Ультиматум - не лучший способ договориться с мужчиной © Thinkstock
Мужчины продолжают открывать нам двери в свои тонкие души. И предлагают нам небольшой ликбез о своих «ахиллесовых пятах» - местах, прикосновение к которым для них болезненно, а для нас чревато. Чем? Прочти статью.
Оказывается, в сознании у мужчин существует что-то типа прайс-листа: вот за такой проступок нужно наказать вот так. А за это… О, за «это» - путевка в Афганистан и публичная порка на главной площади.
Слово - мужчине.
«Вот говорил мне папа: не женись, сынок, если хочешь жить долго! Не послушался… И что имею? «На тебе, как на войне!» - вот что я получил в обмен на право более-менее регулярно пользоваться ее сексуальными услугами, получать утром чашку чая, чистую рубашку и длинный список тех дел, которые я должен сделать.
А в дополнение к обязанностям в течение дня я обязательно получу еще кучу вводных о том, что я не должен делать.
Собрался вечером на пиво с друзьями?
Глядишь - в двери замок срочно сломался и без меня - никак! У меня футбол по телевизору - у нее срочная уборка!
Любимый журнал домой принес.
Только устроился на диванчике - на тебе! У сына двойка по математике и, кроме меня, никто в семье десятичную дробь от числа в степени не отличает.
Я поначалу терпел, думал - так и должно быть. А потом разработал свою систему наказаний за мои разрушенные планы. Уверенности в том, что сработает, не было.
Мне всегда казалось, что с человеком можно договориться на словах, не прибегая к манипуляциям. Оказалось - нет! Откровенные манипуляции эффективнее! Я не жадный - делюсь со всеми!
За что и как можно и нужно наказывать женщин
Мужская манипуляция номер один. Повод: отказ от секса. Мое первое разочарование в семейной жизни. Вот что интересно: почему до свадьбы голова ни у кого не болит? Все такие активные, изобретательные! Но стоит получить печать в паспорте и - все! Просто эпидемия какая-то.
Второй вариант: дожидаюсь прихода ее подруги и хожу по квартире в трусах, громко обсуждая проблемы на работе, не стесняясь в выражениях. Дойдя до пика какой-нибудь рабочей проблемы, в «запаре» беру со стола их мартини и пью прямо с горлышка. Не извиняясь, ухожу.
Если вижу, что на кухне пошел душевный разговор, начинаю ремонтировать кран. Что, поговорили? А я говорил: пиво у меня! С друзьями!
Мужская манипуляция номер четыре. Повод: поход на балет. Здесь же: шопинг, поездка к теще, срочный ремонт в прихожей и т.д.
Мой ответ: капитальный ремонт машины. Длинная смета о необходимых запчастях, нудный рассказ о том, что значит: «двигатель стучит». Предложение вместе разобраться с чертежами. Как последняя мера: тащишь домой какую-нибудь железяку, расстилаешь посреди гостиной тряпку и начинаешь эту железяку разбирать. О! Я на фото с ее лицом когда-нибудь заработаю кучу денег!
Мужская манипуляция номер пять.
Повод: ультиматум. О, вот уж что моя жена любит, и чего я категорически не выношу, так это ультиматумы! «Если ты немедленно не купишь мне…» В последний раз я слышал это пару лет назад. Она тогда, помнится, требовала шубу. Вторую. Я ушел на неделю к маме. Необходимость в шубе отпала сама собой. Странно…Наверное, модель разонравилась.
Резюме: женщины - странный народ . Доводы разума на них не действуют, логики они не понимают. Все попытки объяснить им свое поведение разбиваются о лавину эмоций. И что интересно: всегда (!) звучит фраза: «Я все поняла!
Ультиматумы в отношениях - достаточно распространенная проблема. Доводилось ли вам когда-нибудь говорить: «Если ты не сделаешь то-то и то-то, тогда я… »? Подобные ситуации возникали у всех, ведь ультиматумы являются самым распространенным способом получить желаемое.
Но, не стоит забывать, что такая постановка вопроса смахивает на обычный шантаж, что в свою очередь может неблагоприятно сказаться на отношениях.
Чаще всего милые дамы шантажируют своих молодых людей угрозами того, что уйдут от них. Помните, что после третьего-четвертого такого заявления ваш партнер может кивнуть и сказать, что сам уйдет, причем на полном серьезе. Ваши угрозы он уже всерьез не воспринимает, а вот проучить за такие ультиматумы постарается.
Если вы на самом деле не готовы разорвать отношения (или если на чашу весов не поставлено действительно что-то серьезное), никогда не угрожайте своим уходом! В конце концов, когда вы скажете, что на самом деле хотите быть вместе, то после такого, вполне логично, что от вашего партнера тоже воспоследует ультиматум, и уже вы будете вынуждены принять его условия.
Помните, самым эффективным ответом на шантаж является встречное выдвижение условий. Вы пригрозили своему партнеру отсутствием вкусной еды и чисто убранного дома, если он не перестанет, к примеру, общаться с раздражающей вас компанией – можете получить в ответ заявление, что он и в соседнем кафе может поесть, а бардак в квартире его и не сильно волнует.
Если пригрозите тем, что уедете к маме, или к подруге – вас могут не пытаться вернуть, ожидая, когда сами одумаетесь и позвоните. На каждой действие находится свое противодействие, по законам физики, а строить отношения на нагромождении ультиматумов с обеих сторон – удовольствие сомнительное.
Ультиматумы стоит использовать, только если вы действительно намереваетесь выполнить угрозу, и если на карту поставлено семейное счастье. Оправдан ультиматум, если ваш супруг излишнюю любовь проявляет к алкоголю и это уже походит на зависимость. Оправдан ультиматум, если человек неосознанно наносит себе вред – к примеру, изматывает себя на работе излишним трудоголизмом , или наоборот, постоянно бездельничает. Но, тем не менее, лучше всегда идти на диалог, выяснить причины и помочь пережить проблемы, чем использовать манипулирование.
Если бытовой шантаж переходит в постоянную фазу, то страдающая сторона начинает испытывать комплексы, чувствовать себя мелкой и незначительной. Вылиться это может в две разных ситуации – или сытый по горло ультиматумами человек сорвется и устроит скандал, либо просто тихо найдет себе человека, который не будет строить отношения на шантаже и не будет пытаться им манипулировать.
Если ваши отношения находятся в разладе, угрожать разрывом и отсутствием секса просто глупо – ваш партнер может ухватиться за ваши слова, как за соломинку, и вы действительно расстанетесь, причем виноватой стороной в разрыве выступите вы сами.
Почему люди ставят ультиматумы?
Если человек прибегает к шантажу на бытовом уровне, то на это есть причины, узнав которые, проще понять, как с таким проявлением бороться. Своими бесконечными ультиматумами они «прощупывают» свою пару на прочность. Как правило, с людьми, способными дать им достойный отпор и игнорировать бытовой шантаж, они долго не уживаются.
Многие проблемы идут из детства , и если ребенок наблюдал ультимативное поведение в семье, он просто следует схеме, которую ему задали в несознательном возрасте. Такая же проблема есть и у людей, которые не умеют вовремя проявлять негативные чувства – они долго копят раздражение вредными привычками своей пассии, после чего разражаются скандалами с непременным подтекстом «или ты делаешь все правильно, или я ухожу».
Если все же возникла ситуация, когда ультиматум необходим, то выставляя его, нужно четко придерживаться определенных правил:
- всегда знайте, чего вы действительно хотите и в какие сроки.
- подумайте, все ли иные варианты решения проблемы были использованы.
- вы должны четко сформулировать свое пожелание и ограничить сроки его выполнения.
- не используйте те угрозы, которые не сможете исполнить.
Помните, любой ультиматум, выдвинутый вами, может быть решен далеко не в вашу пользу. Заранее продумайте, чем вы рискуете при таком исходе.
Но, с другой стороны, если вы выдвигаете требования, например такие, как бросить алкоголь или наркотики, а решение партнер вынес не в вашу пользу - не стоит огорчаться. Возможно, просто эти отношения не для вас, и лучше было заранее все решить и расставить по своим местам.
Самая жесткая манипуляция. Хотя манипуляцией ультиматум считать можно с большой натяжкой. Практически бескомпромиссное принуждение “в лоб”. Приказ.
Конструкция очень простая: “Если ты [не] сделаешь так-то, то я сделаю так-то”.
“Или ты делаешь предложение, или между нами все кончено”
В чем разница между шантажом и ультиматумом? В политике и на войне ультиматум подразумевает время на раздумье. В отношениях с мужчиной женщина время на реакцию чаще всего не дает.
“Ультима́тум (лат. ultimatum - доведенное до конца) - требование, связанное с ограничением времени, данного на его исполнение, а также с угрозой серьёзных последствий в случае его неисполнения. Ультиматум является демонстрацией нежелания какого-либо рода переговоров .”
“Ультиматумы применяются прежде всего в политике и порой предшествуют объявлению войны .”
Обратите внимание на выделенные фрагменты.
Прежде всего, ультиматум - это явный отказ дальнейшего обсуждения: “Ты делаешь так-то и так-то. Необходимость, целесообразность, твое желание, возможность выполнить требуемое и последствия - не обсуждаются”. Фактически, это приказ.
Во-вторых, это угроза. В случае отказа мужчины выполнить требование последует наказание или некое враждебное действие, будет нанесен урон его интересам.
В-третьих, это по сути декларация ВРАЖДЕБНОСТИ по отношению к мужчине.
Сама форма принуждения мужчины говорит сама за себя. Во-первых, женщина такого мужчину не уважает, она не воспринимает его не только как лидера в паре или семье, но и вообще не считает за человека, партнера.
Во-вторых, любые переговоры или разговоры на данную тему прекращены в одностороннем порядке. То есть тема обсуждения закрыта, вопрос решен. Он решен женщиной единолично.
Чаще всего этот ультиматум касается т.н. “серьезных отношений” - вступления в официальный брак, совместного проживания, финансирования, детей, переезда и т.д.
“Если ты еще раз поедешь на выходные на рыбалку, то я ухожу к маме”
“Я сказала, что либо ты женишься, либо ребенка не увидишь, если не хочешь меня официально признавать мамой ребенка я тоже не хочу тебя официально признавать отцом!!!”
“Либо загс - либо обеспечивай меня по полной”
Хотя женщины помоложе, избалованные вниманием молодых людей, ставят ультиматумы и в мелких вопросах повседневной жизни и общения.
“Убери в шкаф свою удочку. Иначе выкину.”
Если ультиматум используется не в первый раз, то суть угрозы может и не озвучиваться: выдрессированный мужчина уже знает, что будет плохо. Достаточно требования женщины и ее угрожающего взгляда.
Как же мужчины реагируют на ультиматумы женщин? И вот тут начинается самое странное. И неприятное. По моим наблюдениям, мужчины не только “ведутся”, т.е. выполняют требования ультиматума, но и воспринимают факт ультиматума вполне спокойно, как нечто нормальное, что таковым, разумеется, не является и являться не может.
Вспомним советские фильмы. (Справедливости ради, надо сказать, что сказанное относится не только к советской кинопродукции)
Требования или ультиматумы со стороны мужчины преподносятся как деспотизм, грубость, жестокость. И наоборот, ультиматумы женщин героями-мужчинами чаще всего воспринимаются как само собой разумеющееся, с покорностью. Мужчин совершенно не смущает сам факт ультиматума. И это очень печально.
Отношение мужчины к ультиматуму - это вопрос самоуважения. Если мужчина позволяет кому-либо диктовать себе условия, то уважает ли он себя? И может ли он в таком случае рассчитывать со стороны других людей, женщины?
Почему ультиматум и шантаж надо пресечь раз и навсегда ?
Если женщина прибегла к ультиматуму первый раз (допустим, это случилось по дури или из-за плохого воспитания), то мужчина просто обязан четко проговорить ей, что такой прием считает недопустимым и что повторения подобного не потерпит. Следующая попытка говорить с ним с позиции диктата и шантажа - дверь на выход. Разумеется, ни о каком выполнении условия ультиматума и речи идти не может.
Безотносительно темы ультиматума, он - это не шутка, не каприз, а прямая угроза, враждебное действие .
Запомните: если женщина увидит, что ультиматум сработал хотя бы один раз, то конца-края им не будет. Это касается не только этого приема, но и любой другой манипуляции против мужчины.
Если в ваших отношениях с женщиной появился шантаж с ее стороны, то немедленно корректируйте свои планы в отношении женщины, ни в коем случае не рассматривайте ее в качестве кандидата на “долгоиграющие” отношения. Женщина, использующая против вас шантаж, уже изначально не годится в “подруги жизни”. Ведь постоянная женщина, как минимум, должна быть союзником мужчины . А какой может быть союз, когда в ход пускается ультиматум - последний пункт перед объявлением войны?
Пример из жизни:
Вопрос на форуме.
“Камрады, вопрос. Женщина за 30... Позвонила и сказала мне, что я не предпринимаю никаких серьезных шагов, и поэтому если я не решусь на что-то в течении часа (серьёзные отношения ёпт), она пойдет на свидание с другим. Послал её. И тут оказывается, что никого другого нет, и что она меня пыталась побудить к серьёзности. Вопрос- кто она после этого? Я начинаю сомневаться в её психическом здоровье.”
“Сама попытка шантажировать уходом к другому ОМП говорит примерно следующее:
1. Ты для меня - ничто. Я тебя до такой степени не уважаю, что ставлю ультиматумы и почти уверена, что ты прогнешься и будешь правильным аленем - будешь делать то, что я хочу.
2. То, что мне надо - это "серьезные отношения", а не ты, не Вася и не Петя как конкретные мужчины и личности.”
Если ее шантаж будет успешным хотя бы раз, и вы “поведетесь”, “прогнетесь”, то он гарантированно будет использован против вас бесконечное число раз. Шантажистка не остановится, а уважение к вам очень быстро упадет “ниже плинтуса”, хотя само по себе использование этого приема уже есть проявление крайнего неуважения к вам.
Возьмите за правило: как только прозвучал ультиматум в жесткой форме, завершайте долгосрочное общение . Ничего путного с этой женщиной не получится. Да и от беспутного вы вряд ли получите с ней удовольствие.
06 мар. 2018
Ровенна
Добрый день! Встречаемся 5 лет (мне сейчас 30, ему 31). Я живу в квартире своих родителей, он со своими и сестрой (30 лет, разведена, есть ребенок). Я лишь нахожусь у него 2-3 раза в неделю. Переехать на съемную он не хочет. Первые 1,5 года все было замечательно, неприятные моменты я замалчивала (подстраивалась под него в ущерб себе, закупки продуктов в поездки строго пополам). Небольшие разногласия решали переговорами, а он охотно шел на контакт. А потом я стала говорить что меня беспокоит.
Например, Я «Мне не нравится, когда твоя сестра всегда и везде с нами ходит. Мне тебя не хватает» Он «Не нравится, ищи себе другого. Я хочу, чтобы она всегда была рядом». Смирилась, т. к. сильно любила. Я «Почему у нас нет интимных отношений по 2-3 месяца?» Он «Ты меня не привлекаешь, слишком худая (47 кг при 166 см) и грудь у тебя маленькая. Хватит истерить на пустом месте, у нас все хорошо». Тогда я впервые собрала вещи и ушла. Через день сама вернулась.
Потом я попросила предупреждать об изменении планов, учитывать мои желания, а не сестры при выборе времяпрепровождения. Он отвечал, что ничем мне не обязан и будет делать что хочет. Снова я ушла. Потом просила прощение. В следующий раз (1 год назад) я собрала вещи, когда на 8 марта он не сделал мне подарок, потому что «Ты, в отличие от других, его не заслужила. Накануне разговаривала не тем тоном». Извинился через день, дал сумму, равную моему подарку на 23 февраля. Потом я обижалась на него, когда он выставлял меня во время болезни в ливень без зонта из машины, чтобы посторожить место. Он ответил «Не драматизируй, я же тебя не бью. Вот у других действительно проблемы».
Я опять решила уйти, но т. к. мне было 29 лет, вернулась, хотя он и бросал трубки, блокировал мои звонки. На такие моменты, как «Зачем мне жениться на такой истеричке», «Заработай себе высокие декретные, я вас содержать не смогу», унижения в кругу друзей, я старалась не обращать внимания, чтобы «не драматизировать». Даже спокойные разговоры ни к чему не приводят, либо он психует, либо делает меня виноватой. И вот недавно он сказал «Твои упреки из-за сестры меня достали, уходы надоели. Исправляться ты не хочешь, всегда считаешь меня плохим, вечно всем недовольна. Мне без тебя было бы лучше. Мне нужен перерыв, чтобы решить, есть ли у нас будущее». Знаю, что сама виновата в его неуважении ко мне, в неумении сдерживать чувства (до оскорблений и унижений никогда не опускаюсь ни в шутку, ни в намеках). В остальном я очень стараюсь: подарков, выходов «в свет» не требую, его походы никуда и никогда не ограничиваю. По дому (его) почти все делаю (за них). Не звоню чаще 1 раза в сутки. Часто чувствую себя с ним несчастной, но окончательно разорвать отношения нет сил+ его слова и родственников «Ты уже немолодая» и «У других намного хуже и ничего, живут» всегда возвращают к нему, да и хочется семьи, детей.
Нужен взгляд со стороны: стоит ли сохранять отношения и если да, то как реагировать на унижения и пренебрежение со стороны мужчины, чтобы он не считал меня истеричкой. Как говорить о проблемах, чтобы он не воспринимал разговор "выносом мозга"? Сомневаюсь, что найду лучше.
06 мар. 2018
Здравствуйте. Вы спрашиваете сохранять ли вам эти отношения? Вряд ли психолог сделает выбор за вас или скажет что вам делать. Мы можем попробовать разобраться в ваших чувствах и т. д.
А сами вы что думаете и чувствуете на этот счет? Как вам кажется, когда парень ставит ультиматум это для вас про что? Как вы видите ваши отношения?
06 мар. 2018
Ровенна
Я хотела бы, чтобы он меня уважал и любил, мои чувства не обесценивал. Не требовал менять свое представление об отношений и с улыбкой реагировать на унижения и пренебрежение.
06 мар. 2018
К сожалению нельзя изменить человека, нельзя заставить себя любить. Человек может измениться только если сам этого захочет. Из вашего сообщения я прочитала, что он хочет, чтобы вы поменяли себя. Здесь важно понимать, что когда человек пытается подчинить себе или своим желаниям жизнь другого, он делает его рабом. При этом он остается равнодушным к ваши чувствам и к вам самой. Если он хочет вас изменить или чтобы вы поменялись, что тогда он в вас любит? Что ему ценно и важно рядом с вами? Что вам важно и ценно в этих отношениях? Зачем они вам нужны? Что будет, если эти отношения вы будете продолжать? Что будет, если решите завершить их? И дальше уже вам принимать решение, на сколько вы готовы дальше быть в таких отношениях.
Пока вы позволяете к себе пренебрежительное отношение, пока терпете унижение, он будет так к вам относиться.
