Чувство вины – одно из тех переживаний, которые переносятся особенно тяжело. Психологи утверждают что зарождается оно в самом раннем детстве, благодаря родителям. Взрослые, сами того не желая, передают его по наследству своим малышам, которые в дальнейшем ощущают себя виноватыми во всех бедах либо впадают в другую крайность: живут под девизом «я никому ничего не должен», загоняя неприятное чувство в глубину души. Несмотря на то, что ощущение вины ложится на сердце тяжелым грузом, оно многостороннее и нуждается в анализе, а не полном изгнании из жизни.
Ощущение вины как мерило совести человека
Совесть – суперэго – не врожденное явление. Формируется оно у малышей с 2 до 7 лет под влиянием близких. Это комплекс тех правил и законов, которые положено соблюдать человеку, чтобы его приняло общество, а в первую очередь – семья. Это все бытовые и глобальные «нельзя», «можно», «надо» — рамки, в которые загнана каждая социализированная личность.
Если малыш начинает обижать животное, других детей или взрослых, здравомыслящие родители ему строго скажут: «Нельзя», даже если при этом никто не пострадал. Ведь малышу предстоит перестроить поведение с ориентира «хочу и буду» на «так ведет себя человек». Непросто отказаться от привычного и приятного «хочу» в пользу неизвестного «нельзя». «Я ударил Петю, который хотел отобрать у меня машинку? Так не надо было на нее покушаться!» — так рассуждает малыш. «Говорят, что Пете больно, он плачет! Петя меня не интересует. Меня больше беспокоит то, что мама расстроилась». Ребенок начинает стремиться к цивилизованному поведению именно ради близких, которые о нем заботятся, от которых напрямую зависит его благополучие.
Поэтому у взрослых, ведущих асоциальный образ жизни, дети вырастают с асоциальными понятиями.Но все же подавляющее большинство учит своих детей гуманным принципам социального взаимодействия. И когда эти принципы усвоены, превратившись из простых слов в запись на подкорке из раздела «совесть», тогда и можно рассуждать о чувстве вины.
Ощущение вины как сигнализация. Нарушил правила – виноват – исправь! Ключевой момент здесь – «исправь». Именно в возможности исправить содеянное и изменить свое поведение отличие обычного чувства вины от патологического.
Маленький ребенок еще не знает, как можно исправить свою ошибку. Он не умеет сам извиняться, договариваться, мириться. Это за него делают родители. Чтобы ребенок почувствовал стыд, ему нужно показать, к какому результату ведут разрушительные поступки: «Ты обидел Петю, теперь он не хочет с тобой играть». Замечая такую причинно-следственную связь, на пути к сохранению взаимоотношений малыш стремится больше не нарушать общепринятые правила.
Даже если ребенок не прав однозначно, не стоит сразу ругать, кричать и наказывать. Так автоматически снимается чувство вины. Если угрызения совести малыш так и не испытал, а наказание его постигло, единственным полученным уроком станет обида.
Вывод психологов следующий: обычное чувство вины всегда имеет причину. Тяжесть, которую оно несет, можно свести к минимуму или убрать вовсе, поняв, как в будущем поступать не стоит.
Вина - очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.
Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» - заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество - ответственность.
Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги - это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» - увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками - семейный совет из родителей, бабушек, дедушек.
Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.
Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым - вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.
* А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?
Есть понятие - нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) - это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность - это не вина, а уверенность в себе.
Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.
* Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)
* Что делает ответственный? Исправляет ошибку.
Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.
Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины - «Как я мог! Я так всех подвел!
Не могу себе этого простить!» - то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».
Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»
Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» - отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние.
Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»
Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»
Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида - инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…
* Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.
1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»
2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»
3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность - это уверенность. Стыд - неуверенность.
4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»
5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Краткое содержание: Чувство вины у ребенка и его последствия. От вины к ответственности. Как воспитывать ответственность у ребенка. Развиваем самоконтроль. Советы родителям по воспитанию ответственности у детей.
Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами - ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл - он не хочет быть проигравшим! - это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных.)
Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено "социальное табу". Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться.
Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад "знаю, что плохо, но всё равно хочу" заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.
"Что за глупости, - скажете вы, - иметь желание и осуществить желание - совсем не одно и то же". Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них "почувствовать" и "сделать" очень тесно слиты, это почти одно и то же.
Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И - нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.
Многие наши взрослые комплексы и странности - оттуда.
Чувство вины и его последствия
Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила - причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. И мама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: "Потерпи!" Пельмени делались долго - весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны должны были прийти на пельмени.
Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала - чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне - поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.
Нина развернула закрутку - просто так - и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку - чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной некулътурно... но... в общем, потом она съела другой, третий... потом (ведь самое вкусное у пельменей - в серединке!) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад - в миску. Потом к Ниночке подошёл кот - общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей.
"Ни за что не уйду с кухни", - подумала Нина и вжалась в табурет.
Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: "Ниночка, а ты что к нам не идёшь?" - спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: "О, пельмени! пельмени!" Улыбающаяся мама сняла крышку и... подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую "кожуру". "Что это?" - спросила она тихо.
Потом вдруг стало тихо... Потом к столу подозвали Нину...
Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.
В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда...
И знаете, что интересно: слово своё сдержала.
С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.
Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали - и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и "хочу" частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.
Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. Вина - разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть весьма несимпатичные.
1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.
2 способ. Самонаказание. "Виноватость" настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: "А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете - тогда посмотрим".
Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.
3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!
"Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!" - заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.
Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают "я не виноват, она сама...". И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.
Если сейчас ребёнок часто оказывается "в виноватых", то со временем "виноватость" укореняется. Он привыкает обвинять - себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: "как бы чего не вышло....". Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски виноватого.
Что делать, если "пельмени все-таки украли":
Не стыдить, вызывая чувство вины.
- Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.
- Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!
- Показать и подсказать, как это можно сделать.
- Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).
- Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?
- Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.
Дайте занятие, подскажите идею, организуйте... в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста - играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)
От вины к ответственности
Вот так незаметно мы с вами подошли к важному понятию: ответственность.
Когда ваше маленькое чудо пойдёт в школу, это слово - ответственность - вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймёте: иметь в семье безответственного ученика - сплошной "караул!".
Теперь же, когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных "само" - самонаблюдение и самоконтроль, - самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это - аккуратность.
Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь "нельзя", умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это - послушание.
Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает "па" и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это - свобода творчества.
Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность - это нечто другое.
Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.
Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.
Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.
Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но... но главное - те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. "Не болтай ногами, это некрасиво" или ""Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров", - как скажете вы? Можно сказать ребёнку: "Не ломай ветку, поцарапаешься", а можно сказать: "Не ломай ветку, она живая". Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.
Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком?
Вот как воспитывать ответственность:
1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. "Помоги мне накрыть стол к чаю", "Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?", "Эту обувь мы помоем вместе..." Посильное дело для малыша всегда найдётся.
2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба - пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки - они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-"напоминалки". Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
6. Родители часто не подозревают, что дети способны и на большее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький...
7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.
Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь - это очень важно для малыша!
Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:
Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что "порядок" в понятии взрослого - это одно, а у детей - совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты - это тоже порядок. Так что не судите со своей колокольни.
Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что "он такое насоветует!".
Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.
Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как все настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идет изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.
Другие публикации по теме данной статьи:
В немногих квартирах я сразу начинаю чувствовать себя уютно. И зависит это, понятное дело, не от евро-ремонтов или других понтов: жилье – это всего лишь отражение живущих в нем людей. Если квартира содержит в себе холод, то никакими ухищрениями этого не замаскируешь, как бы не драились полы и не развешивались занавесочки.
Но в этом доме тепла хватает с лихвой – я сижу на маленькой кухне «хрущовки» и с аппетитом уплетаю домашнюю выпечку, запивая ее ароматным чаем. Эта старенькая квартира просто пропиталась своими хозяевами и, каждый раз, когда прихожу сюда, у меня возникает ощущение того, что я уношу кусочек этого тепла с собой. Моя собеседница вкусно готовит, умеет внимательно слушать и анализировать, а еще – подбрасывать довольно неожиданные идеи и откровения. Что еще нужно для отдыха после тяжелого рабочего дня?
Кроме этого, я не устаю поражаться тому, как мастерски она управляется на кухне.
-… ты говорил о чувстве вины ?
Я доедаю печенье и, глядя в окно, смотрю на соседний дом.
- Начинать нужно с детства. Чувство вины у детей
. Если бы ты только знала, насколько чувство вины является сильнейшим манипулятором и как легко с его помощью управлять другими людьми. Или прикрывать ним самые страшные преступления. Итак, детская психотравма – это может быть изнасилование, инцест*, разборки между родителями или проблемы в школе. Что происходит в данном случае?
Ребенок берет вину на себя. Ему внушают, что если бы он или она были «хорошими», то насилие бы не произошло. «Ты сама виновата в том, что он тебя изнасиловал», «Папа бил маму из-за меня» – и т. д. И некому в его окружении подойти и убедить: «Ты не виновата (не виноват) в том, что произошло».
А родители? Бабушки-дедушки и остальные?
К сожалению, они могут выступать как агрессоры – зачастую, скрытые. Например, приходит девочка с жалобой на отчима или даже отца: пристает и лапает, когда никого нет дома, несколько раз пытался изнасиловать. Какая реакция матери в первую очередь? В 90% это паника, гнев: «Ты просто обманываешь! Ничего такого не было, он просто так выражал свою «любовь» и «заботился»! Выгоню его – кто платить за квартиру будет?!” В критической ситуации родители не чувствуют и не понимают ребенка, они выражают только собственные страх и боль.
Наверное, потому что их самих так воспитывали?
Совершенно верно. Если тебе больно и страшно – нужно сделать как можно больнее и страшнее всем окружающим. И – ребенок остается один на один со своей проблемой и чувством вины . Обижают в школе? «Сам виноват, что не можешь дать сдачи, нюня – не убьют же они тебя!» – и так далее.
Поддерживающие и любящие родители очень важны, я понимаю. Сама я прошла и продолжаю проходить через нечто подобное…
Если такие родители или даже просто близкое окружение есть, то ребенок чувствует себя защищенным. Выгнали из универа, парень назвал «тупой коровой», приставали на улице – всегда есть кому выговориться, выплакать и получить принятие. Это важно, К.! Именно принятие и защита, из которых произрастает внутреннее чувство безопасности и открытости миру.
Что происходит, если родители не такие?
Тогда к количеству агрессоров мы получаем «плюс два». Или даже больше, в зависимости от состава семьи. Они испытывают такое сильное чувство вины за свое чадо и так хотят избавиться от чувства вины , что готовы орать часами или даже жестоко наказывать физически – прикрываясь маской любви. У ребенка возникает следующий уровень психотравмы: «Как я могу сердиться на своих родителей?! Самых близких мне людей?! Значит, снова проблема во мне – это я такой плохой!» Верить после этого кому-то из людей становится практически невозможно.
Я понимаю. И что делать в такой ситуации?
Следовать моему совету, который я даю регулярно всем, кто ко мне приходит: «фильтруйте базар». Всегда думайте о том, что, кому и где Вы рассказываете». Потому что наибольшую боль нам приносит не травматическая ситуация, и даже не наше отношение к ней, а именно реакция самих близких людей.
У меня было что-то похожее, когда в метро вытащили мобильный и кошелек… мама до сих пор вспоминает и обвиняет в том, что была безответственной растяпой…
Я морщусь.
Знакомая ситуация. Часто работаю с подобными вещами. А может все же лучше обвинять урода, который обокрал слабовидящую девушку, целясь на ее беззащитность? Но твоя мама подсознательно может ощущать чувство вины: «Это я недоглядела, что она такая…» признать которое она отказывается. И – подавляет. И – лезет неконтролируемая агрессия во все стороны.
Но ребенку от этого не становится легче, потому что с детства циркулирует мысль: «если бы я была ангелочком, то он бы меня не тронул» – это тот навязчивый сценарий в виртуальной реальности, которая существует у нас в голове. Почему? Да потому что мы запрещаем себе злиться на других! Хотя злость – это абсолютно нормальное чувство, которое необходимо разумно выражать.
У меня возникает здесь сходство с верованиями… я не могу это правильно назвать? Религия? Мы же все как бы виноваты, да?
О, религия – это вообще отдельная тема, К.! Здесь можно говорить часами о том, какие мы все «ужасные грешники» – и как должны быть благодарны Богу и его служителями, что они нас вообще еще терпят. Мы – упавшие с небес , не имеем права злиться на те “беды и скорби, посылаемые нам во благо” небесными родственниками – это вообще универсальный алгоритм управления толпой, еще и умноженный на страх перед смертью и небытием. Но я не буду вдаваться в теологию и психологию религии сейчас. Для меня гораздо ценнее был бы Бог, который не мутит воду кучей обвиняющих мифов, а просто явился такому ребенку и сказал: «Ты не виновата!» Представляешь? Сам Бог тебе говорит, что в случившемся нет твоей вины – каким бы это было облегчением, да?
Мы смеемся вместе.
Или Дед Мороз. Санта Клаус. Добрый Волшебник – на самом деле, не имеет значения – просто значимый и добрый человек. Великий человек. Потому что во многих из нас есть такой плачущий ребенок. И потому что социум мечтает сделать из нас кукол: «я не имею права сердиться на маму с папой. Я не имею права злиться на других детей и людей вокруг меня. Я должен перестать испытывать боль, быть успешным и позитивным!»
Но в ходе психологического насилия (и физического в том числе) психика создает настолько толстую «бронь», с целью выживания индивидуума, чтобы хоть как-то справиться с психотравмами, что эмоциональная чувствительность убивается напрочь. И испытываемые чувства больше не имеют значения – все уходит в задавленную «броней» агрессию.
Потому что ребенку невероятно больно осознавать тот факт, что нормальной любви к нему, настоящему – такому, какой он есть сейчас – нет. Как избежать встречи с этим страшным тезисом? Просто, – я повторюсь – обвинить себя. Слить «агрессию» внутрь себя. Взять на себя ответственность за то, что маму – бьют, а его(ее) – насилуют.
(Продолжение – )
Дорогие родители, сегодня у нас еще один вопрос в рассылке:
Татьяна, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с сынишкой. Ему 3 года и он постоянно сваливает вину на окружающих. Он упал, виноват папа, другой ребенок из садика или какой-то невидимка, или пол... но только не он. Как научить его брать ответственность на себя и не врать? Екатерина.
Екатерина, добрый день!
Спасибо за ваш вопрос. Я уверена, он для многих родителей будет актуален.
Нужно сразу сказать, универсального решения, «рецепта» здесь нет. В каждой ситуации есть свой нюанс, который может в итоге повлиять на весь ее смысл. Поэтому наберемся терпения и начнем издалека — с разбора причин. Если их не учесть, трудно приблизиться к правильному решению.
Я дам направления, куда вам нужно посмотреть.
Для начала разграничим само вранье (ложь, обман) и ответственность за свои поступки.
(кстати, в августе у меня вышла статья в газете «КоммерсантЪ» под названием «Причины, по которым дети врут» — ).
Ложь у малышей до 4 лет как таковая, обычно ею не является. Из психологии раннего развития хорошо известно, что в период становления и развития речи активно идет развитие воображения и мышления. Дети часто фантазируют, сочиняют небылицы, представляют себя в виде сказочных существ, придумывают небывалые комбинации похождений их любимого героя, параллельно сливаясь с его образом.
Так, мальчик может вообразить себя грозным котом, который охотится за юркой мышкой в подражание мультику «Том и Джерри» и случайно разбить какую-то посуду, чтобы потом свалить этот проступок на их реального кота Барсика.
Или вообразить, что он повстречался с инопланетянами и они утащили его обед...:)
Как реагировать?
Можно с серьезным видом послушать небылицу, сочувственно кивая головой: «Ах вот как, да... нелегко пришлось... понимаю...» выслушав, улыбнуться, похвалив за интересную сказку (сынок, ты хорошо рассказываешь сказку, молодец, а теперь давай с тобой уберем осколки...).
Вот вам тренировка речи, воображения и мышления — умение рассказать последовательно, а приглашение ликвидировать последствия — это уже привитие ответственности.
Мы подошли к понятию ответственности.
Это качество обычно копируется детьми из наблюдений за жизнью родителей, их ролевыми отношениями в семье и стилем родительского поведения, общения.
В нашем взрослом понимании безответственность — это неспособность отвечать за себя и за свои поступки, отказ брать инициативу в какой-либо ситуации. А также — избегание сложностей и трудностей на конкретном пути. Устранение себя.
Первые черты самостоятельности в действиях мы можем наблюдать, когда малыш начинает ходить.
А первые проявления самостоятельных решений — в 2,5 — 3 года, в период развития речи. Когда ребенок начинает понимать, что он может желание выразить своими словами, согласиться или опровергнуть предложения родителей. Он уже видит, что у каждого действия есть причина и следствие.
Как чаще всего ведут себя мамы в эти ответственные и сложные периоды?
Правильно, они волнуются, как бы с их малышом ничего не случилось. Они трепетно следят за карапузами, готовые подхватить вовремя, уберечь, соломки подстелить. И незаметно для себя превращают свою нормальную заботу в гиперопеку. А она, в свою очередь, провоцирует у ребенка отказ от ответственности.
Ситуации отказа от ответственности:
1) «Аа-та-та!»
Вспомните случаи, как родители приходят в ужас, когда с крохой что-то случается. Мама может при ребенке «отругать» шкаф за синяк или камень, так некстати попавшийся на пути, из-за которого малыш ушибся, гневно шикнуть на кошку, оцарапавшую чересчур любвеобильного маленького хозяина и т.д... В таких ситуациях люди, предметы или животные «обвиняются» ради того, чтобы кроха успокоился. Чего стоит фраза мамы: «Не плачь, доченька, виноват камушек, вот сейчас мы его аа-та-та! (пинает ногами) Нельзя обижать Машеньку!» И у девочки высыхают мокрые глазки, проясняется личико...
Глядя на родительский пример, кроха понимает, что винить других в собственных несчастьях — это в порядке вещей.
Когда он подрастет, нетрудно догадаться, что эта привычка сваливать вину на других может остаться с ним на всю жизнь. Как репей. Как стиль поведения и ухода от трудностей (друзья виноваты, учительница плохая, начальник — дурак). Потому что так проще, не надо исправлять свои ошибки и учиться на них, пусть другие это делают. Не надо прилагать усилия к чему-то — все само решится, мама-папа помогут.
2) «Пострадаем за правду?»
Перекладывание вины на другого может быть вызвано защитной реакцией у ребенка. Здесь необходимо просмотреть все ситуации, которые были связаны с этим враньем и подумать, а что послужило предпосылкой? Был ли у ребенка шанс сказать правду? Насколько бы его поняли и приняли? Что было бы с ним, если бы родители услышали чистосердечную исповедь?
Как парадокс, часто встречается в семьях ситуация: родители требуют честности, ребенок признается и... его тут же нещадно ругают, наказывают, лишают общения, отталкивают с осуждением (одна мама в ответ на признание ребенка, что он разбил чашку, наорала и в сердцах бросила ему жестокую фразу: «уйди отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!»). Постепенно у провинившегося малыша приходит понимание, что говорить правду опасно, лучше солгать, выдумать правдоподобное, авось, сойдет с рук и не накажут.
3) «У меня не получается...»
Еще одной причиной вранья может служить внутренний дискомфорт у малыша.
Когда самооценка низкая, ребенок очень сомневается в своих возможностях. Он не может признаться, поскольку чувствует, что «не оправдает надежд» родителей. В этом случае он уклоняется или приукрашивает ситуацию. Боится что-то начать делать, поскольку заранее программирует себя на неудачи. И когда они, действительно, случаются по закону Притяжения — боится гнева родителей, насмешки и упрека («ну что же ты такой неумеха — здесь все так просто!»). Стремится найти виноватых, потому что этот груз неуспеха и разочарований слишком для него тяжел.
Тут важно заручиться доверием своего малыша (когда есть доверие — нет страха и обмана), исключить из своей речи обидные ярлыки и эпитеты в его адрес, проверить, не предъявляются ли к нему завышенные требования, подбадривать сына или дочку, внушать веру в свои силы и не бояться трудностей. При такой поддержке необходимость прятаться в ложь отпадет сама собой.
Любите и принимайте самого ребенка целиком, и в то же время адекватно относитесь к поступкам. Сумейте неудачи превратить в достижения! И вам ребенок будет очень благодарен за этот ценный урок в жизни!
