Вы встречаетесь уже несколько лет, возможно, даже живете вместе, но любимый не торопится делать вам предложение, а на ваши ненавязчивые попытки завести разговор о будущем реагирует в духе нестареющих шуток о том, что «хорошее дело браком не назовут». Если вы разделяете такую философию - прекрасно, но как быть, если для вас штамп в паспорте - отнюдь не банальность, а декларация любви, доверия и ответственности. К сожалению, иногда такой декларации от возлюбленного ждать бесмысленно - не каждый мужчина готов к семейным узам. Чтобы не питать напрасных надежд, обратите внимание на несколько простых признаков: если они присутствуют в ваших отношениях - скорее всего, предложения руки и сердца вам пока ждать не стоит.
ФОТО getty images
1. В его картине будущего нет вас
Прислушайтесь к тому, как ваш возлюбленный рассуждает о будущем: какие цели он ставит перед собой, какой видит свою карьеру, где хочет жить, о чем мечтает? Если в его размышлениях преобладает слово «мы», совместные планы он строит не только на выходные, но и на ближайшую пятилетку, и при этом сам искренне интересуется вашими долгосрочными целями - вполне возможно, что предложение руки и сердца не за горами. Если же бойфренд грезит двухгодичной стажировкой, к примеру, в Японии, а вас с собой приглашать не собирается - не питайте иллюзий: ваш любимый пока явно не готов связать себя семейными узами и, вероятно, воспринимает ваши отношения как нечто временное.
2. Он избегает ваших родственников
Будем откровенны: вряд ли стоит в принципе ожидать от мужчины эйфории и восторженного трепета от предвкушения встречи с вашими родственниками. Тем не менее, общение с семьей - достаточно мощный индикатор намерений возлюбленного. Потенциальный супруг будет тратить время и силы на отношения с родными своей любимой - для него это инвестиции в прочность вашего союза. Если же бойфренд придумывает дюжину отговорок, лишь бы не ехать на юбилей к вашей маме, а семейные посиделки загадочным образом совпадают по времени с его авралами на работе, стоит признать: о серьезности намерений здесь речи быть не может.
3. Его раздражают любые проявления романтики
Безусловно, ваш избранник совершенно не обязан в обнимку с вами в десятый раз рыдать над «Неспящими в Сиэттле» и заслушиваться душераздирающими балладами Адель. И все же суровая мужская невозмутимость отличается от откровенного неприятия каких-либо проявлений романтики. Если ваш бойфренд демонстративно ненавидит День всех влюбленных (уж не говоря о 8 марта), если присутствие маленьких детей не вызывает у него ничего, кроме паники и раздражения, а на киносцены семейной идиллии и свадебные хэппи-энды он реагирует ударной дозой циничных комментариев - не спешите списывать это на особенности его темперамента. Вполне вероятно, что за таким поведением скрывается банальный страх и нежелание превращать ваш роман в отношения с обязательствами и глубокими привязанностями.
4. Он честно заявил, что не собирается на вас жениться
Казалось бы, тут все очевидно: бойфренд недвусмысленно сообщил, что свадьба с вами в его планы не входит. Причин тому может быть множество, но сам факт того, что намерение (точнее, его отсутствие) озвучено, значительно упрощает ситуацию - «правила игры» ясны вам обоим, вероятность разочарований и неоправданных надежд минимальна. Загвоздка в том, что многим из нас нравится тешить себя иллюзиями: мы убеждаем себя в том, что возлюбленный обязательно передумает, как только разглядит, оценит, привыкнет... Бывает, конечно, по-разному - может быть, и правда оценит и передумает, а может быть, и нет. Если вы всерьез стремитесь к замужеству, задумайтесь, готовы ли вы тратить силы и время на человека, который изначально честно признался, что в его случае на это самое замужество рассчитывать не стоит.
5. Он избегает принятия серьезных решений
Это тот случай, когда дело не столько в ваших отношениях, сколько в выборе спутника. Бесспорно, любовь иногда творит чудеса и превращает в верных мужей и отцов самых отчаянных и свободолюбивых донжуанов. Однако если вы замечаете, что в любой сложной ситуации ваш избранник склонен избегать ответственности и прятать голову в песок - чудес ждать не стоит: мужчина, панически боящийся совершать серьезные шаги и отвечать за них, вряд ли решится взять на себя ответственность еще и за кого-то другого.
6. Вы на самом деле не хотите за него замуж
Это даже не признак, а причина, которая зачастую объясняет наличие всех прочих пунктов. Вам она кажется странной? И напрасно: самообман как основа замужества не зря является одной из популярнейших тем голливудских комедий (Помните Рэйчел из «Друзей», сбежавшую с собственной свадьбы с таким надежным и перспективным, но нелюбимым стоматологом?) Сколько браков закончились разводами только потому, что заключались ради статуса, назло прежнему бойфренду или по расхожему принципу «потому что пора». Попробуйте искренне ответить себе на вопрос: а почему, собственно, вы хотите стать женой? И, если начистоту, действительно ли вы хотите замуж именно за этого мужчину? Что даст вам этот брак, помимо пресловутого белого платья и душевного спокойствия вашей мамы? Если замужество для вас - цель надуманная, то, поверьте, ваш мужчина это чувствует (иногда даже неосознанно) - а потому и не торопится звать вас под венец.
Я уже года два назад писал об этом пост. Но и читателей тогда меньше было да и мысли за прошедшее время только укрепились. Недавно в Твиттере что-то с собеседниками об этом разговор зашел и понял, что не смогу уложить в короткое сообщение все причины, почему я выбираю свободную жизнь.
Лет с 24 примерно на меня косо смотрят и многие окружающие ждут, когда же этот мудак Васин наконец женится. А вот чего им надо? Глянуть избранницу? Погулять на свадьбе? Дождаться, когда остепенюсь? Чтобы я вступил в их секту женатиков-замужних, чтобы присоединиться к нытью от семейной жизни шепотом? Как помните у Гоголя в "Женитьбе" лучший друг хотел женить главного героя, а сам втихоря плевался от того, что женат.
Ладно, почему я не женюсь:
- В современном мире само по себе мероприятие "Свадьба", как какой-то большой праздник выглядит просто абсурдно. Помимо того, что тратится куча бабла, жених и невеста выступают просто украшением стола и пьянки, на которой гуляют ваши друзья и близкие и при удачном стечении обстоятельств бью друг другу морды. При этом, жених и невеста должны быть трезвы, чтобы держать марку. В общем, раньше это была важная инициация, шаг в новую жизнь. Сегодня смысл утрачен. Ну и нах?
- Отсюда, девушек, которым нужна свадьба с белым платьем и всем мимимишным, потому что сказка о черном самце принце на белом жеребце коне из детства должна сбыться - я считаю неадекватными иноплетными созданиями, опасными для большинства мужчин ибо эти их мысли идут из какого-то даже не параллельного, а мифического мира, который легко парой слов разбить о скалы реальности. Страшно тогда подумать, что ни от семейно жизни ждут.
- Пока смерть не разлучит нас? Я не верю в вечную любовь. Она, опять-таки бывает только в книгах. Соответственно, причина совместного проживания в современном мире лежит не в поле любви, чувств и т.д., которые угробятся к херам максимум через два года, а просто в удобстве совместного проживания. Которое, опять-таки, в большинстве случаев очень сомнительно.
- 40% браков распадется через 3-4 года. А 60% продолжат страдать дальше до конца жизни. Это это отмечается на свадьбе?
- После свадьбы меня не пугает отсутствие других женщин. Меня пугает отсутствие ВОЗМОЖНОСТИ других женщин. И вот будешь стоять и думать: и это все? Вот это вот все, да? Вот с этим человеком навсегда? Не представляю просто, как можно быть с одним человеком всю жизнь. Увольте. Но при этом раскладе не допущу измены мне. Нестыковка в самой логике и с моей сказкой. Раз так, идея любви и свадьбы отбрасывается.
- "Побей его он назвал меня дурой!" И вы вынуждены бить человека за правду. Закрывать глаза на косяки, прощать их. Вставать на сторону человека даже если он заведомо не прав? Нет.
- Я доверчивый. Подпустив человека слишком близко, мне легко сесть на шею, из меня легко вить веревки. Каюсь, грешен. Но тем больнее потом дурочки падали с моих плеч. Меня легко находили и больно теряли.
уХДС РП ЧБЫЙН РЙУШНБН, Ч ДБООПН ЧПРТПУЕ Х ОБУ — РПДМЙООБС ЦЕОУЛБС УПМЙДБТОПУФШ! еУМЙ Ч РБУРПТФЕ Х ПУПВЩ НХЦ УЛПЗП РПМБ РПСЧМСЕФУС ЪБЧЕФОЩК ЫФБНР, ЪБ ЬФЙН ПДОПЪОБЮОП УФПЙФ ЮЕК-ФП ФЙФБОЙЮЕУЛЙК ФТХД. пФВТПУЙН МПЦОХА УЛТПНОПУФШ: ФТХД ЬФПФ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ — ОБЫ У ЧБНЙ, ДЕЧПЮЛЙ!
цБМШ, ОП НХЦ ЙЛ УЕЗПДОС РПЫЕМ ЧСМЩК Й ПРБУМЙЧЩК. ч ОБЫ ЧЕЛ ТБЧОПРТБЧЙС РПМПЧ ВПМШЫЙОУФЧП НХЦ ЮЙО УЮЙФБАФ УЧПЙН ДПМЗПН ФПМШЛП ЪБТБОЕЕ РТЕДХРТЕДЙФШ, ЮФП ПОЙ ОБ ОБУ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЦЕОСФУС. б Ч ПУФБМШОПН, НПМ, ДЕМБК УП НОПК, ЮФП ИПЮЕЫШ… уЕЗПДОСЫОЙЕ ЛБЧБМЕТЩ ПФЮЕЗП-ФП ХЧЕТЕОЩ, ЮФП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ЧМАВМЕООБС Ч ОЙИ ЦЕОЭЙОБ (ЛБЛ РТПЧПДОЙГБ зХТЮЕОЛП — РТПЧПДОЙЛХ нЙИБМЛПЧХ Ч «чПЛЪБМЕ ДМС ДЧПЙИ») ЧУЕ УДЕМБЕФ «УБНБ-УБНБ-УБНБ». б РЕТЕЖТБЪЙТХС ВХМЗБЛПЧУЛПЗП чПМБОДБ, ПУОПЧОБС ЙДЕС РПДПВОЩИ «ЬНПГЙПОБМШОЩИ РБТБЪЙФПЧ» ЧПФ Ч ЮЕН: ОЙЛПЗДБ Й ОЙ П ЮЕН ОЕ РТПУЙФЕ ЦЕОЭЙОХ! пОБ УБНБ РТЙДЕФ, УБНБ ДБУФ Й УБНБ ТБУУЛБЦЕФ, ЮФП ДЕМБФШ ДБМШЫЕ. б УЙМШОБС РПМПЧЙОБ ЮЕМПЧЕЮЕУФЧБ ФЕН ЧТЕНЕОЕН, ПУПВП ОЕ ОБРТСЗБСУШ, РПДПЦДЕФ, ЛХДБ ЕЕ ЧЩЧЕДЕФ ЛТЙЧБС… чПФ ОБН Й РТЙИПДЙФУС, ДЕЧПЮЛЙ, ВТБФШ ОБ УЕВС ТПМШ «ЛТЙЧПК» Й УБНПУФПСФЕМШОП ЧЕУФЙ УЧПЙИ ЙЪВТБООЙЛПЧ РПД ЧЕОЕГ. й ОЕМШЪС ОЕ РТЙЪОБФШ: РТЙ ОБУФПСЭЕН ЦЕМБОЙЙ ОБН РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ЬФП ХДБЕФУС — ЛБЛ ВЩ ФБН ВЕДПМБЗЙ ОЕ ЗТЩЪМЙ Ч ПФЮБСОЙЙ УЧПК РБУРПТФ.
оП ДБЧБКФЕ ЧУЕ ЦЕ ТБЪВЕТЕНУС: ПОЙ ЧППВЭЕ ОБ ЛПН-ОЙВХДШ ЦЕОСФУС ДПВТПЧПМШОП?
оБЫЙ ВБВХЫЛЙ ВЩМЙ ХЧЕТЕОЩ: НХЦ ЮЙОЩ ЧУФТЕЮБАФУС У ТБУЛТЕРПЭЕООЩНЙ ДЕЧХЫЛБНЙ, Б Ч ЦЕОЩ ВЕТХФ УЛТПНОЙГ. уЕЗПДОС ЬФПК ЙУФЙОЩ РТЙДЕТЦЙЧБАФУС МЙЫШ ЕДЙОЙГЩ НХЦ УЛПЗП РПМБ, ПУФБМШОЩЕ ЦЕ ВМБЗПРПМХЮОП ХФПРЙМЙ ЕЕ Ч мЕФЕ. оБРТЙНЕТ, РПЛБ НПМПДПК ЮЕМПЧЕЛ ХЮЙФУС ЙМЙ ДЕМБЕФ ЛБТШЕТХ, ОЕ ЙНЕС ГЕМЙ ОБКФЙ РПУФПСООХА РПДТХЗХ, ПО ОЕ НПТПЮЙФУС Й ЧУФТЕЮБЕФУС У ФЕНЙ, ЮФП УБНЙ ЙДХФ Ч ТХЛЙ. рТЙТПДХ ЦЕ ОЕ ПВНБОЕЫШ: ЦЕОЭЙОЩ ОХЦОЩ ЕЗП ФЕМХ, ОП РПЛБ ОЕ УЕТДГХ Й ОЕ ТБЪХНХ. оП ЛПЗДБ ВБЪЙУ РПУФТПЕО, НХЦ ЮЙОБ ЧЛМАЮБЕФ ТБУЮЕФ: Б ЪБЮЕН НОЕ Ч ЦЕОЩ УМЙЫЛПН ТБУЛТЕРПЭЕООБС БЛФЙЧЙУФЛБ? чПЪШНХ-ЛБ С УЛТПНОЙГХ, УРПЛПКОЕЕ ВХДЕФ ЦЙФШ. оП ЬФП УЛПТЕЕ ФЕПТЙС. б ОБ РТБЛФЙЛЕ ЮБЭЕ ЧУЕЗП ЧЩИПДЙФ ФБЛ, ЮФП НХЦ ЮЙОБ, РТЙЧЩЛЫЙК Л БЛФЙЧОЩН РПДТХЗБН, УП УЛТПНОЙГЕК ОЕ НПЦЕФ ДБЦЕ РПЪОБЛПНЙФШУС. рПФПНХ ЮФП ПОБ ОЕ РТЙВМЙЦБЕФУС Л ОЕНХ, Б ПО — Л ОЕК. пОБ УФЕУОСЕФУС, Б ЕНХ РТПУФП МЕОШ. чЕДШ ПО ОЕ РТЙХЮЕО ДЕМБФШ РЕТЧЩК ЫБЗ. ч ЙФПЗЕ УЙФХБГЙА Ч УЧПЙ ТХЛЙ УОПЧБ ЪБВЙТБЕФ ДБНБ БЛФЙЧОБС.
дТХЗПК ЧБТЙБОФ: ЛБЛБС-ОЙВХДШ ДПВТБС «УЧБФШС ВБВБ вБВБТЙИБ» (НБНБ, ФЕФС, УЕУФТБ) ЧУЕ ЦЕ РПДЗПОСЕФ УПЙУЛБФЕМА ФЙИХА Й РПТСДПЮОХА ДЕЧХЫЛХ. й ФХФ ОБЫ ЦЕОЙИ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ — ЛБЛ ВЩМП ПВЕЭБОП — «ХФПРЙФШУС Й ХДБЧЙФШУС», РПЛПТОП ЪБРЙИЙЧБЕФУС Ч УЧБДЕВОЩК МЙНХЪЙО. оЕЧЕУФБ-ФП ПДПВТЕОБ УЕНЕКОЩН УПЧЕФПН! б ДБМШЫЕ Х ОЙИ ЧУЕ ЛБЛ Х МАДЕК: РЩЫОБС УЧБДШВБ, ЗТПНЛЙК ТБЪЧПД… рПФПНХ ЮФП ТСДПН УП УЛТПНОЙГЕК НХЦ ЮЙОБ, РТЙЧЩЛЫЙК Л ДТХЗПНХ, ЪБЗЙВБЕФУС ПФ ФПУЛЙ. мЙВП ДЕМБЕФ ЙЪ УЧПЕК ФЙИПОЙ ДПНПНХЮЙФЕМШОЙГХ, Б УБН ЙДЕФ ОБМЕЧП…
оП, ОБ НПК ЧЪЗМСД, ДЕЧПЮЛЙ, ЧУЕ ЬФЙ ХЦБУЩ РТПЙУИПДСФ ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ ФЙИПОС ОБУФПСЭБС. б ЕУМЙ ЬФП ЦЕОЭЙОБ НХДТБС, ХНЕАЭБС ПФЩУЛБФШ ЪПМПФХА УЕТЕДЙОХ НЕЦДХ ЧОЕЫОЕК РПЛПТОПУФША Й ДПЪЧПМЕООЩН НЙОЙНХНПН ЦЕОУЛПК ИЙФТПУФЙ, ФП ЕК, ЛБЛ РТБЧЙМП, ХДБЕФУС ЧУЕ. ч ФПН ЮЙУМЕ, Й УПФЧПТЙФШ ИПТПЫЕЗП НХЦ Б ЙЪ ФПЗП, ЛФП ЕЭЕ ОЕДБЧОП ХЗТПЦБМ УЯЕУФШ УЧПК ДПЛХНЕОФ ЗТБЦДБОЙОБ. цЕОБ УБНПЗП НПЗХЭЕУФЧЕООПЗП ЙЪ РЕТУЙДУЛЙИ ЫБИПЧ ЛБЛ-ФП РПДЕМЙМБУШ У РПДТХЗБНЙ ОБ ЦЕОУЛПК РПМПЧЙОЕ ДПНБ: «нПК ЫБИ ХРТБЧМСЕФ УФТБОПК, Б НПЙН ЫБИПН ХРТБЧМСА С. й бММБИ ДБЕФ НОЕ ЮХЧУФЧП ФБЛФБ ДЕМБФШ ЬФП ФБЛ, ЮФПВЩ НПК ЗПУРПДЙО ОЙ П ЮЕН ОЕ ДПЗБДБМУС!»
оП РТЙ ЧУЕК ПВЭЕК ЧСМПУФЙ, Й УТЕДЙ УЕЗПДОСЫОЙИ НХЦ ЮЙО, Л УЮБУФША, РПРБДБАФУС ФБЛЙЕ, РТЙ ЧЙДЕ ЛПФПТЩИ ИПЮЕФУС ЧПУЛМЙЛОХФШ: ЧПФ ПО — ОЕ НБМШЮЙЛ, ОП НХЦ ! рП-ОБУФПСЭЕНХ ЧМБУФОЩК, УЙМШОЩК Й ПРЩФОЩК НХЦ ЮЙОБ НПЦЕФ РТЕДПУФБЧЙФШ ЦЕОЭЙОЕ ЙОЙГЙБФЙЧХ УПЪОБФЕМШОП, У ГЕМША РПОБВМАДБФШ ЪБОСФОЩК УРЕЛФБЛМШ. й ВХДЕФ ЙУЛТЕООЕ ОБУМБЦДБФШУС ЕЕ ХМПЧЛБНЙ, ЙЗТБС У ОЕК, ЛБЛ ЛПЫЛБ У НЩЫША. рТЙ ЬФПН ВЕДОСЦЛБ ВХДЕФ ОБЙЧОП РПМБЗБФШ, ЮФП ПОБ — ЛПЫЛБ. оП ПОБ — НЩЫШ, Й УЯЕУФ ПО ЕЕ, ФПМШЛП ЛПЗДБ УБН РТПЗПМПДБЕФУС. ъБФП ЛБЛБС ЙОФЕТЕУОБС ЙЗТБ!
чЕДШ, РПМПЦБ ТХЛХ ОБ УЕТДГЕ, ВПМШЫЙОУФЧХ ЙЪ ОБУ Ч МАВЧЙ ЧУЕ ЦЕ ИПЮЕФУС РПДЮЙОСФШУС. цЕОЭЙОБ НПЦЕФ РПНПЮШ ЪБЧБТЙФШ МАВПЧОХА ЛБЫХ, ОП РП ЦЙЪОЙ ТХМЙФШ ДПМЦЕО НХЦ ЙЛ. иПЮЕФУС, ЮФПВЩ ПО, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, РТЙЫЕМ, ХЧЙДЕМ, РПВЕДЙМ… б ЕУМЙ ПО РТЙЫЕМ ФПМШЛП ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ОБРПНОЙФШ ОБН ТЕЖТЕО ЙЪ РЕУОЙ хЛХРОЙЛБ, ЧЩОЕУЕООЩК Ч ОБЫ ЪБЗПМПЧПЛ… пФЧЕЮХ ЪБ ОБУ ЧУЕИ, ДЕЧПЮЛЙ: «ъТС ФЩ, ЛПОЕЮОП, ЪБТЕЛБЕЫШУС, НЙМ ДТХЗ… оП, ЕУМЙ ЮЕУФОП, РТЙ ФБЛПН РПДИПДЕ ОЕ ПЮЕОШ-ФП Й ИПФЕМПУШ!»
Считается, что мы с вами относимся к вопросам семьи и брака по-разному. Типа: вы начинаете мысленно репетировать свадьбу еще в детстве, сразу после того как впервые получаете совочком по лбу. А мы втайне надеемся, что свадьбу скоро совсем отменят, как это произошло с алиментами (стоп – или их все еще надо платить?). Однако, несмотря на частые жалобы женщин, что они-то всегда готовы идти под венец, а кругом все подлецы и не ведут, ситуация на поверку часто оказывается обратной. Умная мысль, которую я сейчас напишу, принадлежит не мне – ее впервые начал думать в 60-х знаменитый теоретик брака, профессор психиатрии из Тавистока Генри В. Дикс. Потом эту мысль развили в отдельную теорию, но это уже другой сюжет.
Итак, постулат: мужчине сложнее найти себе пару, чем женщине. Почему? Профессор Дикс объяснял это так:
Мужчины и женщины, оказывается, по-разному мечтают. Причем различаются даже не сами мечты, а то, каким образом мы их конструируем. Вам, женщинам, по мнению Дикса, присущ утвердительный (катафатический) образ мышления, а нам – отрицательный (апофатический). Можно уже восторженно воскликнуть: «Точно! Я так и думала!» Но я все же хотел бы объяснить для начала, в чем разница.
- Утвердительный образ мышления – это когда вещи описываются и представляются такими, какими они должны быть. Через присущие им качества. «Трава зеленая», «на море хорошо», «сумка должна подходить к туфлям» – все это утвердительные фразы.
- Отрицательное описание строится на том, какими вещи НЕ являются и НЕ должны быть. «Машина клевая, не помню какая, но точно не Mazda», «мне все равно, где отдыхать, лишь бы там русских не было» – это типичные фразы человека, мыслящего отрицаниями.
Та-дам! По Диксу, это и есть причина мужских страданий. Когда женщина достигает половозрелого возраста, у нее в голове уже есть образ будущего мужа. Насколько он оторван от реальности – отдельный вопрос. Но этот образ хотя бы ЧЕТКИЙ: муж должен быть а) образованным, б) блондином, в) в очках – и так далее, по всем буквам алфавита. А что в голове у мужчин? Сплошные абстракции: жена НЕ должна быть гулящей, ревнивой, неостроумной, одноногой…
Составить четкий портрет, пользуясь отрицаниями, практически невозможно. Поэтому мужчины и обречены нырять в пучину новых отношений, руководствуясь неточным, расплывчатым описанием того, что же они все-таки ищут. По той же причине они часто разочаровываются в своих избранницах: они изначально не знают, чего именно хотят. И после каждого нового разрыва прибавляют к портрету очередной отрицающий штрих: «Ах, да! Еще она не должна засыпать во время секса, или если уж засыпает, то хотя бы разговаривать во сне».
С одной стороны, это грустно. Потому что усложняет жизнь нам. С другой – удобно. Вам-то проще! Ведь для того, чтобы мужчина посчитал вас идеальной женой, вам достаточно НЕ обладать некоторыми качествами. Я даже буду настолько добр, что расскажу, какими именно! Тем более что мне за это платят…
Мужчинам это не нужно:
Хотя вам эти качества могут казаться положительными, мужчина, если найдет их у вас, наверняка решит, что вы – не будущая бабушка его внуков. И брать вас замуж не стоит.
Готовность идти на край света
В голове любого мужчины, только если он не сиамский близнец (в этом случае – в двух головах), однажды возникает мысль: а не бросить ли все и не пойти ли водить трамвай. Или: уехать на Таити рисовать туземцев. Иногда мы даже имеем глупость делиться этими мыслями с нашими подругами. Наивные кандидатки в жены считают, что в ответ на это надо радостно пропищать: «Что бы ты ни решил, мой милый, я с тобой!» Это неправильный ответ!!! То есть, конечно, приятно знать, что есть на свете девушки, готовые ради нас отринуть комфорт и попрать здравый смысл. Но женимся мы обычно не на них. А на особах практичных и лишенных иллюзий, отвечающих: «Ты что, с ума сошел?! А на что мы будем жить?» Ведь синдром «рая в шалаше» быстро проходит, как только из жизни исчезают деньги, медицинские страховки и отапливаемые туалеты. Связывать жизнь логичнее с женщиной, которая пусть мыслит и приземленно, зато сама не сбежит из дома с рисовальщиком риса, поддавшись минутному порыву.
Сексуальная покорность
Вопреки расхожему мнению, мы вовсе не мечатем взять в жены ростовую куклу, умеющую лепить пельмени (хотя если пельмени окажутся чертовски хорошими – как знать, как знать). Готовность женщины заниматься сексом в любое время суток и в любом состоянии – тревожный знак. Секс должен происходить по взаимному желанию, только в этом случае им можно будет заниматься годами. А если партнерша ныряет в омут страсти лишь по принуждению и с соответствующим выражением на лице – она не задержится в нашей жизни надолго. Не поймите неправильно: говоря «покорность», я не имею в виду общую вялость. Вы можете быть в постели бодрой, но не однообразно бодрой. Если женщина не может сказать «нет» в ответ на неудобное предложение, если секс для нее – обязанность (пусть даже приятная), значит, ей плевать на собственные чувства. Встречаться с такой весело, жить в браке – невозможно. Ведь брак предполагает в первую очередь взаимное уважение.
Тотальное доверие
Хуже всепоглощающей ревности может быть только ее полнейшее отсутствие. Если суженый говорит, что собирается встретиться со своей бывшей, «потому что последний раз видел ее сто лет назад, еще в стриптиз-клубе, когда она там работала», то отвечать ему «решай сам» не стоит. Даже многозначительно протирая при этом ножи. Женщина, на которой можно жениться, должна уметь отстоять свое счастье. Она не будет таить обиду, мстить, тихо терпеть, но главное – не будет смотреть на проблему сквозь пальцы. Потому что тотального доверия на самом деле не существует – это красивый эвфемизм для равнодушия, недопустимого между супругами.
Вечное недовольство
О"кей, мы в некотором смысле готовы терпеть ваши капризы и даже прислушиваться к ним. Женское нытье иногда даже может быть двигателем нашего прогресса (хотя, поверьте, работает оно хуже, чем умение восхищаться успехами мужчины). Но если нытье заменяет женщине все остальное – поиски работы, тягу к самосовершенствованию, – это верный признак того, что брать ее замуж не стоит. Причем опасно недовольство не только мужчиной, но и собой. Мы готовы обеспечивать вам поддержку и подставлять плечо. Но взобраться на это плечо вы должны самостоятельно. А если вы только и делаете, что жалуетесь на жизнь, начальников, маму, подруг, не делая попыток что-то поменять в своей жизни, у нас с вами ничего не выйдет. Потому что быть мужем – это еще ладно, но совмещать эту и без того нелегкую долю с обязанностями кризис-менеджера вряд ли кто-то захочет.
Нелюбовь к себе
Я просто не нашел лучшего эвфемизма для чудовищной (в грамматическом смысле) фразы «отсутствие привычки мастурбировать». Может, этот кусочек правды окажется чуть более горьким, чем остальные, но да – мужчины не любят связываться с аноргазмичками и женщинами, стесняющимися исследовать свое тело. Если вы сами не знаете, что именно может доставить вам наслаждение, то как вы собираетесь обучить этому меня? Не собираетесь? Тогда наши отношения вряд ли продлятся долго. Иногда бывает приятно почувствовать себя Индианой Джонсом и отправиться на поиски Хрустального Наслаждения и Золотого Оргазма. То есть попытаться доставить удовольствие женщине, никогда его прежде не испытывавшей. Но если оргазма нет как нет, а вы и пальцем о что-то там не ударили для того, чтобы его приблизить, дело дрянь. Отношения будут приносить сплошное неудовольствие. Как мне («что я за мужчина такой?»), так и вам («неужели со мной что-то не так, раз я не получаю ЭТОГО даже с любимым мужчиной»). Какая уж тут свадьба…
Невозмутимость
Мужчины часто пьют. Чуть реже – пьют в меру. О том, как я себя поведу, перебрав на людной вечеринке, хорошо бы узнать заранее. Но что бы я ни начал делать: петь в караоке песни «Ленинграда» под музыку ABBA, драться или засыпать в туалете, укрывшись хозяйской собакой, на это не нужно закрывать глаза. Случайная подруга, которой собственная репутация дороже моей, может себе позволить быть невозмутимой. Будущая жена – нет. Потому что для нее это не «я позорюсь», а это «я нас позорю». Но закатывать мне истерику на людях не стоит. Нужно или попытаться предотвратить ситуацию, или устроить мне выволочку наутро дома. Жена, как хороший начальник, хвалит всегда прилюдно, а ругает с глазу на глаз.
Чрезмерная участливость
Вопрос «а ты меня еще любишь?» входит в тройку вещей, которые мужчина хотел бы по возможности никогда не слышать от женщины. Тем более от хранительницы очага. Подобные вопросы («тебе не понравилось?», «почему ты сегодня такой грустный?», «вкусно было?») выдают в вас случайную попутчицу. Потому что потенциальной жене не нужно ничего такого спрашивать. Она умеет читать эмоции по оскалу бровей и прищуру ягодичных мышц. И она четко знает: молчание мужа – еще не сигнал, что с ним что-то стряслось. Просто иногда мужчины любят помолчать.
Отсутствие хобби
Даже самые терпеливые из нас не могут отвечать на вопрос «ты скоро?» больше пяти раз в день. А если вы звоните своему спутнику чаще, есть шанс, что он раздумает быть вашим спутником и захочет быть чьим-нибудь еще. Растворение в объекте привязанности – это, конечно, здорово. Мы иногда сами не прочь взять отпуск «по влюбленности» и с головой нырнуть в новые отношения. Но у нас должны быть гарантии, что, когда страсть пройдет и настанет время выныривать, вы не останетесь на дне и не станете посылать нам оттуда ежеминутные сигналы «я скучаю!», «приходи скорее!» и «ну где же ты?». Проще говоря, женщина должна уметь занять себя чем-то помимо отношений. Тогда ей проще будет противопоставить что-либо вакууму, который неизбежно придет на смену влюбленности и безостановочному сексу. Что это будет за хобби – шопинг с подругами, йога или набивка игрушек пупочным войлоком – не так важно. Главное чтобы мужчина не вздрагивал каждый раз, когда телефон звонит, и не искал нематерную рифму к вопросу.
Как стать невестой
Несколько лет назад в Америке вышла книжка, мгновенно ставшая бестселлером: «Why Men Marry Some Women and Not Others» («Почему на одних женщинах мужчины женятся, а на других – нет»). Ее автор, бизнесмен и социолог Джон Моллой спросил сотни пар о том, как и почему они решили узаконить отношения. Проанализировав ответы, автор сделал вывод, что женщины, которые успешно выходят замуж:
- Искренне хотят этого, а если их мужчина по прошествии времени оказывается не готов, они эти отношения разрывают и ищут нового мужчину, более годного для замужества.
- Не тратят время на тех, кого он называет non-marriageable men, – мужчин, не подходящих для брака (классификация прилагается).
- Следят за фигурой – по статистике, у девушки с нормальным весом больше шансов вовремя выйти замуж, чем у толстой и неповоротливой. Хотя часто бывают исключения.
- Будущие невесты не стесняются говорить мужчинам, чего они хотят, в данном случае что они хотят замуж. По статистике, мужчину чаще всего к браку подталкивает женщина – не мытьем, так катаньем.
- Главная мысль книги: женщины, добивающиеся удачного замужества, как правило, любят себя больше, чем мужчину, каким бы идеальным он ни был.
