Крутые статусы в вк арбуз. Статусы для вк для девушек

Я бы с удовольствием стала лучше! Но лучше-то уже некуда!!!)

У каждого человека свои проблемы… у кого-то стеллаж в проем не влезает, у кого жопа в джинсы. 🙂

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница огромная!

— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос. — «Что делаешь?»
— Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю. =)

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, сексуальную, некоторые еще и с квартирой, машиной, и ещё верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

Не ищите идеального человека — я сегодня дома сижу;)!!!

Если нету жизни личной — значит хватит быть приличной…

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…

Одела наушники, врубила музыку и пошла убирать в квартире.. Пол квартиры убрала с выключенным пылесосом 🙂

Господи, дай мудрости — чтобы понять мужчину! Дай любви — чтобы прощать его.. Терпения — чтобы выдержать его характер.. Только сил не давай — а то убью его!

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Воду из-под крана пить нельзя – грязная, а фрукты и овощи надо мыть водой из-под крана – будут чистые.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

— Ты где?
— В аду.
— Ясно, отучишься, позвонишь.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ, БЛИН, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Истинное женское счастье — снять каблуки и лифчик

Когда ревнует парень, девушке это приятно… Но когда начинает ревновать девушка, начинается 3 мировая война…

В любой непонятной ситуации — худей.

Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Мой сегодня подходит и говорит: «Странные, вы, женщины, существа! Когда у вас джинсы не застёгиваются вы плачете от горя, а когда лифчик — от радости!»

Да сейчас не пацаны пошли, а бабы какие-то! пиши первая, звони первая, гулять зови тоже первая. Может ей еще за собой заехать и цветочки подарить?

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Да никуда она не денется!»

Поругалась с любимым, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин… и тут он обнимает, а ты такая: …руки убрал!

Милый, подари мне на день рождения, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! Лексус!»

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?

Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время… Я поумнела, помудрела. Теперь мужчинам не везет со мной…

Есть парень — есть проблемы, нет парня — проблема одна: нет парня.

Как делают женщины: «Всё, не звони мне больше!..» и сидят ждут…

Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба! Соблазнила, полюбила, съела, забыла.

Страх в душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду.

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг…! Я вообще, очень способная девушка.

Девушки — мазохистки. Доказано эпилятором…=)

Для девушки сочетание зеркала и музыки — очень интересное дело часа на два. (с)

Я из тех девушек, которых буквально разрывает от смеха посреди мертвой тишины по поводу того, что произошло год или два назад

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня:)

для Девушек, Мужчины — как пирожки: кто-то любит с яйцами, кто-то с капустой

Девушка переживает по поводу внешнего вида только в двух случаях: когда на неё кто-то смотрит, и когда не смотрит никто…

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс.

Думаешь,научилась целоваться на помидорах и готова к жизни?… Ага, покупай бананы…)))

Мега крутые статусы в вк для пацанов и девочек, с символами и без. Используйте для позитива и хорошего настроения. Начни свой день с нового смешного статусы в своей любимой социальной сети. Заряди всех вокруг!

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Я бы тебя послала, да вижу ты и так оттуда вернулся!
Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.
Умом мужчину не понять, и бесполезна тут наука. Ему отдашься — скажет: бл…дь! А не отдашься — скажет: сука!
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Ты меня не пугай — я здоровый бугай!
Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Доктор спрашивает мужика: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины- у меня их нет, а здоровье-как у быка.
¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸[̲̲̅̅o̲̲̅̅n̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅n̲̲̅̅e̲̲̅̅] (⁎⚈᷀᷁▿⚈᷀᷁⁎) [̲̲̅̅o̲̲̅̅n̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅n̲̲̅̅e̲̲̅̅]¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Сейчас тот прав, у кого больше прав!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
Пристаешь — хам, не пристаешь — придурок.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается русская народная мудрость.
И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
ヽ(▣﹏▣＼*≡*／▣﹏▣)ﾉ ̿ ̿’ ̿’\̵͇̿̿\з=( ̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿»̿ ̿ ヽ(▣﹏▣＼*≡*／▣﹏▣)ﾉ
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
Какая есть, обратно не засунешь!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
Не шути! Согнём!
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
Не уходите в себя – заблудитесь…
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
ミ▔▔ミ⼺▔▔⼺㆔[̲̅Х̲̅][̲̅а̲̅][̲̅р̲̅][̲̅а̲̅][̲̅к̲̅][̲̅т̲̅][̲̅е̲̅][̲̅р̲̅][̲̅_̲̅][̲̅ж̲̅][̲̅е̲̅][̲̅с̲̅][̲̅т̲̅][̲̅ь̲̅] ㆔〣▔▔〣ミ▔▔ミ⼺▔
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Наш девиз всегда таков - больше дела, меньше слов!
Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ…
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезьте в мою жизнь.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка»

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
Наезжать на нас не надо, потому что мы — торнадо! (для парней)
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Наш девиз не победим — возбудим и не дадим!
Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»
Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Не рождался в мире гений без каких-то извращений.
___^V√~√^’V√~███ Твой Вдох███ ~√V»^√\~√V^___
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
Оптимиста Васю избили до полужизни.
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.
Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
Как удалить пятно от борща с фрака?
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
[̲̅L̲̅][̲̅o̲̅][̲̅v̲̅][̲̅e̲̅]♪ ♫ ♬▁▂▃▄ |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̅●̲̅̅| ▄▃▂▁♬ ♫ ♪[̲̅M̲̅][̲̅u̲̅][̲̅s̲̅][̲̅i̲̅][̲̅c̲̅]
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом. (крутые статусы для девочек в вк)
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется… как бумеранг.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.
У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
(∻ Миром правит [̲̅Л̲̅][̲̅Ю̲̅][̲̅Б̲̅][̲̅О̲̅][̲̅В̲̅][̲̅Ь̲̅] ٩(★‿ ★)۶ ∻ )
Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?
Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”! Василиса, 4 года.
Всё дело в том, что дело ни в чём, вот в чём дело…
Я же женщина - зло у меня в стандартной комплектации!
В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
«Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.

Темы выпуска: только самые крутые статусы в вк для пацанов и девушек с символами и без, про любовь и отношения, на английском, для вконтакте, одноклассников, скайпа, ватсапа, короткие и длинные.

12 лет – особенный возраст, для которого нужна необычная цитата. Порой, только с его помощью можно выразить то, что накопилось на душе.

Статусы в Вк для 12 лет

Статусы в Вк для пацанов 12 лет

Жизнь – непроста, себя всегда нужно настраивать на борьбу. Для начала можно подобрать подходящее изречение:

Статус в Вк для мальчиков в 12 лет

Первая любовь – это не только незабываемо, но и, в большинстве случав – очень непросто. Что поставить в этот период?

Клёвые статусы для девочек 12 лет Вк

Заглавная фраза для страницы девочки должна быть романтичной, и в то же время, в меру поучительной. Какие статусы самые уместные?

Ты не ушибся? Просто слишком громко упал в моих глазах…
Для того, чтобы меня взбесить, достаточно только сфотографировать, а затем – не показывать то, что получилось.
Даже если весь мир будет против неё, я буду бороться против всего мира. Я сейчас о своей лучшей подруге.
Давайте продолжать любить тогда, когда злимся.
Знаешь, я лучше предпочту твою ненависть, чем равнодушие. Я точно знаю, что после него остаётся пустота.
От его рук теплей, чем от самого тёплого одеяла.
Лучше выпусти из сердца того, кто вряд ли посмотрит на тебя любящими глазами.
Иногда хочется просто проснуться в другом сознании, в другой голове, без этих проблем.
Ран на моём сердце не сосчитать, хоть мне и совсем немного лет.
Неудачницей ты можешь быть только дома, в любом другом месте нужно держать марку!
Прошлого больше не вернуть, а будущее – не догнать.
Если тебе кажется, что в жизни всё гладко – начни верить людям.

Удивите друзей нестандартным статусом уже сегодня!

Девушкам много не надо, всего лишь заботливый муж, который бы портил помаду, но сохранял тушь…

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чей-то бывший козёл…

У каждого человека свои проблемы… у кого-то стеллаж в проем не влезает, у кого жопа в джинсы.

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Унеси меня ветер туда, где красивых парней дофига.

Я бы с удовольствием стала лучше! Но лучше-то уже некуда!!!)

Да сейчас не пацаны пошли, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови тоже первая. Может ей еще за собой заехать и цветочки подарить?

Больше всего в моем телефоне мне нравятся 2 команды: “изменить” и “послать”.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

У красивой и умной девушки должен быть один парень, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте…

Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!»

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной…

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Девушки - мазохистки. Доказано эпилятором…

Мой сегодня подходит и говорит: «Странные, вы, женщины, существа! Когда у вас джинсы не застёгиваются вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости!»

Устала… Хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки!

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Иметь дурную репутацию просто! Достаточно быть красивой и общительной,а люди сами всё придумают и расскажут остальным!

Очень прошу, те, кто yходит из моей жизни, закрывайте за собой рот.

У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.

Ох, уж эта женская слабость. Сколько же в ней лошадиных сил?

В мире существует слишком мнoго причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!

Даже если женщину в какой-то момент все устраивает, то может очень быстро наступить момент, когда ее начнет не устраивать то, что ее все устраивает.

Я на самом деле не бессердечная стерва- Просто не каждый к моему сердцу может подобрать ключик —

Любить женщину необходимо так, чтобы ей даже в голову не могло прийти, что ее может КТО-ТО ДРУГОЙ любить сильнее!!!

Бедная девушка, она так не любит всех его девушек знакомых, что ей трудно будет подобрать имя дочке)

Когда начинаешь с парнем встречаться, чаще начинаешь пользоваться бритвой! Правда ведь, девчонки?

Дорогая, я люблю тебя больше жизни!.. Однако на футбол я все равно пойду сегодня-

Солнца свет, звезды мерцания! между нами нет взаимопониманья

Она немного того. Я тоже. Нам легко вместе.

В школе она — прилежная ученица, для родителей – хорошая дочка, для друзей — отличный друг-Однако не знает никто, какая она, когда остается одна.

Женская логика: послала, а затем ждёт, когда напишет.

Не пойму, почему женская плойка имеет название Витёк (Vitek), и девиз какой-то странный -Сделано с умом-)))

Девушка с ангельским личиком — беда. В сексе сплошные проблемы. Посмотришь ей в глаза. Хочется каяться, плакать и молиться.

Сегодня он мне сказал: «моя маленькая, чего грустишь?» я в шоке, ведь он раньше никогда даже внимания на меня не обращал!

Твоя страница, словно холодильник. Целый день заглядываю, думаю, что появится что-нибудь новое)

Немножко гордая, как огонь.

— почему мы встречаемся лишь в понедельник, среду, пятницу и воскресенье?!?:(— в остальные дни у меня просто голова грязная.

Это только я могу час искать в темноте мобильник, при этом себе подсвечивая этим же мобильником, а затем позвонить на него и удивляться, почему занято!

Совершай каждый поступок так, словно он последний в твоей жизни.-

парни-*вздохнула* почему Вам нравятся стервы и сучки? Вокруг же полно хороших девушек-

Лучшие духи женщины – это запах любимого человека на ее коже

Всё снова не так, мне опять попался мудак!

С мечтой в глазах и надеждой в сердце ушла в поисках рая.

я как солнышко — тёплая, порою — жгучая, иногда — унылая, но чертовски милая!

Хочу так влюбиться, чтобы штырило, и до конца жизни не отпускало!

Киньте табуреткой в меня, если я опять по этой твари начну убиваться!

— главное ведь не то, что снаружи, то что внутри!- — под одеждой-

Девушки, прежде чем заявлять, что не в вашем вкусе парень, сначала его попробуйте!

Девушек делят, делили и в будущем будут делить на различные типы, виды и подгруппы.. но у каждого есть такая, которая не лезет не в одни рамки.

— ты похожа на кошку. Ты по жизни будешь всегда сама по себе. Однако тебе так необходима любовь и ласка…

Я ревную, злюсь, истерю и веду себя, словно маленькая. Идеальные люди, простите меня, я по-другому не умею. Я такая-

Все мы пай-девочки, до тех пор, пока в списке его друзей не появится какая-то красавица…

Одногруппница, жалуясь на простуду, говорит: — Я так чихнула, что тампон аж вылетел! Все ржут, представив это зрелище- оказалось, что девушка ходила к стоматологу, и был ватный тампон на месте удаления зуба-

Стоит девочке поставить на неудачную фотку на аватарку, как все -подружки- сразу начинают кликать -мне нравится—

У девушки на аватарке красивая попа и ножки и статус -пойдут ли мне черные волосы?- блин-на жопе что ли?!

а все-таки приятно, когда ему друзья сказали: «она у тебя мелкая!», а он ответил:не мелкая а молодая!

Она часами сидит в Интернете, слушает песни про любовь, болтает по телефону, засыпает в 3 часа ночи, ругается, затем мирится, психует, но любит только его-

Ну-ну, соблазни меня, попробуй!

как не подстригай челку, она мешает все равно красить ресницы.

Девушки! Научитесь краситься! Косметика обязана ПОДЧЕРКИВАТЬ естественную красоту! Не пользуйтесь подделками! Собственные волосы, ресницы и ногти всегда были и будут красивее!