Ученые доказали, в семьях, где родители часто ссорятся, дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и часто болеют. Уже с 4-х месячного возраста дети, мамы которых часто нервничают, начинают плохо спать и есть. При этом, чем серьезнее семейные конфликты, тем хуже развивается ребенок и чаще болеет.

В медицине снижение иммунитета на фоне регулярных стрессов принято называть психосоматической причиной развития болезни. Дети сильнее подвержены болезням, вызываемых стрессовыми ситуациями, так как они еще не привыкли к ним и не знают, как вести себя, когда ругаются люди, которых они сильно любят.

Родители могут поругаться и помириться через 5 минут, а ребенок уже пережил сильный стресс и на следующий день у него поднимается температура. Чтобы убедиться в том, что иммунитет ребенка ослаб по психосоматическим причинам не нужно быть врачом. Надо только быть более внимательным и вспомнить, когда ваш ребенок заболел и как недавно вы ругались с супругом в его присутствии.

Вот и получается, родители , которые стараются защитить своего от всех жизненных невзгод и болезней, сами становятся причиной ослабления его иммунитета и ухудшения самочувствия. Устраивая постоянные ссоры и выяснения отношений, они сами нарушают здоровье ребенка, а потом пичкают его антибиотиками, жаропонижающими и противовоспалительными таблетками, которые, как известно, "одно лечат, а другое - калечат".

Конечно, в каждой семье мама и папа иногда выясняют отношения на повышенных тонах. Ведь семья - это живая система, которая состоит из индивидуальностей с разными взглядами на жизнь и характерами. Поэтому конфликты и споры даже в счастливых семьях неизбежны. Они даже в некотором смысле полезны, если не сводятся к личным нападкам, приводят к решениям конструктивных проблем и снятию эмоционального напряжения.

Однако ссоры бывают разные. Есть семьи, где мама и папа ругаются с явной периодичностью, игнорируя присутствие ребенка в квартире. Если даже он сидит в другой комнате, хорошо слышит, как родители оскорбляют и обвиняют друг друга. Все слова, сказанные сгоряча, сами родители могут забыть спустя время, а в детское сердце они врежутся навсегда.

Постоянные крики , ругань и ссоры между родителями могут привести не только к снижению иммунитета ребенка, но и к серьезным нарушениям его психики. Можно привести много случаев, когда ребенок из конфликтных семей заикается, страдает энурезом, нервным тиком и ночными кошмарами. Не стоит родителям, которые регулярно ругаются в присутствии ребенка, радоваться тому, что никаких серьезных невротических расстройств у их ребенка не наблюдается. Результат своего неправильного поведения они ощутят спустя годы, когда их сын или дочь станет подростком и начнет проявлять неуважение по отношению к ним самим.

Часто дети , которые растут в атмосфере непрекращающихся конфликтов, в подростковом возрасте начинают вести себя подобным образом. Ведь ребенок копирует поведение родителей и уже в подростковом возрасте, чтобы решить свою проблему, кричит на взрослых и грубит им. Корни неадекватного поведения подростков нужно искать в семейных отношениях между родителями.

Некоторые родители после ссор пытаются загладить свою вину перед ребенком, одаривая его повышенным вниманием и ласками, задаривая ему подарки или организовывая совместные прогулки в парк развлечений. К сожалению, такой подход в воспитании ведет лишь к тому, что ребенок начинает понимать, что он может манипулировать родителями, нужно только подождать, когда они опять поругаются и потом можно попросить у них купить все, что он хочет.

Чтобы снизить негативное влияние семейных ссор на здоровье ребенка, постарайтесь не высказывать претензии супругу в присутствии . Если же избежать спор не удалось, попытайтесь по-максимуму воздержаться от оскорблений и грубых слов. Нельзя при ребенке грозить друг другу разводом, поскольку супругов эти слова могут не задеть, а для ребенка то, что скоро у него не будет рядом отца или матери, станет большим стрессом.

Чтобы ссоры родителей не сильно травмировали психику ребенка, старайтесь свести скандалы к минимуму, если уж вам не удалось уберечь детские уши от вашей ругани, сделайте так, чтобы он стал свидетелем не только вашей ссоры, но и нежного примирения. Так ребенку будет гораздо легче пережить стресс в следующий раз. Он поймет, что родители могут кричать друг на друга, но потом обязательно успокоятся и обнимутся. Значит, они любят друг друга.

Опаснее всего для детской психики и иммунитета , когда родители в пылу гнева, не умея решать свои проблемы, вовлекают в конфликт ребенка и рвут его на части требованиями и расспросами: "Пойдем со мной, я ухожу от папы!", "Мы с тобой папе не нужны, одевайся, мы сейчас же уходим!", "Выбирай, с кем ты хочешь остаться, мы разводимся" и т.д. Ребенок любит папу и маму одинаково, ему трудно выбрать кого-то одного. Если даже он сделает выбор в пользу мамы, спустя годы он обязательно напомнит ей, что был маленьким и лицемерил, когда решил остаться с мамой и обвинит ее в том, что она лишила его отца.

"Но ведь есть много семей , где родители редко ругаются, а дети у них постоянно болеют и вырастают агрессивными и злыми" - скажут многие. Да, таких семей немало. В таких семьях родители предпочитают обвинять в неправильном воспитании своих детей "плохие гены", влияние улицы, воспитание бабушки и т.п. Мало кто из них при этом признается в том, что никогда не чувствовали к супругу уважения и любви, поэтому и не выясняли отношений. Они жили, считая, что у ребенка должен быть отец и мать, хоть уже даже не уважали друг друга и были на грани развода.

Между тем, развод хоть и оказывает негативное влияние на психику ребенка, его воздействие на здоровье детей во много раз меньше пагубного действия постоянных ссор и скандалов между родителями. Если даже мама с папой не ссорятся и внешне семья производит впечатление благополучной, ребенок хорошо видит и чувствует, что в доме присутствуют враждебность и фальшивая вежливость. Такая домашняя обстановка может быть более разрушительной для детской психике и здоровья, чем развод.

Мария Соболева

Не навреди ребенку! Правила для ссорящихся родителей

Даже в самых дружных и благополучных семьях иногда возникают ссоры. Ведь каждый из нас имеет свои взгляды, привычки, убеждения, вкусы. Просто люди умные и воспитанные выходят из конфликтных ситуаций достойно, безболезненно для детей.

А они ведь так тонко чувствуют семейную атмосферу. Как же не навредить ребенку выяснением отношений между родителями - советы мамам и папам.

Чем опасны детям ссоры родителей

Самочувствие ребенка - идеальный барометр микроклимата в семье, пресловутой «погоды в доме».

Опасно заблуждаются те родители, которые считают - младенец пока ничего не понимает и можно выяснять отношения, не обращая на него внимания. А кроха всё чувствует!

И реагирует криком, плачем, ему страшно, тревожно и неуютно. Он вздрагивает от повышенного тона, резких голосов, его беспокоит даже недоброжелательный взгляд или неприветливое выражение лица.


Уязвимая психика ребенка чутко улавливает негатив, а память цепко фиксирует неприятные моменты. Многие из нас уже в сознательном возрасте помнят ссоры между родителями из своего далекого детства. Согласитесь, до сих пор неприятно. А ведь это не просто плохие воспоминания — последствия семейных конфликтов явно серьезнее.

Положа руку на сердце, часто мы себя контролируем в пылу гнева? Ссора в разгаре, мама и папа на эмоциях, тут уж не до ребенка. Как не навредить малышу своими ссорами?

Для начала понять, какой вред они несут любимому чаду. А он огромен!

Вы же не простите себе, если малыш начнет заикаться, страдать энурезом, нервным тиком, нарушением сна, ночными кошмарами. Это вовсе не сгущение красок, а реальные последствия ссор и скандалов родителей.

Ребенок, растущий в атмосфере частых конфликтов, теряет чувство защищенности. Если так страшно бывает, когда ссорятся самые близкие малышу люди, чего тогда ожидать от других, от мира вообще?

А в результате получаем эмоциональные расстройства: повышенную возбудимость, чувство беспокойства, подавленное настроение.

Наше неумение сдерживать эмоции в присутствии детей калечит неокрепшую психику - ребенок начинает чувствовать свою вину за происходящее. Он же не понимает причины накала ваших страстей - мама и папа ссорятся из-за меня, я плохой? А с этим комплексом очень нелегко бороться.

Есть и другой вариант развития событий - малыш берет пример с родителей, порой неосознанно копируя их поведение.

Привыкли решать проблемы криком и битьем посуды, тогда не удивляйтесь странным играм своего чада - Даша так ругает любимого зайку, громко отчитывает куклу Милу, топает ногами на плюшевых питомцев. Да и с соседской детворой и собственными родителями разговаривает на повышенных тонах.

С возрастом у некоторых детей всё больше начнут проявляться агрессия , нетерпимость и враждебность к людям. Станет трудно завести друзей, нормально общаться со сверстниками.

Еще одним следствием ссор между родителями может стать протестное поведение. Подрастающая личность уже не считает отца и мать авторитетом, старается намеренно противопоставить свою точку зрения их мнению, грубит и ведет себя вызывающе. Не исключены плохие компании и побеги из дому.

Как ребенок ведет себя в семейной ссоре

Наши дети разные по темпераменту, особенностям характера, устойчивости к стрессам, познавательной активности, самооценке. Значит, и реагировать на ссоры между родителями они будут по-разному.

Манипулятор

Такой сообразительный ребенок со временем научится извлекать выгоду из родительских «разборок». Поддержал сторону мамы — умница, получи поощрение в виде ласки, внимания, подарка. Встал на сторону папы - молодец, сынок, настоящий мужик растет, и тоже следует вознаграждение. А еще можно работать на два фронта - двойная выгода, не попадись только на вранье .

Кем же вырастет в итоге ваше чадо? Каких моральных принципов будет придерживаться?

Защитник

Он становится на сторону слабого, чаще, конечно, мамы. В таком случае ребенок злится на папу, обижается, считает его плохим, перестает слушаться. Травмируется неокрепшая психика? Конечно!

А в семье зреет новая причина скандалов, обид и непонимания - муж обвиняет жену: она настраивает ребенка против него.

У девочки в будущем реальны проблемы с противоположным полом. Для нее уже с детства ясно - мужчинам доверять нельзя, толку от них никакого, одни проблемы.

Громоотвод

Страдает от конфликтов в семье и пытается по мере сил помирить родителей. Таким образом, ребенок постоянно участвует в ссорах, сдерживая проявления маминых и папиных эмоций. Недетская роль, правда? Вот и взрослеет раньше срока.

А еще это реально угрожает здоровью ребенка - сверхнапряжение провоцирует серьезные болезни. Тогда на какое-то время родители переключаются на заботы о своем чаде и наступает затишье, но оно, увы, временное.

Частые болезни ребенка - повод для родителей задуматься об атмосфере в семье. Возможно, причина недугов в семейных ссорах.

Весь в себе

Бедный ребенок, не могущий побороть чувство вины и страха от постоянных ссор, становится замкнутым, уходит в мир собственных фантазий.

Это грозит потерей связи с реальностью, отчуждением, неспособностью контактировать с внешним миром. Ребенку трудно в школе, его не принимает коллектив, появляются депрессивные состояния.

Каким образом ссоры родителей могут навредить ребенку в будущем

Заложенное в детстве проявляется потом во взрослой жизни. Посеяли родители семена добра - ребенок будет позитивно смотреть на мир, не удалось - получите проблемы:

• Негативное мировосприятие: человек, выросший в атмосфере ссор и скандалов, смотрит на мир враждебно. Он не замечает позитивных сторон жизни, в отношениях с людьми не умеет идти на компромисс, с ним тяжело окружающим, он излучает нехорошую энергетику.

• Отрицательные черты характера: взрывоопасная обстановка в семье, грозящая в любую минуту очередным скандалом, - даже взрослая психика не выдержит. Что уж говорить о детях. Семейные ссоры провоцируют у них закомплексованность, ранимость, нелюдимость, обидчивость, апатию.

• Трудности межличностного общения: хочешь — не хочешь, а модель семейных отношений проецируется и на семью, которую создаст ваш ребенок в будущем. Решение разногласий путем ссор и скандалов, такое привычное с детства, станет нормой. Значит, ваше подросшее чадо будет решать проблемы по образцу и подобию родителей - криками, обвинениями, слезами - в лучших традициях мыльных опер и заокеанских сериалов.

Но ведь неконтролируемые эмоции - враг семейного благополучия. Можно перебить горы посуды, охрипнуть от споров, доказывая свою правоту. А каков итог? Воцарится ли в семье мир?

Как не навредить ребенку ссорами между родителями

Семей без конфликтов не бывает — это аксиома. Просто некоторые взрослые понимают ответственность за психическое состояние ребенка, а другие не особо задумываются о последствиях своей несдержанности.

Доводы: я тоже живой человек, да сколько можно, нет сил терпеть, никаких нервов не хватает! - не принимаются. Стали родителями - главный человек в вашей жизни отныне ребенок. Будьте любезны сдерживать свой бурный темперамент и даже в конфликтных ситуациях вести себя адекватно.

Примите на вооружение подборку советов семейных психологов.

Правило № 1. Чтобы не навредить ребенку своими ссорами, не выясняйте при нем отношения. Ваши взаимные упреки, доводы и возмущения малышу непонятны, неинтересны и не нужны!

Если уж избежать ссоры никак не удалось, то:

Правило № 2 . Избегайте повышенных тонов, говорите без агрессии, будто просто дискутируете. Не забудьте объяснить малышу: мама с папой просто спорят, потому что по-разному думают. А ты, Машенька, можешь пока нарисовать нас, солнышко, цветы, птичек. А потом мы вместе пойдем гулять.

Правило № 3 . Ни в коем случае не допускайте оскорблений и взаимных претензий. Малыш любит вас обоих, вы оба хорошие! Каково же ему слышать: такой-сякой папа опять забыл починить кран, а мама потратила отложенные на новую удочку деньги. Навредить неосторожным словом легко — трудно потом наладить мир в семье.

Правило № 4 . Если ребенок интересуется-таки вашей «дискуссией», не стоит отрицать наличие разногласий. Возьмите себя в руки, постарайтесь споры свести к минимуму (доссоритесь потом, наедине) и покажите вашему чаду: мама и папа опять настроены дружелюбно (подойдет детская шуточная поговорка «мирись, мирись и больше не дерись»).

Правило № 5 . Не втягивайте детей во взрослые споры. Ребенок не может быть союзником в вашей «войне», это противоестественно и травмирует психику. Недопустимо даже без эмоций и повышенных интонаций призывать чадо поддержать чью-то сторону: правда же, Сашенька, мама права и папа должен заработать больше денег, поехать на выходные навестить бабушку (тещу, конечно), срочно перевесить картину, бросить курить и т. д.

Правило № 6 . Не прячьте нерешенные проблемы под маской наигранной вежливости и фальшивого благополучия в семье. Дети остро чувствуют такие вещи, ощущают неладное. Эмоциональное напряжение нарастает и влечет не меньше проблем, чем явные ссоры. Натянутые улыбки не спасут. Без участия ребенка постарайтесь разобраться со всеми разногласиями.

Создаем благоприятный микроклимат в семье

Ребенок должен расти в дружной, благополучной семье - истина, которую знают все. Теоретически мы в основном подкованы неплохо. А на практике?

Многое лично вы сделали, чтобы с уверенностью сказать - а у нас всё хорошо? Мы не ссоримся при детях, а разногласия решаем мирно, стараясь понять друг друга.

А еще мы хотим, чтобы в нашей семье всем жилось радостно, комфортно, нескучно. Для этого придется потрудиться - никакой чужой дядя не придет и не решит ваши проблемы.

Особых секретов тут нет, но азы семейного благополучия знать надо. О контроле над своими эмоциями сказано было достаточно, постарайтесь сделать свою семейную жизнь интересной:

• устраивайте семейные праздники - поводов будет достаточно, главное, проявить фантазию и желание сделать приятное близким;

• создавайте семейные традиции - 9 Мая поздравляем не только своих близких, но и ветеранов войны, вручаем цветы и сувениры - детские поделки;

• перед началом нового учебного года организуйте праздник прощания с летом;

• ведите семейные фотоальбомы, включая не только фотографии близких, но и описание важных вех в истории семьи;

• походы на природу сделайте доброй традицией - кроме шашлыков, есть масса всего интересного: подвижные игры, фотоохота, приготовление различных оригинальных блюд;

• периодически устраивайте вечера секретов, когда ребенок делится сокровенными тайнами с мамой и папой;

• почаще приглашайте гостей - учите ребенка традициям гостеприимства, пусть помогает готовить обед или ужин к приходу друзей и родственников;

• обсуждайте проблемы семьи все вместе, пускай ребенок знает, как формируется семейный бюджет , когда начинается ремонт в квартире, сколько денег нужно на приобретение нового телевизора.

Ребенок не растет, словно трава, скорее — наподобие культурного растения, требует постоянного ухода. Даже цветы вянут от негативных воздействий, а дети? Не травмируйте их неосторожным словом, несдержанной эмоцией, эгоистическим стремлением настоять на своем.

Хрупкий душевный мир ребенка - такое чудо, будьте предельно бережны и деликатны.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

Ребенок – очень хрупкое и ранимое существо, еще не всегда способное сориентироваться в той или иной ситуации. Вы даже не сможете прочувствовать, сколько переживаний обитает в его маленьком сердечке. Иногда возникают и тупиковые ситуации, когда он не может справиться с проблемой сам и не смеет обратиться за помощью к родителям. В итоге ребенок растерян, испуган и ошарашен. Речь идет о семейных ссорах – неизбежной составляющей каждой семьи.

Семейная ссора, как неизбежность

Если кто-то будет утверждать, что бывают такие семьи, в которых супруги никогда не ссорятся, он будет изначально неправ. Такого не может быть априори. Может не происходить открытых конфликтов, но в таком случае невысказанность своего недовольства возводит между супругами стену равнодушия. Они становятся чужими, а это влияет на ребенка еще сильнее, чем скандалы.

Брак – это союз двух совершенно разных людей с различными мировоззрениями, интересами, моральными принципами. И первые годы совместной жизни (а это может быть и 10 лет) происходит «притирание» людей друг к другу, которое часто сопровождается спорами, ссорами, криками и, даже, битьем посуды. Таким способом люди не только лучше узнают друг друга, оценивают поведение в той или иной ситуации, но и учатся искать конструктивные пути решения проблем. Так что, как это ни прискорбно, но ссоры – неизбежность, через которую проходит каждая семья.

Роль ребенка в семейных ссорах

Семейным ссорам можно было бы не уделять столько внимания, если бы в них не вовлекались дети. Далеко не все родители задумываются о состоянии своего чада в момент очередного выяснения отношений. Ребенок может участвовать в ссоре прямо или косвенно. Здесь есть три варианта.

1. Ребенок оказался невольным свидетелем ссоры родителей. В этом случае он наблюдает за всем со стороны, своим еще нелогичным детским разумом пытается понять и оценить происходящее.
2. Сын или дочь вовлекаются в конфликт для его разрешения, то есть один из родителей может прикрывать свою точку зрения интересами ребенка. Или, что еще хуже, один из родителей может угрожать уходом и невозможностью встреч с ребенком.
3. Ребенок может попасть под горячую руку, то есть стать «громоотводом» для одного из родителей.

Любой из этих вариантов недопустим, так как травмирует нежную детскую психику, оставляя след на всю жизнь.

Поведение ребенка во время ссоры родителей

Ребенок может вмешаться в спор по собственной инициативе. Его поведение определяется характером, темпераментом, возрастом, устойчивостью к стрессам и уровнем тревожности. Итак, как же он может себя вести?

• Попытается сдержать развитие спора, сделать так, чтобы мама и папа перестали ругаться. Такие дети обычно рано вступают в стадию взросления, так как возлагают на себя отнюдь не детскую роль миротворца.
• Очень часто дети обладают обостренным чувством справедливости и всегда встают на защиту более слабого участника конфликта, то есть мамы. С папой начинают портиться отношения, ребенок может совсем перестать реагировать на него и воспринимать, как чужого человека, от которого исходит зло.
• Чувствительные дети, став участниками ссоры, часто замыкаются в себе, пытаются уйти от жестокой реальности в мир своих фантазий.

Влияние семейных ссор на формирование личности ребенка

Как же влияет все вышесказанное на становление личности ребенка? На каждого эти ссоры накладывают свой отпечаток.

• Нарушает социальную адаптацию ребенка в детском садике, школе, а впоследствии и на работе.
• Мешает устройству личной жизни в будущем, у девочек могут возникнуть проблемы с противоположным полом, у мальчиков – с идентификацией себя в роли отца и мужа.
• Психологами был замечен такой факт, что в период особенно активных ссор ребенок часто заболевает, тем самым играя роль примиряющего фактора. Родители, обеспокоенные здоровьем своего чада, на время забывают о личных проблемах и перестают выяснять отношения.
• И еще один интересный факт. Британские ученые в ходе исследований выяснили, что в результате участия ребенка в семейных ссорах может замедлиться развитие мозга, а точнее – мозжечка, отвечающего за усвоение навыков и регулирование стрессов.
• Ребенок перестает чувствовать себя дома в безопасности, нарушается его сон, возможно появление таких заболеваний, как заикание, тик или ночной энурез.
• Такие дети часто страдают от подавляющей неуверенности, становятся замкнутыми, безразличными и даже агрессивными.
• Формируется негативный образ мышления с повышенной критикой к окружающим и самокритикой.

Как обезопасить ребенка от психологической травмы?

Если ссор избежать не удается, то, хотя бы, постарайтесь обезопасить своего ребенка от возможной психологической травмы. Думайте в прежнюю очередь про него, а не про свои обиды. Именно так должны поступать любящие родители.

1. Никогда не выясняйте отношения в присутствии ребенка . Дождитесь, пока он уснет или уйдет гулять, и только после этого выказывайте свое недовольство.
2. Если ребенок оказался невольным участником ссоры, постарайтесь не разговаривать на повышенных тонах, не оскорбляйте открыто своего оппонента.
3. Никогда не вовлекайте в ссору ребенку с просьбой принять чью-то сторону или высказать свое мнение. Он любит вас обоих – не рвите его на части.
4. Не произносите в присутствии ребенка слова «развод». Разгоряченное негативной обстановкой сознание малыша будет травмировано еще и страхом потерять одного из родителей.
5. Никогда не обвиняйте детей в происходящем – неосознанное чувство вины будет преследовать его даже во взрослом возрасте.

Берегите своих детей, не только от посторонних, но и от самих себя, ведь травму, полученную от любимого человека пережить гораздо труднее.

Развитие деструктивного поведения ребенка

В ребенке будет развиваться саморазрушительное поведение, как психическая защита от домашних ссор. Он будет наносить ребе вред, когда ему плохо, может себя поцарапать, удариться головой об стену или даже начать себя резать не заметно от родителей. Станет одновременно вспыльчивым с сверстниками и одновременно может быть замкнутым, с боязнью открыть человеку для близкого отношения.

Ребенок станет замкнутым, будет сложность в адаптации на учебе, и просто в коллективе.

От раздражительности родителей, он будет чувствовать себя обиженным, не защищенным, ведь для ребенка семья это самое важное.

В разных семьях складывается разная атмосфера – в одной люди умеют быстро решать конфликты, а в другой без скандалов не обойтись. Это зависит от уровня воспитания, детства, социального положения и здоровья обоих членов семьи. Не все знают, насколько сильным может быть влияние семейных скандалов на жизнь ребенка . В крике и ссоре родители часто забывают, что они в квартире не одни – есть дети и другие домочадцы. Но разве можно об этом думать во время сильных эмоций? Чтобы семейные скандалы прекратились, необходимо учиться держать себя в руках и перестать потакать себе. Возможно, эта статья поможет вам увидеть все негативные последствия и принять меры.

Скандалы в семье всегда отрицательно отражаются на ребенке. Неважно, слышит он их, чувствует, принимает участие в разборке или не принимает. В любом случае он начинает ощущать сильное стеснение в груди, страх и желание скорее это прекратить. Мама и папа – это самые близкие люди, одно целое для ребенка. Поэтому при наблюдении за их криками малыш ощущает себя в опасности. Это приводит к нарушениям в психике. Такое же влияние оказывают ссоры между домочадцами (сын-мать, свекровь-невестка и так далее).

Агрессор или жертва . Ребенок становится в душе либо первым типом, либо вторым. В первом случае он может грубить, швыряться вещами, кричать на игрушки или родителей. Может стать задирой в садике, а затем в школе. Вот втором случае он теряет ощущение защиты и закрывается в своей раковине. То есть становится плаксивым, неуверенным, в школе его начинают обижать. Причина в том, что кроха не ощущает родительскую защиту и перестает их в какой-то степени уважать.

Нервозное состояние. Ребенок постоянно внутри будет скованным и напряженным. Появятся страхи, тревоги и панические расстройства. Даже в том случае, когда у него будет все получаться, он будет не уверен в себе и ожидать любого подвоха. Во взрослой и семейной жизни нервозность станет причиной недоверия, ревности, любовной зависимости и конфликтности.

Влияние на будущее. Видя разбитую лодку, ребенок поймет, что наличие семейных скандалов – это норма. В будущем ему трудно будет представить себе счастливую и гармоничную семью. Какой бы ни был идеальный партнер, человек с трудным детством подсознательно будет провоцировать с ним ссоры.

Боязнь мира. Ребенок закрывается в себе и боится мира. Он может стать даже социопатом, потому что привык не ждать от близких людей теплого и хорошего отношения.

Принятие одной стороны. Если ребенок видит, что мама кричит, то в будущем он станет ненавидеть женщин и будет ожидать от них истеричного поведения. То же самое касается и отцов. Крикливые и неуравновешенные отцы часто становятся причиной проблем в личной жизни их дочерей.

Слон вместо мухи . Родители совершенно не понимают, как сильно травмирует любая ссора малыша. Дети увеличивают этот скандал в разы и он откладывается в их памяти надолго.

Психический разлад. Подрастающий ребенок, выросший в конфликтах, может стать главарем банды, зачинателем драк, злостным неплательщиком кредитов или алиментов. Причина та же: он видит мир злым, защищается от него и у него отсутствуют моральные принципы.

Проекции. Если ребенок видит, что мама плачет, он будет чувствовать виноватым себя. И неважно, что вы ему скажите. В будущем это приводит к жертвенности и синдрому Флоренс Найтингейл.

Низкая успеваемость. Ребенок будет отставать от своих одноклассников по многим причинам. Во-первых, после напряженной обстановки дома он будет чувствовать себя усталым. Во-вторых, из-за ссор включается защитный механизм и ребенок перестает воспринимать ясно окружающий мир. В-третьих, падает концентрация внимания.

Ссоры в будущем. Взрослый человек, выросший при ссорах, начинает их провоцировать с целью выплеснуть накопившуюся агрессию. При этом причина ссоры быстро забывается.

Уход из реальности. Ребенок после скандалов в семье может с головой погрузиться в виртуальный мир. Если он был свидетелем чего-то более ужасного, то это может стать причиной шизофрении (когда человек уходит в свой мир или расщепляется на несколько личностей).

Негативные черты. В легких случаях развиваются такие отрицательные черты характера как цинизм, язвительность, пессимизм, недоверие, чувствительность, гиперэмоциональность.

Влияние семейных скандалов (физическое состояние)

Проблемы со сном. При семейных скандалах у ребенка нарушается сон, появляется недержание кала или произвольное мочеиспускание. Также плохие сны становятся частым явлением.

Проблемы со зрением или слухом. Плохое зрение и слух в психосоматике идентифицируются как нежелание что-то видеть или слышать (в данном случае ссору). С научной точки зрения это объясняется тем, что стресс во время семейных ссор вызывает головные боли, а это опасно для ребенка и его развития. Давление на сосуды мешает нормальному функционированию органов зрения и слуха.

Заикание . Если ребенок находится длительное время в состоянии страха или тревоги, он начинает бояться что-либо сказать. Отсюда появляется заикание как следствие нерешительности высказать свое мнение.

Как вести себя при ссоре?

Если вам дорога жизнь и будущее малыша, начинайте с этого дня принимать активные меры по предотвращению скандалов. Существует версия, что наличие скандалов в семье помогает малышу понять жизнь и узнать, что все в ней случается. Однако его психика еще не сформировалась, поэтому он не сможет проанализировать ситуацию правильно. Так что любите друг друга и старайтесь не допускать разборок.

Метод скотча. Как только начинается скандал, мысленно залепите рот скотчем и начните говорить только, когда полностью остынете.

Снижение уровня шума. Сознательно начинайте говорить слова все тише и тише размеренным голосом. Чем больше все внутри кипит, тем сильнее вам нужно убавить громкость. Как бы ни хотелось, не обзывайте супруга или супругу и исключите мат из вашей речи.

Прошлое на засов. Учитесь в семье решать один конфликт за раз, да так, чтобы больше к нему никогда не возвращаться. Вы увидите, что ссоры стали происходить реже. Не уходите от конфликта, остывайте, решайте и забывайте о них навсегда.

Никаких угроз! Зная влияние семейных скандалов на психику ребенка, вы либо уходите от того, кто угрожает, либо добиваетесь уважения даже в ссоре. Добиться этого легко – взять и выйти из комнаты (дома) на какое-то время.

Внимание – на ребенка. Бывает так, что родители ссорятся, а ребенок начинает плакать. В итоге они оба еще на него кричат. Это категорически недопустимо! Чтобы для ребенка семейная ссора не стала травмой, возьмите его на руки, успокойте и скажите, что все хорошо, а вы скоро помиритесь.

Разговор с малышом. Всегда после семейных скандалов объясняйте малышу, что он не причем, а вы были неправы и сорвались на крик.

Любовь. Что бы у вас с мужем ни происходило, после ссоры всегда показывайте любовь друг к другу – обнимитесь, а еще лучше извинитесь друг перед другом на глазах у ребенка. Помните, что на один минус нужно два плюса. Поэтому после инцидента вам надо вдвойне показать, как в семье все снова стало хорошо.

Вспомнить все. Но только хорошее. Когда страсти улягутся, поговорите в обнимку друг с другом об инциденте. Придумайте вместе способы урегулирования конфликтов. Вспомните свои первые свидания и романтику. Постарайтесь вернуть утраченное.

Обсуждения – не сразу. Женщина может думать, что если сейчас она не решит конфликт, то случится непоправимое. Помните, что мужчины устроены иначе. Они более добрые и сговорчивые после того, как вы дадите им время обдумать ситуацию в одиночестве. Успокойтесь каждый в своей комнате и лишь потом пробуйте заводить разговор.

Письма. Один из лучших способов представлен психологом Джоном Греем. Начните общаться письмами, пока кипят эмоции. Буквы не так задевают как интонация и позволят вам не написать лишнего. Придерживайтесь такой схемы: ваши переживания (говорим в первом лице без обвинений), желаемое поведение партнера, надежда на будущее и слова любви в конце.

Он не должен. Вычеркните слово «должен» из своего лексикона. Никому не нравится быть должным. Примите супруга или таким какой он есть, или уходите.

Если все бесполезно

Бывают ситуации, когда мирно ссору решить не удается. Такое может случаться из-за алкогольного опьянения или неуравновешенности супруга. Помните, что битье женщин и детей – ненормально! Запомните это и не допускайте деструктивного поведения никогда. При первом же случае вам нужно взять вещи и уйти от этого человека, не давая вторых шансов. Это самое лучшее, что вы как мать можете подарить своему ребенку.

Существует много ситуаций, когда мать уходила от деспотичного мужа и встречала прекрасного мужчину, который заботился о ней и детях. В таких ситуациях сыновья вырастают с пониманием, что женщину нужно всегда защищать, а дочери ощущают чувство собственного достоинства и выбирают такого же хорошего себе мужа.

Зная, каким сильным может быть влияние семейных скандалов на жизнь ребенка, вы сможете их предотвратить.

Реабилитация после ссоры

Какое-то время после ссор в семье висит гнетущая атмосфера. Что делать в таких случаях? Вам обоим необходим реабилитационный период. Постарайтесь сначала быть хотя бы вежливыми друг к другу и дайте время отойти от семейного скандала. Сколько понадобится времени? Это зависит от тяжести ссоры и того, как сильно вы друг друга обидели. Постепенно старайтесь проявлять добро любимому человеку. Это поможет сократить в будущем семейные ссоры и наладить обстановку для жизни ребенка.

Начинайте с себя. Как бы вы ни хотели изменить партнера, у вас это не получится, пока вы сами не станете другим человеком. Постарайтесь воспитывать в себе настоящую леди. Муж или подстроится и поймет, что с вами неуважительно нельзя, или же уйдет и уступит дорогу достойному мужчине. Вы должны сократить ссоры в семье хотя бы со своей стороны.

Начинайте уже сейчас становиться хранительницей домашнего очага: создавайте уют, при первых криках выходите из комнаты и разговаривайте только тогда, когда муж успокоится, при это сами не повышайте тон. Если во время ссор в семье женщина начинает унижать мужчину или переходит на мат – это ужасно. Не удивляйтесь, что он достойно ответит на вашу провокацию. Хотите хорошего микроклимата – создавайте его сами. Тогда семейные ссоры для ребенка станут чем-то из области фантастики.

Ссориться иногда - нормально. Но если вы родители, то нужно научиться держать себя в руках, так как ссоры при ребенке могут негативно сказаться на его развитии.

Ссоры обычно импульсивны и наполнены сильными чувствами и эмоциями. Даже умные, воспитанные люди иногда срываются под влиянием разных факторов. Но очень важно не давать эмоциям управлять собой на 100 % в этой ситуации. Если вас двое, ссоры касаются только вас, но когда появляется малыш, нужно задумываться и о том, что будет с ним в эту минуту и через много лет.

Человеческий мозг работает так, что нам трудно отличить правильное от неправильного во взвинченном состоянии, слова и действия сами вырываются наружу. Когда родители ругаются, оскорбляют или даже бьют друг друга, они не всегда могут осознать в этот момент, какое влияние их действия оказывают на детей. Можно помириться через 10 минут после «взрыва», но урон психике ребенка уже будет нанесен.

Большинство ссор среди родителей являются результатом неспособности разрешить конфликты, справиться с разногласиями.

К чему приведет ругань при ребенке?

Все, что происходит в семье, остается с человеком на всю жизнь. Любые события - хорошие или плохие - оказывают влияние на развитие и формирование характера. Поэтому очень важно иметь дома доброжелательную и доверительную обстановку.

«Дети похожи на эмоциональные счетчики Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей за двадцать лет по этому вопросу. Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье. Когда родители деструктивны, сопутствующий ущерб, нанесенный детям, может повлиять на всю их жизнь.

«Конфликт - это обычная часть повседневной жизни, но важно не то, ссорятся ли родители. Важнее, как конфликт выражается и разрешается и особенно - что при этом чувствуют дети. Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей. Когда они видят, что их родители способны решать сложные проблемы, - говорит Каммингс, - они могут лучше развиваться».

Неприемлемо при детях опускаться до словесной и физической агрессии, использования нецензурной лексики, оскорблений и угроз. Нежелательно также замыкаться в себе или уходить от конфликта, не решив его, в том числе уходить буквально, например выбегать в сердцах из дома.

Как дети реагируют на ссору родителей

Когда родители часто ругаются, некоторые дети становятся тревожными, теряют доверие к окружающему миру, замыкаются в себе. Другие могут реагировать агрессивно, демонстративно создавая проблемы дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, головные боли и боли в животе или частые простуды. Стресс может мешать им сосредоточиться на уроках или занятиях, успеваемость в школе падает. У большинства детей, выросших в условиях конфликтов, возникают проблемы с формированием здоровых отношений со сверстниками, а в будущем — сложности с романтическими отношениями и созданием гармоничной семьи.

Исследования показывают, что мальчики и девочки могут также реагировать по-разному: девочки подвергаются большему эмоциональному риску, а мальчики подвергаются большему риску развития поведенческих проблем.

Поскольку дети только пытаются понять окружающий мир, важно, чтобы они могли предсказать поведение и реакции своих близких людей. Это дает ощущение стабильности и защищенности.

Если дети испытывают много потрясений и живут в обстановке непредсказуемости, они будут опасаться окружающего мира, не будут знать, чего ожидать, и не смогут быть уверены в своих собственных действиях. Важно, чтобы родители разговаривали с малышом, отвечали на вопросы, рассказывали о своих чувствах, страхах, отношениях и своем детстве, отношениях в своей семье. Тогда формируется крепкая связь.

Если родители закрываются от детей в сложных ситуациях, у детей не смогут развиться здоровая самооценка и адекватное восприятие мира.

Что нельзя делать при ребенке

Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода. В некоторых случаях развод для детей - лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка. Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу».

Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.

В конфликтах нельзя:

• Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
• Унижать партнера или его семью.
• Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
• Настраивать ребенка против супруга.
• Угрожать друг другу словесно или физически.
• Уходить из дома, не разрешив конфликт.
• Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
• Обвинять в ссоре между родителями ребенка.

Как правильно ссориться при ребенке

Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта. В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям. Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.

Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.

1. Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
2. Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
3. Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться. Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
4. Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка. Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
5. Если конфликты - частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.

Ребенок не виноват

Детям важно знать, что происходит между родителями. Если мама с папой не могут найти общий язык, ребенку может быть страшно, грустно, одиноко. В зависимости от возраста ребенка важно быть краткими и честными. Это поможет детям понять, что разногласия между двумя людьми иногда случаются, но «мама с папой постараются решить все проблемы». Важно говорить ребенку, как вы его любите, что не бросите, поддержите и т. д., независимо от того, что происходит в семье.

Кроме того, детям важно понимать, что они не несут ответственности за несогласие между родителями. После того как конфликт исчерпан, важно рассказать об этом ребенку, объяснить, как можно помириться, договориться или разойтись, если это единственный выход. Все это нужно объяснять без лишних эмоций, доброжелательно.