Чтобы понять причину появления конфликтов с мамой мужа, нужно мысленно поставить себя на ее место. Сразу становится понятным, что появление в доме невестки нарушает привычный ход вещей. Свекровь годами обустраивала свой дом и быт, а теперь появился человек, который пытается внести свои корректировки в уже сложившийся жизненный уклад. Понятно, что необходимо это делать, ведь у нее также есть свои привычки и предпочтения. Именно такую мысль и нужно донести до свекрови.
Основная масса конфликтов между свекровью и невесткой происходит не из-за неприязни друг к другу или сложного характера, а по причине нарушения невесткой семейных правил.
Как выжить в одном доме со свекровью
Со свекровью необходимо постараться установить психологическую дистанцию. Не нужно вести себя неестественно, чтобы показаться лучше. Она все равно заметит это и не оценит такие старания.
Не стоит начинать наводить свои порядки в доме свекрови в первый же день после переезда. В данном случае стоит проявить терпение и выждать время.
Еще до переезда к свекрови важно обсудить бытовые моменты. При таком разговоре не стоит стесняться задавать вопросы и выдвигать свои предложения. Следует четко уяснить, как будет распределено ведение домашнего хозяйства: кто будет ответственным за еду, а кто за стирку.
Большое значение имеет и финансовый вопрос. Необходимо договориться о том, кто станет покупать продукты, бытовую химию и другие вещи для общего пользования. Кстати, в данном случае гораздо разумнее будет вести раздельные бюджеты.
Морально нужно быть готовой к тому, что свекровь начнет учить, как вести домашнее хозяйство. Она может делать это деликатно, с улыбкой бросая кроткие замечания или же, наоборот, затевая длинную пламенную речь, в которой будет сделан резкий акцент на не понравившихся ей вещах. Но в том или ином случае важно проявлять спокойствие. Быть может даже, свекровь постарается специально вывести невестку на эмоции, тогда тем более стоит держать себя в руках. В полнее возможно, что через некоторое время мама мужа успокоится, заметив, что невестка не реагирует на ее негатив.
И, конечно, чтобы не настроить свекровь против себя, необходимо запомнить и соблюдать одно, но крайне важное правило: ни при каких обстоятельствах нельзя выяснять отношения со своим мужем в присутствии свекрови. Надо понимать, что она – мать, которая всегда будет на стороне своего ребенка. И если даже свекровь не станет вмешиваться в перепалки между своим и его женой, то как минимум будет чувствовать себя крайне неловко.
Свекровь боятся и недолюбливают многие женщины. Но не нужно демонизировать этот образ, ведь свекровь - это прежде всего женщина и мать. А две взрослые и умные женщины всегда найдут общий язык.
Если вы хотите подружиться со свекровью, не ждите чуда или знака свыше, а просто сделайте первый шаг к общению. Выделите для себя то, за что вашу свекровь можно уважать и ценить, чему она может вас научить, исходя из богатого жизненного опыта. А что до недостатков, постарайтесь закрывать на них глаза, ведь все мы неидеальны.
1. Дружить на расстоянии. Самое главное правило прекрасных и доброжелательных отношений со свекровью это отдельное проживание. Пусть даже придется снять квартиру, но нервы и нормальные человеческие отношения важнее лишних трат. Если же вам с мужем пришлось на время переехать к его родителям (из-за ремонта или просто погостить), не оспаривайте главенство свекрови в её доме, старайтесь подстроиться под выработанный годами распорядок.
2. Ценить её воспоминания. Не нужно избегать общения со свекровью, поверьте, она не кусается, даже если порой выглядит слишком суровой. Если вы остались наедине, расспросите, как у неё дела, что волнует её в данный момент. Возьмите инициативу в свои руки, так вы покажете, что открыты для общения и добрых отношений. Беспроигрышный вариант: просмотр семейного альбома. Попросите показать фото их семьи и детские снимки вашего мужа. Поверьте, душавная и теплая беседа вам обеспечена!
3. Спрашивать совета. Каждая женщина и мать хочет чувствовать себя нужной. Поэтому, если у вас со свекровью немного напряженные отношения, то никогда не отказывайтесь от её помощи. Также вы можете попросить у неё совета, интересоваться мнением по тому или иному вопросу. Если совет или идея свекрови вам помогла, не забудьте поблагодарить её за это.
Важно! Если вы отвергаете помощь свекрови или не прислушиваетесь к совету, обязательно обоснуйте ей свое решение. Например, если она советует кормить новорожденного ребенка манной кашей вместо смеси, объясните ей, что современные педиатры против такого меню, покажите статьи и на эту тему.
4. Не говорить лишнего. Помните, что даже если у вас со свекровью сложились очень теплые отношения, не стоит рассказывать ей все секреты и раскрывать семейные тайны. Особенно если они касаются вашего мужа. Прежде всего, он её сын и она всегда будет его защищать, даже если он, по вашему мнению, был неправ.
5. Помнить важные даты. Ваш муж, как и многие мужчины, может не помнить дату свадьбы своих родителей, забыть про День Матери. Поэтому запишите все важные даты в ежедневник или сделайте напоминания в телефоне. Свекрови будет очень приятно, что вы с мужем не забываете о важных для неё днях.
Начну я наверно издалека… с момента знакомства со свекровью… Ну тогда я и не подозревала что она может стать мне близким родственником, просто пригласил меня мой парень в гости(и надо сказать ехала я с полной уверенностью, что дома его мамы нет, потому оделась вызывающе… платье едва жопу прикрывало) короче первое что она мне сказала:«А, так это вот какая наша медсестричка! вот как выглядит та что мазала моего сына зелёнкой… Ну здравтсвуй!»(был момент тогда такой муж на проводах друга подрался, а я ему ссадины обработала, он видимо это мамочке рассказал) С той самой минуты я и поняла что общения у нас сней тёплого не получится, но понятно не напрягалась по этому поводу. потом мы забеременели, ерез пол года после этой встречи и захотели жить отдельно.Инициатива в принятии решения снимать жильё исходила от мужа! я была счастлива, но счастье продлилось недолго… Мамочка его закатывала истерики по этому поводу ежедневно! Мол места полно(у них трёхкомнатная квартира)а мы по каким то комнатам ютится будем! и вообще как это МЫ будем жить без неё?! Какая семья?!!! Вот поживём с ней она меня научит быту, как за мужчиной ухаживать надо, как дома себя вести, а там уж и переезжайте, есмли захотите! я в ахере была!!! В итоге мужа она настроила так жеСсор и скандалов было много… дважды лежала на сохранении за 12 недельпотом захотели расписаться, мы с мамой заняли денег чуть-чуть, ещё сбережения были… решили мы с мужем просто скромно отметить, пригласить только родственников… Но не тут то было!!! Его мама решила иначе! сперва, она сказала надо спросит и посоветоваться с ней было! Ведь она то тоже не последнее лицо! И как это скромно посидеть?! Должна быть либо свадьба, либо не свадьба- по другому быть не может! ругались месяц! заявление не подали… муж естественно с ней согласился, потом когда у меня пузо уже на лоб лезло предложил просто расписаться- я отказалась. итоге жили мы раздельно недель до 30 беременности точно, я иногда к нему приезжала на пару дней. Потом меня на большом уже сроке положили на сохранение в больницу мне позвонила свекровь, разговаривали очень долго, упросила переехать к ним… сказала что то вроде того что одна она не может, да и ей хочется помогать нам с малышом, ведь артур будет на работе, а мне одной будет тяжело… Ну я согласилась. Ну пока я не родила всё было терпимо, но вот родилась доча. В первый же день как мы вернулись домой, да в первые пол часа я билась в истерике и очень сильно поругалась с мамой, просто сорвалась на неё… все были счастливы нас с дочей привезли, домой пришли только моя мамка с братьями(они маленькие ещё 12 и 4 года) ну и мы все, сели за стол, а свекровь начала лепить котлетыНу как это назвать??? Мамка с артуром пьют шампанское, а она готовитя сорваласьНу а дальше началась вообще сказка у меня на руках новорожденный ребёнок, вечно плачущий, я не могу ни в туалет сходить ни поесть, а она приходит с работы и говорит, давай ка я мелкуюж подержу, а ты ручками форму Артура постирай, и погладь рубашки! Писец бля!!! нет чтоб ребёнка подержать, чтоб я пожрала за день хоть один раз, грудью ведь кормила!!! Последней каплей было то что в 6 утра она меня разбудила чтоб я дочкины пелёнки развесила… ещё и с мужем ругались. за пару дней до того как дочке исполнился месяц я переехала к маме в комнату в общаге, где на 16,5 квадратах мы жили впятером до недавнего времени.ну потом у меня прошла дипрессия послеродовая мы помирились с мужем, расписались(там тоже целая история)и он благополучно ушёл в армию. Его мамочка осталась жить со своим новым мужчиной в своей квартирке. и вот этот то мужчина, дядь Серёжа его я считаю своим свёкром и дедом Миланки! Классный мужик!!! вот он то постоянно звал нас переезжать к ним, не хотел даже слушать о нашей жизни в общаге. Месяц назад я приняла решение переехать. Так как места у мамы не стало на нас совсем, дочка ходит, ей простор нужен, да и тут ей нравится больше. и вот опять началось!!! Сначала зачем ты копишь Миланины ссюльки(она у меня дома без памперса ходит)вот тебе хозяйственное мыло-описалась простерни и повесь! а то потом машинку гоняешь, а ведь 6 кг всё равно не набирается, чего копитьь то! Ещё, кухня маленькая. Перевезли мы стульчик для кормления от мамки, я его собрала поставила на кухню, пришла т.Галя говорит давая мы его в угол в холл поставим, а тебе как кормить надо будет, так ты пододвинешь! я ей т.Галь я его хочу поставить так чтоб вообще не двинать, она ведь у меня там сидит и когда я кушаю и когда мне посуду помыть надо, тоже она так рядышком и не мешает. Та промолчала, мы уехали гулять, приходим а стульчик в холле!!! Я ей: ну я же просила! Она «ой, не тарахти, д.Серёжа спит!» Я смирилась… недавно уезжали они к д.Серёже в деревню-приехали вчера, у нас по всему городу воды нет на сутки отключили. у меня вода набрана. утром миласик опрокинула банку с консервированной рыбой, ну я затёрла всё, чуть протёрла. Запаха нет, пол не липнет. Стоит 2 тарелки в раковине-моя и дочки. С порога я услышыла что мы засрались все за эти дни. И почему это в зале Миланины игрушки лежат, им там не место. И начала строить из себя жертву… воды нет, так она полы помыла посуду вымыла, пошла у соседей воду попросилаВы говорит не убирались что ли?? я ей сегодня нет! Вчера я вымыла всё! Я не считаю себя свиньёй, но и на чистоте не помешана, так как она. и каждую крошку на кухне веником не заметаю, а просто вечером пылесошу.
Но это всё пол беды. Послезавтра дочке годик. Я за месяц с ней начала разговаривать. говорила что приглашу гостей, что моя мама приготовит программу с конкурсами и играми.Что сделаю стол тоже особенным. и вот вчера разговор, а ты что именно 24 отмечать хочешь? Может подождёшь пару дней? мы б денег подзаработали, тоже б что нибудь купили! Я им:«Нет, для меня важен именно этот день, а не какой то другой! Да и к тому же все гости приглашены уже» Обиделась. Сегодня я пошла со своей мамой за продуктами(платит моя мама) звоню свекрови спросить купит ли что то она, т.к д.Серёжа мне сказал что денег ей на это дал. В итоге она мне говорит, что вообще гостей не хочет, т.к д.Серёжа на работе в этот день будет, так что делай сама что хочешь!!! Я в ужасе была!!! Ну а вечером ещё лучше! Сидим за столом кушаем, а у нас нашествие блох, травили уже-не помогло! Дочка вся покусанная! Хрен знает, как они на пятый этаж попали, ну да ладно. Т.Галя говорит: после завтра утром пойду с работы отраву куплю, потом всех на часик выгоню побрызгаю!" Я ей: Там у нас день рождение!" Она:«ой, ну а гости чтож с утра будут? Ну а как же я?» Нет н вот знает ведь, что с утра мой брат будет с Милой сидеть, моя мама приедет будет готовить помогать-её я вообще ни о чём не прошу! Отдыхайте, мамочка! В три придут гости и Вас пригласим к столу! Нет же бля, надо рожу обиженную скорчить, рбёнок мучается, сдался мне праздник с блохами! А то что я неделю назад ещё просила пока нас нет потравить-это ничего!!! И что за эту неделю на МИле уже места живого от укусов не осталось-это тоже мелочи! Надо именно в этот день!!! Мляяя, девочкти реву… вот высказалась и как то полегче… Не обижаюсь на неё… но вот уверена что день рождения она нам испортит, а для меня это так важно… ну вот как с ней выжить в одной квартире???
Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться.
Помогут в этом советы психологов .
Жизнь под одной крышей — психология
Вы переехали в дом к свекрови — и здесь практически наверняка возникнут проблемы , особенно первое время.
- Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок .
- Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу .
- Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне . Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
- Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей.
- Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс .
Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой мужчину, надеясь на его поддержку .
Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.
Как ужиться в одной квартире?
Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще :
Чтобы отдохнуть от постоянно присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем — отдых, рестораны, прогулки на природе.
Как найти общий язык?
Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.
Если вы только вселились в квартиру, не начинайт сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме.
Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи , у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.
Совместное дело объединяет . Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче.
Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведет совместный быт.
Свекровь — мама, любящего своего сына, и как и любая мать, она испытывает , ведь теперь его вниманием завладела другая женщина.
Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.
Как терпеть маму мужа?
Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача — в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями . Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.
Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно .
Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт .
Отличный прием — постараться найти в свекрови . В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.
Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына.
Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.
Еще один способ — строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций — радости или злости, вы просто организуете общению по деловому принципу.
Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.
Научитесь постоять за себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты.
Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания .
Однако способность постоять за себя вовсе не означает скандалов, разговоров на повышенных тонах.
Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему. Обязательно указывайте причину , а не просто: я не хочу.
Как разнообразить семейную жизнь? вы найдете на нашем сайте.
Не могу жить со свекровью: что делать?
Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно . Жить вместе уже невозможно — страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.
Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант — съехать на другую квартиру.
Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье . Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.
Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах.
Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их.
Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.
Тактика подходит не для всех — здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию.
После таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти , что есть моменты, которые вас не устраивают.
Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.
Как убедить супруга поселиться отдельно?
Муж не хочет съезжать от мамы — это большая проблема.
Женщина хочет проживать с нами: как поступить?
Свекровь решила жить с вами, и вы, конечно, этого не хотите.
Такое желание чаще всего возникает у одиноких женщин или тех, кто хотят полностью контролировать своего сына даже после того, как он женился.
Что делать в этом случае :
- пусть сын прямо объяснит матери, что это невозможно;
- объясните ей, что у вас свой ритм, своя жизнь,и вы имеете право на независимость;
- молодая семья должна жить отдельно от родителей — это один из факторов семейного счастья;
- поговорите с мужем и скажите, что вы не против, если мама будет приходить в гости, но не хотите, чтобы она с вами жила по конкретным причинам — эти причины надо озвучить;
- если решение принято, и мать мужа переезжает к вам, постарайтесь успокоиться и продумать тактику общения с ней — не давайте ей возможности забрать власть в вашем доме в свои руки, сразу же установите границы.
Как выжить её из нашего дома?
Если свекровь появилась в вашем доме и осталась там жить, сразу же установите границы .
Не позволяйте ей собой командовать, менять расположение вещей в вашем доме.
Не обязательно закатывать скандалы, достаточно спокойно поговорить, что здесь ваша территория и хозяйка вы .
Есть более жесткие меры, например, включать громко музыку, поздно ложиться спать, приглашать часто гостей, то есть делать все, чтобы свекровь ощущала максимальный дискомфорт.
Главное делать это так, чтобы никого не обидеть, но при этом дать понять человеку, что он в вашем доме лишний и не укладывается в ваш образ жизни.
Один из верных способов — поговорить напрямую . На разговор надо решиться, и лучше, если муж будет поддерживать вас. Объясните свекрови, что вы ее цените и уважаете, но молодая семья хочет жить отдельно.
В общении со свекровью главное — уметь быть терпеливой , оставаться спокойной и не реагировать на провокации с ее стороны.
Как ужиться со свекровью? Психология и правила поведения невестки:
Вопрос психологу
Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 30 лет, мужу - 31. год в браке, 4 года до брака жили вместе, однако, так как мне необходимо было закончить учебу в другом городе, из них я 2 года жила отдельно. почти сразу после нашего знакомства, муж настоял на том, чтобы я у него осталась жить (ну а жил он в доме своих родителей с мамой), что и случилось.
Прошу мне помочь, так как сама я не могу справиться со своими чувствами и если так будет продолжаться еще некоторое время, то у меня будет нервный срыв и мне уже не нужен будет ни муж, ни такой брак, ничего, что будет напоминать мне о свекрови.
Обо мне. я из полной нормальной семьи , люблю своих родителей. с 14 лет жила самостоятельно, из маленькой белорусской деревни переехала в Минск, училась там; потом в Москву, где работала, училась и познакомилась и живу сейчас с мужем. я юрист, учусь в аспирантуре, работаю по специальности.
О муже. Очень умный, способный ко всему. естественно эгоист, так как единственный ребенок в семье (отец ушел когда ему было 13), но способен на необыкновенную чуткость и заботу, правда в качестве заглаживания проступков. конечно же он очень хороший и любит меня.
О его маме. ей 53 года. по профессии строитель-маляр, очень уважаема в своем деле. когда она ухаживала за больной умирающей матерью от нее к другой женщине ушел муж. она до сих пор не может его простить, общение с ним сына воспринимает как оскорбление.
Суть моей проблемы. если я правильно определила тип, то это свекровь-наседка. она до сих пор покупает сыну одежду вплоть до нижнего белья, покупает одежду мне, меняет наше постельное белье, причем берет его из нашего (который мы купили и где лежат мои вещи) шкафа, и втихоря подкладывает туда постиранные вещи. от вежливых просьб не делать мне подарков, не убирать нашу комнату, не менять наше белье, перешла к отказам принимать подарки, строго просить не трогать ничего в нашей комнате, я не благодарю ее за то, что она делает, я отвечаю на вопросы односложно. я виню себя за то что я так делаю, и я не вижу в этом возможности положительного исхода.
я ненавижу себя за то, что я не могу справиться с ситуацией, мне стыдно, что я нелюблю свою свекровь, а может и ненавижу, хотя до этого я никогда ни к кому отрицательных чувств не испытывала.
я виню мужа, за то что для него с моим приходом в жизни ничего не изменилось, что он ведет себя как тот теленок из поговорки, который двух маток сосет, что он не стремится жить отдельно, что не понимает или не хочет понимать, что это не семья и что я одна стою на страже неприкосновенности этой недосемьи. в то же время я не могу ему что-то из этого сказать, потому что понимаю, что он любит свою маму, также как и я свою, и я стыжусь моих теперешних мыслей и знаю, что они его оскорбят. в тоже время я боюсь, что он выберет не меня, а маму.
почему мне не нужны подарки свекрови: потому что я не хочу, чтобы она считала, что она мне этим помогает, маечки и заколочки - это не помощь, помощью было бы скопить эти деньги и потратить их на что-то действительно нужное; я считаю, что такие траты излишни и бесполезны; мне не удобно принимать подарки от чужих людей; мне самой нравится покупать себе одежду.
Я хочу детей, но у меня волосы дыбом встают от мысли, что я рожу ребенка и буду растить его в одном доме со свекровью. я не доверяю мужу, я боюсь, что он не поймет и не защитит меня, а я буду еще слабее.
Никогда еще я не была в таком подавленном и загнанном состоянии, я доведена до отчаяния, любые контакты со свекровью выбивают меня из колеи на несколько часов. меня мучает стыд, что я обижаю человека с наилучшими намерениями, но это от бессилия, я не могу справиться с собой.
Человеческий век так короток, я не хочу тратить месяцы и годы жизни на этот бред. я хочу жить спокойно, с чистой душой.
Наверняка я выгляжу как злой персонаж, жалеющий себя - уже нет разницы. если можно мне как-то помочь - помогите.
Спасибо. С уважением, Татьяна П.
Здравствуйте, Татьяна!
Вы не выглядите как злой, жалеющий себя персонаж, Вы не должны любить свекровь. Однако, строить отношения так, чтобы они Вас устраивали, похоже, придется, если, конечно, Вы хотите жить с этим мужчной дальше.
Но для начала необходимо разделить: Ваши отношения с мужем, Ваши отношения со свекровью и его отношения с мамой. Понять, что в каждых из них создано Вами и соответственно, на что Вы можете повлиять. а на что нет. Это непростая работа и если Вы к ней готовы, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Татьяна, свекровь в этой истории - явно не центральное звено...
Вы вступили во взрослую жизнь в 14, а он - в 13 лет. Вроде примерно одинаково, но... Вы привыкли "ковать" себя сама (есть ли ощущуение, что поддержки нет от родителей? хотите же, чтобы муж "защитил", а это не его функция, это про что-то из детства, чего Вы недополучили - тема для очной работы), а он - потерял наглядный пример мужского поведения и с тех пор вполне доволен (как Вы заметили про "двух маток") таким положением дел. Мама - всегда мама. Правильные слова: "Я уважаю твою любовь к маме ". Он - наполовину от неё. Возможно, то раздражение на поведение мужа, которое Вы не можете выплеснуть (про страх "неправильного" выбора мужа) на него, менят направление и выдается "невиновному" (свекровь заботится не только о нём, но и о Вас, так как может, ккак понимает, по-своему (заколочки, постирушки и пр.), тем более Вы, не забывайте, находитесь на территории этой женщины. Не нарушайте иерархию, это вредит отношениям. Она Вам дает кофточку - спасибо и Вы ей конфетки - она вам погладила белье - Вы ей - спасибо и кусок испеченного пирога и т.д. Это и есть развитие отношений. Не говорить "спасибо" - может это то упущение, что Вы не взяли от мамы с папой? Даже постороннему мы говорим слова благодарности...
Важная тема - про желание иметь детей... Мозгами - да, наверняка, это - так (все же рожают!), а по ощущениям - нет, и дело не в свекрови и муже... Корни - в Вашем детстве.
Вы пишете "от бессилия", "я буду еще слабее", "не доверяю", "боюсь","ненавижу" и т.п. - это указывает на то, что работа предстоит глубинная, не простая, очень много накопилось, а силы - на исходе...
Обращайтесь, семейные расстановки (я - специалист по расстановкам по методу Хеллингера) - это то, что надо. Приходите сначала как наблюдатель ("заместитель"), а потом и как клиент, с запросом.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1 
Добрый день, Татьяна.
Интересно вы ее классифицировали - "свекровь-наседка". Это что за классификация такая, кто ее автор? :)
Мне кажется, Вы пробуете запихнуть свекровь в какую-то схему, например, классифицировать ее. Если человек классифицирован, создается иллюзия, что его поведение, мысли, поступки, чувства можно однозначно интепретировать и понимать без обращения к нему самому. Вывести логически, соответственно классификации.
Похожее, кстати, Вы проделываете с мужем. Вы о нем очень много всего знаете - (цитирую Вас) "что с моим приходом в жизни ничего не изменилось, ... что он не стремится жить отдельно, что не понимает или не хочет понимать, что это не семья ..." А откуда Вы можете знать, изменилось ли что-нибудь в его жизни с ВАШИМ ПРИХОДОМ, ведь Вы не можете знать о том, чего Вы не видели, ведь Вас не было?!
Татьяна, есть выход: обсуждать. Говорить, говорить и еще раз говорить - объяснять про себя, спрашивать про них. Нет никаких этих схем. Все то, что Вы якобы про них понимаете - на самом деле очень мало относится к реальности - все это только в Вашей голове! Другие люди совершенно по-другому устроены и понять их можно только через КОНТАКТ с ними, спрашивая и проясняя.
Научиться говорить о своих чувствах, не раня другого и спрашивать другого о нем - можно. Я в сентябре буду проводить тренинг доверительных отношений, а сейчас веду рассылку по этой теме - мне кажется, Ваша тема. Загляните на сайт, там вся информация. На рассылку можно подписаться с сайта.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Татьяна! все ваши чувства естественны и не стоит стыдиться ни их ни себя - ведь если вторгаются на террриторию внутреннюю, на семейную, то естественно, что Вы хотите это защитить - ведь это Ваша семья - Ваша и мужа, но не втроем! И Вы правы в этом стремлении. Однако стоит понять и то, что Ваш муж из числа таких мужчин, которым нужна жена=мать, но жена-любовница, женщина, друг... Он так рос, он считает это положение и существование нормальным - и это его выбор. Да, эту связь можно разорвать, но только путем физического отдаления от матери, и это будет способствовать, чтобы он наконец вырос, взял на себя ответсвтенность за семью и жизнь- ведь те отноешния, которые сейчас у Вас есть вряд ли Вас устраивают, Вы не довериете мужу, Вы не видите будущего с ним, Вы знаете что меняться он не хочет, так как со сложностями ис проблемами он не справиться и Вы чувтсвуете, что оставаясь с ним, Вам также придется играть эту роль матери для него, но Вы не из этих женщин! Бывает и такое что люди просто не подходят по разным качествам - вполне возможно, что это про Вас! Вы правы, что не хотите терять года и жизнь на бесполезную борьбу и ожидание - так Вы все-таки можете попробовать и решиться сначала пожить отдельно и узнать своего мужа не под прикрытием его матери, а его аткого какой он есть и уже потом делать выводы о нем и Ваших отношениях и о том, что Вас будет жадть в будущем! Такие женщины как Ваша свекровь часто оказываются хорошими манипуляторами и она тоже - ведь она же стремитсья делать для Вас хорошее, а в ответ получает ненависть от Вас и как итог Вы чувсвтуете свою вину, но вот вину за что - за то, что Вас лишают своей жизни, вторгаются и решают за Вас на чем Вам сегодня спать? и к тому, а зачем Вам мужчина, который в итоге может Вас бросить и остаться с матерью и полностью не готов проявить зрелость - в итоге что Вы теряете?
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте! Мой муж - маменькин сынок. Свекровь - истероид и причина весьма частых наших с мужем ссор. Несколько раз я предпринимала попытки обсудить с мужем проблему, результата ноль. Чего я только не слышала в свой адрес - и что я не люблю его и его маму, и что я неблагодарная и т.д., и т.п., но в своем стремлении донести до него, что у мамы - своя жизнь, а у нас - своя, увы, не продвинулась ни на йоту. Не буду описывать здесь всё, в чем это выражается... У мужа характер достаточно тяжелый. Для меня его мама - источник постоянного стресса. К сожалению. Я не испытываю к ней нелюбви, но с истероидом жить и без того трудно, не говоря о том, что я - ее полная противоположность... Я уже выбилась из сил, пытаясь достучаться до мужа, попытки поговорить с ней не дают никаких результатов, на открытый конфликт я идти не хочу, но складывается такое ощущение, что это единственный выход. Мне стало казаться, что она меня "выживает". С мужем в остальном отношения очень положительные!
Как "разрулить" ситуацию с таким человеком, как свекровь, без потерь? Заранее очень Вам признательна!
Алла, Краснодар, 34 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Алла.
Если ваш муж никак не хочет перерезать психологическую пуповину со своей мамой, то он вряд ли услышит ваши просьбы о принципиальных переменах в семейных отношениях, особенно в части ваших отношениях с его мамой. И вряд ли у вас с мужем будет своя жизнь, а у его мамы - своя. При таких неразорванных сильных эмоциональных связях у матери и сына может быть только одна общая жизнь с общими интересами и заботами. А жена может только вписаться в эту жизнь. Не сумеет вписаться - то не столько мать, сколько сам сын выживет ее из своей жизни. Однако, есть еще и правила вписывания. В любых треугольниках может быть только одна главная женщина или один главный мужчина. Поэтому и идет борьба за власть. Т.е., либо вы подчинитесь и будете всю свою жизнь на вторых ролях, унижаемая и обижаемая свекровью до самой ее смерти при полном одобрении или невмешательстве мужа, либо вы ее поставите на колени, и она будет беспрекословно служить вам с мужем. Вот такие вот силовые игры. Случаются, правда, исключения из правил, когда свекровь и невестка после долгих битв вдруг начинают дружить. Но это, как правило, происходит, если муж решил все-таки отстегнуться от матери или мать решила заняться своей личной жизнью, а также если кто-то в вашей семье начинает очень тяжело и долго болеть или сваливаются затяжные неприятности. На этом неблагоприятном фоне битвы за власть тоже невольно уходят на второй план. Что же в этом случае можете сделать вы? Если вы готовы ждать перерезания пуповины, то это тоже выход, хотя и требующий очень большого мужества, терпения и любви к своему мужу. При таком подходе можно только ждать, надеяться и верить, что рождение и воспитание детей, а также какие-то неожиданные обстоятельства помогут вам построить отдельную семью со своим мужем и наладить человеческие отношения с его матерью. В противном случае вас ждут силовые игры, в которые вас будут втягивать просто по законам жанра. Т.е., либо не воевать и не вступать ни в какие конфликты, либо неизбежная и тяжелая война.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
