Добрый день.
Отчаился сам разобраться. Пишу вам.
Мне за 30. Жене на пару лет меньше. С женой живём 13 лет, лет 6 женаты. Ребёнку 2 года.
В общем разлюбил жену. Понял, что разные мы очень. Разный внутренний мир, приоритеты, интересы. Плюс у неё во время ругани бывает не вменяемое поведение орёт, может ударить (редко). Жена, так же переодически оставляет меня одного.. а я кисну один (уезжает в деревню к бабушке). Я тихий спокойный человек. Говорят добрый. У меня нет друзей. Работаю я дома.
В общем в этом году я осазнал, что разлюбил.
Не тянет, да же общаться с ней.
Не так давно (4 месяца назад) в интернете познакомился с девушкой, одинокой. Раз пять в реале встречались. Гуляли. В общем влюбились в друг друга. Хотя не чего не было. Внешне она, да же уступает моей супруге. Но внутренне я понял, что мы на одной волне.
Сначала всё было хорошо, думал будем любовниками, но она против.
Начала тянуть меня из семьи (((
А я не могу, оставить ребёнка, да и жену жалко. Мы с ней столько лет налаживали быт.
через 2 месяца, наших редких встреч с девушкой, она прекратила общение в реале, т.к. ей было очень тяжело осозновать, что мы не будем вместе. Общение онлайн продолжилось... уже много раз пытались его прекратить. Знаю у неё теперь парень.. как бы.... но любит она меня (сама сказала на днях). До этого не общались с неделю, может больше. В обще 3 дня пообщались, пошло то же самое, она начала тянуть меня из семьи .
Мне это очень тяжло. Я её люблю. но уйти не могу. Люблю сына, ценю семью .
Но с другой стороны, я в семье несчастлив. семья нынешняя это моя тюрьма.
Алексей,доброе время суток.В вашей истории настораживает один момент,вы пишите,что:"ценю ."Семейная жизнь возможна и с другой женщиной,при условии,что:" нынешняя это моя тюрьма."Выбор за вами,вам решать,главное,чтоб аргументами для вас не стали жалость к жене или давление любовницы.А чтоб лучше понимать себя и сложившуюся ситуацию,обратитесь к психологу на очную консультацию.С уважением,
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте Алексей, внимательно прочла ваше письмо. Вам 30 лет, с женой знакомы 13 лет,женаты уже 6 лет и есть сын 2 лет.
Скажите, ваши отношения,которые длились 13 лет всегда были такими плохими,или это появилось недавно,может после рождения ребенка?
Это ее желание и она имеет на него право конечно,но вот вашего желания и вашей готовности все перечеркнуть и уйти, я не вижу. Вижу что есть проблемы в отношениях, вижу что вы из за этого ощущаете себя не комфортно в своей семье ,но ведь это не повод уходить,тем более к той женщине,которая, после вашего отказа уйти из семьи, тут же нашла вам замену, и продолжает вам говорить о том,что любит вас. Вам самому это не кажется не серьезным доводом?.
Ломать- не строить, поэтому хотя бы стоит попытаться спасти ваши отношения с женой, поговорить с ней начистоту, узнать ее мнение,сказать о своих, понять все причины,которые возможно, вас привели к такому положению в семье. Если есть возможность,то рекомендую посетить психолога ,который сможет вам обоим помочь увидеть свои ошибки и предложит вам разные пути для достижения гармонии и понимания между вами. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Добрый день Алексей.
Вы пишете: "Отчаился сам разобраться. Пишу вам." Издревне говорится, что мужчина в отличии от женщины не может одновременно пользоваться и разумом и сердцем. Такова мужская природа. Из вашего письма понятно, что сейчас ваше сердце испытывает трудности, и соответственно самому разобраться с ситуации сложно. При этом хочу отметить вашу решимость и мужественность в том, что Вы при этом не гнушаетесь обратиться за помощью. Исходя из этого, а так же из того факта, что конкретного вопроса Вы не задаёте - я прибегну к необычной форме ответа на ваше письмо. Я просто проанализирую написанное вами с помощюь своего разума и попробую обратить ваше внимание на какие-либо противоречия или скользкие моменты ситуации. Итак:
Мне за 30. Жене на пару лет меньше. С женой живём 13 лет, лет 6 женаты. Ребёнку 2 года.
Сразу вопрос: почему Вы не захотели указать такие простые цифры как ваш возраст, длительность брака. А другие указали. Вам может казаться, что это не относится к делу, и это действительно не самое важное. Но просто подумайте: "Почему Вы написали именно так? Что Вы чувствовали когда писали так? И что бы в ваших чувствах изменилось, если бы Вы написали по-другому, точно?"
В общем разлюбил жену. Понял, что разные мы очень. Разный внутренний мир, приоритеты, интересы.
С какого момента Вы поняли, что разные с вашей супругой? А что было в течении оставшегося срока вашей совместной жизни? Может Вы всегда это чувствовали, но не могли себе в этом признаться? Или же у Вас было общее, но потом приоритеты и интересы изменились? Это важно понять. Правильно ли я Вас понял, что для вас важна общность интересов в отношениях. Вы считаете, что при различии интересов отношения не могут быть близкими, и это является весомой причиной возникшей ситуации, так? Важно понять: на чём данное предположение строится (на собственном личном опыте, на чужом опыте, на навязанном мнении). Есть, например, люди, которые считают наоборот.
Плюс у неё во время ругани бывает не вменяемое поведение орёт, может ударить (редко). Жена, так же переодически оставляет меня одного.. а я кисну один (уезжает в деревню к бабушке).
В подавляющем большинстве известных мне случаях ссор в семейных парах женщины в гневе ведут себя подобным образом. А так же большинстве известных мне семейных парах женщины уезжают к маме, что бы получить защиту и поддержку.
Я тихий спокойный человек. Говорят добрый. У меня нет друзей. Работаю я дома.
Вы написали "Говорят добрый". А Вы как сами себя оцениваете? Как Вы считаете: по какой причине у Вас нет друзей? Как это сказывается на вашей семейной жизни? Друзья позитивно или негативно влияют на отношения в семье? Как Вы считаете, что бы изменилось в вашей жизни, если бы у Вас были друзья? Как Вы компенсируете отсутствие общения с друзьями? Не общаетесь ли Вы с супругой так, как обычно общаются с друзьями? Почему Вы её не устраиваете как тихий спокойный человек?
В общем в этом году я осазнал, что разлюбил. Не тянет, да же общаться с ней.
Что для Вас значит общение? Есть ли в нём взаимообмен? Вы больше в общении с супругой давали или брали (когда хотелось общаться)? Что изменилось по сравнению с ткм временем, когда Вы так не думали?
А что думает супруга по поводу ваших отношений? Вы писали о скандалах, на фоне чего они происходят? Чем недовольна супруга?
Не так давно (4 месяца назад) в интернете познакомился с девушкой, одинокой. Раз пять в реале встречались. Гуляли. В общем влюбились в друг друга. Хотя не чего не было. Внешне она, да же уступает моей супруге. Но внутренне я понял, что мы на одной волне.
Естественно, что это произошло. Вам же надо как мужчине получать где-то любовь . Как Вы думаете: эти отношения похожи на те, которые изначально у Вас были с супругой? Чем они качественно отличаются? Если не отличаются, то как вы думаете: при их продолжении может ли в итогу возникнуть такая же проблема, как в вашей семье ? Хотите ли Вы этого? Или же Вы хотите преодолеть проблему и двигаться дальше? Возможно ли это в вашей ситуации?
Сначала всё было хорошо, думал будем любовниками, но она против.
Начала тянуть меня из семьи (((
Тоже понятно. Для женщины естественно быть с мужчиной, от которого она будет получать защиту и заботу. То есть, она стремится создать семью. Это говорит о серьёзных намерениях и влюблённости с её стороны. Естественно, что она не хочет отдавать свою любовь просто так. У неё есть понимание, что мужчина ничего не меняет, если всё и так работает. Мужчины же стремятся не напрягаться, как Вы и написали: "всё было хорошо, думал будем любовниками".
А я не могу, оставить ребёнка, да и жену жалко. Мы с ней столько лет налаживали быт.
Это показывает вашу мужскую ответственность, желание идти до конца. Единственное настораживает слово "жалко". Правильно ли Вы здесь применили слово? Жалость - это чувство, рождающееся из высокомерия, чувства собственного превосходства. Это некое сентиментальное бездействие. Оно разрушает личность. Но есть похожее по внешнему проявлению качество - сострадание. Сострадание - это разделение с кем-то его, чувств не желание причинять боль кому-либо. Подумайте что Вы испытываете к своей супруге? У меня такое чувство, что у Вас есть к ней глубокое чувство, но эмоции перекрывают его. Я могу ошибаться.
через 2 месяца, наших редких встреч с девушкой, она прекратила общение в реале, т.к. ей было очень тяжело осозновать, что мы не будем вместе. Общение онлайн продолжилось... уже много раз пытались его прекратить. Знаю у неё теперь парень.. как бы.... но любит она меня (сама сказала на днях). До этого не общались с неделю, может больше. В обще 3 дня пообщались, пошло то же самое, она начала тянуть меня из семьи .
Это ещё раз подтверждает написанное выше.
Мне это очень тяжло. Я её люблю. но уйти не могу. Люблю сына, ценю семью .
Но с другой стороны, я в семье несчастлив. семья нынешняя это моя тюрьма.
Я могу понять каково вам. Это действительно тяжело. Столько чувств, эмоций. Тянет и в одну и в другую сторону. Но употреблённое вами слово "люблю" меня тоже смущает. Я не говорил бы в данном случае насчёт любви. Это скорее влюблённость. Которая так же через какое-то время может проёти. Любовь - это то, что может появиться, если преодолеть ваш конфликт. Вы сейчас переживаете семейный кризис . Кризис - это естественное явление и оно всегда несёт благо. Оно проверяет наши чувства и нашу решимость. Кризис может закончиться позитивно и негативно. Позитивный исход - это когда пара преодолевает назревшие за много лет проблемы и выходит на новый уровень отношений. Негаривный исход - это когда пара принимает тот факт, что нет смысла продолжать эти отношения. И тот и тот выход.
Вы действительно несчастны в семье . Ваша супруга тоже. И естественно ваш сын не может испытывать в данной атмосфере отличных от Вас чувств. В любом конфликте выноваты оба. И единственный способ выйти из него - это признать свою часть вины в сложившейся ситуации и начать над этим работать. Так что если Вы готовы искать причину не в супруге, а в себе, то действуйте. Ответьте на все поставленные выше вопросы, поговорите с супругой, обратитесь на консультацию к психологу (сначала сами, а в идеале потом и с супругой) и попробуйте понять потребности друг-друга. И работайте над собой. Ведь, даже если это не сделать сейчас, то проблема останется. Вы не станиете другим, с кем бы рялом Вы ни были. Рано или поздно это выползет. Возможен вариант, что Вы с супругой и вправду поймёте, что вместе быть нет смысла. В таком случае Вы сможете мирно и спокойно расстаться.
В любом случае желаю вам удачи в разрешении данной ситуации. При необходимости моей помощи можете связаться со мной через скайп.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Доброе утро. Вероника, позвольте, опираясь на опыт профессиональной психотерапии,
ответить на ваш вопрос «Что делать»
Ответ. Вероника, названные ваши мужем классически-шаблонные причины "не может из-за детей и жалости к жене
" - это всего лишь бегство от ответственности. Не более того.
Вероника, ни в коем случае не совершайте двух основных ошибок, характерные для женщин в вашей ситуации: не старайтесь понять мужа и жалеть себя. Жалость -это самое губительное и разрушающее, личность, чувство. Иначе ваш муж станет «вечным челноком», который, прикрываясь детьми и жалостью к вам, избегая ответственности, будет бегать о любовницы к вам и обратно.
Вероника, вам необходимо сейчас поступить так, как этого не ожидает ваш муж. Например:
1. Поговорите с мужем спокойно и «по взрослому». Скажите мужу, примерно следующее: «Дорогой, тебе нет смысла переживать, потому что ты уходишь от меня, а не от детей. Ты не переживай:
а) по детям:
*дети не должны видеть и жить во лжи, правильно поговорим с детками -они все поймут;
*мы может заключить с тобой »мировое соглашение" у нотариуса «О порядке общения отца с детьми и о размере и сроках выплат алиментов на содержание детей»
*я буду отдавать детей на все выходные (в пятницу заберешь, в воскресенье вечером привезешь к мне) и на все каникулы;
*ты будешь иметь возможность, в любое время видеть и общаться с детьми, дети имеют право тебе звонить, писать и общаться с тобой по телефону и скайпу.
по вашим отношениям:
*у тебя появилась любовница, поэтому именно ты подавай на развод и на раздел имущества, я препятствовать тебе не буду, поскольку уважаю тебя, а значит, твое решение;
*мы будем общаться только на тему детей из воспитанию обучения, содержанию и развитию.
Будь счастлив.
2. Основная причина измены и желания уйти от вас вашего мужа -потеря его мужского и личностного интереса к вам, как к женщине и как к личности (характера, привычек и др), поэтому пересмотрите ваше отношение к себе самой, например:
а)Смените ваше отношение к себе самой-делайте его более ценностным, уважительным и любящим, ни в коем случае. не входите в роль«жертвы».
б) Наполните себя позитивными эмоциями, которые вытеснят негативные эмоции, и поднимут вашу уверенность в себе, например:
*
Кардинально
измените вашу внешность и имидж, например, примерьте на себя образы, типа
«городская хулиганка», «секси», «женщина -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Найдите для себя и деток
новые, яркие, сильные, увлечения, например,
поучитесь дайвингу или экстремальной езде, поиграйте пейнтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, и расширит круг ваших знакомств, в том числе и мужчинами.
*Выложите фото новых образов и фото с новых увлечений - это не только вызовет волну позитивных комментариев и лайков, которые поднимут вашу самооценку, но и позволят удивит мужа и снова посмотреть в вашу сторону.
Только тогда вы и примите решение -оно вам нужно или нет.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
И вроде бы это хорошие качества - сострадание и жалость к другим людям, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберёмся.
Пожалей меня, пожалей,
В моей судьбе, такой жестокой и нескладной,
Лишь от любви твоей, по-женски безоглядной,
На миг становится хоть чуточку теплей...
Из песни С. Трофимова
По-женски безоглядная любовь, от которой становится на миг теплей, это прежде всего любовь женщины . Именно зрительницы, как никто другой, нуждаются в проявлении жалости. Сердобольные тетеньки с глазами на мокром месте, подающие милостыню тем, кто жалобнее всех просит, - это мы, зрительницы. Девочки, обливающиеся слезами над умирающим котенком или голубем с перебитым крылом, тоже мы. Рыдающие навзрыд над судьбами героев фильма или книги, прижимающие к груди бездомного щенка, пытающиеся отогреть его, вступающиеся за бомжа, к которому пристали хулиганы, защищающие нелепого ученика, которого с чисто детской жестокостью травит весь класс, подкармливающие старичка соседа, у которого украли пенсию, - это все мы, мы, мы…
Помню, как-то у метро видела такую сцену. Две женщины остановились рядом с опрятной, но чрезвычайно бедно одетой старушкой, чтобы купить отростки каких-то домашних растений, которые та продавала, не желая, по всей видимости, просить милостыню.
Вы какой хотите отросток? - спросила женщина, подошедшая первой.
А мне все равно, - ответила вторая.
Они посмотрели друг другу в глаза и в одну секунду все друг про друга поняли. Совсем не ради цветов они остановились у старушки, на истощенное, но благородное лицо которой нельзя было смотреть без того, чтобы не защемило сердце.
Как только нас не называют: сердобольные, жалостливые, мякушки, мягкосердечные, сострадательные, милосердные. Суть этого явления одна - потребность в страдании и сострадании. Если зрительный вектор неразвитый, то жалость будет направлена на себя любимую: «ах, я несчастная», «ах, как же мне, бедняжке, не везет». Если вектор развитый, сострадание и жалость будут захлестывать по отношению к внешнему миру и другим людям. И вроде бы это хорошие качества, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.
«Пожалей меня, пожалей…»
Она его за муки полюбила,
а он ее - за состраданье к ним.
Отелло. В. Шекспир.
Жалеет значит любит, говорят в народе. Так ли это? Действительно ли жалость равна любви? Зрительная жалость может быть настолько сильной и возвышенной, что, переходя в сопереживание, заставляет чувствовать боль чужого человека, как свою. Это может быть очень сильная эмоция и глубокое чувство, но все-таки это не любовь. Героиня неувядающей Елены Прокловой в фильме «Единственная» Танюша была кожно-зрительной до кончиков пальцев. Именно зрительность наделила ее и зашкаливающей эмоциональностью, и способностью искренне и горячо сопереживать другим.
Вспомните одну из самых впечатляющих сцен фильма, когда во время проливного дождя Танюша приютила у себя в доме руководителя хорового кружка, которого блистательно сыграл Высоцкий. Герой - сильный и талантливый мужчина, в этой сцене делает все, чтобы зацепить жалостливое сердце Танюши. Вот его реплики: «Вам… одинокая гвоздика, почти как я одинокая…», «У вас еще все впереди, это я, можно сказать, весь в прошлом».
А потом он исполняет свою страстную песню про очи черные, а камера, следуя за взглядом героини, поднимается снизу вверх, показывая его дешевые, заляпанные грязью сандалии, авоську с одинокой бутылкой молока, висящую на спинке стула, его одухотворенное лицо непризнанного таланта. Глаза Танюши наполняются слезами, голос ее дрожит от сопереживания и внезапной жалости к этому неприкаянному, но невероятно обаятельному мужчине. «Борис Ильич… дайте я вам пуговицу пришью», - шепчет героиня и… падает в его объятья, забыв в этот миг, что у нее есть по-настоящему любимый муж.
Чисто эмоциональный импульс, спровоцированный зрительным вектором героини, разрушил ее семью. , как истинный носитель анального вектора, не смог простить измену своей чрезмерно чувствительной жене. В итоге страдали оба, не в силах счастливо устроить свою жизнь .
У нас, у зрительников, вообще любовь часто ассоциируется со страданием, даже если чувство это взаимное. Именно отсюда и растут ноги у присказок: «Ревнует значит любит» и «Жалеет значит любит». Разве ж без любви возможны такие мексиканские страсти? И разве может оправдать их что-то, кроме любви?
Увы, жалость, положенная в основу отношений, редко способна стать для них по-настоящему цементирующим элементом. Даже если это не сиюминутный импульс, а длительная связь. Если первостепенным чувством является не любовь, рано или поздно отношения могут рухнуть, как карточный домик. Например, когда жалеющий влюбится по-настоящему.
Моя одноклассница вышла замуж за сироту, который три года ходил за ней хвостиком и жалостливо смотрел в глаза. Пару лет они жили душа в душу - ох она его жалела, бедненького! Говорила: «У него никого, кроме меня, нет на всем свете». Бывало, что и плакала, рассказывая подружкам, как он стал круглым сиротой в 13 лет. А потом вдруг… влюбилась. Безо всякой жалости, по-серьезному, в веселого парня, спортсмена, душу компании. Вот тут-то она и поняла, какой это ад - любить одного, а жить с другим. Наверное, с год трепала нервы и себе, и своим мужикам. Мужа ей было до боли жалко, а без любимого жизнь теряла всякий смысл. Так и моталась туда-сюда, как листик на ветру, пока спортсмен не взял инициативу в свои руки, не поговорил по-мужски с сиротой и не увел-таки у него жену.
Думаете, этим дело кончилось? Если бы. Еще несколько месяцев она тайком бегала к бывшему мужу, чтобы приготовить ему поесть. Дело вылилось в целый водевиль, поскольку успокоилась она только тогда, когда познакомила его с хорошей девушкой и убедилась, что они начали встречаться…
Так что, если «муки» мужчины вызывают у вас сострадание, как у шекспировской Офелии, не спешите заводить с ним отношения. Возможно, ему можно помочь каким-то другим способом, не принося на алтарь жалости свой шанс на любовь.
Своего мужчину не жалеть!
Жалко у пчелки, а пчелка на елке.
Поговорка
Бывает и по-другому. Крепкие отношения, основанные на любви, часто включают и жалость как неотъемлемую составляющую сильных чувств. «Так сладко спит, пожалел ее, не стал будить, сам себе на скорую руку завтрак сварганил», «Жалко мне его, столько работы, да еще и начальник суровый… Сама детей в садик вожу и забираю», «У моего-то спина больная, жалею его, вот сумки сама и таскаю…», «Болеет он у меня, вот отпросилась с работы - ухаживаю, сейчас за лекарствами ему побегу». Подобные высказывания говорят скорее о сочувствии к дорогому человеку, чем о жалости, особенно если для них есть реальные основания. И в этом нет ничего страшного, если сочувствие не переходит границы разумного и не превращается в удовлетворение чисто зрительной потребности кого-нибудь жалеть, которую так часто эксплуатируют разного рода попрошайки.
С помощью жалости легче всего создать эмоциональную связь, которая жизненно необходима нам, зрительным женщинам. Мы привязываемся к тому, кого жалеем, мы чувствуем ответственность за него, нам кажется, что он нуждается в нас, в нашем сочувствии, в наших эмоциях. А как хорошо становится на душе, когда прижмешь к сердцу и от души пожалеешь кого-то близкого! Но создавать с мужчиной эмоциональную связь, основанную на жалости, нельзя. Это самый прямой путь к разбитому корыту.
Нет ничего хуже для мужчины, когда его женщина причитает над ним, как глупая наседка: «Ах ты мой бедненький, ах ты несчастненький, никто тебя не ценит, никто тебя не понимает» - и т. д. Подобная жалость, возведенная в ранг систематической, делает сильного мужчину слабым, а слабого превращает в безвольного . Не счесть примеров, когда муж, потерявший работу, месяцами, а то и годами, сидит на шее у жалостливой зрительной жены, которая вместо того, чтобы дать ему хорошего пинка, жалеет «бедняжку», которого «несправедливо уволили», «незаслуженно сократили», «подсидели», «оклеветали», «подставили» и т. д. Даже если все это чистейшая правда, мужчину нельзя жалеть. Реализуя нужды своего зрительного вектора, причитая над «несчастненьким» мужем, зрительные жены подрывают самые основы мужского эго.
Яркая история жалости, превращающей мужика в пародию и тряпку, талантливо сыграна Еленой Сафоновой и Владимиром Конкиным в фильме «Принцесса на бобах». Героиня Сафоновой Нина из-за нищеты вынуждена работать на нескольких работах: она и посудомойка в ресторане, и дворничиха, и газеты продает в переходе, и полы моет в подъездах… И при этом умудряется жалеть и содержать своего «несчастного» полу-юродивого мужа-иждивенца, с которым уже давно в разводе, и который втихаря ворует из холодильника припрятанную «на черный день» колбасу… Хотите, чтобы у вас под бочком был такой же никчемный нытик и прощелыга? Тогда срочно начинайте его жалеть!
Если вы испытываете непреодолимое желание жалеть, направьте его в то русло, где оно будет востребовано без причинения вреда любимому. Выслушайте за чашкой чая горести соседки-пенсионерки, отвезите игрушки сиротам в детский дом, отправьте денег на лечение детей-инвалидов, запишитесь волонтером в хоспис, накормите, наконец, тощих дворовых кошек остатками сытного ужина! Но не направляйте свою жалость на мужчину. Для того чтобы быть мужчиной, он должен оставаться сильным, хотя бы в собственных глазах.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Человек, как правило, поступает так, как для него естественно поступить в данный момент:)).
Допустим, мужчина женат, любит жену, порядочен, честен, совестлив и т.д. и т.п.
Однажды к нему на работу, за соседний стол, приходит новая сотрудница, которая с каждым днем все больше ему нравится и к которой его все больше тянет, причем взаимно.
Что происходит дальше? Мне лично представляются такие воображаемые весы. На одной чаше - любовь и хорошее отношение к жене, жалость к жене, привязанность к дому, порядочность, принципы, в т.ч. религиозные, страх перед новыми отношениями, инерция (чувства разные, но одинаково играющие сдерживаюшую роль).
На другой чаше - страсть к другой женщине, сексуальное влечение, жажда новизны, инстинкт завоевателя.
Так вот пока все, что находится на первой чаше, перевешивает - мужчина остается верным, потому что это для него пока еще естественно.
Если по какой-то причине наступило равновесие - человек мечется, страдает, грызет себя и т.д.
Перевесила вторая чаша - и естественным кажется уже не хранить верность, а оказаться в постели с той, которая так желанна.
Ну и дальше точно так же. Если после измены вес второй чаши резко уменьшился (утоленная страсть ослабела, что-то разочаровало) или первой - увеличился (понял, как дорога жена, совесть замучила, спохватился, что дом дороже), то человек никуда из семьи не уходит.
Если события развиваются так, что первешивает вторая чаша (отношения к новой любовью крепнут, к жене охладевает, домой не тянет и т.д.) - то человек уходит, потому что именно это кажется ему правильным и естественным.
И мне лично кажется, что тут вообще нет места для осуждения (если, конечно, изначально люди не злонамеренные и не подлые). От судеб, как известно, защиты нет. Даже наши собственные-то чувства не всегда в нашей власти, а уж чувства супруга - тем более, так что насильно мил не будешь.
Жена, конечно, может в меру своих сил влиять на тяжесть, так сказать, "первой чаши". Или отношения семейные улучшать, или на сексуальном фронте стараться переиграть, или на совесть давить, или бытом привлекать - кому что. Но вот состояние "второй чаши" уже совсем не в ее власти, и даже не вполне во власти самого мужа, это нужно понимать.
А бывают случаи, когда нужно просто вовремя понять, что поезд ушел - и не заниматься никаким перетягиванием каната. Как в той притче: отпусти, и если это твое - то вернется, а если не вернется - то и не было твоим никогда. 10.09.2003 17:12:59, Terra Inc.
а для меня это как раз то, а чем говорит автор топика. на чашу воображаемых весов у разных людей в одинаковых ситуациях будут складываться совершенно разные вещи. так, для одних, сексуальное желание - превыше всего, для других - сохранение семьи. и то, что каждый туда скаладывает, целиком зависит от его желаний, личных желаний. я даже не представляю себе ситуации, когда весы могут склоняться в сторону нежелаемой стороны. :) 11.09.2003 10:41:34, кАтька
