Конечно, я бы с радостью ехала...только знаете ли он боится ее обидеть...приехав со смной...если бы всё было так элементарно...то она бы отвалилась сама как бородавка ещё в начале всей санта барбары...
Любят люди валить все на потусторонние силы...
муж у тебя просто ответственный человек и не может он ее бросить - потоу что боится что она что то с собой сделает.. чувствует ответственность за это все..
мой совет таков: когда он звонит в следующий раз что что то случилось - надо ехать вместес ним сломя голову и помогать.. когда она будет видеть вас вместе в ее сознании образ сместится.. и он будет не один в ее понимании а уже с тобой
вот и весь выход...
то же я быпосоветовала и автору- ездить навещать дочку вместе с ним.. покупать игрушку и ехать вместе с ним.. помогать тащить лекарства.. но быть вместе.. бывшая жена сразу усечет свое место..
У меня тож похожая ситуация была...,только у них небыло общего ребенка...и она не бывшая жена, а бывшая девушка...и он от меня не бежал...но говорил что любит её как сестру, она им манипулировала...то помочь, то она топиться пошла...то под машину типа попала....звонила ему, а он бежал сломя голову, а на самом деле она всё врала....вобщем встревала она на протяжении 1,5 года...я забеременнела от него (он сам хотел) уже на 32 неделе беременности свадьбу съиграли...но продолжались эти бесконечные смски ему,мне,звонки...он стал скрывать от меня что они переписываются (дружески с его стороны...но с её далеко не дружески)...вобщем нашей дочке был месяц, когда она последний раз звонила...Но что хочу сказать,этот брак мне счастья не принёс...И кстати одна старая бабушка мне сказала...что пахнет сдесь приворотом....и с меня даже порчу снимали, которую она якобы на меня нанесла...вот...А смужем мы всё время ругаемся как кошка с собакой...и расстаться не можем и вместе не можем...Так что нет ничего хуже ревнивой женщины...
Тянут долг, ответственность, много трудностей пережито, там было очень много эмоций, и человеку просто кажется, что когда завяжутся новые отношения это шаг назад, потому что онпредполагает непременно, что с тобйо у него повторятся теже проблемы что с женой.. для него это будто шаг назад.. он не понимает пока еще что вы с ней разные люди и что все будет иначе.. первое время будучи с тобой он будет искать в тебе те же изъяны что и в жене и думать, что поменял шило на мыло.. пройдет время он успокоится и образумится..
я кстати сделала свой выбор.. у меня тоже за плечами 10 лет брака.. но глаза открываются и метания привели к тому что японяла кто же действительно меня любит - тот человек который 10 лет делал больно и трепал нервы или тот, который действительно 3 года ждет и продолжает любить не смотря на мои метания.. .
выбор в пользу новой любви и новых отношений...
металась я также как и твой молодой человек..
так что терпи.. и жди.. воздастся.. когда он будет с тобой он уже никогда не создаст подобные себе проблемы.. будет верен до конца дней.. потому что те пытки что он щас испытвает душевные.. он больше себе никогда не позволи т.. если любишь - жди..
“Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится......“ (библия)
ТУТ НАЛИЦО ВСЕ ПРИЗНАКИ МАГИЧЕСКОГО ПРИВОРОТА...ВОТ ОПИСАНИЕ ПОВЕДЕНИЯ 100% С МОИМ ОТЦОМ 13 ЛЕТ НАЗАД ТАКОЕ БЫЛО...ЭТО ВОТ МЕТАНИЕ..УШЕЛ ИЗ СЕМЬИ К МОЛОДОЙ,И ЦЕЛЫЙ ГОД ЕЩЕ К МАТЕРИ БЕГАЛ,ПРИДЕТ,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ГОВОРИТ,ПЛАЧЕТ НАВЗРЫД,ХОТЯ ЧЕЛОВЕК БЫЛ СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ И ПО ЖИЗНИ ТОЛСТОКОЖИЙ,УЙДЕТ К НЕЙ КАК ПОДМЕНИЛИ...А ПОТОМ ОДНА БЛИЗКАЯ ПОДРУГА ЕГО ВТОРОЙ ЖЕНЫ ЧЕРЕЗ ГОДЫ УЖЕ СКАЗАЛА КАК ТО МНЕ ЧТО ОНА ПОСТОЯННО ЕЗДИЛА К КАКЩЙТО БАБКЕ ЧЕТО ДЕЛАЛА НА НЕГО...ДОДЕЛАЛАСЬ ПОКА НЕ УМЕР ТАК НИКТО И НЕ ЗНАЕТ ОТ ЧЕГО...МОЯ МАТЬ ТОЧНО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА ТАК КАК ЧЕЛОВЕК ГЛУБОКО ВЕРУЮЩИЙ И СЧИТАЕТ ПОДОБНОЕ СТРАШНЫМ ГРЕХОМ....ОНА ЕГО ЧЕМТО СПАИВАЕТ,ЗАБЕРИТЕ ЕГО ПОДАЛЬШЕ ЕСЛИ МОЖЕТЕ,НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ОБРАЩАТЬСЯ ЧТОБ ОТВАДИЛИ ПОТОМУ ЧТО МОЖЕТ ИЛИ СИЛЬНО ЗАБОЛЕТЬ ИЛИ УМЕРЕТЬ ДАЖЕ НЕ ДАЙ БОГ,ЕСЛИ С ДВУХ СТОРОН БУДУТ ДЕЛАТЬ...БУДЕТ ПОДАЛЬШЕ ОТ НЕЕ ВСЕ ПРОЙДЕТ ВОТ УВИДИТЕ...И МОЛИТЕСЬ ЗА НЕГО,ОЧЕНЬ...УДАЧИ
У меня такая ситуация уже второй год. Так задолбало, что я уже и внимания не обращаю. Понятно, что планов совместных уже не строю, кольца - в скупку, детей будущих в раздел “нереализованные фантазии“, в мужчине разочаровалась. Общаюсь даже не знаю зачем, в его жизнь не лезу, советов не даю, давления не оказываю. Если бы все это продолжала серьезно воспринимать, то в дурке оказалась бы. Он мучался поначалу не на шутку, был период, боялась, что руки на себя наложит. Потом перестала реагировать на все это, отстранилась. Он вернулся к прежней, но каждый день звонит и приходит ко мне. На фига не знаю, наверное и он не объяснит. Там не складывается, а я тоже не хочу такого мужчину, и будущего с ним тоже. Я в нем не уверена. У Вас есть шанс - увезти его от бывшей подальше. Меня в свое время тоже просил мужчина-неопределенц. Может быть тогда все было бы иначе. Ноя не воспользовалась этим. А теперь не хочу ничего.
Человек он действительно не плохой.. Даже более чем.. и фразу “я меж двух огней“ слышала от него. Пыталась с ним говорить, раскладывала все и не толко я - он все понимает, слушает, уступает - а потом опять к ней... сдается мне - ладно, я с тобой я, убедила, а стоит мне уехать - он бежит туда... в общем словами ему уже все сказали...
Но мечется, значти чувства у него ко мне есть. Значет цепляет его, раз 10 лет брака сразу перетянуть не могли...Колеблется, сомневатеся...Понимает он все головой, но вот что его туда тянет? Сразу скажу - знаю точно, не секс. Там НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Уверена.
Я понимаю все, но люблю его и, если честно, пока не могу оценить ситуацию хладнокровно.
Я хочу бороться, бороться за свою любовь и за него. Я борюсь и только поэтому мы еще вместе и не разошлись... Да, мы сейчас взяли паузу на неделю, но я почти уверена, что либо он ничего не решит, либо примет решение быть с ней (так как в тайне от меня, скорее всего, она будет ему названивать, хотя он ее и должен был попросить не делать этого). Он ждет легкого решения проблемы - чтобы я сдалась, а он смог просто проплыть по течению - НЕ ДОЖДЕТСЯ!!!
Проблема в том, что он верит ее словам о том, что она изменилась, что она другая.. Надеется, что она уже не будет изменять. А если и будет, то готов набить шишку очередную, чтобы убедиться в этом...а потом вернуться ко мне... но надо ли мне это ПОТОМ??? Все его друзья, все родные - все абсолютно убеждают его не лезть туда, но тянет его туда... Он считает, что это любовь... я же почему то склонна полагать, что это привычка, и жалость к ней. Она грамотно разводит его на жалость, “она осталась с двумя детьми, одна, мне ее жалко, как она будет“???Допускаю, что они родные люди (10 лет брака) Но неужели такое количество г...на, которое она ему сделала не отрезвило его еще??? Он говорил, понимает все, но никак...тянет.
Как думаете, меняются ли люди? Может ли блудница стать монашкой? Попоследним поступкам могу судить - она точно не изменилась. Он все тот же, мягкий и не озлобленный на нее... он ее простил, говорит.
Ох, бабы - дуры...
ну, и на фига тебе такой тютя???
мечется он, видите ли... а о тебе он подумал??? каково тебе терпеть эти его выходки- сегодня люблю,завтра бросаю...
ты же не игрушка!!!
с дочкой он может видеться и не будучи с женой...
к тому же, если от женщины уходит ВТОРОЙ мужчина, и его не удерживает даже ребенок совместный - это веский повод задуматься!!! мужчине задуматься....
или он думает, что она снова изменять не будет?
да если она его сейчас подомнет под себя, если он пойдет у нее на поводу, поведется на ее слезки и жалобы - да она ж его пользовать дальше будет и в хвост и в гриву! сядет на шею и ножки свесит... уважения никакого...
он хочет добровольно превратиться втряпку?
ты спроси его... разложи ему это все по полочкам... пусть думает.
и принимает уже окончательное решение! раз и навсегда!
Проходят дни, недели, месяцы, а он все думает, кто ему ближе и дороже - ты или она… Такой сюжет хорош для сериала, но никому не позавидуешь стать его участником в реальной жизни. Что же делать, если ты угодила в такой треугольник, затянувший тебя не хуже бермудского? И главное, как не потерять себя в битве за любовь?
Возвращение к себе
Женщины, оказавшиеся в такой ситуации, как правило, полностью концентрируются на мужчине. Они изводят себя вопросами: «Что происходит в его душе, о чем он думает?», «Когда же он сделает выбор?», «Каковы мои шансы на успех и что мне надо предпринять, чтобы их увеличить?».
С одной стороны, эта позиция понятна. Но с другой - она загоняет их в угол. Перенося фокус внимания на мужчину, женщина отдает весь контроль над ситуацией в его руки, а сама покорно ждет его решения. И даже в том случае, если она активно пытается склонить чашу весов в свою пользу, мужчина все равно выступает в роли рефери, определяющего, кто из соперниц более достоин награды.
Именно поэтому так важно вернуть себе хотя бы часть контроля. Для этого необходимо убедить саму себя, что ты не бессловесная жертва обстоятельств, а взрослая самостоятельная личность, которая управляет своей жизнью и способна принимать собственные решения. Иными словами, ты должна перенести фокус внимания с мужчины на саму себя. Чтобы это сделать, ответь откровенно на следующие вопросы:
«Как я отношусь к тому, что творится в моей жизни?», «Какие эмоции я испытываю?», «Они мне доставляют больше радости или боли?». Важно понять, что в твоей душе есть место не только для обиды и тревоги, но и для возмущения происходящим.
«С чем я готова смириться, а с чем нет?», «Как со мной можно поступать и как нельзя?». Например, ты решишь, что способна закрыть глаза на регулярные ночевки своего мужчины у другой женщины. Но тебя возмущает, что она звонит тебе домой, когда вы с ним вместе.
«Как долго я могу жить в неопределенности и ждать, когда он сделает выбор?» Тут ты должна поставить себе конкретный срок - месяц, полгода. Это придаст тебе уверенности. Да, ты можешь давать и себе, и ему отсрочки. Но если ты хочешь изменить свою жизнь, не превращай ее в бесконечную череду никогда не наступающих понедельников.
Ошибки, которые часто совершают женщины
1 Постоянно спрашивают любимого, что он чувствует, пытаясь разобраться в происходящем. Впрочем, иногда мужчина и сам с удовольствием делится своими переживаниями, привычно пытаясь получить от партнерши сочувствие и поддержку. Очень важно не растворяться в его эмоциях. Помни, что у тебя есть собственные чувства. И если душевные излияния мужчины тебя задевают, не стесняйся говорить ему об этом.
2 Берут вину за все происходящее на себя. Да, в ваших отношениях наверняка были проблемы. (А у кого их нет!) Но из множества способов реагировать на них мужчина абсолютно осознанно выбрал путь «двоеженства». А ответственность за поступки всегда лежит на том, кто их совершил.
3 Позволяют мужчине в открытую проявлять неуважение к себе. Рассказы о том, как хорошо твоя соперница готовит, или телефонные разговоры с ней в твоем присутствии - все это довольно унизительно. Зачем терпеть такое отношение? У тебя же есть чувство собственного достоинства!
4 Пытаются как можно больше узнать о своей сопернице. Не стоит этого делать, ведь, думая об этой женщине и соревнуясь с ней, ты даешь ей место в своей жизни. Более того, ты размываешь границы вашей с мужчиной пары, впуская в нее постороннего человека.
5 Не думают о том, что будет, если они победят. Не зря говорят: крепче всего мы держим не то, что нам нужно, а то, что вырывается. Поэтому обязательно спроси себя: готова ли ты всю свою жизнь провести с человеком, который причинил тебе столько боли? Сможешь ли ты ему доверять?
6 Принимают необдуманные решения. Да, ждать, пока мужчина определится с выбором, невыносимо. Но не стоит хлопать дверью, если на самом деле ты не готова к разрыву. Ведь тогда тебя, скорее всего, станут преследовать мысли, что ты погорячилась. И если после такого резкого шага ты вернешься к нему, то наверняка окажешься в еще более зависимом положении.
Жизнь после боя
Что делать, если мужчина предпочел тебе другую? Как ни странно, для многих женщин этот исход проще и понятнее, чем противоположный. Да, им больно и обидно, но зато ясно, что будет дальше. Надо жить, залечивать сердечные раны и готовиться к новым отношениям.
А вот что делать, если любимый в итоге выбрал тебя? Как научиться снова верить ему, когда он говорит, что задерживается на работе или едет к друзьям? Как перестать вздрагивать, когда ему звонят с незнакомого или слишком знакомого номера? В такой ситуации женщина либо постоянно срывается, припоминая мужчине прошлое, либо так рада воссоединению, что сглатывает все, боясь спугнуть любимого. Но и в том и в другом случае ее боль и обида никуда не исчезли, а продолжают отравлять отношения.
Как же оставить эту болезненную историю в прошлом и не дать ей испортить ваше настоящее и будущее?
Во-первых, не делай вид, будто ничего не произошло. Потерянное доверие как тяжелейший перелом - потребуется немало времени на восстановление. Чтобы ускорить процесс выздоровления, необходимо четко обозначить, в каких именно сферах ты теперь не вполне доверяешь своему мужчине и что можно предпринять, чтобы защитить себя. Например, пока он выбирал, с кем ему быть, почти не помогал тебе воспитывать вашего малыша. Тогда договоритесь пусть о небольших, но регулярных отчислениях с его зарплаты на твой счет. Если твоей соперницей была его коллега, попроси мужчину приложить усилия и сменить работу. Это позволит тебе спокойнее себя чувствовать.
Во-вторых, важно честно, но без обвинений поговорить друг с другом о том, что случилось. Обсудить, что вы можете сделать, чтобы это не повторялось. Лучше всего делать это вместе с семейным психологом, который поможет вам без ссор расставить все точки над i.
В-третьих, необходимо «перебить» воспоминания о прошедшем тяжелом периоде яркими положительными эмоциями. Хорошо поможет поездка в отпуск - что-то вроде медового месяца. Кстати, если какие-то вещи или события для тебя отравлены присутствием соперницы, постарайся это переиграть. Скажем, она работала преподавателем итальянского, и теперь ты не хочешь есть пасту и пиццу, не желая лишний раз вспоминать о ней. Чтобы исправить этот «перекос», пока он не превратился в пунктик, тебе нужны приятные впечатления, связанные с чем-то итальянским. Например, поездка в Рим или несколько романтических ужинов в итальянском ресторане. Тогда Италия перестанет быть территорией Той женщины и станет твоей собственной.
Здравствуйте. Мне 29 лет. Мужу тоже. В браке мы 7 лет-неофициально, и 5 лет-официально. У нас двое детей - 4 года и 1 годик.
Муж работает в сфере обслуживания автотранспорта. Вначале работали, потом начали зарабатывать. Родился первый сын, я ушла в декрет. Муж стал хорошо зарабатывать, попал в крупную компанию, началось продвижение по служебной лестнице. А я дома с сыном. Я хорошая хозяйка, меня многие хвалят. Ссорились по началу не очень сильно. В основном из-за его привычки выпивать после работы бутылочку-другую пива. Я вначале пыталась с этим бороться, потом когда поняла, что ссоры возникают только из-за этого, перестала противиться. Через 3 года родился второй сынок. Я, не выходя из первого декрета, ушла во второй.
Понимаю, мужу со мной стало неинтересно. Кроме новостей о детях поговорить со мной не о чем. Хотя, я всегда интересуюсь его делами. Сама себя виню в том, что эти 4 года декрета деградирую как человек. Внешне я не изменилась и полностью вернулась в форму. Детей он любит очень сильно, но проводит с ними буквально пол часа за 4-5 суток, когда приезжает домой переодеться.
И вот, буквально полгода назад муж стал отлучаться на сутки, потом на двое. Объяснял это то занятостью на работе, то уходил из дома на несколько суток после малейшей ссоры.
2 месяца назад узнала, что у него отношения на стороне. Этим отношениям уже как минимум 4 месяца. Все факты говорят о том, что с любовницей он проводит время в компании, где любят ночные клубы, различные тусовки. Покуривают они вместе с ней тоже. Страшно и подумать, но предполагаю, что кроме травки, там есть и еще что-то более серьезное.
Занялся мелким бизнесом, помимо основной работы. Крутится как белка в колесе. Думаю, что не все время он проводит с любовницей. По фактам он действительно разрывается между работой, бизнесом, семьей и любовницей.
Когда приходит домой, всегда приносит очень много продуктов, для меня и детей. Как мне кажется, пытаясь этим загладить свою вину. В деньгах мы тоже не нуждаемся. В глаза мне смотреть не может. А я не могу понять, или это чувство вины или это просто неприязнь. Скандалов не устраиваю, думаю, что этим я его еще сильнее оттолкну его. Но очень тяжело встречать с улыбкой мужа, который приходит через 5 суток от другой женщины.
Я сильно похудела. Видя, что со мной стало на нервной почве, он жалеет меня. Говорит:"Какой же я дурак, что я с тобой сделал". Но все равно ничего не меняется.
Переживаю сильно, люблю его безумно, готова простить, но он просит меня подождать. Единственное, что он сделал после того. как открылся факт измены - он просто согласился со всеми фактами, которые я ему предъявила. Не знаю, испытывает ли он вину, но виниться не собирается, постоянно уходит от разговора. Хотя я уверена, так дальше продолжаться не может. Он должен принять решение.
Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:
Ссорились по началу не очень сильно. В основном из-за его привычки выпивать после работы бутылочку-другую пива.
а это начало алкоголизма! стоит уже задуматься - человек склонен к зависимостям , незрел (ведь ЗНАЯ, что у него семья , дети - он все равно пьет! значит не может сделать выбор, принять решение!)
2 месяца назад узнала, что у него отношения на стороне. Этим отношениям уже как минимум 4 месяца. Все факты говорят о том, что с любовницей он проводит время в компании, где любят ночные клубы, различные тусовки. Покуривают они вместе с ней тоже. Страшно и подумать, но предполагаю, что кроме травки, там есть и еще что-то более серьезное.
это продолжение его рнфатильности и незрелости - он показывает в целом свою безответственную позицию! и для Вас самой стоит отметить, что ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО изменять и выбирать такой образ жизни! подумайте - какого ЕГО ВЫ ЛЮБИТЕ - того каким он етсь НА САМОМ ДЕЛЕ? или таким, каким бы Вы хотели, чтобы он был???
может! ведь сейчас ВЫ - ЗНАЯ, что он изменяет, что все это продолжает - ПРИНЯЛИ все это - остались с ним, принимаете его обратно, показываете, что готовы и это принимать! а видя его выборы, видя его поведение - для него будет НОРМАЛЬНО НЕ принимать решения -а зачем? жена ЗНАЕТ и принимает! с любовницей отношения БЕЗ ответственности и обязательств - весьма удобно! и если он незрел и безответственнен, то он НЕ будет разрешать ситуацию,а будет ждать пока это СДЕЛАЮТ ЗА НЕГО - или ВЫ разорвете отношения или будете продолжать мучать себя или любовница покончит с отношениями! ВАМ нужно НЕ ждать решения ОТ НЕГО - а принять решение САМОЙ - ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ИЗМЕНУ??? если НЕТ - то выход не в том, чтобы ждать пока он это поймет, а самой разрешить ситуацию - показать это и ему и себе! а пока Вы в отношениях с ним - у него нет никакой мотивации что-то менять! решение все равно принимать ВАМ!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 3Анастасия,
узнать, что у любимого мужа есть еще какая-то женщина - это серьезное испытание. И встретившись с ним повести себя можно по-разному. Но большинство женщин ведут себя, к сожалению, стереотипно: разоблачают, предъявляют и требуют от мужчины, решить с кем он.
Известно к чему ведет этот путь. К скандалам, обещаниям, которые потом не будут выполнены и к разрыву явному, когда супруги расходятся, или скрытому, когда он остается в семье , но в ней уже нет атмосферы доверия и общности. И он живет, вечно чувствуя себя виноватым. А она застревает в роли жертвы и обвинителя одновременно.
Неужели Вы хотите пойти по этому пути? По, крайней мере, сейчас Вы начали движение в этом направлении.
В первую очередь ответственность за решение Вы возложили на мужа. Вы требуете от него решить. Но, подумайте, если бы он решил от Вас уйти уже, он бы ушел. А он вот мечется, а между чем и чем, попробуем понять.
Если готовы, тогда вместо того, чтобы "безумно" его любить, Вам нужно учиться любить умно, вести себя мудро и как взрослая женщина.
Подумайте, нужно требовать выбрать между Вами и любовницей. Может быть стоит Вам самой начать меняться и меняться и Ваши отношения с мужем в благоприятную сторону. Это работа не одного дня, а это ежедневная работа.
Быть матерью и любящей, любимой женщиной не одно и тоже. Вы сосредоточились на том, чтобы быть матерью, но забыли о том, чтобы быть любящей и любимой женщиной.
Подумайте о том, чтобы начать индивидуальную работу с психологом (можно в скайпе) в направлении раскрытия и развития своего женского потенциала. Можете обратиться ко мне.
Всего доброго,
с уважением
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Прошу помочь пройти достойно через все испытания, которые выпали на мою долю. 4 апреля этого года сгорел дом, который строили с мужем 20 лет, причина пожара- замыкание в электрическом котле. Муж знал, что не в порядке, сказала ему об этом, но просто закрыл дверь в бойлерную, и уехал по делам. После пожара, казалось, мы все с детьми объединились, но не надолго. Муж рисовал проект дома, рассказывал как и что будем строить. Через две недели уехал в командировку: своё дело у него в 400 км от места, где жили. Вернулся оттуда уже другой человек, не прошло и месяца после пожара, как у него там завязался роман с другой женщиной, с которой его пытались познакомить 2 года. Она моложе на 13 лет. Уже позже узнала, что познакомил их тот человек, который знал, что у моего мужа есть женщина с ребёнком помимо семьи. Мы прожили вместе 28 лет, прошли многие трудности, но это испытание не выдержали. Всё лето муж метался между двумя женщинами, а в итоге через 8 месяцев вступил в брак с третьей, с той, которая хотела от него якобы только ребёнка. Но при этом через 30 минут после родов его запустили в роддом, у ребёнка ещё не была обрезана пуповина, разрешили назвать ребёнка именем покойного отца, ну и еще куча нюансов. То есть четыре года мужика просто тащили из семьи, и вот, когда стало наиболее трудно и проблемно, он и ушёл. Правда, попросил его отпустить, сказал, что не любит, что построит мне дом, и будет помогать детям. Держать не стала, сказала уходи, если совесть позволяет оставить нас в такой ситуации. Потом было сказано, ты мне чужая, и дети уже выросли, о внуках и речи нет - это не мои проблемы. Хотя внуков ещё нет, но летом говорили о том, как будем помогать воспитывать внуков. Я, конечно, с разорванной душой наговорила много жестоких слов, они верные, но видимо сильно его ранили, или просто он не хочет увидеть себя такого каким он теперь стал. Выложил мне всю правду, что изменил первый раз, когда я носила сына (у нас двое детей - дочь и сын, что было ещё несколько любовей на стороне, но девчонки, осознав, что не уйдёт из семьи, находили других мужчин и выходили замуж. У него на этой почве просто какой-то комплекс неполноценности создался. Не понимаю одного- 7 октября вместе со мной прошёл через обряд крещения, сознательно это принял, но через три дня на исповеди сказал, что грехов нет. Не знаю, можно ли отмолить его душу. Самое страшное для меня, что очень больно не только мне, но и детям. Они разуверились в том, что можно построить счастливую семью, что можно доверять людям, если так предают самые родные и близкие. Прощу помогите вынести всё достойно, чтобы только не поломать жизнь детям, чтобы не пропала у них вера в людей, они у меня некрещёные, в Бога не верят. Времени прошло ещё слишком мало, 2 месяца, как всё это открылось, но 3 дня назад они уже зарегистрировали брак, причём муж мне даже не сказал о дате регистрации, узнала из другого источника. Понимаю, что и я несовершенна, и у меня, как и у всех людей есть недостатки. Если бы совсем не общались, может было бы легче. Но дом ещё приезжает время от времени строить, работает бригада непрофессиональных строителей, но кое-что делает сам. Правда, уже экономит на всём, чтобы только лишнюю копейку не потратить, психика у него стала очень неуравновешенной, он и раньше-то не умел держать себя в руках. Боюсь, что с ним может случится беда, и мои дети останутся без отца. Тем более вторая жена уже однажды была вдовой, один муж у неё уже погиб. Подскажите, как всё это пережить, и остаться человеком ради детей и ради себя, не озлобится, не разуверится в людях.
Поддержать сайт:
Татьяна, возраст: 47 / 05.12.2011
Отклики:
Здравствуйте, Татьяна! Поверьте, есть достойные и хорошие люди, и их большинство. Все женщины, пришедшие на этот сайт, связывая судьбу с человеком, как им казалось тогда,с самым лучшим и навеки, пережили горькое разочарование. Но самый большой удар приходится на наших детей, какими бы взрослыми они не были, они наши дети. И если женщина в будущем имеет возможность устроить свою личную жизнь, то ребенок другого отца не найдет. Позвольте мне, поскольку я также являюсь мамой, дать вам один совет - переступите через обиду, боль, и поговорите спокойно с мужем, чтобы возобновилось его общение с детьми, и увидите, что изменения будут. Ваши дети уже достаточно взрослые, чтобы понять, что в жизни все бывает, им обидно за себя, за маму, но они поймут, что отец по прежнему любит и нуждается в них.
Найдите в себе силы простить бывшего мужа, и если сможете, скажите ему об этом, увидите, Вам сразу станет легче, а главное, жизнь начнет налаживаться. Поверьте, это так и будет. Но если Вы только готовы к этому. Я смогла это сделать только через полгода.
Предательство близких всегда нас застает врасплох и наносит урон нашему физическому, душевному и моральному состоянию. Но у вас есть поддержка - семья, это очень важно. У вас есть своего рода занятность - строительство дома. Наверняка у вас есть работа, круг общения. Все у Вас будет прекрасно, поверьте! Я искренне Вам этого желаю!
Юлия, возраст: 34 / 06.12.2011
Татьяна! У вас есть желание не озлобиться и не разувериться, это главное, значит вы всё правильно понимаете. Муж ваш духовно и душевно болен, сейчас таких много. Это всегда путь тупиковый, вникуда, ваш муж не понимает. Дай вам Бог сил и терпения пережить всё это! хорошо, что вы понимаете, что это - испытание. Татьяна! Бог не по силам ношу не даёт. У вас всё обязательно будет хорошо, дети уже выросли. 28 лет из жизни не выкинуть и не забыть, и у него ничего не получится. Мужчины, хотя трудно таких мужчинами называть, сильнее женщин привязаны к порядку в доме, у некоторых слёзы наворачиваются, когда он увидит как жена тюбик с зубной пастой закручивает. Я к тому, что другая тётенька это всё делает по другому, не так, как он привык, пусть даже лучше жены, но по другому. А привычка-то сильна, вообщем бедный и несчастный он. Он потерял верную спутницу жизни, потерял уважение самых близких, не думаю, что дети его уважают, никто не любит предателей, а вы Татьяна, обязательно это переживёте и я желаю сделать это достойно, так, как вы этого хотите. Ваша совесть чиста, cтарайтесь жить в соответствии с заповедями божьими и всё у вас получится, Господь своих не оставит! Жалко таких мужчинок, бедненькие они.
Лариса, возраст: 40 / 06.12.2011
Татьяна, все у вас будет ХОРОШО! Не грусти, тезка. Я думаю, что в данной ситуации, объединившись с вашими детьми, вы сможете, сплотившись, достойно пережить черную полосу. Помогая друг другу, поддерживая всячески. Мне кажется, что меньше всего сейчас можно позавидовать вашему бывшему мужу. В таком возрасте начинать жизнь с начала, растить ребенка. К чему такие трудности? В чем смысл? В такой ситуации, наверное, с его стороны особого внимания к вашим совместным детям будет немного, он сам нуждается в моральной поддержке. Он уже сейчас, вы пишите, несдержан и неуравновешен. Взвалил на себя непосильный груз в виде новой семьи, да и от прежней просто так "не отделаешься".
Татьяна, озлобляться и разуверяться в людях, наверное, все же не стоит. Сейчас вам просто очень больно, отсюда такой унылый настрой.
На этом сайте очень многие пишут о прощении, но мне кажется- это самое трудное. Сделать это одномоментно и навсегда - трудновыполнимая задача. Пишу, исходя из собственного опыта. По-моему это очень долгий процесс и иногда требует недюжинной силы воли, чтобы задавить в себе нахлынувшее чувство дикой обиды и непреодолимое желание отомстить.
В принципе вариантов развития событий может быть как минимум два, я пишу только об отношениях вас и мужа. Первый-разорвать всякие отношения и контакты с мужем, дистанцироваться от него и внешне и внутренне (второе гораздо сложнее). Причем даже при вынужденном общении эту дистанцию внутри можно держать. Выкинуть из своей жизни все, что о нем напоминало и напоминает: люди, вещи, предметы. С глаз долой и с сердца вон. И начинать активно строить СВОЮ новую жизнь БЕЗ НЕГО: трезво, решительно, без сожалений. Содержательное наполнение этой самой новой жизни - это лишь ваши нереализованные потребности, творческий и деятельный подход к их претворению в жизнь, капелька силы воли, настрой и время. Все вкупе даст свои положительные плоды гарантированно. Сначала живете на "автомате", потом все более осознанно, прочувствованно и с искрой в глазах. Второй, более трудный для реализации, на мой взгляд. Требует любви, терпения, артистизма, а, главное, желания обеих сторон.
Попытаться сохранить теплые отношения между вами, при том, что каждый начинает жить жизнью отдельной и независимой. Отношения не как между мужчиной и женщиной, а просто общение людей, которые долгое время жили под одной крышей, делили горе и радость и благодарны друг другу за это. И теперь их связывает что-то гораздо большее, чем совместная постель и дети. Чувство духовной близости и природненности. Ощущение единения, единства-всего и вся, что все мы являемся частичками одного целого, плывем в одном бесконечном потоке реки жизни. Но это подразумевает желание и умение подняться выше своего эгоизма, выйти за пределы своего "Я"; боли, чувства оставленности, брошенности и предательства и, наверное, это и есть исполнить главную заповедь: "Возлюбить ближнего, как самого себя".
Держитесь, жизнь продолжается!
Татьяна, возраст: 35 / 06.12.2011
Дорогая Татьяна! Да, это очень больно! Но поверьте, переживёте и останетесь человеком! Сама полгода тому назад пережила предательство мужа, с которым прожили 26 лет. И дело не в вас. Дело в нём. 28 лет жили, а через 28 лет стало невмоготу? Мы все не идеальны. Но если бы люди сходились и расходились по такому принципу, то в мире вообще не было бы семей. Семья-это когда тебя принимают таким, какой ты есть, безусловно и без оценок. И это испытание вам обоим. Думаю, что вы его пройдёте достойно. Переосмыслите свою жизнь, сделайте выводы, возьмите из прошлого всё только самое лучшее, и вперёд. Всё равно что в старом сундуке покопайтесь, наведите порядок, выкиньте хлам, откопайте ценности. Это ваша жизнь и с уходом неразумного, слабого, потерявшегося и заблудившегося человека, ваша жизнь не заканчивается. Думаю, что ему будет гораздо труднее, чем вам. Но жалеть его не надо. Это его ответственность за свою жизнь, это его шанс духовно вырасти. У вас своё - собой и займитесь. Погорюйте, поплачьте, но не застревайте в горе надолго. Тем более, у вас очень символично идёт строительнство нового дома! Новой жизни! Вы знаете, с момента ухода моего благоверного прошло полгода, и сейчас я наслаждаюсь свободой, у меня уйма времени заняться собой - я хожу в фитнес, к подруге на массаж и маску лица. Вообщем наслаждаюсь ранее мне незнакомым, тем, чем я раньше никога не занималась. И мне это очень нравится. А когда неприятные воспоминания тенью подпозают - я молюсь. Очень помогает. И вам советую. Молитесь о том, чтобы Бог помог вам быстрее всё это отпустить, простить вашего мужа. Молитесь о его выздоровлении, потому что он болен без всякого сомнения. Но в отношении его это самое большее, что вы можете сделать - только молиться. А в отношении себя - очень многое. Всё в ваших руках. Милая Татьяна, да поможет Вам Бог!
Гузель, возраст: 48 / 06.12.2011
Здравствуйте, Татьяна!
Несколько раз перечитала Ваше письмо. Несмотря на тяжесть ситуации, Вы ставите перед собой такие правильные цели - пережить, и остаться человеком ради детей и ради себя, не озлобиться, не разувериться в людях, пройти достойно через все испытания. Когда человек знает куда идти, он туда и придет. Это значит, что все у Вас получится.
Я в свое время, когда муж только ушел, думала иначе. Я не хотела верить, что 23 года совместной семейной жизни ничего для человека не значат. Не понимала как можно с таким цинизмом рушить мир своих детей, наших родителей и близких. Я ждала, что он опомнится и прекратит это безумие. А от него не нужно было ничего ждать. Труднее всего расставаться со своими иллюзиями. Я не видела реального человека, который многократно влюблялся и изменял мне, манипулировал и использовал, только брал и ничего не давал взамен. Бывали, конечно, времена относительного "благополучия", когда он позволял нам чувствовать себя счастливыми. Но, поскольку психика у него тоже неуравновешенная, постоянные смены настроения, виноваты мы с детьми были почти всегда и во всем.
Мне очень помог отклик Алексея на этом сайте. Он предложил мне перечитать мое же письмо и поблагодарить Бога, что он наконец-то избавил меня от этого человека. Как оказалось не так-то просто от него избавиться. Через год отсутствия он пожелал вернуться в нашу общую квартиру, да еще и на правах мужа. Разменивать квартиру категорически отказывается. Когда уходил, он развелся. Я в этом участия не принимала. Развели без моего присутствия на первом же заседании даже при наличии несовершеннолетней дочери.
Женщина, к которой уходил, родила ему сына. Жениться на ней он не стал, говорит "плохо себя вела". Но, поскольку, "любовь" прошла, а тех удобств, что были дома ему не обеспечили там, счел правильным для себя вернуться обратно. Правда я теперь совершенно "не сговорчивая" и он в поиске очередной женщины-мечты. Это я к тому, что возможно и в ваших отношениях это еще не точка. Скорее всего новые отношения тоже не смогут заполнить его душевной пустоты. И после всех "не люблю, отпусти и чужая" он снова окажется у Вас, предоставит Вам почетное право за ним ухаживать и доставлять ему радость в жизни.
Татьяна, Вы обязательно справитесь, главное - оберегайте себя и детей от человека, который причиняет боль(хочется написать иначе про этого человека, но Бог ему судья).
В своем «Духовном завещании» святитель Митрофан назидал: «Для всякого человека таково правило мудрых мужей: употреби труд, храни умеренность - богат будешь; воздержно пей, мало ешь - здрав будешь; твори благо, бегай злого - спасен будешь». Как жаль, что мудрые слова "бегай злого" мне открылись только теперь и Слава Богу что открылись.
Александра, возраст: 42 / 06.12.2011
Татьяна, главное - не опускайте руки и не отчаивайтесь! И верьте: что Бог ни делает, все к лучшему.
Почитайте отклики Смиллы, многое поймете, и, конечно, материалы сайта.
Держитесь, Бог в помощь!
Наталья, возраст: 31 / 07.12.2011
Татьяна, здравствуй! Совсем недавно сама читала материалы сайта и искала слова, которые бы помогли справиться с душевной болью.А сейчас вместо слов утешения хочу изложить свою ситуацию. В июне этого года от меня ушёл муж после 35 лет(!) совместной жизни. Ушёл к женщине - подруге родной сестры(!!!). Эта женщина старше его на 5 лет. Подробности - как у всех нас: я плохая, а он страдал и терпел 35 лет. А ТАМ - хорошо! Для меня и для ВСЕХ - это был ШОК! Оставил, как и всех, в тяжелый переломный жизненный момент. Одновременно наложилось многое. Когда тяжелое психологическое состояние я пережила, взяла себя в руки и начала действовать: в ноябре я сама подала на развод и раздел имущества. На руках повестка с датой судебного разбирательства. В 56 лет начинать заново строить свою жизнь - это не для слабых! А тебе только 47! Меня поддержвают дети, хотя живут они своими семьями в другом городе. Родные мужа со мной не общаются. Моих родных в этом городе нет. Но я работаю (слава Богу!), хотя пришлось поменять коллектив, где я долго работала и все были, как родные, есть увлечение, которое тоже приносит небольшой доход. Домой прихожу в 22-00, спать, а утром снова работа. Выходные тоже заполняю до предела. Моё хобби связано с общением, поэтому меня это тоже поддерживает. Очень помогает церковь, молитвы. Таня, поверь, острая боль пройдет, и Бог даст тебе энергию и силы для конструктивных действий. Приводилось здесь не раз: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее!" Не забудь про витаминную и медикаментозную поддержку! Боль от обмана и предательства не забывается, она притупляется (у меня через полгода). Дай Бог, всё преодолеем! В этом я не сомневаюсь. После ухода мужа мы с детьми сплотились и стали ближе. Дети меня очень поддерживают, хотя ни одного слова осуждения в адрес отца дети не произнесли. Мы им дороги ОБА. Дети обещают "поставить" меня на горные лыжи. Так что, Таня, открывается столько возможностей, о которых "при муже" и не мечталось! Т.к все мы жили только интересами семьи и ИХ интересами. А сейчас открывается возможность "раскопать" свои интересы и желания и их реализовывать! Успеха Вам на этом пути! Чем раньше вступите на этот путь, больше успеете! Скорого выздоровления Вам!
Skela , возраст: 56 / 07.12.2011
Дорогая Татьяна! Хочу поддержать Вас, достойного человека. Я не вправе советовать Вам, у меня другие обстоятельства, деток, к сожалению, нет, я просто ушла от человека, который меня не любил и издевался, переживаю, обида до сих пор (прошел год) живет во мне. Но я не опустила руки и настроена позитивно.
Вам, дорогая тезка, желаю терпения и веры. Вы выстоите, обязательно, коль хотите этого.
Господь вознаградит Вас, Вы обретете покой, семейное счастье с детьми. Желаю Вам, чтобы встретился человек, способный оценить Вас по достоинству. Прочтите статьи на этом сайте, они вдохновляют, помогают правильно оценить себя и ситуацию.
Крепко обнимаю Вас.
Татьяна, возраст: 35 / 07.12.2011
Татьяна, здравствуйте! Любые испытания даются нам, чтобы мы могли по-новому взглянуть на свою жизнь и что-то изменить в ней к лучшему. Я понимаю, что сейчас Вы в растерянности, Вам больно. Но разве раньше в Вашей жизни не было трудных ситуаций? Постепенно всё налаживалось, Вы находили способ жить дальше. И сейчас будет то же самое! Держитесь, дарите свою любовь и заботу близким людям, не теряйте Веру. Вы прекрасная, мудрая женщина. Вы с честью со всем справитесь.
Екатерина, возраст: 21 / 08.12.2011
Татьяна, вылечить может только время. От Вас ушел муж, а от меня ушла жена после 20 лет жизни. Как вы думаете я себя чувствую? Подумаете - как с гуся вода? Ошибаетесь. Это состояние иногда невозможно передать словами.
Позвольте сказать вам кое-что о Вас.
Вы можете сделать ВСЕ, что угодно.
Вы управляете ВСЕМ.
Вы можете достичь любого успеха, какого только пожелаете.
Вы можете и подниметесь, когда жизнь снова сломит Вас.
Я верю в Вас.
Это все, что я хотел Вам сказать.
P.S. Почему я Вам это говорю? Потому что мы сами не раз спотыкались в этой жизни... Именно в такие трудные минуты нам было так необходимо услышать эти слова. Эти слова помогают подняться и идти дальше... Каждому из нас нужен кто-то в поддержку... и я хочу сказать Вам, что мир не без добрых людей, и найдется тот, который всегда будет рядом, будет поддерживать Вас и помогать Вам.
Послушайте... если Вам сейчас тяжело... то и я там был. И я хочу сказать - обязательно станет лучше. Только не опускайте руки и продолжайте идти дальше!
Я верю в ВАС.
Виктор, возраст: 47 / 13.12.2011
Здравствуйте, Татьяна. У меня тоже ситуация сложная, скоро разводимся, сейчас практически не разговариваем, обидно больше всего за детей.
Но вам хочу сказать вот что. Я тоже боюсь разувериться в мужчинах и людях, но почитав на этом сайте статьи психологов, поняла - а при чем тут другие люди??? Когда мы выкапываем гнилую картошку - ведь это не значит, что вся такая. Да, возможно ее много в плохой год. Но ведь есть и хорошая, крупная, на загляденье.
И еще - когда у нас болит зуб и от этого болит все и жить невозможно - значит ли это, что все зубы плохие? Болит - мы лечим или вырываем.
Так и здесь - да, больно, да, плохо, но самое страшное - думать, что так будет всегда и со всеми. Самое главное не бояться ОТДАВАТЬ! Но думать кому отдавать нужно обязательно. Отдать последнее можно, но тем, кто действительно нуждается и вернет вам сторицей своим отношением.
Марина, возраст: 31 / 16.12.2011
Татьяна, возраст: 40 / 17.12.2011
Спасибо всем за поддержку, за тёплые добрые слова! Верю, что и у меня и у детей всё сложится в дальнейшем замечательно! А их пусть судит Бог!
Может, им ещё только предстоит дорасти до любви.
Всем, кто меня поддержал, желаю счастья, любви и благополучия в наступающем 2012 году! Дай нам Бог всего самого лучшего!
Татьяна, возраст: 47 / 23.12.2011
Дорогая Татьяна!
С наступающим Новым годом и Рождеством Вас и Ваших близких!
Счастья Вам и мира в душе,обновления!
Храни Вас Господь!
Татьяна, возраст: 35 / 23.12.2011
Зашла на сайт с проблемой, правда мечется не муж, а всего лишь просто мужчина с которым недавно познакомились... не так больно, не так страшно, когда не столько связывает конечно. Но сейчас прочитала письмо Татьяны и все отклики и так на душе стало хорошо почему-то. Много сказано о Боге, много хороших добрых слов о жизни, такое ощущение что здесь собрались самые лучшие и достойнейшие женщины мира, умные и рассудительные. Спасибо этому миру за то, что такие есть, а то я уже стала печалиться, что одни негодяи вокруг. Правильно тут одна женщина написала сравнение с картошкой и зубами:) очень правильно и надо это понимать. Жизнь такая не простая, главное быть мудрыми стараться не обозлится и продолжать достойно жить! Я стараюсь, но мне очень тяжело, то ли я выбираю таких мужчин то ли у меня проблемы в самой себе. Как не начинаю с человеком встречаться так обязательно он либо выпить любит, либо любит погулять, либо просто самолюбивый эгоист. Хотя с виду вроде бы нормальные. Не понимаю что со мной, мне уже почти 34 а я ни разу не была замужем и уже боюсь начинать отношения, думаю, что все мужчины только о себе думают, изменяют предают, ведут себя так как хотят. Сколько историй о том, что у одного две женщины и вот он их мучает... Столько боли в этом во всем... вот и моя последняя история такая: познакомились общались как друзья потом больше, влюбленность появилась, а потом узнаю что таких как я не одна, что он всем говорит теплые слова... ну не знаю даже что и делать. Кстати очень бы хотелось узнать как дела у Татьяны которая писала это письмо... Ведь уже прошло много времени, так хочется узнать! Может мне повезет и она откликнется:)
Девушка, возраст: 33 / 23.09.2013
Прошло почти два года после того, как я написала это письмо. Хочу всех поблагодарить за поддержку и добрые слова. Ваша душевная теплота помогла мне пережить трудное время. Прочитала последнее письмо и пишу ответ. Боль прошла, я отпустила в мыслях человека, который был моим мужем и отцом моих детей. Бог, действительно, всё управил к лучшему- я рядом с мужчиной, который по человеческим качествам намного выше моего бывшего мужа. Его семья стала моей семьей, а мои дети стали родными для второго мужа и его родителей. У детей отношения с родным отцом так и не наладились, что, конечно, ещё меня огорчает, но жизнь не стоит на месте, а идёт вперёд. Бывшему мужу желаю счастья и благополучия, и надеюсь, что рано или поздно он сможет стать настоящим мужчиной. Может быть больной ребёнок был послан ему для того, чтобы он научился хоть кого-то любить. Всем женщинам хочу сказать- есть жизнь и после развода. Кто-то решиться вновь поверить в семейное счастье, кто-то решит остаться один, но счастье оно внутри человека, а отнюдь не снаружи. Любите своих близких и будьте счастливы! Добра Вам всем, счастья и любви!
Татьяна, возраст: 49 лет / 30.09.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
