Добрый день. Пишу сюда, потому что окончательно запуталась и не вижу выхода из ситуации.
Мы с моим гражданским мужем (нуу получается, что сожителем) живём вместе чуть больше года. Знакомы же полтора года. За это время у нас родилась чудесная дочь, которую мы оба безумно любим. Также год назад мы взяли кредит, доложили денег и купили дачу под Минском, в которой сейчас развернули ремонт (кредит брала я на работе, муж докладывал свои деньги , сейчас, когда я в декретном он платит по кредиту). Мы не женаты официально, но называем друг друга в обществе "мой муж" и "моя жена".
Проблема наша состоит в том, что мы совершенно не можем общаться нормально, спокойно. Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей. Даже знаки зодиаков у нас несовместимые совершенно он-близнецы, я-козерог. Но все по порядку, сначала о себе:
Самое основное, важное что не устраивает меня это его отношение когда мне, как к человеку, как к женщине, как к матери его ребенка.
1) Отсутствие внимания и заботы.
Я не вижу ни капли заботы о себе, как о женщине со стороны мужчины. Например, когда переехали на недостроенную дачу и пришлось забираться на второй этаж по крутой стремянке, я очень боялась зацепиться и упасть. Он же, вместо того, что бы успокоить, поддерживать стремянку, когда я спускаюсь по ней шутил, мол, "нуу ты слабачка, ты боишься высоты? Не знал, не знал " тд... Иногда поддерживал стремянку, иногда нет. Меня душила боль от обиды. И это только один из конкретных примеров. Ещё пример: у нас старая очень машина, в ней даже однажды отказали тормоза, мы чуть не попали в аварию, муж вывернул. Ремонтируем ее постоянно, вечно на сто. Так вот, он однажды мне говорит: почему ты не ездишь на Ситроене, садись и едь (у нас много разных дел по работе, которые требуют присутствия машины, он хочет всегда, что бы я тоже могла водить что б ездить по делам), я говорю "ты что, как же мне ее водить, она ненадёжная, случись что я не выверну, как ты тогда когда тормоза отказали, у меня не такой хороший опыт вождения да даже и не в этом дело, а просто она опасная". Он - "да ладно тебе". Меня снова стала душить боль обиды. Внутри стучало - он не ценит меня совсем, не любит, не заботится и тд. Частоты в метро с коляской и с ребенком, ездим по работе. Он особо никогда не интересовался, каково это, тяжело ли мне поднимать коляску на эскалатор, да и вообще. Когда я ему говорю, что тяжело, неудобно в ответ "оой да ладно", что нибудь в таком роде. Может попросить принести ему вооон то бревно или доску... и даже не задумывается, что оно тяжёлое, а я женщина. В общем, примеров куча подобных.
2) Неуважение.
Мы очень хотели переехать на дачу жить, что бы не снимать квартиру и не платить деньги на ветер. Старались сделать быстрее ремонт. Сделать отопление. Так вот. Как то мы ехали с дачи, была уже осень. Мы едем и он что то все говорит как мы там будем жить зимой замечательно (прошу заметить, я была тогда глубоко беременная) в этот момент я не выдерживаю и говорю, ты что, совсем не понимаешь, что мы не успеем сделать отопление, мы не успеем переехать туда зимовать. Нам надо зиму пережить в квартире, тем более мне рожать зимой. И тут он взорвался "да ты дууура, да ты ничего не понимаешь, молчи лучше!", выбежал из машины, хлопнул дверью. В тот вечер мы еле помирились. Но слова "дура, идиотка, психопатка, больная" теперь постоянные мои спутники при малейшем неповиновении. Оскорбления это его конек. И даже такое чувство что он смакует каждое оскорбительное слово, которым меня награждает. Я конечно сначала обращалась в ответ, даже было обязывала его в ответ, думала что так защищают, потом поняла, что просто это путь точно в никуда. Мы даже как то договорились что бы больше небыло подобного в наших отношениях. Но с его стороны все осталось прежним. Оскорбления, я начинаю раздражаться, нервничать, иногда реветь, он - "психопатка, принеси справку, тебе точно надо к врачу". Я же чувствую полный улёт земли из под ног, ноги ватние, руки опускаются и не хочется ничего. Слезы сами наказываются на глаза и кажется что несчастнее тебя нет никого на всем белом свете.
Причем при этом он хочет что бы я рожала второго ребенка. Я тоже очень хочу двоих детей и здоровую семью , но конечно я понимаю, что не в таких отношениях это делается.
На мои замечания, просьбы так не делать он отвечает "так не веди себя как дура", или не доводи меня. Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие. Не чувствую себя свободной. Внутри постоянный стресс, все время как на водородной бомбе.
Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не "тепличная". Из любящей семьи . У меня всегда были хорошие отношения с родителями, идеальные отношения с родной сестрой.
Мы оба очень любим нашу дочь. Он хороший отец, заботится о ней, помогает, все делает, кормит, меняет памперсы, стрижет ногтики, купает, гуляет с ней... Меня это очень подкупает.
Ещё останавливает то, что у нас есть некое общее видение будущего и оно примерно одинаковое: у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.
Сам муж из семьи, где мать с отцом развелись. Его растил с 5 лет отчим, с которым у него до сих пор отношения на расстоянии что говорится. Обращается к нему на Вы и "дядя Игорь". С мамой у них отношения тоже не простые, он ее конечно не оскорбляет, относится уважмтельно-натянуто, но за глаза творить что она всю жизнь занималась лишь собой.
Я совсем не знаю что мне делать и как себя вести с ним. Очень хочется построить здоровую семью. Тем более есть ребенок. Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно. Но семью хотим оба, но почему то оба пока страдаем (такое чувство, что особенно я). Самое страшное, что я чувствую, как тают мои чувства к нему. Появилось раздражение, нежелание его видеть, уехать, скрыться.. Чувствую у него тоже самое.
Ответы психологов
Татьяна, добрый день!
Во-первых, функция "понимать женщин" у мужчин отсутствует.
Во-вторых, вы где-то в чем-то сами не уважаете себя и не уделяете своим интересам должного внимания. Научитесь уважать и любить себя - мужчина вас будет уважать.
В-третьих, сожительство эт конечно "хорошо", но имейте ввиду, что бизнес-то у мужчины, а дети у вас... А что будет если вы расстанетесь?
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей.
Татьяна, вот уже с первой этой фразы не понятно - а как могут вместе жить люди с разными ценностями, и главное - для чего? Если вы сами убеждены в том, что ценности у вас не совпадают, то переделывать глубинные ценности - задача неблагодарная. Вы ведь не хотите менять свои ценности. И, например, начинать считать отсутствие внимания и заботы нормой? И он точно так же может не хотеть меня свои ценности, в которых отсутствие внимания и заботы - норма.
Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие.
Все так и есть, да. Это и есть психологическое насилие, тирания, унижение, дискредитация элементарного человеческого достоинства. Но почему-то вы же не пытаетесь ничего менять. Вы продолжаете это терпеть почему-то...
С большой вероятностью вы не хотите никакой общей семьи , каждый хочет свою. Он хочет такую, в которой женщина будет молча ему поддакивать и слушаться, при этом будет образцовой и безотказной прислугой, заточенной под исполнение его нужд. А вы хотите, скорее всего, какую-то другую семью, возможно - с заботой, уважением, умением договариваться. Вы хотите разные семьи. И можно ли из этого слепить одну - пока есть серьезные сомнения.
Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно
Ну если грубо - то да. Разгребаете последствия. И иногда приходится признавать, что вы поторопились и не выяснили, какие у человека реально ценности и стоит ли от него рожать детей. Впрочем, это все равно счастье, что ребенок уже есть, вот только надо ли и вашу дочку подвергать этому психологическому насилию - большой вопрос. И будет ли хорошо для ребенка, если рядом будет вроде как родной папа, который при этом будет загонять ее в ту же позицию, что и вас - "молчи, женщина, потому что ты дура".
Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не "тепличная".
И почему вы за себя не стояли? Почему позволяли всему этому с вами происходить? Что-то тут не стыкуется, и думаю, сами вы тоже это видите... Что-то заставило вас попасть под власть этого насилия и не чувствовать в себе сил выйти быстро. Остается только задуматься, что....
у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.
Да, какие-то общности у людей всегда есть, если они вообще сошлись, но вопрос в том, чего тут больше - общего или разного. Если разного, то наличие общностей не поможет разрулить принципиально разные вещи, если они находятся в зоне принципиально важных для каждого вещей.
Что можно сделать - это твердо обозначить мужу то, с чем вы жить не хотите и не будете (без заботы и внимания, без уважения к вам и т.д) Вот эти вещи вам придется очень конкретно и ясно обозначить и дать понять, что выносить их вы просто не в состоянии и если он не готов в этом смысле с вами договариваться - то вам придется поставить вопрос об отношениях ребром.
Вот только это если вы готовы. Тогда ваш мужчина поймет, что все серьезно. Тогда возможно либо придет понимание, что действительно он может вас потерять, и либо ему важнее оставаться в своем праве на насилие, либо все-таки ему важнее попытаться договориться. И если он не готов ничего менять - то вы хотя бы об этом узнаете быстро и определенно, и не будет кучи лет в ожидании, терпении и мучениях в надежде "а вдруг что-то изменится".
А если вы действительно не готовы к такому повороту и находитесь в психологической зависимости от него, то тогда - только обращаться к специалисту и разбираться сначала с зависимостью. Потому что в случае зависимости никакие ваши слова не будут иметь веса. Другой, особенно если он склонен к тирании, хорошо чувствует эту вашу зависимость как бы вы ее не прятали...
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Татьяна, добрый день. Спасибо за вопрос, спасибо за такое подробное описание ситуации. Я прочитала Ваше письмо еще вчера, но оказалась в какой-то растерянности, т.к., судя по Вашему письму, я понимаю, что с Вами нужно поработать для того, чтобы Вы немного поменяли свое мировосприятие, свое понимание поступков и поведения Вашего мужчины, иначе… иначе хорошего не ждите. С другой стороны, я понимаю, что с Вами нужно работать очно, т.е. при встрече, т.к. по интернету, заочно работать с человеком по изменению его каких-то иррациональных установок и убеждений лично я, не знаю как. НО все-таки кое-что попытаюсь Вам хотя бы очертить и наметить.
Во-первых, это отлично, что у вас с вашим мужчиной есть некое общее видение будущего . Это замечательно, т.к. если партнеры имеют разное видение будущего, то привести их к общему знаменателю не получится, а если все-таки приводить, то придется кого-то ломать, кому-то из них придется отказаться от своего представления о жизни.
Во-вторых, хорошо, что Ваш мужчина хочет ИМЕННО С ВАМИ иметь второго ребенка. Это говорит о том, что несмотря на все его обзывания в Ваш адрес, он Вас все-таки ценит. Не думаю, что нормальный мужчина захочет иметь второго ребенка от дуры, психопатки, идиотки:) и пр., как там еще Вас называет Ваш мужчина.
А по поводу Вашей разности, могу сказать так - конечно, Вы разные: он мужчина, а Вы женщина, половая принадлежность сказывается и на каких-то чертах характера человека, просто потому, что в обществе принято, что мужчина сильный, мужественный, смелый, решительный, волевой и целеустремленный, а женщина слабая, нерешительная, боязливая и т.д. НО все люди разный - есть сильные, волевые, смелые женщины, и слабые, безвольные, трусливые мужчины.
А по поводу того, что Вы пишите у вас разные ценности. Ну, не знаю, если у вас одинаковое видение будущего, одинаковое желание создать семью и даже иметь второго ребенка, то каким образом ценности у вас могут быть разные???
По поводу тех замечаний, о которых Вы пишите в адрес своего мужчины (отсутствие внимания и заботы, неуважение) могу сказать так: это лично Ваша интерпретация его поступков и слов . Понимаете, МЕЖДУ какой-то ситуацией в жизни + поведение окружающих Вас людей в этой ситуации (из вашего письма, это история про Ваше лазания на стремянку, случай с машиной) и ВАШЕЙ реакцией на это событие и поведение людей в этой ситуации стоят Ваши убеждения, установки, мысли. Сейчас попробую объяснить наглядно:)). Смотрите, давайте разберем случай со стремянкой: Вы полезли по стремянке, вы боялись, а ваш мужчина вместо того, чтобы вам помочь в этом, успокоить вас, когда вы спустились со стремянки шутил и назвал вас слабачкой - это ситуация. Ваша реакция на поведение Вашего мужчины - боль от обиды на него из-за его неправильное, на ваш взгляд, поведения в той ситуации. НО между той ситуацией со стремянкой и вашей болью от обиды на вашего мужчину, стоят ваши убеждения, установки и представления, как должен был бы повести себя мужчина в той ситуации. И вот эти установки и представления приводят Вас к таким негативным эмоциям (боль от обиды, раздражение на Вашего мужчину из-за его такого неправильного на ваш взгляд поведения). Ваш мужчина не понимает, почему Вы так реагируете на какое-то незначительное для него событие или его слова, он бы на них так не отреагировал, по его мнению вы ведете себя как дура, истеричка и т.д., вот он Вам и говорит: «не веди себя как дура». А вы то себя так неразумно для него ведете из-за ваших иррациональных убеждений и установок. Так эти убеждения называл А.Элис, который и создал всю эту теорию, которую я вам тут пыталась разъяснить:)). Не знаю, получилось ли:)). Называется его теория и направление психотерапии рационально-эмоциональная поведенческая терапия. Получается такая цепочка: устраняем иррациональные убеждения человека по поводу какой-то ситуации - это ведет к изменению его эмоций (негативных) по поводу этой ситуации - меняются его поведенческие реакции в этой ситуации. Вот и все:). Окружающие (Ваш мужчина) перестанут оценивать поведение человека, как поведение дуры, истерички, психопатки и т.д. Это первое направление, в котором я бы работала с Вами, как психолог . НО у вашего мужчины, учитывая его отношение к своей матери, как Вы написали, что отношения между ними уважительно-натянутые и за глаза он «говорит, что она всю жизнь занималась лишь собой», видимо есть какое-то негативное или предвзятое отношение ко всем женщинам. Тут нужно было бы уже разбираться и работать с ним. Хотя, знаете, даже изменения в Вас одной могут оказаться достаточными. В современной психологии семьи семья рассматривается как система, в которой изменение одного компонента системы (например, Вас, Вы сами себя считаете супругой, и он Вас так расценивает) ведет к изменению других компонентов системы (т.е. вашего мужчины) . В общем как-то так:)). Я постаралась Вам хотя бы объяснить, почему Вы оба, желая одного и того же (второго ребенка, семью, отъезд в Европу на ПМЖ), страдаете. Что делать Вам (Вы же писали, что совсем не знаете, что делать), чтобы ушло это непонимание между Вами и Вашим мужчиной, я тоже написала. Вы еще писали, что совсем не знаете, как себя вести с ним. Как вести себя с Вашим мужчиной и не только с ним, Вы не только узнаете, но и научитесь, если начнете работать с психологом над своими иррациональными убеждениями . :)) А вот начнете ли Вы работать с этими иррациональными убеждениями, из-за которых Вы в глазах любимого мучжжины стали дурой, больной, психопаткой, идиоткой и истеричкой, РЕШАТЬ ВАМ! Можно пойти по наименьшему сопротивлению (тут же придется работать над собой, тратить на это время и деньги) и просто поискать другого мужчину, для которого Ваше поведение не будет поведением дуры и Вы перестанете его этим поведением доводить, Поскольку сейчас, как Вы пишите, Вы своего мужчину, по его словам, своим поведением доводите. РЕШАТЬ ВАМ! ВЫБОР ЗА ВАМИ, ЧТО ДЕЛАТЬ!
А вот по поводу Ваших слов, что все с этим мужчиной напоминает Вам гнет, тиранию и психологическое насилие. Опять же это ЛИЧНО ВАШ СУБЪЕКТИВНЫЙ ВЗГЛЯД на ситуацию . Я из Вашего письма не заметила ни одного фата психологического насилия или тирании со стороны Вашего мужчины (хотя, кто-то может и заметит). ПРОСТИТЕ, конечно, меня за то, что я не заметила.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1анонимно
Здравствуйте, Ирина! Помогите разобраться в ситуации. Живём с мужем в браке 22 года. Взрослый сын. Муж когда-то был военнослужащий, но в90-е годы, когда всё разваливалось, уволился в запас и мы переехали на Украину к моим родителям, его родители остались на Дальнем Востоке. Я устроилась работать по специальности, карьера в принципе сложилась, а вот у него сразу как-то не заладилось.Конечно, он старается изо всех сил заработать для семьи. Отношения разладились, формально внешне всё как бы и нормально со стороны. А на самом деле... По сути мы чужие, не понимаем друг друга, нет теплоты в отношениях, ссоры вспыхивают на ровном месте. Близость не доставляет удовольствия (я всячески стараюсь уклониться). Нет ни общих друзей и интересов. Я себя чувствую не женой, а старшей сестрой, мамой, которая несёт ответственность "за тех, кого приручила". Вместе невозможно, а врозь- обстоятельства не позволяют (у мужа здесь из родных никого нет, вся родня на Дальнем Востоке, уйти ему некуда). И сын для него многое значит (это второй сдерживающий фактор). Вслух об этом не говорим, но он прекрасно понимает, что мы вместе только от безвыходности. Уже несколько раз пытался поднять на меня руку, но вовремя останавливался, боюсь, что когда-то не сработают тормоза и... Всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу развестись, но боюсь, что он или с собой что-то сделает или со мной. Обсуждать с кем-то из подруг или родных эту ситуацию не хочу. не привыкла "плакаться в жилетку". День свадьбы - это для на не праздник, стараемся в этот день сделать вид, что забыли. Вот так и живём, если это можно назвать жизнью. Посоветуйте, что делать?
Из того, что вы написали меня трогают вот эта ваша фраза: "Конечно, он старается изо всех сил заработать для семьи" - т.е. семья, а именно вы и сын для него большая ценность, правда? А вот про это: Я себя чувствую не женой, а старшей сестрой, мамой, которая несёт ответственность "за тех, кого приручила". Кто вас заставляет становится своему мужчине матерью и сестрой? Это так ваша мама с папой себя вела? Или ваш муж вас вынуждает так себя чувствовать - тогда как он это с вами делает? За что он пылася вас припугнуть поднятой рукой? За какие ваши слова - какое поведение? И есть ли у вас сейчас какой-то другой привлекательный для вас мужчина на примете? И какие там отношения. если есть?
анонимно
Добрый вечер, Ирина! Так получилось, что только сегодня прочитала Ваш ответ. Точнее - наводящие вопросы. Отвечаю: другого мужчины у меня нет. Почему чувствую себя сестрой и мамой? Потому что в критические моменты решающее слово за мной, и не потому что я такая авторитарная, муж как страус: голову в песок - и ждёт куда вывезет. Почему руку поднимал? Потому что надоело молчать, стала открыто говорить, что я хочу быть женщиной, а не тягловой силой, что не хочу близости, в которой нет теплоты, просто физиология мне не нужна... Несколько раз пыталась по-хорошему поговорить, но такое впечатление, что говорим на разных языках.
Как научиться разговаривать с мужем или женой. Все секреты психологии любви.
Почему после свадьбы супруги иногда перестают понимать друг друга? Вот все вроде бы нормально, а из отношений исчезло чувство близости, когда вы чувствуете себя одним целым со своей второй половинкой. Что же произошло?
А все просто, мы отдаляемся друг от друга и все меньше разговариваем. Жена занимается своими делами на кухне, а муж тоже старается себя чем-нибудь занять. И как-то постепенно супруги привыкают к тому, что живут вместе, а проводят время по отдельности друг от друга.
Одним из способов снова сблизиться – это придумывать дела, которые вы будете делать вместе. Если вам нравится, когда муж помогает по хозяйству, начинайте привлекать его к своим домашним обязанностям.
Не просто вынести мусор, а что-то совсем другое. Только не нужно пытаться заставить мужа делать то, что ему не нравится. Иначе ничего хорошего из этого не получится.
Два горожанина в селе:
Смотри, какая красивая лошадь!
Это не лошадь, а свинья!
Да? А почему у нее рога?
Муж искренне будет считать, что для него началась каторга, и будет пытаться удрать куда-нибудь подальше. Жена может чувствовать, что муж ее любит не только тогда, когда он дарит ей цветы (а с годами мужья почему-то перестают это делать), а когда муж помогает ей в чем-нибудь.
Представьте, что может чувствовать женщина, которая вышла замуж, родила ребенка или даже двух, вышла на работу и каждый день устает, как ломовая лошадь. Ничего странного в этом нет, ведь ей теперь приходится водить детей в садик или в школу, самой бежать на работу, потом забирать детей домой, успевать заскочить в магазины за продуктами.
А еще готовить дома еду, стирать и убирать, заниматься по вечерам с детьми и переделывать много других дел. Ну а муж не хочет даже купить картошку в магазине и обижается, если его об этом попросят.
Где здесь любовь и как она выглядит? В такой ситуации живут многие женщины, и они прекрасно понимают, о чем я говорю. Молодые девушки в это не поверят, если даже и прочитают статью. Разочарование придет потом, когда они сами выйдут замуж и попадут в такую вот ситуацию.
Так что же делать, чтобы получать подтверждения любви мужчины, с которым вы связали свою жизнь и после свадьбы?
Один из методов - это проводить время вместе, когда вы делаете что-то такое, что нравится или вам самой, или вашему мужу. Ведь тогда вы снова будете уделять внимание друг другу, у вас появится общая цель, и вы начнете вместе обсуждать многие вопросы. В каждой семье есть разные вещи, которые можно делать вместе.
Например, у вас не сложились отношения со свекровью, вам не нравится бывать у нее, и поэтому ваш муж идет к своей маме один. Что в этом плохого?
Это нормально, но муж считает, что вы его не любите, потому что отказываетесь идти вместе с ним. Попробуйте навестить его маму хотя бы только для того, чтобы провести время вместе со своим мужем. Покажите на конкретном примере, что только ради него вы идете в гости, хотя вам самой это делать не хочется.
Вы, например, спокойно посидели бы дома и просто отдохнули. Но тут надо выбирать, что вам важнее: показать мужу, что вы его любите, или остаться дома. А что будет думать ваш муж? А он искренне будет считать, что ваша совместная прогулка к его маме служит доказательством вашей любви. Ведь вы проявите заботу и одновременно уважение.
Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
Маму!
А почему?
Она говорит больше.
Если вам нравится ходить в парикмахерскую, это не означает, что надо брать туда и мужа. Все должно быть в разумных пределах. Вы любите гулять пешком, а муж совсем не разделяет вашего увлечения?
Надо обязательно рассказать ему о пользе таких прогулок, объяснить, как это важно для вас. Кроме того, можно брать с собой детей или приглашать близких друзей по выходным дням выезжать за город.
Главное – это проявлять заботу и уважение друг к другу. Ведь забота проявляется в мелочах, о них не надо забывать.
Вся супружеская жизнь складывается из мелочей. Отношения в семье тоже складываются постепенно.
Как он обо мне заботится! – думает жена, когда муж приносит из магазина продукты.- Ведь я так устала такать эти тяжести!
Цветы на праздник- это очень хорошо, но повседневные заботы супругов друг о друге намного важнее.
Множество мужчин несут цветы, потому что так надо, иначе их просто засмеют. И видно, что они это делают не чаще одного раза в году, так смешно тащат эти букеты, прижав одной рукой к животу, или несут цветы, как веник.
Мне сразу понятно, какие отношения у такого мужчины со своей женой. Так, живут вроде вместе, а в то же время каждый по отдельности. Может, все-таки лучше проявлять к своей жене заботу каждый день? Показать свою любовь не одним букетиком цветов, а другими поступками? Жену не обманешь подарком, который дарят по привычке или потому, что так делают все.
В любой семье, где супруги живут дружно и проявляют свою любовь каждый день, всегда есть, о чем вспомнить. Например, о летних прогулках, когда семья вставала рано и уезжала за город. Или дружный поход за грибами осенью, а потом костер на берегу озера или поход пешком в горы. Или еще что-нибудь не менее интересное, у каждой семьи свои предпочтения.
Многие люди, которые долго прожили в браке, но не захотели проявлять свою любовь в виде совместных дел, часто даже не могут вспомнить ничего интересного.
Ну, прожили вместе 10, 20, 30 лет….
Вот и все, что у них было. Ведь на работу они ходили по отдельности, воспитывали детей, потом эти дети выросли и покинули семью, а вспомнить-то и нечего.
Очень большое значение в семейной жизни имеет то, насколько близко супруги знают друг друга. Да, именно знают. Как часто, когда что-то происходит, жена удивленно говорит своему мужу:
Надо же, а я тебя совсем не знала с этой стороны!
Или муж не понимает, что говорит ему жена, хотя она беспрерывно о чем-то рассказывает и рассказывает, объясняет поступки своих подруг и даже оправдывает некрасивые действия других людей, которые раньше осуждала. Почему мужчина и женщина, живущие в браке, не понимают друг друга?
Хеллоуинский ужас:
черный кот разбивает зеркало пустым ведром...
Ответ достаточно простой: они не научились разговаривать друг с другом. Что значит разговор, муж и жена понимают совершенно по-разному. Представьте себе такую ситуацию: женщина пытается что-то рассказывать мужчине, а он ее не хочет слушать и совсем не понимает, что ей он него надо.
– Ну, так перестань общаться со своей подругой и все, – пытается муж дать простой совет. А жена все продолжает говорить и снова рассказывает все по кругу. Или жалуется на свою работу, где ей приходится находиться в коллективе, а люди там не очень хорошие и все со сложными характерами.
Муж просто не слушает или пытается удрать куда-нибудь подальше, чтобы прекратить этот бессмысленный разговор. А что муж должен был сделать? Просто внимательно выслушать жену. Мужчина так устроен, что когда у него просят совета, думает, что совет этот действительно нужен жене.
А ведь женщине надо просто кому-то все рассказать, ей нужен собеседник, который послушает и посидит рядом. Поэтому муж в такой ситуации должен кивать головой, односложно отвечать, и само его поведение быстро успокоит жену. Женщина, когда говорит, ищет понимания и сочувствия. Вряд ли ей нужен совет мужчины, ей нужна его поддержка.
Если вы научились с мужем разговаривать друг с другом, тогда ваша семья будет действительно крепкой, а любовь станет тем сильным и глубоким чувством, о котором мечтает каждая женщина и каждый мужчина.
Все проблемы начинаются от того, что мы перестаем слушать друг друга. А когда муж не слышит жену, а жена - мужа, они отдаляются, появляется отчуждение.
И если на это не обращать внимания, начнутся и конфликты. Намного проще научиться вести разговоры, можно даже сказать, задушевные беседы, когда каждый из супругов может высказаться. Женщина ищет сочувствия, мужчина хочет, чтобы его понимали.
А что такое правильный разговор? Вы просто слушаете очень внимательно, смотрите в глаза и не отвлекаетесь. Иногда можно вставить несколько слов. Мужья почему-то думают, что можно при жене одним глазом смотреть в телевизор, а она пусть себе болтает о своем. Так не получится. Это не разговор по душам и не беседа.
«Отмазаться» от жены, когда ее что-то волнует, - вот самый простой путь, который выбирают многие мужья. А потом жена начинает жаловаться на то, что муж с ней совсем не разговаривает.
Вы, наверное, обращали внимание на супружеские пары, когда идете по улицам вашего города. Нет? Посмотрите, как похожи они по своему поведению. Обычно мужчина идет молча, рядом со своей супругой, а жена ему что-то рассказывает. Муж просто кивает головой или согласно хмыкает. А жена все рассказывает и рассказывает.
Это называется правильной беседой с женой. Если мужчина начинает задавать много вопросов или дает советы, то жена может и обидеться. Ведь советы ей в такой ситуации не нужны. Она просто хочет выговориться и найти у мужа сочувствие. А потом женщина будет очень довольна тем, что они с мужем так интересно всю дорогу разговаривали.
Если мужчина начнет сам разговаривать и будет делать это долго, то жена обидится и замолчит. Ведь она не получит внимания, а если муж не хочет уделить ей даже минутку внимания, значит, он ее не любит! И в такой семье начнутся проблемы. А муж, который не захотел выслушать жену, так и не поймет, в чем он виноват.
А что жена ему скажет?
Да ты меня совсем не слушаешь!
Мужчина может и не знать, чего от него добивалась жена. Значит, надо ему объяснить прямо, что он сделал неправильно. Ведь это так просто – молча послушать, не перебивать и попытаться понять жену. А вот мужчина вряд ли будет разговаривать о своих проблемах. Поэтому такая тактика с ним не подойдет.
Сегодня я вам рассказала о том, как складываются отношения в семье , как лучше строить отношения между мужчиной и женщиной , состоящими в браке. Что надо делать мужу и жене, чтобы правильно разговаривать друг с другом.
В следующей статье читайте о том, как подобрать слова и правильно сформулировать вопросы Любовь и добрые слова. Как получить то, что хочешь?
Жена не понимает меня
Сложности в отношениях
Жена не понимает меня
Как часто в Вашей супружеской жизни возникает ситуация, когда Ваша жена как будто специально перестала Вас понимать? Довольно часто, не правда ли? И часто такие ситуации ставят в полный тупик, так как нет объективных причин для конфликта, а ссоры и непонимание с супругой с каждым днем все нарастают.
К сожалению, многие мужчины страдают молча. Они хотят выразить свои чувства и переживания, но в тоже время они не хотят «задеть за живое» своих жен. Поэтому, вместо ссор и скандалов они говорят, что жены их не понимают. Довольно легко переложить ответственность за проблемы и конфликты на недостаток общения и непонимания. Своеобразный самообман, который в долгосрочной перспективе разрушает семьи.
Почему стоит избегать такой формулировки по отношению к жене. Каждая проблема должна иметь свое решение, будь то финансовая либо семейная. А часто мужчины сводят все решения к простой фразе: «Какой смысл говорить, если она не понимает меня». Мужчины ставят ситуацию так, словно, они говорят на русском, а их жены на китайском языке. И все обсуждение заканчивается на этом. По сути это, скорее всего, усугубит обстановку. Так как даже при помощи криков и ссор можно сказать своей супруге больше, чем безмолвными хлопаньями дверьми.
Как достичь понимания с женой
Найдите общие темы для разговоров. Чтобы найти общий язык с женой, нужно говорить о том, что вы оба понимаете. Не надо говорить о работе или ваших отношениях, поговорите о любимом фильме или еще о чем-нибудь хорошем и позитивном. Ваша задача заключается в том, чтобы ограничить круг вопросов, из-за которых Вы спорите с женой. Если этого не сделать, то непонимание и обида проникнет во все сферы вашей семейной жизни, и Вы даже без споров не сможете найти согласие в самом мелочном вопросе.
Развивайте позитивное мышление. Очевидно, любой человек помнит плохое отчетливее, нежели хорошее. Но все же хорошее нужно использовать в своих целях. Делайте комплименты Вашей жене, говорите о том, что она сегодня прекрасно выглядит или её ужин удался. Вы должны создать ей хорошее настроение, чтобы у неё не было желания ругаться «в такой прекрасный день». И это работает. Только помните, Вы сами также должны избегать конфликтов и ссор после своих комплиментов. Иначе ситуация станет только хуже.
Поймите причину непонимания. Основными причинами непонимания мужей с женами являются: женская наивность, различные ценности и приоритеты, скрытый смысл происходящего.
1) Женская наивность. Существует большое количество женщин, которые не понимают дела своих мужей, их ответственность и общее значение для благополучия семьи. Поэтому необходимо сесть за стол переговоров с женой и объяснить ей всю ответственность ситуации. Лучше всего привести парочку ярких примеров и напугать жену какой-нибудь небылицей.
2) Различные ценности и приоритеты. Мы все рождаемся разными, нас всех по-разному воспитывают. И иметь различные точки зрения на одну и ту же проблему вполне нормально. Ваша жена может быть собственницей, которая считает, что мужчина должен быть рядом с ней, и никак иначе. Для неё это правильно. Мужчина же может считать свободное общение и путешествия - единственным верным способом жить. И либо они находят какой-то компромисс, уступая вместе. Либо их семейная жизнь обречена на страдания кого-то одного.
3) Скрытый смысл. Вам хочется после работы пойти с ребятами и покатать шары в бильярде, но по какой-то причине, это не нравится вашей супруге. Поэтому Вы говорите ей, что хотите задержаться вечером на работе. А она начинает ругаться, что Вы ставите работу выше, чем семью. И собственно получается спор, который не имеет решения в силу «особого значения».
Разграничьте ответственность. Необходимо разделить с женой сферы влияния в доме и семейной жизни. В ряде вопросов решение принимаете Вы, а она может лишь советовать. В других вопросах решает она, а Вы лишь можете её направлять. Это хорошо работает, так как нацеливает жену на решение конкретных задач, а на другие она перестает обращать внимание. Так сказать, доверяет ряд вопросов своему мужу - профессионалу.
Как понять свою любимую жену
Когда Вы решите все проблемы, из-за которых спорите с женой, тогда Вы найдете компромиссы в трудных ситуациях. Тогда покажете свои настоящие чувства и мнение и сможете достичь понимания с женой.
Но это все требует усилий, потому что Вы начинаете строить хрупкую историю своих отношений. Это заставит Вас думать и работать над вашим браком, а не просто летать в облаках от счастья. Но если Вы не знаете, что интересует жену, то действительно не сможете с ней заговорить. Для этого наблюдайте за ней, поговорите с её подругами, спросите у своих детей. В общем, найдите источники информации, чтобы узнать свою жену, как собственное отражение в зеркале.
Если Вы правильно выбрали свою супругу, то будете дополнять друг друга. Вы будете жить в балансе и гармонии. Единственная вещь, которая может помешать Вам - это её эгоизм. Но если Вы действительно хотите решить проблему, Вы будете работать и над этим.
Невероятные факты
Супружеские пары и близкие друзья думают, что они находятся на одной волне, но новое исследование показывает, что они не всегда хорошо передают друг другу то, что хотят сказать.
Люди часто думают, что они лучше общаются с близкими, чем с незнакомыми людьми. Эта близость часто приводит к тому, что они переоценивают то, как хорошо они общаются .
Этот феномен был назван "предубеждением в отношении общения с близкими людьми", говорит Боаз Кейсар (Boaz Keysar), профессор психологии в Университете Чикаго .
Чтобы изучить этот феномен ученые провели эксперимент, напоминающий салонную игру.
Во время эксперимента две пары сидели на стульях спиной друг к другу и пытались понять смысл неоднозначных фраз, произнесенных друг другу. В исследовании участвовало 24 пары.
Не жарко ли тут?
Исследователи использовали фразы, употребляемые в повседневных разговорах, чтобы выяснить, понимают ли супруги фразы, произнесенные их партнерами лучше, чем фразы, сказанные посторонними людьми
. Пары постоянно переоценивали свои способности в общении, и это чаще всего происходило по отношению к их второй половине.
Жена, которая говорила своему мужу "Становится жарко ", намекая на то, что нужно включить кондиционер, может быть удивлена тем, как он интерпретирует это утверждение в качестве любовного намека.
Несмотря на то, что говорящие ожидали, что их супруги поймут их лучше, чем незнакомцы , уровень точности был такой же как для супругов, так и для незнакомцев. Эти результаты удивляют, так как те, кто говорили, были уверены, что были поняты супругом.
Некоторые пары действительно были на одной волне, но не настолько, насколько хотелось бы. Вы спешите и часто заняты, и перестаете ставить себя на место другого человека именно потому, что вы оба так близки , утверждает Кеннет Савицкий , профессор психологии в Колледже Уильямс .
Дружеское непонимание
Савицкий провел похожее исследование с 60-ю студентами из Колледжа Уильямс
. В исследовании, студенты явно переоценивали свою эффективность в общении с друзьями, повторяя те же шаблоны, что и женатые пары.
Проблемы в общении возникают тогда, когда говорящий считает, что знакомый ему человек обладает той же информацией, что и он сам , избегая длинных объяснений. Когда люди встречаются с незнакомцем, они автоматически снабжают его большей информацией, так как у них не присутствует предубеждение, основанное на близости. Таким же образом, слушатель часто ошибочно полагает, что комментарий или просьба, исходящая от близкого человека, основана на том, что оба имеют общего. Такую ошибку мы обычно не совершаем с незнакомым человеком.
Чтобы проверить эту теорию, команда ученых провела эксперимент, в котором два студента сидели напротив друг друга, разделенные коробкой с квадратными отделениями, в которых находились предметы. Одному из студентов предметы были не видны.
Говорящий просил партнера подвинуть один из предметов, но сам он не знал, что эта просьба может интерпретироваться по-разному .
Например, если говорящий просил подвинуть мышку, у партнера напротив было два выбора: компьютерная мышка, которую видел сам говорящий, либо плюшевую мышку, которую говорящий не видел.
В исследовании выяснили, что когда партнеров просили подвинуть предмет с неоднозначным значением, они дольше сомневались в выборе, если говорящий оказывался их другом. Но если говорящий был незнакомцем, партнер быстрее концентрировался на предмете, который мог видеть говорящий и игнорировал предмет, который говорящий не мог видеть.
Иллюзия понимания
Этот эксперимент показал, что участники с большей вероятностью занимали эгоцентрическую позицию, когда работали с другом, пренебрегая фактом того, что друг не владеет той же информацией, что и они.
Проблема в общении с друзьями и супругами состоят в иллюзии понимания . Когда вы близки с кем-то, то у вас возникает иллюзия того, что вы понимаете больше того, что есть на самом деле.
Понимание того, что "То, что знаю я, отличается от того, что знаешь ты " важно для эффективного общения. Необходимо давать указания для того, чтобы чему-то научить или просто для обычного общения. Но понимание может оказаться неточным, если "ты" в вопросе является другом или вашим супругом.
