Почему дети не понимают родителей. Как родителям понять своих детей

Так трудно понять своего ребенка. Часто сложнее, чем постороннего человека. И больно на душе от непонимания. Постоянно ноет глубоко внутри от невозможности разрешить эту проблему. Почему так сложно говорить на одном языке? Как родителям понять своих детей?

Почему родители не понимают детей

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дается ответ, почему родители своих детей не понимают. Дети могут внешне быть схожи с родителями. Но вот психикой малыш может быть абсолютно непохожим на родителей.

Каждый ребенок - это индивидуальность, уникальное создание, со своими желаниями и способностями. Он рождается со своим набором векторов - совокупностью врожденных свойств и желаний. Вектора не передаются по наследству. Если ребенок рождается с такими же векторами, как у родителей, им проще будет его понять. А если нет? Непонимание будет зашкаливать.

Родители хотят, чтобы их чадо делало так же, как они, интересовалось тем же, чем они. Они сравнивают с собой, считают, что ребенок должен быть похож на них. Пытаются подстроить под себя. Сделать совершенством, чтобы чадо стало тем, кем не удалось стать им самим. И если ребенок не соответствует ожиданиям, возникает конфликт. Родители не понимают, в кого такой уродился. Их не устраивает, что он не оправдывает их ожиданий.

Родителям необходимо принять тот факт, что их ребенок не такой, как они. В нем не надо пытаться развить свойства, которых просто нет. Его нужно просто понять.

Есть и еще одна ошибка. Многие родители считают, что будут своих детей воспитывать так, как их воспитывали, и не понимают, что это не всегда правильно, что это травматично для детской психики. Современные дети совсем другие, их нельзя воспитывать методами, которые использовались несколько поколений назад. Более того, из-за того, что психика детей отличается, они по-разному реагируют на одни и те же воздействия. Именно поэтому в одной семье при одинаковом воспитании дети могут сильно отличаться. Что одному может пойти на пользу, способно покалечить другого.

«…Юрий Бурлан говорит на тренинге, что психика детей современных иная и что очень важно, как мы их воспитаем и кем они вырастут - большими или так и останутся маленькими (психикой), если их губить, не давая им правильно развиваться.

Спасибо вам, Юрий Ильич! Ведь мамы, которые прошли тренинг, теперь знают, как помочь своим детям развиться, чтобы они могли расти большими людьми…»
Ирэна Т., Великобритания

Когда уговоры не помогают, объяснения, просьбы, мольбы безрезультатны, родители нередко пускают в ход физические наказания. Что категорически недопустимо.

Ребенка с кожным вектором, очень активного и не сидящего на месте ни минуты, родители могут посчитать гиперактивным и пробовать лечить. Ходить по врачам и психологам, не понимая, что это норма для него. И могут навязывать занятия, которые ему не подходят и не нравятся. У него просто нет свойств и желаний для этого. Он будет раздражаться, отказываться что-то делать, не будет слушаться.

Или ребенка с анальным вектором, медлительного и нерасторопного, родители будут подгонять. А он не будет справляться, успевать. Он не может делать быстро, но у него есть свойство - делать качественно. Ему важно сделать основательно и довести дело до конца. А мама может обзывать его тормозом и вводить в ступор. Мама не понимает его, если она обладательница кожного вектора, не терпящая нерасторопности.

Необходимо понимать, какого ребенка надо больше хвалить, какого - ограничивать в чем-то или стимулировать материально.

Сложно понять детей подростков

Почему родители особенно своих детей-подростков не понимают, вполне объяснимо. В пубертате, в этом важном и сложном возрасте, подросток начинает брать на себя ответственность за свою жизнь. Начинает «экспериментировать» на родителях. Не слушается, поступает как хочет. Начинаются отношения с противоположным полом, страдает учеба. И родители это не могут принять.

Чем правильнее подросток воспитан, тем более гладко будет протекать период пубертата. А если ребенок не понимает родителей, почему они кричат на него, то что он может сделать? Он будет отрицательно реагировать: плакать, огрызаться, замыкаться в себе.

Если мама в стрессе, ей плохо, в семье не ладится, это будет отражаться на ребенке. У него может быть все, а он будет несчастлив. Ему важно получать от мамы чувство защищенности и безопасности. Иначе не будет чувствовать опоры, защиты, ведь он еще связан с родителями. Когда ребенок получает от мамы чувство защищенности и безопасности, развитие проходит более благоприятно .

Понять друг друга возможно

Если ребенок не хочет понимать родителей - что делать? Понять его! Когда родители научатся понимать себя и ребенка, они будут знать, как необходимо его воспитывать и как себя правильно с ним вести. Тренинг Юрия Бурлана поможет получить эти знания.

Для понимающих родителей будет очевиден ответ на любой вопрос по воспитанию детей:

Почему он вам хамит;

Почему обманывает или ворует;

Почему упрямится;

Почему постоянно молчит;

Почему чуть что - плачет, закатывает истерики.

Ведь мы хотим, как лучше, а получается… И чтобы не получалось «как всегда», родители должны понимать детей. Найти подход. Отношения с каждым ребенком необходимо строить кирпичик за кирпичиком.

Непонимание возникает из-за разных желаний. И не поздно все исправить, дать ребенку необходимое. Научитесь правильно выстраивать свое поведение с ним. И тогда его поведение станет понятным и предсказуемым. Пропадет желание требовать то, на что он не способен. Вы поймете, что делали не так.

Советы для родителей, желающих понять своих детей
Системно-векторная психология помогает разобраться, как понять друг друга родителям и детям. Вы сможете пробиться к ребенку, достучаться до него. Стать ему другом, заслужить доверие. Он увидит в вас понимающих родителей, чего раньше не видел. Ему станет свободней жить и дышать. Он начнет вас слышать. Он начнет относиться к вам по-другому.

Проблема взаимопонимания между детьми и родителями стояла остро во все времена. Противоречия обостряются с достижением детьми подросткового возраста. Советы педагогов и психологов подскажут, что делать, если тебя не понимают родители.

Основные причины недопонимания

"Почему родители не понимают меня?" - это один из животрепещущих вопросов, с которым сталкивается большинство подростков. Вот ключевые причины такой ситуации:

Взросление. По мере того как ребенок растет, все более отчетливо формируются черты его характера, темперамент становится ярче.
"Странные" увлечения. Большинство родителей придерживается консервативных взглядов на жизнь. Поэтому они не могут принять убеждения и увлечения, характерные для современных подростков.
Авторитаризм. Давление и приказной тон могут подействовать на детей младшего возраста. Но у подростков такой стиль общения вызывает сопротивление и бунт.
Отрицание детских проблем. Взрослые ошибочно считают, что детские проблемы надуманные и несущественные. В некоторых случаях это действительно так. Но подростки остро воспринимают происходящее, поэтому нельзя игнорировать подобные проявления.
Недостаток общения. К сожалению, современные дети и родители слишком редко говорят по душам.

Что делать подростку?

Что делать, если тебя не понимают родители? Нет универсального решения. Есть лишь такие советы:

Анализ общения. Если что-то не складывается во взаимоотношениях с родителями, нужно прокрутить в голове пару проблемных моментов. В каком тоне проходит диалог? Возможно, вы сами закрываетесь от родителей?
Умение спрашивать совет. Как бы то ни было, родители гораздо опытнее своих детей и более трезво смотрят на некоторые вещи. Поэтому не стесняйтесь советоваться. Вы не обязаны руководствоваться но это поможет наладить контакт.
Идите на компромисс. Если вы что-то хотите получить от родителей, будьте готовы к тому, что от вас понадобится отдача. Например, взамен на разрешение поехать на экскурсию с друзьями, вы приберетесь в доме или на отлично напишете контрольную.

Как правильно разговаривать с родителями

Что делать, если тебя не понимают родители? Нужно научиться с ними разговаривать. Вот основные правила продуктивной беседы:

Определитесь, что именно вы хотите получить от разговора. Возможно, вы хотите получить разрешение или донести свою точку зрения по какому-то вопросу. А может, просто хочется поговорить по душам.
Выберите подходящий момент для разговора. Важно, чтобы все участники беседы были в спокойном доброжелательном настроении и располагали достаточным количеством времени. Лучше всего выбирать для беседы совместную поездку или прогулку, семейную трапезу.
Выслушайте родителей. Непременно у них возникнет собственное мнение относительно темы разговора. Дайте им высказаться.
Познакомьте родителей с проблемой. Важно не просто поставить их перед фактом (например, о появлении парня/девушки), а предоставить полную информацию (что это за человек, где вы познакомились, какими положительными качествами он обладает).
Говорите правду. Ложь рано или поздно раскроется, что может привести к еще более глубокому недопониманию.

Проблемы воспитания подростков: шпаргалка для родителей

Родители не понимают подростков, забывая, что сами они проходили через все сложности переходного периода. Вот основные моменты, характеризующие данный возраст:

Искаженное восприятие действительности. Незначительные вещи кажутся детям жизненно важными, а значительные - несущественными.
Кумиры. В подростковом возрасте у детей часто появляются (певцы, актеры или старшие товарищи), но не всегда они положительные.
Резкие перепады настроения. Это связано с гормональной нестабильностью, характерной для пубертатного возраста.
Завышенные материальные требования. В подростковом возрасте дети особенно болезненно относятся к вопросам, связанным с имиджем. Им хочется красиво одеваться, иметь современные гаджеты, что не всегда по карману родителям.

"Родители меня не понимают," - вот к какому выводу приходят многие подростки. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок столкнулся с подобной проблемой, следуйте таким рекомендациям:

Не критикуйте. Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, нужно объяснить свою позицию и дать возможность высказаться подростку.
Не считайте возраст своим преимуществом. Это вовсе не признак исключительной правоты. Порой дети бывают мудрее взрослых.
Не раздражайтесь по мелочам. Дети - те еще провокаторы. Чтобы быть авторитетом для подростка, излучайте спокойствие и уверенность.
Не навязывайте свое мнение. Старайтесь найти выход из ситуации вместе.
Сдерживайте обещания. Если вы будете бросать слова на ветер, вам не установить доверительных отношений с ребенком.

Пример № 1: родители не разрешают гулять допоздна

Воспитание в разных семьях неодинаково. Кто-то может спокойно гулять чуть ли не до полуночи, а кто-то обязан в 22:00 быть в постели. Что делать, если родители тебя не понимают в этом вопросе? Просто поставить себя на их место. Ночное время небезопасно, а по телевизору постоянно рассказывают о происшествиях с подростками. К тому же для нормального развития и продуктивной учебы нужен полноценный сон.

Чтобы прийти к компромиссу, постарайтесь договориться с родителями о продлении времени прогулок в выходные. Познакомьте их со своими друзьями, поведайте о своих планах. Ну и, конечно же, возьмите за правило постоянно звонить родителям, сообщая о своем местоположении, чтобы они не волновались.

Пример № 2: родители заставляют помогать по дому

"Что делать, если родители не понимают меня?" - вот каким вопросом ежедневно задается большинство подростков. Например, взрослые пытаются привлечь детей к домашней работе (уборка, стирка, готовка). И здесь правда - на стороне родителей. Если вы считаете, что домашние дела не ваша обязанность, значит, вы пока не можете считаться взрослым человеком. Каждый член семьи должен принимать участие в создании комфортных условий для жизни. К тому же ваша помощь очень важна для мамы и папы.

Пример № 3: родители ругают за плохую успеваемость

Не так часто можно встретить понимающих родителей и детей. Для разных поколений характерны конфликты. В частности, причиной является учеба. Детей ругают за низкую успеваемость. Родителей можно понять. Они хотят, чтобы их дети всегда были впереди, чтобы у них было светлое будущее, для которого нужно хорошее образование.

Если вы плохо учитесь не из-за лени, а из-за того, что предмет вам не дается, поговорите об этом с родителями, обстоятельно все объясните. Возможно, вам нужны дополнительные занятия с репетитором. Еще один вариант - порадовать родителей успехами по другим предметам, объяснить, что именно с этой сферой вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.

Почему дети не понимают родителей?

Дети меня не слышат, не понимают меня. Я бьюсь как рыба об лед, но до них не достучаться! Вам знакомы такие жалобы?

Почему дети не понимают, не хотят сочувствовать? Почему они, видя, как вам тяжело достаются деньги, не ценят, что вы для них делаете? Не хотят помогать по дому, хотя вы так устаете на работе. Почему? Потому что у них не развита децентрация, они не могут посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Почему децентрация не развита? Потому что их не понимают родители. Круг опять замкнулся на вас, родители.

Все родители хотят счастья своим детям, но не все хотят понять, что детям нужно. К сожалению, большинство родителей считают, что они лучше знают, что такое счастье для их детей. Ведут их к нему железным кулаком, считая, что потом, когда дети вырастут, они оценят и будут благодарить. Но это происходит далеко не всегда.Чаще всего наоборот — дети обижаются, что за них все решили: с кем дружить, в какой кружок ходить, какую одежду носить, в какой вуз поступать, за кого замуж выходить, на ком жениться, какую квартиру покупать, в каком городе жить и т.п.

Очень часто мои клиенты-родители жалуются на детей, что те не хотят ничего делать по дому, грубят, уходят из дому, не хотят найти работу, сидят у родителей на шее и т.п. Они не способны к сочувствию. Однако, многие конфликты между родителями и детьми возникают из-за эгоцентризма родителей. Родители этого, конечно, не осознают.

Например, мать считает, что дочь должна получить высшее образование, а дочь не хочет. И мать начинает ее пилить и уговаривать: «Поступай в вуз, без диплома ты — ничто, и никогда не получишь хорошую работу». Этим мать показывает, что потребности дочери ей не интересны. В результате отношения портятся, начинается конфликт. Даже если дочь уступит давлению, счастья ей это не принесет — это не ее решение. Но она научится игнорировать потребности других.

Сын вытягивает все деньги, работать не хочет, жить самостоятельно и снимать квартиру не хочет. Живет на всем готовом и возмущается, когда ему не приготовлен ужин. При этом грубит матери, оскорбляет, угрожает. Что это за чудовище? Давайте вернемся на 10 лет назад. Когда он был маленьким, то любил помогать маме, готовил обед, убирал в кваратире. Он очень любил маму и хотел, чтобы она была дома и занималась с ним. Но мама не благодарила сына за помощь, не ценила его усилий, считала это само собой разумеющимся. Она не спешила проводить время с ребенком, зато распекала за малейшую провинность. Она была эгоцентрична. Чувства сына не были поняты, не нашли отклик в душе матери. Постепенно сын научился тому, что лучше думать о себе, тогда не будет так больно. Теперь роли поменялись. Мама полюбила сына, но уже поздно.

Ребенок приходит из школы и рассказывает, что учительница несправедливо поставила двойку, наказала, обругала и т.п. Что чаще всего делают родители? Они говорят: «Ты сам виноват, не приготовился к уроку. Вчера я тебе сколько раз говорил: "Не играй, а занимайся!" Ты меня не послушал, а теперь говоришь, что учитель виноват!» Родители видят ситуацию со своей точки зрения. Они испытывают раздражение, чувство стыда, страха, что их вызовут в школу, и чувствуют вину за неумение воспитывать. Исходя из своих чувств они набрасываются на ребенка, забывая, что ребенок тоже в стрессе. Родители надеются такими поучениями добиться желаемого -- чтобы ребенок учился. Добьются ли они этого? Конечно, нет. Ребенку и так плохо, а на него кричат. Появится ли мотивация к учебе? Нет, ему надо забыться в компьютерных играх.

Из этой воспитательной беседы ребенок вынесет следующий урок: когда человеку плохо, не стоит обращать внимание на его чувства, надо его обвинить в том, что он создал такую ситуацию. Таким образом, ребенок учится от родителей эгоцентризму, а не тому, что надо учить уроки. А если бы родители расспросили, что произошло, как это было, что она сказала, что он ответил, как развивалась ситуация и т.п., если бы они искренне посочувствовали, то ребенку стало бы легче. Он бы вынес другой урок: когда человеку плохо, надо его поддержать и понять его чувства.

Эгоцентризм может проявляться у очень ласковых и любящих родителей. Кажется, как такое может быть? Доброта и децентризм не корреллируют. Например, мама -- сама доброта и любовь, а дети чуть не убивают друг друга, грубят, бунтуют. Мать все время говорит, как любит детей, старается создать все условия для их развития. Но со всей любовью тихой сапой продавливает свою тему и совершенно не понимает чувств ребенка, не видит его нужд, не может посмотреть на ситуацию с его точки зрения. В ситуации с несправедливой учительницей она может сказать: «Ну что ты, любовь моя, ты просто неправильно понял учительницу». Крика не было, упреков не было, но эффект -- тот же. Ребенок не нашел поддержки: «Мама не понимает меня, мои чувства ей не интересны, я один в целом свете со своим горем». За этим следует взрыв раздражения, или подавленность и депрессия.

Так что жестокость рождается вот в таких маленьких воспитательных беседах. Стоит ли удивляться, что выросшие дети не хотят сочувствовать родителям, не хотят слышать их просьбы? Их не научили сопереживать, им нечем сочувствовать, их сердце закрылось еще тогда, в детстве, когда они не получили поддержки по поводу ситуации в школе. Тогда их чувства были никому не интересны, а теперь им не интересны чувства родителей. Они получили эгоцентризм через воспитание -- от родителей.

Что же делать родителям?

Чтобы дети были счастливыми, а ваши отношения -- гармоничными, надо понять, чего же хотят дети, каковы их потребности, вспомнить себя в их возрасте. Надо научиться смотреть на ситуацию с их точки зрения, чувствовать то, что они чувствуют. Необходимо научиться слушать и понимать, развивать децентрацию и эмпатию в первую очередь в себе.
Надо начать смотреть на любую ситуацию с разных перспектив, научиться понимать чувства других. Это никогда не поздно, даже если дети уже взрослые. Начните это делать прямо сейчас. Принимайте детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы считаете, они должны быть. Спрашивайте, что они чувствуют, что они хотят, как они видят свое будущее. И благодарности не будет предела.

Помните сочинение про счастье в фильме «Доживем до понедельника»? Кто-то из учеников написал в сочинении: «Счастье -- это когда тебя понимают». Это -- основная потребность всех людей. Не суди и не судим будешь. Понимай и понимаем будешь.

Я уже выросла, закончила школу. Вполне себе взрослый и самостоятельный человек, который способен самостоятельно распоряжаться своей жизнью, вершить свою судьбу. Но родители меня не понимают, во многих вопросах со мной не согласны. Они считают, что лучше знают, как мне прожить свою жизнь. Как им объяснить, что я уже не ребенок и могу сама решить , что мне делать?

Очередное чаепитие у родителей закончилось ссорой. Они категорически не принимают моего мнения, моих желаний. Они более чем уверены, что я еще не в силах принимать правильные решения. Мама пытается решить за меня все: где мне учиться, кем работать, с кем жить, как жить, во что одеваться… Все! Она пытается контролировать всю мою жизнь, не обращая внимания на то, что я выросла и в состоянии самостоятельно решать такие вопросы.

Что делать, если родители не понимают меня? Как объяснить, что я уже взрослая?

Я всегда считала, что родители меня не любят и не понимают. Я видела в их действиях какие-то эгоистические цели. Думала, что они не хотят, чтобы я жила отдельно, и хотят контролировать каждый мой шаг. Постоянные скандалы только усугубляли ситуацию. Так дальше продолжаться не могло, и я обратилась к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана очень четко описывается процесс формирования отношений между родителями и детьми . Когда у женщины рождается ребенок, возникает материнский инстинкт (за исключением 5% женщин). Ребенок для матери - это смысл жизни, смысл существования. Ради него она живет, работает, покупает ему новые вещи, игрушки, вкусную еду. Это природная сила, которая имеет место быть.

Пока ребенок еще маленький и не прошел пубертатный период, он получает от матери чувство защищенности и безопасности. Учится ходить, кушать, говорить, приобретает навыки, вступать в взаимосвязь с другими детьми. Как только проходит пубертат, подросток уже не нуждается в чувстве защищенности и безопасности от мамы, он учится получать это чувство, социализируясь в обществе, зарабатывая и строя отношения.

А мама в свою очередь еще не готова отпустить ребенка. Она не понимает, как отпускать его в этот «страшный мир»? Ее переживания, страхи не позволяют ей понять, что ребенок уже не ребенок, а самостоятельный человек, ячейка общества. Поэтому родители часто не понимают своих детей.

Интересно этот момент показан в видеоролике «Отношения с родителями» , который просто необходимо посмотреть.

Так было и у меня. Родители меня не понимают, потому что для них я все еще осталась маленьким несмышленым ребенком. Кроме всего этого, я тоже их не понимала. Сердилась на маму, что она со мной как с маленькой, где-то возможно ранила ее обидным словом.

P.S. Также стоить отметить, что зачастую дети не похожи на родителей. Обладают другими желаниями, ценностями, особенностями характера. Все это тоже отражается на отношениях родителей и детей. Приводит к напряжению в отношениях, непониманию и ссорам. Как понять эти отличия? Как объяснить родителям, что вы уже не ребенок? Начните ознакомление со следующих статей:

Если вы хотите разобраться в себе, научиться понимать своих родных, близких и друзей, вам просто необходимо записаться на бесплатные лекции тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.