Павел Зыгмантович, психолог — консультант
«Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете.
Муж и жена на консультации говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить, потому что дальше так жить невозможно.
И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится».
Почему люди ссорятся по пустякам? Причин может быть несколько и в комплексе, но главной виной всему наше несовершенство. Несовершенство и незнание основ психологии!
Многие супруги, недовольные браком, начинают оценивать и неверно трактовать поведение партнёра. И тогда в хороших поступках супруги видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность и поэтому начинают ссориться по пустякам.
Например, после очередной ссоры, жена, чтобы примириться, готовит особенный ужин. А муж смотрит на все приготовленные вкусности и думает, мол, всё понятно, хочет загладить свою вину, чтобы завтра я съездил с ней в магазин. Или даже так может подумать – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и решила приготовить что-нибудь, чтобы оно не пропало.
Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял – она зловредная стерва. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.
Как перестать ссориться по пустякам? Худшее из возможного
Работает это так: когда у супругов происходит конфликт или случается какая-то размолвка — это меняет те оценки — фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга. Чтобы перестать ссориться по пустякам надо помнить, что из всех доступных трактовок человеку свойственно выбирать наихудшую.
Например, муж долго не отвечает на телефонный звонок. Вместо предположения о том, что «наверное, он не слышит звонка» жене приходит мысль: «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый». Ну, или наоборот. В таких случаях гендерных различий не существует. Мужу также может прийти в голову совсем неразумная мысль!
Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, жена скорее всего обидится и будет разными способами демонстрировать это. Вот вам и повод поссориться.
Самое любопытное что, когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать жену, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.
То есть, свои поступки жена будет объяснять себе понятными и, может быть, даже разумными причинами (она ведь просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа объяснять себе его личностными особенностями.
Как перестать ссориться по пустякам? Я – это другое дело
Хочу особенно подчеркнуть важный момент – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё подобное поведение объясняют себе совсем по-другому. Это очень важный момент.
Например, муж считает, что его жена зависает в Интернете потому, что он ей не интересен и скучен, а сам он зависает в компьютерных играх потому, что ему надо отдохнуть. Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.
Чтобы наконец — то перестать ссориться по пустякам надо знать, что чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.
Как же быть? Как перестать ссориться по пустякам?
Во многих исследованиях было выявлено, что супруги, довольные своим браком действуют разумно.
Счастливые супруги трактуют поведение партнёра скорее положительно Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.
В примере с мужем и телефоном его жена, довольная своим браком, могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.
В примере с женой и Интернетом муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание. А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.
К чему могут привести такие оценки?
Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.
Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.
Резюме: как перестать ссориться по пустякам?
Если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Так вы перестанете ссориться по пустякам. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному сознательному действию. Не ищите новых поводов для ссоры, живите дружно!!
Здравствуйте!Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с мужем. Мы в гражданском браке уже 3 года..мне 26, а ему 32, я работаю, он нет...у него вспыльчивый характер, он на работе не со всеми может наладить контакт или же ищет работу по душе и уж очень хорошо оплачиваемую. отношения у нас тяжелые, пару дней всё идеально, очень ласковые к друг другу, внимательные, помогаем друг другу,проводим тихие теплые вечера,он готовит обеды и ужины, так как сидит пока дома, встречает всегда дома...но вот вот да и выскакивает какая-то мелочь, которая разрушает все это, что ненависть друг к другу закрывает все, мы становимся совершенно чужими людьми..мы не разговариваем по неделям, грубим друг другу или же он молчит, а я пытаюсь разобраться с ним, почему он так сильно обижается и реагирует на мелочи, которые не стоят внимания..он просто звереет от этих вопросов, обвиняет всегда меня в наших ссорах..всегда подозревает меня в измене, не доверяет и говорит, что я "рычу на него" и похожа на всю мою семейку, а меня это очень задевает...иногда он в гневе может меня ударить или толкнуть сильно (замечаю, что не контролирует себя)...а мелочи, из-за которых мы ссоримся, н-р такие, что почему я не сказала ему, что купила себе какую-то вещь и почему его обманула, что ничего не купила, когда он спрашивал, а я реально забыла про купальник, который себе купила...я считаю, что это мелочь какая-то....зачем из-за этой мелочи такой скандал устраивать, для него же это обман с моей стороны, который он мне не может простить....и так бывает в последнее время очень часто. Я честно говоря уже не могу так больше жить, я всегда должна давать отчет, что я купила (хотя я покупаю все за мои же деньги), когда приду, куда ушла и т.д, хотя я всегда звоню ему и предупреждаю, что задержусь...в последнее время у меня все больше и больше возникает желание с ним расстаться...чувствую, что люблю его, но то, что он заставляет меня постоянно унижаться, убивает во мне все..после каждой ссоры я пытаюсь помириться первой, так как для меня это невыносимо жить в обиде и в ссоре, и он этим пользуется, на мой взгляд он очень властный, и хочет, чтоб я подчинялась ему во всем..если я в чем-то не разделяю его точку зрения, он обижается и психует..не хочет понять, что у каждого чел есть своя точка зрения и мнение...мне кажется, что люди ссорятся по каким-то веским причинам, а мы обижаемся друг на друга и ссоримся по мелочам...после этого такой осадок на душе, и вижу что отношения у нас накалены...просто не могу больше проявлять к нему ласку и внимание, вспоминая, что день назад мы относились друг к другу как "звери"..
Буду очень благодарна, если кто-то мне поможет разобраться в этих отношениях и посоветует, стоит ли их дальше продолжать, или лучше прервать пока не поздно (детей нет, был выкидыш, а с другим он почему-то откладывает...а я из-за этого еще больше раздражаюсь).
Ответы психологов
Здравствуйте, Алина.
По моему мнению, межуд Вами происходит следеюущее. Ваш мужчина не ощущает себя в роли мужчины. Противостоять общественному мнению и менять свои установки чрезвычайно трудно, в обществе считается, что мужчина это основной добытчик, это хозяин в доме. Думаю, что Ваш муж имеет такую же точку зрения на свою роль в семье . Но он не работает, т.е. по сути добытчиком в семье сейчас являетесь Вы.
"он готовит обеды и ужины, так как сидит пока дома, встречает всегда дома" - он взял на себя роль домохозяйки, но вот примириться с этой ролью никак не может. Думаю, что у него сейчас сильно снижена самооценка. Но поскольку человек всегда ищет причины не в себе ("он на работе не со всеми может наладить контакт или же ищет работу по душе и уж очень хорошо оплачиваемую"), а в других ("подозревает меня в измене, не доверяет и говорит, что я "рычу на него" и похожа на всю мою семейку"), то нет ничего удивительного в Ваших ссорах. Таким образом он старается вернуть себе свою "мужскую" роль. Возможно, что Вы как-то можете усугублять ситуацию, даже не подозревая об этом
("хотя я покупаю все за мои же деньги "), например, если в Ваших словах и поступках проскальзывают такие мысли, возможно он чувствует Ваше отношение к нему на бессознательном уровне.
Это то, как я увидела ситуацию из Вашего письма, а вот какое решение принть, здесь Вы можете сделать выбор только сами. Готовы ли Вы дальше продолжать отношения? Насколько дорог Вам этот человек? Готовы ли Вы меня свое поведение, чтобы помочь ему что-то осознать? Сколько времени Вы готовы на это потратить? На все эти вопросы Вы можете ответить только сама себе.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Как перестать ссориться из-за пустяков?
В каждой семье бывают разногласия, без этого не обойтись. Ссорятся все: дети, подростки, родители, жены и мужья. Каждый раз существует причина спора и его последствия. Самое плохое, если ссоры происходят между мужем и женой , перерастая постепенно в серьезный конфликт.
Часто бывает так: молодая семья решает бытовые трудности, просто живет. А ссоры появляются как бы ниоткуда.
Например, муж по работе уезжает в другой город и перезванивается с женой каждый день.
А потом почему-то звонки становятся реже, у него появляются друзья, с которыми он весело проводит время. Жена, естественно, ждет от него хотя бы звонка вечером, а он просто забывает про нее.
Подумаешь, не позвонил ей, я просто устал!- так думает муж.
И ему даже не придет в голову, что девушка расстроится до такой степени, что не сможет всю ночь заснуть.
Да как он мог лечь спать, да еще телефон выключил, не поговорив со мной и не спросив, как у меня дела?! – всю ночь будут переживать жена.
Конечно, она позвонит ему утром сама и спросит, что произошло. Но мысли ей в голову полезут разные, и не все они будут приятные. Муж не понимает, какие к нему претензии, а жена обижается.
Потом начнутся взаимные обиды, они будут мешать отношениям, и еще неизвестно, чем все закончится, потому что доверие начнет исчезать.
На первый взгляд будет казаться, что для ссор нет серьезной причины. Но «очагом конфликта» в данном случае будет поведение мужа. Он не хочет понять, что его невнимание в мелочах обижает жену. Она ведь о нем помнит и никогда не ляжет спать, если не узнает, как прошел у него день.
Женщина может не интересоваться мужем в том случае, если она к нему перестала испытывать прежние чувства. Поэтому как только муж забывает ей позвонить или хотя бы послать sms, она по своей логике понимает все однозначно: у него появилось новое увлечение, а она теперь ему не нужна!
Муж, если узнает о таких женских мыслях, даже не поймет, на каком основании они в принципе появились. Но не забывайте, что женщина живет любовью и ради этого чувства, а для мужчины все не так. Если вы не знаете, как любит мужчина , обязательно прочитайте эту интересную информацию.
Но ведь женщина может и ошибаться, ведь мужчины устроены совершенно по-другому, и логика у них сильно отличается от женской. Поэтому самое главное, что надо сделать, - это просто поговорить и найти причину конфликта. Иначе жена столько всего придумает и накрутит в своей голове…
В данном случае между супругами наступило охлаждение отношений, раз они оба живут на расстоянии друг от друга. И теперь оба переосмысливают свою семейную жизнь и привыкают к этому.
Когда ссоры в семье начинаются без видимой причины, просто из-за мелочей, то в основе этих конфликтов лежит серьезная проблема. Например, между мужем и женой существует закрытая тема, на которую оба не хотят говорить.
Может быть, какая-то старая обида, нанесенная много лет назад, или даже страх потерять друг друга. Муж об этом давно забыл, а жена – нет!
Если жена не доверяет мужу, а он не верит ее словам, это тоже может быть причиной разногласий.
Когда вы понимаете, что скоро может начаться ссора, задайте себе простой вопрос: чего именно вы стараетесь добиться? Что вы конкретно хотите? Зачем вам это надо?
Помните, что любые ссоры в семье, – это снежный ком. Как только они начинают происходить на регулярной основе, никто не знает, к каким последствиям это может привести в дальнейшем. А эти последствия могут быть серьезными, вплоть до полного разрыва отношений и распада семьи.
Вы, конечно, знаете, что пожар легче потушить, пока он еще не разгорелся.
В любом споре одно слово, которое высказывается со злостью в порыве гнева, может воспламенить вашу обычную ссору до размеров глобального конфликта, когда спокойный разговор переходит в крик.
И все, тут уже будут вспомнены все обиды, которые супруги нанесли друг другу за последние годы. Слова, высказанные в порыве гнева, останутся и после окончания ссоры. Забыть их будет очень тяжело. И они же потом станут причиной следующей ссоры. Получится замкнутый круг, когда в семье один конфликт начнет подпитывать другой.
Поэтому не забывайте одно простое правило: всегда думайте, что говорите. Не унижайте друг друга словами. Ведь они могут ранить человека, которого вы любите, сильнее, чем нож. А такое «оружие», которое вы всаживаете в сердце человека, нанесет неизлечимую рану.
Она, конечно, затянется со временем, но сердце будет более уязвимым, чем раньше.
И к вам уже не будут относиться с таким доверием, как это было когда-то.
А кто в этом виноват? Только вы сами, потому что были слишком жестоки со своей второй половинкой.
Сердце, которое таким образом ранит любимый человек, может не просто болеть, оно разрывается на части вместе с вашей душой. Об этом знают многие женщины, но даже не подозревают мужчины.
А потом они удивляются, почему жена от него уходит к другому. У любой женщины есть предел терпения, после которого нет возврата к прежним чувствам.
Во время конфликта нельзя переходить определенные границы, если вы не хотите полного разрыва отношений в дальнейшем. Нельзя унижать человека, обзывать его, сравнивать его с другими.
Например, жена кричит на мужа: «У всех мужья помогают по хозяйству, а ты только в гараже сидишь со своими друзьями, у тебя руки не отвалятся, если ты хотя бы мусор вынесешь!»
Зачем так делать, что вы этим добьетесь?
Лучше поговорить со своим мужем в спокойной обстановке и объяснить ему, как вам тяжело тянуть на себе не только детей, но и все домашнее хозяйство, и при этом еще ходить на работу и выполнять по дому все обязанности.
Не может мужчина быть таким чурбаном, чтобы не понять этого!
Простой человеческий разговор всегда приносит результаты.
Дети, если они оказались в такой момент рядом, получат психологическую травму, а потом это отразится и на вашей жизни.
Упреки, с которыми набрасываются супруги друг на друга, постепенно убивают любовь. Вас постоянно чем-то попрекают и обвиняют? Вы, естественно, начинаете защищаться.
Между вами появляется невидимая стена, которая постепенно становится настолько толстой, что за ней невозможно услышать, что же вам пытаются сказать. Какая тут любовь?
Брань, которой обмениваются супруги, может не просто сказаться на их отношениях, но это обязательно отразиться и на детях. Ваши дети будут воспринимать такую модель поведения в семье как нормальную, а потом перенесут ее, когда вырастут и сами создадут семью, на своего супруга.
Любая ссора не существует сама по себе. Она является следствием проблемы, которая спрятана глубоко-глубоко. Напряжение постепенно накапливается между мужем и женой, и они, вместо того, чтобы начать просто разговаривать, ссорятся.
Например, финансовые вопросы , ревность или недопонимание – это причины, по которым вы постоянно нервничаете. Из-за проблем с деньгами у мужчины пропадает всякое желание заниматься сексом, он ожесточается и может даже кричать на свою жену.
Если вам не нравится, как муж к вам относится, подскажите ему, объясните понятно и доходчиво «на пальцах», что для вас очень важно и что бы вы хотели получать от него. Скорее всего, для мужчины все, что вы ему скажете, будет открытием.
Ведь ему и в голову не приходило нечто подобное. Вот он удивится, когда узнает!
Во время ссоры оба человека, которые в ней участвуют, ведут себя по странным правилам, которые сами же и придумали. Например, жена готова выкрикивать все свои претензии, а муж внезапно замолкает и просто отказывается говорить. Он считает, что все бесполезно, и его никто не слышит. Или молчать начинает жена, и делает это она по нескольку дней подряд.
Кто-то из супругов готов извиняться за то, что был не прав. А другой и не собирается этого вовсе делать. Упрямство мужа может столкнуться с точно таким же упрямством жены, особенно если она или он оказался меланхоликом .
Темпераменты супругов имеют большое значение, потому что, например, холерик заводится с полоборота и просить прощения никогда не будет. И точка!
Если вы оказались в такой ситуации, которая вам не нравится, и вы оба понимаете, что все может зайти далеко, надо срочно принимать меры.
Задумайтесь над таким простым вопросом: зачем вы ссоритесь?
На это есть веская причина, и она кроется в ваших отношениях. Если вы опасаетесь или даже не умеете разговаривать друг с другом, попробуйте «выкурить трубку мира». Вам надо сесть рядом и поговорить, чтобы вытащить проблемы, которые накапливались у вас обоих внутри годами.
Если есть в семье конфликты, значит, супруги что-то прячут в душе друг от друга.
Пока любая проблема замалчивается, она будет разрушать ваши отношения изнутри. Нет проблемы – ссоры исчезнут, потому что для них просто не будет повода.
Учитесь уступать один другому, не надо доказывать свою правоту с пеной у рта. Постарайтесь относиться друг к другу более терпимо, прощайте и не злитесь на своего любимого.
Возникло недовольство – рассказывайте о нем сразу, чтобы проблема не ушла внутрь вас и не пустила корни обиды на многие годы. Даже обижаться нужно уметь, не разрушая ваши отношения. Любовь всегда может растопить лед между вами, просто надо бороться и не обижать друг друга.
Поссорились, значит надо срочно помириться , чтобы вернуть хорошие отношения.
Всегда можно влюбиться заново в своего супруга, только для этого надо немного постараться и поработать над своими отношениями.
Бывает так, что мы начинаем ссору из-за какой-нибудь . А потом, немного успокоившись, удивляемся, как же можно было вспыхнуть из-за такого пустяка. А все очень просто: любая ссора имеет более глубинные и общие причины. Порой мы сами не понимаем, что же нас не устраивает вообще, а не в частности.
Однажды мы с подругами сидели и обсуждали нашу любимую тему - эгоизм мужчин:
«С теми привилегиями, с которыми воспитывают мужчин, они ожидают, что все в жизни будет происходить по их сценарию. Нет патриархату! Мужчины такие дети, такие незрелые, такие эгоистичные…»
Мы сошлись на том, что мужчины сами по себе - большая проблема, и что-то надо с ними делать. Несколько дней спустя моя подруга зашла в ванную и увидела, что сиденье унитаза не было опущено. Ей захотелось выплеснуть всю ярость по поводу очередного примера мужского эгоизма, накопившуюся у нее, но в последний момент решила промолчать. Она подумала: существуют вещи, которые стоит отстаивать, но это не тот случай.
Можно было бы раздуть скандал из-за этого. Но она понимала, что эта мелочь - лишь показатель разных взглядов на вещи. И если для нее опущенное сиденье унитаза - необходимость, будем надеяться, продиктованная здравым смыслом, то для него - вещь необязательная или второстепенная. Мужчины мыслят более общими понятиями. Они с меньшим уважением относятся к деталям и частям.
Несколько лет назад они договорились каждую неделю устраивать свидание. Поначалу он часто срывал их, или приезжал поздно, сокращая время, которое они проводили вдвоем. В отличии от сиденья унитаза, по поводу этой проблемы она не могла пойти на компромисс. Без крика и скандала она объяснила любимому, как это важно для нее и как она ценит то время, которое они проводят вместе. Их еженедельные свидания стали частью жизни. Эти несколько часов обогащают отношения. Он не раз потом благодарил ее за то, что она тогда настояла на своем. Сегодня они редко пропускают свидания. Если же что-то мешает этому, они всегда переносят их на другой день. Есть вещи в жизни, которые значат больше, чем другие.
Многие из нас вступают в брак, ожидая, что они что-то получат от него. Любовь, внимание, безопасность, удовольствие, компания, избавление от неприятных чувств или мыслей - вот лишь некоторые из тех вещей, которые привлекают нас в браке. Мы принимаем в свою жизнь целостную личность, и это дает нам много новых ощущений, которые не всегда приносят только радость. Поэтому, прежде чем начинать ссору, подумайте, насколько сильно это ранит вас и меняет отношение к вашему партнеру.
У многих пар частой причиной конфликтов бывает воспитание детей, например, из-за противоположных взглядов на дисциплину. Мужчины, как правило, приветствуют свободное воспитание. Для женщин это уже политика вседозволенности. Часто женщины более строги в воспитании. Они теснее общаются с детьми, больше за них переживают и больше вкладывают в них, поэтому им нужно послушание детей для элементарного спокойствия за них. Мамы считают такое отношение лишь ответственным, папы - контролем.
Но именно эта разница во взглядах и помогает поддерживать баланс в семье. Нужно ценить наши различия вместо того, чтобы стараться устранить их.
Вы, наверно, нередко сталкивались с ситуацией, когда детей было трудно заставить помочь по дому. Олег не возражал, когда его жена Настя просила их о помощи, но и не помогал ей добиться от детей того, что ей было нужно. Постепенно не только дети стали разбалованными, но и она почувствовала себя уставшей и обиженной. Она часто жаловалась, что ей нужна помощь:
«Я работаю, готовлю, мою посуду. А вы не делаете ничего, чтобы помочь мне…»
Потом что-то внутри нее изменилось. Она сначала спорила с мужем, стараясь заставить его повлиять на их сына, чтобы он мыл за собой посуду, а потом поняла, в чем проблема. Настоящая борьба происходила у нее внутри. Часть ее все еще хотела быть той домашней мамочкой, которая готовит и моет посуду после всех, как и ее мама, несмотря на то, что у нее полноценная карьера. Две части этой личности не могли прийти к балансу. Она собрала семейный совет и повесила на холодильник расписание для каждого члена семьи по приготовлению еды, мытью посуды и уборке дома. Она готовила и мыла посуду только в те дни, когда выпадала ее очередь. Конечно, ее проверяли, иногда сидели вечерами, голодали и ждали, пока кто-то в последнюю минуту что-то приготовит. Однако, расписание на выполнение домашних дел вошло в привычку. Она была рада, когда Олег говорил, не трогай кастрюлю, сегодня очередь Юли.
Молодой семейной паре придется осознать тот факт, что полностью избежать конфликтов и ссор не получится. Рано или поздно они все равно возникают, так как человеку свойственно спорить и конфликтовать даже с самим собой. Нужно лишь научиться быстро и по возможности без тяжелых последствий их преодолевать.
Как вести себя, если конфликт уже случился
Если ссора уже случилась, сохраняйте спокойствие. Старайтесь четко и ясно доносить свою точку зрения, обязательно без нецензурных ругательств и оскорблений. Поддержав ссору, вы не только не убедите партнера в свое правоте, но лишь усугубите ситуацию.
Во время конфликта в первую очередь постарайтесь подавить гнев и успокоиться. Иначе вы можете сорваться и окончательно разругаться с партнером. Если ваш характер более сдержан и спокоен, чем у супруга/супруги, старайтесь не начинать ссор самостоятельно.
Если вы хотите попросить о чем-нибудь партнера в повседневной жизни, делайте это не приказных тоном, а в виде просьбы. Расскажите о своем состоянии во время конфликтов и о своих чувствах. Опишите, как вы устали от ссор и просите помощи. Наверняка партнер успокоится и согласится сделать то, что вы просите без скандала.
Если спор перерос в ссору, не нужно кидаться взаимными упреками и оскорблениями, просто опишите, что заставляет вас принять именно такую точку зрения. Если вы хотите что-то купить, а ваша половинка против, не нужно в ответ упрекать партнера тем, что он тоже много тратит. Попробуйте объяснить, почему вы хотите что-то купить, опишите преимущества этой вещи, ее пользу для вас.
Если на партнера это не подействовало, сохраняйте спокойствие и продолжайте настаивать. В конце концов партнер, видя ваше непоколебимое спокойствие и уверенность, устанет с вами спорить и согласится. Если супруг/супруга все равно упорствует, попробуйте оправдать его. Скажите, что понимаете его чувства и знаете, что ему тоже тяжело. После этого снова мягко повторите свою просьбу. Даже если не вы выиграете конфликт, лучше мирно поспорить, чем поскандалить и быть на шаг ближе к разрушению семьи.
Если вы чувствуете, что легкая ссора по мелочам скоро перерастет в скандал, предложите отложить разговор на потом. Прямо скажите партнеру, что вы не хотите продолжать конфликт и, что вам обоим нужно решить ситуацию мирным путем. Постарайтесь предложить устраивающий всех компромисс. Не спешите и дайте половинке время все обдумать. В свою очередь выслушайте компромиссный вариант своего партнера. Быть может, стоит согласиться на него.
Большой неожиданностью для мужа/жены станет комплимент в разгар спора. Вместо уже недействующих предложений помириться можете сказать, что не хотите потерять такого великолепного дискутера и пламенного оратора. Легкий намек на немедленный совместный поход в кино или кафе тоже действует эффективно.
Во время перепалок всегда следите за своей речью. Не допускайте появления гневных ноток в голосе и слишком размашистых жестов. Ваше ледяное спокойствие сделает ссоры бессмысленными и в следующий раз точно остановит слишком горячего партнера от раздувания конфликта из мелкой неприятности.
