестве жизни и даже привести к депрессивным расстройствам.

Влияние чувства вины на жизнь

Естественно, постоянное гнетущее ощущение вины, которое буквально грызет человека изнутри, не самым лучшим образом отбивается на качестве его жизни. Страдают все сферы деятельности, в том числе рабочие взаимоотношения, микроклимат в семье, гармония с самим собой.

Человек, который зафиксирован на одном чувстве, неспособен объективно принимать участие в социальной жизни. На все вещи он смотрит однобоко сквозь призму ощущения вины.

Доминирующее чувство выталкивает из поля внимания другие, не менее важные. Довольно часто пребывая в состоянии ощущения собственной виновности, человек принимает неверные решения, предвзято оценивает ситуацию.

В таком положении нередко портятся взаимоотношения с другими людьми, кажется, что они не понимают и никогда не смогут понять этого чувства. Портятся рабочие отношения, где необходим трезвый здравый ум и смекалка, а если чувства пленили мысли о вине, то ни о каких серьезных взвешенных решениях не может быть и речи.

Основные причины развития чувства вины

За каждым ощущением вины стоит некая ситуация или действие, о совершении которого человек жалеет или испытывает чувство неправильности содеянного. Этот проступок может быть весомым и значимым, поэтому обыватель так переживает за него, а может и оказаться сущим пустяком, но в силу собственных обостренных чувств разражается огромным ощущением вины и терзаниями. В каждом отдельном случае можно найти некое начало этого чувства, и, разобрав проблему, есть шанс избавиться от этих ощущений.

Причины чувства вины у детей

Подобные ощущения очень часто могут возникать у детей вне зависимости от их возраста и социального положения. Детская несформированная психика по-своему отражает окружающий мир и по-другому делит все на правильное и неправильное.

Соответственно, внутренние конфликты с совестью - довольно частое событие для ребенка. Обычно причины этого связаны с любой из сфер деятельности, будь то школа, дом или танцевальный кружок. Чаще выбирается то, что более важно для него самого. Там он будет тщательно взвешивать свои слова и действия, а малейшие ошибки вызовут чувство вины у ребенка.

Причиной столь бурной реакции на собственные ошибки может быть строгое воспитание с самого детства. Если родители грозились наказать за любой проступок, ребенок очень старается его не делать. К сожалению, случайности все же существуют, и непроизвольная ошибка может вызвать шквал неприятных эмоций, связанных с нарушением запрета или невыполнением порученного задания.

Очень часто в ответ на родительские запреты формируется достаточно стойкая установка, которая в разы превышает важность самого запрета. Например, если родители сказали, что накажут за плохую успеваемость, и ребенок принял это близко к сердцу, то он будет бояться двойки, будто это худшее, что может с ним случиться.

Чувство вины развивается с самых маленьких лет. Даже у малышей может наблюдаться длительная реакция вины за проступок, которая носит не совсем обычный характер. Например, родители ругают ребенка за то, что он мочится в колготки, а не просится на горшок. Часто форма этой установки - это крик с жестикуляцией, который воспринимается ранимой детской психикой как непоколебимый запрет, и его нарушать нельзя под страхом смерти.

Затем, если ребенок все же подмочит колготы, он будет хоть целый день ходить в мокрых, мириться с неудобствами и, возможно, даже простынет, но не признается родителям о содеянном. Это один их самых показательных и распространенных примеров, как чувство совести и вины развивается из самого детства.

Патологическое чувство вины у ребенка может сочетаться с низкой самооценкой, что подразумевает самоуничижение и восприятие себя самого как личность, которая постоянно делает что-то не так. Эти установки могут быть заложены родителями, педагогами в учебно-воспитательных заведениях, близкими, родственниками или сверстниками.

Очень часто школьные насмешки, даже издевательства оставляют неизгладимый след на психике ребенка, и он начинает испытывать презрение и неуважение к самому себе. Сочетаясь со случайными или не случайными ошибками, ситуация дает массивное патологическое чувство вины у ребенка.

Причины чувства вины у взрослых

У взрослых постоянное чувство вины появляется немного другим образом. Хотя очень часто в большинстве случаев патологического ощущения вины имеет место детская предрасположенность к подобным переживаниям. Имеются в виду неблагоприятные условия, детские страхи и неуверенность в себе, характерологические особенности личности. Ранимые часто дают бурные эмоциональные реакции на незначительные раздражители, это касается и ощущения вины.

Но почему-то у одних людей некие действия, которые считаются неправильными, не вызывают никаких патологических чувств, а другие мучаются терзаниями о собственной вине. Эта модель поведения зависит от внутреннего фактора каждого человека. Все знания и разработанные схемы реагирования согласованы с внутренней справедливостью каждого человека.

Эта справедливость в совокупности с чувством виновности в случае ее нарушения создает совесть. Она, как фильтр, который оценивает каждую мысль, событие и решение человека, затем выносит приговор. Себя не обманешь, а поэтому терзания совести - самые объективные, но не всегда они приносят пользу. Патологическое длительное ощущение вины, даже после признания или исправления ошибки, носит стойкий характер и очень долго не проходит.

Чувство вины у взрослых может развиваться в ряде случаев:

Неправильное действие . Человек может себя корить за любое действие, совершенное по своей воле или чужой. В первом случае он винит себя за ошибку, а во втором - за неумение решить самому, стоит ли делать что-то. Любые события в жизни, которые были спровоцированы неверным действием и принесли вред либо неприятные ощущения другим людям, вызывают каскад реакций самообвинения. Обычно чувство вины проходит после устранения этой ошибки или по истечению ее актуальности. Для патологического длительного ощущения вины характерно ее постоянство даже после извинений, исправлений того неправильного действия. Человек фиксируется на том, что сделал неправильно, и уходит в себя.
Неправильное бездействие . Часто вина формируется за недостигнутый результат, за то, что приложено недостаточно сил. Если бездействие и медлительность в некоторых ситуациях причиняют вред, мешают другим людям или не совпадают со своими представлениями о справедливости, они могут вызвать ощущение вины за них. Это может быть чувство вины перед другими людьми или перед самим собой.
Неверное решение с последствиями или без . Если от слова человека, его решения или приказа зависит что-то важное, на него автоматически возлагается огромная ответственность. Взвешенное решение иногда может оказаться неправильным, поэтому развивается комплекс вины за содеянное перед теми людьми, которые зависели от решения.
Неправильное отношение к чему-то или кому-то . Эта разновидность вины представляет исключительно самоуничижение перед самим собой. Это вариант внутренней борьбы, конфликта личности, которая борется со своими же проявлениями. Например, человек плохо относится к своим детям, к супруге/супругу или к коллегам по работе. Это поведение давно противится ему самому, изменять свое поведение он не хочет. На этом фоне развивается обманчивое, но сильное ощущение вины за свои слова и плохое отношение к тем, кто этого не заслуживает. Часто люди сознательно делают ошибки и пренебрегают чем-то в жизни, при этом одновременно жалея о таком отношении.

Признаки развития чувства вины

Когда человека терзает изнутри внутренний конфликт с собственной совестью, он заметно выделяется и меняет обычное свое поведение. Постепенно углубляется в свои мысли и переживания, закрываясь от внешнего мира психологическим барьером.

В зависимости от типа характера такие люди могут полностью ограждаться от всего и уходить с головой в свои переживания. Проблема состоит в том, что иногда до них трудно достучаться и помочь, ведь чувство вины существенно снижает самооценку и нарастает неуверенностью в себе.

Часто люди, испытывающее чувство вины, пытаются устранить конкретную ошибку, которая была допущена. Например, если на работе или дома что-либо сломалось или испортилось по вине этого человека, нормальная реакция предусматривает извинения и попытки исправить все, что было испорчено. Не всегда реакция увенчивается успехом, но это значительно облегчает совесть.

Патологическое чувство вины способно запустить реакцию, которая не позволит принять исправление ошибки достаточным для уравновешивания справедливости. Человек постоянно будет пытаться извиниться и, получив извинение, не воспримет его как остаточное решение ошибки, что даст еще большую реакцию вины. Замкнутый круг объясняет патологичность и сложность данной ситуации.

Однозначно, если ощущение себя виновным постоянно и не поддается устранению, оно значительно усложняет социальную жизнь человека. Угнетенное состояние становится постоянным, подавленное настроение превращает все краски жизни в серые и не позволяет в полной мере получать удовольствие от тех вещей, которые раньше его приносили.

Разновидности чувства вины

Прежде всего, следует учесть, что ощущение вины бывает двух основных типов. Первое - стандартная реакция на ошибку или причинение кому-либо неудобств, принятие неверного решения, из-за которого мучает совесть. Такая вина - довольно распространенная и даже полезная, так как способна контролировать рамки поведения человека и фильтровать плохое от хорошего.

Ощущение вины способно проходить или забываться, это естественная реакция на чувство. Оно не должно оставаться навсегда. Если по каким-то причинам после извинений, исправлений или других принятых мер ощущение остается на длительное время и значительно усложняет жизнь, следует говорить о патологической вине. Это состояние тяжело поддается изменениям и постоянно грызет изнутри человека.

Возникает патологическое ощущение вины в нескольких случаях: если ошибка настолько велика, что человек не может простить себя самого, или он ранимый и близко к сердцу воспринимает все, что переживает в данный момент. Ошибку не прощают те люди, которым она принесла вред (например, если неверное решение спровоцировало фатальный результат).

Как побороть чувство вины

Немало мужчин и женщин интересуется, как избавиться от чувства вины только тогда, когда оно значительно усложняет жизнь человеку. Если от него страдает работа, карьера, отношения с друзьями и близкими, наблюдаются сложности в семье и общении с детьми, следует задуматься над тем, как его убрать. Поскольку механизмы реагирования на подобные ощущения разные для мужчин и женщин, стоит рассматривать способы, как справиться с чувством вины, отдельно.

Избавление мужчин от чувства вины

У мужчин осознание любых событий происходит гораздо проще, чем у женщин. Они буквально воспринимают все, что касается их, и так же точно реагируют. Поэтому часто ошибка может быть вызвана скрытым смыслом ситуации, которую мужчина не в силах понять до конца.

Следовательно, осознать причину проступка не так легко. Например, человек забывает о важном событии для его второй половинки и не приходит туда, где договаривались. Естественно, обида женщины возникает как ответ на невыполненное обещание, но мужчина немного по-другому рассматривает ситуацию. Он считает, что можно сказать, что забыл или не получилось прийти, и тем самым нарвется на гнев женщины, которая и так обижена.

В результате у мужчины появляется сильное чувство вины, которое он не может объяснить. По его логике, он не виноват, но, учитывая реакцию женщины, которая ему не безразлична, он испытывает неприятные ощущения вины. Данная модель ситуации показывает, что мужчины часто не осознают своих проступков, но всегда испытывают ощущение вины, даже если не понимают, за что.

Избавиться от чувства вины у мужчин можно только разобравшись в причинах. Во-первых, следует поговорить с тем человеком, который понимает больше сложившуюся ситуацию. Во-вторых, нельзя спускать на тормоза данное событие и ждать, пока утихнет буря, и все забудут о случившемся.

Возможно такое, когда мужчина винит себя за неправильное отношение или ощущение к другим людям. Например, мало уделяя внимания близкому человеку даже при условии, что тот не обижается, мужчина признает для себя, что мог бы уделять больше, но не делает этого по какой-либо причине. Таким образом, чувство вины - одностороннее и полностью основанное на переживаниях одного человека.

Как избавиться от чувства вины женщинам

Для женщин эмоции и чувства - это тщательно продуманные и обоснованные ощущения. Каждому женщина найдет ряд причин, объяснит, почему оно возникло и что значит для нее. Именно поэтому чувство вины у женщин всегда понятно для них самих.

Если есть шанс устранить неприятные ощущения, женщина не будет ждать, пока все забудется, и примет активные меры в отношении чувства вины. Она извинится, исправит ошибку, попытается загладить вину и успокоить совесть.

Чересчур эмоциональное переживание каждого события делает женщину более уязвимой к подобным ощущениям и чаще, чем мужчину, загоняет в паутину вины и угрызений совести. Тип реагирования на сложившуюся ситуацию зависит от типа ее характера.

В большинстве случаев она не может долго терпеть, если на нее обижаются, либо грызет совесть довольно длительное время. Переизбыток эмоций захлестнет ее, и нужно вовремя разобрать ситуацию для того, чтобы успокоить внутренние весы справедливости.

Как для женщин, так и для мужчин, не совсем просто извиниться и переступить через ощущение вины, так как мешает чувство гордости. Насколько оно сильное, зависит от характера и темперамента человека, от его воспитания и степени ошибки, которая была совершена. Первый шаг на пути к избавлению от чувства вины - это преодоление своей гордости, которая говорит, что все было сделано правильно.

Следующий шаг - это принесение извинений, попытка исправить неверное решение или ошибку. Следует на деле показать, что ваша совесть сожалеет о том, что было сделано, и попытаться поступить правильно. Активные решительные меры быстрее всего заглаживают вину как перед другими людьми, так и перед собой.

Как справиться с чувством вины - смотрите на видео:

Как бы ни грызло ощущение вины, его необходимо убирать, ведь в противном случае оно негативно влияет на качество жизни человека. Во всяком случае, вина - защитный механизм наших личностей, который заставляет поступать правильно и по совести.

Мы не будем говорить о методах наказаний и их влиянии на будущую жизнь ребенка. Остановимся конкретно на привитых – вине и чувству стыда. Когда малыш ДОЛЖЕН страдать за свои поступки, потому что они были НЕПРАВИЛЬНЫЕ.

Оговоримся сразу – постыдны только действия, а не ребенок . «Мне за тебя стыдно», «Стыдно быть таким» - равносильно тому, что сказать ребенку – я не люблю тебя, не будь собой.

В знаменитой «Санта-Барбаре» был интересный момент – блудный сын вернулся в дом к родителям. Они ответили ему – «Мы знаем, что ты совершил много глупостей. Но мы все равно любим тебя и принимаем».

В чувстве вины и стыда явно прослеживается момент, когда мы отворачиваемся от маленького человека, говоря – «ТАКОГО, не люблю. ТАКОГО, не принимаю». Ожидая, что малыш все осознает, и станет вести себя по-другому.

Два момента в воспитании

Первый

Мнение – пострадать, значит очиститься . Вспомните религию. Грешник осознает неправильность своих поступков, мучается, а потом становится праведником. И мы, зная эту модель, ожидаем, что человек переживая, испытывая стыд – тем самым, искупляет свою вину.

Пример – Вы ожидаете человека, который сильно опаздывает. Вы устали, проголодались, замерзли, а он приходит и говорит – «Мне так стыдно, я чувствую вину, простите. Давайте перейдем к делу». На протяжении разговора он еще несколько раз извиняется и вы расходитесь. Он пострадал. Ему было плохо. А Вам каково? От его извинений тепло и вкусно не стало. А если бы он предложил зайти в кафе – погреться, покушать и отдохнуть за его счет? Приятнее с ним вести дела?

Отсюда вывод – чем мучиться от вины – учите ребенка исправлять ситуацию !

Чтобы, будучи взрослым, он понимал, как наладить отношения и вернуть к себе доверие. Показывайте моменты, нуждающиеся в коррекции. Как бы поступили вы или папа. Как поступил бы мальчик из сказки. Приводите примеры, объясняйте чувства другого человека в момент его провинности. Не забывая, что плохи только поступки!

Второй

Любить и принимать ребенка ЛЮБЫМ . Давать ему возможность ошибаться и не отворачиваться от него.

Умение быть снисходительным к себе – прекрасное качество. Сколько мужчин и женщин приходят на консультации с неврозами и расстройством – все делают не так, стыдно быть такими, как есть, угождают, лишь бы не стать изгоем… И эти качества из детства. Должен быть хорошим и удобным – иначе не будут любить. «Пофигистов» на сеансах не бывает! Они счастливые! Перфекционисты стремятся к идеалу. Их внутренний родитель не отпускает уздечки и не дает расслабиться.

Как же тогда воспитывать, спросите Вы? Ведь хочется, чтобы вырос нормальным человеком. Не преступником, не маргиналом. А как, если не виной и стыдом? Ответ однозначный – с любовью.

Даже обвиняя или указывая на неправильность действий, не забывайте, что ребенок нуждается в принятии. «Я все равно люблю тебя!», «Я люблю тебя любым» - вот те слова, которые важно произносить своему малышу (и неважно сколько ему лет 2 или 42). Все поправимо. Ты – классный в любом случае!

Не можем оставить момент – примите себя ! Когда мы любим и принимаем себя, у нас ответное чувство возникает к окружающим. Мы позволяем себе быть неидеальными и живется нам легко! Тем, у кого были строгие родители – тяжело расслабиться и получать удовольствие от жизни. Понимаем.

Учитесь этому у ребенка! Отмечайте свои положительные качества, то, чем можете гордиться! Пусть вина и стыд за что-то прошлое – останется в прошлом. Наслаждаться жизнью – этого не хватает взрослым (сознание заполонили страхи, вина, переживания…). Создавайте любовь, счастье и свободу своими руками!

Вина и стыд – мощный инструмент в воспитании ребенка. Будьте аккуратны с ним и применяйте с любовью!

Удается ли вам принимать себя? Какие качества вы в себе цените? И как вы объясняете малышу неправильность его действий? Поделитесь в комментариях.

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Тест в этой статье поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо».

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается. Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем.

Не учите детей быть виноватыми

А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых.

И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес.

Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест "Чья вина?"

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо». Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете :

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.

Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.

Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.

Б. Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему «Уходи, я тебя не люблю!»?

А. Да, бывает.

Б. Никогда.

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.

Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Кто виноват?

Б. Что делать?

А . Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, «железно».

Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли.

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое - наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны. И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины - это уже бессовестность.опубликовано .

Заряна Некрасова " Перестаньте детей воспитывать (Помогите им расти) "

Быть родителем - это круглосуточная должность без выходных, а забота о детях - наука, в которой необходимо постоянно совершенствоваться. Но не очень многие родители задумываются о том, что их сегодняшнее поведение и реакция на действия детей формируют характер ребят в будущем.

Обращаться с детьми с тем же уважением и вниманием, какого вы хотели бы от них в будущем, это не то, о чем мы постоянно задумываемся сейчас. Проблемы на работе, финансовые переживания, стресс, нехватка свободного времени заставляют родителей ворчать, а детей - сидеть по своим комнатам и чувствовать себя одинокими и несчастными.

Не сомневаюсь, что вы любите своего ребенка. Но уважать его выбор, понимать его страхи - та область, на которую родителям стоит обратить особенное внимание.

Мы критикуем и ругаем своих детей, ворчим на них и читаем нотации - сурово или мягко, за большие и малые промахи, и не всегда осознаем, что это разрушает чувство собственного достоинства наших ребят. Все это может привести к очень опасному чувству - чувству вины. Оно может полностью разрушить у ребенка уверенность в себе.

Начните контролировать себя.

Как вы реагируете на промахи вашего ребенка? Дети есть дети . Мы часто теряем терпение, когда они ведут себя не так как положено. Но мы редко задумываемся о том, что наши постоянно повторяющиеся реплики вроде « каждый раз, как ты входишь в дом, в нем начинает твориться ужасный беспорядок» или « ты такой упрямый» может заставить ребенка испытывать чувство вины за то, что он такой «проблемный». В результате он может замкнуться в себе и перестать выражать свои чувства.

Как вы реагируете на все необоснованные «хочу» своего ребенка? Дети не понимают, почему они не могут получить всего, что хотят, они также не вникают в то, что за все нужно платить. Но когда ребенок настаивает на том, чтобы купить какую-либо игрушку в магазине или приносит домой что-то без разрешения родителей, большинство родителей критикуют малыша, называя его жадным, или подозревают в воровстве, что еще хуже. Ребенок начинает сомневаться в своих собственных намерениях и чувствует себя очень виноватыми. Если вы несправедливо стыдите ребенка за что-то, он может почувствовать себя причиной всех ваших несчастий. Не взваливайте на вашего малыша бремя ответственности за то, что происходит в вашей семье.

Как вы реагируете на неудачи и промахи малыша? Когда родители выражают свое разочарование ребенку или говорят, что им стыдно за него, например, если сын не выиграл в соревнованиях или дочь не стала лучшей в конкурсе рисунков, это наносит огромный удар по его вере в себя. Ребенок начинает думать, что он недостаточно хорош. И вся его жизнь теперь сопровождается мыслями «все хорошие, а я - нет».

Как вы пытаетесь объяснить ему ошибки? Воспитывая малыша, родители часто применяют мягкую форму эмоционального шантажа, типа «мы так тебя любим, все для тебя делаем, а ты так плохо себя ведешь и не слушаешься нас». Это развивает в ребенке чувство вины за то, что он «никчемный». Он может чувствовать, что не заслуживает таких хороших родителей. Но ведь любой маленький человечек заслуживает хороших родителей, и в ваших руках стать таким для своего малыша.

Помните, что ребенок, отягощенный чувством вины, никогда не сможет добиться каких-либо высот в жизни. Поэтому указывайте на ошибки ребенка так, чтобы он мог самосовершенствоваться, а не испытывать вину за них.