Развитие ребенка и уход за ним от рождения до трех лет

Дорогие родители!

Ребенок – уникальное существо, обладающее огромнейшими возможностями и способное достичь всего, чего только пожелает! Ваша задача – терпеливо, с любовью и уважением помочь ему развить все самое лучшее, что в нем заложено.

Воспитание ребенка – настоящее искусство и нелегкий труд.

Всем взрослым ясно: если не заботиться о здоровье малыша с самого рождения, не закалять его, не следить за режимом дня, питанием, вовремя не делать профилактические прививки, вряд ли ребенок станет физически крепким. Поэтому очень важно правильно и своевременно осуществлять эти необходимые процедуры. В данной книге даны подробные рекомендации по уходу за детьми и их воспитанию.

Однако одной заботы о гигиене и соблюдении режима дня мало. С ребенком необходимо заниматься, чтобы раскрыть его способности. Это особенно важно в первые три года жизни, когда его физическое и психическое развитие идет стремительными темпами.

Отдельный раздел книги посвящен раннему развитию детей. Вы узнаете, как найти и развить детские таланты, познакомитесь с наиболее известными развивающими методиками и сможете выбрать то, что подходит именно вам и вашему малышу.

Развитие ребенка и уход за ним – неразделимый процесс. Малыш развивается постоянно, каждую минуту своей жизни. Общайтесь с ним во время пеленания, умывания, смены подгузника, купания, массажа, прогулки. Именно сейчас в ваших руках его будущее. Осознайте это! Если вы хотите вырастить счастливого человека, старайтесь раскрыть и развить безграничные возможности, которые ему даны от рождения.

Желаем вам и вашему малышу совместных радостных открытий!

Раннее развитие

Особенности раннего развития

Раннее развитие – интенсивное развитие способностей ребенка в раннем возрасте (от рождения до 3 лет). Многие авторы методик раннего развития детей, такие как Глен Доман, Шиничи Сузуки, Сесиль Лупан, Н. А. Зайцев, Б. П. и Е. А. Никитины настаивают на том, что такое развитие не раннее, а как раз своевременное, что традиционная педагогика отстает от современных методик, что потенциал ребенка намного богаче, чем было принято считать.

За последние 20–30 лет изменились общепринятые нормы. Так, раньше практически все дети приходили в школу не умеющими читать, а сейчас никого не удивляет пятилетний читающий ребенок.

Однако дети по-прежнему начинают учиться в школе как раз в тот период, когда рост мозга уже почти закончен (6–7 лет), а до этого они, как правило, посещают детский сад.

Естественно, что в таком возрасте раннее развитие несовместимо с традиционными, садовско-школьными способами обучения.

Раннее развитие подразумевает активную позицию матери по отношению к ребенку в первые годы его жизни (ведь именно она проводит с ним больше всего времени). Эго непрерывный кропотливый труд, требующий постоянного участия в жизни ребенка и творческого напряжения.

Как найти и развить таланты в ребенке

Способности – это развитые природные задатки. Талант – наиболее ярко выраженные способности. Поэтому, прежде чем найти талант у ребенка, нужно раскрыть его способности.

Многие родители мечтают вырастить талантливого ребенка. Но это не просто. Зато очень увлекательно.

Имейте в виду, что раскрытие одаренности во многом зависит от социального окружения и обучения, но при этом признается влияние внутренних условий – природных задатков (анатомо-физиологических особенностей).

Удивительные слова написал детский писатель Альберт Лиханов: «Не сумма знаний, не набор рецептов – их вообще не существует, ибо примененное – и удавшееся! – к одному может оказаться – и оказывается – совершенно неприменимым к другим, ибо у каждой звезды свой свет, своя температура, своя атмосфера, а самое главное – своя удаленность от нас. II добиться победы можно, лишь относясь к детям – ко всем детям – как к звездам! Смотреть на дитя и видеть в нем не зримое никому сплетение дарований – вот высшее педагогическое предназначение тех, кто отдает себя высокому делу воспитания».

Помните, каждый ребенок – талантлив и уникален! Нужно только стараться видеть в нем все самое лучшее, что в нем есть и развивать те возможности, которые в нем заложены при рождении.

Прежде всего, взрослым необходимо быть бережными по отношению к малышу. Искусственное «выращивание» и «ускоренное развитие» часто приводят к такому результату, как если бы вы развернули бутон. Тогда ему так и не стать прекрасным цветком.

Когда следует начинать

Конечно, чем раньше начинать развивать способности ребенка, тем лучше. Но не стоит понимать это буквально, т. е. совсем не обязательно сразу же после возвращения из роддома загружать кроху изучением букв, запоминанием цифр и освоением навыков ИЗО. Так как в первую очередь в раннем детстве закладываются основы для развития мозга ребенка, то у малыша просто должна быть возможность активно познавать мир. Потрогал игрушку, рассмотрел мамино лицо, запомнил запах маминого молочка… Все это бесценный опыт, который способствует развитию детского интеллекта. Но помимо умственных навыков ребенку необходимы и эмоциональные впечатления. Согласно исследованиям, если младенца не берут на руки, не ласкают и не хвалят, то его мыслительные процессы замедляются.

Безусловно, в детстве все ребятишки талантливы. Они с удовольствием рисуют, танцуют, поют. Поэтому определение способностей у 2-4-летних малышей обычно не составляет особого труда. Просто наблюдайте за своим ребенком, поддерживайте и стимулируйте его любовь к занятиям.

Как помочь ребенку раскрыть свои способности

➭Наберитесь терпения и почаще наблюдайте за своим малышом: в какие игры он любит играть, чем ему нравится заниматься и что у него не очень хорошо получается делать. Не стоит строить далеко идущие планы о будущей профессии ребенка. Например, «наш сын обязательно станет военным, ведь у нас династия!» Ваши желания – это одно, а способности и наклонности ребенка – другое.

➭Окружайте любовью. Ребенок активно развивается, растет эмоционально здоровым и крепким, если ощущает себя любимым и нужным.

➭Уважительно относитесь к ребенку. Нередко, занимаясь ускоренным развитием интеллекта, взрослые забывают о том, что у малыша есть не только мозг, но и сердце, и душа. Мы можем помогать ему, однако многое зависит и от него самого. Что взрослые действительно могут сделать, так это помочь ребенку обрести себя. Для этого нужно научиться бережному отношению к самым ранним проявлениям детских способностей. Ведь для многих взрослых в порядке вещей весьма неуважительно относиться к ребенку. Иначе при общении с ним они бы не позволяли себе подобных фраз: «Не трогай!», «Уйди отсюда!», «Сейчас же положи, я кому сказала!», «Вот я до тебя доберусь!»

Период от рождения до трех лет, возможно, один из самых загадочных в жизни человека. Его мы практически не помним, но он влияет на всю нашу дальнейшую жизнь. От того, как ребенок проживет свои первые три года, будет зависеть его уверенность в себе, в мире и своих близких. Будет ли он бояться быть собой или сможет найти свой путь. Сможет ли он выстраивать близкие доверительные отношения или будет избегать их. Оказывается, это время, когда у ребенка закладываются основы его личности и характера. И происходит это не тогда, когда он научится говорить или сядет за парту, а вот сейчас, когда он еще пешком ходит под стол.

О том, почему ранний возраст так важен для ребенка и что в первую очередь должны развивать родители, читайте в статье психолога Яны Филимоновой.

После трех уже сложно

Сейчас многие родители увлечены идеей раннего развития ребенка. Существует теория, что с раннего возраста развивая когнитивные, моторные и зрительные функции младенца, можно развить у ребенка уникальные способности и «полностью раскрыть его потенциал». Но у классической психологии взгляд на эту тему немного иной. Да, в первые три года жизни человека действительно закладываются важнейшие вещи. Но это не умение различать буквы, не музыкальные способности и не уникальная память. Тогда что же?

Базовое доверие

Чувство, что мир в целом надежен и предсказуем, трудности преодолимы, а окружающие люди - по умолчанию хорошие, пока не докажут обратного, начинает формироваться в первые же месяцы жизни. Ощущение стабильности и порядка складывается у ребенка из знания о том, что он нужен: миру, маме (которая в первые месяцы и даже годы жизни и есть весь мир), папе, своей семье. «Я желанен, меня ждали, мне радуются. Не произойдет ничего ужасного, а если что-то плохое и случится - мы сможем пережить это вместе».

Свою уверенность в том, что все будет хорошо, передает ребенку заботящийся о нем взрослый. Чаще всего это мама, хотя таким человеком может быть и папа, бабушка или няня: тот, кто приходит на плач и успокаивает, кормит, пеленает, разговаривает с малышом. Заботящийся взрослый передает ребенку свою уверенность в том, что все будет хорошо. Важно, чтобы при этом он и сам в достаточной степени был расслабленным, отдохнувшим и уверенным в том, что все делает правильно. Тревожный и неуверенный взрослый передает свою тревогу ребенку.

Будет ли человек оптимистом или пессимистом, станет ли доверять окружающим и надеяться на лучшее, или же при малейшей опасности будет сжиматься и ждать беды - во многом определяет первый год его жизни. Конечно, хуже всего приходится детям в детских домах или малышам, пережившим потерю одного из родителей в раннем возрасте. В этом случае травма привязанности велика: ребенок лишается стабильной фигуры, которая обеспечивает ему заботу и внимание.

Быть любимым, а не только накормленным, чистым и укутанным - жизненно важная потребность ребенка

Бывает и так, что мама сама переживает какую-то потерю - из семьи ушел отец, умер родственник, она потеряла работу или испытывает финансовые затруднения. В этом случае она может перестать реагировать на младенца так, как это делает более благополучная и счастливая женщина: горе утраты мешает ей радоваться малышу, нарушает контакт с ним. Ребенок, не способный понять причину этой перемены, переживает практически утрату матери: раньше она радовалась ему и любила, а теперь стала равнодушна. В этом случае очень важно, чтобы по возможности часть заботы о ребенке взял на себя тот взрослый, который способен дать ему необходимое внимание и нежность. Хорошо, если мама будет общаться с ребенком столько, насколько у нее хватает сил в этот период. Она может говорить с ним, объясняя причины такой перемены: «Мне сейчас очень грустно, но дело не в тебе, я по-прежнему люблю тебя».

Базовое доверие - фундамент, на котором в дальнейшем будут строиться все отношения человека с миром. Те, у кого этот фундамент был заложен шатким и непрочным, от любых трудностей ждут неминуемой катастрофы, с трудом выстраивают близкие отношения, ожидают предательства, удара в спину или просто внезапного исчезновения важных людей. Считается, что ситуацию может поправить длительная работа с психотерапевтом, как бы «достраивающая» этот фундамент. Но лишь отчасти: ощущение некоторой непрочности мира впоследствии все равно сопровождает человека на протяжении жизни.

Основы самостоятельности

Считается, что первый месяц психика ребенка практически «слита» с материнской. Мама почти магическим образом настраивается на малыша, учится различать «интонации» его крика: вот это он голоден, а если так плачет - значит, замерз, или пора менять подгузник. На непродолжительное время ребенок и мать становятся практически единым целым. Кстати, это причина того, что считается «деградацией» женщины в первые месяцы жизни с младенцем.

Сюсюканье и выражения вроде «мы покакали» - совершенно естественный и нормальный период взаимной настройки.

Такая «слитность» - залог психического благополучия и формирования у ребенка того самого базового доверия, о котором говорилось выше. Но очень скоро, буквально через полтора-два месяца, начнется долгий и постепенный путь ребёнка к самостоятельности. И первым шагом на нем будет умение младенца хотя бы ненадолго переживать мамин уход, а также выдерживать тот неприятный факт, что потребности могут не получить немедленного удовлетворения. Если он голоден - его непременно покормят, но, возможно, не в ту же секунду, как он этого захочет. Время от времени ему будет холодно или жарковато, и это придется потерпеть. Есть возможность сообщить о неудобствах плачем, но проблемы не будут разрешаться мгновенно.

Звучит как пустяк, но для ребенка это серьезное испытание: ведь до рождения он не знал трудностей вроде голода или холода. Температура материнского тела была максимально комфортной и постоянной, питание осуществлялось диффузно, и даже гравитация ощущалась по-другому, ведь он плавал в амниотической жидкости, а не лежал на жестком матрасике в хорошо проветренной, по рекомендациям педиатров, комнате.

Здесь важен тонкий баланс. Слишком суровый подход вроде того, что предлагал печально известный доктор Спок - «дать ребенку прокричаться» - ведет к неприятным последствиям вплоть до нарушений психики. Мама или другой ухаживающий взрослый является залогом простейшего выживания ребенка, и то, что часами никто не приходит на его крик, для младенца - непереносимый ужас, который ощущается как угроза смерти.

Но постепенно ребенок крепнет, и удовлетворение потребностей можно понемногу откладывать. Мама, настроившаяся на ребенка, интуитивно чувствует, когда настает этот момент: можно выйти из комнаты на десять минут, и это не становится трагедией, отойти на полчаса в магазин, а потом и уйти на пару часов выпить кофе с подругой. К сожалению, сейчас популярен тренд, обратный «споковскому», - везде носить с собой младенца, чтобы он ни на секунду не разлучался с мамой.

Брать ребенка в душ, в супружескую постель и на вечеринки, - довольно вредное поветрие.

Сепарация - процесс долгий и постепенный, но совершенно необходимый для полноценного развития. Ребенок должен научиться переживать мамин уход, самостоятельно успокаиваться и какое-то время находиться в одиночестве. Из детей гипертревожных мам, которые не могут ни на мгновение оставить малыша, вырастают взрослые, не способные переносить кратковременную разлуку с близкими, не чувствующие собственных границ и потребностей, вступающие в невротические отношения или, напротив, избегающие любых отношений из страха потерять себя, раствориться в другом, как они долгое время были растворены в маме. Как ни парадоксально, слишком ранняя и резкая сепарация дает абсолютно тот же эффект. Дети дисфункциональных семей, где взрослые не могли нормально выполнять родительские обязанности и бросали ребенка на произвол судьбы, вырастают созависимыми или избегающими привязанности, стремятся заполнить одиночество любой активностью, часто деструктивной, и плохо переносят неопределенность.

Ощущение «я могу»

«Она искала секрет той силы, что питала их независимость, или способность к творчеству, или уменье идти напролом, но искала напрасно - секрет таился в борениях детства, давно и накрепко позабытых», - писал Фрэнсис Скотт Фицджеральд о метаниях своей героини. Действительно, корни наших успехов и неудач лежат в том периоде, когда мы ковыляли к лежащей на полу игрушке, падая по дороге, или пытались «помочь» маме, подметавшей пол или убиравшей комнату. То, как реагируют взрослые на первые порывы ребенка к самостоятельности, во многом определяет дальнейшие стратегии поведения.

Малыш, которого оберегают от любых экспериментов с окружающим пространством: «Немедленно слезь со стула, упадешь и свернешь шею!», «Забери его с кухни, здесь горячие кастрюли», - усваивает, что внешний мир опасен, а любой риск грозит травмой и гибелью. Как и в предыдущем пункте, пренебрежение взрослых элементарной безопасностью ребенка дает сходный результат. Обжегшись кипятком, сунув палец в розетку или будучи покусанным дворовой собакой, ребенок усваивает, что мир действительно жесток, а рядом нет и не будет человека, способного защитить. Такой опыт может ожесточить или напугать на всю жизнь, а чаще всего и то и другое.

Человек, которого в раннем детстве не оберегали от опасных выходок, вырастает с ощущением, что мир - это джунгли, где каждый сам за себя.

Случается, что родители конкурируют с сыном или дочерью, даже с совсем маленькими. Это те семьи, где ребенка высмеивают за неумелость, ругают за малейшие промахи. Слушая со стороны, можно подумать, что взрослые всерьез ожидают от ребенка умений и сознательности, свойственных зрелому человеку. К сожалению, малыш не может оценить нелепость их действий - а вот ощущение своей беспомощности, стыда и унижения запоминает. И связывает их с любым новым начинанием. Из таких детей вырастают взрослые с установкой: «Я лучше не буду пробовать, вдруг не получится, и тогда я не переживу этого позора». Ловушка в том, что избегание риска не страхует от неудач, а вот избегание любого нового опыта, в конце концов, к этим неудачам и приводит, и мучительный стыд таким образом переживается постоянно.

Золотая середина лежит где-то в той области, где взрослые поощряют активность и даже некоторый риск ребенка, оставаясь при этом «на подхвате» и уберегая его от совсем уже опасных и вредных действий. Границы допустимого должны быть четкими. Хорошо, если они будут продиктованы не тревожностью взрослых, а объективным риском: плохо все то, что угрожает жизни ребенка или причиняет вред другим. Попробовать вскарабкаться на спинку дивана и свалиться с нее - можно, но совать пальцы в розетку - категорически нет. Гладить животных и играть с ними - да, тянуть за хвост, тыкать в глаза или бить - запрещено.

Умение быть с другими, оставаясь при этом собой

Звучит смешно - карапуз ясельного возраста вроде бы понятия не имеет о таких сложных конструкциях. Тем не менее, это чувство - «я могу быть собой, и меня все равно будут любить» - тоже формируется в раннем возрасте, примерно между полутора и двумя годами. Наступает важный период, когда ребенок осознает свою отдельность от матери, и это его пугает. Окружающий мир кажется привлекательным, полным возможностей и приключений, но отходить далеко от мамы становится страшно. Малыш начинает чаще капризничать, цепляется за взрослых или, наоборот, убегает и отталкивает их. Для родителей принять такое поведение сложно, многие воспринимают его как признак невоспитанности и пытаются применить к ребенку репрессивные меры. А ребёнок в этот момент переживает настоящий кризис. Будет ли мама любить меня, если я уйду далеко? Не бросит ли меня, не разлюбит? Не уйдет ли сама, пока я исследую детскую площадку или парк?

Есть родители, которые на любую попытку отдаления реагируют отвержением.

Убежал на прогулке далеко и упал - за утешением не приходи, цепляешься за маму и плачешь - получишь окрик, нечего капризничать.

Обычно это свидетельствует о том, что взрослые не готовы дать ребенку новую степень свободы, и таким образом демонстрируют ему все минусы самостоятельности. И тогда ребенок понимает: да, за отделение придется заплатить слишком высокую цену - лишиться родительской любви. Этот выбор мучителен даже для взрослого, что уж говорить о человеке двух лет от роду. Кстати, такое поведение родителей закладывает основы будущих школьных проблем - исправно выполнять домашнюю работу и успешно учиться - кратчайший путь к самостоятельности, а значит, и одиночеству. А также к трудному переходному возрасту, когда стремление к сепарации у подростков достигает своего пика, но в такой же мере возрастает и тревожность: если я стану самостоятельным и успешным взрослым человеком, меня разлюбит моя семья.

Во взрослой жизни неразрешение этого кризиса приводит к неумению выстраивать близкие отношения, оставаясь при этом собой и сохраняя собственные интересы. Такой человек не видит середины между растворением в партнере или друзьях и полным одиночеством. Дилемма любви выглядит для него именно так: либо я волк-одиночка, зато никому ничего не должен, либо связан обязательствами и обязан выполнять чужие прихоти, но любим.

Что может сделать мама или другой близкий взрослый, чтобы избежать такого пути развития? Давать ребенку понять: я здесь, я рядом, и я буду здесь, даже если ты отойдешь далеко, а потом решишь вернуться. Мама служит чем-то вроде «запасного аэродрома», на который можно приземлиться для дозаправки. Можно свободно (в установленных рамках) исследовать внешний мир, а потом возвращаться к ней за утешением, объятиями, чувством безопасности. В этом случае ребенку удается примирить противоречия, и он растет в ощущении, что можно оставаться собой и быть любимым, становиться самостоятельным и принадлежать собственной семье, расти и изменяться, не теряя при этом любовь близких.

Актуальные проблемы развития и воспитания детей от рождения до трех лет. Пособие для педагогов дошкольных учреждений Теплюк Светлана Николаевна

Роль взрослого в воспитании ребенка от рождения до трех лет

Педагогика раннего возраста опирается на принципы личностно-ориентированного взаимодействия воспитателя с детьми, где в центре внимания находится сам ребенок со своими способностями, потребностями, желаниями. Усилия воспитателя должны быть направлены на эмоциональное благополучие и гармоничное развитие личности каждого воспитанника, общение с ним должно неизменно проходить в атмосфере душевного комфорта, доверия, открытости.

С момента появления на свет младенец нуждается в тесном эмоциональном телесном контакте с матерью. Он жаждет чувствовать ее прикосновения, ласку, постоянную заботу и внимание, всеми имеющимися у него средствами старается удержать ее возле себя, вступает с ней в диалог. Чуткое и ласковое поведение матери, симбиотическая связь, эмоционально-личностное общение с ней способствуют формированию у ребенка чувства безопасности, защищенности, доверия к миру (Э. Эриксон). Эти же чувства он со временем переносит на тех взрослых, с которыми вступает в тесный эмоциональный контакт. От того, сформированы эти базисные новообразования или нет, в будущем зависит уверенность малыша в себе, в свои силы, возможность совершать самостоятельные поступки.

Маленький ребенок безгранично доверяет взрослому. Рядом с ним малыш не испытывает страха, чувствует себя в безопасности. В новой обстановке, оценивая степень опасности, он в первую очередь ориентируется на взрослого: обращает внимание на его внешние проявления, старается вникнуть в суть его высказываний. Доверяя ему, малыш приобретает доверие к миру. Свои привычки, стиль поведения он выстраивает, подражая любимому взрослому.

Ребенок – существо деятельное, любознательное. Наблюдая за происходящим вокруг, он сразу же вычленяет для себя что-то новое, стремится понять его, проявляя самостоятельность, инициативность. Но без взрослого ему не обойтись. В первые годы жизни происходит становление индивидуальности ребенка, поэтому чрезвычайно важно, чтобы взрослые создавали оптимальные условия для развития его личности. Только в тесном взаимодействии со взрослым ребенок начинает усваивать огромное количество специфических действий с предметами согласно их общественному назначению, учится играть, жить в социуме.

Взрослый не должен скупиться на щедрые похвалы ребенка. Следует отмечать даже незначительные успехи малыша. Воспитание любовью – эффективный метод воспитания детей первых лет жизни. В атмосфере любви и заботы малыш растет спокойным, активным, уверенным в себе, открытым и доброжелательным к окружающим. Любовь ускоряет процесс социализации ребенка. При недостатке любви малыш постоянно испытывает дискомфорт, растет хмурым, замкнутым, неуверенным в себе.

Умение ребенка обращаться ко взрослому с вопросом, за помощью и т. д. – прямое отражение того, как взрослый общается с малышом (по какому поводу, как часто и т. д.).

Любовь к ребенку не означает вседозволенность. Спокойно, доброжелательно высказанное замечание, ограничение в нежелательных действиях – это тоже проявление любви. Для малыша это и расстановка ориентиров, и осознание понятий «хорошо – плохо», и уверенность в том, что о нем помнят, а значит, любят.

Взрослый должен выступать в роли внимательного помощника и доброжелательного учителя. Такой взрослый в глазах ребенка становится настоящим авторитетом, на которого хочется походить во всем. Развивающая роль взрослого заключается в грамотном сопровождении малыша в окружающем мире.

Успех воспитания детей в возрасте до трех лет зависит от соблюдения взрослым следующих правил:

Объем новых знаний, умений и навыков должен быть посильным, строго выверенным для детей каждой возрастной группы; следует учитывать и уровень развития каждого воспитанника;

Педагогические воздействия должны быть обязательно согласованы между всеми взрослыми (дома и в условиях дошкольного учреждения);

Значение требований должно быть понятно детям, выполнение их неукоснительно, иначе малыши будут капризничать, демонстрировать упрямство, негативизм;

Одновременное обращение сразу ко всем воспитанникам группы (фронтально) в этом возрасте неэффективно. Ребенок, увлеченный игрой, зачастую не слышит взрослого, а если и слышит, то нередко считает, что это к нему не относится. Следует использовать лишь адресные обращения к детям. При этом действенным приемом является прием «глаза в глаза» (если необходимо, присев на корточки). В младенчестве малыш привык видеть лицо взрослого, смотреть ему в глаза. Овладев ходьбой, он в лучшем случае видит ноги взрослого и с трудом воспринимает его речь, не видя лица (Э. Эриксон);

Между высказываниями взрослого и началом выполнения его требований ребенком должно пройти какое-то время. Как уже отмечалось, в силу особенностей возраста малыш не в состоянии сразу перестроиться с одного вида деятельности на другой, для этого ему необходимо время. Не раздражаясь, взрослый обязан дважды (с небольшим интервалом) повторить каждому малышу то, что от него требуется в данный момент;

В оценке деятельности малыша должно присутствовать больше похвалы, чем порицания. Положительная оценка имеет для ребенка особое значение. Но при этом необходимо учитывать возраст малыша. Ребенка второго года жизни завораживают сами действия, а не их результат, поэтому взрослый может с одобрением произнести: «Как ты хорошо убираешь игрушки на место!» Ребенок третьего года жизни открывает для себя значимость результата собственных действий, ему лестно услышать от взрослого: «Ты совсем большой! У нас полный порядок в комнате!»

Воспитатель всегда должен найти повод, чтобы в течение дня несколько раз похвалить каждого ребенка, подчеркнув, за что именно он его хвалит. Если же хвалить без причины, у детей может сформироваться банальное зазнайство, излишняя забота о собственном благополучии. Ребенок тревожен, обращается ко взрослым по любому поводу, требует особого внимания к себе («Он меня толкнул!», «Она не дает поиграть!..», «У меня пальчик бо-бо!» и т. п.). Так незаметно начинает формироваться нравственная глухота ребенка.

Для детей скромных, застенчивых особенно эффективным будет использование приема опережения одобрением («У тебя получится, я знаю!»), а также внушения («Это ты сделаешь легко!»). Поддержка в виде высказывания «Не бойся!» малышам не подходит. Они мгновенно настораживаются, напрягаются. Само отрицание «не» вызывает у детей дискомфорт.

Воспитатель должен работать над собственной речью, обращаясь к детям, сводить к минимуму количество отрицаний, уметь преобразовывать негативные обращения в позитивные указания. Например, вместо предостережения: «Коля, не толкай ребят, когда они пойдут по лестнице!» – следует спокойно напомнить: «Коля! Не забывай: по лестнице все спускаются спокойно, осторожно!»

В случае конфликта между детьми взрослый не должен обращаться к ним на повышенных тонах, обвинять кого-то из них. Это его ошибка, это он не доглядел, не предотвратил конфликт.

Взрослый должен быть спокойным, доброжелательным со всеми воспитанниками.

Запрещая что-то, следует спокойно, в доступной форме объяснить малышу, почему нельзя совершать то или иное действие, доходчиво разъяснить смысл его поступков. Ни в коем случае нельзя запугивать ребенка, угрожать ему. Если что-то запрещается категорически, то следует предложить малышу альтернативу. Запретив одно, нужно сразу же предложить что-то другое, нельзя оставлять ребенка в бездеятельном состоянии. И все же ребенок может расшалиться, перестать слушать взрослого. В этом случае для малыша первого и второго годов жизни действенным будет метод отвлечения: «Смотри, к нам птичка прилетела!» На третьем году жизни использование метода отвлечения следует рассматривать как шаг назад. Конструктивным в данном случае будет предложение ребенку на выбор нескольких интересных дел. Свобода выбора импонирует формирующейся личности, так как не сковывает ее самостоятельности, инициативности.

Задача взрослого – донести до сознания детей мысль о том, что есть запреты, которые даже не обсуждаются. Их всего два:

Запреты на действия, связанные с угрозой жизни как самому ребенку, так и окружающим (нельзя стучать кубиком по стеклу, толкать бегущего товарища и т. п.);

Запрет на действия, предполагающие относительный комфорт за счет других, то есть запрет на безнравственное поведение (отказ убирать за собой игрушки, самостоятельно раздеваться и т. п.).

В воспитании малышей могут иметь место порицания, но не суровые наказания. Шлепок демонстрирует бессилие взрослого, бессмысленное усаживание на стул также не имеет эффекта. Ребенок в силу особенностей возраста не сможет долго усидеть на стуле и найдет для себя занятие под стулом, а то и вовсе сбежит, забыв о первопричине наказания. Еще хуже, когда взрослый пытается наказать ребенка трудом: «Что ты все бегаешь и бегаешь! Лучше иди покорми рыбок!»

Останавливая нежелательные действия малыша, взрослый не должен поддаваться эмоциям. Следует грамотно и спокойно разобраться в происходящем. При этом важен стиль порицания: взрослый должен выражать не гнев, а огорчение (малыш чутко улавливает разницу). Сочувствуя огорчению взрослого, ребенок искренне раскаивается в содеянном, надолго запоминает этот эпизод. Гневные слова в адрес малыша могут привести к неожиданным результатам. Ребенок второго года жизни начнет удивленно рассматривать лицо разгневанного взрослого, прислушиваться к возбужденному голосу, не вникая в суть происходящего. Ребенок третьего года жизни может замкнуться, почувствовав дискомфорт и решить: «Меня не любят!» Некоторые дети конца третьего года жизни пробуют хитрить: «Это не я!», «Он сам!..» и т. п.

Взрослый должен порицать не личность, а поступок ребенка: «Костя! Ты такой добрый, а тут вдруг толкнул маленькую Олечку!»

Порицание должно сразу же следовать за проступком, чтобы ребенок понял его справедливость. Педагогическая ценность порицания пропадает, если воспитатель говорит: «Вечером придет папа, я ему расскажу!..» К вечеру малыш напрочь забудет о своем поступке, так как память его кратковременна.

В ходе воспитательного процесса важно дозировать запреты и наказания. Частые ограничения сковывают детскую активность, замедляют развитие интеллекта. У одних детей резко снижается эмоциональный тонус, пропадает интерес к окружающему. Дети, находящиеся в угнетенном состоянии, довольно длительное время могут отказываться от игры и т. п. Другие бунтуют, кричат, протестуют против ограничения свободы собственных действий, становятся раздражительными, обидчивыми. Часто они отказываются идти в группу к невнимательному воспитателю.

Внимательный взрослый должен уметь предотвратить нежелательные действия детей. Поводов для срыва поведения у малышей достаточно: пограничное состояние здоровья (ребенок заболевает), недостаточное удовлетворение тех или иных органических потребностей (не выспался); смена режима, дефицит ярких, запоминающихся впечатлений; недостаток или раздражающее обилие игрового материала, а главное – неудовлетворение потребности в полноценном, содержательном общении со взрослым. Протестуя против равнодушия воспитателя, малыш вдруг начинает вести себя таким образом, чтобы спровоцировать его на негативную оценку. Так ребенок старается обратить на себя внимание взрослого.

Послушание достигается единством требований взрослых в семье и дошкольном учреждении, атмосферой любви и понимания, искренним интересом взрослых к делам и успехам малыша, их умением предупреждать негативные проявления ребенка. Необходимо жить интересами детей, предлагать им увлекательные виды деятельности, сузить до минимума круг запретов.

Раннее детство – самоценный период, наполненный богатым содержанием, познавая которое взрослый совершенствует свое мастерство. Постоянно помня о том, что организм малышей хрупок и раним, он чутко реагирует на изменения самочувствия и настроения детей. Учитывая быстрый темп развития малышей, он меняет методы и приемы руководства, опираясь при этом на их возрастные особенности, уровень развития каждого ребенка, индивидуально-типологические особенности детей.

Эффект воспитательно-образовательной работы напрямую зависит от личности воспитателя, который большую часть времени занят творческим процессом воспитания растущей личности.

По стилю поведения воспитатели отличаются друг от друга. В практике работы с детьми выделяют четыре типа воспитателей .

Воспитатель авторитарного типа общения. Он четко отдает команды детям, не терпит возражений («Мое слово – закон!»). Он сдержан, подтянут, энергичен. В группе у него всегда чистота и порядок. У детей отмечаются высокие показатели навыков самообслуживания. Воспитатель акцентирует внимание на неумении детей что-либо делать, их незнании чего-либо. Он не отмечает успехи малышей, искренне веря, что это – всего лишь результат воспитания. Детям неуютно в группе у такого воспитателя. Не слышно смеха, веселых разговоров. Малыши неуверенны, подавлены, тревожны. Они постоянно ждут распоряжений, чтобы сразу выполнить их, не проявляют самостоятельность, инициативу. В детский сад дети идут неохотно.

Экзальтированный взрослый. Стиль его общения следует охарактеризовать, как гиперопека: воспитатель каждого умоет, накормит, оденет, приголубит, обнимет. Он хвалит сразу всех детей. Конфликтов старается не замечать. Когда же надо разобраться в конфликте, начинает суетиться, много и без дела говорить, целовать обиженного, а заодно гладить по голове обидчика.

Дети постоянно обращаются к воспитателю с жалобами по поводу мнимых болячек в ожидании поцелуев. Малыши у такого педагога неоправданно самоуверенны, малочувствительны к порицаниям. Они не знают границ дозволенного, не понимают значения слов «хорошо – плохо». У них начинает развиваться нравственная глухота, так как они не умеют выражать сочувствие, доброжелательность, отказываются помогать друг другу, не умеют вести себя в коллективе, разбрасывают игрушки, дерутся.

Отстраненный взрослый. Его не интересует реальная жизнь воспитанников. Он равнодушен к детям, редко выражает свое отношение к происходящему. Его случайные оценки беспочвенны и лишают детей каких-либо ориентиров. Для него характерен попустительский стиль поведения.

Дети у такого педагога лишены всякого руководства, постоянно испытывают чувство неудовлетворенного притязания, дискомфорт. В группе тихо, дети скучают. Не выдерживая этого, некоторые из них своим негативным поведением вынуждают взрослого обратить на них внимание. Так они проверяют границы дозволенного. Другие хитростью, обманом пытаются получить положительную оценку. В основном дети неохотно идут в группу к такому воспитателю.

Воспитатель демократического стиля общения. Это доброжелательный, открытый для общения человек, любящий свое дело и детей, с чувством юмора. Дети без оглядки отдают ему свою любовь.

Основная задача такого воспитателя – постоянно самосовершенствоваться, стремиться к новым знаниям, соответствовать притязаниям своих воспитанников.

Этот воспитатель знает возрастные и индивидуально-типологические особенности детей, старается уделять внимание каждому ребенку, справедливо и с любовью относится ко всем, не выделяя кого-либо особо.