Как наладить отношения с мамой.

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Мама — самый близкий человек. Сколько теплых воспоминаний из твоего детства связано с ней, сколько радостных минут.
Раньше тебе казалось, что добрее, красивее, умнее нет никого на свете. Ты хотела помогать ей во всем, пыталась слушать ее советы, считалась с ее мнением. И даже старалась думать так же, как и она.

Но вот ты выросла, и у тебя появились свои интересы. Подруги, которые не нравятся твоей маме, молодой человек, который не слишком хорош для тебя(по мнению мамы). Почему вы перестали понимать друг друга?

Вы часто спорите, иногда даже ссоритесь из-за мелочей, и ты не знаешь, что делать. В любом случае мама — самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения.

Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно.

Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками.

Если ты Рак, Рыбы или Скорпион , запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.

Мама-Овен редко жалуется на своих детей. Она любит их, но часто предъявляет к ним повышенные требования. Ей не нравится спорить, но она контролирует детей, чтобы они не поступали необдуманно. Это ей кажется правильным.
Постарайся идти маме на уступки. Чаще говори комплименты, так как для нее это важно, подчеркивай, как она красива, мудра и совершенно не выглядит на свой возраст.

Она хочет тобой гордиться, в том числе твоей независимостью и самостоятельностью.

Мама-Лев любит командовать своими детьми или, по крайней мере, желает, чтобы они считались с ее мнением. Никогда не позволяй себе говорить с мамой на повышенных тонах, помни, что последнее слово будет за ней. Это ее маленькая слабость. Попытайся не спорить с мамой, а лучше расскажи ей о своих успехах. Если вы поссорились, извинись и старайся уделять ей больше времени. Если вы живете вместе, предложи сходить в гости или к ее подругам, или в театр на интересный спектакль.

Мама-Стрелец — прогрессивная мама. Она почти всегда полна оптимизма. Ее нельзя обижать. В таком состоянии она может сделать тебе массу замечаний по поводу твоего поведения. Прими это как должное и не спорь.
Если твоя мама Стрелец, никогда ее не обманывай. Она непременно это обнаружит и выскажет все, что думает по этому поводу.
Если вы поссорились, просто сделай ей маленький подарок, она очень сентиментальна и будет этому рада. Вспомни о том, как она гуляла с тобой в детстве, расскажи что-нибудь приятное.

Родители Тельцы, Девы и Козероги не всегда совместимы с детьми, рожденными под знаками Огня. Если ты Овен, Лев или Стрелец, вероятно, ты слишком энергична и темпераментна. В этом случае« земная мама» часто пытается усмирить твой нрав. Не конфликтуй, пытайся сохранять хорошие отношения с мамой.

Мама-Телец не всегда говорит своим детям, как она обижена на них после ссоры. Она может сделать вид, что ничего не произошло. Она даже может перестать разговаривать с тобой, если вы поссорились. Если ты подозреваешь, что обидела маму, подойди и попроси прощения. Ты увидишь, как изменилось ее лицо. Обязательно помогай ей по хозяйству, она это очень ценит. А уж твое предложение поехать с ней на дачу она воспримет с энтузиазмом.

Маме-Тельцу очень тяжело, когда дети не слушают ее советов, даже если они уже взрослые. Не забывай как можно чаще проводить с ней время и уважай ее настойчивость. Твоя мама очень требовательна. Но в этом ее сила.

Мама-Дева не терпит неаккуратности. Если ей что-то пообещали, придется сдержать слово, иначе непунктуальности и безответственности она не поймет.

Мама-Дева любит критиковать, но в этом особенность ее характера. Кроме того, ей может не понравиться твой стиль одежды. Она заметит несоответствие в твоем костюме, неверно подобранные цвета, не слишком свежую блузку. Постарайся не раздражаться. Такая мама очень любит, когда дети прислушиваются к ее мнению и советам.

Мама-Козерог — строгая мама. Она немного старомодна, но в этом ее шарм. Семейные традиции очень важны для нее, она старается их соблюдать. Если вы поссорились, не жди, что мама станет мириться первой. Она может считать, что в ссоре виновата именно ты.

Родители Близнецы, Весы и Водолеи отлично налаживают контакт со своими детьми, но часто дают им слишком много советов. Это не нравится детям, рожденным под земными знаками — Тельцам, Девам и Козерогам, которые любят принимать решения самостоятельно.

Мама-Близнецы — самая коммуникабельная мама. Ей хочется, чтобы близкие люди посвящали ее в свои тайны, рассказывали о своих проблемах. Она из тех редких мам, кто понимает, что ее дети стали независимыми и взрослыми.
Мама-Близнецы просто обожает, когда ее взрослые дети приходят в гости. Если ты не живешь вместе с мамой, делай это как можно чаще.
Если вы поссорились, просто скажи ей, что ты виновата и готова загладить свою вину любым способом.

Мама-Весы не терпит дисгармонии. Постарайся не появляться перед ней в дурном настроении. Она непременно подумает, что у тебя большие проблемы, и предложит варианты помощи.
Мама-Весы очень удобная мама, она предпочитает не конфликтовать с детьми. Единственное, что может вывести ее из себя, это непонимание ее позиции и полное неприятие ее советов. Старайся советоваться с ней как можно чаще. Говори ей комплименты по поводу внешности. Если вы поссорились, просто извинись и сходи с ней за покупками. Отметь, что у нее прекрасный вкус. Скорее всего, она немедленно забудет о ссоре.

Мама-Водолей . Если твоя мама Водолей, тебе очень повезло. Она очень прогрессивна, всегда готова выслушать твою точку зрения и вступить в дискуссию.
Не отказывай ей в этом. Если ты не согласна с мамой, просто объясни почему и скажи, что ты готова прислушаться к ее советам.
Мама-Водолей любит поболтать. Лучшее, что ты можешь сделать, это стать ее подругой.
Если вы поссорились, просто скажи, что ты была неправа, прояви заботу о маме любым удобным способом.

Родители Раки, Рыбы и Скорпионы слишком чувствительны и эмоциональны.
Они многое принимают слишком близко к сердцу. Потому дети, рожденные под воздушными знаками, такие как Водолеи, Весы и Близнецы, часто не понимают своих« водных» родителей. Они живут больше интеллектом, чем чувствами.

Мама-Рак очень ранима. Тебе всегда стоит об этом помнить. У нее всегда болит душа, и она так заботится о своих взрослых детях, что это может немного раздражать. Не забывай звонить ей часто, если она волнуется. Для нее это очень важно. Для нее также нужно знать, чем занимается ее дочь и с кем она общается. Если бы мама могла решать за тебя, то предпочла бы, чтобы ребенок всю жизнь жил рядом с ней. Она готова нянчить внуков и заботиться о детях всю свою жизнь. Она очень привязана к родным.

Если твоя мама Скорпион , у нее не самый простой характер. Она хочет все контролировать, интересуется всей твоей жизнью, хочет знать, что дети ели на завтрак и с кем проводят время. Тебе может казаться, что она пытается тобой манипулировать. Это неправда. Такая мама очень заботлива и никак не может поверить, что ее ребенок взрослый. Иногда напоминай ей об этом, но очень мягко. Если вы поссорились, извинись первой. Она всегда готова простить, но ей нужно, чтобы был сделан шаг навстречу.

Мама-Рыбы. Если твоя мама Рыбы, то она очень обидчива. Избегай любых обвинений в ее адрес, разреши ей заботиться о тебе хоть немного, чаще восхищайся ее талантами и тонкой душевной организацией.

Старайся никогда не ссориться с такой мамой. Она очень чувствительна, и ее можно легко довести до слез. Она хорошо понимает твое настроение и проблемы и, как никто другой, всегда поддержит в трудной ситуации.

Текст: Анастасия Якуба

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной, а поливалентной, рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью« Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы« не» и трансформирует программу« не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять« должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

Очень часто случаются ситуации, когда два самых близких человека не могут найти взаимопонимания. Нужно вовремя понять, как наладить отношения с мамой, чтобы не совершить дальнейших ошибок.

Мама всегда остается самым близким и родным человеком, вне зависимости от того, сколько нам лет. Но, к сожалению проблемы между нами начинают проявляться еще в детстве, продолжаются в подростковом периоде, а конфликтами взрослых дочерей и их мам вообще никого не удивишь.

Дочь и мама: какие бывают отношения

Если не рассматривать крайние случаи, когда ребенку с матерью действительно не повезло, в большинстве случаев мама действительно много вкладывала в развитие и воспитание дочери. Но в итоге отношения между ними нельзя назвать, ни доверительными, ни дружелюбными. Исходя из опыта, выделяют несколько типов отношений мать – дочь.

Мать и дочь – лучшие подруги

В формировании такого типа отношений главную роль играет именно мама. Такие отношения закладываются еще в детстве и бережно несутся через всю жизнь и мамой и дочерью. Если мать сумела вовремя рассмотреть в дочери зрелую личность, у них будут очень хорошие отношения. Дочь в этом случае полностью доверяется матери, делится своими проблемами и переживаниями и находит отклик.

Мать при этом рада успехам дочери и полностью ее во всем поддерживает. Такие отношения чаще возможны при наличии у всех сторон отдельной жилплощади и отсутствии зависимости одной стороны от другой. Дочери важно своевременно отделиться со своим хозяйством, чтобы потом позже наладить отношения с мамой уже со стороны своих детей.

Конкуренция мамы и дочери

Несмотря на странность такой формулировки, часто между матерью и дочерью действительно развивается соперничество и конкуренция. Это происходит тогда, когда мать неплохо выглядит, и их даже принимают за сестер.

Проблема уходит корнями в детство, когда дочь начинает соперничество с матерью за внимание отца. В свое время мать неправильно повела себя, или она страдает низкой самооценкой, что и приводит к возникновению таких отношений.

Это не мешает матери переживать за дочь, но подспудно она чувствует зависть, которая мешает ей строить нормальные отношения с дочерью. Внешне между ними нет заметных конфликтов, но отношения прохладны и не отличаются особой доверительностью. Для того чтобы наладить хорошие отношения с мамой дочери приходится все время сглаживать нервозность матери и утешать ее, когда она чувствует себя никому ненужной и уставшей.

Холодная война в отношениях с мамой

В таких отношениях чаще виновата дочь. Они не могут простить матери каких-то детских обид, недолюбленности и, как итог, не желают общаться и встречаться с матерью. Забывая, что именно эта женщина дала им самое главное – жизнь.

Не забывайте об этом, чаще говорите маме о своей любви, приезжайте навестить или просто звоните. Подумайте, как наладить отношения с мамой. Интересуйтесь ее жизнью и дайте ей немного вас повоспитывать. Просто выслушайте и будьте рядом, когда это необходимо.

Почему не удается наладить отношения с мамой

Как происходят конфликты и почему мать и дочь не могут понять друг друга? В любых случаях нужно находить выход и пытаться помириться.

Разница во вкусах. К примеру, вам нравятся яркие эпатажные наряды, а мама заставляет одеться скромнее и приличнее. Не стоит хлопать дверью, обиженно дуться на весь мир и жаловаться подругам на «отсталых предков». Не лучше ли вместе посмотреть модные журналы, обсудить последние тенденции и найти компромисс.

Возможно, что мамин совет - не одевать этот наряд днем, а лучше выйти в нем вечером и накинуть легкий пиджак, станет лучшим выходом из сложившейся ситуации. Слишком яркая косметика днем тоже выглядит вульгарно. Так что мама, отчасти права. Постарайтесь чаще рассказывать маме о своих подругах, друзьях. Какие стили в одежде предпочитают одноклассники или однокурсники.

Разница во вкусах может касаться любого возраста. Это мешает наладить отношения с мамой. Даже мамам замужних дам может не нравится, как они ведут домашнее хозяйство, например. Привычка руководить и поучать коснется когда-нибудь и вас.

Постарайтесь не конфликтовать и уважать мнение матери, даже если вы думаете по-другому. Вы можете сказать, что вы с мужем «решили, что надо сделать именно так». Этим вы дадите понять вашей маме, что у вас своя семья и строить свое семейное гнездышко предпочитаете вместе с мужем.

Выбор спутника. Что касается выбора парня в юном возрасте, вы наверняка выслушивали неоднократно мамины советы.

Почему не складываются отношения с мамой

Если мама будет знать вашего парня и будет уверена, что он не причинит вам вреда, вряд ли она будет препятствовать вашим встречам. А если ваша мама окажется права, и молодой человек окажется вовсе не героем вашего романа? Вам может быть просто стыдно за свой резкий тон и отрицание привычных истин.

К сожалению, бывают ситуации, когда мамы не хотят понять, что взрослые дочери сами стали мамами. В отношениях теща-зять, чаще всего страдают дочери, разрываясь между любимыми людьми. В таких сложных семейных перипетиях может помочь только такт и компромисс. Постарайтесь до минимума свести их столкновения.

Убедить мужа быть лояльней к теще значительно легче, чем переубедить маму. Чаще рассказывайте матери, какой у вас замечательный и внимательный муж. Никогда не жалуйтесь на ваши семейные неурядицы. Возможно, что вы с мужем быстро помиритесь, а мама будет люто ненавидеть зятя, обидевшего ее девочку. Если мама будет видеть, что у вас все хорошо в семье, не будет повода для обид или конфликтов.

Если вы вынуждены жить вместе по каким-то причинам, старайтесь найти все способы жить отдельно. Этим вы сохраните добрые отношения со своими близкими людьми, сможете наладить отношения с мамой и у вас не будет повода расстраиваться из-за бытовых неурядиц.

Идеальным построением взаимоотношений с матерью, можно принять демократическое воспитание. То есть та схема, в которой любая проблема обсуждается сообща. И поведение родителей и детей последовательное и гибкое. Если родители помогают воспитывать такие качества, как ответственность, самостоятельность, то любой конфликт разрешается без проблем.

О том, как наладить хорошие отношения со своей мамой, нужно задумываться и стараться решать эту проблему. Понять, простить, принять – значит, стать взрослей и мудрее. Найти время для задушевного разговора никогда не поздно. Беречь родного человека и понимать его – это проявление к нему искренних и добрых чувств.

«Помогите наладить отношения с мамой. У нее свои представления о любви дочери. Она просила, чтобы я звонила ей каждый день. Я так и сделала. Вчера я позвонила ей в 17.00, затем ушла на работу до 21.30. Пришла домой, было уже поздно, да еще простудилась. На следующий день перезвонила ей часов в 14.00. Никто не ответил. Я начала маме звонить каждые 30 минут, часов в 19.00 она ответила, обвинила меня в том, что я ей не перезвонила вечером, поэтому она не взяла трубку, хотя слышала, что я ей звонила, всплакнула, бросила трубку. Я понимаю, что это манипуляция, но не знаю, как поступить, ссориться не хочется. Юлия Моисеева».

Отвечает психолог Елена Порываева

Не знаю, почему ваша мама реагирует на ваши звонки таким образом. Возможно, так было всегда, либо сейчас с ней что-то происходит. Но дело-то не в маме. Вы пишите, что ссориться не хотите. Ссора - это всегда два участника.

Не хотите - так и не ссорьтесь. Просто послушайте, что вам скажет мама, и промолчите. Но вопрос, по-моему, не в этом. Вы хотите звонить маме каждый день? Считаете, что это ваша обязанность? Если так, то договоритесь о постоянном времени, удобном для вас обеих, и выполняйте взятую на себя обязанность.

Если же вы не считаете необходимым звонить каждый день, то не делайте этого. Вполне возможно, что ваша мама обидится (не поссорится), возможно, что будет сама звонить, или вы будете разговаривать реже, но с большим желанием и интересом. Желаю вам удачи!

Отношения людей, с одной стороны, очень гибки, а с другой – на удивление стабильны. И если мама предпочитала читать тебе нотации, а не хвалить, то и теперь это вряд ли изменится. Если она старалась быть в курсе всех подробностей твоей жизни, когда ты была маленькой, то и сейчас она будет звонить и выспрашивать все до мелочей. Ну а если она и тогда не слишком интересовалась, что у тебя происходит, то и во взрослом возрасте не стоит ждать от нее особого внимания. Как правило, чтобы изменить отношения, нужны веские внешние причины или серьезные усилия одной из сторон.

Хочу все знать

Твоя мама просто обожает задавать вопросы. Ей нужно знать о тебе все. Более того, по каждому вопросу у нее есть свое мнение. Она дает тебе 1001 совет и обижается, если ты отказываешься ее слушать. Часто ты просто не знаешь, куда деваться от ее внимания и как дать ей понять, что ваши отношения стали бы гораздо лучше, если бы она меньше лезла в твою жизнь.

Что делать? В такой ситуации очень важно помнить, что – это вовсе не способ досадить тебе, а проявление любви и заботы. Ее вопросы – это стремление понять, все ли у тебя в порядке, а советы – попытки повлиять на ситуацию так, чтобы тебе стало хорошо. При этом мама, разумеется, ориентируется на свои представления о том, что хорошо для тебя, и потому не все, что она предлагает, тебе подходит. Поэтому если ты хочешь улучшить ваши отношения, во‑первых, не забывай благодарить ее за заботу и советы, а во‑вторых, научить отстаивать свои границы. Если есть какая-то тема, которую ты не хочешь обсуждать – скажи маме об этом и настаивай на своем, даже если ей это неприятно. Также наверняка есть области, в которых ты особенно ценишь мамино мнение. Спрашивай ее советов в этой сфере: этим ты покажешь, как она важна для тебя.

Сдержанная мать

Ты завидуешь людям, чьи родители постоянно спрашивают их о том, как идут дела. Твоя мама, увы, не очень интересуется твоей жизнью. Она может поговорить с тобой о природе и погоде, обсудить новый фильм или рассказать о том, чем она занимается, но, похоже, ее не волнует, чем занята ты сама. Вот только есть ли на свете матери, которым все равно, что происходит у их детей?

Что делать? Часто подобную сдержанность проявляют мамы, которые в детстве страдали от гиперконтроля со стороны своих родителей. Теперь они стараются не повторять их ошибки и не лезут в дела ребенка, боясь, что их расспросы он примет за навязчивость. Поэтому если ты хочешь, чтобы твоя мама уделяла тебе больше внимания, не жди ее вопросов, а попробуй сама проявить инициативу. Например, в области, в которой она чувствует себя уверенно. Или просто скажи ей, что хочешь рассказать ей о своей жизни и попроси выслушать.

Вечный критик

Твоя мама скупа на похвалу, зато умеет мастерски находить недостатки во всем, что ты делаешь. Ты давно стараешься не жаловаться ей, ведь вместо поддержки она выдаст тебе . Но иногда так хочется услышать от мамы ласковые слова утешения. Вот только как этого добиться?

Что делать? Как правило, так ведут себя родители, которых в детстве тоже много критиковали: они не оказывают поддержку своим детям просто потому, что у них самих нет опыта получения поддержки. А раз так, не жди, пока мама догадается, что тебе нужны теплые слова и внимание, а скажи ей, что тебе сейчас очень плохо, и попроси не критиковать, а поддержать тебя. Договоритесь, что свои критические замечания она выскажет тебе позднее, когда ты будешь к этому готова и сможешь извлечь из них пользу.

Отношения шиворот-навыворот

Твоя мама ведет себя так, словно родитель в вашей паре – именно ты. Она постоянно спрашивает твое мнение по тому или иному поводу, рассказывает тебе о своих переживаниях и тревогах, просит о помощи даже там, где вроде бы может справиться сама, попадает в разные неприятности с кредитами. Ты уже привыкла опекать ее и, но иногда так хочется побыть дочкой при маме…

Что делать? Первое, что тебе нужно сделать – определить, в каких сферах маме, а в каких нет. Например, ты готова оказывать ей финансовую поддержку и давать советы в том, что касается ремонта квартиры. Но при этом не собираешься слушать ее жалобы на отношения с твоим отцом. Затем вежливо и аккуратно объясни маме свою позицию и в дальнейшем придерживайся ее. Во‑вторых, если ты хочешь быть не старшей, а младшей – будь ею. Отношения людей устроены следующим образом: чем больше ответственности берет на себя один, тем меньше остается другому. Поэтому не бери на себя слишком много, проси ее помощи и советов и не стесняйся занимать позицию «ты же мать – значит, опытнее и умнее».